Текст книги "Самостоятельные дети"

Чувство контроля в действии

Чтобы поощрять ребенка к принятию обоснованных решений, вы должны быть рядом и направлять его. Вы можете сказать: «Я верю, что ты примешь правильное решение. В конце концов, решать тебе, но я хочу быть уверен(а), что твое решение будет лучшим из возможных, поэтому я хотел(а) бы помочь тебе обдумать плюсы и минусы каждого варианта. Кроме того, я хочу, чтобы ты поговорил с людьми, у которых больше опыта, и выслушал их мнение. Наконец, я думаю, важно, чтобы мы вместе обсудили возможный план Б, если результат твоего решения будет не таким, как ты ожидаешь».

В этой «речи» много сигналов. Прежде всего, вы сообщаете своему ребенку, что доверяете ему. Вы ясно даете понять, что вы рядом и поддерживаете его. Вы помогаете ему продумать, какая информация ему нужна, чтобы принять правильное решение. И помогаете противостоять неудачам, трактуя ошибочный шаг не как провал, а как сигнал о том, что пора придумать другой план.

Очевидно, что такая речь – слово в слово – подойдет не для всякого возраста. Но ее основные принципы можно использовать даже с очень маленькими детьми. Вот несколько примеров того, как выглядит речь «Решать тебе» применительно к разным возрастным группам.

Малыши. Предложите ребенку выбрать между двумя нарядами. Или, если малыш уже пробует одеваться, пусть оденется сам, а вы предложите помощь, но не навязывайте. Детям может понадобиться целая вечность, чтобы надеть штаны, и они могут отчаяться из-за своей неспособности сделать это легко и правильно. Но они учатся осваивать важные навыки. Также можно предложить ребенку сделать самостоятельный выбор в более широких рамках: «Хочешь поиграть с кубиками или порисовать?»

Дошкольники. Хорошие воспитатели в дошкольных учреждениях давно знают, что одна из самых значимых вещей, которые они могут предложить детям, – это возможность принимать решения, как проводить свое время и что для них главное. Вот почему «время свободных игр» – важная составляющая мира дошколят.

Родители дошкольников могут уделять больше времени ролевым играм, а не видеоиграм или организованным взрослыми видам деятельности, таким как занятия спортом. Когда дети играют свободно, они принимают самостоятельные решения, как проводить свое время. Они задают такие вопросы: что мне сделать из этой картонной коробки – поезд или замок? Наряжать ли мне вон ту куклу или эту? Построить ли из Lego самолет или ветеринарную клинику? Поиграть в переодевания или раскрасить картинки?

Когда дети маленькие, наша основная задача – демонстрировать им, что они что-то решают сами. Один наш мудрый друг, работавший двадцать лет консультантом родителей, советует давать детям дошкольного возраста календари и записывать туда все важные события в их жизни, отчасти потому, что это помогает детям лучше понять ход времени и то, как будут проходить их дни. Безусловно, календарь – важный инструмент, который помогает детям контролировать свой день. Пусть они вычеркивают прошедшие дни недели. Обсуждайте вместе планы на день, и пусть дети сами делают выбор там, где это возможно. Такое общение демонстрирует уважение: дети видят, что не просто зависят от вашего графика и планов, и понимают, что будет происходить, когда и почему. Становясь старше, дети сами начнут записывать важные для себя вещи, что еще больше поможет им развить чувство контроля.

Учащиеся начальных классов. По мере взросления детей можно предлагать им больше вариантов того, в каких мероприятиях участвовать, какие продукты употреблять, чтобы быть здоровыми, и какой график позволит им лучше высыпаться. Дети начинают лучше понимать смысл фразы «Решать тебе». Можно сказать так: «Я понимаю, что ты очень хочешь пойти в кино сегодня вечером, и я тоже. Я разрешу тебе принять решение самому, но сначала давай подумаем о плюсах и минусах. Поскольку сегодня премьера, вполне вероятно, что будет длинная очередь, поэтому нам нужно будет прийти в кинотеатр пораньше и подождать. На улице холодно, и ты можешь замерзнуть, пока мы будем ждать. Хотя было бы весело смотреть фильм в первый же день со всеми, кому он действительно интересен». Допустим, ребенок решает все-таки пойти в кино. Тогда вы можете сказать: «Отлично. Давай продумаем и план Б на случай, если что-то пойдет не так, как мы планируем. Если тебе надоест стоять в очереди или нам не достанутся билеты, как думаешь, что нам тогда делать?»

Конечно, поход в кино – довольно безобидное предложение, но дети младшего школьного возраста способны принимать правильные решения и в тех случаях, когда речь идет о более серьезных вещах. Не так давно к Биллу обратились родители одиннадцатилетнего мальчика Энди, у которого выявили нарушение способности к обучению. Они подумали, что их сыну будет полезно позаниматься с репетитором в течение лета. Вот только сам Энди был не в восторге. Билл посоветовал родителям предложить Энди самому принять обоснованное решение, стоит это делать или нет. Они могли бы объяснить ему, что, если он не будет сопротивляться занятиям и будет работать добросовестно, это пойдет ему на пользу и ему будет легче читать и писать. Энди мог бы прикинуть, что занятия с репетитором – это всего лишь 2–3 часа в неделю, а неделя состоит из 168 часов, и у него еще предостаточно времени, чтобы повеселиться и отдохнуть. Это плюсы. Но нужно осознавать и минусы. Поэтому Билл предложил родителям объяснить Энди преимущества полного отдыха от школы, без занятий, чтобы дать возможность мозгу развиваться без какого-либо стресса вообще.

Наконец, родители могли бы сказать: «Когда думаешь о плюсах и минусах, кажется, что все очень сложно. Это может пойти и на пользу, и во вред. В конечном счете никто не знает лучше тебя, как поступить в этой ситуации. Поэтому мы хотим, чтобы ты сам решил, и мы уверены, ты примешь правильное решение и извлечешь уроки из любого решения, которое примешь». Родители воспользовались советом Билла, и Энди принял решение отказаться от занятий с репетитором. Это было не то, что выбрали бы родители, но и безумием такой выбор назвать нельзя. Родители выполнили свое обещание, и Энди решил сам.

Давайте посмотрим, что было бы, если бы родители Энди не дали ему возможности выбора и заставили бы заниматься с репетитором.

Польза. Возможно, хороший педагог сумеет «раскачать» Энди, и позже мальчик будет благодарен родителям, что они настояли на занятиях с репетитором. Или, если бы Энди усердно работал, мы бы, возможно, увидели, как выросли его способности к обучению – и уверенность в себе – за шесть – восемь недель обучения. Но, вероятнее всего, Энди получил бы от занятий не слишком много, потому что помощь в учебе не идет детям на пользу, если они сопротивляются и считают, что никакая помощь им не нужна.

Цена. Попытка заставить ребенка делать то, чего он не хочет, вызовет напряженность в отношениях между родителями и ребенком. Если родители скажут Энди: «Мы лучше знаем. Твое мнение не имеет значения», – последствия будут только негативными. Энди не сможет контролировать ситуацию, когда ему нужно подумать, что лучше для его будущего, и в результате стать чуточку взрослее. Его родители проиграют, если Энди обратится к ним за советом.

Школьники средних классов. В Вашингтоне и его окрестностях, где мы живем, одно из самых важных решений, которое родители принимают за детей, – в какую школу их отправить. На протяжении многих лет толпы родителей приходили к Биллу с вопросом: «Где лучше всего учиться моему ребенку?» Билл всегда отвечал: «На мой взгляд, вам лучше спросить, как нам помочь ребенку найти для него лучшую школу».

Билл работал с мальчиком по имени Макс: у него были довольно серьезные проблемы с обучаемостью, и с первого по восьмой класс ему нужна была специальная коррекционная школа. Подобно многим детям, которые в ранние годы посещали маленькие частные школы, Макс стремился вырваться из своей крошечной уютной школы и пойти в обычную среднюю школу, где возможностей для общения будет больше. Кроме того, он хотел доказать себе, что ему больше не нужна школа для детей с нарушениями способности к обучению. Родителей Макса по понятным причинам беспокоил его переход в школу с менее благоприятной обстановкой, и они спросили Билла, как им помочь Максу понять, что в его интересах никуда не переходить. Билл порекомендовал родителям Макса сказать сыну, что он в конечном итоге примет решение сам и что они сделают все возможное, чтобы помочь ему сделать правильный выбор, в том числе дадут свои советы.

Билл изучил несколько вариантов частных школ, которые, по его мнению, располагались в зоне досягаемости для Макса. На встрече с Максом Билл рассказал мальчику о своей беседе со школьным психологом о том, какую поддержку Макс мог ожидать, поступив в государственную среднюю школу. Макс очень серьезно отнесся к процессу принятия решения. Он задавал родителям, председателям приемных комиссий в частных школах и Биллу вдумчивые вопросы о том, какие возможные переживания его ждут, если он решится сменить школу. В итоге Макс пришел к выводу, что ему нужна поддержка в процессе обучения, которую предлагали в его старой школе, и решил остаться там. Затем он успешно (и счастливо) учился в средней школе, и его уверенность в себе значительно выросла. Сейчас он более чем успешно учится на третьем курсе колледжа и планирует поступить в аспирантуру. В данном случае он пришел к точке зрения своих родителей – но самостоятельно. Если бы его заставили вернуться в старую школу вопреки его воле, вероятно, он продолжал бы считать, что должен учиться в другом месте, и обиделся бы на родителей за то, что они принудили его остаться.

Старшеклассники. Многим родителям старшеклассников трудно дается подход «Решать тебе». Известно, что подростки находятся в зоне больших рисков и особенно легко поддаются давлению со стороны сверстников. Помните уроки вождения, знакомства и вечеринки в старших классах? Ничего не изменилось. Но есть и хорошая новость: как показывают современные исследования в области развития мозга подростков, подростки не считают себя бессмертными. Они очень хорошо осведомлены о рисках, связанных с их поведением. Действительно, они делают больший акцент на возможные положительные результаты какого-либо поступка, чем на потенциальные риски. Эксперты называют это гиперрациональностью[50]50
  Siegel Daniel J. Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain. New York: TarcherPerigee, 2014; Steinberg Laurence. The Age of Opportunity. New York: Houghton Mifflin Harcourt, 2014.


[Закрыть]. Пытаясь совместно с подростками искать решения проблем, не забывайте о свойственной им гиперрациональности и уделяйте особое внимание тому, чтобы помочь подросткам как следует взвесить все возможные негативные последствия. Если же подростки не понимают вас – если ваш подход совместного решения проблем отталкивает их, – предложите вернуться к более автократичной системе наказаний. «Ладно, – говорите вы, – можно и не обсуждать это вместе. Однако в таком случае ты на три дня лишаешься машины». Готовы поспорить на что угодно, в ответ вы услышите: «Хорошо, давай обсудим».

Подросткам совсем немного осталось ждать совершеннолетия, и именно им больше всего нужно услышать: «Я уверен в твоей способности принимать обоснованные решения и учиться на своих ошибках». Это не значит, что они не будут совершать ошибки – еще как будут. Но с каждой ошибкой будут совершенствоваться их инстинкты самосохранения и самосознание, особенно если вы поможете им разобраться, что пошло не так.

И далее. Когда ребенку исполняется восемнадцать лет, его воспитание не прекращается. Иногда нам тяжело наблюдать за выбором, который делают наши дети в колледже и в первые годы взрослой жизни. Несколько лет назад Билл беседовал с одной из своих близких подруг Кэтрин о ее сыне-первокурснике Джереми. Сын стал встречаться с девушкой, которая по прошествии некоторого времени начала им командовать и оскорблять его. Кэтрин рассказала, как она пыталась заставить Джереми бросить эту девушку, и попросила Билла посоветовать, что еще она может попробовать. Билл ответил: «Думаю, будет неуважением по отношению к Джереми говорить ему, что ты считаешь его неспособным разрешить эту ситуацию самостоятельно и что ему нужно мамино вмешательство». Кэтрин – добрейшей души человек, и она с огорчением подумала, что, возможно, проявила неуважение к сыну, пытаясь убедить его порвать с этой девушкой (а сын только крепче держался за свою избранницу, потому что никому не нравится, когда тебя заставляют что-либо сделать). Билл и Кэтрин обсудили, как можно показать Джереми, что он сам способен решить эту проблему.

Затем Кэтрин встретилась с Джереми и выразила уверенность в нем и сочувствие к его ситуации (ему многое нравилось в девушке, хотя отношения и были нездоровыми). Кэтрин предложила сыну любую помощь, какая ему понадобится. Через несколько недель Джереми решил взять академический отпуск и поехать поработать к отцу, который жил в другом штате, чтобы было проще разорвать отношения. Он вернулся через семестр, окончил колледж и начал успешную карьеру в правоохранительных органах.

Это не всегда выходит идеально, как в нашем случае. Но, так или иначе, показав Джереми, что доверяет его умению принимать собственные решения и учиться на своих ошибках, Кэтрин открыла в себе способность быть опорой для тех, кто в этом нуждается, быть источником и слушателем.

Вот в чем трудность: часто задаваемые вопросы

Как вы уже догадались, мы часто беседуем с родителями, которым тяжело выпустить из рук бразды контроля над ребенком. Родителей захлестывают эмоции или охватывает страх, мучительный страх. А что, если мой ребенок сделает неверный выбор? Что, если ему будет больно? А если он будет несчастлив? Что, если я его потеряю? Мы сами родители и всё понимаем. Мы тоже не раз пугались. Вот почему этот раздел мы посвятили тем моментам, где родителям труднее всего. По нашим ответам вы увидите, как принцип «Решать тебе» реализуется в действительности.

«На прошлой неделе моя пятнадцатилетняя дочь была на вечеринке, где дети пили алкоголь. Она слишком много выпила, потеряла сознание и ударилась головой об пол, получив сотрясение. Ее решения явно неправильные. Я не понимаю, как я скажу ей: “Милая, я хочу, чтобы ты сама решала”, когда у нее так плохо со здравым смыслом».

Давайте рассмотрим варианты. Во-первых, вы можете прийти к выводу, что ваша дочь не способна принимать правильные решения и нуждается в более тщательном надзоре и что вам нужно вмешиваться, пока она не продемонстрирует умение рассуждать здраво. Обычно это не очень хорошо, отчасти потому, что невозможно знать, делает ли дочь что-то не то, если только вы не обратитесь к частному детективу. Очень трудно следить за подростками круглосуточно. И, хотя мы решительно поддерживаем запрет на посещение вечеринок как минимум в течение месяца, мы рекомендуем сказать дочери, что вы уверены в ее способности учиться на своих ошибках. Поделитесь с дочерью опасениями по поводу ее безопасности, дайте ей почитать статью или попросите посмотреть ролик на YouTube о влиянии алкоголя на развивающийся мозг. Напомните ей, что вы не в состоянии защитить ее от многих опасностей в жизни. Скажите, что всегда готовы забрать ее с вечеринки или заказать ей такси, если она почувствует, что ее заставляют делать что-то, что ей не нравится. Но избегайте намеков на то, что ей нельзя доверять, потому что она неправильно поступила в тот вечер. Ваша задача – помочь дочери извлечь урок из своей ошибки.

А теперь самое трудное: что, если она поступит так снова? Что делать с детьми, если они то и дело принимают плохие решения? Верьте или нет, такое случается редко. Мы хотим, чтобы дети делали обоснованный выбор, и отвергнем решение ребенка, если оно покажется безрассудным. Но если ваш ребенок неоднократно принимает одно и то же плохое решение, то еще важнее для него тренироваться – с вашей помощью – мыслить здраво, чтобы исправиться в будущем. Если его проблема – частое употребление химических веществ, помните, что ставки максимально высоки и вы должны вмешаться. Однако в большинстве случаев мы предлагаем задать вопрос Доктора Фила[51]51
  Доктор Фил (Филипп Кэлвин «Фил» Макгроу, род. 1950) – известный американский психолог, писатель, ведущий популярного в США телешоу «Доктор Фил». Прим. ред.


[Закрыть]: «Какую пользу это принесет тебе?» – и обсудить с ребенком, как принять более удачное решение в следующий раз.

«Мне кажется, что если я не буду наказывать свою дочь за плохое поведение, если не “закручу гайки”, то все сойдет ей с рук, и она сделает неправильные выводы».

Это не всегда так. Необязательно после каждого плохого поступка должны наступать негативные последствия, чтобы ребенок понял, как нужно вести себя. Билл никогда не забудет один случай. Это произошло, когда его дочери было шесть лет и она ходила в детский сад. Однажды, когда пришла пора уходить домой, девочка взбунтовалась, не желая убирать за собой игрушки. Билл призвал ее послушаться и попытался логически объяснить, почему для нее важно выполнить свою часть обязанностей. В конце концов, он сказал ей, что они не смогут пойти домой, пока она не уберет игрушки. Через семь или восемь минут противостояния кто-то из других родителей спросил: «Билл, кто побеждает?» Когда дело касается дисциплины, стопроцентно верных методов не существует.

«Если мой сын примет очень плохое решение, он может испортить себе всю жизнь».

Если бы в кабинет к Биллу пришел тридцатилетний мужчина и сказал, что его жизнь пошла наперекосяк, потому что он принял плохое решение в восьмом или в одиннадцатом классе и перекрыл себе все возможности, Билл ответил бы так: «Забудь, приятель. У тебя еще полно шансов изменить свою жизнь». Билл делится этим примером с теми детьми, которые паникуют из-за непоправимого, как им кажется, провала, и с их паникерами-родителями.

Эта проблема связана с одним из суждений, с которым нам нужно как следует разобраться: жизнь – это гонка к финишной черте по единственной четкой дороге. Это неправда. Мы понимаем, что физическое и умственное развитие детей происходит с разной скоростью, то же самое относится и к другим аспектам развития детей. Например, Молли была смышленой, но очень «домашней» старшеклассницей. Поступив в колледж, Молли «слетела с катушек». В первом семестре она училась так плохо, что родители пригрозили, что перестанут платить за ее обучение, если оценки не улучшатся. Оставшиеся три с половиной года Молли работала как проклятая, чтобы повысить средний балл, подпорченный первым семестром. Это было нелегко и невесело. На собеседовании при поступлении в медицинский колледж ее неоднократно спрашивали о плохих оценках за первый семестр. Она объяснила, что слегка разболталась, но подчеркнула, как гордится тем, что выкарабкалась с самого низа, и что этот опыт как ничто другое закалил ее характер. Теперь она знает, на что способна. Как вы можете догадаться, Молли поступила в очень хороший медицинский колледж.

Зачастую то, что мы называем катастрофическим провалом, на самом деле не более чем рябь на воде. Родители склонны беспокоиться о будущем, думая: «Если мой ребенок потерпит неудачу сейчас, то на всю жизнь останется на задворках». Но это не так. Детский мозг развивается только по мере взросления. Позволяя детям время от времени терпеть неудачи (и показывая, что вы всегда готовы помочь им выбраться из тупика), вы фактически помогаете им расти.

«А как насчет тех детей, кто ничего не хочет делать и никуда не хочет ходить, пока их не заставят? Или подростков, которые хотят сидеть дома и играть в компьютерные игры все лето?»

Стивен Кови[52]52
  Стивен Кови (1932–2012) – известный американский бизнес-консультант, бизнес-эксперт, лектор и писатель. Многодетный отец (девять детей и пятьдесят два внука), лауреат премии за отцовство (2003), по версии журнала Time входит в число двадцати пяти наиболее влиятельных американцев. Книги Стивена Кови переведены на многие языки, на русском языке изданы бестселлеры «Правила эффективного лидерства» (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2013), «Правила выдающейся карьеры» (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2012), книги «Быть, а не казаться» (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2016), «Лидер во мне» (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2012), «Великие мысли» (М.: Манн, Иванов и Фербер, 2014). Прим. ред.


[Закрыть] очень удачно перефразировал известную молитву святого Франциска: «Стремитесь сначала понять, а затем – быть понятым». Задавайте вопросы ребенку, чтобы понять, что стоит за его нежеланием. Может быть, ему, как и некоторым взрослым людям, просто больше нравится заниматься тихими домашними делами, а не идти гулять? Или ребенок сопротивляется потому, что его тревожат «новые» или «непредсказуемые» переживания? (Помните N и U в акрониме N.U.T.S. из первой главы?) Услышьте его проблемы. Это не значит, что нужно идти у ребенка на поводу, – возможно, было бы здорово сходить в поход всей семьей, чтобы все были вместе. Понимание того, что движет вашим ребенком, решение его проблем и поиск компромисса там, где это возможно, – это и есть здоровый подход.

Вы также можете сказать: «Если я позволю тебе сидеть без дела и ничем не заниматься все лето, то буду чувствовать себя ужасной мамой (или ужасным отцом). Хорошие родители так не поступают. Поэтому я хочу, чтобы ты решал сам. У тебя должно быть хотя бы одно внешкольное занятие. Давай подумаем, что выбрать».

«В нашей семье огромное внимание уделяется религии. Как нам добиться того, что наши дети будут следовать нашей вере и религиозным обрядам, и при этом воспитать в них чувство контроля?»

Согласно нашему опыту, большинство детей следуют примеру своих родителей. Они не особенно протестуют против похода в церковь, синагогу или мечеть, если вы регулярно делаете это вместе, всей семьей, пусть даже иногда им это и не нравится, и большинство детей в итоге принимает веру родителей. Таким образом, мы считаем, что для начала прекрасный способ привить религиозные ценности – это демонстрировать их на личном примере и придерживаться позиции «в нашей семье свято чтут эти убеждения и традиции». Если ваши дети подвергают сомнению религиозные догмы или основания для веры, мы убеждены, что нужно максимально честно ответить им на все вопросы. Если вашим детям не нравится ходить в церковь или синагогу, мы рекомендуем проявить уважение к ним и путем совместного поиска решения проблем выработать взаимоприемлемый подход.

«Что делать, если у моего ребенка хорошие способности к спорту, но он не хочет ходить на тренировки, а это может лишить его привилегий при поступлении в колледж?»

Сначала определитесь, почему для вас так важно, чтобы ребенок занимался спортом. Причина в том, что если его не возьмут в колледж как спортсмена, то обучение будет вам не по карману? Если это так, попробуйте вместе найти решение. Объясните ребенку плюсы занятий спортом, расскажите, как это увеличит количество вариантов, когда нужно будет выбирать колледж, в котором он сможет учиться и который вы сможете себе позволить. Еще один плюс, что ему не нужно будет работать во время учебы[53]53
  В США студенты колледжей и университетов, которые серьезно занимаются каким-либо видом спорта и играют за сборную учебного заведения, получают спортивные стипендии. Размер спортивной стипендии может покрывать до 100 % расходов на обучение, питание и проживание. Прим. ред.


[Закрыть]. Минусы могут быть в том, что спорт ребенку не нравится, поскольку отнимает все его свободное время. Взвесив все за и против, позвольте вашему ребенку решить самому.

Если проблема не в деньгах, спросите себя, почему вам это важно. Если спорт важен вам, а не вашему ребенку, не нужно его принуждать заниматься спортом. Слишком уж часто родители играют в Эдварда Руки-Ножницы и остригают своего ребенка, как садовник куст. Но реальность такова, что ваш куст только начал расти, и вы понятия не имеете, что это за растение. Может быть, это вовсе не спортивный куст.

«А как же дети-перфекционисты, которые страдают от приступов тревоги и ненавидят принимать решения?»

На протяжении многих лет Билл работал с десятками детей и подростков, которые ненавидели ответственно принимать решения, часто из-за страха ошибиться. Билл советует родителям говорить ребенку следующее: «Когда ты станешь старше, я хотел(а) бы, чтобы ты сам мог уверенно принимать решения. Я знаю, что ты очень нервничаешь из-за этого, поэтому я буду рад(а) принять решение за тебя. Однако, прежде чем я это сделаю, скажи мне пожалуйста, каким бы было твое решение, если бы ты принимал его сам». Позволять детям принимать правильные решения – это долгосрочная цель, и мы не должны заставлять их делать это раньше, чем они будут готовы.

«А что делать с детьми, которые не прислушиваются к разумным доводам, когда мы обсуждаем плюсы и минусы?»

Опять же, наше желание – чтобы дети принимали обоснованные разумные решения. Если дети не будут учитывать актуальную информацию, мы не будем позволять им самостоятельно принимать решения.

«Как быть с детьми с СДВГ, у которых, как известно, незрелая префронтальная кора? Или с детьми с другими нарушениями или проблемами?»

Как бы нам ни хотелось, мы не можем всегда защищать детей от самих себя. Билл консультировал родителей двадцатичетырехлетней девушки, только что окончившей пятый курс местного колледжа, но до сих пор прошедшей менее двадцати пяти предметных курсов[54]54
  В американских университетах для получения степени необязательно учиться определенное количество лет – в зачет идут только пройденные предметы (курсы, или credits). В течение семестра можно брать разное количество курсов. (Стоимость обучения также рассчитывается за один предмет, а не за семестр или за год.) В каждом университете свои требования относительно того, сколько предметов нужно пройти для получения степени бакалавра или магистра; обычно для диплома бакалавра достаточно от тридцати до сорока пяти курсов. Прим. перев.


[Закрыть], – очевидно, из-за сочетания СДВГ и эмоциональной нестабильности. Понятно, что ее родители много лет пытались установить плотный контроль над жизнью своей дочери и разными способами защитить ее от самой себя. Билл призвал их иначе взглянуть на свою роль в жизни дочери. «А как нам убедиться, что, если мы ослабим контроль, она захочет сделать шаг вперед? – спрашивали родители девушки. – Что произойдет, если у нее пропадет мотивация и она перестанет заниматься сама?» Билл напомнил им, что нельзя заставить дочь хотеть того, чего она не хочет, и нельзя заставить ее делать то, чего она не желает делать. Он также отметил, что родители не должны считать своей обязанностью обеспечить дочери успех в жизни. Задача родителей в том, чтобы поддерживать дочь, выражать сочувствие, при необходимости устанавливать ограничения и служить для нее примером уверенности в себе.

«В реальном мире дети не могут принимать все решения за себя. Разве нам не нужно готовить их к тому, что им будут отдавать распоряжения, а они должны будут ответственно их выполнять?»

Вы правы, есть много обстоятельств, когда дети (равно как и взрослые) не могут самостоятельно принимать решения. Но формула здесь не такая, как вы думаете. Если давать детям больше выбора при любой возможности, им будет легче подчиниться чьему-либо авторитету, когда это необходимо.

«Разве не случится так, что теперь начнутся споры по любому поводу? Это надоедает. Иногда я хочу, чтобы сын просто подчинился».

Мы понимаем. Родители постоянно заняты. Когда вы готовите завтрак и собираете семью, чтобы вовремя выйти из дома, не всегда хочется совместно с двенадцатилетним сыном решать проблемы и обсуждать плюсы и минусы надевать или нет сандалии в дождливый день.

В целом старайтесь помнить, что споры – очень полезная вещь для ребенка: он должен знать, как спорить правильно. Вы хотите, чтобы он научился находить аргументы в свою защиту и практиковал эти навыки до вступления во взрослую жизнь. Если он никогда не сможет «победить» в споре с родителями, это укоренится у него в голове. Тогда ребенок будет учиться делать что-то тайком, лгать или хитрить, чтобы получить желаемое, или вообще не захочет оказывать давление на тех, кто у власти, полагая, что его голос ничего не значит. Чтобы укрепить свой авторитет, нужно показать ребенку, что его слышат. Так что хвалите его за то, что привел убедительные аргументы, и иногда меняйте свою позицию, чтобы ребенок знал, что хорошо продуманный аргумент имеет ценность.

Также не стесняйтесь говорить: «Знаешь, ты у меня отличный переговорщик. Есть люди, получающие большие деньги за то, что у тебя получается так естественно. Но иногда споры меня утомляют, и особенно это тяжело, когда мы опаздываем или заняты другими вещами. Я был бы благодарен тебе, если бы ты иногда просто соглашался, когда мне это нужно, без лишних рассуждений. Тогда нам всем будет проще собираться утром и я буду очень ценить твою помощь».