Текст книги "Самостоятельные дети"

Почему мозгу нравится модель советника

Родители, знакомые с исследованиями мозга, говорят: «Разве я могу переложить ответственность за образование на ребенка? Ведь его мозг еще не созрел». До определенной степени это верно: умение здраво рассуждать у ребенка развито недостаточно. Но на этом все: ребенку нужно пространство для развития. Ответственность нужна ему больше, чем, казалось бы, он того заслуживает. В случае с большинством подростков и даже детей младшего возраста, если ждать, не прибегая к роли полицейского, пока они созреют, сами сделают все уроки и вовремя сдадут их, то можно и не дождаться этого. Как мы уже упоминали, участки префронтальной коры головного мозга, которые регулируют эмоции, созревают только после тридцати лет. Едва ли можно найти родителей, согласных ждать до того возраста, когда «ребеночек» начнет принимать собственные решения.

Мозг развивается в соответствии с тем, как им пользуются. Предоставляя ребенку возможность самостоятельно принимать решения, пока он еще мал, вы поможете его мозгу выстроить цепи, необходимые для формирования стрессоустойчивости. Небольшой опыт контроля над обстоятельствами, например выбор одежды или декора своей комнаты, активирует префронтальную кору мозга ребенка и заставляет ее эффективно реагировать[39]39
  Вспомните исследование Стивена Майера, упомянутое в главе 1. Крысы, способные контролировать стрессовую ситуацию, пытались контролировать подобные ситуации и в дальнейшем (что сопровождалось всплеском активности префронтальной коры головного мозга), даже если на самом деле от них ничего не зависело.


[Закрыть]. Подкрепленный этим чувством контроля, Пилот в мозге становится сильнее, чем в случае, когда он уступает бразды правления охотнику на львов при первом же признаке стресса. Разрешите своей пятилетней дочери носить несочетающиеся вещи, если ей этого хочется, – так вы поможете ей в будущем лучше справляться с любой ситуацией, включая те, которые она не может контролировать (например, когда она будет сдавать экзамены или когда ее бросит парень).

Безусловно, путь к активированию префронтальной коры иногда бывает болезненным (и не только с виду). Помните мотивационную поговорку: «То, что стоит сделать хорошо, стоит сначала сделать плохо»? Так вот, согласно одной известной модели, есть четыре стадии компетентности[40]40
  Эта теория была разработана в 1970-х годах Ноэлем Берчем – сотрудником Gordon Training International; URL: www.gordontraining.com/free-workplace-articleslearning-a-new-skill-is-easier-said-than-done/#.


[Закрыть], по сути (хотя и более многословно) описывающие то же самое.

Стадия 1: неосознанная некомпетентность. Вот как рассуждает в этом случае ребенок: «У меня все хорошо. Мне не нужно учить математику, я и так достаточно знаю». На самом деле он понятия не имеет ни о чем. Именно в такой ситуации нам легче всего сбиться с пути родителя-советника. Вы наверняка думаете о предстоящем экзамене и хотите помочь ребенку избежать провала. Но, как только вы предложите помощь, а он даст понять, что не хочет ее, вы уже не сможете убедить ребенка в его некомпетентности, да и не надо. Конечно, рано или поздно ситуация взорвется… Но потом ваш ребенок пойдет дальше, и если вы сможете донести до него мысль, что неудача – это не более чем ошибка, на которой нужно учиться, он извлечет ценный урок.

Стадия 2: сознательная некомпетентность. Теперь ребенок думает: «Ладно, супер. Это было труднее, чем я думал. Пожалуй, мне нужно учить математику». Он по-прежнему не разбирается в материале, но уже осознает это. Обычно он сам делает следующий шаг и, знаете ли, учится.

Стадия 3: сознательная компетентность. Ребенок думает: «Я очень усердно учился, я знаю математику, я сдам этот тест». Он прав. Мы в восторге, что наш ребенок дошел до этого этапа. Просто мечта!

Стадия 4: неосознанная компетентность. Перенесемся на двадцать лет вперед, ребенок теперь сам родитель. Он занимается математикой столько лет, что уже не задумывается об этом. Он искренне не может понять, почему его дочери так трудно дается то, в чем он ориентируется как рыба в воде. (Между прочим, именно поэтому из детей старшего школьного возраста часто получаются репетиторы лучше, чем из родителей. Они сами не так давно выучили таблицу умножения и помнят, каких усилий им это стоило.) Дети могут стать неосознанно компетентными в некоторых областях – например, в чтении или завязывании шнурков, – пока живут дома с родителями. По большей части о четвертом этапе можно не думать, стоит только отметить для себя, в чем вы сами находитесь на этом этапе.

Мы хотим, чтобы наши дети достигли стадии 3 (сознательной компетентности), но не добьемся этого, если не дадим им самостоятельно пройти предыдущие этапы. В этом процессе вы не должны отсутствовать – нужно стоять рядом, постоянно предлагая поддержку и наставления.

С некоторыми детьми достаточно всего одного шага назад, как это сделали родители Джоны. Как только ребенок начинает контролировать свои школьные занятия, он соответствует этому уровню. Многие дети вначале будут колебаться, как Джона. Его отношения с родителями улучшились, но еще в течение нескольких месяцев он плохо успевал в школе. Однажды школьный консультант сказал Джоне, что ему, вероятно, предстоит дополнительный год обучения в старших классах, поскольку Джона не отвечает требованиям, предъявляемым к выпускникам средней школы. Это заставило Джону задуматься. Получается, он не сможет пойти на выпускной вечер со своими друзьями. Джона стал уделять занятиям больше внимания и попросил родителей помочь ему. В течение двух лет он в дополнение к основной учебе посещал вечерние курсы, чтобы окончить школу в срок. Потом Джона поступил в колледж, с отличием окончил его и стал психологом, а ведь когда-то его родители об этом не могли даже мечтать.

Из истории Джоны можно сделать еще один вывод. Учить могут учителя, тренировать могут тренеры, объяснять требования к выпускникам – консультанты, но есть кое-что, что могут сделать только родители: любить своих детей безусловно и создавать для них дома тихую гавань. Для детей, которые испытывают стресс в школе и в других сферах жизни, дом должен стать надежным убежищем, местом отдыха и восстановления сил. Когда ребенок чувствует, что его глубоко любят, даже когда он с чем-то не справляется, повышается его сопротивляемость стрессу. Ругаясь с ребенком из-за нарушения срока сдачи теста или потерянных раздаточных материалов, вы впускаете школьный стресс домой. Поэтому, вместо того чтобы ворчать, спорить и постоянно напоминать о чем-то, мы рекомендуем повторять, словно мантру: «Я слишком сильно люблю тебя, чтобы ругаться из-за уроков».

Во время игры в салки дети кричат «Я в домике!», когда хотят сказать, что нашли безопасное место для отдыха и перегруппировки. Когда дом является таким местом, дети и подростки смелее исследуют разные возможности вне дома здоровыми способами. Они периодически возвращаются за поддержкой и чувством безопасности. Без этого подростки впадают в две крайности: уходят в себя или убегают из дома при каждом удобном случае, отчаянно пытаясь создать безопасную базу где-то в другом месте. Все взаимосвязано: если дома много стресса, дети гораздо чаще начинают демонстрировать асоциальное поведение.

Кто-то из родителей недавно сказал: решение не ругаться «понизило температуру в нашем доме градусов на пять». Для ссоры требуются двое, и она обычно длится недолго, если только вы для себя решите, что постараетесь не поддаваться на провокации. Как сказал один знаменитый психиатр, «решив не воевать с ребенком, вы убираете паруса в шторм»[41]41
  Dreikurs Rudolf. Children: The Challenge. New York: Plume/Penguin, 1964; 1990.


[Закрыть].

За прошедшие годы десятки родителей говорили нам, что идея защищенной гавани и посыл «Я слишком люблю тебя, чтобы ругаться из-за уроков» радикально изменили их семейную жизнь.

Когда я начинал работать нейропсихологом, ко мне за одну неделю пришли двое детей с СДВГ: второклассница – смышленая девочка, родители которой не разрешали ей выходить играть на улицу, пока она не сделает все уроки, и студент-первокурсник – неглупый парень, но завалил три из четырех экзаменов за первый семестр только из-за того, что почти не занимался. В конце концов он совсем перестал ходить на занятия (о чем его родители узнали лишь после того, как его отправили на испытательный срок[42]42
  Назначается студенту в случае, когда тот недобирает минимальный средний балл для продолжения учебы; обычно длится один семестр, в течение которого следует пересдать предметы или исправить поведение. Прим. перев.


[Закрыть]). Я познакомился с ним в конце марта. Родителям он говорил, что теперь дела у него идут намного лучше, он посещает все занятия, каждый вечер ходит в библиотеку и обращается к преподавателям за дополнительными консультациями. Когда же я поговорил с ним один на один, выяснилось, что на самом деле он уже три недели не появлялся в колледже и, вероятнее всего, провалит все экзамены.

Беседуя с этим мальчиком и его родителями, я узнал, что, подобно многим детям с СДВГ, еще в школе ему требовались помощь репетитора и дополнительный контроль и что он вообще отказывался выполнять домашние задания до тех пор, пока на него не наседал кто-то из взрослых – родители, учитель, классный руководитель или тренер. Большую часть своей невероятной энергии, свойственной подросткам, он тратил на сопротивление попыткам других людей заставить его делать то, чего он не хочет, – иными словами, на сопротивление тому, что было в его же собственных интересах.

Разница в отношении к учебе и успеваемости этих двух детей не была связана с созреванием мозга или эмоциональной зрелостью (девочке было восемь лет, а парню девятнадцать). И хотя в кабинет ко мне их привел СДВГ, этот диагноз в данном случае ни о чем не говорит. Реальная проблема заключалась в понимании того, кто за что отвечает. Девочка искренне считала уроки своей обязанностью и охотно делала их, только укрепляя чувство контроля и развивая самостоятельность. Юноша же на протяжении всей своей жизни видел в уроках нечто навязанное ему, о чем ему не нужно беспокоиться, потому что рано или поздно кто-то все равно надавит на него и заставит все сделать. Такой подход и привел к провалу в колледже. У парня было очень низкое чувство контроля над учебой, которое к тому же сопровождалось сильной тревожностью, проблемами со сном и признаками депрессии. В итоге этот парень вернулся на путь истинный. Но ему потребовалось время и перерыв в учебе, чтобы осознать необходимость новой попытки.

– Билл

«Но…»: трудности на пути родителя-советника

Мы понимаем, что модель «родитель-советник» не так-то просто претворить в жизнь. Мы слышим много историй от родителей, когда, изначально придерживаясь правильной философии, они в определенных ситуациях постепенно переходят из советников в разряд полицейских. Вот некоторые из самых распространенных проблем и наши ответы на них.

«Целую неделю я позволяла ему делать уроки самостоятельно, но он ничего не делал. Это однозначно не сработало».

Наоборот, отлично сработало. Ребенок не делал уроки без вашего надзора, и теперь ему придется придумать, как выкрутиться. Ошибочно полагать, что, как только вы переложите ответственность на ребенка, он с готовностью ее подхватит. Когда меняется привычный ход вещей, и ребенку, и вам требуется время, чтобы перестроиться и развить навыки, необходимые для того, чтобы действовать по-другому. Нужно запастись терпением. И это значит, что ребенок не может сделать все идеально с первого раза или не может сделать так, как сделали бы вы, вооруженные вашим многолетним опытом. Помните: ребенку только предстоит стать компетентным. Он сам должен понять то, чего еще не знает, прежде чем станет осознанно компетентным.

«Мне кажется, что вы предлагаете политику “невмешательства”. Как будто я должен позволить своему ребенку делать все, что ему заблагорассудится».

Конечно нет. Вы должны установить границы и участвовать в решении проблем (и то и другое мы рассмотрим в следующей главе). Дети чувствуют себя в большей безопасности и более мотивированны, когда знают, что взрослые позаботятся о том, о чем сами дети еще не готовы позаботиться. Мы ни в коем случае не считаем, что вам следует пожать плечами и сказать: «Или плыви, или тони, дружок». На каждом этапе пути предлагайте спасательный плот в форме совета. Рассказывайте своему ребенку, что вас тревожит, обсуждайте с ним эти моменты. Таким образом вы участвуете в процессе и поддерживаете ребенка, но за рулем не вы. Очень многие родители зашли слишком далеко в противоположном направлении, и теперь всё, кроме тотального контроля, кажется им безответственным.

«А как насчет занятий на музыкальном инструменте? Мой ребенок не хочет заниматься сам, но для меня важно, чтобы он научился ценить и понимать музыку».

Мы решительно поддерживаем обучение детей музыке, отчасти потому, что это очень полезно для развития мозга. В то же время Билл благодарен своим родителям за то, что в третьем классе они разрешили ему бросить уроки фортепиано – и тем самым не убили в нем любовь к музыке. Родители Билла заметили у него определенные музыкальные способности и хотели купить ему инструмент, на котором маленький Билл мечтал играть (аккордеон – только не спрашивайте почему). Но они настояли, чтобы Билл сначала доказал, что будет регулярно заниматься на пианино, которое уже было в доме. У Билла хорошо получалось подбирать мелодии на слух, поэтому необходимость учить ноты его раздражала. Примерно через четыре месяца он попросил разрешения бросить музыкальную школу, и родители согласились. Шесть лет спустя, когда в Америку приехали «Битлз», Билл начал брать уроки игры на бас-гитаре и электрооргане, а также самостоятельно осваивал гитару, то есть делал все для того, чтобы играть ту музыку, которая ему нравилась. Сегодня Билл по-прежнему играет в рок-группе и каждую неделю довольно много времени уделяет игре на музыкальных инструментах и вокалу – гораздо больше, чем те из его друзей, кого заставляли заниматься музыкой в детстве. Кроме того, Билл работал со многими детьми, которые с позволения родителей бросили заниматься музыкой, а некоторое время спустя, когда их уже никто не заставлял, страстно увлеклись тем же или другим инструментом.

На самом деле многим детям нравится играть на музыкальных инструментах (а также петь и делать многое другое), они занимаются без напоминаний и считают игру в школьной рок-группе или школьном оркестре самым приятным занятием в жизни. Есть дети, которые готовы продолжать заниматься, даже если им это не очень нравится. Такие дети знают, что это желание их родителей, и им иногда нравится какой-то конкретный музыкальный фрагмент или они гордятся умением играть. Трудность заключается в том, что делать с детьми, которые категорически отказываются ходить на занятия и играть на инструменте. Поскольку заставить усиленно сопротивляющегося ребенка невозможно, а постоянные споры (неважно, по какому поводу) крайне вредны для семейных взаимоотношений, мы рекомендуем использовать тот же подход, что и в случае с уроками: советовать, но не принуждать.

Объясните ребенку, насколько важна музыка для вас и вашей семьи. Расскажите ему, что многим людям музыка приносит удовольствие и вызывает восторг. Постарайтесь убедить ребенка: несмотря на то, что занятие музыкой – серьезный труд, это того стоит, если ты научишься играть. Подчеркните, что вы хотите, чтобы сын или дочь научились играть (или петь), что готовы платить за уроки, если преподаватель скажет, что ребенок добросовестно занимается, и обещаете оказывать любую помощь, чтобы сделать занятия более приятными. Но, как и в случае с уроками, ребенок должен знать, что вы не готовы ругаться с ним из-за занятий, потому что любите его и не хотите постоянных ссор дома – потому что не желаете внушить ему ненависть к музыке, превратив ее в обязаловку. Если ребенок только начинает заниматься музыкой, предложите ему совместно составить график занятий. Скажите, что готовы сидеть с ним во время занятий. Таким образом, если ребенок хочет заниматься, но не может заставить себя, вы просто слегка его подтолкнете к этому.

Если ваш ребенок активно сопротивляется посещению занятий и/или тренировок, предложите ему отдохнуть три месяца и проверить, соскучится ли он. Если соскучится, то всегда можно начать заново. Если нет – возможно, он захочет заниматься позже, когда по какой-то причине занятия станут привлекательнее (например, из-за любимых «битлов»). Если и это не поможет, не отчаивайтесь: большинство взрослых не владеют ни одним музыкальным инструментом, кстати, это вовсе и не обязательно, чтобы регулярно наслаждаться музыкой.

«А как же спорт? Физические упражнения очень важны, а если играть за команду, это добавляет очки в глазах окружающих, особенно мальчикам. Но мой ребенок не занимался бы спортом, если бы его не заставляли».

Многие дети любят спорт и готовы играть весь день, если им разрешить. Однако есть дети, которым не нравятся командные виды спорта. Это ставит их родителей в тупик: всем известно, что для детей важны и физические упражнения, и социальный аспект (принадлежность к команде). Но попытки заставить ребенка заниматься спортом болезненны для всех.

Мы призываем родителей учить детей, что двигаться чрезвычайно полезно для здоровья, и искать вместе с детьми те виды физической активности, которые им действительно понравятся. Например, вы можете сказать так: «В нашей семье каждый чем-то занимается. Давай попробуем разные варианты и найдем то, что придется тебе по душе». Мы поддерживаем родителей, которые в раннем возрасте записывают детей в секции футбола, гимнастики или плавания, – конечно, если дети проявляют интерес к тому или иному виду спорта.

Многие дети, особенно не очень спортивные, не любят командные виды спорта. Для одних причина этого кроется в сложностях с общением при работе в команде, для других это тяжелый труд или стресс потому, что кто-то постоянно командует, или смущение перед друзьями от того, что у них не очень хорошо получается. Попытки заставить таких детей заниматься командными видами спорта вряд ли увенчаются успехом. В подобных случаях мы рекомендуем строго придерживаться семейного правила, согласно которому каждый должен заниматься каким-либо видом физической активности, и помочь ребенку найти подходящий индивидуальный вид спорта, возможно, довольно редкий – например, фехтование (где ребенок может преуспеть по сравнению с большинством сверстников). Кроме того, мы рекомендуем плавание, скалолазание, конный спорт и боевые единоборства – такие виды спорта, где дети могут постоянно совершенствовать навыки в процессе тренировок и где соревнования по большей части подразумевают новые личные рекорды.

«Я пыталась переложить на дочь ответственность за уроки и просто предлагала помощь, если потребуется. Но дочь отказывалась, а теперь ее учитель требует, чтобы я усилила контроль».

Этот сценарий может вызывать сильный стресс, особенно если вам кажется, что вы единственный родитель, который не на 100 % контролирует уроки своего ребенка. Начните с размышлений о том, почему вообще учитель к вам обратился. В современном мире ответственность в большей степени несут учителя, а не дети. Если ребенок плохо учится, родители (а нередко и руководство школы) винят учителя. Создается ситуация, когда учителя считают, что кто-то должен заставить детей выполнять задания. Учителя часто выслушивают упреки родителей из-за плохих оценок их детей или боятся, что могут лишиться работы, если ученики будут плохо сдавать тесты. Поэтому мы предлагаем вам начать с объяснения следующих вещей: во-первых, вы не хотите делать своего ребенка слабее, принимая на себя ответственность за его учебу; во-вторых, вам кажется, что будет неразумно контролировать выполнение уроков против воли ребенка или заставлять его делать их. Подход «родитель-советник» может или повергнуть учителей в шок, или вызвать восхищение. Наш опыт подсказывает, что если перевести выполнение уроков в плоскость отношений между ребенком и школой, это будет эффективным шагом. Покажите в общении с ребенком, что вы готовы помочь, но настаиваете на том, что это его ответственность.

Однажды Нед оказался в подобной ситуации: они с женой решили дать сыну больше ответственности за домашние задания, но мальчик не справился, и учительница написала родителям такое письмо:

Я заметила, что в последние несколько месяцев Мэтью старается закончить домашнюю работу в течение времени для консультаций, перед началом уроков, и, похоже, он очень переживает из-за этого. Не замечали ли вы, что он уходит утром в школу с невыполненными уроками или забывает выполнить задания и торопится закончить их до начала занятий?

Я просто подумала: может быть, его нужно научить выполнять домашние задания? Кроме того, я знаю, что у Мэтью много занятий после школы, и я не уверена, что ему хватает времени вечером или на выходных, чтобы закончить домашние задания, учитывая его загруженность.

Сообщите, пожалуйста, чем я могу ему помочь, чтобы у него было больше времени. Я хотела бы максимально облегчить ему последний месяц учебы в средних классах.

И вот что ответил Нед:

Большое спасибо за письмо. Мэтью делает уроки в последнюю минуту, потому что не успевает выполнить все свои задания. В этом году мы усердно работали над тем, чтобы перестать спрашивать его: «Ты сделал это? Ты уже закончил?» Вместо этого мы спрашиваем: «Нужна ли тебе помощь с уроками? У тебя есть план? Тебе все понятно?» Я убежден, что он, как и многие мальчики, трудится, только если его заставляют. То есть он бездельничает по вечерам и спешит по утрам, отчасти потому, что это последний срок.

Если вы сочтете это разумным, не могли бы вы спрашивать: «Мэтью, мне кажется, ты нервничаешь из-за того, что делаешь уроки в последнюю минуту. Давай поговорим о том, как исправить ситуацию?»

Очень приятно, что вы хотите облегчить нашему сыну учебу и сделать так, чтобы она приносила меньше стресса. Мы тоже этого хотим. Если у вас есть конкретные советы для нас, мы тоже готовы учиться.

«Раньше я позволяла детям делать уроки самостоятельно, но когда они перешли в старшие классы, ставки стали слишком высоки».

Вы абсолютно правы. Ставки высоки, особенно в выпускном классе. Но не только из-за поступления в вуз. Главная задача для вас – вырастить ребенка, способного действовать самостоятельно, исходя из собственных интересов. Подумайте о том, какой посыл вы отправляете ребенку, когда берете бразды правления в свои руки: «Раньше мы тебе доверяли, но сейчас речь идет об очень важных вещах, и мы не можем позволить тебе контролировать ситуацию». В результате, оказавшись в колледже без присмотра родителей и будучи вынужденными самостоятельно распределять свое время, эти дети с большой долей вероятности скатятся в учебе.

«Я установил время для консультаций – с семи до восьми часов вечера, – но моя дочь теряет много времени из-за того, что не может сосредоточиться, а потом расстраивается, когда на часах 20:00 и мне нужно заниматься другими вещами. Должен ли я задерживаться дольше, чтобы помогать ей?»

Вы можете задерживаться дольше, но только в качестве награды ребенку за надлежащие усилия. Если ваша дочь все время усердно работала, но материал слишком сложен, во что бы то ни стало старайтесь помогать ей, пока она не справится с задачей. Но если это не так, мы предлагаем сказать, что вы с удовольствием поможете ей на следующий день с 19:00 до 20:00 и надеетесь, что она сумеет лучше сосредоточиться. Точно так же, если ребенок пропускает мимо ушей ваше предложение помочь с уроками в назначенный час, а потом приходит к вам за помощью в девять или в десять вечера, скажите ему: «Время для уроков прошло. Пора спать. Тебе нужен отдых, чтобы завтра голова хорошо работала, и мне тоже». Если ребенок хочет рано вставать, чтобы закончить уроки, ничего страшного, но тогда вам не следует помогать ему. Время для консультаций известно, и он либо пользуется им, либо нет. Однако, если он пропускает сроки лишь изредка, смело делайте исключения и помогайте.

«Тренер моего сына по баскетболу больше похож на автократа, о котором вы рассказываете, и это работает – тренер добивается от сына отличных результатов! Почему мне нельзя так же?»

Это здорово, но не забывайте: у вас разные роли. У ребенка есть выбор, ходить или нет на баскетбол, и, таким образом, он сам соглашается на то, чтобы этот тренер им командовал. Игра в спортивной команде – это управляемый фактор стресса. У тренера много детей и общая цель (относительно краткосрочная), достичь которую под его руководством должны все. Но вы – родители. С вами все иначе. Помните: учителя могут учить, тренеры могут тренировать (а могут и исключить ребенка из команды), но стать надежным убежищем можете только вы.

«Если наш сын терпит неудачу, мы беспокоимся, что он сильно расстроится и может впасть в депрессию».

В этом случае вам кажется, что вы должны защитить сына от самого себя. На самом деле ваш сын скорее впадет в депрессию из-за слабого чувства контроля, чем из-за неудачи, особенно если вы поддержите его после неудачи и поможете воспринять ее как возможность извлечь урок, а не как конец света.

«Самое главное для успешного будущего – хорошо учиться в школе».

Мы не согласны с этим. Мы считаем, что намного важнее хорошей учебы выработать четкое понимание того, кто за что отвечает. Это ключ к воспитанию самостоятельного ребенка.

«Моя дочь учится во втором классе, и все родители в классе должны зарегистрироваться в единой базе школы и отслеживать домашние задания учеников. Правильно ли это?»

Если ребенок ценит вашу помощь и поддержку и если он слишком мал, чтобы самостоятельно зарегистрироваться и отслеживать свои задания – например, он второклассник, – тогда нет ничего плохого в том, чтобы помочь. Но не отслеживайте уроки постоянно. Иными словами, можно помочь ему войти в систему и сказать: «Кажется, завтра тебе нужно сдать задание по математике. Может быть, тебе помочь?» Но не заставляйте ребенка садиться и выполнять задание и не проверяйте результат. Вы сообщили и предложили помощь. Больше ничего не требуется. Кроме того, когда он станет старше, постарайтесь снять с себя и эту функцию. Мы понимаем, что наступает момент, когда ребенку больше не нужно помогать одеваться или завязывать шнурки. Точно так же мы должны распознать момент, когда ребенку больше не будет нужно наше вмешательство в выполнение уроков.

«Я не хочу, чтобы мой ребенок совершал те же ошибки, что и я».

Билл слышит это очень часто. Обычно он задает родителям встречный вопрос: считают ли они, что научились на собственных ошибках, и поступили бы они иначе, если бы снова оказались в той же ситуации, то есть предпочли бы не учиться на этих ошибках. Иногда родители в ответ выражают обеспокоенность тем, что ребенок окажется таким же, как они. В таком случае Билл спрашивает: «Разве плохо, если ваш ребенок окажется похожим на вас?» Если в ответ родители говорят, что это плохо, Билл понимает, что на самом деле придется помочь этому родителю более адекватно воспринимать самого себя.

«Я боюсь, что если я не буду постоянно подталкивать моего ребенка, он не реализует свой потенциал».

Дети не смогут раскрыть свой потенциал, если ими постоянно командовать. Даже наоборот: они сделают все возможное, чтобы вы от них отстали, но не более того. Люди прилагают дополнительные усилия только тогда, когда это важно для них, но не для вас.