Текст книги "Наши хорошие подростки"

Табу

Какими бы мы ни были позитивными и любящими, обойтись без конфликтов с подростком, пожалуй, невозможно.

Я терпеть не могу конфликты и очень плохо с ними справляюсь, поэтому стараюсь их избегать любыми способами. Но с детьми это не удается. Помню, как однажды на очередную выходку моей тринадцатилетней дочки я устало ответила: «Ты очень хочешь со мной поссориться? Все твое существо рвется хоть раз по-настоящему поругаться с мамой, да? Нет проблем, я с тобой поругаюсь. Но мне этого очень не хочется и для тебя в этом не будет ничего хорошего. Поэтому, пожалуйста, успокойся, пока не поздно!» С моей стороны, это был вопль отчаяния бесконфликтного человека. Но обычно все происходит по гораздо более стандартному сценарию. Когда опять не убрана тарелка, в комнате кошмар и белье не развешено, несмотря на все наши договоренности, я, как и все нормальные родители, не ищу тонких и извилистых путей. Моя реакция абсолютно тривиальна: «Наташа, ну, сколько можно об этом говорить!» И в ответ я получаю стандартный раздраженный ответ: «Я знаю! Дай мне доделать физику. Или это уже нельзя?!»

В мелких стычках с подростками каждый играет свою роль. Родители добиваются выполнения правил и договоренностей, а дети бунтуют и огрызаются. Это нормальный порядок вещей, и это не портит наших отношений с детьми, потому что в таких мелких конфликтах дети прекрасно знают, что мы правы, а они – нет.

Но, даже в пылу ссоры и даже если вы правы, вы должны оставаться взрослым цивилизованным человеком. Как бы далеко ни зашел ваш конфликт, на мой взгляд, есть одно табу. Нельзя опускаться до обидных беспредметных обвинений. «Ты – балбес, каких свет не видывал!» «Ты пустышка и вертихвостка! У тебя одни шмотки на уме!» Это табу. Это – не критика и не воспитание. Это – оскорбление.

Мы, члены человеческого общества, не имеем права оскорблять других людей. В том числе мы не имеем никакого права оскорблять членов нашей семьи. Даже наоборот. Я научилась от родителей и убеждена на двести процентов, что оскорблять своих любимых и близких – это особенно аморально и жестоко, тем более если речь идет о наших ранимых подростках.

Конечно, вы не добьетесь никакого воспитательного эффекта с помощью оскорбительных обвинений. А вы сами стали бы слушать человека, который вас унижает?

Оскорбление личности – это не метод воспитания, а статья уголовного кодекса. Цитирую то, что нашла в Интернете (ukrf.narod.ru):

Статья 130. Оскорбление

1. Оскорбление, т. е. унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, наказывается штрафом в размере до ста минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до одного месяца, либо обязательными работами на срок до ста двадцати часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев. (в ред. Федерального закона от 08.12.2003 № 162-ФЗ).

В любой ситуации оскорблять наших детей непростительно и преступно! И, конечно, это наказуемо. Даже если подросток не подаст на вас в суд и не принудит вас к шестимесячным исправительным работам, у вас неизбежно (а может, и безвозвратно) испортятся отношения с вашим ребенком – вашим самым любимым и близким человеком на этой планете.

А если мы не правы?

Как я уже написала выше, конфликтов с ребенком не избежать. И чаще всего мы, умные и взрослые, бываем правы в этих конфликтах. Но мы общаемся с детьми каждый день, и мы всего лишь люди из плоти и крови. Мы не можем надеяться, что в таком тонком процессе, как общение с подростком, мы ни разу не сделаем промашку. Что же делать в ситуации, когда мы оказались неправы?

Я вспоминаю один жаркий и солнечный майский день. Мне четырнадцать или пятнадцать лет, я вернулась из школы, уроков на завтра почти нет, а на диване в большой комнате – гора неглаженого белья. Я была хорошая девочка, у меня было хорошее настроение, и я решила помочь родителям. Целый день я гладила белье. В том числе папины рубашки (а вы знаете, что мужские рубашки гладить особенно трудно). Я вся взмокла в жару с горячим утюгом, но доделала все до конца и стала с нетерпением ждать родителей, которые, конечно, оценят мой подвиг. В своем гладильном порыве я совсем забыла про немытую посуду. Да, с родителями была договоренность, что к их приходу посуда должна быть вымыта. Но мыть посуду – это пара пустяков, я сделала гораздо более трудное дело и могла рассчитывать на полное одобрение.

Наконец, пришел папа. Первым делом его взгляд упал на переполненную раковину на кухне, и он сразу взвился: какого черта! Он просто пока не дошел до большой комнаты и не знал, как я провела день. Но мне стало страшно обидно. Во мне поднялось необъятное ощущение несправедливости, и к глазам подступили слезы. «Я целый день гладила белье! В такую жару! Я все сделала, посмотри! А ты пришел и сразу ругаешься!» Папа смутился, что-то пробормотал и исчез. Он вернулся через полчаса с букетом сирени. Для меня. Первый раз в жизни он подарил мне цветы. Папе, как и всякому уверенному в себе мужчине, было трудно открыто сказать, что он неправ. Но цветы все сказали за него.

У моей бабушки в ее педагогической практике был случай, когда она вместе с папой ее ученицы приняли за девочку неправильное решение. Девочка с родителями только что переехала в наш город. На каникулы она хотела съездить назад, в свою старую школу, повидать друзей и свою первую любовь. Но моя бабушка и папа девочки считали, что в этой поездке ее ждет только боль и разочарование, и решили ее не пускать: пусть привыкает к новым друзьям! Все получилось очень плохо. Девочка все равно поехала и вернулась переполненная уверенностью в своей правоте. Однажды, проходя мимо ее парты, бабушка сказала:

– Ты не послушала нас и, наверное, сделала правильно.

– Но Вы же тоже были против моей поездки?

– Да, я была против. А может, я была неправа?

Я уверена, что если мы неправы и знаем это, то есть только один рецепт. С подростком, как и со взрослым. Нужно найти в себе силы, не оправдываясь, признать свою ошибку. Нужно сказать: «Извини, я был неправ».

Умение признать собственные ошибки – это признак силы, а не слабости. Это умение состоявшихся и достойных людей. Не думайте, что подросток начнет подвергать сомнению ваш авторитет, если увидит, что вы правы не всегда. Все ровно наоборот. Подросток оценит ваш поступок по достоинству.

Я специально привела здесь историю про мою бабушку и ее упрямую ученицу. Дело в том, что с того момента, как моя бабушка открыто признала свою неправоту, она превратилась в незыблемый авторитет для закрытой и упрямой девочки. Уже будучи взрослой, эта девочка, давно уехавшая из нашего города, порой приезжала к бабушке на денек посоветоваться. Честное признание ошибок вызывает гораздо больше уважения, чем упертое упрямство. Спокойно и достойно признать свою ошибку – это шанс, даже в невыгодной ситуации, продемонстрировать уверенность, мудрость, и силу.

Частная территория

Голландские журналы для подростков порой печатают советы, как справляться с типичными ошибками и неприятными привычками родителей. Есть даже книжки на эту тему. Что-то из этой «литературы» я читала – просто так, из интереса. Вот и недавно, в одном из последних номеров глянцевого журнала для девочек, моей дочери попалась статейка на эту тему. Я прочитала и несколько удивилась: в качестве одной из первых претензий, было написано: «Родители вечно вламываются в твою комнату без спроса». Я свято верю, что в комнату ребенка надо стучаться с того момента, когда он может ответить «Войдите». Родители стучались к нам с сестрой, сколько я себя помню. Я всегда знала, что так делают не все родители и что детям это, наверное, неприятно. Но я никак не ожидала, что это такая большая претензия и такая серьезная проблема!

Собственно, если задуматься, в этом нет ничего удивительного. В социальном плане подросткам нравится и не нравится то же, что и взрослым. А взрослые терпеть не могут, когда на их частную территорию врываются без разрешения.

Добавлю, что далеко не во всем мире существует понятие частной территории и частной жизни. В Индии, например, таких понятий практически нет. Вся жизнь любого человека проходит на глазах семьи и соседей. В вашем прямом окружении каждый имеет право все о вас знать и входить в любое время куда хочет. Там у детей нет своей комнаты, а уж стучаться к ним – это просто абсурд. Но дело в том, что там и к взрослым никто не стучится! А значит, и проблемы нет. По каким бы правилам ни жило общество, подростку необходимо, чтобы с ним обращались так же, как со взрослыми.

Российское общество похоже на Индию больше, чем вы думаете. И все-таки, наши социальные законы ближе к шаблонам западным. Поэтому, я надеюсь, вы не будете со мной спорить, что к взрослому человеку нужно стучаться. Теперь, допустим, вы не согласны с тем, что нужно стучаться к ребенку. Отлично. Тогда, по-вашему получается, что стучаться нужно, начиная с какого-то момента. И с какого же? Я уверена, что когда ребенку пятнадцать, то этот момент – далеко позади. В нашем обществе дети-подростки нуждаются в частной территории. Значит, мы должны им эту территорию предоставить и уважать ее границы.

Итак, комната подростка – это его частная территория. Да, это вы обеспечили и обставили эту комнату. Да, от вас зависит, будет ли в этой комнате стоять телевизор и компьютер. Вы можете отказаться покупать мебель, которая вас не устраивает. Вы можете и даже обязаны установить, в котором часу в этой комнате должен быть погашен свет по вечерам, и в этом плане требовать абсолютного подчинения. У вас воистину безграничные полномочия! Но если ваш ребенок чем-то занят в своей комнате и закрыл дверь, а вы уверены, что за этой дверью не происходит ничего, угрожающего его жизни и здоровью, то вы не должны вламываться в эту комнату без разрешения!

Мне кажется, что уважение к частной территории особенно необходимо мальчикам. Не случайно в своей знаменитой книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй уделил такое большое внимание «пещере», в которую время от времени жаждет удалиться любой мужчина. Мужчина не любит показывать своих слабостей и эмоций. Мужчине часто нужно, чтобы его элементарно оставили в покое. По своим социальным потребностям мальчик-подросток – это тот же мужчина, только к тому же еще более ранимый и вспыльчивый. Дайте ему удалиться в пещеру – его комнату – и оставьте его в покое.

Если в вашей семье не практикуется стучаться в комнату к детям, то очень советую эту практику ввести. Сделать это очень просто. Надо взять и начать стучаться! Постучались и следуйте двум простым правилам. Во-первых: «Я не буду разговаривать с тобой через дверь. Либо разреши мне войти, либо выйди сам». Это элементарное уважение к вам. Вы тут не жалкий проситель. Вы пришли что-то сказать и требуете внимания.

Во-вторых, не входить без разрешения. Иначе это не имеет смысла. Вы стучитесь не для того, чтобы поиграть в демократию. Вы серьезно намерены проявить уважение к частной территории одного из представителей человеческого общества. Нет смысла стучаться, чтобы потом все равно войти просто так.

Итак, вы постучались и дождались разрешения войти. Отлично. Можете теперь сказать, зачем пришли. Например, напомнить вынести ведро или спросить, не знает ли ваш сын, куда пропала зарядка для фотоаппарата. Скоро стук в дверь войдет в привычку.

Смысл стучаться только один: проявить уважение к частной территории, дать подростку ощущение, что к нему, как и к взрослому, никто не вправе вламываться в любой момент. И все. Больше никаких целей у этого вежливого стука в дверь нет. Скорее всего, в подавляющем большинстве случаев на ваш стук подросток ответит: «Да, мам, входи». Иногда он ответит: «Мам, подожди немножко, сейчас нельзя». Ничего страшного, время от времени так бывает. Может, он переодевается или у него на экране компьютера – переписка с девочкой, которую он пока не хочет вам показывать. Если это случается редко, то не нужно докапываться, можно просто спокойно подождать.

То, что вы стучитесь, совсем не значит, что ребенок может взять и перестать вас пускать. Ваш вежливый стук в дверь никак не урезает ваших родительских полномочий. Более того, я думаю, что если вас не пускают слишком часто, то это не норма, а явный повод для тревоги. В таком случае вы, как родители, должны держать руку на пульсе: вовремя проявить родительскую озабоченность и выяснить, в чем дело.

Друзья – нам не конкуренты

Родители часто жалуются: «Друзей слушает, а нас – нет». Вечная больная тема родителей: ребенок подрос, и теперь для него главное – друзья, а родители отошли на задний план. Но давайте применим простую логику: если это происходит со всеми подростками во всех странах во все времена, то, может, так и должно быть?

Не надо долго думать, чтобы понять прописную истину: то, что для подростка важны друзья, – это закон природы, и жаловаться тут не на что. Все равно, что жаловаться, что у нас две руки (а иногда так хорошо было бы иметь четыре, как у индийских богов!). Можно задаться вопросом, почему мать-природа так задумала, за что уготовила нам, родителям, такие сложности?

К счастью, природа перед нами не отчитывается и ошибки делает крайне редко. И, конечно, это очень мудро и дальновидно со стороны природы направить внимание нашего ребенка на его сверстников. Его школа сейчас – это прототип общества, в котором ему предстоит жить. Его друзья – это те, с кем ему в будущем вместе работать, растить новое поколение, выплачивать нашу пенсию. Это те, кто будет рядом с нашими детьми, когда не будет нас. Это очень-очень важные люди, и ребенку необходимо уже сейчас найти свое место среди них, завоевать их уважение, выстроить с ними хорошие отношения. Это задача, на которую запрограммирован подросток, и для него нет ничего увлекательнее и интереснее этой задачи. Он наслаждается обществом друзей, это удовлетворяет его жизненно важную потребность.

У родителей – совсем другая роль и другая сфера влияния. И поэтому нам, родителям, не пристало конкурировать с друзьями подростка.

Более того, мы не должны бояться поставить себя выше друзей, если это требуется. На это нам дает право родительский авторитет и жизненный опыт. Например, я терпеть не могу, когда дети используют в разговорах с родителями типичную подростковую хамоватость. «Отстань ты от меня!» «Ты дура, что ли?» «Вот, блин!» «Тссс….» Лично я этого не переношу и пресекаю на корню. И на раздраженную реакцию, что «Все мои подружки так говорят», – спокойно отвечаю: «Вот и разговаривай так со своими подружками. А со взрослыми так не разговаривают!» Заметьте, не дети со взрослыми так не разговаривают, а со взрослыми так не разговаривают вообще: ни дети, ни взрослые – никто. Впрочем, если в вашей семье взрослые тоже так разговаривают (а я знаю такие семьи), то подростка вы от этого не отучите. Но тогда и раздражать вас это, наверное, не будет. Так что, какой бы тон вы ни выбрали, вежливый или панибратский, закон остается тот же: с друзьями – как хочешь, а со мной – как со взрослым. И больше никак.

Отдав должное друзьям ребенка, мы все-таки должны помнить, что по большому счету мы продолжаем играть в жизни подростка главную роль. Друзья – это его школа жизни. Они – источник счастья, но они же – источник страданий и унижений. Ребенку приходится лезть из кожи, чтобы им понравиться. Но у него не должно быть никаких сложностей с тем, чтобы понравиться нам. Душа подростка стремится к родителям – единственным людям, на чью любовь и поддержку он всегда может рассчитывать. Наш ребенок делает первые шаги в самостоятельную жизнь. Наш малыш ступает неуклюжими ножками и набивает шишки. Наша роль, как всегда, вовремя взять на ручки и поцеловать ушибленный лобик. Кроме нас, никто этого не сделает.

Светские беседы

Многие мои друзья удивляются, что я всегда легко нахожу общий язык с посторонними подростками: детьми друзей и друзьями детей. Я не стала бы это писать, если бы пришлось продолжить словами: даже не знаю, как это у меня получается. Но дело в том, что я знаю! Я много об этом думала и, по-моему, поняла, что же надо делать. Получился очень простой метод, которым я хочу с вами поделиться.

Мой метод и, правда, очень простой, работает почти без промаха, и основан все на том же принципе: с подростком нужно общаться, как со взрослым. Со своим ребенком это не всегда удается и даже не всегда нужно. Вы за него отвечаете, воспитываете, опекаете. Зато с чужим ребенком все просто, однозначно и легко.

Друзья детей. Итак, начнем с друзей наших детей. Допустим, у вас ужинает друг вашего сына. Или ваша дочка взяла с собой на дачу подружку. С подростками можно общаться точно так же, как со взрослыми, поэтому считайте, что перед вами – посторонний взрослый человек, которого вам представил ваш близкий друг (в данном случае – ваш ребенок). Как вы поведете себя в этой ситуации? Много ли будете говорить? Какой жанр разговора выберете? Ответ однозначный. Отмалчиваться неприлично, мучить человека бесконечными разговорами тоже нельзя. Это должна быть легкая и приятная светская беседа.

Нет ничего проще. Приятель пришел к вашему сыну, а не к вам. У вас нет цели чем-то его потрясти или чему-то научить. Вам нужно просто произвести хорошее впечатление и провести приятный вечер.

Как я уже написала выше, не надо подделываться под стиль разговора подростков. Это самое ужасное, что вы только можете придумать. Вспомните опять старую кокетку Строцци и не поддавайтесь этому искушению. Не позорьте вашего ребенка. Вы – взрослый родитель и ведите себя соответственно.

Итак, первым делом – вежливое знакомство. Представьтесь, протяните руку, если это уместно. Скажите что-нибудь вежливое типа «Приятно познакомиться». И продолжайте заниматься своими делами. Первый раунд прошел успешно.

Дальше вы вместе сидите за столом. Конечно, очень естественно предложить добавки салата или напиток. Это нейтрально и вежливо. Но ограничиваться только этим тоже нельзя. По крайней мере со взрослыми вы так себя не ведете, даже с незнакомыми. В какой-то момент вы должны хотя бы ненадолго вступить в разговор. Как?

Поддерживая светскую беседу с подростками, мы часто ведем себя, как Алиса в Стране Чудес. Алиса пыталась светски пообщаться с мышкой, но в результате обсуждала с ней то кошек-охотниц, то терьеров, которые рушат мышиные норки. Так и мы в разговоре с детьми. Вместо приятной беседы, вечно натыкаемся на острые углы.

Типичный пример: «Когда я был в вашем возрасте…» Эта фраза не предвещает ничего хорошего. Ваш ребенок напрягся, его приятель поднял равнодушно-вежливые глаза. Подростки уже предчувствуют косвенные намеки на проблемы современной молодежи, а этого они не любят.

Лучше всего этой фразы вообще не произносить. И с чего мы так любим при детях обсуждать нашу молодость! Но, допустим, мы уже открыли рот и сказали. И поскольку у нас тут не предвыборные дебаты, а светская беседа, нужно срочно и элегантно выкрутиться из этой ситуации. Итак. «Когда я была в вашем возрасте, у моего младшего брата голос был в точности, как у меня. Он даже без спроса вместо меня разговаривал по телефону с моими друзьями! Вы не представляете, как я на него разозлилась, когда это выяснилось!» Уф, на грани фола, но пронесло, собеседники улыбнулись. Если в голову ничего смешного не приходит, надо срочно придумать что-то нейтральное. Думай, взрослая голова. Итак. «Когда я был в вашем возрасте, у нас тоже была кошка. Но потом мы отвезли ее на дачу, и она так и осталась в деревне». Скукота! Но по крайней мере бесконфликтно. Теперь – срочно сменить тему.

К счастью, есть великолепная и безопасная тема, которую можно спокойно обсуждать с посторонними подростками. Это – их увлечения и хобби. Чем ты занимаешься? На каком уровне? Как часто тренировки? При этом не надо говорить о себе. Даже если выяснилось, что приятель вашего сына играет в волейбол, а вы тоже когда-то играли, не возвращайтесь к пресловутому «когда я был в твоем возрасте». Лучше задайте пару вопросов, из которых будет понятно, что в волейболе вы разбираетесь. И если подросток спросит, откуда вы это знаете, спокойно ответьте: «Я тоже занимался волейболом». Сделайте паузу. Если у собеседников не возникает интереса к вашему волейбольному прошлому и вы не можете их развлечь анекдотом на эту тему, то лучше всего задать новый вопрос: «Ну, а какая у тебя любимая команда?» Постепенно сведите разговор на нет, предложите напиток или добавки салата, дайте детям поговорить о своих делах. Настоящая светская беседа.

Держитесь с друзьями детей, как со взрослыми, следуйте правилам взрослого этикета, и вы сами увидите, как легко с ними разговаривать. Потом приятель скажет: «У Никиты очень приятные родители». Произвести приятное впечатление – это все, что вам нужно.

Дети друзей. Вы на вечеринке оказались рядом с сыном вашего друга, мальчиком-подростком. Обычная реакция: «Ах, какой ты стал большой! А я помню тебя еще таким маленьким!» Нет ничего глупее этой фразы. Представьте, что к вам подошла подружка вашей мамы и сказала: «Ах, какая ты стала солидная дама! А я тебя помню еще совсем юной девочкой!» Что на это хочется ответить? «Ой, тетя Люба, это Вы! Вы так постарели, что я Вас просто не узнала!» Конечно, подростков, в отличие от взрослых, не обижает, когда им напоминают о возрасте. Но что они могут вам ответить? «Да, я был маленький, а теперь стал большой. Что дальше?»

Одна моя знакомая девочка, дочка индийских родителей, выросла в Голландии и на голландском молоке вытянулась, ну просто, как ее блондинистые подружки: 1,70 – небывалый для индуски рост. И вот родители на каникулы везут ее в Калькутту, и в течение двух недель она только и слышит от своих трехсот пятидесяти родственников: ах, какая высокая, до чего же высокая, ну, очень высокая! В конце концов хорошая спокойная девочка взмолилась: «Ну что они пристали – высокая, высокая! Во мне, что, больше нет ничего интересного?!»

Подросток, как и взрослый, любит, когда интересуются его личностью, его увлечениями, его взглядами. Проявите такой интерес, используйте свои взрослые социальные навыки и грамотно проведите светскую беседу. Дети с удовольствием будут с вами общаться. Им нравится на хорошем взрослом уровне разговаривать со взрослыми людьми.