Текст книги "Солософия. Наука о любви к себе"

Существует ли активный поиск партнера?

Журнал «Psychology Today» представляет результаты исследований на тему романтических отношений, проведенных на значительном количестве людей. Данные показывают, что 50 % людей без пары не хотят иметь партнера. 10 % заинтересованы только в приключениях на одну ночь или романах без каких-либо обязательств. 25 % заявили, что заинтересованы в свиданиях и новых отношениях. А остальные 15 % активно стремятся найти стабильного партнера.

Мы социальные существа и существа-хамелеоны, поскольку наши интересы и вкусы имеют тенденцию меняться в зависимости от среды, в которой мы находимся. Желание найти партнера – это социальный конструкт, которым можно «заразиться», как это бывает с другими ситуациями, например, с занятиями спортом или с тем, чтобы бросить курить. Если мы вращается в кругу, где у всех наших друзей есть партнеры, мы будем ощущать большую необходимость обзавестись им, чем если бы наши друзья партнеров не имели.

Так что, если вы намерены вступать в официальные отношения, окружите себя друзьями с партнерами. Если же вы хотите провести какое-то время (и всю жизнь) без пары, держитесь подальше от этих друзей и объединитесь с людьми, которым нравится оставаться холостыми.

Существует множество причин, по которым человек решает не вступать в отношения:

• Эмоциональная стабильность. Вопреки всему, что можно было бы предположить, жизнь без романтических отношений приносит больше спокойствия и личностного равновесия, чем жизнь в паре. Как-то во время приема Хосе сказал мне: «Когда я не в отношениях, я стабилен и чувствую себя независимым, но почему, стоит только мне обзавестись парой, я впадаю в зависимость и нестабильность снова и снова?» Когда мы тратим все время, энергию и ресурсы на самого себя, управление эмоциями дается гораздо проще, чем если бы мы были в отношениях.

• Самостоятельность и автономия не только в отношении управления эмоциями, но и в отношении других аспектов жизни, таких как досуг, работа и социально-семейная жизнь. Когда один человек может организовать жизнь так, как ему хочется, никому ничего не объясняя, свобода ощущается гораздо ярче. Чарльз Буковски говорил: «И когда никто не будит тебя утром, когда никто не ждет тебя ночью, и когда ты можешь делать все, что захочешь». Как бы вы это назвали? Свобода или одиночество?

• Четкие цели. Этот аспект связан с тем, что каждый из нас хочет привнести в свою жизнь. С одной стороны, речь о профессиональном аспекте: о расставлении приоритетов, о карьерной сфере, которая доставляет удовольствие и в которой человек чувствует себя удовлетворенным, в связи с чем не будет воспринимать факт одиночества как недостаток или проблему. То же самое происходит с кочевниками, желающими путешествовать по миру, а не укореняться где-то в одном месте. Они предполагают, что с таким стилем жизни состоять в отношениях может быть трудно, и с радостью принимают это, потому как не хотят отказываться от жизненно важного эмоционального порыва, толкающего их упаковывать чемоданы и знакомиться с самыми разными местами и людьми. С другой стороны, мы также выбираем не вступать в отношения, потому что у нас есть четкие цели и представления в отношении человека, которого мы хотели бы видеть рядом с собой. Те, кто терпеливо ищет и ждет человека, который лучше всего будет соответствовать их образу жизни, отвергают всех, кто не вписывается в определенные шаблоны или рамки, а также тех, с кем они не чувствуют искренней и подлинной связи.

• Хорошая социальная сеть. Друзья и знакомые, с которыми можно строить различные планы, проводить время, чувствовать доверие и эмоциональную поддержку, – все это переменные, играющие в пользу того, что человек с большей легкостью откажется от отношений. Такой человек ценит отношения на другом уровне, потому что находит в своей «сети» все элементы, необходимые правильной компании, в которой можно провести всю жизнь. Чувства одиночества не существует, в отличие от ощущения полноценной и осмысленный жизни. В исследованиях уже написано об этом: чем больше мы находимся в окружении близких и любимых люде, и чем больше о них заботимся, тем сильнее наше чувство счастья и удовлетворения.

• Непредвзятость. В первой главе мы уже говорили о вреде предрассудков и ментальных ограничений. Когда человек освобождается от них, ум становится восприимчив к множеству возможностей, и потребность в партнере уменьшается. Такие люди понимают, что жизнь не белая или черная, что наличие партнера – это всего лишь еще одна альтернатива множеству доступных вариантов.

Если вы ищете человека, который изменит вашу жизнь, взгляните в зеркало

Мы часто склонны направлять свое внимание вовне. Нас слишком заботит то, чем заняты другие. Мы верим, что наша удача будет идти рука об руку с изменениями в мироощущении, и что мы станем счастливы, когда вступим в отношения, получим заслуженное продвижение по службе, избавимся от лишнего жира, заведем детей или купим последнюю модель мобильного телефона.

Полагая, что наше счастье придет извне, мы автоматически перестаем думать о себе, отключаемся от всего, что происходит внутри нас, и отстраняемся от собственной сути.

Упражнение: в гостях в собственном музее

Собираясь посетить музей, мы ощущаем особое предвкушение и волнение. Мы знаем, что увидим произведения, которые рассказывают историю и имеют особую ценность. Таким образом, нами движет открытость и любознательность. В этом упражнении я предлагаю вам посетить созданный вами музей, восхититься и очароваться им.

Для этого я предлагаю вам встать перед зеркалом, желательно в небольшом количестве одежды, и понаблюдать за собой.

Сделайте это с любопытством, без осуждения, как если бы смотрели на картину; просто понаблюдайте и попробуйте оценить произведение искусства, которым вы являетесь.

Скорее всего, вы обнаружите родинки, шрамы, морщины и изгибы, о существовании которых вы не подозревали. Все это является частью человека, которым вы являетесь.

Если в тот или иной момент вы увидите деталь, которой останетесь не столь довольны, как это случается при осмотре не самой впечатляющей картины в музее, постарайтесь взглянуть на эту деталь как часть целого, не анализируйте ее отдельно. Не все работы в музее нравятся нам в одинаковой степени, но все они важны для истории человечества.

Мы верим в то, что придет извне в лице человека, предмета или обстоятельства – и станет решением всех наших проблем. В связи с этим мы постоянно находимся в поиске деятельности и социальной жизни, мы отвергаем одиночество и саморефлексию как средство достижения благополучия и счастья.

Вы никогда не сможете ценить или любить то, с чем вы не знакомы. Разумеется, это утверждение относится и к нам самим. Если мы не можем встать перед зеркалом, понаблюдать за собой и вглядеться в самих себя, как мы узнаем, кто мы такие и как нам себя полюбить?

Происходит отказ от собственного бытия, от сущности. На выбор одежды по утрам, сборы и демонстрацию окружающим приятного образа – продукта, который привлечет внимание, чтобы нас выбрали, уходит много времени. И, конечно, это работает. Нас привлекает красота. Но когда мы раздеваемся и остается лишь то, что сокрыто внутри, видим ли мы красоту в таком случае?

Мы так стараемся угодить друг другу, что забываем радовать себя. Мы верим, что стоит нам понравимся другим, как счастье не заставит себя ждать.

Мы живем с идеей, что мы достойны любви и признания только тогда, когда достигаем цели. И мы не осознаем, что происходит ровно противоположное: без любви к себе нам не добиться поставленных целей.

Как изменить свой внешний вид и научиться любить себя

Уолтер Рисо в своей книге «Влюбиться в тебя» расписывает по пунктам этапы работы над собой, проводя которую, мы оставляем в стороне самобичевание, деструктивную самокритику и излишнюю требовательность к себе:

1. Старайтесь быть более гибкими с собой и с другими.

2. Ставьте достижимые цели, а не невозможные.

3. Не замечай в себе только плохое.

4. Не думайте о себе плохо.

5. Любите себя как можно дольше.

6. Постарайтесь приблизить свое идеальное «я» к своему реальному «я».

7. Учитесь проигрывать.

«Умеренная самокритика, объективное самонаблюдение, конструктивная самооценка и наличие рациональных и разумных целей способствует развитию человеческого потенциала», – утверждает Рисо и продолжает: «Я не говорю, что самокритика и требовательность к себе это плохо при любых обстоятельствах. Я полагаю, чтобы уйти от психологически пагубной крайности (нищеты духа, лени, неудач, ощущения себя «недостаточным», отсутствие ожиданий роста), иногда мы доводим маятник до другой крайности, не менее вредной и губительной. Вы – особый механизм внутри знакомой вам вселенной; не обижайте и не оскорбляйте себя. Вы не нуждаетесь в самобичевании, чтобы быть успешным».

Когда мы формируем нашу самооценку на достижениях, а не на том, кем мы по сути являемся, уровень требовательности и стресса приводит к тому, что мы не наслаждаемся жизнью. Идея, которая вращается вокруг такого подхода, заключается в том, что все можно улучшить, ничто не хорошо настолько, чтобы мы были полностью удовлетворены. Но как полюбить себя, если мы постоянно себя критикуем? И даже если другие скажут нам, что гордятся нами и что мы проделали хорошую работу, мы почувствуем, что нам лгут, просто чтобы доставить удовольствие.

Однажды Будда сказал: «Ты, как и все во вселенной, заслуживаешь любви и ласки». Но мы живем, руководствуясь принципами прямо противоположными этому учению. Мы лишь чувствуем, что заслуживаем любви к себе, и прежде всего со стороны других, если совершаем какой-то подвиг и достигаем целей. Это равносильно тому, чтобы начать стоить дом с крыши.

Не разводитесь с собой

Мой девяностовосьмилетний дедушка – один из самых смелых и мудрых людей, которых я знаю. Его учения укоренены во мне, и я тщательно стараюсь следовать им и применять их в жизни. Однажды, говоря о любви, он сказал мне: «Любовь – это то, что никогда не иссякнет, Ника. То, что я люблю тебя, что ты моя внучка, не значит, что я не могу любить моих детей и других моих внуков… Но есть люди, которые этого не понимают».

Это размышление, которое высказал дедушка, говоря о семье, об отсутствии ограничений в любви, является неотъемлемой частью мышления каждого солософа. То, что кто-то хочет посвятить время познанию себя и насладиться одиночеством, не означает, что он меньше ценит других. Наоборот, практика искусства солософии улучшает отношения с окружающими.

В парных отношениях иногда бывает, что одна из сторон (если не обе) забрасывает хобби, привычную деятельность и досуг с друзьями чтобы проводить больше времени с любимым человеком. В первые месяцы отношений такое поведение со стороны влюбленных наблюдается особенно часто, так как совместно проведенное время необходимо, чтобы хорошо узнать друг друга и насладиться страстью момента.

Но по прошествии нескольких месяцев, когда отношения налажены и появилось доверие и уважение с обеих сторон, рекомендуется возобновить деятельность, которой каждый из партнеров был занят до начала отношений, и попробовать сбалансировать или объединить все виды времяпрепровождения в рамках новой ситуации.

Если этого не произойдет, человек начнет испытывать чувство предательства и собственной ненужности. Сам того не понимая, он оставил позади все, что доставляло комфорт лично ему и способствовало благополучию и счастью. Он развелся сам с собой.

Один плюс один равно три

Только солософы хорошо понимают это выражение, эдакую странную формулу любви.

Когда мы не в отношениях, мы постоянно принимаем решения, направленные на поиски собственного счастья: куда пойти, с кем погулять, с кем поддержать дружбу, какими хобби занять себя. Мы единственные, кто несет ответственность за наше время и жизнь. Иногда планы могут обернуться не так, как мы ожидали, но от этого не страдает никто, кроме нас.

Мы проявляем свою индивидуальность, как умеем, зная, что никто ни повлияет на нее. Мы занимаемся, чем хотим, приходим домой, когда хотим, и наслаждаемся общением, не глядя на часы каждую минуту.

Встреча с кем-то особенным и начало отношений неизбежно привнесут в жизнь изменения, касающиеся нашего времени и расстановки приоритетов.

В первоначальном увлечении все время и мысли оказываются направлены на любимого человека. Благодаря этому влюбленные лучше узнают друг друга и, явно или неявно, делают наброски общего будущего, к которому стремятся.

Риск забросить себя и отдаться любимому человеку

Эстер Перель, бельгийская психотерапевт, специалист по отношениям в паре, утверждает, что «мы приходим к человеку и фактически просим его дать нам то, чем обычно человека снабжала целая деревня». Дай мне ощущение принадлежности, идентичность, преемственность, но также трансцендентность и тайну, все в одном. По сути, мы надеемся, что нас сделают счастливыми и можно будет перестать брать ответственность за собственное счастье.

Вот еще несколько фраз Перель, над которыми можно задуматься:

• Двое становятся одним целым, и между ними больше нет связи, так как нет больше двух отдельных людей. Таким образом, некоторая разъединенность – обязательное условие для возникновения связи. Это ключевой парадокс, лежащий в основе интимных и сексуальных отношений.

• Любовь стоит на двух столпах: на готовности уступить и независимости. Мы хотим быть рядом с нашим партнером, и одновременно нам важно сохранить некоторую дистанцию[1]1
  «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», Эстер Перель. Перевод с английского Наталии Брагиной


[Закрыть].

• Когда желание делиться переходит в разряд необходимости, когда перестают уважать личные границы, когда признается только общее пространство, а личное отрицается, слияние заменяет близость, а обладание заменяет любовь.

Если раньше вы посвящали время только себе и своим хобби, то теперь это время становится вашим общим: потому что это приносит удовольствие, потому что «нехорошо оставлять ее одну», потому что работа над отношениями превалирует над личным благополучием. Сами того не осознавая, люди отодвигают на второй план источники личного счастья, ведь само собой разумеется, что теперь это счастье будет идти рука об руку с отношениями и временем, проведенным с любимым человеком.

В таких случаях обе стороны понимают, что формула любви такова: один плюс один равно один (1 + 1 = 1). Индивидуальные составляющие обнуляются, и союз двух создает пару. Ты + я = мы.

Но начавшиеся давно или не очень отношения не должны означать, что мы забудем о том, кто мы есть и что приносит нам счастье и комфорт как отдельной личности.

Солософы понимают и отстаивают следующую точку зрения: когда два человека решают вступить в отношения, самая важная задача в построении отношений в паре – не отказываться от личной жизни, которая была у них до начала отношений.

Трудно представить себе такую истину: состоять в отношениях, не отказываясь от всего, что тебе нравится. На самом деле, на приемах многие люди говорили мне, что предпочитают жить в одиночестве и не иметь партнера, нежели делиться своим драгоценным временем с кем-то еще и отказываться от любимых дел.

Упражнение: вы забыли о себе?

Чтобы сделать это упражнение, не обязательно состоять в отношениях. Просто вспомните время, когда вы были сильно поглощены тем или иным проектом: экзаменами или конкурсным отбором, большим количеством работы, заботой о больном близком человеке. Возможно даже, вы пребываете в одной из таких ситуаций, читая эту книгу; в таком случае это упражнение будет особенно полезным для вас.

Вспомнив о таком моменте, подумайте о разных аспектах в вашей жизни, тех, которые привносит в нее комфорт и баланс, и ответьте на следующие вопросы:

• Сколько времени вы гуляли на природе?

• Встречались ли вы со своими друзьями и знакомыми, чтобы поговорить о насущных мелочах и серьезных вещах?

• Давали ли вы своему телу все необходимое, чтобы чувствовать себя здоровым, сильным и энергичным?

• Посвящали ли вы себе один день в неделю, чтобы почитать, посмотреть любимый сериал, повышивать, поготовить или просто поваляться на диване?

Если ваши ответы будут искренними, вы поймете, что забыли о себе. Если ответ «да», то не стоит мучать и винить себя за это. Возвращение к прошлому, нашему великому учителю, помогает нам осознать, как мы можем поступать по-другому, чтобы в результате чувствовать себя более удовлетворенными и сбалансироваными в различных аспектах нашей жизни.

И если вы переживаете трудную ситуацию, которая требует вашего внимания и самоотверженности, имейте в виду, что если вы забудете о себе, если не будете заботиться о себе, то не сможете добиться желаемого, и что еще хуже, не сможете насладиться результатом в должной степени. Помните, что процесс гораздо важнее и значительнее, чем результат.

Они отдают предпочтение своему стилю жизни, а не потребности разделить свой опыт с кем-либо.

А что, если бы был способ состоять в отношениях, не забрасывая при этом себя?

Конечно, такой способ построить отношения существует, и он возникает, когда обе стороны воспринимают любовь как непрерывное развитие. Для этого необходимо проживать разный опыт, развивать кругозор и удовлетворять любопытство в индивидуальном порядке.

Когда наш партнер делится с нами опытом и ощущениями, мы переживаем и обсуждаем их вместе с ним. И то же самое происходит и с нашими переживаниями. Таким образом мы приобретаем двойной опыт.

Не переставая быть собой и продолжая вести тот образ жизни, к которому мы привыкли к моменту формирования отношений, мы позволяем человеку постепенно узнать и полюбить нас. Если вам очень нравится посещать театры, концерты или участвовать в беговых марафонах, и в вас влюбляются, зная о всех ваших увлечениях, с какой стати вы должны забрасывать их?

Помимо времени, которое оба участника отношений посвящают себе, есть время, которое они проводят вместе. Посещение одних и те же мест, ужины с друзьями, путешествия и создание новых воспоминаний – все это укрепит отношения, получая подпитку от совместной жизни.

Такая формула любви, созданная союзом, в котором каждый вносит свой вклад в отношения, представляет собой гораздо большее, чем сумма частей. Мы видим, как один плюс один равняется трем (1 + 1 = 3): то есть к человеку как индивидуальности добавляется конструкция пары, которую образуют оба партнера. Ты + я = ты + я + мы.

Между независимостью и отношениями

Формулу любви, в которой 1 + 1 = 1, мы определяем как зависимость, в особенности эмоциональную. В таком случае внутренняя свобода обоих партнеров практически подавляется, не позволяет ни одному из них достичь оптимального уровня эмоционального комфорта.

Эмоциональная зависимость от человека мешает вам вести полноценную и приносящую удовлетворение жизнь из-за взлетов и падений в отношениях, от которых мы и становимся зависимы. Вот некоторые признаки того, что отношения зависимы:

• У вас есть огромная потребность быть рядом с вашим партнером. Вы хотели бы находится рядом с ним все время; будучи не вместе, пусть даже несколько часов, вы чувствуете себя неуверенно.

• Вы постоянно опасаетесь, что отношения закончатся. Вместо того, чтобы наслаждаться отношениями и прожитыми вместе моментами, большую часть времени вы пребываете в беспокойстве, потому что думаете, что отношения могут закончиться в любой момент.

• Вы перестаете делать что-то для себя. Вы настолько сосредотачиваетесь на вкусах и потребностях партнера, что забываете о своих, не считая их приоритетом.

• Вы чувствуете, что не заслуживаете своего партнера. Вас преследует навязчивое чувство, что вы недостойны быть с этим человеком. Вы придерживаетесь настолько плохого о себе мнения, что думаете, будто партнер делает вам одолжение, находясь с вами.

• Вы боитесь быть брошенным. Вы испытываете постоянный страх, что ваш партнер бросит вас или изменит вам.

Для солософии эмоциональная зависимость является одним из самых больших якорей и балластов, не позволяющих жить по-настоящему. Поэтому важно научиться переключаться между независимостью и отношениями с любимым человеком.

Прежде всего следует учитывать, что для того, чтобы построить с кем-то здоровые отношения, сначала нужно выстроить здоровые отношения с собой. И тогда ваш партнер несомненно разделит ваше мировоззрение и ценности.

Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь поработать над независимостью в рамках отношений, а также побудить к этому вашего партнера:

• Физически дистанцируйтесь от своего партнера.

• Не переставайте навещать семью и друзей.

• Делайте то, что любите.

• Повысьте свою самооценку.

• Научитесь быть в одиночестве.

Чтобы отношения функционировали здоровым образом, главное не разводиться с самим собой. Для этого, работайте над тем, чтобы сохранить свою индивидуальность, находясь с людьми и занимаясь делами, которые приносят вам радость.