Текст книги "История одной зависимости"

Продолжаем работу. Плитка №23.

Всё также как весь последний год))))). На самом деле конечно прошло меньше месяца с начала этих моих писательских опытов на тему плитки. Но ощущение, что это продолжается уже ооооочень долго. Итак, вечер. Диван. Глаза в потолок. И героиня дня (вечера) плитка №23.

1. Основной фон на ней это уже не «сухая пшенка» точно. Как минимум это-пшенная каша. Крупинки достаточно крупные и выглядят «слегка разваренными», ну или просто рыхлыми. Но это только там куда падает свет от люстры. На тёмных участках фон просто ровный серый, гладкий. А свет от люстры падает по диагонали через эту плитку. Точнее не так. Скорее наоборот, свет лежит только по углам плитки-правый верхний, левый нижний. Так будет правильнее сказать.

2. Основной узор чёткий, хороший. Но все пёрышки или только пёрышки переднего плана, нет, пожалуй, всё же все, так вот, все перья в какую-то мелкую дырочку. На что это похоже? Пытаюсь найти подходящее сравнение. Наверное, больше всего это похоже на пробку. Впечатление что эта плитка выполнена из пробкового материала. Странно получается. Сначала вроде был пенопласт, теперь пробка))). А когда моргаешь и взгляд ещё не сфокусировался вся поверхность плитки в небольших трещинках. Потом, когда вглядишься, понимаешь, что это просто кажется, но снова моргнёшь и снова трещинки. Эти трещинки не больше 1,5 см в длину и расположены поперёк плитки, но расстояния между ними совсем не равные. Сейчас получилось, что я описываю то, чего нет!!!!))))

Ассоциации, воспоминания, где вы сегодня???? Что-то ничего конкретного не выплывает ниоткуда… Я знаю только то, что я однозначно у тебя, то есть, я сейчас в МОЁМ ДОМЕ. (А вот интересно, почему твой дом это мой дом? А вот мой родной дом для меня…) По тому ощущению тепла и уюта, которые наполняют меня я понимаю, что ты рядом. Значит мы лежим на твоей кровати. Ощущение как-то вдруг резко ушло, и мне очень холодно вдруг! Что-то резко откинуло меня в реальность, и меня просто знобит и лихорадит. Отчего? Здесь ведь вроде тоже тепло, и вроде тоже уютно…

Хочу опять вернуться в то воспоминание, которое намечалось… Это опять тот вечер, когда мы смотрели «О чём говорят мужчины». Ты обнимаешь меня за плечи. Ты уже знаешь обо мне то, что я никому ещё не озвучивала. Ты меня не торопишь, даёшь привыкнуть к тебе вообще. Я поднимаю руку к плечу и переплетаю пальцы с твоими. Какие у тебя холодные руки. У меня, практически, никогда не бывает холодных рук, поэтому я не люблю мороженое и шоколад. Они просто тают в моих руках. Ты говоришь, что у тебя всегда руки холодные. Но буквально через пару минут та рука, которую я держу становится горячей, как моя. Мне это нравится. Не знаю почему, да и какая разница? Мне просто хорошо, что я смогла поделиться с тобой своим теплом, хотя бы так. Мне хорошо от осознания того, что у меня не возникает отторжения от тебя). Я не знаю, что будет если ты сейчас повернёшься и… Но ты как-будто чувствуешь это, хотя я точно расслаблена сейчас.

Так, ветка увела! Я хотела что-то рассказать о твоих руках… Я забыла на какой руке у тебя шрам. Не тот, который на предплечье, его я помню до миллиметров! Тот который идёт по ладони, прямо по линии жизни. На левой или на правой???? Я помню, что ты «распахал» себе руку на работе. Практически отрезал себе большой палец. Но в Ярославле тебе очень удачно всё пришили. И даже шрам получился очень аккуратным, тоненьким, как ниточка. А твой шрам на животе… вот его я тоже помню… такой… мне всегда хотелось его целовать. Я тебе как-то даже это сказала). Ты удивился). Спросил, что в нём такого особенного, шрам и шрам. Я назвала тебя балбесом! А интересно, когда я в первый раз так тебя назвала? У меня для тебя было всего два определения: балбес и гад)))). Ну гадом ты был, когда заводил меня, прекрасно зная, что я не приеду! Это была такая месть с твоей стороны за мои отказы))), А балбесом когда пытался сделать вид что не понимаешь мои слова))). А ещё была идея написать книгу под названием: «Что сказал Сергей, и как это поняла Вера»)))))). Просто потому что часто бывало так, что определённо говорили на разных языках, не могу сказать делал ты это специально, или просто так уж получалось). Обычно это было забавно).

Странно в какие дебри увело. И ничего связного…

Плитка №24.

И снова вечер. Всё, как всегда. Я на диване. Но опять моё тело решило, что удобнее будет лечь поперёк. Специально попробовала его не послушаться и попыталась расположиться в привычном уже положении – вдоль и облокотившись на подушки. Но нет, не комфортно совсем. Пришлось развернуться.

Итак плитка.

1. Основной фон. Сейчас освещена, примерно, половина плитки. Может чуть меньше потому, что свет от люстры падает не по середине. Скорее по диагонали по нарастающей с левого нижнего угла в правый верхний. Начиная с 12см освещённых и заканчивая сантиметрами примерно 33-мя. Вся эта светлая область в крупных «зёрнышках». Они, пожалуй, крупнее, чем на других. Там куда свет не падает их тоже видно, только фон уже более серый.

2.Основной узор сейчас кажется состоящим скорее из отдельных элементов, то есть всё как-будто состоит из кусочков. Какие-то треугольнички немного напоминающие куриные лапки. Какие-то прямоугольнички, напоминающие детские формочки, для игры в песочнице. И получилось сегодня что я «за деревьями леса не вижу». Из-за такого расклада я уже не вижу этих уже привычных летящих по всему потолку «перьев».

Мы с тобой в постели (естественно у тебя) Смотрим «Аватара». Я его уже видела. Да, он мне понравился, но почему я захотела посмотреть его ещё раз? Да ещё с тобой? Да ещё именно сейчас? Наверное, хотелось тебя просветить))). Ты же отстаёшь от жизни))). В кино не ходишь, по телику смотришь только «Симпсонов»))), и то к ним тебя Настя приучила). Вы считаете этот мультик просто гениальным!))) Ты говорил, что тебе нужна жена как Мардж Симпсон, с её безграничным терпением))))).

Но возвращаясь к тебе в постель… Ты помнишь, что было в этот день? Это всё тот же день, с тобой в чёрной шёлковой рубашке. Со мной в новом розовом топе, который я купила себе, тебе в подарок). Мы добрались до кровати. Здесь ты снимаешь свою печатку с левой руки и надеваешь мне её на безымянный палец правой руки! Получается камнем внутрь. Я думаю, что это ты из неуклюжести, и начинаю переворачивать камень наружу. Но ты останавливаешь меня, говоря: «Оставь! Иначе это будет просто печатка!» Получилось, что несколько часов я была твоей обручённой!) Почти женой).

Потом, я в твоем халате. Он такой мягкий и уютный). Он пахнет тобой. А ещё он большой! Ты же у меня такой худой, а халат сходится даже у меня на груди). Нет, я конечно не кутаюсь в него по самое горло))))), пряча всю себя)))). Он у меня нараспашку. А чуть позже я его скину, чтобы использовать просто в качестве пледа). Ты лежишь рядом. Куришь. Я люблю даже дым твоих сигарет. Ты куришь лёгкие, поэтому дым тоже достаточно лёгкий.) Потом ты встаёшь, чтобы пойти на кухню, приготовить что-нибудь перекусить). А помнишь, как мы делили кухню?))))) В итоге решили, что готовить у нас будешь ты!))))) Ты сам так сказал!)))) Никто за язык не тянул)))). А потом ты стал закидывать меня смсками со словами «хочу борща с пампушками»)))))) или «хочу борща, баранью ногу и тебя под одеялом»)))))) Так стоп! Ушла в сторону.

Я хотела пойти сама что-нибудь сварганить, но ты не пустил). Раз уж у нас готовишь ты… Но я никогда не хотела есть у тебя. Я же вообще малоежка) Муж потом будет удивляться, и спрашивать, чем же он меня кормить будет?) А ты приносишь мне чай), устраиваешься рядом), я делюсь с тобой твоим халатом, и мы дальше смотрим фильм). Но я не могу сосредоточиться на нём, и мне не хочется терять время на него. Я спрашиваю тебя, кто из нас смотрит кино?) Ты меня сразу понял, тарелка, бокал, всё в сторону)))). А знаешь, есть много плюсов в том, что в поле зрения нет часов)))).

Но вечер всё равно наступает. Мы знаем, что сейчас твои родственники вернуться с дачи. Значит… Ты встаёшь и подаёшь мне топик со словами: «Если мы хотим сохранит твою репутацию, пора одеваться!» Ты знаешь мою фишку на тему репутации))). Я одеваюсь и сажусь за комп с невинным видом))). А ты подходишь, садишься справа от меня и шепчешь мне то, от чего краснеют невинные девушки)))). Говоришь, что всё равно всё понятно по глазам. Что они у меня просто горят!)

Приходят твои. Но я опять же вижу только твою маму. Стараюсь опускать глаза в пол). Потом я пожалею, что не показала ей, что между нами действительно было…

Плитка №25.

Сейчас суббота. За окном пасмурное утро. Весь потолок серый и как-будто пятнами. Та плитка, которую я описываю сегодня, первая в пятом ряду.

1. Основной фон. Сейчас разглядеть какие-либо мелкие детали нереально вообще. В общем же это просто ровные серые промежутки между перьями. Впечатление даже, что это закоптившиеся пятна. Но у меня в этой комнате не курят и не курили, так что это просто кажется. А вообще моя уже привычная субботняя утренняя головная боль как всегда даёт мне небольшое нарушение зрения, так что я бы не смогла разглядеть никаких «пупырышков» там.

2. Основной узор. Все эти пёрышки сегодня тоже серые, может чуть разного оттенка, но всё равно серые. Только два пёрышка, наиболее близкие к тому краю, который смотрит в окно, образуют относительно небольшую галочку. Выше три пера абсолютно параллельны друг дружке и красиво так располагаются по диагонали. Всё остальное просто хаос разных оттенков серого. Какие-то пёрышки вообще кажутся затёртыми. Например, два пера в левом нижнем углу это вообще что-то невнятное, и скорее угадывается то, что они там есть потому, что на соседней плитке есть их продолжение. А в оставшемся хаосе можно увидеть только дырки, то есть те самые вмятые элементы, которые образуют как-бы промежуточки между волосками пёрышек. Пожалуй, это всё.

Перечитала сейчас всё это и поняла, что головная боль здорово мешает нормальному «творчеству».

Сейчас июнь. Тоже суббота. Муж ещё в седьмом часу утра оставил сообщение в Агенте. Вчера же мы только покидались смсками, он ездил в свои ебеня. И соответственно соскучился даже по моему голосу. Вообще он у меня экс-диджей, так что для него голос – это фетиш))). Он сразу заметил, что я слегка картавлю. У меня даже родители этого не замечали пока я в прошлом году им об этом не сказала, а муж при первых же словах заметил. Не помню, что было в том сообщении, но что-то приятное, как всегда. Да и вообще, сам факт того, что он, забежав домой, буквально на несколько минут, нашёл время чтобы выйти в Сеть, и пожелать мне доброго утра, уже поднимает настроение. Так что, с ощущением что жизнь хороша, я иду на кухню готовить обед. Сегодня будут куриные крылышки по-китайски. Чищу всё, режу, слышу, что падает письмо, звук на компе специально оставила погромче, чтобы услышать если кто-то напишет. Кто-то-это, естественно, ты. Иду смотреть, что там. Конечно, это ты. Опять же не помню, что там было сначала. Наверняка вопрос «Как там муж?» Ты всегда очень язвил на эту тему. За что ты его невзлюбил для меня загадка. Если тебе нет дела до меня, то я имею право строить свою жизнь! Я не помню свой ответ, но настроение начинает падать! Дальше ты говоришь фразу, после которой я начинаю просто беситься и психовать, потому что знаю, что ты это можешь! Ты говоришь: «Хочешь я сломаю твой брак? Просто ради практики в психоанализе.» Я чувствую, что меня просто распирает от бессильной злости! Я же не знаю, что ты хочешь сделать? Что ты там задумал?! Поскольку ты хакер, я думаю, что ты взломаешь меня в очередной, не знаю уже в который раз, и отправишь от моего имени какую-нибудь бредятину моему мужу! Мой стиль письма ты уже знаешь прекрасно. Подделать сможешь, да и муж у меня настолько ревнивый, что не особо поймёт разницу если что. Что я могу сделать, чтобы помешать тебе? Надо как-то предупредить мужа. И плюс к тому, я окончательно понимаю, что, если я хочу, чтобы всё у нас с мужем было хорошо, надо уезжать из этого города. Ты реально не дашь мне здесь жизни ни с кем. Я пишу мужу сообщение, что если он что-то получит сегодня от меня по мейлу, то чтобы до разговора со мной вообще это не открывал! Можно было конечно позвонить, но не хочу отвлекать от работы. Это ведь ещё может быть и ложная тревога. Я уже не могу ничего делать! Меня это выбило из колеи. Нет, я конечно не могу оставить семью без обеда из-за тебя! Точнее из-за того, что ты меня так вывел. Где-то через час от тебя приходит письмо, что ты не будешь, пожалуй, этого делать, потому что тебе лень. Типа поигрался! Сволочь! А вечером почему-то вдруг у мужа комп ловит вирус, который убивает всю систему. Он психует и «материнку» ломает об колено. А ты опять оказываешься у меня на телефоне. И мы «трещим» весь вечер. Почему-то я рассказываю тебе всё о муже. Ты сразу говоришь, что он, наверное, полез куда-нибудь на порно сайт! Да я разве против? Порно сайты – это не то, к чему я могу ревновать. Если бы ты хоть сутками там торчал я бы не напрягалась, абсолютно. Мне как-то ровно. А если там что-то смотрит мой муж, ну что ж, пусть, на здоровье (хотя ему это скорее во вред, но это его выбор, я никогда не вмешиваюсь в это). А ты продолжаешь мне говорить, что он у меня какой-то весь такой плохой и будет меня бить и прочее… Этот случай с мужем чуть не довёл нас с ним до «развода», но на следующее утро, ещё до шести утра, муж съездит к какому-то другу, и тот даст ему новую «материнку», и у нас с ним снова всё будет хорошо. Но вот этот вирус наведёт меня на мысль, что всё-таки ты тут тоже не совсем уж не причём! Слишком уж всё совпало. Но вопрос, зачем тебе это? так и будет меня добивать потом ещё долго.

Плитка №26. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека)))

На самом деле: вечер, комната, диван, потолок. И плитка №26!)))

Свет падает на эту плитку только в одном месте, в правый верхний угол. Освещён получается участок шириной примерно 10 сантиметров и длиной 20—22 сантиметра. Всё остальное в относительной темноте. Тот край, который…, ну у меня получается правый, но это тот, который со стороны окна, опять замят горкой. Такая же горка была 2 ряда назад. Ширина этой «замятости» сантиметра 3, но глядя от меня эта горка не во всю длину плитки, а всего примерно в половину.

1.Основной фон в той части плитки, которая ближе ко мне весь в «мурашках». Что там на другой половине я не вижу. Он просто серый. В самом освещённом месте эти «мурашки» кажутся крупнее.

2. Основной узор хорошо выражен, даже очень хорошо. Только одни хвостик (ой, только заметила, что я пять легла сегодня поперёк дивана), так вот, хвостик справа в верхнем ряду немножко как-бы затёрт. Но вот то перо, которое находится в самом освещенном месте очень контрастно выделяется.

Сейчас я чувствую какой-то напряг, а значит мы говорим или говорили о НЕЙ. Нет! Мы только что говорили по телефону, и разговор шёл совсем о другом. Я просто поняла, что подошла к точке невозврата! Сколько ещё можно тянуть? Меня просто трясёт, но деваться некуда. Нет, конечно, я могу не говорить, но что тогда? Мне придётся рассказать тебе всё. (Даже вспоминая это сейчас у меня дрожат руки). Ты зовёшь меня на ночь. Я говорю, что мне надо тебя сначала предупредить. Ты стал строить догадки, что же я такое люблю в постели, что не могу вот так сразу сказать? БДСМ, ролевые игры? Что-то ещё? Я говорю, что я тебе это напишу. (Я не хочу быть свидетелем твоей первой реакции. Лучше ты переваришь это и выдашь уже взвешенное решение.) Мы говорим ещё примерно час, может больше, но ты постоянно напоминаешь мне, что я обещала тебе что-то написать. Ты заинтригован, но знал бы ты, как это сложно. Но вот ты говоришь: «Иди, пиши, я через полчаса проверю почту!» Я вздыхаю, не знаю почему, но мысленно прощаюсь с тобой, и иду, как на эшафот, за компьютер. Я пишу тебе, на тот момент, самое сложное письмо (я ещё не знаю, что будут и гораздо более тяжёлые письма). На улице уже ночь, и я ложусь спать с чувством: «Ну вот и всё!» В письме я тоже уже попрощалась с тобой. Я была на 90% уверена, что теперь мы расстанемся. Я возможно никогда не смогу дать тебе то, что может дать любая другая женщина. А значит всё! Конец! Жаль, что всё так, но я не могу ничего изменить, даже письмо уже отправлено. Теперь осталось только дождаться приговора. На следующее утро приходит смска: «Ну как? Отправила? Я не дождался, заснул». Не помню писала-ли я тогда дольше чем полчаса, мне было не до того. Я шлю тебе ответ где пишу, чтобы ты не торопился после работы домой, чтобы его прочитать. Я так хочу оттянуть тот момент, когда ты… (сейчас и то не могу подобрать слово чего именно я не хотела, чтобы ты прочёл-понял-осознал-ещё что-то?) Я прошу тебя не спешить, ты кажется что-то такое чувствуешь и начинаешь меня убеждать, что там не может быть ничего страшного, ничего, что могло бы быть важным настолько, что мы расстанемся. Ты пишешь мне целый день. А я еле-еле держусь. Я же понимаю, что это наши последние смски. Подруга с работы (с её официального разрешения буду называть её по имени-Юля), так вот, Юля замечает, что со мной что-то происходит, я говорю, что поставила тебе ультиматум, что ничего у нас с тобой не будет пока есть в твоей жизни «болонка»! Юля в курсе этого факта. Я и правда выдвину тебе похожий ультиматум, но не сейчас. Но своё напряжение мне надо было как-то оправдать. Вечером у нас корпоратив, так что списаться с тобой не получится в любом случае. Но я знаю, что ещё одну ночь неизвестности уже пережить будет почти нереально, и я тебе звоню, высчитав примерное время, когда ты уже должен был прийти с работы и проверить почту. Да, предварительно я, естественно, выпила (корпоратив же всё-таки). Ты берёшь трубку и говоришь: «И с чего ты взяла, что мы теперь расстанемся? Успокойся, остальное всё на „мыле“, придёшь домой, почитай». Я уже почти успокоенная говорю, что пойду приму дозу «анестетика». Ты усмехаешься, но говоришь: «Иди!» Вечер заканчивается, я еду домой и сразу к компу! Там письмо от тебя. Ты пишешь, что всё в порядке, всё у нас будет хорошо. Мы сможем это победить. Ты будешь терпеливым. Извиняешься за то, что… (не важно), обещаешь, что ничего не будет без моего на то согласия. Но уточняешь, что мы будем делать это только если я этого хочу, а если нет, то в этом всём просто не будет смысла. Говоришь, что я не одна с таким прошлым. И что почти у всех твоих женщин было что-то похожее в прошлом. Мне стало спокойнее. Я в это время, скажем так, не совсем трезвая. А мы решили, что, когда я буду в таком состоянии я тебе не звоню и не пишу. Так что с ответом я жду следующего дня.

После долгого перерыва в своих творениях я еле-еле нашла плитку, которую должна описывать сегодня. Плитку номер 27. Эта плитка у самой люстры. Крепится люстра на следующей плитке, но один из «рожков» заходит на ту, которую я сегодня пишу. По-моему, эта плитка немного желтовата в том месте куда обычно падает свет от лампочки. Да, похоже так и есть (блин, мой стиль уже похож на стиль, которым делают переводы с английского, в классическом варианте). Итак, 1. Основной фон. То ли кажется, то ли на самом деле, здесь он не пупырышками, как почти на всех остальных плитках, а скорее, как пенопласт, в дырочках. Пенопласт он пенопласт и есть. И, видимо, из-за того, что с каждым рядом я всё дальше и дальше от окна, всё кажется серее и серее. Именно на этом ряду, и на этой плитке, пожалуй, даже ярче чем на остальных видно, как цвет переходит из светло серого в тёмно серый. Это как в нитках, которыми я когда-то вышивала (в прошлой жизни). До того, как я начала вышивать, я и не думала сколько у каждого цвета может быть вариаций, как цвета, так и оттенка. Узнала я об этом только попав на «прогон». Но что-то меня увело от плитки! Возвращаюсь к делу.

2. Основной узор. На этой плитке нет никаких дефектов. Не за что даже зацепиться глазу. Как-то скучно. Но вот два центральных пёрышка привлекая внимание уводят мысль, но не буду пока смешивать плитку и то, что она навевает. И опять два пёрышка с края, который к окну, образовали галочку по светлее. И опять край плитки замят горкой, но не весь, а только… ну чуть меньше половины, слева. Вроде больше нечего сказать о плитке.

Теперь о том, что она навеяла. Те два пёрышка почему-то навели на мысль о танце. Мы с тобой никогда этого не делали. Интересно, как бы это у нас получилось? Думаю, мы быстро подстроились бы друг под друга. Но мне запрещено мечтать, то есть фантазировать, поэтому я не буду развивать эту мысль, а просто вернусь к одному нашему вечеру, который, наверное, и задал такую фантазию сейчас.

Мы, как всегда, говорили на тысячу тем. Как ты успевал за моим потоком мыслей для меня загадка, но успевал. Это странно ещё и потому, что мы жили разными скоростями. Для меня до сих пор остаётся загадкой твоё понимание времени. С одной стороны, «завтра никогда не наступит», а с другой сегодняшним днём ты как-то тоже не очень, вроде, жил. Но зато научил жить так меня. Спасибо тебе за это. Опять назад! Нечего отвлекаться! Я думала о том разговоре. В ходе разговора у нас то и дело звучала фраза от тебя: «Привыкай, или не привыкай!» Типа ты давал мне выбор. Знал же, что я выберу, то есть, что выбора и быть не может. Ты же видел мои глаза, а они у меня слишком говорящие, когда я расслаблена. С тобой мне не надо было казаться кем-то. С тобой я всегда была самой собой (до появления мужа). Я не строила из себя идеальную какую-то женщину. Сейчас я прочитала кучу всякой литературы на темы «Как вернуть любимого», и там везде говорится, что ВСЕ женщины делают такую ошибку и из-за этого потом и рушатся отношения. Я точно могу сказать, что этого я никогда не делала. Опять ушла в сторону! Так вот, в тот вечер после этих твоих слов: «Привыкай или не привыкай», я ничего не отвечала тебе. Я просто делала для себя «зарубочку» на тему «Насколько легко я смогу принять твою очередную заморочку»))). А потом мы вышли на улочку. Ты меня провожал, как всегда. Было уже темно. Ты курил, а мне жутко захотелось тебя поцеловать, точнее, чтобы ты меня поцеловал. Я слегка потянула тебя за курточку и сказала наше легендарное: «Иди сюда!» Ты улыбнулся, в твоих улыбках я всегда видела хитрое понимание меня). И, конечно, ты сделал то, что я хотела). Потом подняв голову сказал, что тебе вообще-то непривычно так низко наклоняться для поцелуя. Я сказала: «Привыкай или не привыкай»! ) Я усмехнулась, ведь это же была такая лёгкая насмешка над тобой). Но ты тогда совершенно серьёзно сказал: «Привыкну!» Потом мы обсуждали «наше» лето. Оно должно было быть именно «нашим»! Ты говорил, что «с вещами и насовсем» будет сразу, как только твои уедут на дачу до осени. О том, что будет, когда они вернуться, мы собирались подумать осенью. Ты говорил о квартирном вопросе, который у нас тогда встанет. Но я не загадывала на такую далёкую перспективу.

Как быстро потом всё изменится. И это лето будет совсем другим. И проведём мы его совсем с другими людьми.

Опять продолжаю. С каждым разом всё сложнее описывать плитки. Каждый раз всё труднее находить в них отличия. Плитка №28. Свет от люстры образует на этой плитке забавный узорчик. Получаются какие-то «волчьи ушки».

1. Основной фон, там, где свет весь в пупырышках. А там, где тень всё скорее в мелких, точнее тоненьких полосочках. Эти полосочки не имеют конкретного направления, продольного или поперечного, или диагонального. Они хаотичны. Долго думала, что же это напоминает? И вот поняла, это похоже на халву. Обычную халву. Когда её разрезаешь она начинает рассыпаться такими тоненькими слоями. Вот это очень похоже.

2. Основной узор. На этой плитке он просто хорошо выделан. И, вроде бы, не к чему придраться, но при очень внимательном разглядывании (чем я сейчас и занимаюсь) заметна такая маленькая дырочка. В общем, в самом центре большое пёрышко падает справа сверху влево вниз. А другое перо расположено как-будто под этим. Так вот, на хвостике этого нижнего пера дырочка. Она совсем небольшая. И вообще, слово дырочка сюда не очень подходит, это скорее ямка. Сложно описать размер. Пожалуй, с клавишу на пульте от телевизора (первое что под руку попалось).

А ещё эта плитка, если смотреть по швам, не ровно легла. Левый угол выше правого. Поэтому узоры на швах расходятся примерно на 0,5 см. Опять же в глаза не бросается, но я ведь приглядываюсь очень-очень внимательно

Эти «волчьи ушки» напомнили опять же первое свидание. Ты, конечно, не вспомнил бы этого даже под пыткой, я и сама уже забыла совершенно. Но вот сейчас всплыла эта деталька. Когда я вошла в твою комнату впервые я почувствовала, что тут где-то должна быть собака. Нет, не было ни запаха, ни шерсти. Просто у меня было такое какое-то ощущение. Мне всё время казалось, что она вот-вот откуда-то выберется и будет вертеться около ног. И я спросила у тебя про собаку. Ты сказал, что да, она у тебя была. Теперь уже нет и никогда больше не будет. Я даже сказала тебе примерный размер и цвет собачонки, и оказалось, что практически угадала. Это было так странно. А в последнюю встречу я сказала тебе что, когда я буду уходить, то есть приму решение уйти окончательно, я подарю тебе собачку. Помнишь? Я сказала, что возможно она научит тебя любви, хотя бы даже потому, что она будет любить бескорыстно и неизменно. Я говорила это лёжа у тебя на плече. Ты курил. Почему-то я почти всегда вспоминаю тебя курящим. Ой, вспомнила ещё одни момент. Неприятный, но раз уж всплыл, пишу. Ты сказал, что сейчас курить ты будешь много. Это был как раз момент твоей ломки по НЕЙ. Как я тебя тогда понимала! Я хотела взять у тебя эту боль! Я же уже до мелочей знала, что такое ломка по человеку. Я говорила тебе о том, что за день-два-три это не пройдёт. Я же к тому времени «ломалась» по тебе уже какое-то время. И я прекрасно знала, что тебе тоже легко не будет. Я так не хотела, чтобы тебе было также больно, как больно было мне, без тебя. Но когда я сказала, что завтра ещё не полегчает, ты сказал: «Ты должна меня поддерживать и утешать, а ты наоборот!» «Ну извини!» Как тебя бесило это моё: «Ну извини»))))). Особенно когда мы куражились в… не важно. Мне было весело, а тебя эта фразочка побешивала. Хотя ты никогда не бесился со мной, в плане злости! Никогда не видела тебя злым. А помнишь, ты обещал меня отшлёпать? В принципе, за тобой ещё должок! Это вот самое «отшлёпать» и ещё 149 ночей! Я выиграла их в честном споре с тобой. Ты собирался отдавать мне их постепенно, в течении полугода))). В каком-то из последних разговоров я сказала, что прощаю тебе все долги, ты ответил, что мы обязательно ещё встретимся… Теперь разве что случайно, и то на улице.

Плитка №29. Пришло время изменить место дислокации. Эту плитку сложно разглядеть с дивана. Поэтому я перемещаюсь в кресло, напротив. Конечно, отсюда я не разгляжу мелких деталей, особенно деталей фона, но я думаю ассоциации, которые она должна вызвать важнее. Так что я не буду пытаться подобраться как можно ближе. Итак, плитка №29. 1.Основной фон. Всё серым-серо. Просто серые пупырчатые промежутки. Даже на относительном отдалении видно, что там есть эти пресловутые пупырышки, да они ещё и крупные, но какие-то невнятные, то есть не чёткие, опять какие-то напоминающие кашу пшённую. Сварить что-ли на ужин? А то что-то она у меня постоянно сюда влезает))).

2. Основной узор. Сейчас он так ярко вырисовывается, что какие-то пёрышки своей белизной даже режут глаза. Три пёрышка, летящие в сторону окна яркие по всей своей длине. А ещё два носика по левой стороне тоже очень яркие, а хвостики их на предыдущей плитке сейчас кажутся стёрто серыми. Но и остальные на этой плитке, не так сильно выделяющиеся, всё равно очень фактурны. Сейчас просто очень хорошо читается и передний и задний план рисунка. В левом нижнем углу, в самом-самом углу часть пёрышка (это кусочек хвостика пёрышка) как-то не совсем правильно пропечатана. И это напоминает негативы. То есть всё как-бы наоборот. Больше ничего отсюда не выжму.

А обрывки ассоциаций: дождь, муж-параноик, Юлины слова: «Он ещё не послан?» Мои слова: «Я никогда не смогу его послать. Ему плохо, и у него никого кроме меня, чтобы поддержать. У меня есть муж, а у него никого»

Вот она линия. Ты опять расстался с ней. Мы с тобой расставались столько раз, точнее Я с тобой расставалась, не ставя тебя об этом в известность, пыталась уйти (слово то какое «пыталась», созвучно со словом «пытка», так оно и было, да и есть), но вы с НЕЙ расставались и того чаще. Сначала каждое ваше расставание давало мне надежду на НАШЕ будущее, потом, когда появился муж, в моей голове что-то сдвинулось и я стала воспринимать их (ваши расставания) как ваш стиль отношений. Так вот, вы расстались. А у меня с мужем всё в порядке. Всё хорошо и ровно, если не считать, ставших уже нормой, ссор раз в неделю. Ты этому очень способствуешь. Я не могу выключить компьютер, потому что знаю, что тебе тяжело и плохо, и что я тебе нужна сейчас. Мы поменялись ролями. Теперь я твоё плечо. Я не могу оставить тебя сейчас. Твоя боль уже стала моей болью. Я уже чувствую тебя. Забавно, что поначалу меня очень беспокоило именно то, что я никак не могла почувствовать тебя. Я вообще довольно быстро начинаю улавливать все настроения человека, а с тобой этого долго не было. Я никак не могла поймать «твою волну». Я чувствовала только твою удовлетворенность или неудовлетворённость в сексуальном плане, т.е. на моём языке «сытость-голод». А всё остальное оставалось для меня закрытым. Я говорила тебе об этом. Ты отвечал, что тебя никто никогда не чувствует. Но потом сказал, что я буду тебя чувствовать после «близкого контакта третьей степени»))). Это была неправда, после этого контакта я не начала тебя чувствовать. Это случилось сразу после появления в моей жизни моего Серёжи (мужа). Когда я, можно сказать, абстрагировалась от тебя. Так вот, вы расстались. И ты у меня и в Агенте и на телефоне. А для мужа ты у меня «Юля». Ты уже когда звонишь спрашиваешь: «Я сегодня Юля?» Ты принял эту игру. Мне же было сложно. Моё сердце всё равно с тобой. Мне больно за тебя. А я улыбаюсь Серёже. Говорю ему как хочу уже поскорее переехать к нему. А ты говоришь мне про то, что тебе больно осознавать, что ЕЁ тело, на которое у тебя практически права, имеет кто-то другой! Я говорю, что тебе уже пора признать, что ты её любишь! Ты срываешься на меня: «Да никого я не люблю! Это просто чувство собственника!» А помнишь, я рассказывала тебе о разнице между женской и мужской ревностью? Это тоже происходило у тебя в постели. Я прикасалась к тебе, целовала за между словами, а ты усмехался и говорил: «Что же ты так любишь целоваться?» Откуда мне знать? Так вот! Я говорила тебе, что женщина ревнует не только тело, и даже не столько тело, сколько голову, т.е. мысли, и чувства! А мужчины только одно, тело, и даже не всё тело, а только одно определённое место. Ты отвечал, что не ревнуешь, а просто чувствуешь как-будто кто-то пользуется «твоим».