Текст книги "Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать"

Большинство родителей все делают правильно. Показывают, объясняют, слегка пугают, дают почувствовать. Только забывают о том, что все надо делать до конца.

О 100-процентных запретах

Наши соседи по даче привезли с собой очаровательного полуторагодовалого Сашеньку. Сашенька был мальчиком любознательным и упрямым. Как только мама подходила к плите, туда сразу шел и Саша и начинал крутить ручки конфорки. Родители ругали его за это, но Саша, улучшив момент, дотягивался и крутил. Его уносили– он приходил снова. Его снова ругали и даже шлепали – он все равно прорывался и – крутил, крутил, крутил. Родители иногда доходили до отчаяния, крича, что у них такой настырный ребенок, сладу с ним нет. А причина была очень проста. Мне сверху было видно, что когда газ был включен (т. е. не перекрыт на трубе), родители ругали его деятельно и интенсивно, а когда газ выключен (подача газа к плите перекрыта), ругали чуть-чуть, для проформы, а то и разрешали поразвлекаться-крутить. По их логике опасность была тогда, когда газ горел – и она как могли ее предотвращали. С детской точки зрения здесь (в поведении родителей) никакой логики не было. Возможно, Сашенька рассуждал примерно так: если можно иногда, значит в принципе можно всегда. А раз ругаются, то еще интереснее, ведь иначе мама, стоя бы у плит, вообще не смотрела бы в его сторону!

Если бы запрет был четким и одноразовым – НИКОГДА нельзя трогать плиту, не было бы и никаких конфликтов. Выборочное разрешение (то можно, то нельзя) не дает ребенку усвоить правила безопасности как таковые.

Запретов должно быть очень мало, зато должны они быть стопроцентными.

Всё хорошо, что в меру

Вы помните, что мышление маленького ребёнка – наглядно – действенное. Это значит, что всё новенькое (а для него всё новенькое) он воспринимает через ощущения: ему мало надо посмотреть да послушать, ему надо потрогать, пощупать, (работает осязание), понюхать (задействовать обоняние), узнать, какова «эта штучка» на вкус. И только тогда (на своём, детском, уровне) он разберётся, что к чему. А детские «разборки» (то есть понимание) не совсем похожи на наши. Иногда совсем не похожи. Мы с вами ориентируемся в первую очередь на зрение и слух, а ребёнок на всё вместе, на все свои ощущения.

Как-то годовалая Арина заинтересовалась щёлочкой в двери. Мама тут же наглядно принялась ей демонстрировать, почему туда нельзя совать пальчики. Мама всё делала правильно: показала, как может закрыться (и закрывается) дверь, как уменьшается щёлка и сжимает прищемится пальчик. Объяснительный процесс шёл минут пять (что для маленького ребёнка как раз «в тему»), и по задумчивому виду малышки было понятно: информацию она восприняла. Довольная мама пошла на кухню, довольная дочка осталась изучать дверь. И…и вскоре раздался мощный рёв. Моментально примчавшаяся мама увидела такую картину: Арина одной рукой тянет на себя дверь, а пальчики другой руки в той самой дверной щёлочке. Пришлось спасать.

Казалось бы – что за глупость, ведь только что ребёнку доходчиво объяснили!

Беда в том, что ребёнок не понял. Слова – вторая сигнальная система – для малышей не так важны. А вот действия (и чувствование) важнее. И пока мама говорила, детка наблюдала интересный процесс, и он ей очень понравился, и ей захотелось повторить… (Ведь её пальчикам, пока шло рассказывание – показывание, не было больно!).

Наглядное объяснение

Если вы хотите что-либо объяснить маленькому ребёнку – объясняйте наглядно. Говорите о неприятном, опасном – малыши и малышки должны почувствовать это на собственной шкурке. Чтобы понять, что об утюг, например, или о батарею можно обжечься (поэтому «трогать нельзя!») ребёнок должен это ощутить. Прикоснуться к остывающему (но не обжигающему) утюгу, к очень тёплой (но не раскалённой) батарее. И когда малыш это сделает (не послушавшись ваших запретов) – снова сказать: «Нельзя, ай – яй – яй…». И вот тогда, отдёрнув ручку, ребёнок поймёт: когда вы говорите «нельзя!» – лучше послушаться. Детишки свои шкурки обожают, и просто так на рожон не полезут ни за что.

Если, конечно, вы запрещаете редко, но метко.

Малышу, исследующему мир (даже если мир размером с квартиру) хочется действовать самостоятельно. Не гасите в нём инициативы. Ваша задача – не напугать, а уберечь. Говорите «нельзя» как можно реже, просто будьте рядом, чтобы объяснить, помочь, поддержать. И просто потому, что вы его любите.

Наша задача – предостеречь малыша, но не запугать

И создавайте условия, удобные для себя, для ребёнка – такие, чтоб жить без опасности.

Есть много способов. В следующей главе познакомимся с одним из таких.

– Тёма, нельзя стулья бросать, надо с мебелью обращаться бережно.

– А я не обращаюсь. Я строю разные фигуры.

«При чём тут творческий уголок, – скажете вы, – когда речь идёт о безопасности?».

Очень даже при чём.

Во-первых, это – способ занять мелкоту, когда вы сами очень заняты; а значит, безопасность для вас – для вашей нервной системы. А так как маленький ребёнок, как локатор, ловит все ваши чувства, с НЕволнующейся мамой ему и спокойнее и уютнее.

Во-вторых, здесь, в своём персональном укрытии, малыш чувствует себя защищённым (то есть в безопасности).

В – третьих, это один из простых, полезных и безопасных способов раннего развития ребёнка – тайная мечта каждого родителя.

Ну а кроме того, такой уголок уже очень скоро поможет вам уберечь стены и мебель от неудержимых порывов детского творчества

Островок безопасности

У каждого из нас есть своё любимое местечко в доме. Кресло, диван, кушетка – в общем, такая территория, где нам особо уютно и приятно. Здесь мы можем расслабиться и отдохнуть, здесь являются самые лучшие идеи и самые приятные мысли. И даже если у вас есть свой персональный кабинет (или свой будуар), всё равно, там имеется такой уголок, где вы располагаетесь чаще всего и охотнее всего.

Детям тоже нужна такая территория. Личное пространство. Даже в детской у ребёнка должно быть такое неприкосновенное место, где он – полный хозяин и на это «насиженное» пространство никогда не покусятся родители. Конечно, это важно для подрастающих детей (для школьников, например), но и сейчас, пока ваше прелестное создание только вы вылезло из пелёнок, ему будет очень уютно в своём персональном «гнёздышке».

Как его создавать?

Сначала сделайте самое простое: в уютном тихом местечке положите на пол матрасик-коврик, мягкие подушки… – и «уголок» готов. Хорошо, если это коврики – подушечки будут разного размера и из различных по структуре материалов (шершавое, гладкое, жёсткое, мягкое… – для развития пальчиков и ума полезно). Думаете, простовато для творчества? Для годовалого карапузика – в самый раз. Сначала он будет просто зарываться в них, а потом (с вашей помощью) начнёт стоить для себя укрытия.

А если рядом на стене вы повесите зеркало (из небьющихся материалов), причём повесите низко-низко, так, чтобы малыш, развалившись на подушках, видел своё отражение, вы увидите, с каким творческим упоением малыш будет изучать своё лицо.

Повесьте рядом забавные рожицы. Просто вырежьте круги и нарисуйте на них лица: с улыбкой, без улыбки, уголки губ опущены вниз, с нахмуренными бровями и т. п. то есть на лицах вы должны чётко выразить человеческие эмоции: весёлая, грустная, сердитая…

Предлагайте малышу время от времени изображать перед зеркалом то, что он видит на такой картинке. («Как Катя улыбается? А как плачет? Посмотри, какое грустное у меня лицо!»). Дети часто не осознают своих чувств и потому не понимают, что их мучит или тревожит. Они (даже более старшие) не умеют их выразить словами так, чтобы понятно было нам, взрослым, что происходит в детской душе. А такие тренировочные рисунки и комментарии помогут маленькому человечку понимать и себя, и других людей.

(Рисунки можно менять, дополнять, делать то зверей, то человечков; чем старше ребёнок.

И тем большее разнообразие может быть в этих лицах – мордашках.

Рисунок – четыре мордашки с разными выражениями лица

На больших удобно валяться (и кувыркаться), маленькими – манипулировать. Время от времени подкладывайте какую-то новенькую – сюрприз!

Если ваш «островок» у стены – закрепите вдоль стены мягкое одеяло, матрац или просто поролон, завёрнутый в нарядный чехол. Тогда вы не будете волноваться, что малыш, откидываясь назад, стукнется о жёсткую стену.

Кстати, о «стуканьях». Маленькие дети так устроены, что обычные падения и стуканья для них безопасны. Тут малышам помогают три вещи: маленький рост, гибкость и большая голова.

Ваш зайчик сначала, возможно, и не будет рваться посидеть в «уголке». Но очень скоро поймёт все его преимущества и полюбит.

Кстати, проводить время там он будет гораздо охотнее, чем в манеже.

Потому что сможет сам (самостоятельно!) забираться туда и выбираться – когда захочется. В отличие от манежа, который, если честно, на самом деле – клетка.

Помните, как ослик Иа-Иа пришёл в восторг, когда понял, что в пустой горшочек из-под мёда (подарок Вини Пуха) может «входить» и «выходить» лопнувший шарик (подарок Пятачка)!? А всё потому, что он сделал Открытие. Сам! Так и ваш малыш. Каждый день он делает открытия, а наша родительская задача – поддержать и помочь, не разбить и не разрушить неуёмное детское любопытство. Наша задача – создать условия, безопасные условия для роста и развития своего малыш.

Глава 3. Опёка, контроль и безопасность

В младшей группе детского сада проводили серьёзную беседу о правилах противопожарной безопасности. Теперь так же серьёзно детка инструктирует нас:

– Запомните: при пожаре надо позвонить 01. Потом вдохнуть весь дым и быстро убежать на улицу!

Невозможно заранее предусмотреть все опасности, которые подстерегают юного человека. Вот родители и мучаются: а вдруг? а что если? как бы чего не вышло? а как он там – без меня? И эта неизвестность, а точнее, невозможность предугадать и предусмотреть, защитить и укрыть держит многих родителей в постоянном напряжении. Причём это напряжение с годами не ослабевает, наоборот, чем старше становится ребёнок, тем больше озадачиваются и волнуются родители. И что получается? из источника чистой радости любимый человечек превращается в источник проблем, как реальных, так и созданных богатым родительским воображением.

Чтобы как-то успокоиться (успокоить себя, себя, себя…) мамы и папы становятся очень инициативными людьми (это с их точки зрения). И очень надоедливыми (это с точки зрения ребёнка). Почему? Потому что слишком озабоченные безопасностью своего ребёнка родители обязательно начинают делать одно из двух: или усиленно опекают детку, или усиленно его контролируют. И пусть на родительском лексиконе это называется «воспитывать» и «оберегать», на самом деле это способ активно вмешиваться в другую жизнь, верный способ не дать ребёнку развиваться полноценно. Развиваться так, как задумано природой, то есть принимать жизнь такой, какова она есть, набираться собственного опыта и расти свободным и счастливым человеком. Стоя на страже детского здоровья и безопасности излишне бдительные родители, по сути, встают заслоном между ним и миром. Да, они готовы отразить любые неприятности, подстерегающие растущего человека! Они готовы принять первый удар на себя! И принимают. И получают. По полной программе, причём совершенно с неожиданной стороны: от собственных детей неожиданные и часто печальные последствия. (Так и хочется сказать: получают по заслугам, но не скажем, потому что побуждения-то у них, у родителей, добрые).

Беда в том, что и плотная опёка, и жёсткий контроль – эти такие соблазнительные тактики заранее обречены на провал. Провальны, потому что, ставя во главу угла опёку ли, контроль мамы и папы ориентируются не на ребёнка, а на себя.

«Ой, какая хорошенькая девочка! Возьми конфетку!», – искренно восхищается тётя и протягивает малышке леденец. Малышка берёт… Растаявшая мама кивает головой. (Ну, действительно, почему бы не взять, если женщина хорошая и предлагает от всей души). А ведь это мы должны научить ребёнка (выработать у него буквально условный рефлекс) не бери ничего у незнакомых людей, не ходи никуда с незнакомыми людьми… Как ребёнок поведёт себя без вас, если у него нет простого опыта: как вежливо отказаться?

Или другая картинка.

Малыш пытается взобраться на пенёк, он пыхтит, сопит, лезет, срывается и снова лезет. «Фу, как испачкался, – говорит мама и уводит его в песочницу. Малыш разворачивается и мчится обратно. И снова лезет на пенёк, и снова у него ничего не получается. Тогда мама подхватывает карапузика и ставит сама. Ребёнок возмущённо кричит и отбрыкивается, и он прав: он чувствует, что это – подъём на высоту – он должен освоить сам. Так тренируются мышцы, так согласовываются их движения, так появляется опыт.

Казалось бы, две совсем разные вещи. А по сути – одно и то же. И в том, и в другом случае родители не показывают ребёнку, как поступить правильно – правильно для его безопасности. Мамы озабочены конкретной вещами: не позволить малышу упасть, не позволить себе плохо выглядеть со стороны. Они думают о конкретной ситуации. А родителям надо научиться в каждой ситуации думать о будущем – о том, чему научится маленький человек сейчас и сегодня, какие выводы сделает, как совершенствуется его мастерство.

Показывайте ребёнку, как надо правильно поступать

Посмотрите, как маленькие дети, лет до двух, поднимаются по шотландской лесенке: кто-то добирается до верха, кто-то рискует подняться на две – три ступеньки – и тут же спускается обратно. А потом, освоив эту высоту, поднимется ещё на одну ступеньку, потом ещё на одну. Ребёнок учится рассчитывать свои силы, соизмерять высоту перекладин с длинной своих ножек, учится цепко обхватывать эти палочки руками. Вот так и безопасность; это та же лесенка, по которой ребёнок должен учиться взбираться всё выше и выше. Его можно подстраховывать, но переступать и крепко держаться он должен учиться сам.

А вот поставьте неопытного ребёнка сразу посередине лесенки – и что получится?

– испугается высоты (и вам срочно придётся снимать его) или

– полезет выше (не сомневаясь, что вы обязаны держать его), надеясь не на свою сноровку, которой ещё нет, а только на вас.

Хорошо, когда ребёнок не сомневается в родительской поддержке, но вы обязаны научить его рассчитывать на себя.

Чем старше дети – тем выше «лесенки», на которые взбираются они. И чем дальше – тем «лесенки» круче.

Раз за разом попадая в сложные ситуации и раз за разом выкарабкиваясь из них, юный человек вырабатывает в себе те критерии «можно» – «нельзя», «опасно» – «безопасно», на которые будет впоследствии опираться. У малыша они совсем коротенькие – коротенькие, но постепенно вместе с опытом будет расти и его умение; и тогда случается то, о чём мечтают все нормальные родители. У ребёнка появляется и крепнет, и в нужный момент срабатывает «внутренний тормоз» – умение вовремя остановиться и даже подумать, просчитать последствия поступков, степень допустимого риска.

Когда же родители излишне опекают своё вихрастое чудо или излишне его контролируют, тормоза развиваются не у ребёнка – у них. Они перестают расти сами – как родители, да и ребёнка будут удерживать изо всех сил.

Тормозные (или тормозящие?) родители творят сразу две вредные вещи:

♦ лишают ребёнка инициативы;

♦ не позволяют тренировать своё тело и мозг

«Ну, тело – ещё ладно, а при чём тут мозги?»– спросит кто-то.

В каждом человеке (а в нынешних детях особенно) заложен огромный творческий потенциал. И чтобы вырасти в творческого человека, ему надо только одно: свободно развиваться. Свободно – то есть без неразумных запретов.

Ребёнок – это уже Личность, и он имеет право на собственное мнение, на собственные поступки и даже (даже!) на собственные ошибки. А когда мы зажимаем его инициативу, контролируя и опекая без нужды, мы ломаем человека как личность творческую, т. е. нестандартную. Как пропадает гибкость тела, так уходит и гибкость мышления. Если долго долбить, то человек, вероятно, вызубрит: «это нельзя» – «это можно», «делай так» – «не делай так». Но при этом существует большой риск, что он отучается думать самостоятельно, собственной головой, принимать нестандартные решения. Он сможет действовать только по готовой стандартной схеме – и никак иначе.

А в жизни случаются такие ситуации, когда только нестандартные действия помогут человеку спастись.

Вот две очень похожих ситуации. Посмотрите, как по-разному повели себя девушки.

Домой Люся возвращалась совсем поздно, было темно и немного страшно, и она торопилась. Оставалось пройти немного, совсем чуть – чуть, уже угол родного дома показался… И тут она услышала, (или почуяла?) позади себя какое-то странное движение. Обернуться даже не успела – хоп! – и незнакомый мужчина возник перед ней. «Стой!» – сказал он, протянул к руку, и схватил за плечо. Дальше Люська рассказывала так: «Понимаю, что нападают. Понимаю, что надо кричать. А вот что кричать – забыла». И тогда… И тогда перепуганная Люся вдруг высоко подпрыгнула, зачем-то сорвала с головы шапку заорала во весь голос: «Ура-а-а-а!».

Надо ли говорить, что мужчина моментально дематериализовался?

И другая, очень похожая ситуация…

Девушка (назовём её Вика) поздно вечером возвращалась домой. В одной руке она несла увесистую сумку, в другой – торт. Темнело, и она, конечно, торопилась, и было страшновато, и тоже идти оставалось чуть – чуть. И вдруг… Вика почуяла: что-то не так. Сумка резко потяжелела. … Она подняла глаза – и увидела… И потеряла способность соображать. Незнакомый тип вцепился в её сумку, и стоит, и гадко ухмылялся ей в лицо. У Вики моментально обмякли ноги. «Ох!» – простонала она тихо. И опять повторила, чувствуя, что сейчас свалится на тяжёлый весенний снег: «Ох!…ох!…ох!» – и ничего, только этот протяжный стон. Так они и стояли: он дёргал, она охала и приседала. «Знаешь, – говорила она потом, – даже не думала, что так по-дурацки буду себя вести… Он тянет – а я ни слова сказать не могу, ни рвануть, ни дёрнуться, ни закричать. А он-то и есть – метр с кепкой». Собственно, на этом дело и кончилось: мимо проходили люди, они-то мужичка и спугнули.

А теперь вопрос на засыпку.

Почему одна девушка нашла выход (пусть и странный), а другая ничего кроме «оханья» сделать была не в состоянии?

Конечно, характер, темперамент и т. д. и т. п. но нам думается, дело в первую очередь в другом. В незашоренности ума. В умении мыслить нетрафаретно. В умении услышать подсказку изнутри. Невозможно услышит голос инстинкта, подсказку из подсознания, если долгие годы их заглушали строгие (громкие, нежные и очень надоедливые) родительские голоса.

Гиперопёка и жёсткий контроль одинаково вредны для ребёнка

Платная опёка и жёсткий контроль, казалось бы, совершенно противоположные вещи, но вот парадокс: они мало чем друг от друга отличаются – по результату. И то и другое не позволяет расти и развиваться юному человеку так, как задумано природой, т. е. проявляя свои возможности и удовлетворяя свои потребности. Тренировать тело и ум. Набираться опыта и учиться на собственных (маленьких, неопасных) ошибках.

Конечно, ошибка ошибке рознь. Нельзя позволить ребёнку попробовать мухомор и на личном опыте убедиться, как он опасен. Но на то и имеются родители, чтобы вовремя заметить, предупредить, остановить, просветить. Но можно (и нужно) позволять ребёнку действовать самому, решать самому, самостоятельно – с учётом его возраста, знаний и сил.

Можно позволить делать такие ошибки, которые особо не повредят, мелкие, по сути – безопасные. Совершить небольшие ошибки (и получить малые неприятности) всё-таки лучше, и спокойнее как-то. И для нас, и для наших детей.

Это тренинг, обыкновенный тренинг, который проводит с детьми сама жизнь.

Конечно, проще сказать «не-зя-я-я». И многие родители говорят, к сожалению, это слово очень, очень охотно. Проверьте, вы не из их числа?

Отмечайте каждое «нельзя» и «нет», которое вы сказали своему ребёнку за день. Сделать это очень просто: положите в карман ручку и, как только «нельзякнули» – тут же ставьте чёрточку на тыльной кисти руки.

Это потрясающе: к концу дня у некоторых родителей на руке чистого места не остаётся!

А вот теперь представьте, что все эти запреты метлой проходятся по разуму ребёнка. И выметают из головы умные, творческие мысли. Когда понадобится принимать свои решения (и защищать себя), как раз те дети, которых усилено опекают и контролируют, оказываются самыми незащищёнными. У них словно нет точки отсчёта, внутренних весов, «что для меня опасно, а что – «без-», их инстинкт приглушен родительскими голосами.

Мир опасен, недобр, надо всё время быть начеку – разве это не тормоз для творческого развития, разве это не жестокая прививка от инициативы и любознательности?

И разве это не опасно – так сориентировать ребёнка?

«

«

Безмерно опекая и контролируя ребёнка, мы получаем ещё две неприятности – уже для себя:

1 – вечно держим себя на взводе, не можем расслабиться и отдохнуть

2 – портим свои отношения с собственными детьми