Текст книги "Безопасность ребёнка от памперса до паспорта. Как правильно обучать"

Лет до двух – двух с половиной ребёнок более – менее успешно держится за мамину/папину ручку и слушается. И реагирует на наши запреты. И особо не сопротивляется нашей опёке. А вот дальше начинаются проблемы. Одни обнаружатся уже года в три, другие – годам к семи, а некоторые могут не проявляться достаточно долго, вплоть до подросткового возраста или до тех пор, пока человек не закончит школы.

Конечно, опекать, запрещать, усиленно контролировать – так спокойнее… Но дети всё равно вырываются из-под нашего контроля. Ребёнок – это Личность, а Личность всегда борется за свои права. Насколько хватает духу.

Неповиновение, капризы, открытый бунт – это один вариант, который может вас ожидать. Как только ребёнок заявляет «Я сам!» – он начинает бороться за свою независимость. Если вы очень строги и умело (и яростно) пресекаете эти попытки, он всё равно будет бороться, но – тайно. А к школьным годам так поднатореет, что вы и догадаться не сможете, что с ним случается и в какие переделки он/она вот – вот попадёт. Взаимонепонимание, скрытность, потеря контакта – это из того же репертуара, увы. (Обидно, но это развиваем и взращиваем мы сами).

Есть люди, которые, как боевой курок, находятся в вечно взведённом состоянии (вы не из их числа?); они привыкли с детства бороться за свои личные права, зубами вырывать их у родителей, спасаясь от опёки или тотального контроля. Есть другие – инфантильные, застенчивые, вечно попадающие в неприятности и переделки (вы не из их числа?). Эти люди – и те и другие – стали такими именно из-за того, что их слишком контролировали или слишком опекали в детстве. Из самых гуманных побуждений: для их же безопасности.

Итак, два варианта

Первый – вечный борец. Из непослушного ребёнка вырастет непослушный взрослый – тот, кто не умеет слушать (и слышать) самого себя. Не в силах понять самого себя, он не поймёт свои истинные потребности, не найдёт своё место в жизни. (А когда ему понимать, если всё детство боролся – сначала – с вами, а потом, по привычке, со всеми, кто под руку попадёт).

Второй – тихоня. Из послушного ребёнка вырастет послушный (читай: вечно подчиняющийся) взрослый, который не умеет постоять за себя. Этакая инфантильная робкая личность, перекладывающая ответственность на других, вечная детка, прячущаяся за чужую спину.

Конечно, у любого человека может оказаться внешне весьма удачная жизнь (престижная и денежная работа, своя семья, своя машина, яхта и особняк и т. д. и т. п.). Но мы о другом – мы о счастье. А вот со счастьем у них, этих людей, как правило, туговато.

Беда в том, что неправильная забота о безопасности ребёнка сказывается не сразу

Сначала всё вроде бы в порядке: ребёнок под крылышком, родственники спокойны. Но постепенно, постепенно, незаметно, юный человек отдаляется от нас, и закрывается, и меняется, и теряет то лучшее, что заложено в нём природой, то, с чем пришёл в этот мир, и ради чего пришёл – забывает…

И жёстким контролем, и плотной опекой мы тоже не сразу опутываем человека. Мы ведь не хотим ему зла. Поначалу, когда он совсем-совсем маленький, так и надо: опекать и оберегать. И мы и опекаем, и оберегаем. А потом, по мере роста и развития, когда пора давать всё больше простора, всё больше возможности проявить и испытать себя, у кого-то из нас на это не хватает духу.

И тут родителей можно понять. Пока сокровище было маленьким, оно во всём, буквально во всём, зависело от нас: благополучие, здоровье, безопасность…Мы привыкли опекать его и заботиться о нём. Но каком – то этапе наша опёка становилась тесноватой для малыша – и он громогласно заявлял об этом. И тогда мы отступали – чуть – чуть, и бдительно следили, чтобы он не перешагнул дозволенную черту. Так повторялось и раз, и три, и всё – всё время. Но странное дело! Чем старше становится наше сокровище, тем труднее было поверить, как быстро оно растёт. И набирается опыта. И мудреет.

Каждый раз приходится делать усилие, чтобы подрасти и самим – как родителям. Чтобы понять, что уже можно позволить ребёнку, а что рановато, какие решения он может принимать сам, а где неизбежно ошибётся. Одни из нас делают это более успешно, другие – менее, но у всех родителей сохраняется стойкий рефлекс, почти безусловный: вмешиваться и за-щи-щать

Как же найти этот баланс, эту разумную середину, чтобы и уберечь от опасности, и не держать ребёнка на поводке?

♦ Знать возможности своего ребёнка.

Это не сложно. Есть специальная литература (что может и должен уметь человек в столько-то столько лет, и какие интересы и потребности появятся у него в ближайшее время). Читайте, сопоставляйте, делайте выводы. *

*Сноска: Наша книга «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» – как раз об этом.

Тут как раз тот случай, когда сравнивать полезно. (Не ребёнка сравнивать, а высоту планки: дотянулся ваш наследник/ваша наследница до неё, или отстал/а, или уже перепрыгнул/а). Только учтите вот что: в большинстве книг даны несколько заниженные «нормативы»: нынешние дети развиваются куда быстрее. Ориентируйтесь не на «среднего» ребёнка – на своего. У вас есть более важное средство, и вы никогда не ошибётесь, если будете пользоваться им: ваши открытые глаза.

♦ Учитывать возрастные особенности.

У каждого детского возраста свои причуды. И только зная эти слабые места (куда ребёнка тянет и что от него ожидать), можно по-настоящему (а не для очистки совести) позаботиться о безопасности своих очень любопытных и очень инициативных наследников. Так, все мы знаем (и дети наслышаны), что пойти вечером тёмным переулком опасно, но мальчики – школьники проверяют себя на храбрость…и идут, и попадают в переделки. Уже в младшешкольном возрасте ребёнок должен знать, что такое настоящий героизм, должен отличать глупость от храбрости.

♦ Ставить те задачи, до которых ребёнок дорос.

Учите тому, чему он уже способен научиться. Идите чуть впереди, но не забегайте «за горизонт». Вы ведь не станете преподавать малышу тригонометрию. В жизни – то же самое. Если малыш не знает, что такое «край», бесполезно ему твердить «упадёшь», надо просто посадить его на пол. Годовалый человек с удовольствием засунет в рот горошину, даже если вы сто таз говорили, что «ай-яй, бяка», а двухлетний, найдя красивую лесную ягодку, немного потерпит, а потом непременно отправит её в рот. Нельзя дошколёнку позволить играть в мяч у дороги, даже если он будет клясться «я туда ни за что…»: маленькие дети легко увлекаются и забывают об опасности. И ваш забудет. А если все друзья – одноклассники прыгают с крыши – вряд ли ваше драгоценное чудо останется в стороне. И ругаться тут бесполезно. Если не та компания – не надо нотаций, просто помогите ему найти другую. Учите ребёнка тому, чему ребёнок способен научиться, учитывая его особенности, интересы и увлечения.

♦ Создавать подходящие условия.

Нельзя научиться кататься на коньках, если коньки не оденешь и не выйдешь на лёд. Нельзя научиться плавать на суше. Нельзя понять, что такое «добро» или «зло», если не испытал, не прочувствовал это. Нужны такие ситуации, в которых ребёнок будет учиться безопасности (т. е. – заботиться о себе) и закреплять свои навыки на практике.

♦ Ставить рамки – ограничения.

Детям любого возраста нужны внешние ограничения. У них не хватает опыта, и ваша задача – обозначить границы, за которые выходить нельзя. Ограничения, рамки, условия – это ваш, внешний контроль, который поможет находиться ребёнку в «рамках безопасности». Внешний контроль (ваш) помогает ребёнку вырабатывать внутренний контроль (свой, над самим собой). Когда ребёнок сам проверяет себя, отвечает за свои поступки. Но контролировать тоже надо с умом. Вы не приказываете – вы договариваетесь, обговариваете условия. Если необходимо – идёте на взаимные уступки. Ребёнок должен понимать разумность ваших требований и ограничений (почему это необходимо) и быть (в душе) согласен с вами. «Хорошо, ты можешь пойти гулять вечером, но к полвосьмого домой…». «Ладно, ты можешь пойти с Ксюшей в кино, но расскажи ещё раз, какой дорогой ты будешь возвращаться обратно…» Воля – это не значит «вольница», бесконтрольность, когда всё можно. (Посмотрите, как хороший тренер подстраховывает своего воспитанника – ученика. Сначала он объясняет и разъясняет, потом они изучают/прорабатывают движения на практике, потом ученик выполняет новые упражнения (нарабатывается опыт), а тренер стоит рядом готовый подхватить и помочь в любую опасную секунду. Да, тренер страхует, но упражнения ученик выполняет сам.

♦ Поощрять правдивость и откровенность.

Ребёнок должен знать, что вы – в курсе, соблюдает он условия договора или нет. Что вас обманывать и обмануть нельзя – себе же хуже. Дети вообще-то не любят лгать, в своей изначальной природе они правдивы, и только особые обстоятельства (мы сами) приучаем их к этому. Один знакомый рассказывал, как в детстве он попал в переделку. Залез на крышу чужого сарая (зачем? просто так), и тут выскочили два мужика и с гиканьем кинулись ловить его. Мальчишка удирал во все лопатки, прыгал через заборы, через канавы, «еле спасся» и честно пришёл домой. Сам грязный, куртка порвана, а один ботинок вообще потерял. «Ух, и выдрали меня! Куртка-то совсем новая была…». Наверно, «выдрали»-то его с перепугу, чтоб больше не лазил по крышам, а мальчик понял не так. Ни ему объясниться не дали, ни сами не сказали, что испугались за него. И мальчик решил, что вещи родителям дороже, чем он сам. Как вы думаете, рассказывал он после этого кому-нибудь из взрослых, где был и что делал? Вы правы: конечно, нет. Так что же в конечном счете дороже, ребёнок или вещь?

♦ Прощать ошибки, но не потворствовать.

Юный человек должен быть уверен, что он найдёт у вас сочувствие и понимание. И вы, без крайней нужды, не лишите его тех преимуществ, которые он имеет – прогулок, карманных денег, походов в гости. Иначе вы не будете знать, что случается, что происходит с вашим ребёнком и в какие переделки он попадает (или может попасть). А это, согласитесь, куда опасней, чем мелкие нарушения.

♦ Реагировать правильно.

Сначала – выслушайте. Без осуждения и критики. Потом оцените степень вины (или степень опасности). Порадуйтесь, что всё кончилось хорошо. И только потом покажите, чем вы недовольны и о-бя-за-тель-но поясните, почему. Сначала – понять, и только потом – судить и принять меры. Вы можете и наказать, но если ребёнок чувствует (а дети всегда чувствуют), что наказание справедливо, что вы его не перестаёте любить – только тогда он сможет вас понять, только тогда и осуждение (поступка, а не ребёнка как личности!), и наказание будет иметь смысл.

♦ Объяснять так, чтобы ребёнок понял.

«Говорю – говорю, а всё бес толку», «Как об стенку горох…», «Словно не слышит…не понимает….» – знакомые мысли? Вас они часто посещают? Как это ни покажется вам странным, но дети действительно часто не понимают того, что мамы и папы им говорят. Не понимают, а потому и не слышат, и не усваивают, и попадают в переделки.

Но об этом поговорим в следующей главе. А для начала стоит проверить, эффективны ли ваши уроки по обучению и привитию навыков.

♦ Повторять и закреплять всё то, чему научили ребёнка.

Глава 4. Обучать, а не поучать

– Что ты плачешь, Светочка?

– Я платье испа-а-ачкала! В луже-е-е…

– Ой, пойдём скорее переоденемся!

– Не-ет! Ты меня сначала пожалей, что я его испачкала, а потом пойдём переоденемся!

Есть несколько причин, почему дети нас не понимают, и семь способов довести до их сведения информацию так, чтоб они и узнали её, и запомнили. И сумели потом использовать свои знания в нужный момент.

Дети считают себя бессмертными существами (что само по себе не плохо), и ни одному ребёнку как-то не верится, что именно с ним, именно с ним может произойти несчастье. Отсюда – тот самый налёт легкомыслености или пофигизма, на который мы так часто натыкаемся, особенно когда беседуем со школьниками – подростками.

Дети вообще устроены иначе, чем взрослые. И из-за этой «инакости» они действительно часто не понимают нас. Или понимают, но совсем не так и не то, что мы имели в виду. Было у вас такое: скажешь дочке или сыну: «Убери в своей комнате», он/она трудится – убирает, и вроде старается, а в результате вы обнаруживаете всё тот же хлам и мусор, только переставленные в другом порядке. В вашей точки зрения, это безобразие. С детской – полный порядок, потому что ценные (красивые!) и нужные для него/для неё вещи (хлам – по-нашему) глупо засовывать куда подальше.

То же самое происходит, когда мы о чём-то предупреждаем или о чём-то просим, или в чём-то пытаемся убедить своих детей. Детское мышление конкретно и практично. До высоких абстрактных истин оно дорастает к средним, а чаще – к старшим классам. Потому общие рассуждения, как правило, не задевают их. А нотации и назидания вообще вызывают зевоту.

Родителей это раздражает: кивает детка головой, соглашается, вроде всё понял, а потом выясняется, что не понял ни-че-го. Но обижаться не стоит. Думается, что умные дети поддакивают нам из самых гуманных соображений: мама-папа ведь стара-а-аются – так зачем же их огорчать?

Восьмимесячному малышу вы можете сто раз сказать: «Край, упадёшь», – а он всё равно доползёт и свалится (если вовремя не подхватите).

Всем детям говорят, что электричество опасно, а сколько малышей суёт пальчики в розетку! А сколько – живо интересуется упавшими на землю проводами! А почему?

С одной стороны – любопытство, с другой стороны – ребёнок не был готов усвоить и «переварить» новые знания.

Говорите с детьми на их языке – и они прекрасно усвоят то, от чего вы хотите их предостеречь.

Вот он, язык, понятный ребёнку:

1. Объясняйте наглядно и образно

2. Играйте

3. Рассказывайте сказки

4. Покажите, как делать правильно

5. Избегайте коварного «нет»

6. Повторяйте по-разному

7. Проводите уроки между делом

А теперь постараемся уяснить для себя – почему.

Детский язык

1. Объясняйте наглядно и образно

Проведите маленький эксперимент. Подумайте о чём-нибудь пару минут (вслух ничего не говорите). Заметили, как с такт вашим мыслям шевелится и язык? Речь, эта вторая сигнальная система, усвоена нами так прочно, что трудно представить, что можно мыслить и передавать информацию как-то иначе. А вот для маленьких детей речь ещё не вышла на первый план. И они запросто обходятся другими средствами. Покажите малышу незнакомый предмет (хоть ту же погремушку), и он немедленно потянется к нему. Пощупать, потрясти-послушать, попробовать на зубок – вот верный способ освоиться с предметом, узнать что-то новое. И мыслят детки в целом иначе: образами, картинками. Ведь сначала мышление малыша наглядно-действенное, потом – наглядно-образное, и только потом ребёнок дорастёт до словесно-логического.

Чтобы ребёнок как следует запомнил что-либо, ему мало услышать. Он должен увидеть, ощутить, воспринять через свои органы чувств и эмоционально (К слову сказать, наше подсознание работает так же, для него родной язык – образы и чувства).

Вы можете сказать, как опасно наступать на крышку колодезного люка, и как он глубок, и какие там трубы, и… ваш ребёнок тут же забудет. В его сознании этот самый люк с опасностью не свяжется, наоборот, детке захочется посмотреть и потрогать, и потопать по нему ножками. Но если вы подведёте своего шустрого сынишку, и покажете ему толстую крышку и этот глубокий колодец, да ещё если бросите туда, в темноту, камешек, и послушаете, как он летит, ударяясь по стенкам, и поговорите о том, что будет, если туда свалится человек, и предложите понюхать, чем (фу, как противно!) оттуда пахнет (и т. п. и.т.д.) – такая информация врежется в его память, и прочно там обоснуется, и в нужный момент напомнит: «Внимание, опасность», – то есть сработает на уровне рефлекса.

Итак, хотите, чтобы ребёнок вас понял, по-настоящему понял – создайте образ и задействуйте его органы чувств. Кстати, и для подросших детей образ весомее, чем долгие речи и слова. Он прямым ходом идёт в подсознание, а что туда попало – никогда не пропадёт.

2. Играйте

Игра – лучший способ донести до ребёнка нужные сведения. Причём так, чтобы они прочно закрепились в его памяти и в нужный момент «вынырнули» оттуда.

Пока ребёнок маленький, все «уроки безопасности» должны проходить вот так, неназойливо, игровой форме. Впрочем, и дети постарше усваивают важный понятия лучше, если ненавязчиво, «играючи», объяснять им. Почему? Потому что играть для детей так же естественно, как ходить и дышать.

Предположим, ваш малыш сдирает все шапочки и панамки даже на пляже, даже когда солнце печёт голову. Можно, конечно, пообещав сотню неприятностей и «никаких купаний». Но это будет силовой метод, а нам надо, чтоб дети понимали, почему и как надо беречь себя. Солнечный удар и вредные последствия из-за него – понятие для ребёнка слишком абстрактное (и неинтересное), ведь так? Куда проще «поговорить» и всё объяснить на «детском языке» – через игру, разбудив воображение и хорошее настроение (себе, у детей с этим – без проблем). Например, как кукла Барби забыла дома шляпку, и пошла гулять, и что с ней случилось, и как она лечилась… Игра удобна и тем, что на неё можно не отводить специального времени. вот печёте вы на кухне блины – и играете. Блин – это солнце, посмотри, какой от него жар, пощупай-потрогай, вот так и солнце, когда горячее…(и так далее – объясняете в игровой/образной/доступной форме) все причины и последствия теплового удара. Вы можете вместе даже нарисовать солнышко с увесистой дубинкой…

Вам надо, чтоб ребёнок крепко – накрепко запомнил: пришёл домой – запри дверь и никому не открывай. Постройте вместе гараж из кубиков – «кто здесь живёт? а, синенькая машинка»). Вот приехала она в гараж и забыла закрыть ворота, а тут огромный грузовик (или шустрый/вредный спортивный автомобиль) взял и ворвался…стал хулиганить, выпил весь бензин, стащил запасное колесо…и бедная машинка теперь не может кататься… – и т. п. и т. д. Проигрывайте разные ситуации, показывайте (находите вместе) варианты решений, выход из почти безвыходного положения…

Когда играете – любые советы воспринимаются совсем иначе, без внутреннего протеста, потому что они всегда кстати, потому что вы – на равных, вы – партнёры, вы соучастники и друзья.

3. Рассказывайте сказки

Лучший способ что-то донести до ребенка – поиграть в это, проживая и переживая в игре сложные, опасные жизненные моменты, в которые может попасть маленький человек.

Особенно привлекательны для детей сказочные истории. Любимых героев дети всегда соотносят с собой. Так что – рассказывайте сказки, где в подобные ситуации попадают сказочные герои. Сказка – ложь, да в неё намёк… Чтобы ребёнок намёк этот хорошо понял, всего-то и надо: акцентировать его внимание на нужном моменте. (Подробно об этом поговорим в следующей главе)

4. Покажите, как надо сделать правильно

Все дети обожают лазить по деревьям. И ничего тут ужасного нет. Это и тренировка вестибулярного аппарата, и физическая сноровка. А вот объяснить, что такое сухая ветка и как она предательски может обломиться, как слазить, а не слетать с дерева – это уже наши заботы. Конечно, запретить легче, тем более если у вас есть печальный опыт из своего детства – каково это – падать и получать травмы – но, кроме деревьев есть заборы, брёвна, стройки и помойки с их очень привлекательным для детворы хламом. (И если вы твёрдо уверены, что в «подозрительные места» ваша детка не сунется никогда-низачто – плохо вы знаете детей).

В большом магазине рабочие то ли забыли, то ли зачем-то оставили высокую лесенку – стремянку. Она блестела всеми своими ступеньками прямо посреди торгового зала, и взрослые покупатели обходили её стороной, а мелкие – кто цапал пальчикам, кто подныривал. И вдруг одна девица лет 4–5 подвела свою маму за ручку, сказала «ага?» и полезла вверх по ступенькам. Мама стояла внизу, мельком поглядывала на дочку и пре– спокойно болтала с подругой. (Ведь она-то видела, как недавно по этой лестнице лазал объёмный рабочий, и понимала: значит – стоит лестница надежно, а лазить и цепляться ребенок её явно умел).

Как пчёлки на мёд, со всех сторон немедленно притянулись к этой лестнице все другие «магазинные» дети. И начался маленький содом. Детвора умирала от зависти и визжала: им тоже хотелось туда, наверх и повыше, мамы грозились и запрещали, и ахали, и оттаскивали своих детей, и шумливо поругивали «эту непутёвую мать».

Мы не о том, права или не права была мама (в смысле культуры), мы о другом. О том, как любят вмешиваться случайные зрители. И что делают они это чаще всего не от благих побуждений, а просто потому, что «так не положено», а «положено этак». Водить за ручку – пожалуйста, давать нагоняи – пожалуйста; бегать и прыгать, шуметь и смеяться громко – нельзя. Нельзя, зацепившись ногами за крепкую ветку, висеть вниз головой. Нельзя пробежаться по лужам (даже если брызги не задевают других). Нельзя раскачаться на качелях до самого верха (даже если качели крепки и надёжны). Нельзя…впрочем, кто позволяет своим детям тренироваться так, нестандартно – тот знает.

Если вы хотите дать ребенку расти и развиваться, вам придется научиться противостоять общественному мнению. Трафаретам, привычкам, правилам давней давности, мнению каких-то прохожих, которым до всего есть дело.

Легче согласиться с воплями из подворотни, лучше – думать своей головой. Но думать придётся, или заранее, или – о последствиях.

Кстати, и ребёнку тоже не помешает учиться сначала – думать, потом – делать (лазить, прыгать, бегать, скакать), не правда ли?!

5. Избегайте коварного «нет»

О коварстве «нельзя» мы уже говорили. С «нет» и «не…» дело обстоит ещё хуже. Ну не хочет наше подсознание его воспринимать!

Вот прямо сейчас подойдите к своему чем-нибудь занятому ребёнку и скажите ему (или ей) «Не заходи на кухню…» Можете не сомневаться, что в ближайшие 15 минут ваша детка там объявится. Вы думаете, из вредности? ничего подобного, его уши ваше «не» пропустили.

Любой запрет наша психика встречает в штыки. И, чтобы послушаться и прислушаться (а тем более усвоить, сделать), приходится сделать усилие, переступить через своё собственное «не хочу – не буду».

Вспомните, как вы сами злитесь на запреты в семье или на работе. А детям такое усилие сделать ещё труднее (хотя бы потому, что они – народ свободолюбивый). Вот и получается: мы говорим: «Нет! Нельзя!», а ребёнок услышать нас не готов, у него и «бананы в ушах». Мы говорит «не делай», а ему слышится «делай, и поскорее…».

С риторическими вопросами происходит почему-то то же самое: и детей, и даже ваше подсознание они скорее раздражают, потому что на них не требуется ответа. Особенно злятся подростки, когда из-под вашего вопроса выглядывает что-то ехидное и запретительное типа «Я тебе русским языком говорю: до каких пор…?!»

Что из этого следует?

♦ Старайтесь строит фразы так, чтоб обойтись без «не», «нет» и «нельзя».

♦ Избегайте риторических вопросов (особенно когда у вас плохое настроение).

♦ Будьте осторожно-тактичны со слегка ироничными намёками – это очень часто выглядит как вариант этакого изощрённого подкалывания и тоже вызывают сердитый эффект, особенно подростков (они и так не уверены в себе).

♦ А если вам всё-таки приходится говорить «нет» – подсластите пилюлю…

Итак, ваша речь должна быть положительна и конкретна, добра, но не иронична