Текст книги "Магия общения. Этому можно научиться!"

Глава 6
Сторителлинг

Как только мы произносим: «Однажды…» – публика замирает.

Как только говорим: «Я расскажу вам историю…» – тоже.

При словах «Со мной сейчас такое приключилось» все посмотрят на вас с ожиданием.

Почему? В чем магия историй? Почему никто и никогда не хочет их пропускать?

История – это коллизия, пьеса, маленькое кино. История – это всегда «про зрителя», даже если спикер рассказывает о том, что случилось с ним лично: хорошую историю мы всегда можем «примерить» на себя.

И всегда находим в ней параллели с собственными переживаниями, мыслями или воспоминаниями.

Вместе с говорящим слушатели переживают захватывающий сюжет – от начала до конца. И вместе с говорящим делают выводы. История – отличный способ создать чувство единения в аудитории. При условии, что вы умеете рассказывать.

К великим рассказчикам слушатели относятся с огромным пиететом: их слушают, и многие думают: «Нет, я так не смогу никогда. Это дар – так рассказывать истории. Мне он недоступен».

Но это ошибка. Думать так – всегда ошибка. Повторюсь: нужно лишь понять схему, по которой грамотно строятся истории.

– Но сюжет! – возражают мне. – Откуда взять сюжет?!

Сюжеты окружают нас повсюду. Вы спешили на работу – и по всем признакам должны были опоздать. Но вам попался гениальный таксист, который, не нарушая правил, привез вас к офису за рекордное время.

Разве это не сюжет?

Вы сами были за рулем, но невероятное стечение обстоятельств зажигало для вас зеленый свет на всем протяжении пути? И это тоже сюжет, но другой!

А может быть, вы опаздывали на работу и… действительно опоздали, но никто этого не заметил? Или вы и опаздывали, и опоздали, и все это заметили, и уже приготовились к серьезной выволочке, но босс сказал: «О, Марина пришла» – и все? Даже не подумал рассердиться!

Любой из этих сюжетов годится для истории. Подумайте, сколько таких вроде бы совсем обычных поворотов судьбы у вас было за день? Наверняка много. Словом, проблема сюжета как таковая – не проблема.

Запас сюжетов у любого из нас огромен. Давайте разбираться, как их преподнести.

Много веков назад Аристотель описал схему, по которой до сих пор рассказывают истории. Если объяснять ее очень коротко, то выглядит она так.

Во-первых, у любой истории есть герой. Как правило, это человек (хотя исключения, конечно же, возможны: героем может стать и животное, и даже неодушевленный предмет), которому зрители сопереживают.

Конечно, мы знаем примеры и других историй – тех, где главные герои вызывают скорее раздражение, доходящее до неприятия (вспомните, например, фильмы, где не найти ни одного положительного героя).

И все-таки в большинстве случаев героем становится или суперспаситель человечества, или тот, с которым зрителю легко себя идентифицировать.

Во-вторых, в любой истории должен быть конфликт. История о том, как все было хорошо, а затем стало еще лучше, – не история (даже если вам хотелось именно так рассказать о себе или своей компании). В хорошей истории всегда что-то идет не так.

В-третьих, в любой истории должна быть кульминация, момент наивысшего эмоционального подъема, который аудитория переживает совместно с рассказчиком. Именно кульминация запоминается сильнее всего. И на самом деле именно ради нее мы и начинаем свою историю.

К сожалению, те, кто рассказывает истории, часто совершают три ошибки.

Первая ошибка – слишком длинный зачин. Люди так долго рассказывают о том, что было до того, как началась сама история, приводят так много лишних деталей и ненужных подробностей, что слушатели сначала внутренне раздражаются: «Ну рожай уже скорее!» – а потом и вовсе теряют интерес к рассказчику и тому, что он говорит.

Вторая ошибка: о том, что с говорящим случилось плохого, он говорит мимоходом, практически вскользь, зато о себе в момент триумфа говорит много и подробно. Слушатели чувствуют себя обманутыми. Более того, они даже не понимают: в чем, собственно, триумф?

«Я сегодня выехал из деревни – и через два часа уже был в городе! Через два часа! Нелегко, между прочим, было! Но мне было нужно через два часа оказаться в городе – и я оказался!» – что вы скажете автору такой истории? Пожалуй, ничего. Просто пожмете плечами.

А если бы он сказал, что деревня в 130 километрах от города, и на дворе конец октября, а на колесах летняя резина, а неожиданное ночное похолодание превратило все 130 километров дороги в настоящий каток и что он ехал (не мог не ехать!) и молился всем богам, каких удалось вспомнить. И несколько раз останавливал машину, просто чтобы отдышаться. И что даже на руле, кажется, остались следы от его рук – так крепко он вцепился в руль, хотя отлично понимал, что это не обеспечивает такого же надежного сцепления колес с дорогой…

Если бы автор рассказал, как именно он ехал и сколько преодолел препятствий, слушатели сопереживали бы ему, задавая массу вопросов.

Третья ошибка – нехватка деталей. В зачине, напомню, злоупотреблять деталями не нужно, а вот в самом рассказе (вспомните вторую ошибку!) детали действительно нужны. Вы можете даже приукрасить действительность, добавить деталям сочности и яркости.

Слушатели на вас не обидятся за излишнюю красочность и преувеличения: все понимают, что хороший рассказ – это уже почти литература. В конце концов, ваша история – не хронология событий, а именно рассказ, который позволяет более-менее вольно обращаться с реальностью.

Та же дорога могла оказаться лишь местами обледеневшей, а местами – сухой и чистой, но кому это интересно? А может, вы обгоняли старый «Москвич», а в вашей истории он превратился в фуру…

Но обратите внимание: можно приукрасить детали, но нельзя подтасовывать факты. Если вы никогда не были в Канаде, не говорите, что вы там были. Если резина на машине была зимней, не говорите, что она летняя. Если над квартальным отчетом работал весь ваш отдел, не приписывайте триумф себе одному.

Алгоритм студии Pixar

Чтобы создать яркую историю вам было еще проще, приведу алгоритм, по которому создаются мультфильмы в студии Pixar. Он на самом деле тоже построен на теории Аристотеля, и вы можете пользоваться им при подготовке практически любой истории, как пользуются создатели приключенческих книг и фильмов.

Этот алгоритм – аксиома для тех, кто рассказывает сюжетную историю (бывают бессюжетные рассказы и фильмы, где образ возникает не на основе коллизии, но сейчас мы говорим не о них).

Схему очень легко запомнить, при этом каждая ее составляющая очень важна:

1. «Жили-были… / Однажды…»

2. «Каждый день…»

3. «И вдруг…»

4. «И тогда…»

5. «И тогда…»

6. «И в результате…»

1. Студия Pixar первым пунктом предлагает «Однажды…» («Once upon a time»), но в данном случае я бы предложила русский вариант – «Жили-были». Первым пунктом мы представляем героя. У него еще ничего не случилось, нам нужно просто показать его слушателям.

Хорошо бы коротко пояснить, кто герой, коротко описать его.

2. «Каждый день…» – тоже короткий пункт. Мы рассказываем, какой была жизнь героя до того, как началась история. Если вы рассказываете ее людям, которые хорошо знают героя, этот пункт можно и пропустить (слушатели сами «дорисуют» картинку). Но, если вы выступаете со сцены, не упускайте этот момент.

Слушатели должны понимать, что у героя все было хорошо и стабильно! Именно поэтому в алгоритме есть слова «каждый день» – это намек на покой и постоянство, на повторяемость и будничность жизни без приключений.

3. «И вдруг…» – это момент, когда «что-то пошло не так». Поднялся ураган, случилось ДТП, вы проснулись утром и обнаружили, что до начала рабочего дня не два часа, а 30 минут… Словом, это момент, с которого начинается история. И он, конечно, должен быть коротким.

И страшным! И неожиданным! И – абсолютно понятным!

4. «И тогда…» – ключевой пункт вашего повествования. В четвертом пункте вы рассказываете, как все стало плохо. Здесь надо менять интонацию, делиться деталями, даже нагнетать ситуацию – так, чтобы слушатель мог ее прочувствовать, проникнуться ею.

Четвертая часть должна занимать больше времени, чем все остальные, вместе взятые. Это очень важно! Если вы проскочите этот пункт, как полустанок, истории не получится.

5. «И тогда…» – рассказ о том, как вы вдруг нашли выход. Или пришел герой и вас спас. Или обстоятельства сложились так, что вам удалось выйти сухим из воды.

6. «И в результате…» – здесь вы вместе со слушателями будете радоваться успешному завершению истории. Это финал истории, которую вы проживете вместе со слушателями, в слезах – от смеха или от горя: и сюжеты, и чувства могут быть самые разные.

Объясняя, как работает алгоритм студии Pixar, я делюсь собственной историей. Отмечу в ней все пункты, чтобы вам было легко ориентироваться и видеть, как одна часть плавно перетекает в другую.

1. «Жили-были… / Однажды…»

Мне было восемь лет, когда я однажды столкнулась с режиссером телевидения. Столкнулась буквально – сбила его с ног на улице. Режиссер искал активную девочку для исполнения главной роли в его фильме – и вовсе не обиделся на меня, а даже обрадовался. И пригласил меня пройти пробы на роль в его документальном фильме.

2. «Каждый день…»

Это было настоящее счастье! Меня узнавали на улицах!

С 8 до 13 лет я каждый день ездила на телевидение, снималась в документальных фильмах или вела детские и подростковые программы.

Отпрашиваясь с уроков, я предъявляла в школе записки из телецентра. Одноклассники мне завидовали. Родители мной гордились.

3. «И вдруг…»

Мне было 13 лет. Я включила дома телевизор – и увидела в «моей» передаче другую девочку-ведущую.

4. «И тогда…»

Я испытала острую зависть и полный ужас! Девочка была младше меня. Она ходила как пава. У нее была длинная толстая коса. У меня – косички, а у нее – коса. Я видела: она ведет передачу хуже, чем я. Но все на нее смотрят и все восхищаются!

Я была потрясена. До того момента я не думала, что человеку может быть так плохо. Меня перестали приглашать на телевидение, телефон замолчал…

Осознание, что мне предпочли кого-то другого, было очень болезненным, очень сложным. Видимо, я просто «выросла» из детской передачи, но мне этого никто не сообщил.

Одноклассники смотрели на меня кто с сожалением, кто со злорадством. Я стала для них «сбитым летчиком», «закатившейся звездой». Смотреть телевизор я не могла вообще. Заболела. Никогда в жизни ничем серьезным не болела, а тут год моталась по больницам. Выздоравливала – и заболевала снова.

5. «И тогда…»

И тогда мой папа сказал: «А ты никогда не думала, что по телевизору показывают не только тех, кто берет интервью, но и тех, кто его дает?»

Я задумалась: а ведь правда! Если телевидение не хочет, чтобы я была ведущей, я приду туда как героиня дня! Стала отлично учиться, меня выбрали председателем совета дружины… Я верила: мой день настанет!

И он настал.

Мне было 18 лет, когда у нас дома, в шкафу, мама обнаружила письма Александра Блока. Оказывается, он близко дружил с моей бабушкой, которая держала это в полном секрете. Я, уже студентка филфака, написала об этих письмах большую статью, и ее напечатала знаменитая «Литературная газета». Меня неожиданно пригласили на мою родную телестудию – как героиню дня.

6. «И в результате…»

Когда я шла на телевидение, думала: «Узнают ли меня»? Узнали с первого «Здравствуйте!», а когда я села в студии, выяснилось, что я здесь своя. Я любила эти камеры и эти софиты. Как только закончилась передача, я получила предложение работать на телевидении.

Мой счастливый роман с ним длился много лет – и закончила я его уже сама, по собственному желанию.

Обратите внимание: в этой истории есть и внезапные повороты сюжета, и горе поражения, и радость победы. Поверьте: история «с поражением» вызовет гораздо больше доверия у слушателей, чем история «успешного успеха». Когда вы говорите слушателям, что ваш жизненный путь пролегал вовсе не по ковровым дорожкам, вам начинают верить – человек вряд ли будет обманывать, рассказывая про свои неудачи.

Есть еще один важный момент. У каждого из нас случались периоды полного провала. И когда об этом рассказывают – со сцены или в компании, каждый может примерить историю на себя и найти в ней то, что ему отзовется. Получается, говоря о своих ошибках, рассказчик говорит о самих слушателях.

А это уже почти гарантия успеха!

Остальное – в ваших руках. Помните, что интонация рассказа в тот самый важный момент, когда все очень плохо и просвета нет, должна замедляться. Должны быть паузы, много разных деталей, которые усиливают эффект «ужас-ужас»… А вот потом надо быстро «вынырнуть»!

Я точно знаю, что рассказчиками не рождаются.

Надо готовиться, репетировать, чаще рассказывать истории родным и близким (они не обидятся, а вам нужна обратная связь).

Умение рассказывать истории очень помогает в общении.

Хорошие рассказчики на вес золота, ими всегда интересуются и восторгаются.

Но хорошая история, как хорошее блюдо, требует настоящего искусства от «шеф-повара».

Задание

Запишите на видео историю своего непростого успеха, которому предшествовали провалы и неудачи. Это может быть любая удивительная история из вашей жизни. Расскажите ее так, чтобы слушатели испытали все чувства: и интерес, и сочувствие, и восторг!

Хронометраж – до двух минут.

Глава 7
Как выходить из конфликта с помощью «Я-сообщения»

Невозможно жить, не конфликтуя. Даже самый смирный и покладистый человек периодически чувствует внутреннее несогласие с тем, что происходит вокруг.

Можно молчать, но вряд ли это лучшая тактика.

Тем более что конфликт – возможность для развития. Правда, лишь при одном условии: если очень грамотно выбирать слова.

Есть общеизвестное правило трех «не»:

● НЕ говорить «ты всегда…», «ты никогда…»;

● НЕ «пилить опилки»;

● НЕ упоминать сакральных для оппонента тем.

Словосочетания «ты всегда» и «ты никогда» уводят вас из конфликта «здесь и сейчас» в область ваших отношений в целом. Оппонент начинает защищаться, и вы теряете все шансы на то, чтобы сделать его своим союзником.

«Пилить опилки» – это метафора, которая пришла к нам из американской психологии. Она означает «по второму, третьему или десятому разу вспоминать конфликт, который уже обсудили». Если вы сейчас поднимаете острый вопрос о том, что ваш подчиненный забыл переслать вам важную информацию, не вспоминайте случай полугодовой давности, когда тот же самый подчиненный забыл сделать для вас отчет.

Вы уже обсуждали с ним это полгода назад. И уже отчитали его. И он уже чувствовал себя виноватым. Всё, тема закрыта. Не возвращайтесь к ней.

Кроме того, есть темы, настолько связанные с эмоциями (политика, религия, родители, дети), что при их упоминании человек перестает рассуждать здраво. И вы, опять же, теряете все шансы на адекватное разрешение конфликта. Это все равно что отнять у малыша игрушку, а потом, глядя на его рев, попытаться учить его читать. Нет, вы сначала успокойте, верните игрушку, а уж потом объясняйте, чем А отличается от Б.

Не заходите на ту площадку, где человеку неуютно. Он либо будет врать, либо вступать в борьбу за свои идеалы или свою любовь.

Эти правила знают многие. Но точно так же мы знаем: на одних «не» выстроить грамотную тактику ведения спора невозможно.

Да, мы знаем, как не надо. А как надо? Я готова поделиться с вами простой методикой, которую вы сможете применять уже через 10 минут: ровно столько вам потребуется, чтобы прочитать эту главу.

Методика называется «Я-сообщение» (I-statement; иногда переводится «Я-высказывание»).

Ее разработал в 60-х годах прошлого века американский психолог Томас Гордон, когда работал с трудными подростками – а точнее, с родителями, которые отчаялись хоть как-то повлиять на отбившихся от рук детей. Подробно он описал эту методику в своей книге «Тренинг эффективного родителя» (Parent Effective Training – PET). Как вы понимаете, способ, который работает с трудными подростками и их родителями, совершенно точно покажет свою эффективность и с гораздо менее сложными аудиториями – начальниками, подчиненными, партнерами…

Методика «Я-сообщений» действительно оказалась универсальной. Сейчас ее преподают в Стэнфорде, и успешные бизнесмены приезжают, чтобы обучиться ей.

Чем она отличается от классических методик?

Представьте: у вас маленькие дети, которых утром нужно разбудить, одеть, отвезти в детский сад. Вы живете в полутора часах езды от офиса. Вы – сова, которая каждое утро заставляет себя вставать в полседьмого утра, чтобы успеть на работу. И все равно опаздываете.

На пороге офиса вас встречает босс.

– Да сколько можно? – возмущается он. – Вы обнаглели сверх меры! Это уже третье опоздание за неделю! Вы что думаете, весь офис будет подстраиваться под ваше желание поспать утром подольше?

Что вы почувствуете? Скорее всего, желание написать заявление на увольнение. Или заплакать. Или вступить с боссом в перепалку.

Представьте другую ситуацию: вы договорились с женой поужинать вместе под новую серию сериала. Вы спешили домой, пришли вовремя – и обнаружили, что жена давно поужинала и сериал тоже посмотрела.

– Ты вообще меня не ценишь! – возмущаетесь вы. – Ты всегда поступаешь так, как нравится тебе, а обо мне даже не думаешь!

Вам ужасно обидно. Вы хлопаете дверью, супруга возмущается:

– Ты вечно делаешь из мухи слона!

Настроение испорчено на три вечера вперед. А иногда – на всю жизнь.

Чем похожи друг на друга эти ситуации? Тем, что один из собеседников нападает.

Тот, на кого нападают, начинает рефлекторно защищаться. Он уходит в глухую оборону или нападает в ответ, но не может правильно воспринимать сигналы, которые вы ему посылаете. Он не нацелен на сотрудничество.

А что нужно боссу на самом деле? Чтобы подчиненный почувствовал себя виноватым или чтобы он приходил вовремя?

А вам что важно? Чтобы ваш партнер ценил ваши просьбы или… что?

Однажды в книге Анастасии Вертинской я встретила фразу, которой очень легко объяснить суть «Я-сообщения».

Маленьким Анастасии и Марианне эту фразу говорил их отец, знаменитый певец Александр Вертинский.

– Я так страдаю, когда знаю, что вы шалите, – говорил он.

«Чтобы папа не страдал, нужно было держать в руках свой жуткий характер», – писала Анастасия.

Обратите внимание: Вертинский не ругал дочерей. Он даже не утверждал, что они шалят здесь и сейчас. Он говорил только о себе, о своих чувствах и переживаниях.

Это позволяло девочкам услышать его и сделать правильные выводы.

Конечно, такая фраза не в полной мере отражает суть «Я-сообщения». Но, даже если вы просто построите свое высказывание по схеме Вертинского, оно уже принесет больше плодов, чем привычное «А ну, сейчас же прекратите хулиганить! Я кому сказал?!».

Элементы «Я-сообщения»

Как же строится «Я-сообщение» в его классическом понимании? Оно состоит из пяти элементов.

Элемент 1. Факт. Коротко и точно опишите событие, из-за которого вы, собственно, вынуждены завести этот разговор.

Например: «Когда я вижу, что наши договоренности не соблюдаются…»

Элемент 2. Чувства. Назовите свои чувства или эмоции, которые вы испытали в связи с этим событием. Вы можете говорить: «Я чувствую, что…», «Мне нравится / не нравится, что…», «Меня злит, что…» и так далее.

Например: «Мне не нравится, что мы потеряли кучу времени!»

Элемент 3. Объяснение. Пожалуйста, не пропускайте этот момент. Он очень важен. Вам кажется, что ваши чувства совершенно очевидны, но это вовсе не означает, что ваш партнер их понимает (и понимает правильно). Здесь вы можете использовать обороты вроде «потому что…», «из-за того, что…».

Например: «Потому что я очень ценю наше партнерство, стараюсь делать как договаривались, а потом обнаруживаю, что все мои усилия были напрасны».

Элемент 4. Пожелание. «Я-сообщение» хорошо тем, что с его помощью вы можете не просто высказать свою обиду, но и предложить вашему оппоненту желаемый вариант развития событий. Скорее всего, он не просто услышит, но и доброжелательно обдумает ваше предложение. Вы можете сказать: «Я хочу, чтобы…» – и изложить свой взгляд на ситуацию.

Например: «Мне было бы гораздо комфортнее, если бы вы позвонили мне и предупредили, что у вас изменились планы».

Элемент 5. Планирование. Для «Я-сообщения» это необязательно, но часто необходимо. Суть «пятого элемента» в том, что вы коротко и четко высказываете, что собираетесь делать в связи с тем, что произошло.

Например: «Давайте попробуем сделать вторую попытку, но она будет последней».

Вовсе не обязательно использовать все эти элементы последовательно: их порядок в вашем высказывании может меняться. Но обратите внимание: в «Я-сообщении» должно быть как можно меньше «ты» и как можно больше «я».

Вы не делаете комплиментов своему оппоненту (они будут выглядеть странно из ваших уст – вы ведь наверняка расстроены или рассержены), но вы и не обвиняете оппонента.

Отлично, если вы умеете иронизировать!

Например, сотрудник хронически опаздывает.

Вы много раз обсуждали с ним эту проблему напрямую, всячески поясняли, что он подает дурной пример остальным и сильно вас подводит.

Как реагировал этот (ценный для вас) работник?

Есть две распространенные реакции на критику в момент конфликта: человек либо жестко сопротивляется (я называю его «реакцией ежика»), либо опускает глаза и уходит в себя («реакция улитки»).

Боюсь, обе реакции спровоцируют вас на излишние эмоции и потерю контроля над словами. А это плохо!

Вам нужен этот работник! Вам обоим важно сохранить хороший позитивный настрой!

Ваша задача – донести до него свою точку зрения, а заодно пригласить его к диалогу: «У нас вот такая проблема, ее нужно решить».

Можно ли добавить в «Я-сообщение» иронии? Конечно. Но иронизировать здесь лучше всего над собой или обстоятельствами, а не над оппонентом.

Например, одна мама 14-летнего подростка ужасно переживала, что ее сын не брал трубку, когда она звонила, и не отвечал на ее сообщения. Женщина понимала, что сын в этот момент может быть на занятиях, но родительская тревожность все равно брала верх.

Ей было важно убедить сына, чтобы тот как можно скорее перезванивал или писал ответные сообщения.

И она сказала:

– Миша, твоя мать – психическая. Когда ты не берешь трубку, я через минуту начинаю ходить по потолку и грызть свои нервы. Я понимаю, что это бред, но ничего не могу с собой поделать. Пожалуйста, сделай так, чтобы ты сразу отвечал мне на звонок или писал сообщение, что скоро перезвонишь. Иначе будешь носить передачи в психушку!

Ей было достаточно сказать это один раз, чтобы сын рассмеялся:

– Я все понял, мам!

С тех пор не было ни одного момента, когда он бы оставил мамин звонок без внимания.

В книге известных американских психологов и педагогов Роберта и Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток» приводится масса примеров «Я-сообщений», которыми родители объяснялись с очень трудными подростками. Те прогуливали школу, воровали, попадали в полицейские участки – казалось, на них не действует ничего.

А «Я-сообщения» действовали!

Как можно переформулировать возмущение босса тем, что один из его сотрудников постоянно опаздывает?

Вот три варианта. Выбирайте, какой вам ближе.

1. Павел, помоги! Что-то случилось с моими часами! Когда ты приходишь на работу, они начинают спешить на полчаса!

2. Ирина, я вас ценю! Особенно сильно я ценю вас, когда мне требуются материалы к совещанию у босса, а вас нет и я чувствую себя голым и уязвимым!

3. Когда я вижу, что сотрудники опаздывают, я очень злюсь. Потому что это выбивает из колеи весь отдел: мы уже ведем оперативку, уже обсудили важные вопросы, и вдруг на пороге оказывается сотрудник, который владеет важной информацией. Часть вопросов приходится обсуждать заново!

Мое предложение простое: давайте не будем отнимать время друг у друга, тем более что это сразу сказывается на наших деньгах и нервах…

Скорее всего, вопрос с опозданиями после такой короткой и необидной речи будет решен раз и навсегда!

В результате либо босс изменит сотруднику график работы и сдвинет оперативку на час вперед, либо сам сотрудник придумает, как «переверстать» собственное утро: например, попросит жену или мужа взять на себя обязанность отводить детей в детский сад.

В любом случае «Я-сообщения» помогают нам перевести конфликт их жанра «Встать! Суд идет!» в жанр «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».

Задание

Выберите одну из трех ситуаций и запишите на видео, какое «Я-сообщение» вы могли бы сказать. Пожалуйста, пользуйтесь схемой, приведенной в главе.

Ситуация 1. Вы – родитель трудного подростка. Сегодня днем вам позвонили из школы и сообщили, что ваша дочь вновь прогуляла уроки. Сейчас она уже дома, сидит в своей комнате и, судя по звукам, смотрит очередной сериал. Что вы ей скажете?

Ситуация 2. Вы – директор по производству в крупной фирме. Один из цехов регулярно срывает план. Начальник цеха разводит руками и, на ваш взгляд, вовсе не рвется исправлять ситуацию. Что вы ему скажете?

Ситуация 3. Вы – главный редактор СМИ. Молодой журналист выпустил отличный репортаж о плохой работе муниципалитета, который разошелся на тысячу репостов. Но уже через день выяснилось, что журналист не проверил информацию и в одной из приведенных им цифр – ошибка. Теперь муниципалитет требует от вас выпустить опровержение, и, судя по всему, это лишь начало серьезного противостояния. Что вы скажете молодому журналисту?