Текст книги "Как любят россияне"

Мужу стало плохо одному. Оказалось, он никогда никому по-настоящему не был нужен. Родители неустанно твердили, что у ребенка должен быть родной отец, что я уже давно должна думать только о ребенке: «Поверь еще раз мужу, он все осознал». Я не поверила, но под давлением родных вернулась в свой дом тюрьму. Я оказалась слишком слабой, но любимый меня понял и простил. Теперь были только нежные письма, бесконечные и теплые, они нас соединяли в одно, возвышая над миром и всем низменным и бессмысленным.

«Я понял, что никогда не смогу от тебя уйти и отречься, даже если понимаю, что это необходимо. Если у меня и будет когда-то своя семья, я уверен, буду искать встреч с тобой. В твоих сетях я накрепко, навсегда! Ты ушла, оставив во мне частицу себя, и вот эта частица ноет во мне и не дает покоя. Что это? Любовь? Ты постоянно со мной, во мне. Я дышу тобой, живу тобой, весь мир вижу твоими глазами. Даже смерть не отнимет тебя у меня, я и тогда буду жить тобой, сравнивать всех с тобой, заведомо зная, что равных тебе нет во всем мире. Если не сложится моя жизнь, то только потому, что ты была не со мной. Если будет у меня жена, то никогда ей не сравниться с тобой, и винить она может тебя только за то, что ты была в моей жизни. Счастье мое в том, что юность моя озарена твоей высокой любовью. Горе мое в том, что после тебя я могу познать только худшее. Мы не можем потерять друг друга. Это было бы неслыханным насилием над самым святым – нашей любовью».

Я понимала, что со мной он не создаст семью, а ведь он так хочет стать отцом! Нелегко мне было его оттолкнуть и подтолкнуть на этот шаг, но это было необходимо. Я уходила, чтобы он мог начать новую жизнь. И снова я не поняла, что любая, лучшая из женщин не может ему заменить меня. Жизнь у него не получилась, когда он наконец женился. Через пять лет после всех его стараний жена не захотела понять его, ушла, лишив ребенка – того, ради чего ему стоило жить.

Своих друзей он не приобрел. Единственным другом, кому можно рассказать все, перед которым можно снять все маски и предстать самим собой, была и осталась во всем мире я одна. Может, именно поэтому нам так легко и спокойно вдвоем.

Сегодня мы понимаем, что по жизни должны быть вместе. Мы научились ценить мгновения радости, за долгие годы мы не устали друг от друга, не наговорились, не надышались. Желание быть вместе – единственный настоящий и весомый смысл нашей жизни.

Но я оказалась слабой, не смогла жизнь повернуть вспять, не нашла в себе сил начать все сначала. Да и сейчас не поздно, хотя мне давно уже за сорок. Более 20 лет мы прожили одной жизнью, но не вместе. Сын, ради которого я тщетно сохраняла семью, вырос и построил свою жизнь. В моем доме пусто и холодно, молчание без ссоры длится днями, после ссоры – еще дольше. Я превратилась дома в бездушный камень. И только редкие встречи и телефонные разговоры поддерживают во мне веру в жизнь.

Наталья, Ровенская область

Живу с чувством вины перед ним!

Вот уже почти два месяца размышляю, написать ли вам историю, которая произошла со мной. Но все же решилась. Может быть, моя история кого-нибудь и научит бережному отношению друг к другу; умению верить, любить, прощать… Очень надеюсь на вашу деликатность – не печатайте моего имени.

Город наш очень небольшой, многие знают нашу семью, меня. И я не хочу, чтобы моя тайная печаль стала поводом для обсуждения. Ведь понять меня смогут не все.

Конечно, в скупые строки письма не вложить всего, что я пережила. Попытаюсь рассказать самую суть.

…Зимний вечер. Я, студентка-первокурсница факультета иностранных языков педагогического института.

Снимаю «угол» в маленьком домике у стариков на окраине города. В этот вечер мы вдвоем с подругой возвращались из булочной. Улица темная, метель, сугробы. До дома оставалось совсем чуть-чуть, как вдруг за спиной раздался свист. Оглянулась – мальчишки догоняли нас. От страха мы побежали. Не помню, как я оказалась не на тротуаре, а в сугробе, по пояс в снегу. Компания приближалась. Сердце от страха зашлось. И вдруг голос: «Не бойся, давай руку».

Передо мной стоял мальчишка из этой компании, протягивал руку. Подруга убежала. Мне ничего не оставалось, как протянуть ему руку. Помог выбраться из снега, проводил до домика, где я жила. «Как тебя зовут?» – спросил он. Еле живая от пережитого, пролепетала свое имя. Шмыгнула за дверь дома, и тут только слезы побежали по щекам. На следующий вечер – робкий стук в окно: «Надю можно?» Вышла. Это оказался мой спаситель. Еще раз поблагодарила, перекинулась парой слов и ушла – нужно было готовиться к занятиям. А он каждый вечер стал появляться под окном. Начинало раздражать – зачем ходит? На вид он был совсем юный, лет семнадцать. Не раз почти прогоняла его: «Не ходи, у меня нет времени, да и тебе нужно делать уроки» (он учился в школе рабочей молодежи и профтехучилище). На какое-то время он исчезал, а я облегченно вздыхала: наконец-то все понял! Но… проходила неделя, и он снова появлялся у ворот: «НЕ ГОНИ МЕНЯ. Я ТОЛЬКО ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ И УЙДУ!»

А потом была весна, и у ворот дома по утрам находила букеты сирени, яблони, черемухи. Сердилась: вот ненормальный! Сдана летняя сессия, уехала домой на каникулы. И вдруг письмо: «Где ты? Люблю и помню тебя!» Угловатые буквы. Я только смеялась – вот чудак мальчишка. Я была старше его на два года и считала, что все это глупости.

А осенью наконец-то я получила место в общежитии на другом конце города. Обрадовалась – ну все, теперь меня не найдет. Представьте, каково было мое состояние, когда вскоре на стук открываю дверь. Это он стоит передо мной и улыбается: «Не гони меня, посмотрю на тебя и уйду».

Так и ходил, а подружки кричали: «Твой Пушкин идет!» Пушкиным они звали его за кудрявые волосы и стихи, которые он писал и робко клал мне в карман пальто. А потом я набралась храбрости и попросила больше не приходить. «Учись, тебе скоро в армию, а у меня совсем другие планы», – объясняла я. Опустив голову, он выслушал все… и исчез. Ну а я забыла о нем. Студенческий круг, друзья, подруги.

Проходит год. Получаю письмо. Женский почерк: «Надя, очень нужно срочно встретиться с вами». И адрес. Еду. Дверь открывает молодая девушка, в кроватке – малыш. «Я – жена Толи». – «Какого Толи?» И вдруг замечаю фотографию на стене – «Пушкин» в военной форме. Все стало понятно.

«Толя часто мне рассказывал о вас. Я хочу на вас посмотреть».

Успокоила молодую жену, что с Толей ничего серьезного не было, просто знакомство.

Потом я вышла замуж, закончила институт. Работали с мужем на Севере, на Украине, но в 1975 году с маленькой дочкой приехала домой. Все в моей личной жизни было хорошо. Муж – инженер, добрый, любящий человек. Подрастала дочь. Но началась «черная полоса»: болезнь и операция у мужа, смерть мамы; я все это очень тяжело пережила.

И вдруг, в канун годовщины смерти мамы, получаю на адрес родителей письмо. А фамилия на конверте – моя девичья. Читаю, ничего не понимаю: «Помню тебя, запах волос твоих все эти годы. Если ты жива, если ты есть на свете этом, откликнись!» Боже мой, ведь прошло почти 20 лет с той поры, как мы расстались! Весь вечер просидела в оцепенении: что это? Но письмо каждой строчкой кричало: «Отзовись!»

Молчала почти два месяца. Все думала: как быть? Самая близкая подруга, знавшая эту историю в юности, посоветовала: «Напиши, что все у тебя хорошо». Пишу, а буквы все расплываются. В ответ – письмо-исповедь на трех листах, после которого не писать ему для меня стало невозможным.

Несколько лет назад Анатолий перенес тяжелую операцию на позвоночнике. Как следствие – полная неподвижность. В это время жена оставляет его с двумя маленькими сыновьями (младшему – чуть больше года). Что он перенес, как выстоял – это отдельный рассказ. Имел право сдать детей в детский дом – не смог, хотя у него 1-я группа инвалидности. И все эти годы искал меня, продолжал хранить в памяти воспоминания юности. А потом – просьба о встрече: «ТОЛЬКО ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ!»

И вот мы встретились. Седина в голове, слезы… Передо мной стоял, с трудом опираясь на палочку, 36-летний усталый и больной человек. Но глаза сияли какой-то чистотой, а руки крепко держали мою руку… «Я очень тебя люблю», – сказал он, а потом полетели письма, в которых он постепенно раскрывался передо мной. Он много читал, любил Достоевского, Бунина, Чехова. Спрашивал жизненных советов, делился радостями и горем. «Я СЧАСТЛИВЫЙ – У МЕНЯ ЕСТЬ ТЫ! И ПУСТЬ НАМ НИКОГДА НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ, Я БЛАГОДАРЮ СУДЬБУ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!» – это строки из его письма. Изредка у меня была возможность выбираться в город, где он жил с сыновьями. Забегала буквально на несколько часов, мы не могли наговориться. Привыкла к его маленькому сынишке, он уже учился в школе. Иногда удавалось всем вместе сходить в кино, в парк. Это были счастливые для нас дни. Я видела, как и Толя и его сынишка оттаивали на глазах, становились добрее, счастливее, а потом я уезжала домой. Там меня ждала моя семья – дочь, муж, больной отец. И им всем я тоже очень была нужна. Но я не роптала на судьбу, не жалела ни о чем. Я несла ему радость, и это было для меня счастьем – знать, что от моих писем Толя крепнет и живет мечтой.

(Не могу подписать фамилию свою. Нас в этих местах знают.)

Спасибо за то, что ты был!

Я прощаюсь и говорю: «Я люблю тебя! Прости, что не смогла тебе сказать это раньше, но ты не должен был знать об этом». Да, мы оба любили, но у каждого своя семья. Я не способна на измену и никогда бы не решилась разрушать семью, даже ради нашей великой любви. Такой я человек.

Ты обратил на меня внимание три года тому назад. Целый год ты просто не сводил с меня глаз, потом целый год ходил за мной, чтобы сказать мне хоть слово или незаметно дотронуться до моих рук. Я тоже тебя полюбила, думала о тебе постоянно, мы с каждым днем любили все сильнее. Ты не скрывал от меня своих нежных чувств, а я старалась не подавать виду, держалась строго. Но ты подходил ко мне и говорил: «Почему ты такая грустная? Я не хочу, чтобы ты такой была». Да, я грустила, потому что моя ЛЮБОВЬ ДОЛЖНА БЫЛА ОСТАВАТЬСЯ ТАЙНОЙ. Ты часто уезжал в командировки, мы подолгу не виделись, а когда приезжал, то говорил мне: «Я скоро умру от тоски». Мы так ждали этих мимолетных встреч на работе! Как я ждала их! Но я проходила мимо с равнодушным видом, а сердце билось так сильно, что готово было выпрыгнуть из груди.

В моей душе все смешалось. Я любила все сильней и сильней. Иногда я смотрела на тебя не отрываясь, когда ты с кем-то разговаривал. Я всматривалась в твое лицо и спрашивала себя: за что я тебя люблю? Но не могла оторваться от твоих милых глаз и улыбки. Я сходила с ума.

Сколько сил мне было нужно на то, чтобы просто пройти мимо любимого человека, а ты так ждал каждого моего взгляда. Утром я шла по коридору, а ты как будто ждал меня и всегда выходил из своего кабинета, когда я подходила к своей двери. Иногда я опаздывала на работу, ты поднимал на меня глаза, и в них было столько печали, надежды и любви. Наступала ночь, мои мысли опять возвращались к тебе. Я молила небо, чтобы ты вспомнил обо мне. Я даже хотела, чтобы тебе стало плохо и я пришла бы к тебе на помощь. Глупые мысли!

Я не хотела тебя терять, и тогда я решилась позвонить тебе (сумасшедшая!) и предложить дружбу. Чтобы иметь возможность видеть тебя, я даже занялась иностранным языком, который учил ты. Я немела и цепенела во время этих встреч, мне хотелось прикоснуться к тебе, слышать твой голос, видеть тебя. Это было каким-то безумием!

А ты отдалялся от меня все больше. И наконец, я поняла, что выгляжу глупо и смешно. Так вести себя стыдно. Никогда ни за кем не бегала. Хватит! И я остановилась. Отправила по почте все твои книги и вырвала из записной книжки телефон, хотя помню его наизусть.

Но забыть тебя не могу до сих пор. В душе моей что-то надорвалось. После разрыва с тобой я не могла смотреть на мужчин. Все они казались мне лжецами и лицемерами. Знакомых у меня было много, но никто не вызывал в душе даже намека на любовь. Я смотрела на них как на потенциальных партнеров, но не более. Даже чуть не вышла замуж за первого встречного, настолько мне было все равно. Я знала только одно, что любить я уже больше никого не смогу, а жить без любви – не все ли равно с кем?!

Так бы и жила я, наверное, если бы не сбылось твое пророчество.

Помнишь, в тот последний день ты сказал, утешая меня, что я еще буду счастлива, что мне обязательно встретится хороший человек, который будет любить меня и которого я полюблю. Хочу сказать тебе – я встретила его. Это мой второй муж. Он чудесный человек, умный, сильный, самостоятельный. Ему тоже пришлось нелегко в этой жизни, но думаю, что вдвоем мы преодолеем многое. У нас есть сын, мой второй сын. А зовут его так же, как тебя!

Прости и прощай!

Марина, г. Санкт-Петербург

Глава 6. А счастье было так возможно!

Прочитав множество писем от людей разного возраста, характера, воспитания, интеллекта, посвященных стремлению обрести счастье, я подивилась тому, как много разных преград оказываются непреодолимым барьером к счастью. Давайте задумаемся об этом.

По-моему, нет ничего горше несостоявшегося счастья, которое действительно было возможно, но сколько разных, серьезных и пустяковых, причин и обстоятельств порой ломают судьбу человека. А пожалуй, чаще всего он сам ломает ее. Кто-то смалодушничал или подчинился давлению семейного авторитета в лице матери, родных, отца. Другие кидались от своего счастья, не распознав его как следует. А третьих поманила сверкающая пустышка…

Ах, если бы нам было дано пережить не одну, а несколько жизней! Вот тогда бы мы… А что тогда? Можно сказать, что некоторым удается пережить не две, а три, даже четыре семейные жизни. И вовсе не факт, что человек становится счастливым от этих перемен. Во всяком случае, среди моих знакомых и родных, которые прошли через этот непростой эксперимент, истинное счастье обрели те, для кого предыдущие браки были ошибками. Говорят, что истинные браки совершаются на небесах… То есть каждому из нас достается тот или та, которую мы заслужили своей жизнью и поступками. А если ты прошел мимо своего счастья, в том твоя вина, и тебе за нее расплачиваться…

Но порой почта приносила и исповеди тех, кто рассказывал о потере невозвратимой, когда в мир иной уходит тот, кого он или она так любили. Неужели мы прозреваем, становимся лучше, лишь испив чашу страданий и познав горечь потери тех, кого любили?

Почему так мало счастливых?

Я постоянно читаю рубрику «Признание в любви». Сейчас очень трудно жить, но все-таки ЕСТЬ ОНА НА СВЕТЕ, ЛЮБОВЬ, хотя и очень мало ее вокруг. Я давно хотела написать о себе, но все как-то стеснялась. Хотя, читая чьи-то отчаянные письма о том, что любви больше нет, что нет больше верности, настоящих мужчин, я мысленно отвечала им, что нельзя терять надежду, потому что любовь есть и будет.

Мне 36 лет, я могу уже подвести итог своей прожитой жизни и сделать вывод, что мне дано величайшее счастье на свете – встретить свою половинку. Но за это счастье нам пришлось бороться. Мы женаты уже 11 лет, у нас двое детей, но любим мы друг друга не меньше, а, наверное, даже больше, чем в юности.

Мы встретились, когда я после окончания университета приехала работать учителем в шахтерский поселок. Мой будущий муж учился тогда в… 8-м классе! Да, он младше меня на семь лет. Он говорит, что полюбил меня сразу, но я заметила его особое ко мне отношение, когда весной следующего года попала в больницу, а он каждый день приходил меня проведать. В конце 9-го класса он признался мне в любви. Я растерялась, но обещала ему подождать. Когда он учился в 10-м классе, мы уже не могли скрыть, что любим друг друга, хотя и всячески пытались. Это было безумие, ведь мне было 24 года! Но он был моей первой любовью и воплощением всех моих мечтаний: красивый, умный, сильный, решительный и, несмотря на возраст, очень надежный. Я была тогда заместителем секретаря парторганизации школы. Меня пытались образумить и партком, и учителя, и его родители.

Мы с ним прошли через запреты, оскорбления, сплетни и пересуды и, наверное, должны благодарить судьбу за все это, иначе мы не полюбили бы так сильно. Постепенно все поняли глубину наших чувств.

Он закончил школу, ушел в армию. Я ждала его полтора года. В 1985-м мы поженились. Его отпустили из части на неделю – это и был наш медовый месяц. После армии он поступил в военное училище во Владикавказе, и я поехала к нему. Жили мы за четыре года на пяти квартирах, встречались на первых курсах учебы раз или два в месяц, а потом – раз в неделю. Мы очень хотели ребенка, но у меня был выкидыш, и наша Сонечка родилась только через пять лет после свадьбы. Мы выстрадали ее вместе, и это также сблизило нас еще больше.

После окончания училища Ивана распределили в Москву. Опять квартиры с хозяевами-алкоголиками, казарма, холостяцкое общежитие под названием «крокодильник». А главное – командировки. С 1988 года он постоянно летает по всем «горячим точкам». Он офицер отряда специального назначения. Только за прошедший год он четыре срока был в Чечне! Он был в Карабахе, когда родилась София, и вернулся из Чечни, когда родился Артем. Мы и сейчас живем в общежитии, но я не жалуюсь. ГЛАВНОЕ, ЧТО ОН ЖИВ, ЧТО МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА И У НАС ЕСТЬ САМОЕ ДОРОГОЕ – НАШИ ДЕТИ. Иногда нервы не выдерживают (особенно, когда он на войне и нет известий), так хочется проклинать эту страшную жизнь, но я вспоминаю все, что было у нас, и понимаю, что, несмотря ни на какие трудности, я счастливая женщина. Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ СЛЫШУ СЛОВА ЛЮБВИ, мне до сих пор муж дарит цветы, помогает мне во всем, а главное, понимает меня. А я никогда не задумывалась: ехать ли за ним, ждать ли его? Для меня другие мужчины просто не существуют. А ведь ждать так трудно.

Когда он в командировке, я почти не сплю, я живу от «Новостей» до «Вестей» в надежде услышать хоть слово о нем. Когда Ваня вернулся в январе из Грозного, его нельзя было узнать, хотя он и до этого много уже испытал. Он заикался, не спал ночами, постоянно нервничал.

Но что бы с ним ни случилось, я никогда не оставлю его. Я никогда не считала себя сильной и решительной, но перенести все мне помогала любовь. То ли Богом она была дана нам, то ли сами мы ее вырастили в наших душах, но она сделала незаметной разницу в возрасте и социальном положении, преодолела все материальные трудности, дала опору в бесконечных разлуках.

Я смотрю вокруг и вижу так мало счастливых семей. Почему? Хотелось бы мне знать. Я думаю, кто-то просто не разглядел свое счастье, а кто-то поленился или испугался трудностей!

Сегодня я каждой клеточкой чувствую к нему то же самое, что и до свадьбы. БОЖЕ, ХРАНИ ЕГО И НАШИХ ДЕТЕЙ! Ничего больше в жизни мне не нужно. Сейчас его опять нет рядом, но улыбается его улыбкой Сонечка, бегает по комнате его маленькая копия – годовалый Артемка, и я верю, что раздадутся знакомые шаги и я услышу любимый ласковый голос: «Здравствуй, Иринушка». Сколько выпало на его долю крови, грязи и боли, а он остается таким же нежным, чистым и ласковым!

Мне очень хочется сказать молодым: не спешите, будет у вас счастье и любовь, только не разменивайтесь по мелочам и не бойтесь трудностей. Судьба обязательно даст вам шанс быть счастливыми!

Ирина Цисарь, г. Москва

Пятнадцать лет мы шли друг к другу

Мой муж сказал, надо написать про нас. Но я не решалась, личное есть личное. И кричать об этом во весь голос, да еще на всю страну? И молчать не хотелось тоже. Пусть история нашей любви, которую вы прочитаете, окажется для кого-то поучительной. Мы не решились когда-то сказать друг другу всей правды, и наше счастье слишком дорого нам досталось. Мы шли к нему пятнадцать лет. В этой истории изменены все имена и адрес…

…Девушка вошла в вагон и остановилась, в растерянности оглянувшись на своих спутников: все места в электричке были заняты. Но вот кто-то подвинулся, кто-то пересел, и молодая женщина, спутница девушки, державшая на руках девчушку лет трех, разместилась на скамейке. Девушка и молодой человек остались стоять. Я смотрел только на нее, моментально забыв о компании, с которой ехал за город. Она была чудо как хороша: высокая, худенькая, короткая юбочка открывала стройные ноги, светлые волосы обрамляли строгое лицо.

В нашу сторону она даже не посмотрела. Может, все дело было в спутнике? Нет, теплых чувств она к нему, видимо, не испытывала, да и не подходил он ей: невидный какой-то, неказист, ниже ее на полголовы. Это вселяло надежду, и я решил как можно скорее с ней познакомиться. Попытался заговорить, она отвернулась.

А через несколько дней ко мне подошел Николай, мой приятель, и предложил выйти в заводской сквер: «Хочу познакомить тебя со своей сестрой. Она возле проходной ждет нас!»

Мы вышли. Навстречу с лавочки поднялась девушка. От неожиданности я даже остановился: это была она, моя незнакомка!

– Я ее знаю!

– Знаешь? Но она только четыре дня как приехала и скоро уедет к дедушке.

Но Инка не уехала: на ближайшие две недели не оказалось билетов на самолет – спасибо Аэрофлоту! Мы встречались каждый день. Это был праздник. Я ВЛЮБИЛСЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА. Очень быстро она подружилась с моей сестрой, которую тоже, кстати, звали Инной, и ей я откровенно сказал, что влюблен, а сестренка одобрила мой выбор. Я хотел познакомить Инну с родителями, но сделать этого я не успел: четвертого сентября она покидала наш город. В аэропорту мы почти не разговаривали. Инна неожиданно расплакалась, и я целовал ее мокрые от слез глаза. Она плакала, а я верил (и знал!), что не смогу без нее. Это – судьба…

Письма от нее приходили часто, почти через день. Я не отвечал, потому что серьезно заболел и, попав в больницу, нечаянно услышал свой приговор. Врач сказал маме, что я проживу недолго: у меня рак легких. Я решил, что Инне я такой не нужен, и эти доводы привел своему соседу по палате, когда тот спросил, почему я постоянно читаю письма, а сам не пишу ответы. Я показал ему ее фотографию и пытался его убедить в том, в чем прежде всего убеждал самого себя.

Но Алексей Петрович (конечно, втайне от меня) написал Инне о моей болезни, не сообщая правды, и она, сдав сессию досрочно, приехала. В больницу ко мне она приходила ежедневно. Всей правды она не знала, поэтому мне приходилось всевозможно выкручиваться.

Закончились каникулы, и она уехала. Впереди у нее был последний семестр и госэкзамены. А я пролежал в больнице до весны. Ей не писал ни разу. После больницы я начал, что называется, прожигать жизнь, и вскоре одна моя подружка сообщила, что ждет ребенка. Пришлось жениться. Я понял, что Инну потерял. Свадьба была скромной, а потом родилась дочь. Еще через год мы разошлись, так как поняли оба, что совершили ошибку и что жить вместе и дальше не только глупо, но и прежде всего непорядочно.

Я вспомнил Инну и, встретив как-то ее брата (он ушел с завода, и мы виделись редко), поинтересовался, как она живет: втайне надеялся, что она еще одна. Но услышал, что у нее все хорошо: есть муж, растет сын. Почему-то стало обидно, что она уже забыла меня, хотя ведь я этого сам добивался. Инна вышла замуж через месяц после рождения моей дочери.

Второй раз я женился через два года. И в загсе, и за праздничным столом, глядя на Веру, я представлял, что рядом со мной – Инна. Поэтому, наверное, и вид у меня был невеселый, ведь Инна, МОЯ ИННА, была женой другого человека! И снова я ошибся. Хотя слово «снова» здесь вряд ли уместно. Ошибся я гораздо раньше, когда не осмелился сказать Инне о своей болезни. Или врачи ошиблись, или болезнь сама собой отступила, и я остался жив. Но нормальные отношения с Верой не складывались. Она не хотела ребенка: от первого брака у нее была дочь, и только через четыре года у нас родился сын. Вера часто уезжала в командировки, а я оставался с детьми. Научился хорошо готовить, как-то ведь надо было выходить из положения. Семейная жизнь, повторяю, не складывалась, хотя внешне мы составляли неплохую пару. Постепенно мы отдалялись друг от друга, все больше становились чужими.

Прошло тринадцать лет, и однажды раздался телефонный звонок, незнакомый мужской голос сообщил, что со мной хотят переговорить. Я взял телефонную трубку. «Здравствуйте, Сергей Алексеевич! Вы не хотели бы со мной встретиться?» Я закричал в трубку: «Инка, ты приехала? Где ты сейчас находишься? Я выезжаю немедленно. Запомни номер моей машины и цвет – горчичный».

У нее была командировка в Ленинград, и, оказавшись рядом с нашим городом, она заехала, чтобы увидеть меня.

Мы проговорили всю ночь. Я целовал Инну. Это было, не скрою, но на что-то еще, большее, не решился. Как и тогда, в юности, я не смел ее обидеть. Для меня она такой и осталась – любимой, единственной. Я узнал, что с мужем она год назад развелась, осталась с сыном и дочкой.

Через день Инна покидала наш город. Я провожал ее. Она держалась хорошо, смеялась, шутила, что никого из поклонников не предупредила о своем приезде и придется добираться на автобусе. Этого я уже вынести не мог и взорвался: «Хватит говорить о поклонниках!» Инна удивилась вполне искренне: «Сережа, почему ты возмущаешься? У тебя жена, дети. Я для тебя – всего лишь увлечение молодости. Позволь мне самой распоряжаться своей судьбой». Зачем она так говорила, глупая? ВО МНЕ ЗАРОЖДАЛОСЬ НОВОЕ ЧУВСТВО К НЕЙ.

Вскоре я получил от Инны письмо, в котором она раскрывала душу. Она писала, что куча поклонников – не более чем блеф, что развязностью этой она от меня защищалась. В ту ночь я не сомкнул глаз: ворочался с боку на бок, вспоминал, анализировал, сопоставлял. И пришел к выводу, что ОНА – МОЯ СУДЬБА. С Верой давно не было уже никаких супружеских отношений, мы и спали давно в разных комнатах. Вероятно, мужчина у нее был, но меня это, честно говоря, не волновало. Мы оба думали о разводе. Я обо всем рассказал родителям, сказал, что женюсь сразу после развода на любимой женщине. «Я однолюб, – сказал я им, – и никуда от этого не деться». Они удивительно спокойно отнеслись к моему заявлению, а сестренка откровенно за меня порадовалась. И наконец настал день нашего бракосочетания. Я навсегда запомню его – целых пятнадцать лет судьба разъединяла нас. А теперь мы вместе! И мы – СЧАСТЛИВЫ!

Сергей и Инна

Его смерть ранила меня так, как и его жену

Мне было 18, когда я, горожанка, после окончания педучилища была направлена на работу. Я была уже замужем к тому времени и мечтала, что у нас обязательно будет сын, и мы назовем его Андрейка.

А дальше грянула война. Он был старше меня на шесть лет и сразу же был призван. Я его провожала, потому что был он детдомовец. У него в документах я была записана как невеста, и там был мой адрес. До 42-го года мы переписывались. Но в начале 42-го года я получила извещение, что Павел мой пропал без вести. Я писала в часть, где он воевал, спрашивала у его друзей. Все безрезультатно.

Я чувствовала, что он жив, и рвалась на фронт. Когда стали набирать девушек-снайперов, я пошла туда. На курсах было 40 человек, но по окончании нас, шестерых, не взяли на фронт. Нас вызвали на беседу в обком комсомола и дали задание: отправиться в освобожденные районы Украины и работать инструкторами райкомов комсомола. В начале 44-го года я работала в Мелитополе, где познакомилась с молодым офицером, который был там на переформировании полка. Я вышла за него замуж и проводила на фронт снова. А меня перевели в Одессу, где я работала первым секретарем одного из райкомов города до конца войны. Сюда и приехал за мной муж. И началась моя кочевая жизнь – жизнь офицерской жены. Мы жили в Клайпеде, потом, уже в 46-м, в Риге. Я ждала ребенка. Воинская часть стояла в пригороде, и я приехала весной в женскую консультацию. Выйдя от врача, села на лавочку в парке, ожидая, когда за мной приедет муж. Мимо меня прошел красавец майор. Потом вдруг он вернулся и бегом ко мне с криком: «Женя! Это ты?» Я вначале не узнала его. Но это был он, Павел! Он обнимает, целует меня и потом замечает мой огромный живот, прикрытый габардиновым пальто. Я все ему рассказала. Как долго искала его, а потом вышла замуж. Он продолжал меня обнимать, целовать и твердил: «Я увезу тебя, ты моя! Я возьму тебя с малышом. Это будет наш ребенок!» Нет, я не могла так поступить. И я сказала Павлу: «Былого уже не вернуть!» И тогда он объяснил, что был на секретном задании, ему нельзя было о себе никому сообщать, и потому из части мне прислали извещение о том, что он якобы пропал без вести. Он справился со сложным заданием, получил орден, был повышен в звании и, вернувшись с Запада, получил новое назначение. Он должен был отбыть завтра же в Белорусский военный округ. Как он умолял меня поехать с ним! Он потом писал моим родителям, просил мой адрес, но они, не желая разрушить мою семью, молчали.

Мужу я все-таки рассказала о такой удивительной встрече, и он гордился моим поступком. У нас родилась дочь. Из Риги мужа перевели на Украину, затем в Белорусский военный округ, в город Полоцк. Я все годы продолжала работать в школе.

Я и думать не думала, что судьба приготовила сюрприз. В начале учебного года в 1956 году ко мне в класс завуч привела нового мальчика. Я глянула на него, и сердце зашлось – вылитый Павел! Спрашиваю, как зовут, а он – «Андрейка!». Еле дождалась звонка, пошла к завучу посмотреть личное дело новенького. Да, это сын Павла – его фамилия, отчество. Узнала, что мальчик живет с мамой и бабушкой. Почему? Нет, не мог Павел бросить семью! Что же случилось?

Я решила дождаться, когда в школу придет мама мальчика. Она пришла, сказала, что воспитывает сына с бабушкой, потому что отец мальчика умер от туберкулеза. Я еле сдержалась. Почувствовав мое расположение, мама Андрейки пригласила меня прийти к ним в гости Восьмого марта.

Мы сидели на диване, рассматривали семейный альбом, и мама Андрейки говорит: «Я вам сейчас покажу единственную фотографию девушки, которая была невестой Павла…»

Я замерла, а она говорит: «Павел очень хотел назвать сына Андрейкой, а если бы родилась девочка, то Женей. Так звали невесту его, с которой его разлучила война!» Она подносит мне фотокарточку, а я закрываю лицо руками. «Что с вами, Евгения Ивановна? – спросила она, отнимая мои от лица, и, глянув на фото, вскрикнула: – Да ведь это же вы! Вы знали, что Андрейка сын Павла, да?» Я ответила: «Да, знала!»

Мы обнялись и заплакали. Она плакала по мужу, а я оплакивала свою первую любовь. Она меня не обвиняла, а говорила, что я поступила честно по отношению к Павлу, который был замечательным человеком, но так мало пожил на свете!

…Андрейка закончил у меня 4-й класс. Я познакомила его и маму с моей семьей.