Текст книги "Как быть счастливой женой?"

Глава 2
Содружество с мужем

Здравствуйте, Оксана.

Прочитала ваши рассылки по поводу мужчин и женщин. Вы пишете, что надо меняться, тогда и жизнь изменится. Но как быть, если муж тебя даже не уважает? А точнее сказать, ему претит, когда меня хвалят, говорят что-то хорошее. Его это бесит – почему хвалят меня, а не его? И тогда он старается всячески унизить. Причем и детей тоже! Его слова: «Вы тупорылые, ничего не соображаете». Я с ним не разговариваю о том, что меня тревожит, не делюсь наблюдениями насчет моего характера, семьи (в которой я выросла). По молодости как-то высказала, что мне не нравилось в моей семье, так во время ссоры – «твоим же салом тебе по сусалам». И если скандал, то все поднимает со дна. Вспоминает все об одном и том же. Вообще, я его считаю самолюбивым эгоистом.

Вы писали, что если человек обвиняет в своих неудачах других, то его бесполезно перевоспитывать. Есть хорошая поговорка – «Горбатого могила исправит». Вот это можно сказать и про моего мужа. Он обвиняет кого угодно, но не себя. И попробуй тут что-то исправить! Извините за сумбурное письмо, но как хвалить человека, если от него не дождешься ответной похвалы, а получишь только недовольство? Мне 48 лет, у нас взрослые дети, но и они его не любят.

Людмила.

Людмила, посмотрите, ведь вы же его и обвиняете в своих неудачах. То есть просто считаете мужа недостойным себя, он является источником плохой семейной жизни. Если так смотреть на ситуацию, ее никогда не получится исправить.

Я вижу вашу ситуацию так.

В ваших семьях (и у вас, и у мужа) не было близких и доверительных отношений с родителями, все делалось поверхностно и скупо в эмоциональном плане. Зато процветала «моральная порка» – от этого, кстати, вы и стали скупиться на эмоции и откровенность, потому что боялись, что «твоим же салом тебе будет по сусалам».

Что в итоге? А в итоге вы, живя вместе с мужем, отдалялись от него все сильнее и сильнее.

Понимаете, когда в семье введена антистрессовая культура, когда супруги не ругаются и не спорят (а решают все вопросы, следуя правильным методикам, спокойно, как взрослые люди), они не боятся откровенно все друг другу рассказывать.

Все рассказывать мужу можно лишь тогда, когда вы не ругаетесь вообще. Только в этом случае есть вероятность, что твои разговоры не обернутся тебе во вред.

Но в таком случае и муж сам стремится все рассказывать жене, не боится пожаловаться на свои неудачи, не боится, что его не поймут, зато знает, что поддержат. Это сближает.

Вы не получили этого опыта в родительских семьях, поэтому не смогли построить близкие и доверительные отношения у себя.

Все годы совместной жизни вы портили и портили отношения с мужем. Вы же понимаете, что когда вы с ним только познакомились и начали вместе жить, он не был таким, правильно? Иначе бы вы не вышли за него замуж. То есть тогда между вами еще были теплые отношения, вызвавшие у вас желание создать с этим человеком семью. Тогда вы решили, что он достоин вас.

Почему муж изменился, почему отношения сильно испортились?

Потому что вы сразу начали его опасаться, так же как опасались своих родителей. Программу построения отношений вы вынесли из родительской семьи, но она не улучшала, а ухудшала ваше с мужем взаимодействие.

Мама же вас не жалела, когда вам было больно или обидно, она говорила так: «Это несерьезно, не плачь». И для нее действительно было несерьезным, если вас какой-то мальчик обижал или неприятности с друзьями происходили. Но для вас-то это было очень серьезно, вы хотели душевной близости с мамой, хотели быть с ней открытой и откровенной! А она не вникала в ваши сомнения и нежелание что-то делать, а сразу требовала от вас подчинения. Например, почему дочка уже неделю не убирается в квартире и не моет посуду? Маме было «до фени» и «по барабану», что вы страдаете от неразделенной любви или у вас проблемы с друзьями-подружками. Она просто обзывала вас лентяйкой и заставляла убираться (так действуют более 80% родителей). Но ведь если дочку выслушать, пожалеть, принять участие в ее личной жизни, она сама с огромным желанием начнет убираться! Когда в семье доверительные отношения – у всех ее членов есть желание сотрудничать. Но мама (и папа) такими глупостями не занимались, они предпочитали орать на дочь и требовать подчинения.

Да и вообще, опасно бывает родителям что-то рассказывать. Выслушав рассказ о вашей первой влюбленности или о первом заигрывании с мальчиком, они бы вас отругали и сказали: «Дочка, учись! Рано тебе еще!» А что у дочки есть душа и чувства и в 5 лет, и в 13, – об этом родителям никто не рассказывал…

Но родители в основном уделяют внимание только тому, чтобы дети были одеты-обуты и более-менее воспитанны. А следить за их душевным состоянием вроде и не обязательно…

Вот эту модель поведения вы перенесли и в свою семейную жизнь. Когда вы были недовольны мужем, то не выслушивали внимательно, что у него на душе, не давали ему возможности рассказать о своих мыслях, сомнениях, вообще о себе. А сразу его морально пороли, чтобы добиться желаемого.

Постоянно что-то требуя от мужа, вы так и не смогли толком ничего от него получить, но зато очень сильно испортили с ним отношения.

Вы не учитывали, что у вашего мужа может быть плохое настроение, неудачи на работе или просто душевные сомнения, поэтому он не хочет сегодня чего-то делать. Вы просто требовали от него быть хорошим мужем и исполнять свои обязанности.

Он сначала старался объяснить вам причины, по которым он сегодня чего-то делать не хочет (вынести мусор или найти работу получше), а потом просто махнул рукой, перестал вам что-либо объяснять. Затем стал поругиваться с вами, так как на давление мужчина всегда отвечает противостоянием. Потом он решил, что его жена бесчувственная, злая, грубая и глупая. В общем, долго можно разбирать все причины и следствия и объяснять, почему портятся отношения у жены с мужем и детьми.

И это не значит, что вы плохая. Просто вас так воспитали. А как нужно вести себя с мужем правильно – чтобы и близкие отношения с ним наладить, и чтобы он вас слушал и даже делал то, что вы хотите, – вы тогда не знали.

А ту информацию, которую я даю в газете, вы не можете начать практиковать прямо сейчас, так как отношения с мужем уже слишком сильно испорчены. Откуда же возьмется желание что-то хорошее делать для человека, когда от одного его вида начинает тошнить?..

* * *

Конечно, и муж тоже вас опасался с самого начала семейной жизни, ведь и у него были проблемные взаимоотношения в семье. Он тоже не стремился вас выслушать, принять и понять, а сразу же начинал чего-то требовать. Такую модель поведения он перенял от своих родителей. С подобным мужчиной жить очень тяжело.

Но поймите, как вам с ним тяжело жить – так и ему с вами тяжело. Ему тоже больно и обидно. А причина в том, что вы с самого начала не построили доверительные и близкие отношения друг с другом, с самого начала не стремились понять и принять мысли и желания партнера.

В начале вашей совместной жизни вы не знали, что мужа можно успокоить и сделать так, чтобы он перестал вас опасаться и начал доверять, чтобы он разговаривал с вами по душам и все вопросы решались бы спокойно и сообща.

Это действительно тяжело – взять и принять своего мужчину. Принять то, что он не может сейчас много зарабатывать, – например, потому что слишком устал морально и у него нет душевных сил. Нужно ведь ждать, когда муж воскреснет, и возможно, ждать долго. Придется же с ним сотрудничать, помогать ему в лечении души, разговаривать о его проблемах и сомнениях, вдохновлять его потихоньку на новые свершения…

Нет, куда проще взять и наорать на мужа…

Это действительно тяжело – однажды попросить мужа что-то сделать и получить от него отказ, выслушать его объяснения и согласиться… Да, сегодня он этого не сделает (не выбьет половик, не вынесет ведро, не съездит с тобой к маме), потому что у него есть на то веские причины.

Конечно, проще наорать.

Так что же делать? Поощрять бездействие мужа из-за того, что у него голова болит или очередная депрессия навалилась, или все-таки наорать на него, чтобы знал, что жена тоже не дура и может своего мужика строить?

Или поступить иначе?

А как это – иначе?

Недавно я рассказывала об этой методике одной своей знакомой. Опишу наш разговор и сам способ содружества с мужем.

Например, нужно, чтобы муж мусорное ведро вынес. На улице уже темно, а вы только вспомнили о ведре. А в нем селедка, которая воняет. А муж уже разделся и спать лег… Как быть?

Подходите к нему и говорите (только учтите, что можно только вносить предложения, нельзя мужем командовать, важно уметь давать ему возможность выбора):

– Милый, ты не мог бы вынести ведро? А то там селедка воняет…

– Нет, дорогая, это издевательство – просить об этом, когда я уже лег в постель, тем более что мне завтра очень рано вставать…

Вот, обратите внимание – у вас есть выбор, как поступить: или начать сразу же спорить с мужем, выдавая ему 250 объяснений, почему он обязан сейчас же вынести это несчастное ведро, при этом не учитывая, что и у него есть свое мнение, или сказать ему «хорошо» и удалиться. Что вы сделаете?

Само собой, начнете спорить – он же задел ваше достоинство и не хочет верить в ваши доводы (ведь если ведро оставить, то завтра утром ваш дом будет пахнуть помойкой). И не оправдал надежд (на улице ночь, а позволять, чтобы жена ночью одна пошла на улицу выносить ведро, – это свинство!), и вообще собрался спать (а значит, не считает вас правильной и умной женой)…

Естественно, муж нарвался на неприятности, плавно переходящие в разборки на тему, кто умнее и как жить дальше, с обзывательствами и криком…

А можно поступить иначе.

Сказать мужу: «Хорошо, дорогой», – и, запомнив (или записав) все причины, по которым он не хочет выносить ведро, отправиться думать.

Через некоторое время – если найдете весомые аргументы, почему муж все-таки должен встать с постели и отправиться выносить ведро, – вы можете вернуться и продолжить разговор.

 – Милый, у меня завтра будет целый день болеть голова, я встану в плохом настроении и буду с самого утра бурчать на детей и на тебя. Поэтому я пришла сразу перед тобой извиниться за свое завтрашнее поведение, пока я в хорошем расположении духа… Ты уж прости меня, любимый!..

– За что?

 – За то, что я проснусь утром с головной болью, так как в доме воняет тухлой селедкой. Мне придется проветривать квартиру и даже сделать лишний раз влажную уборку, чтобы быстрее вывести запах… А потом, поскольку я занималась всякой ерундой вместо полезных вещей, я буду целый день плохо себя чувствовать, бурчать на детей и на тебя, пить таблетки от головной боли и т. п. Но я понимаю, это действительно свинство – просить тебя так поздно вынести это злополучное ведро, а сама я боюсь по темноте ходить… Тем более что ты и так у меня хороший муж и часто выполняешь мои просьбы… Так что уж извини меня заранее…

Если он все-таки приведет веские доводы, что ведро сейчас выносить не стоит, можно будет опять отправиться за раздумьями. Зачем с мужем ругаться-то? Ведь можно вести себя не как стервозная баба, а как тонкая и умная леди… Правильно?

Нужно просто перестать сразу кидаться спорить с мужем, как только вас захлестывает обида и хочется поорать. Нужно приучить себя вовремя останавливаться. И идти думать – ведь в спокойном состоянии психики на ум приходят куда лучшие доводы и аргументы. Логично?

Когда же хорошие доводы и аргументы найдены, можно снова отправляться к мужу, чтобы поговорить на нужную тему.

Таким образом, можно не ругаться и не спорить с мужем, всегда с ним соглашаться и оставлять ему возможность выбора, но при этом добиваться от него выполнения своих просьб. Этот метод действует в тысячу раз эффективней метода давления, к тому же помогает создать теплые и доверительные отношения. Муж начинает считать себя настоящим уважаемым мужчиной, с которым принято считаться. Только тогда он почувствует себя главой семьи. А вы будете получать то, что хочется, вообще никогда с ним не ругаясь…

Если муж сумеет привести веские аргументы, почему он сейчас не в состоянии что-то вам дать или что-то для вас сделать, вы поймете, что он тоже человек разумный. И если вдруг чего-то не делает, то не потому, что он гад последний, а по серьезным причинам, о которых вы будете знать, так как дадите ему возможность выговориться… А это значит, что вы будете спокойно относиться к его отказу. Ведь если причины есть и они серьезны – чего злиться-то? Тогда муж в ваших глазах перестанет быть диким и тупым дикарем, а станет родным и близким человеком. Этот способ действительно работает и проверен мною много раз на личном опыте.

Опять-таки, у вас появится лишняя возможность поговорить, а задушевные разговоры так сближают!

Кроме того, этот метод очень сильно развивает творческое мышление женщины.

Жена действительно способна убедить мужа начать больше зарабатывать, чтобы он стал эффективным предпринимателем, относиться к ней мягче и спокойней, чаще помогать ей по хозяйству, дарить ей цветы и делал комплименты…

Да мало ли в чем жена может убедить мужа?! Ее возможности безграничны, а мышление способно просто на невероятные вещи. Правда, тут есть одна деталь… Нужно сначала научиться всегда соглашаться с мужем, никогда с ним не спорить и ни в коем случае не орать…

То есть нужно давать мужу возможность выбора, чтобы он оставлял вам право высказывать свои доводы и умозаключения.

И тогда он сможет согласиться со многим…

* * *

К чему мы пришли? Чтобы создать с мужем близкие и доверительные отношения, жена должна научиться с ним разговаривать и выслушивать причины отказа в ее просьбах. Выслушивая мысли мужа, важно научиться принимать его точку зрения, соглашаться с ним, а потом… уходить думать, как эффективно его переубедить.

Если переубедить мужа сразу не получается, значит, вам на это ума не хватает. Возможно, у вас чуткость хромает или информации недостаточно, и этим нужно будет заняться. Согласитесь, это намного полезней и эффективней, чем просто орать на мужа.

Если все-таки дело дошло до спора, ссоры и крика, это значит, что вам опять не хватило чуткости, внимания, ума и способностей, чтобы спокойно поговорить с мужем и красиво и эффективно донести до него свою точку зрения.

Я этот метод использую постоянно. Иногда мне удается переубедить мужа. Иногда нет. Иногда я думаю над своими аргументами неделями, месяцами и даже годами. А куда торопиться-то? Если передо мной стоит серьезный вопрос, я все равно не буду орать, а стану искать аргументы. И это разумно, так как уже тысячу раз проверено на практике. Иногда я могу достичь огромных результатов, но только через пару-тройку лет… И я считаю, что это умнее, чем требовать от мужа чего-то сегодня же и не получить никогда…

Мой муж знает, чего я хочу от нашей совместной жизни и от него самого. Мы с ним об этом разговариваем, и иногда он просто просит меня подождать. И я жду или занимаюсь тем, что ищу новые умные доводы и аргументы, чтобы его убедить.

При таком подходе к семейной жизни муж начинает считать свою жену умной женщиной, советуется с ней и интересуется ее мнением по разным вопросам.

Если же муж не хочет слушать ваши аргументы и не стремится принимать ваши доводы – это значит, что вы довольно долго на него давили и не пытались принять его точку зрения, то есть попросту приучили его к тому, что с вами разговаривать бесполезно.

Что делать и как быть в такой ситуации? Поговорим об этом в следующей главе.

Глава 3
Куда девают селедку настоящие леди?

Здравствуйте, Оксана!

Замечательная газета, всем знакомым ее рекомендую. Понимаю, что пример с ведром и селедкой в нем – условный. Но ведь бывает так, что договориться можно не только о немедленном исполнении задуманного женой, но и об отсрочке исполнения: чего уж проще – завернуть эту селедку в пакет, завязать, вынести на балкон (это все для того, чтобы ночью не воняло), а утром муж преспокойненько все это вынесет на мусорку. В результате – и ночь без ароматов, и муж выспавшийся и довольный, и жена всю ночь поиском аргументов не мучилась, а мужа обнимала и холила.

С наилучшими вам и вашей семье пожеланиями!!!

Катя.

А если балкона нет и вынести селедку некуда, можно предложить мужу обмотать ведро пищевой пленкой. Он спросонья согласится – лишь бы жена отстала.

А наутро, разматывая пленку возле мусорных баков и поругиваясь себе в усы, он даст честное пионерское слово всегда выносить ведро вовремя!..

Мы все становимся очень умными и рассудительными, когда спокойны. Но весь наш ум сразу же улетучивается, если мы пылаем злобой на мужа. И тогда культурная воспитанная женщина превращается в орущую стервозную бабу…

Вариантов масса, как нам сейчас видно. Но если в женщине сидит привычная злоба на мужа, регулярно вылезающая вот в такие моменты, ее творческое мышление полностью сдает позиции. Она начинает просто орать. И это, к сожалению, входит в привычку.

Если женщина хочет быть леди, ей придется вырабатывать новую модель поведения, которая называется «культура неОрания».

Привычку постоянно злиться, орать и вредничать она заменяет привычкой внимательно слушать мужа и учится принимать его точку зрения. А приняв точку зрения мужа – развивать свое творческое мышление, чтобы он соглашался с мнением жены не потому, что она орет, а потому, что она мыслит. Ее мысли умные, а слова спокойные и вежливые…

Леди – это не та, у которой нить жемчуга на шее и идеальный маникюр. Леди – это безупречное поведение, умение сдерживать напор эго и творчески мыслить в ответственные моменты. Если же поведение женщины оставляет желать лучшего, чего тогда можно ожидать от мужа? Что он будет к ней хорошо относиться? Как к настоящей леди?..

Конечно, это непросто – взять и искоренить старые привычки, особенно если ты уже очень давно видишь в своем муже дикаря, которого ни понять, ни принять невозможно.

Для курса «ДАО: Путь женщины» я разработала целую пошаговую систему, позволяющую спокойно сменить свои старые привычки на новые. Потому что работать здесь придется с разными привычками – например, с привычкой негативно воспринимать мужа (женщина может ее даже не понимать и не осознавать, а просто подсознательно воспринимать своего мужа гадко). С этой привычкой нужно работать планомерно. Сначала понять – лучший ли это для тебя вариант мужчины. Потом начать искать в муже много хорошего, потом приучать себя думать о том хорошем, что в нем есть (и это три разные методики действия). Попутно нужно учиться делать мужу комплименты и хвалить его просто так, даже если он сам тебя не хвалит. В то, что от этого будет польза и хороший результат, нужно просто поверить. И через некоторое время результат станет заметен.

Все эти методики я постараюсь осветить в данной книге.

На втором полугодии курса «ДАО: Путь женщины» мы работаем по всем направлениям более плотно. Это сейчас многим кажется фантастикой – сделать так, чтобы муж стал в несколько раз больше зарабатывать, дарить цветы и выполнять твои просьбы. Но после обучения станет понятно, что никакой фантастики тут нет – это просто другое видение и осознание того, как нужно строить отношения с близкими людьми, чтобы вообще никогда не спорить и не ругаться, но при этом понимать друг друга полностью, с полуслова, и достигать гораздо больших результатов в семейной жизни.

И работать тут нужно не с мужем и не с близкими людьми, а со своим мировоззрением и мировосприятием.

* * *

Так как же можно начать хорошо относиться к мужу, если вас от него периодически, мягко говоря, тошнит?

Для этого важно понять, что вы это делаете не для мужа, а для себя. И характер свой тренируете не для него, а для себя. Может, вы себе так карму улучшаете.

Когда у женщины меняется характер, когда она начинает принимать близких ей людей и понимать, что может их в чем-то убедить мягко и деликатно, так, чтобы они сами захотели сделать то, что ей нужно, – ее судьба меняется.

И меняется либо с этим мужем, либо с другим. Да, и такое тоже возможно.

Иногда бывает так, что мужчина настолько неспособен принять уважительное к нему отношение, что уходит от жены, а его место занимает новый мужчина. Но такое, к счастью, случается крайне редко.

По большему счету мужчина – это то, что женщина о нем думает и как его воспринимает.

Если жена будет считать, что ее муж – прекрасный человек с замечательными чертами характера (на которые она ежедневно будет медитировать), – он таким и будет. А жене останется только радоваться тому, какой хороший характер у ее мужа.

Если же жена считает своего мужа самым последним из гадов – все плохие черты характера сразу же попрут из ее благоверного фонтаном. А она только и будет удивляться: «Ну как же это так, ведь к другим людям он хорошо относится! Почему он со мной так свински себя ведет? На работе с сослуживцами вежлив и весел, начальник его ценит, друзья любят, а меня даже за женщину не считает, только и знает, что по дому гонять…»

Стройте умный характер – вместе с ним вы перестроите свою жизнь!