Текст книги "Открой рот. Проявляйся, говори и получи то, что хочешь"

Почему так делают взрослые со взрослыми?

Фраза «Закрой рот» как штамп человеческого общения часто используется не только в мире детей/родителей, но и в мире взрослых. И там она вызывает не меньше эмоций.

Начальница до сих пор так говорит – когда задаешь не те вопросы или надо быстро сделать так, чтобы вернуть внимание на себя. Было это с коллегой на последнем собрании, когда мы собирались мальчиков на 23 февраля поздравлять. Выглядело весело: «Вова, закрой свой рот, итак, дорогие мальчики!» Вова – не знаю, что чувствует. Я в этот момент злюсь, рабство у нас отменили. Ну и в целом ожидания от диалога с начальством другие, а это на барщину похоже. Хотя справедливости ради надо иногда того, кто говорит, попросить замолчать, и сделать это как-то культурно. Иногда у нее и так получается, но, видимо, когда она себя контролирует.

Здесь мы видим, как формальное возвышение над другими взрослыми стало методом управления, привычным инструментом влияния. Окрик «Заткнись!», «Закрой рот!» автоматически переносит нас в детство и ситуацию подчинения. Эта фраза демонстрирует власть. Возможно, только при таком способе общения с подчиненными руководитель чувствует, что может на что-то влиять в коллективе.

Авторитет в этом случае строится не на уважении между взрослыми людьми, личной ответственности каждого, понимании структуры, иерархии в компании, а на страхе и формализме.

Если говорить о приведенном выше диалоге, то здесь очевидно, что руководитель может почувствовать себя авторитетным, только эмоционально возвращая подчиненного в группу детского сада, где маленькие дети находятся в более уязвимом положении, чем взрослые, и не имеют власти.

«Ты меня раздражаешь! Я тебе завидую!»

Невзначай брошенное «Закрой рот» может быть и орудием убийства самооценки на долгие годы, как, например, в следующей истории:

Когда я училась в вузе на первом курсе, однокурсник мне жестко сказал: «Закрой свой рот и никогда не показывай свои ужасные зубы». Я была в шоке. Мы с ним даже не вступили в диалог. Это была линейка на 1 сентября. Я стояла и улыбалась, так как была счастлива, что наконец поступила в вуз. До этого не получалось. Я не смогла ничего ответить этому парню. У меня большие крупные зубы, но не скажу, что там есть какая-то критичность. В народе говорят про такую улыбку «голливудская» – то есть, когда улыбаюсь, видны почти все зубы. Я зажалась очень сильно, потом поняла, уже со временем, что он так мне сказал, чтобы заглушить меня…

Это весьма любопытный пример и сценарий. По сути, история человека, который не смог выдержать радости и открытости, искренней улыбки другого человека. В его фразе так много зависти к этой способности, и, конечно, внутри этого парня, скорее всего, сидел, а возможно, и до сих пор сидит довольно жестокий критикан-садист, который со своими же собственными проявлениями обходится похожим образом.

Свое мнение можно иметь только взрослым!

Следующий сценарий подсвечивает то, как в целом поменялось отношение к детям за последние годы. Если сейчас все чаще в ребенке признают личность и относятся к нему с уважением, то всего несколько десятилетий назад ребенок этими преимуществами не обладал, его чувства и мнение не считались чем-то значимым. Самое страшное, что дети, в силу беспомощности своего положения, легко привыкали к такому подходу, и, как видим в следующей истории, привыкали они на долгие годы:

Мне говорили по-другому: «Кто тебя за язык тянул!» Или: «Тебя вообще не спрашивают, вырастешь – будешь говорить свое мнение». Мне 43 года, и до сих пор, когда я говорю кому-то свое мнение, внутри поднимается страх, что меня сейчас оборвут такими же словами. Поэтому свое мнение говорю далеко не всегда… Понимаю, что мне нужно это прорабатывать.

«Свое мнение и возможность говорить то, что хочется, – это для привилегированных!» – вот о чем говорит этот сценарий. В нем четко очерчивается граница тех, у кого такого права нет. В конечном счете внутри формируется похожая модель: люди все время начинают делиться на авторитетных и тех, кто еще не дорос. Очень часто, когда вопрос встает о ведении блога, публичных выступлениях, человек начинает сомневаться: а относится ли он вот к этим заслуженным взрослым людям, у кого есть право на свое мнение? И многих останавливает от творчества или удовольствия проявления именно это условное разделение. Хотя право иметь свое собственное мнение по любому вопросу есть абсолютно у каждого человека, вне зависимости от того, умен ли он, три диплома у него в запасе или ни одного. И высказать его каждый имеет право. Да, мнение может признаваться или не признаваться профессиональным сообществом, для кого-то оно будет уместным, а для кого-то нет, но главным остается следующее: если вы родились на свет, то иметь свое мнение, свой взгляд на те или иные вещи для вас так же естественно, как испытывать голод, например. И если вы ведете блог, у вас есть свой личный аккаунт, вы можете делиться своими мыслями.

Если вы узнали себя в этом сценарии:

1. Допустить мысль о том, что вам врали. Взрослые просто были не готовы слушать, устали или злились. Но, будучи ребенком, вы тоже имели право на свое мнение.

2. Перестать делить людей на тех, кому «слова не давали», и авторитетных. Право открывать рот и высказывать свое мнение есть у всех, авторитет же зарабатывается путем профессиональных достижений, признания сообществом. И это разные этапы пути.

3. Даже если вы до сих пор испытываете страх и волнуетесь, что вас оборвут такими же словами, помните о том, что теперь ресурса защитить себя у вас гораздо больше. И если вам скажут «закрой рот», вы можете твердо на это ответить. Важно понимать, что ваш страх – это следствие семейного сценария и не менее важно получать другой опыт, новый: испытывать страх, но все равно говорить, если какая-то тема вас волнует и хочется высказаться.

«Откроешь рот – сделаю с тобой что-то страшное!»

Насилие в ответ на высказывание или выражение чувств «словами через рот» – сценарий, который и осмыслить трудно, потому что страх, стыд, боль, напряжение в первую очередь запоминает наше тело. Оно не забывает ничего, как побитая собака всегда помнит того, кто ее ударил, и вздрагивает при виде обидчика вновь и вновь.

Мне знакомая рассказала, что за плохие слова старшим детям она мылила рот. Я тоже не святая: иногда проскакивают фразы «Закрой, пожалуйста, рот!», «И что ты несешь?!», но советы бить по губам ребенка и мылить ему рот вызывают во мне недоумение и неуверенность в их этичности и полезности, хотя моя старшая дочка очень упрямая.

Этот сценарий связан не просто со словами в ответ, а с действиями, причем насильственными. В постсоветском пространстве насилие принято рационализировать, оправдывать. И это не из злого умысла – просто объем травм так велик, а переработано еще так мало, что иначе не выжить. Слишком много еще нужно сил и времени, чтобы подобный опыт был исцелен. Пока же вы до сих пор можете встретить шутки на тему «вымыть рот с мылом», «получить от бати леща», «получить от матери по губам» в сериалах, юмористических шоу. Бытовое насилие слишком долго было социальной нормой, так было у всех. И вместо переработки и признания мы шутим над ним, иногда даже гордимся (это тоже способ переработки психологических травм – правда, немного извращенный).

Но факт остается фактом: если в ответ на ваши слова и эмоции вас били, мылили вам рот, тело и психика все это запомнят. Помимо физической боли останется чувство стыда, бессилия, беспомощности и злости. И конечно, страх и ужас. Скорее всего, и высказывать свое мнение вы не будете спешить, а предпочтете оценивать внимательно обстановку вокруг и сто раз перестраховываться, чтобы «не схлопотать» наказание. Этот дамоклов меч из мнимого наказания будет преследовать в любой ситуации, где захочется высказаться, показаться.

Если вы узнали себя в этом сценарии:

1. Признать факт насилия в своем детстве и то, как он на вас повлиял. Уровень травмированности будет разным. Если родитель пару раз сорвался в сердцах – возможно, это не стало каким-то глобальным потрясением, но если физические наказания были системными, постоянными, одобряемыми взрослыми, выученная реакция страха, боли и беспомощности будет очень выраженной.

2. Осознать, что страх публичных выступлений, смелости, яркости может быть напрямую связан со страхом наказания. Этим наказанием могут быть оскорбительные комментарии, критика, которая будет восприниматься как те же удары по губам.

Часть 2
Проявление – это про Я?

Я жарю баклажаны на своей кухне – они так заманчиво шкворчат на сковородке, уже появилась румяная корочка. В моей новой квартире сделана только кухня. В остальных комнатах еще и мебели толком нет, висят лампочки вместо светильников. Но есть кухня – кухня моей мечты, для меня и про меня. Не только как психолог, но и как ведущая интерьерной программы (а веду я ее уже почти 10 лет) я знаю, КАК это важно – иметь пространство, которое тебя отражает. И это тоже про проявление, хотя моя кухня не ведет блог и совершенно равнодушна к лайкам – или нет, кухня, а?

Несколько предыдущих лет у меня были ужасные кухни, отвратительные! Там было тесно, неудобно, их площадь была метров семь, если не меньше. Иногда я рыдала прямо во время готовки. У нас был классный район, хорошая школа и садик рядом, неплохая квартира – эти аргументы я приводила самой себе, чтобы убедить себя, что и на такой кухне, где ты зажат между холодильником, микроволновкой и газовой плитой, можно готовить.

Я уговаривала, уговаривала себя и в конце концов уговорила. и готовила: самые вкусные в мире сырники во время пандемии, киш с лососем и брокколи, антистрессовый пирог с маскарпоне и голубикой, противотревожное тирамису. Мои маленькие дети вполне умещались за очень-очень маленьким столом в очень-очень маленькой кухне. Я привыкла, я даже начала ее любить – эти голубые шкафчики, этот вид из окна на зеленый двор, – но я знала, что хочу по-другому. Я знала, что моя кухня должна быть просторной, удобной, большой, с круглым столом, за которым сядет вся семья. И что вы думаете? Стоило мне переехать в новую квартиру, я занялась в первую очередь именно кухней: со страхом, волнением и невероятным энтузиазмом!

Я быстро нашла сочетание цветов, которое мне нравится, что там, я нашла деньги! Видимо, это желание было таким понятным и важным для меня, что именно в это время мне подвернулось несколько больших проектов. Я заработала! Смогла! Поверить не могла, когда в голове проносилось: «У меня будет посудомоечная машина, и круглый стол, и измельчитель отходов, и “фартук” из белой вертикальной плитки!»

И вот спустя три месяца я сижу на мягком синем диване за круглым столом, кофе вот-вот сварится, мечта материализовалась. Мне нравится цвет шкафов – приглушенная морская волна, мне нравится светлый оттенок дерева, «фартук», белые плиточки, на которых так красиво отражается солнце. А когда я взмахиваю рукой над датчиком освещения – я чувствую себя Гарри Поттером. Только ли про комфорт все это? Про ремонт? Про деньги? Думаю, все-таки нет. Это пространство про меня и для меня, это моя мечта, задумка, которая стала осязаема, воплотилась. Эта кухня про меня.

Я работаю в самом популярном интерьерном шоу страны почти 10 лет. Главное, что я поняла за эти годы: лучшие проекты не те, что сделаны в ультрамодных тенденциях дизайна. Лучшие проекты те, где дизайнер смог прочувствовать героев, понять их, сделать не просто проект, а интерьерный портрет людей.

А ваше пространство про вас? Это те цвета, которые вы любите? Приятно ли касаться поверхностей? А куда падает ваш взгляд? Там красиво? Там хорошо?

Этому меня научила мама. Может быть, героиней телепередач и женой президента она не стала, но ее огромной страстью было преображение, преображение всего вокруг себя. На нашей кухне в безденежные 90-е висели невероятные шторы в красно-белую клеточку – мама сама их сшила, пристрочила к ним оборки, в шкафчиках стояли красные банки в белый горошек для чая, кофе, гречки. Где она все это доставала? Когда она успевала? Я не знаю, но ее таланту создавать красоту и тепло из ничего не было равных. И это был ее язык проявления в этом мире. И он был красноречив. Она его знала и использовала всю свою жизнь.

«Кто я такой?»

А как же понять, кто я такой или такая? Какая я? Что я люблю, чем интересуюсь, чего хочу? Что для меня важно, а что нет? Многие ответы на эти вопросы появляются естественным путем, если в детстве для этого было пространство: можно было интересоваться, чем хочется, пробовать разное, что-то бросать, что-то начинать сначала, говорить со взрослыми о своих переживаниях. В этом случае годам к 18 вы многое будете знать о себе. Фокус лишь в том, что человек – величина не постоянная, а переменная. С нами случаются разные события, встречи, кризисы, мы меняемся, наши интересы, профессии, да даже внешний вид меняются постоянно. И самый важный навык – уметь за этим наблюдать и замечать, а главное, учитывать свои изменения в тех решениях, которые вы принимаете. Но часто бывает так, что еще в детстве что-то поломалось.

Например, мама или папа слишком жестко предъявляли свои требования, ожидания. Тогда их представление о том, какой вы или какая, будет звучать в голове гораздо громче, чем ваш собственный голос. В этом случае предстоит большая работа: сначала сказать «нет» родителям в своей голове, а потом еще и внимательно прислушиваться к своим собственным чувствам. И это будет ой как непросто.

Бывает и так, что дистанция с важными взрослыми была слишком большая – и тогда вы получили очень мало «трения» о них, контакта. Чтобы получить ощущение себя, нам чрезвычайно важно «потереться» о тех, кого мы любим и боготворим: «О, папа смотрит с восхищением», «Мама хохочет над моими шутками», «Бабушка говорит, что я похожа на тетю в детстве», «Родителям не нравится, когда я слишком громко слушаю музыку, они любят, когда я рисую». Все эти отражения, как кусочки пазла, создают наше представление о себе. Вместе с внешними оценками добавляются и свои ощущения: «это меня злит», «такое мне интересно», «этим я готова заниматься днями и ночами напролет», «такие слова мне приятны», «здесь мне плохо и шумно, я хочу уйти». Все эти фрагменты рано или поздно сложатся в одну большую картину, которую время от времени вы будете пересматривать. Но если нет того самого «трения», способность чувствовать притупляется, а порой сходит на нет.

В наше нарциссическое время мы все чаще попадаем в ловушку «красивой и успешной жизни», которая показывается в социальных сетях. Блогеры нам демонстрируют пару-тройку расхожих моделей: «круто – это когда вот так и вот эдак», например, постоянные путешествия по миру, миллионные запуски, обязательно своя команда, личный ассистент, дорогой автомобиль, «модный» интерьер в стиле минимализма с легкой примесью бохо и, конечно же, немыслимой красоты бокал для… воды.

Это так ослепляет, что порой заставляет нас забыть, кто мы на самом деле, что любим, а что ненавидим, что именно НАМ нравится и что в нашем понимании означает «успех» и «красота жизни». Мы «бросаем» себя и бежим создавать по образу и подобию свой блог, а потом удивляемся, почему ничего не получается. А не получается потому, что не существует единой «жизни мечты» или идеальной картинки для всех. Мы абсолютно разные уже на старте (об этом подробно я писала в предыдущей главе), у каждого есть свои особенности, свои ресурсы и ограничения.

«Ложный я» или «я настоящий»?

Много лет назад я думала, что в процессе психотерапии люди узнают какую-то волшебную секретную информацию, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Позже оказалось, что первое и самое главное, что узнают люди, – это их правда о самих себе. Зачастую выясняется, что то, как мы представляем себя, ведем себя с другими, строим свою жизнь, – это некая большая искусственная конструкция, которая выстроена на том, чему нас учили, чего от нас хотели другие, но не мы сами. Еще Д. Винникотт описал понятия «ложного Я» и «истинного Я».

«Ложное Я» на самом деле не такое уж и плохое и приносит много пользы, оно помогает нам адаптироваться в той среде, в которой мы находимся. Мы подстраиваемся под те правила и порядки, которые уже есть в семье, вокруг нас, становимся послушными, уступчивыми, удобными, подавляем себя или, наоборот, громко кричим, чтобы выжить в том месте, где оказались. «Ложное я» позволяет адаптироваться в обществе, вести себя так, чтобы встроиться в социальные нормы, помогает налаживать контакты с людьми. В то же время «истинное я» – это то, что мы делаем спонтанно, что чувствуем мы сами, то, о чем сами думаем. И хорошо, когда мы себя знаем, и свою истинную природу тоже.

Чаще же человек выстраивает всю свою жизнь вокруг «ложного я»: выбирает профессию, которая нравилась родителям, встраивается в общество, которое его никогда особенно не привлекало.

Однажды я была на спектакле «Интуиция» в «Современнике». Герои пьесы сразу после смерти попадали в специальный зал, где рассказывали о своей жизни. Из целой группы мертвецов дежурный в зале должен был выбрать одного – того, кому можно будет прожить еще один день своей жизни. Мне особенно запомнился мужчина, очень пожилой, с палочкой, который с детства страшно любил футбол, много играл, выигрывал даже юношеские кубки. Вот только его мама страшно хотела, чтобы у нее был сын математик. И он перестал играть, выучился на математика, ничего не придумал и не изобрел, и даже наоборот – украл научное открытие у своего коллеги. А после смерти жалел только о том, что прожил не свою жизнь.

В публичной сфере: в блогах, на сцене – легко стать воплощением своего «ложного я». Посмотрите на свой образ, на себя, на то, чем вы занимаетесь: точно ли это отражает вас или это пиджачок, который вы надели и никак не можете снять? С «ложным я» невозможно стать успешным? Что вы! Очень даже возможно, можно так прирасти к этому костюму, что ваши собственные чувства и желания атрофируются. Но испытать радость, счастье, удовлетворение уже не получится.

Как найти себя и понять свое предназначение?

Я часто вижу раздражение в глазах клиента. Особенно когда он страстно хочет, чтобы я ему рассказала, какой он и что ему делать. У меня даже есть любимая шутка про магический шар, который я прячу под креслом. Я обычно говорю: «Сейчас я его достану – и мы все узнаем!» Мои слова, вопросы действительно помогают человеку больше понять и узнать себя. Но путь поиска и понимания себя за клиента я пройти никогда не смогу. Это его путь. И построен он на трех китах: чувствовать, замечать, действовать (ЧЗД). Помочь пройти этот путь я точно могу.

Ни один астролог, нумеролог, таролог, психолог, экстрасенс не сможет дать вам знаний о себе больше, чем вы сами. Но для это нужны ЧЗД – три волшебных навыка, которые предстоит освоить на всю последующую жизнь.

Чувствовать

Опознавать свои чувства, точно называть их и проживать – фундамент вашего движения к себе, это карта, которая всегда подскажет, какой путь ваш, а какой чужой. И начать стоит с того, что все эмоции важны, среди них нет плохих и хороших. Эмоции – это кровь, которая течет по венам психики, заполняет всю систему. Мы строим отношения и что-то испытываем, у нас есть эмоции по отношению к себе самим, есть чувства, которых мы избегаем и не осознаем, а есть чувства, которые вызывают в нас мысли, воспоминания.

Как и мамы, так и «чувства всякие нужны, чувства всякие важны». В последние годы модно говорить о «низких» и «высоких» вибрациях, подобные «духовные» учения подкрепляют идею о якобы хороших и плохих чувствах. «Низкие» вибрации – это гнев, ярость, зависть, а «высокие» – любовь, благодарность и так далее. Так вот: выбросьте эту чушь из головы.

Как только вы начнете разделять эмоции на хорошие и плохие, злые и добрые, высокие и низкие, вы тут же оказываетесь в ловушке – и попробуйте еще оттуда выбраться. Вы постоянно будете тревожиться, когда испытываете эмоции из черного списка и усиленно начнете добрую часть из них вытеснять и подавлять. Ни к чему, кроме разрушения вашей психики, это не приведет. Каждая эмоция играет свою важную роль. Как человеческому телу нужен каждый орган, так и психике нужно каждое чувство.

Злость нас защищает, помогает выстраивать границы, двигаться вперед. С одной стороны, мы уже начитались мудрых статей о том, как важно в жизни разрешать себе злиться и как много энергии в этом чувстве, с другой – когда кассир из супермаркета откровенно хамит, снова и снова теряемся и молчим. Почему? Да потому что нельзя быть «склочной бабой», «хабалистой», «скандальной теткой», стыдно перед людьми. Мы чаще предпочтем усомниться в себе, чем рискнем встать на свою сторону.

Ярость старается донести до нас, насколько невыносимая ситуация происходит, и порой ярость – это последний шанс что-то с этой ситуацией сделать.

Зависть указывает на жажду, желание, потребность, на то, что нас влечет. Тем не менее это чувство до сих пор невероятно осуждается и вытесняется людьми, проецируется на других. Страшно признать, что «я завидую», ты как будто становишься плохим человеком, с черной меткой, расписываешься в своей несостоятельности. Хотя я считаю, что зависть великолепна. Более того, она обычно сигнализирует о том, чего очень хочется, или о том, что вы кого-то или что-то слишком сильно идеализируете. Зависть говорит вам, что в этой точке есть что-то важное и интересное конкретно для вас, стоит остановиться и разобраться, что это. Вытеснить зависть все равно что вытеснить жизнь, потому что именно наши желания, стремления, страсть задают направление и придают сил.

Если в зависти и злости есть сила и энергия движения, они толкают вперед, даже дают определенное облегчение, если мы не подавляем эти чувства, то есть и другой спектр переживаний, которого мы боимся еще сильнее. Это, скажем так, «пассивные» чувства, в которых нет шанса почувствовать себя энергично.

Это беспомощность, бессилие, которые очень тяжело признать, хотя без них нас всех забросит во всемогущество и мы погибнем от чувства вины, бесконечного контроля и напряжения. Если бы у эмоций были субкультуры, как у подростков, то эти относились бы к депрессивным: всегда бы одевались в серое и грустно сидели, смотря в одну точку. Каких только способов не придумали люди, чтобы никогда с этими ребятами не встречаться: уйти с головой в работу, алкоголь, бесконечно прыгать из одной влюбленности в другую.

Интересно, что пережить бессилие и тоску без ухода в депрессию можно, только если есть доступ к тусовке боевых ребят: злости, гневу и ярости. Перемешав эти компании, можно добиться относительного равновесия: они здорово компенсируют и нейтрализуют друг друга.

Разочарование дает нам возможность пережить потерю своих иллюзий.

Тоска и грусть помогают пережить потери: людей, отношений, – а также завершить важные жизненные этапы.

Чувство вины нам тоже необходимо, оно помогает пережить и осознать последствия наших действий (кстати, это признак здоровой психики). Главное – отличать реальные последствия наших действий от невротической вины (т. е. в тех ситуациях, где нашей вины на самом деле нет).

Радость стрелкой компаса указывает нам на удовольствие, это чувство ориентирует, с кем, в каких обстоятельствах, во время каких занятий нам хорошо.

Вдохновение, азарт – это мощный импульс внутри, который обычно подталкивает нас что-то сделать, даже если это нечто совершенно новое.

Страх бережет и стабилизирует всю нервную систему, страхует ее, когда вы совершаете прыжок во что-то новое.

Стыд – это чувство-маячок. В микродозах стыд делает хорошую работу – именно с его помощью мы усваиваем некоторые нормы поведения в обществе – например, то, что нельзя ходить по улицам голым или ковыряться в носу прилюдно. Это ограничения, которые мы довольно быстро усваиваем в детстве и во взрослом возрасте о них даже особенно не задумываемся. Но бывает, что чувство стыда сигналит совсем про другое. Оно подсказывает, что вы когда-то столкнулись с нападением на себя – не физическим, а словесным или эмоциональным. Кто-то одернул, осудил, пристыдил вас за ваше проявление, возможно, кто-то из близких внушил чувство, что вы «какой-то не такой» или «не такая», неподходящая неправильная. И тогда чувство стыда указывает вам на ситуацию, в которую стоит вернуться – хотя бы мысленно – и защитить себя. Чувство стыда в этом случае – идеальный индикатор психологических сложностей, с которыми есть смысл разобраться, чтобы огромное количество сил не уходило впустую.

Практическое задание. Личная карта эмоций

Предлагаю вам нарисовать карту эмоций. Изобразить ее нужно в виде круга (при желании можно поменять форму), который должен быть заполнен разноцветными участками. Один цвет – одна эмоция. Раскрашивать, придумывать форму цветных фрагментов нужно максимально расслабленно, «как идет», без лишнего контроля и напряжения. По этой карте легко увидеть связи одних эмоций с другими, где они давят друг на друга, пережимают. Причем нарочно как-то правильно или неправильно раскрасить не получится (в этом преимущество техник из арт-терапии), и главные особенности вашего эмоционального устройства выберутся наружу.

Конечно, интерпретировать такую карту лучше со специалистом, но я дам вам небольшие подсказки. Некоторые эмоции на рисунке бывают похожи на человеческие фигуры, и тогда стоит подумать, какие люди и отношения могут за ними стоять. Ведь часто какая-то конкретная эмоция у нас ассоциируется с конкретным человеком. Обратите внимание на расположение: что сверху, что снизу, какая эмоция давит на другую, а какая проскальзывает между двумя другими. Сама форма карты может давать подсказки. Бывает, что какие-то цветовые пятна как будто «вываливаются» из общей картины, и тогда важно подумать, что с этими чувствами вы делаете в повседневной жизни, почему их хочется вытеснить. Если в карте есть белые пятна, поразмышляйте, что могло бы быть на их месте, каких элементов явно не хватает.

Карта эмоций – живой проективный рисунок, который может в данный конкретный момент дать подсказку, на какое состояние стоит обратить внимание, каким чувствам давно пора дать зеленый свет, а какие заняли слишком много места в жизни.