Текст книги "Приключения Пышки на сайте знакомств. Хроники Мамбы"

Глава 8
Хроники «Мамбы»

Письмо:

Саша, 21

«А у тебя громко журчит, когда ты писаешь?»

Через три месяца я могла похвастаться весьма обширным опытом интернет-знакомств и реальных свиданий. Меня водили в кафе, поили пивом, шампанским; пару раз прогуляли по Невскому и даже сводили в боулинг. Некоторые встречи были весьма удачными: мужчины были милы, симпатичны, расточали комплименты, предлагали устроить на высокооплачиваемую работу, обещали жениться и умереть со мной в один день, что дарило надежду на продолжение отношений. Но после первого же секса, долгого прощания на лестнице, страстных поцелуев и обещаний перезвонить мои любовники пропадали навсегда. На письма не отвечали, трубку телефона не снимали.

Сначала я думала, что все они, выходя из моего подъезда, проваливаются в плохо закрытый люк или один из моих соседей – маньяк, убивающий всех моих ночных визитеров. Но беседы с другими дамами открыли мне сермяжную правду, что не одна я такая «брошенка». Впрочем, ничего удивительного тут не было: попав на шведский стол, мало кто из нас будет набивать брюхо только одним блюдом, хочется понемногу откушать всего. Для многих мужчин сайт знакомств был чем-то вроде бесплатного борделя: открываешь каталог – фото, рост, вес, размер груди… Они назначали до пяти свиданий в день и шли на них с одной только мыслью: насколько сговорчива дама? И если понимали, что на быстрый секс рассчитывать не приходится, сворачивали разговор и, ссылаясь на занятость, убегали на следующую встречу. Принцип поручика Ржевского: «Могут и по морде дать, но обычно впендюриваю!»

Я пыталась изменить ситуацию, категорически отказывая в сексе на первом свидании, и некоторые особо настойчивые ухажеры выгуливали меня неделями, но, когда я наконец падала в их объятия, они тут же теряли интерес и растворялись в густом болотном воздухе Питера. Так что результат был безрадостный: одноразовый секс – и «гуд бай, май лав, гуд бай!»

Вскоре стало очевидным, что на сайте практически нет одиноких мужчин: все они в той или иной степени состоят в отношениях. А здесь ищут лишь сексуального разнообразия, не больше. Через какое-то время я уже по нескольким фразам в письме могла классифицировать корреспондента. И классификация была не в мою пользу: последние надежды на обретение «друга сердешнага» таяли с каждым днем.

Вечером позвонила Лилька, и по ее голосу я сразу поняла, что подруга явно не в духе.

– Ты не представляешь, на каком свидании я сегодня была! – выдохнула она в трубку. – Все твои очкарики отдыхают!..

После недельной переписки с весьма интеллигентным и во всех смыслах приятным сорокалетним мужчиной Лилька милостиво дала согласие на встречу в реале. Мужчина приехал на дорогой иномарке, в костюме и с букетом цветов. Ритуал приветствия был соблюден, и Лилька уже начала подумывать, что сегодня злой дух сайта ушел на перекур и позволил ей вытащить счастливый билет. Они сели в машину, и новый знакомец пообещал подруге, что сейчас они посетят одно из любимейших мест нового Лилькиного друга. Каково же было ее удивление, когда машина припарковалась у Александро-Невской лавры! Мужчина распахнул перед Лилькой дверцу машины, широким жестом приглашая ее на прогулку.

– Ты не поверишь, – жаловалась подруга, – мы два часа ходили по кладбищу! Он, как горный козел, скакал меж могильных склепов и возбужденно размахивал руками: «Ах, Лилечка, посмотрите на эту могилку! В какой интересной готической манере выполнен этот фамильный склепик! А здесь покоится графское семейство, в одночасье скончавшееся от тифа в 1894 году! Обратите внимание на тонкую работу скульптора, выполнившего фигуру ангела на могильной плите!» У меня мурашки по телу бегали! – продолжала Лилька. – Я даже расстроилась, что на могилах не стояли стопки с водкой, накрытые корочками черного хлеба, – были бы весьма кстати!

– Надо было ехать на новое кладбище, – сказала я елейным голосом. – Сели бы за столик, выпили, закусили на свежей могилке! А там, глядишь, и на экстремальный секс потянуло бы…

– Издеваешься? Такой экстрим попахивает некрофилией! Кстати, этот любитель мощей пишет мне сейчас на сайте, что хотел бы продолжить наше общение. Что мне ему ответить?

– Напиши, что вторую встречу не представляешь нигде, кроме как на Пискаревском кладбище, – посоветовала я Лильке. – Говорят, на Южном тоже хорошо: вековые деревья стонут и трещат на ветру, а крики чаек, кружащих над городской свалкой, создают яркий эротический настрой. Кстати, тебе повезло: в Питере такое количество захоронений, что ваша культурная программа расписана по крайней мере на год вперед! – продолжала издеваться я. – Этакий open air на кладбище! Через год пеших прогулок твои щеки станут румяными, а ноги – сильными…

– Ну тебя к черту! – пробурчала Лилька, – вижу, не дождусь я сочувствия. Пошли лучше завтра в кино сходим, сил уже нет за компом сидеть!

На следующий день мы посмотрели «Обитаемый остров», где я обрела личного секс-символа на ближайшие несколько лет в лице Васи Степанова. Определенно, Васе повезло: он никогда не узнает, какие изощренные фантазии на его счет стали посещать мою голову!

Но Лилька была более приземленным человеком и быстро вернула меня на землю.

– Хватит жить в мире фантазий, – одернула она меня. – Нам надо искать реальных мужчин, поэтому давай решим, какие виды самцов попадают в сферу наших интересов. Большинство пользователей на сайте знакомств абсолютно не пригодны для поставленных целей, значит, мы должны их четко классифицировать! Чтобы знать, с кем мы имеем дело, и не тратить время на пустую породу. Итак, кто нам не интересен?

– Менеджеры и прочий офисный планктон, все эти «хронофаги» – пожиратели времени. Их задача – убить рабочее время, поэтому все равно, о чем говорить: хоть обсуждать творчество Фейхтвангера, хоть выпрашивать интим-фото. Они всегда пишут в рабочее время, неожиданно исчезая из сети и появляясь вновь. Им ничего не надо, кроме пустого трепа. Научись различать таких и быстро сворачивай разговор: мы не собираемся никого развлекать!

– Виртуалы. Как правило, сразу говорят о сексе. Все эти «хочу полизать», «пососи мой большой и толстый», «затрахал бы тебя до смерти» – полный бред: обычные виртуальные онанисты, в большинстве своем малолетки. Лучший способ борьбы с ними – соглашаться сразу и на все! Они тут же сникают, лепечут, что заняты, живут далеко, и вообще, их мама не пустит, после чего начинают выклянчивать интим-фото. Посылать им фото не советую, потом не отвяжешься. Каждый день будут канючить: «Пришли еще-е-е!» – короче, могут трахнуть только мозг.

– Идеалисты. У них очень положительные анкеты, одно-два строгих фото и «только серьезные отношения». Устроенные, состоявшиеся мужики, от сорока до пятидесяти пяти, которые ищут то, не знают что. Вроде и хотят влюбиться и семью создать, но… Им уже лень, и они уже привыкли к своему образу жизни и никому не верят. В общем, и сами мучаются, и женщин мучают. Ищут недостижимый идеал: ту, что сразит их наповал, заставит сильнее забиться сердце; ради которой они смогут пожертвовать своей размеренной и устоявшейся жизнью. Как правило, все они имеют постоянных замужних любовниц. Мало шансов, что такая особь оторвет свой зад от компа и выйдет в реал. Они считают себя очень завидной добычей, поэтому в женщине в первую очередь ищут недостатки. И постоянно боятся, что всем от них нужны только деньги. Любят заводить на сайте женщин-подружек, которым жалуются на женщин-претенденток. В целом занудны и эгоистичны. Нам оно надо? Нам оно не надо!

– Женатики. Ну, тут все ясно. Предложат встретиться утром или днем. Заверят, что ищут постоянную любовницу. «Постоянство» в их понимании выглядит так: будут неожиданно звонить раз в два месяца и говорить: «Малыш, я возле твоего дома еду, может, я заскочу на часок?» Искренне удивляются, что ты не сидишь у окна в полной боевой готовности принять их в любое время суток.

Есть второй вариант женатиков: возраст, проблемы с потенцией и детьми. Он уже не ходок, как раньше, но «руки-то помнят!». Ищет не столько секса, сколько задушевных разговоров и поднятия собственной самооценки. Ввяжешься с ним в отношения – о его семье, детях, начальнике и простатите будешь знать гораздо больше, чем о своих близких!

– Ищущие секса. Тут все пишут о сексе, но реально готовы им заняться процентов тридцать. В эту категорию попадают разные люди: некоторые прямо предложат перепихнуться по-быстрому, не будут врать, зря тратить твое время, но в постели обычно жуткие эгоисты, женщину воспринимают как бифштекс: съел – и порядок! Завтра будет новый день и новый кусок мяса.

– Запомни, – продолжала загибать пальцы подруга, – есть еще один, более опасный вариант: «блядуны-романтики». Обволокут обожанием, очаруют чувством юмора, неделя переписки, и ты уже влюблена в него – заочно. На свидании будет смотреть на тебя, как на женщину мечты, засыпать комплиментами, искренне интересоваться твоими переживаниями и сочувствовать до слез. Скажет, что с этого дня все твои проблемы позади, так как ты встретила его, и он сделает твою жизнь сказкой. Расскажет, как он любит детей и свою маму. Заметит, что в жизни ты гораздо симпатичнее, чем на фото. Покается, что переписывался еще с парой женщин, но теперь все, точка, – только ты! Будет настаивать на удалении твоей анкеты с сайта, так как он ревнует и требует верности. В постели будет нежным – ты даже, вполне вероятно, получишь удовольствие. Два-три дня после этой встречи будешь порхать от счастья, пока не поймешь, что он не позвонит. Долго не сможешь поверить в подобное коварство, успокаивая себя мыслями, что с ним что-то случилось: он попал в заложники «Аль-Каиды», впал в кому или влюблен в тебя до такой степени, что от волнения не в силах снять трубку. Потом позвонишь сама. Если он возьмет трубку (что вряд ли), то, скорее всего, скажет, что страшно болен сам, его мама или его собака, серьезные проблемы на работе, сломалась машина и прочее… Больше ты его не увидишь, по крайней мере, в ближайшие полгода. В крайнем случае напишет SMS, что встретил другую и страшно извиняется или что-то вроде того. Запомни – эти типы почти всегда женаты! Они не гуляют регулярно, просто раз в год им надо сходить налево: освежить чувства, вновь обрести уверенность охотника, напитаться эмоциями, – вот ты ему и подвернулась. Мне даже кажется, что когда они так самозабвенно врут про любовь, то временами сами себе верят.

– Есть еще один, очень загадочный вид интернет-мужчин: мужчина-тамагочи, – продолжала свою лекцию Лилька. – Выглядит сия переписка примерно так:

Понедельник: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Вторник: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Вторник: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Среда: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Сентябрь: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Октябрь: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Через пару лет: «Привет, как дела? Может, встретимся?»

Этим типам не надо ничего, кроме твоего ответного «Привет!» и очередного согласия на встречу, – просветила меня подруга. – Только боюсь, что психологию тамагочи не смогу объяснить даже я, это какой-то клинический вариант. Радует одно: эти интернетовские игруны совершенно безобидны, по корми его очередным «приветом» – и он исчезнет до завтра с мыслью, что день удался! Только не собирай их вокруг себя слишком много, а то через полгода только и будешь делать, что тамагочи кормить, как цыплят на виртуальной ферме.

– То есть строить семью тут вообще никто не хочет? – уточнила я.

– Ну отчего же? На сайте хватает мужчин, очень стремящихся к браку! Обычно это гастарбайтеры, безработные, альфонсы, тюремные «сидельцы». Или пенсионеры – толстые, лысые, с тонкими губами, которым нужна кухарка, прачка и то, что они называют сексом раз в месяц. Соблазнять им лень, да и не пользуются они спросом. Денег платить не хотят ни за что, ввиду патологической жадности и маленькой зарплаты. Требования к женщине предъявляют такие, будто обладают деньгами Абрамовича и внешностью молодого Микки Рурка, хотя на деле удачливы, как Ходорковский, и красивы, как старый Микки Рурк! Очень удивляются, что женщины не выстраиваются к ним в очередь, и считают, что «бабы зажрались».

– И кого же мы ищем? – озадаченно спросила я.

– Каждая уважающая себя женщина должна иметь богатого мужа или красивого любовника, – умничала Лилька, – а лучше и того и другого! Не надо опускать руки! Не пройдет и года, как мы встретим нормальных мужчин! Где-то же они должны быть? – сказала подруга, впрочем, без особой уверенности.

Не знаю, где Лилька предлагала искать «нормальных мужчин», на «Мамбе» я их вовсе не наблюдала! Если человек писал: «Хочу познакомиться», – это могло означать все, что угодно, от «займи мне денег» до «пошла ты к черту!». Если брал номер телефона, то не факт, что собирался звонить; приглашал на свидание – не означало, что он действительно ищет встречи… Я предположила, что существует какое-то тайное общество собирателей телефонных номеров. Не знаю, пишут ли они их в длинные манускрипты или тренируют память, но для большинства здешних обитателей мужеского полу (согласно первичным половым признакам, а никак не качествам, коими мы привыкли наделять мужчин) выпросить телефончик – предел мечтаний! Лилька смеялась, что все эти люди «цифрофаги» и мастурбируют на телефонные номера. Иначе трудно найти объяснение, зачем вести недели утомительной переписки, чтобы, получив заветный номерок, исчезнуть из вашей виртуальной жизни навсегда.

Я научилась жестко издеваться над ними, давая номер на второй минуте общения, чем вероломно обламывала кайф. Впрочем, ни телефонный разговор, ни назначенное свидание не гарантировали встречу в реале: мне звонили не только из Питера, но также Лондона, Парижа, Стокгольма; вели долгие задушевные беседы и умоляли о встрече. Стоит ли говорить, что в назначенный срок ни одна из этих встреч не состоялась? И если первые два месяца я покупалась на всю эту лажу: отпрашивалась с работы, корректировала собственные планы, влезала в долги, чтобы купить новую кофточку, – то, обломавшись раз двадцать, просто приняла правила игры. Теперь, назначив пять свиданий в день, я абсолютно спокойно валялась в кровати, уходила в гости – или занималась любыми своими делами, точно зная, что никаких встреч не будет. Я перестала запоминать имена написавших, сохранять номера их телефонов и держать в голове время наших предполагаемых встреч. Нужно назначить десять свиданий, чтобы попасть хотя бы на одно, – таковы были реалии нашей бурной виртуальной жизни.

Да, привлекательность сайта знакомств как реальная возможность обрести семью подвергалась все большему сомнению. Сотни тысяч умных, красивых и состоявшихся женщин со всего мира ринулись на просторы виртуального пространства в последней надежде на обретение семейного счастья! И стали так же, как и я, легкими жертвами виртуальных обещаний. Но Интернет – страшный наркотик! Он незаметно вползает в сознание, и если через неделю ты не вырвешься из этого болота, то завязнешь тут надолго.

«Мамба» – это город, живущий по своим законам. Сам не заметишь, как этот город станет для тебя родным и вполне успешно заменит реальную жизнь. Внизу каждого профайла есть заветная цифра «количество посещений», означающая, сколько людей просмотрели данную анкету. По этой информации можно легко определить виртуальную активность этого человека: до пятидесяти посещений – хозяин редко появляется на сайте и весьма разборчив в связях; от пятидесяти до трехсот – вполне возможно, что человек действительно в поиске, но уже больше увлечен процессом, чем результатом, и пару-тройку любовниц благодаря сайту уже приобрел. Триста – пятьсот посещений – Казанова наших дней, пишет всем подряд, старательно привлекает к себе внимание, ищет исключительно секса и острых ощущений. Свыше пятисот – прошу любить и жаловать: завсегдатай! Житель города «Мампара тысяч людей, которые рекламируют себя в „Лидерах“ и на „мордоленте“, самовыражаются в дневниках, имеют пару десятков „комплиментов“ – виртуальных подарков на своей странице от других завсегдатаев.

«Дневники» – это отдельная тема! Видимо, модераторы, давая каждому жителю «Мамбы» возможность излагать свои мысли, следовали логике Петра Первого: «Дабы дурь каждого видна была!» Чего только нет на страницах чужих дневников: здесь и «дембельские альбомы» – банальные стишки про любовь-морковь, и открытки с лебедями, и тусовки по интересам. «Обожатели волосатых женщин» вполне могут сцепиться в ожесточенной виртуальной схватке с «Поклонниками ранней поэзии Бодлера», и один бог знает, почему спор всегда выигрывают «Любители секса на первом свидании». Ну, «выигрывают» – не совсем правильное слово: скорее забивают численным превосходством. Впрочем, все споры в Интернете бессмысленны, пользователи приходят сюда не столько дискутировать, сколько выплюнуть накопившееся, и мнение оппонентов мало кому интересно.

Вскоре большую часть этих людей я знала в лицо; стала азартным участником интриг и воином дневниковых баталий. Уже в первые три месяца обрела солидный опыт свиданий и сомнительного одноразового секса. Перезнакомилась с ветеранами «Мамбы» и знала все об их любовницах, женах и друзьях. Сайт знакомств – это большая шведская семья, спящая под одним одеялом и живущая общей реально-виртуальной жизнью.

Настал момент, и меня тоже стали узнавать на улице, а я безошибочно выделяла в любом кафе парочку, которая пришла сюда на свое первое – и, скорее всего, последнее интернет-свидание. Дальше у них два пути: либо навсегда разбежаться после пары чашек «американо» или пары часов сомнительного секса в ближайшей гостинице с почасовой оплатой, либо попасть в число редких счастливчиков, которым удалось обрести хорошего приятеля, партнера по бизнесу или – что совсем уже маловероятно – любимого человека.

Интернет – синтетический наркотик, заполняющий душу, обвивающий тело сладкой паутиной, состоящий из обрывков чужих жизней, тщеславия, лицемерия – словом, всех подспудно таящихся в человеке пороков. Он дает возможность почувствовать себя гениями, критиками, богачами, красавцами и звездами. Здесь мы наконец можем осуществить все свои мечты, стать теми, кем всегда тайно мечтали: известными актерами, секс-символами, владельцами «бентли» или замка во Франции!

И главное – виртуальный мир делает нас такими нужными кому-то! Кому-то неосязаемому, вечно ускользающему, живущему под маской, но как же легко нас, оказывается, поймать на эту иллюзию востребованности! И вскоре мы начинаем говорить чужими цитатами, думать чужими мыслями, прятаться за чужими образами. Мы каждый день открываем дверь в свою душу тем, кому мы на самом деле не нужны, перескакивая со страницы на страницу, с фотографии на фотографию, с истории на историю, не трудясь остановиться, всмотреться, вчитаться, попытаться понять…

Мы так боимся впустить кого-то в свою жизнь, что на каждом новом свидании ищем в человеке не достоинства, а недостатки, панически боясь продешевить, и пребываем в уверенности, что там, в виртуальной бездне, нас ждет еще такое огромное количество прекрасных встреч, что глупо подарить даже часть своей жизни какому-то одному человеку! Словно пушкинская старуха у разбитого корыта, мы так увлеклись процессом поиска идеала, что рискуем встретить старость в обнимку с компьютером. И шанс найти в Интернете человека для реальной жизни становится столь же вероятным, как шанс обнаружить йети в городском парке!

Глава 9
Надежда – вера дураков

Письмо:

Слава, 34

Вот, пишу совершенно честно – я просто обожаю сечь девушек розгами! Ну, извращенец я, что тут поделать, эту анкету завел специально для таких целей. Если хочешь попробовать на себе хорошую порку – пиши!

Как говорится, нет такой светлой и чистой идеи, которую люди не могли бы извратить. Сайт знакомств, изначально созданный для одиноких людей с целью поиска второй половинки, почти сразу утратил свою первоначальную функцию.

Строгий модератор мог бы порвать на флаги все филейные части своего тела, блокируя анкеты, удаляя срамные фотки, ретушируя матерные слова в приветствиях, грозя «мамбовчанам» последним китайским предупреждением, но оказался бессилен в своей попытке загнать пользователей в какие-либо рамки. Да и стоит ли загонять? Человека, предназначенного тебе судьбой, нельзя найти по заказу. Его можно вымолить, вылепить в сознании, посвятить жизнь ожиданию судьбоносной встречи, но найти его сознательно нельзя. Некоторые женщины изобретают почти математические схемы поиска достойного спутника жизни и, говорят, даже находят искомое, но я – убежденная фаталистка. Мне быстро наскучило «искать судьбу», и я стала, как и большинство других пользователей, просто жить: знакомиться, шутить, ссориться, мириться, общаться, узнавать новое…

Однажды я нашла в Сети жалобы пользователей одного из многочисленных сайтов знакомств, что немало позабавило:

«Он мой сосед сверху! Вечно музыку включает на полную громкость. Совесть иметь надо!»

«Ни фотки, ни анкеты. Он шпион! Лазит по чужим дневникам!»

«Я его люблю, а он здесь лазает! Вот!»

«Он не может находиться на этом сайте! У него есть жена! И ему не восемнадцать, а двадцать шесть лет!»

«Все время предлагаю заняться сексом, а она посылает меня! Прошу в этом разобраться, т. к. хочу заняться с ней сексом».

«Занимается оскорблениями неуместных слов».

«Она угрожает мне об конце любовной истории! Необходимо это пресечь или ликвидировать ее полностью!»

«Пользователь ругается матерщинными словами, чем отрицательно воздействует на мою психику. Кроме того, он пытается шутить, но выглядит это довольно грязно и не смешно. Читая его страничку, женщины думают о нас, мужчинах, всякие гадости!»

«Он все рассказал моему мужу, козел!»

«Данный пользователь выражается нецензурной лексикой и поливает меня матом на все четыре стороны!»

«Слишком мало уделяет мне внимания! А еще подругой себя называет!»

«Игнорирует все, мною сказанное! Также не читала мои последние письма вообще! Прошу принять срочные меры!»

«Оскорбление в чистом виде! Фраза „ты урод“ это подтверждает! Прошу удалить этого пользователя с сайта за причиненный моральный ущерб!»

«Врет нецензурными словами, выставляет чужое фото, оскорбляет „извращенцем“! Очень противный человек!»

Очень скоро у меня возникло чувство, что я попала за кулисы театрального представления под названием «Жизнь». Вокруг меня были те же люди, что и в реале, только здесь они имели возможность не надевать на себя маску респектабельности и цивилизованности, а снять штаны и выпустить из себя зверя. Зверь этот был сексуально озабочен, хамоват, иногда откровенно груб, но в целом вполне предсказуем. Всякого рода нечисть так старательно привлекала к себе внимание, что делалось страшно: куда катится мир? Но потом пришло осознание, что даже в условиях абсолютной вседозволенности нормальных, умных и порядочных людей гораздо больше. Только они, так же как и в жизни, гораздо менее заметны.

Несмотря на то что на первый взгляд виртуальное пространство заселено масками, сущность любого человека здесь раскрывается гораздо больше, чем в жизни, – истинная сущность, а не та фасадная сторона, которую он предъявляет друзьям, родственникам и случайным знакомым. Я не раз убеждалась, что люди зачастую совсем не знают своих близких, ошибочно наделяя их теми или иными достоинствами или недостатками…

В Интернете, как на нудистском пляже, обнажаются весьма причудливые стороны человеческих натур, тем более что натурам этим есть где развернуться. Люди излагают свои мысли в дневниках, и главной темой всех статей становится подробное обсуждение противоположного пола.

Женщины пишут возмущенные статьи о мужчинах, мужчины – о женщинах; война полов идет полным ходом, и взаимные обиды стрелами непонимания летают по сайту.

Ничто не говорит о человеке так, как его высказывания о других! Внимательно прочитав анкету, автопортрет и дневник «мамбожителя», вы смело можете нарисовать его психологический портрет, рассказать все о его страхах и комплексах, жизненных приоритетах, уровне образования и интеллекте, великодушии или тайной мизантропии.

Бродить по чужим дневникам действительно интересно, читая умные, ироничные заметки одних и идиотские откровения других.

Мне очень понравился мужской взгляд на женские иллюзии, высказанный в достаточно саркастичной форме:

«Нравятся мне наши бабы и телки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на рожи макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, одним словом!

Но есть у русских женщин один недостаток, который перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток – вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на российских просторах с членом в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь – Настоящий Мужчина никогда не плачет!»

«Не играй с пиписькой – Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та „ауди“!..»

Я подозреваю, уважаемые граждане, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном факаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с физиономии, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до хера происходит от этого проклятого фантома.

Говорит мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину, а не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, зачем я только ему дала тогда?! Главное – хорошо учиться и не ипстись до тридцати лет. А вот манду и ноги брить не обязательно: Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное – не гладкая манда, а высокие чувства!»

Или, допустим, трахает баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в „Снежной каралеееве“! А лицо накрашивала бы в салоне „Жак Дессааанж“!»

Что происходит дальше, опять-таки вы знаете, дорогие втыкатели. Водка, водка, водка, серия ударов по иблу и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…

А факаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут жопы на британские флаги, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают «астин-мартины» и футбольные клубы, летают в космос вместе с космонавтом Падалкой, совершают безумства и подвиги.

Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«Как же ты, Вася, пукаешь во сне! Что за скотские выходки? Настоящий Мужчина должен уметь как-то сдерживаться!»

Да, камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес, стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, но настанет день, когда ты будешь взвешен и признан слишком легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хули ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может…

Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь-двухсотка. Сначала сейлз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный дирек тор… Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным – и в то же время открытым и энергичным иблом, как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен! И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать, пока дым из жопы не повалит.

Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а херачить пиво и дрочить на главную героиню фильма «Касабланка» – Ингрид Бергман, кажется… Я б ей вдул, жаль, что померла лет двадцать назад. Телкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю; ибусь, только когда самому захочется. Когда девки звонят, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них обоссываются с перепугу.

А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл Hold on Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже ни фига не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак.

И вот еще! Пацаны, встретите Настоящего Мужчину – не трогайте его, он мой!»

Мне нечего было возразить, брат по разуму был прав! Я торжественно поклялась никогда в жизни не искать «настоящего мужчину», а легко согласиться на «искусственного», «поддельного» и даже «игрушечного»!

Затем я забрела в дневник человека по имени Одиночка и с интересом прочла его классификацию «мамбо-женщин». Определенно, не только женщины умели едко пройтись по мужчинам!

Часть 1

Одинокие дамы сайта знакомств

Сайт знакомств… Что это? Закономерное явление века информационных технологий? Или очередное извращение загнивающей цивилизации? И то и другое, и еще третье, четвертое, пятое и т. д. Здесь каждый волен делать что хочет, писать что хочет, дурачиться как хочет, разыгрывать из себя кого хочет… А на самом деле все это очень грустно, особенно если смотреть на все это глазами стороннего наблюдателя. Женские анкеты в большинстве своем однообразны, далеки от жизни, да и просто скучны. Восемьдесят процентов из них состоят из одних только штампов: ищу «настоящего мужчину», «свою половинку», «люблю жизнь». Как будто все вокруг только и делают, что веревки мылят, а она – ну надо же – любит жизнь! Мало того: женщины, используя эти штампы, на самом деле совершенно не представляют, о чем пишут. Кто такой «настоящий мужчина» и чем он отличается от «ненастоящего», я спрашивал у них не один раз. Ответа не получил ни разу. А иногда на меня вообще начинали злобно ругаться за этот, на мой взгляд, совершенно закономерный вопрос. Большинство высказывало совершенно феноменальную в своей абсурдности мысль: «настоящий мужчина» для каждой женщины свой. Замечательно, но я опять же спрашивал: «А зачем писать это в анкете, если мужчина, читающий это, все равно не знает, что это такое лично для Вас? Тогда уж описывайте все его признаки и повадки сразу».