Текст книги "Прими силу рода своего"

ЭТАПЫ ОТНОШЕНИЙ

Родители и дети проходят пять основных этапов взаимоотношений.

1. Зависимость. При рождении между матерью и ребенком существуют симбиотические взаимоотношения.

Ребенок не ощущает разделения, то есть своей отдаленности от матери. Для младенца он, его мать и окружающие его люди – это единое целое. Данная стадия длится примерно 6–9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начнет ползать и становиться на ноги. На этом этапе идет присоединение родителей и ребенка. После рождения младенца важен контакт обеих родителей с ним кожа к коже. Оптимальное время для соединения – это 12–24 часа после рождения. В настоящее время, когда рождается здоровый ребенок, его соединение с матерью происходит сразу. Но вот присутствие отца при рождении малыша еще не так распространено в нашем обществе, и, как правило, оптимальное время для объединения упущено. Этот этап очень важен для дальнейшего благополучного отделения ребенка от родителей. Конечно, если в этот период связь не установлена с матерью или отцом, то она может произойти и позже. Но в таком случае для установления необходимого сенсорного контакта потребуется больше усилий со стороны родителей.

2. Противозависимость. Ее пик приходится на 18–36 месяцев. На этом этапе ребенок осознает свою самостоятельность и начинает процесс отделения. Всем родителям известны заявления ребенка: «Я сам». На этой стадии идет отделение ребенка от родителей. Если оно проходит благополучно, то в будущем это благоприятно скажется на самостоятельности и психологической зрелости ребенка. Именно этот этап в жизни малыша является решающим для его дальнейшей способности создавать гармоничные отношения с окружающими. Ведь большинство родителей, страстно желая, чтобы их дети как можно дольше оставались под их опекой или влиянием, подсознательно, а иногда и осознанно делают все возможное, чтобы ребенок всю свою жизнь в психологическом и духовном плане оставался ребенком. Но лояльность к своему роду, как правило, прочно привязывает ребенка к родителям. В результате в жизнь вступают незрелые мужчины и женщины. Они не способны выстроить отношения в паре. Когда физически такие юноши и девушки покидают свою родительскую семью, то психологически все еще остаются зависимыми от нее.

3. Независимость. Такие заявления, как «нет», «не буду», «не хочу» по поводу и без повода, выводят родителей из равновесия. Таким образом, ребенок определяет и устанавливает свою обособленность и автономность. Этот период, как правило, длится до шести лет.

4. Взаимозависимость. Соответствует 6—12 годам, степень близости между родителями и ребенком колеблется. Главная задача детей на этом этапе – это приобрести способность двигаться вперед и назад между соединением и отдалением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

5. Отделение ребенка от своих родителей. Эта стадия начинается с подросткового периода и заканчивается в 18–20 лет. Это этап самостоятельных решений. Это период завершения формирования из девушки женщины, из юноши мужчины. Это этап психологического созревания, создание готовности к вступлению в брак. Этот период может длиться несколько лет, а может и не завершиться в течение всей жизни человека.

ДЕТИ – ПРОДОЛЖЕНИЕ СВОИХ СЕМЕЙНЫХ СИСТЕМ

Многим психотерапевтам и психологам известны ситуации, когда родители говорят, что с их ребенком много проблем. «С ним что-то не так!», «С ним что-то не в порядке», «Он какой-то не такой!». Другими словами, это означает: «Сделайте моего ребенка таким, каким я хочу его видеть!», «Мне не нравится мой сын (дочь) таким, какой он(а) есть!». Но, как правило, проблемы, связанные с поведением ребенка, часто имеют причину в семейной системе. В современной психотерапии не стоит вопрос того, что творится с ребенком. Он звучит по-другому: «Что происходит в семейной системе, что ребенок ведет себя подобным образом?» Дети неосознанно отражают переплетения в родовой системе или проблемы в отношениях между родителями, как правило, скрытые от обычного взгляда. Кто-то из родовой системы исключен, забыт, не признан, изгнан, осужден, или есть какая-то тайна в роду. Ребенок своим поведением отражает то, что не было разрешено в предыдущих поколениях, что требует решения, на что не обращают внимания родители. Как правило, не имея специальных знаний, человек не может понять хитросплетения родовой программы. Если родители, имея проблемы в отношениях со своим ребенком, говорят: «У нас хорошая семья», «У нас нет проблем, это ребенок не похож на нас», то это лишь поверхностное суждение о проблеме. Как вся семейная система отвернулась от чего-то или от кого-то, так и родители не хотят видеть то, что демонстрирует своим поведением ребенок. Представление о том, что хорошо, а что плохо, мешает увидеть то, что кроется за «неправильным» поведением ребенка. За этим часто стоит желание быть идеальной семьей. Потребность родителей выглядеть в глазах окружающих совершенным и непогрешимым превышает стремление взглянуть правде в глаза и искать решение проблемы. Эта тактика в результате может оказаться трагичной как для ребенка, так и для его родителей.

Все члены семьи находятся в своеобразной паутине, прочно привязавшей всех друг к другу. В семье поощряются определенные убеждения, ценности, за счет которых существует эта связь. Но стоит кому-то нарушить эту систему новыми взглядами, непривычными поступками, как возникающие разногласия объединяют остальных членов семьи, и они нападают на провинившегося. От виновного все могут отвернуться, отказаться, как от паршивой овцы. Проходит время, и неожиданно дети или внуки повторяют в своей жизни то, что было отвергнуто предыдущими поколениями. Удивительным образом они повторяют судьбу того, от кого все когда-то отказались. Ведь каждый ребенок берет из своей семейной системы какую-то часть родовой задачи – ту самую, не решенную предыдущими поколениями. Своим поведением несознательно дети обращают внимание родителей на требующую решения проблему.

В начале книги я приводила пример из жизни Сергея, анализировала его проблемы во взаимоотношениях с сыном, который вел «неправильный образ жизни». Сейчас я напомню, о чем шла речь.

Сергей пришел на консультацию от отчаяния. Его сын сильно изменился в последнее время. Связался с плохой компанией, начал вести «неправильный образ жизни», даже был обвинен в хулиганских действиях, мошенничестве, но дело удалось замять. Сергей пытался привести сына на прием, но тот отказался. В результате Сергей пришел сам – посоветоваться. В ходе беседы Сергей неоднократно отмечал, что не может понять, что происходит с их сыном, так как их семья порядочная, никто никогда подобным образом себя не вел. На мой вопрос, был ли все-таки кто-то в семье Сергея или его жены с асоциальным поведением, Сергей дал отрицательный ответ. Мы продолжили работу, и выяснилось, что у Сергея было два брата. Об одном из них ему не было ничего известно. Со слов Сергея было только ясно, что от него отказался их отец. Когда брат Сергея совершил какой-то «плохой поступок» (возможно, он был обвинен в краже), отец выгнал его из семьи. Отец Сергея был властным человеком, и мама была вынуждена согласиться с его решением. Таким образом, изгнанный брат Сергея уехал в другую область, и о его дальнейшей судьбе ничего не было известно. О нем забыли. Сын Сергея замещал своими поступками исключенного из семьи дядю. Почему это произошло? Порядки души таковы, что никто не может быть исключен. Исключенный будет замещен кем-то из младшего поколения. Почему именно сын Сергея стал замещать исключенного родственника? Однозначного ответа на этот вопрос нет. Сергей, из верности ценностям своей семьи, отвернулся от брата, как когда-то сделал их отец. И хотя Сергею тогда было только 12 лет (брат старше его на 10 лет), сейчас он взрослый человек. Он даже не попытался выяснить, как сложилась судьба его брата, для него он остался изгоем. В такой ситуации жизнь (порядки души) заставит пересмотреть свои позиции, выбрав в младшем поколении заместителя. Как будет вести себя Сергей? Он тоже отвернется от своего сына, как его отец? Нет, он не готов на такие поступки. Каково решение для Сергея? Ему необходимо было внутренне сказать своему брату: «Дорогой брат! Мне ничего не известно о твоей дальнейшей судьбе. Ты был исключен, и о тебе забыли. Сейчас я вижу тебя. Я вижу твою боль. Ты часть нашей семьи. И у тебя есть место в моем сердце. Я уважаю твою судьбу. Освободи, если можешь, моего сына». Сергей дал себе слово узнать о судьбе своего брата. Он начал его разыскивать, но не мог найти, где он проживает в настоящее время. Неожиданным образом через три недели его брат сам со своей семьей приехал в их город для того, чтобы сходить на могилу своих родителей. Таким образом, братья встретились, в дальнейшем они продолжили свое общение. А как же сын Сергея? Его поведение изменилось, он устроился работать, его карьера складывалась хорошо, с «плохой компанией» он просто перестал общаться.

СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ

В воспитании каждый из родителей стремится, часто неосознанно, применять методы, прививать ценности, существующие в его родительской семье. Или, наоборот, каждый родитель стремится дать ребенку то, чего ему не хватало в его семье. Но если родители не пересматривают убеждения своих семей и не создали общую родительскую систему ценностей для своей семьи, то ребенок может оказаться между двух огней. Если кто-то из родителей считает, что его собственные взгляды, методы воспитания правильные, а у другого супруга нет, то это будет мешает не только их отношениям, но и ребенку. Если родители смогут договориться, то у них будет общий взгляд на воспитание. Дети в такой семье будут чувствовать себя более защищенными и уверенными. Если все же один из родителей (чаще это мать) вытесняет ценности другого, то ребенок неосознанно объединится с тем родителем, ценности которого были отвергнуты.

Людмила была замужем за мужчиной, злоупотребляющим алкоголем. Он лечился в наркологии, два раза кодировался, но все равно продолжал пить. После двенадцати лет борьбы с алкоголизмом мужа Люда решила развестись. Она выгнала мужа из своей квартиры. Он имел свое жилье, в которое переехал жить. В совместном браке у них родился сын, который остался с матерью. Люда работала преподавателем в институте. Ее ценили за ответственность, умение найти подход к студентам, профессионализм. Столкнувшись с проблемой алкоголизма своего мужа, она стала изучать эту тему, увлеклась психологией. Она пришла на семинар для того, чтобы «избавиться от созависимости». Люда подала на развод и решила «построить свою жизнь по-другому». В ходе совместной работы она высказала опасение в отношении того, что ее сын повторит судьбу своего отца, то есть станет алкоголиком.

Из своей практики хочу заметить, что в семьях, где отец страдает алкогольной зависимостью, мамы часто переживают за то, что их дети станут такими же, как отец. Что делать в таком случае? Я предложила Людмиле внутренне сказать следующее своему сыну: «Дорогой сын. Я твоя мать, а он – твой отец. Что бы ни происходило между нами, мы навсегда останемся твоими родителями. Я дала тебе жизнь, и ты можешь взять от меня все, что я тебе даю, ты можешь стать таким, как я. Твой отец тоже дал тебе жизнь. И ты можешь взять от него все, что он тебе дает, ты можешь стать таким, как он. Тот отец, который есть, самый лучший». На последних фразах Людмила запнулась и задумалась. Затем она произнесла вслух: «Но я не хочу, чтобы он становился таким, как его отец. Если я так скажу, то я ему как бы дам разрешение поступать так, как поступал его отец, и он тогда сможет стать алкоголиком». Да, Людмиле следует дать сыну выбор. Ее сыну для действий на самом деле не нужно ее разрешение, оно не играет никакой роли. Да, Люде надо дать сыну возможность быть таким, как она или как отец, внутренне согласиться с любым выбором сына. Но это возможно только при проявлении уважения к мужу, к его нелегкой судьбе. А это трудно дается женам зависимых от алкоголя или других психоактивных веществ. Только при уважении матерью отца ребенок сможет принять его вне зависимости от поступков и болезни. Позиция: «Мы твои родители, и ты можешь быть таким, как отец, и таким, как мать» – позволяет ребенку избежать повторения в своей судьбе того, что разрушило жизнь его отца, а именно алкоголизма. Но если мать живет в обидах, претензиях к своему мужу, предостерегает сына от повторения «плохого» в жизни его отца, то именно это сын и повторит в своей судьбе. Когда у ребенка нет контакта с отцом, мать не может с ним жить и вина приписывается отцу; сын будет внутренне говорить: «Папа, я стану таким, как ты». Весь этот процесс не осознается, происходит на уровне порядков души. Простому человеческому контролю он не подвластен. Когда я объяснила это Людмиле, она сказала, что ей нужно «подумать и настроиться, чтобы быть готовой дать своему сыну такую свободу выбора». И это можно назвать первым шагом на пути примирения в душе со своим мужем. И его заставляет сделать сын, вернее, желание Люды облегчить его судьбу.

НЕ ВТЯГИВАТЬ РЕБЕНКА

Когда между родителями напряженные отношения, то они склонны втягивать в конфликты своих детей. Но то, что происходит между родителями, касается только их, к ребенку это не относится. Если мать говорит, что не развелась с отцом из-за ребенка, то это не так. Она переживала за те последствия, которые может принести развод. Тем не менее ребенок оказывается втянутым в отношения между его отцом и матерью. Ребенок начинает чувствовать свою ответственность за отношения родителей. Если это мальчик, то он может занять место отца для создания внутренней близости с матерью. Супруги должны искать решение для восстановления близости между ними, а не втягивать в свои отношения ребенка.

Если ребенок втянут в конфликты родителей, то он внутренне ощущает, что находится не на своем месте, и чувствует себя виновным. Дети в таких случаях не защищены, они начинают осознавать свою ответственность за происходящее. На самом деле ребенок ни в чем не виноват, ему не стоит отвечать за то, что его не касается. Например, мальчик, заняв место отца из желания побеспокоиться, позаботиться о матери, внутренне чувствует вину за то, что он находится не на своем месте. Он принадлежит семейной душе, соблюдающей порядки, поэтому ощущает дискомфорт от нахождения не на своем месте. Весь процесс происходит абсолютно неосознанно. Ребенок из любви к матери занял не свое место, но чувствует вину за свой поступок. Если эта ситуация не меняется, если мама не дает ребенку понять, что он ни в чем не виноват и отношения между родителями его не касаются, то он может понести наказание. Это может быть его болезнь, несчастный случай, травмирующий ребенка или даже несущий угрозу его жизни. Выше я приводила подобные примеры.

Существует распространенное мнение: хорошо, когда родители становятся друзьями для своих детей. Например, мать говорит, что с дочкой они как близкие подруги – все знают друг о друге, обсуждают свои отношения с мужчинами, даже то, что происходит у них в постели. Но родители стоят выше детей в семейной иерархии. И из-за этого отношения между родителями и детьми как с равными невозможны. Родители, посвящая детей в близкие или интимные подробности своей жизни, нарушают порядок. Они втягивают детей в то, что не положено. Детей не касается все, что происходит между их родителями. Их не касаются отношения матери с другими мужчинами и отца с другими женщинами. Родители не должны посвящать детей в подробности своих отношений с бывшими или настоящими партнерами. То же относится и к внебрачным связям. Дети, в свою очередь, вне зависимости от их возраста не должны вмешиваться во внебрачные отношения своих родителей. Но если у них появляются сводные брат или сестра, то они имеют право о них знать.

Еще раз хочу подчеркнуть, что в случае развода родители должны решить между собой, с кем останутся дети. Это относится и к тем случаям, когда кто-то из партнеров после развода вступает в новые отношения. Ставить самих детей перед выбором между своими родителями жестоко. После развода дети по-прежнему принадлежат обоим родителям, вне зависимости от того, каковы эти родители. Дети не теряют при этом второго родителя (обычно это отец). Они просто живут с матерью. Дети, вне зависимости от отношений между бывшими супругами, всегда принадлежат обоим родителям. В семьях детей, оставшихся после развода с матерью, часто настраивают против отцов. Что происходит в подобных случаях, я описывала выше.

Но для благополучия детей важно, чтобы они, несмотря ни на что, знали, что у них есть и отец и мать. Расставшись, супруги навсегда остаются родителями для своих детей, даже если плохо относятся друг к другу. А для детей уважать родителей – это, прежде всего, принимать их такими, какие они есть, и в случае развода признавать у обоих право на принадлежность к семейной системе.

ТРЕВОГА РОДИТЕЛЕЙ

Какие отношения устанавливаются между родителями и детьми в современных семьях? Примеров психологической зависимости детей от их родителей масса. Например, всем известно, что многие мамы не хотят, чтобы их сыновья служили в армии. Что за этим в действительности стоит? Или некоторые родители, например, боятся отпускать своих детей в другой город для обучения. Чем это обусловлено? Чего на самом деле в этих случаях опасаются родители? Может быть, их ребенок несамостоятелен и слаб для того, чтобы справляться с трудностями? Может быть, они стараются отгородить его от жизненных проблем и неприятностей? Что лежит в основе их заботы о своем уже взрослом ребенке? Страх и беспокойство за него? Часто это не просто материнская или отцовская гиперопека. За этим стоит что-то большее. Такая тревога имеет под собой основание. Например, когда ребенок замещает кого-то, кто был исключен из семейной системы, погиб или рано умер. В таком случае необходимо искать решение проблемы в семейной системе. Повышенная материнская опека не принесет облегчения и не сможет оградить уже взрослого ребенка от сложных ситуаций, в том числе реально угрожающих его жизни. Причины тревоги, беспокойства, излишней опеки ребенка имеют корни в родовой системе человека.

Зинаиду беспокоила ее тревожность по отношению к жизни своих детей. Она постоянно переживала за своего сына (26 лет) и дочь (22 года). Она пыталась несколько раз избавиться от этого чувства, но успокаивалась только на время. Сын Зины уже попадал в автомобильную аварию – поломал руку срывался во время занятий альпинизмом – сломал ногу. Дочь Зины неоднократно попадала в какие-то неприятные истории, из которых чудом выходила невредимой.

Что оказалось на самом деле? Зинаида была связана со своей бабушкой по линии матери, умершей в молодом возрасте, когда маме Зины было всего три года. Сын Зины был связан со своим дедушкой (отцом Зины), погибшим в молодом возрасте в шахте (Зине было семь лет). И Зина, и ее сын внутренне смотрели на смерть. А дочь Зины? Она смотрела на мать, стремилась ей помочь, внутренне говоря: «Мама, я хочу, чтобы ты жила. Я возьму ту боль, которую несешь ты. Я уйду из жизни вместо тебя, чтобы ты жила». Какое решение необходимо было для Зинаиды? Внутренне Зинаида сказала своей бабушке: «Дорогая бабушка, всю жизнь смотрю на тебя, на твою смерть. Я устала, так же, как и ты. Благослови меня, пожалуйста, чтобы я смогла принять жизнь. Бабушка, посмотри на моих детей, в них твое и мое будущее. Будь к ним доброжелательна, когда у них все будет хорошо». Своей маме ей нужно было сказать следующее: «Здравствуй, дорогая мама. Тебе было очень трудно, тяжело. Ты все время одна. Я всегда чувствовала твою боль, твое одиночество. Тебе так трудно было жить. Спасибо, что ты осталась жить. Ты дала мне жизнь, и я принимаю ее. Благослови меня, мама, благослови своих внуков. Будь к нам доброжелательна, когда у нас все будет хорошо». Своему отцу: «Здравствуй, папа. Дорогой папа, ты слишком рано умер. Мне жаль. Мне всегда тебя не хватало.

Папа, посмотри на меня, на своих внуков, во мне твое будущее, и в них тоже продолжение твоей жизни. Папа, ты дал мне жизнь, и я принимаю ее. Твою судьбу твою боль я оставляю тебе. Пожалуйста, благослови моего сына, освободи его, стань его ангелом-хранителем. Будь к нему доброжелателен, когда у него все будет хорошо». Своему сыну: «Дорогой мой сын. Мой отец, твой дед, в моем сердце. Ты не должен нести его судьбу его боль. И он будет рад, если ты не станешь нести его судьбу. Его судьба, его боль остаются с ним и принадлежат только ему. Твой дед, мой отец, будет твоим ангелом-хранителем». Своей дочери: «Дорогая дочь. Ты только моя дочь. Моя судьба, моя боль принадлежат только мне, не переживай за меня. Я остаюсь жить. Я получила жизнь от своей бабушки, своей мамы, я принимаю свою жизнь. И ты прими свою жизнь. Когда придет твое время, ты сможешь уйти. Сейчас я, от имени женщин нашего рода, благословляю тебя на жизнь».