Текст книги "Прими силу рода своего"

ВЫБОР ПАРТНЕРОВ

Мужчина и женщина отличаются друг от друга физиологически, психологически и эмоционально. Именно эти различия притягивают их друг к другу, благодаря различиям они интересны друг для друга. Э. Фромм писал: «Но над всеобщей жизненной потребностью в единстве возвышается более специфическая, биологическая потребность: желание единства мужского и женского полов. Идея этой поляризации наиболее сильно выражена в мифе о том, что первоначально мужчина и женщина были одним существом, потом были разделены на половинки, и поэтому каждая мужская половинка ищет прежнюю женскую часть себя, чтобы объединиться с ней опять. (Та же самая идея первоначального единства полов содержится в библейской истории о том, что Ева была создана из ребра Адама, хотя в этой истории, в духе патриархальности, женщина считается существом второстепенным.) Значение мифа достаточно ясно. Половая поляризация заставляет человека искать единства особым путем, как единства с человеком другого пола».

Каждый встречающийся вам человек – это ваше отражение. Иногда супруги не соглашаются с таким утверждением, говорят, что они абсолютно не похожи друг на друга. И действительно, например, что похожего в поведении алкоголика и его жены, ведущей трезвый образ жизни? Их поведение различно, но по сути они похожи. Их объединяет низкая самооценка, тревожность и, прежде всего, схожесть в судьбах рода. Ваш партнер – это не просто ваше отражение. Ваши отношения – это продолжение родовых задач вашей семьи. Вам что-то нравится в этом человеке – эти качества сейчас осуждаются вами в вас самих, в ваших родителях, это то, что осуждалось в вашей семейной системе. Этот процесс называется проекцией. Осуждая своего супруга, вы осуждаете не его, а какую-то часть самого себя, кого-то из своих родителей, кого-то из своего рода. В отношении другого у вас всегда есть простой выбор: признавать его виновным или нет. Такой выбор возникает ежедневно. И если вы принимаете решение осудить его, то кому на самом деле вы выносите этот приговор? Послушайте, что говорят люди, критикуя других. На самом деле это они говорят о себе, говорят о том, что было исключено в их родовой системе. Послушайте, что человек негативного говорит о других, и вы узнаете, что он скрывает о себе. Именно те черты характера, которые вы отказываетесь признавать в себе, вы начинаете замечать в других людях. Но чем сильнее исключение в родовой системе, тем чаще это будет встречаться вам в жизни и требовать от вас принятия. Э.М. Ремарк сказал: «Не бывает плохих людей, бывают люди, на которых у нас не хватает духовной силы».

У каждого существует внутренний образ идеального человека, супруга. Идеальный – это тот, кто обладает привлекательными для нас качествами. Окружающих людей и своего партнера человек критикует и отвергает тогда, когда они не соответствуют его идеалу. Но идеал – это иллюзия, выдумка. Человек конфликтует с другими, на самом деле это внешнее отражение конфликта внутри его самого, внутри его рода. К. Юнг писал: «Все, что раздражает нас в других людях, помогает понимать самих себя». Шаг к примирению с окружающими людьми и с самим собой – это признать то, что ты отвергаешь. Принять, признать исключенное как часть себя. Понять: партнер показывает то, что раньше вы не хотели видеть в себе, от чего отворачивалось много поколений в вашем роду. Он не другой, он дополняет вас. Он не хуже и не лучше, он равен вам. Интуитивно, неосознанно мы выбираем тех партнеров для брака, с которыми может решиться какая-то общая родовая задача. Наш выбор не случаен. Благодаря нашим партнерам, нашему союзу мы получаем возможность взглянуть в лицо собственным страхам, обидам, претензиям, недостаткам. Мы способны посмотреть на исключения в нашем роду, понять родовую задачу.

Необходимо признать тот факт, что человек, находящийся с вами рядом, – это ваша судьба. Даже если ваши взгляды и интересы кардинально расходятся, все равно ваша встреча, ваши отношения, ваш союз не случайны. Вы оптимально друг другу подходите с точки зрения задач своих родовых систем. Люди думают, что выбирают себе партнера сознательно, но на самом деле этот процесс больше носит бессознательный характер. Человек выбирает себе супруга со схожей родовой программой для решения общих задач. У вас и у вашего партнера в роду есть похожие судьбы предков. У каждого из партнеров близкие задачи, но пути их решения в каждой родительской семье различны, что и порождает конфликт между супругами. Но именно в этих отношениях вы можете приблизиться к разрешению родового конфликта, родовой задачи. К. Витакер, семейный психотерапевт, пишет: «Большинство людей заявляют что-нибудь вроде: «Она такая сука – жаль ее парня» или: «Бедняжка связалась с холодным подонком». Я думаю, что еще давно открыл универсальный закон: соответствие между партнерами в браке абсолютно полное. Оно заключается не только в том, как супруги дополняют друг друга сейчас, но и в том, как каждый воспринимает другого с точки зрения развития их отношений. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться».

РОДИТЕЛЬСКИЕ СЕМЕЙНЫЕ СИСТЕМЫ СУПРУГОВ

Встретив друг друга, мужчина и женщина изначально принадлежат к двум различным семьям. Каждый из них относится к своему роду и убеждения, ценности, порядки из своих семей приносит в свою новую. К. Витакер писал: «…ложь нашего мира: «Я женился не на твоей растакой-то семье». Как я уже много раз говорил, я верю, что брак – это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями. И не важно, участвуют ли в этом непосредственно семьи, знают ли об этом, одобряют или нет».

Далее человек стремится передать семейные ценности своему партнеру и своим детям. И здесь появляются конфликты, поскольку у каждого из партнеров свои взгляды на жизнь и каждый старается отстаивать свою правоту. Семейные отношения могут оказаться под угрозой, когда один из супругов начинает вести себя так, будто он должен перевоспитать другого, изменить его. В этом случае он занимает позицию родителя по отношению к своему партнеру, навязывает ему свою точку зрения. В брак вступают двое взрослых, равных людей, и любая попытка вести себя либо как родители, либо как полностью зависимые дети ведет к конфликтам и недопониманию в отношениях. Такие игры во власть в семье приводят к тому, что один из партнеров становится родителем, а второй – ребенком, но при этом стремится избежать давления со стороны партнера. Играющий роль ребенка ищет расслабления и утешения вне брака. Какое? Возможно, это другая женщина, или алкоголь, или азартные игры.

Лариса пришла с жалобами на мужа. Она не знала, как ей поступить. Муж уже около пяти лет состоял в отношениях с другой женщиной, о чем Лариса узнала около года назад. Она пыталась убедить мужа прекратить эту связь, угрожала разводом, но это не дало никаких результатов. На самом деле разводиться Лариса не хотела, но и жить с мужем, зная, что он ей изменяет, было тяжело. Работа с Ларисой показала, что ей необходимо принять женское от матери, чтобы иметь возможность отдавать женское своему мужу. Женщина, живущая с мужчиной, имеющего любовницу – это девочка, находящаяся под влиянием отца. В таком случае претензии к изменяющему мужчине, призывы к морали, конечно, не дадут результата. Ларисе необходимо было примириться с мамой и принять женское от нее. Мама Ларисы была сильной, властной женщиной, сделавшей успешную карьеру. Отец, наоборот, был тихим, спокойным, мягким человеком. Лариса сказала, что ее мама много работала, была строгой женщиной, дочкам не хватало материнской ласки. Отец же всегда мог выслушать. Бабушка Ларисы по линии матери потеряла двух дочерей, они умерли вскоре после рождения. Мама Ларисы была самой старшей, после умерших детей родилась еще девочка. Женщина, потерявшая двоих детей, всю жизнь будет связана с их смертью. Хватало ли ей внутренних сил для двоих оставшихся дочерей? Смогла ли Ларисина мать получить внимание, материнскую ласку заботу? Лариса рассказала, что ее бабушка по материнской линии была замкнутой, тревожной, малообщительной женщиной. Как могла мама Ларисы передать женское своим дочерям, если сама пережила утрату привязанности к матери? Ларисе внутренне следовало сказать своей маме: «Дорогая мама, тебе было нелегко. Мне не хватало твоей материнской заботы и любви. Но сейчас я понимаю, что большего ты не могла и не должна была мне давать. Ты дала мне жизнь, и я принимаю ее. Твою судьбу твою боль я оставляю тебе. Ты моя мама, а я твоя дочь. Ты женщина, и я женщина. Все женское, что ты мне даешь, я принимаю от тебя и несу в свою жизнь». Дальше Ларисе необходимо было представить, как за спиной Ларисы стоит ее мама, за мамой бабушка, за бабушкой прабабушка и так далее много поколений женщин из рода Ларисы. И вот оттуда, из прошлого, возможно, даже от самой первой женщины на Земле – Евы идет поток женской энергии, передающийся из поколения в поколение по направлению от старших к младшим. И вот этот поток энергии подходит к Ларисиной маме и передается Ларисе, охватывает всю ее, проникает в ее тело, пронизывая все органы, ткани и клетки, наполняет ее.

Через два года я узнала, как разворачивались события в семье Ларисы. Лариса перестала упрекать мужа, как она сказала: «Внезапно, сама не знаю почему; я занялась собой, своей жизнью». Она стала ходить в спортивный клуб, танцевальный кружок, увлеклась йогой. Через пять месяцев она познакомилась с мужчиной, у них начался роман, еще через полгода она решила развестись. Муж не ожидал такого развития событий, был ошарашен, «ничего менять не хотел». Тогда они решили не разводиться, а временно расстаться, пожить отдельно. Дети к тому времени выросли, уже учились в высших учебных заведениях, жили самостоятельной жизнью. Невероятно, но супруги смогли заново начать свои отношения. Лариса и ее муж опять вместе! Сама Лариса за эти два года изменилась: передо мной сидела уверенная, похорошевшая, влюбленная женщина. Лариса сказала, что сейчас у них с мужем «медовый месяц, который затянулся уже на полгода».

Как правило, каждый партнер считает, что его родительская семья лучше. Каждый считает себя правым. Каждый считает убеждения и порядки своей семьи правильными. Кто от этого выигрывает?

От конфликтов и внутреннего напряжения страдают и сами супруги, и дети. Каждый из партнеров для благополучия своей семьи должен признать, что их родительские семьи равнозначны и достойны уважения. Именно такая позиция позволяет человеку вырасти и отделиться от родительской семьи, чтобы быть полноценным членом своей семьи. Для того чтобы избежать конфликтов, необходимо внимательно и с уважением отнестись к убеждениям и семейным ценностям семьи своего партнера. Обоим супругам нужно иметь мужество, чтобы рассмотреть старые родительские модели, ценности и оценить, будут ли они способствовать благополучию новой семьи. Пара – это слияние двух родительских семей. Новая супружеская чета никогда не будет точной копией родительской семьи. Она будет отличаться, прежде всего, своими современными взглядами, обладать некоторыми особенностями, но в то же время молодым необходимо отдавать должное ценностям своих родительских семей. Возможно, в родительской семье есть те убеждения, с которыми новая захочет расстаться. Этот процесс требует готовности обоих супругов. Ведь в браке люди соединяются не случайно. Каждый человек выбирает себе партнера со схожей родовой программой.

Люди объединяются для решения какой-то родовой задачи неосознанно. Когда супруги продолжают быть тесно связанными со своей родительской семьей, они только физически присутствуют в своем браке. Внутренне они не видят своего партнера, поскольку они связаны с чем-то неразрешенным в их роду. Только отделившись от своих семей, мужчина и женщина смогут воспринимать друг друга как муж и жена. Когда женщина сможет принять женское из своего рода, а мужчина мужское из своего рода, они смогут соединиться в паре как муж и жена.

РАВНОЦЕННЫЙ ОБМЕН

Партнеры во взаимоотношениях принадлежат друг другу, и в то же время каждый имеет свои границы. Люди находят счастье тогда, когда никто из них не стремится завладеть другим. С одной стороны, партнеры уже не свободны, связаны друг с другом, а с другой стороны, построенная на уважении, такая связь не обременяет их.

Мужчины часто говорят о том, что женщины лучше, сильнее, умнее их. Женщины тоже считают, что они лучше, сильнее, умнее мужчин. Если один из супругов общается с позиции превосходства над другим, то это верный признак того, что взаимоуважение и любовь между ними отсутствует. Мужчина и женщина различны, но оба партнера должны понимать, что в паре они равны. Вне зависимости от образования, дохода, вероисповедания и многих других факторов каждый из супругов равнозначен и равноценен для семьи. Благополучие в семье основывается на уважении и равенстве. Оба партнера имеют достоинства и недостатки. Каждый из партнеров по-своему уникален и ценен. Каждый человек, вне зависимости от его успехов и неудач, имеет ценность для своей семейной системы. Секрет успешных партнерских отношений в обоюдном признании равенства супругов относительно друг друга и семьи.

Для того чтобы отношения развивались, паре необходимо что-то большее. Часто им становятся дети как продолжение своих родителей. Но этим может быть также совместный бизнес, или творчество, или что-то другое. Именно общий взгляд в будущее позволяет отношениям супругов не стоять на месте, а развиваться. Взгляд в будущее – необходимое условие динамики отношений в паре.

Мужчина и женщина в браке равны. Любые отношения, в том числе и семейные, строятся на неосознаваемом балансе «давать»/«брать». Отношения между супругами – это постоянный обмен между «давать» и «брать». Равновесие в обмене наступает редко. Именно из-за того, что сбалансированность отсутствует, отношения продолжаются. Мужчина что-то дает с любовью, женщина берет, с любовью что-то прибавляет и возвращает дальше. Мужчина, приняв это от женщины, опять добавляет и возвращает обратно. При таком обмене отношения в паре складываются удачно. Это, можно сказать, идеальный вариант. Когда человек с любовью берет и отдает, то обмен набирает обороты. И чем выше оборот такого обмена, тем больше человек ощущает радость, справедливость. Но часто ли подобное можно увидеть в реальной жизни в отношениях между мужчиной и женщиной? Часто наблюдается либо небольшой оборот – человек мало дает и мало берет, либо кто-то из партнеров отказывается брать, занимая позицию превосходства. То, что человек дает, должно не превышать того, что его партнер может отдать. Если баланс нарушен, то пара разойдется.

Бывает так, что в отношениях кто-то дает так много хорошего, нужного, важного, что его партнер никогда не сможет расплатиться за это. Тогда для принимающего такие дары становятся непосильной ношей, возникают упреки, раздражительность, гнев, злость. В этом случае это, конечно, вторичные чувства. Эти эмоции опустошают человека.

Таким поведением партнер внутренне стремится восстановить баланс в отношениях, но такая компенсация невозможна. Эта неосознаваемая, невидимая бухгалтерия присутствует в каждой семье.

Только полностью отделившись от своих родителей, выйдя из существующих родовых переплетений, мужчина может дать то, что у него есть и чего не хватает его жене, – мужского. А женщина, в свою очередь, может тоже дать то, что у нее есть, и то, что не хватает ее мужу, – женского.

Передо мной сидела Анна: ей 34 года, но, присмотревшись, можно заметить под макияжем детское выражение лица. От нее ушел муж, она хочет вернуть его и не понимает, почему это произошло. Она угрожала ему покончить жизнь самоубийством, говорила, что «не может без него жить», но его это не остановило. Он ушел со словами: «Я очень устал от наших отношений, не вижу никакого смысла их продолжать». Анна рассказывает о своих отношениях с мужем. Они были женаты шесть лет, он обеспечивал семью, она занималась ведением домашнего хозяйства. В отношениях вела себя как капризный ребенок, муж удовлетворял все ее прихоти. Но Анна часто упрекала его, устраивала скандалы. Когда я ее спросила, почему она так себя вела, Анна сказала, что так она чувствовала себя любимой и необходимой мужу. Муж в таких ситуациях клялся ей в любви, и она, таким образом, получала доказательства тому, что она нужна. Я замечаю ей, что их отношения больше похожи не на отношения двух взрослых людей, а на отношения дочки и папы. Аня соглашается с этим. С самого начала их отношений ей нравилось, что муж давал такое ощущение уверенности и безопасности в жизни, которое она никогда не чувствовала в своей родительской семье. Но такие отношения делают невозможным обмен между двумя взрослыми людьми, так как Аня все еще психологически ребенок. Неудивительно, что муж Ани ушел от нее. Она в своих требованиях к нему пыталась получить то, что не получила в своей родительской семье. Внутренне она все еще девочка, а не женщина. Муж все время дает, а она все время берет, не давая. Такие отношения с самого начала были обречены, так как ни один дающий человек не сможет выдержать подобные отношения долго. Между мужчиной и женщиной возможно развитие отношений, только когда оба берут и оба дают.

Сначала человеку необходимо научиться принимать. Что-то взяв, он может что-то давать. Но многим людям тяжело что-то принимать, так как они чувствуют себя при этом обязанными. При такой позиции обмен в семье нарушается. Тот, кто отказывается принимать, ощущает свое превосходство над другими, а тот, кто от него что-то получает, тоже начинает сопротивляться. Выход один – не давать больше, чем один готов взять, а другой – отдать.

У Насти второй брак, который длится два года. От первого брака у нее есть дочь – Даша, пяти лет. Когда Настя выходила замуж за Дмитрия, она надеялась на его внимание и заботу не только в отношениях с ней, но и с ее дочерью. У Дмитрия это был первый брак, детей у него не было. Настя с мужем планировали завести совместного ребенка. Однако в последнее время у нее появились сомнения в отношении такого шага. Во-первых, их отношения с Дмитрием охладели, хотя конфликтов между ними не было. А во-вторых, ее муж, с ее точки зрения, несколько равнодушно относился к Даше, и Настя боялась, что с появлением второго ребенка вообще перестанет обращать внимание на ее дочь. А в-третьих, Настя стала замечать, что стала раздражаться и злиться без всяких на то причин. Равновесие в этой паре изначально было нарушено. Настя много требует от своего мужа. Женщине, имеющей ребенка, лучше выйти замуж за кого-нибудь, у кого тоже есть ребенок. Тогда они будут на равных. Если же у мужа недостатков нет, она будет на него без всяких причин злиться, потому что никогда не сможет в отношениях чувствовать себя ему равной. Насте не нужно заботу о своем ребенке перекладывать полностью на плечи Дмитрия. От Дмитрия Настя требует, чтобы он давал больше, чем получает, поэтому отношения не просто охладели. Они уже под угрозой. Какой здесь выход? Восстановить равновесие. Насте нужно поменять свою позицию, отказавшись от необходимости требовать от мужа что-либо по отношению к ее дочери. Позиция «ты должен» должна смениться на позицию «а что я должна». У ее дочери Даши есть родные отец и мать. И забота о Даше – это обязанность прежде всего ее родителей.

Необходимо понимать, что обмен должен быть полноценным. Внимание, забота, деньги и многое другое выступают в качестве обмена. Но любовь, уважение, верность – это те ценности, которые не меняются на дорогие подарки.

Ульяна вышла замуж за состоятельного Алексея. Как она сказала, ее первая любовь закончилась разочарованием, надо было выходить замуж, а тут стал оказывать знаки внимания Алексей. Он был влюблен в нее, предложил ей выйти замуж. Она согласилась, так как он был состоятельным человеком.

Анжела вышла замуж за Станислава, так как считала, что из него получится хороший отец. Она увидела, как он играл со своими племянниками, и сразу поняла, что хочет, чтобы именно он был отцом для ее детей. И хотя Станислав красиво за ней ухаживал, признавался ей в любви, она не испытывала подобных чувств. Но замуж вышла, так как считала его надежным.

Михаил женился на Светлане, потому что ему было жаль ее. Она была влюблена в него со школы, тихая, спокойная, преданная и любящая. Что еще нужно? В ее семье родители постоянно конфликтовали между собой. Мише хотелось защитить ее, пожалеть.

Всех этих людей привели на семинар семейные проблемы. Их отношения с супругами были конфликтными, требовали решения. Обмен между ними был нарушен изначально. Все они не могли, не захотели или отказались принять любовь от своих партнеров. Ульяна вышла замуж из-за финансовой состоятельности своего мужа, Анжела из-за надежности своего мужа, Михаил женился из-за желания жалеть свою жену С самого начала их семейные отношения находились под угрозой, поскольку в них не было любви. Их, возможно, любили, а они?

Каждый человек неповторим и уникален, каждая пара единственна в своем роде. Оба партнера являются частью одной семейной души. Все, что происходит в отношениях между этими мужчиной и женщиной, возможно только между ними. И то, что их не устраивает, часто дает скрытые прежде возможности, дает больше сил. Но сумет ли пара увидеть то, что действительно стоит за их конфликтами?

Все члены рода, в том числе родители жены, родители мужа, жена, муж, их дети равнозначны для рода. Перед семейной душой, Вселенской душой все равны. Несмотря на то что они и мы разные, мы все части одного рода. Все люди частицы одного целого, одной Вселенской души. Если в семье есть изгой, то все в семье такие, как он. Муж такой, как жена, жена такая, как муж. Повторите несколько раз: «Я такая (ой), как мой отец. Я такая (ой), как моя мать. Я такая (ой), как мой муж (жена). Я такая (ой), как они. Я такая (ой), как ты. Ты такой (ая), как я. Мы все одно».