Текст книги "Аскетская Россия: Хуже не будет!"

Глава IX
Трудовые будни

Мне много не надо. Just show me the money!

Джонни Пэнас на всероссийской конференции по проблемам пенсионеров

Беспокойство, что мой журналистский дебют не заметят, оказалось напрасным. «Есть в стране свободная пресса! Конец беспределу!» – восклицали борцы за народную омутищинскую пивную, размахивая свежей «ОблаЗОПой». Таким развитием событий Убид Вмдила остался доволен, с самой статьей, правда, так и не ознакомившись. «Что ж, пишешь ты вроде целесообразно, но…» Напомню, что с великим и могучим главред не дружил. Неадекватные представления о значении некоторых слов не позволяли ему употреблять их в правильном контексте. «…Все это были пустяки, теперь получишь заданьице посерьезнее», – Убид вальяжно разгуливал по своей комнате в общежитии, служившей редакцией нашей газеты. «Если дело выгорит, переедем в нормальный офис. Это я обещаю. Подальше от этих черномазых», – он кивнул на постер «The Teechers».

В это время из соседней комнаты стали раздаваться звуки, ясно свидетельствовавшие, что с личной жизнью у ее обитателей все в порядке. Мы старались не обращать внимания на посторонние шумы, но в один прекрасный момент их громкость возросла до такой степени, что пришлось перейти на повышенные тона, чтобы услышать друг друга. Рассерженный главред достал с антресоли револьвер марки «Вальтер спаниэль» и решительно направился в соседнюю комнату. О том, что там происходило, могу судить только по доносившимся звукам. Предлагаю вам самим срежиссировать этот эпизод. Вот полная стенограмма:

1. Звук вышибленной (скорее всего, ногой) двери.

2. Два выстрела из револьвера с разницей в секунду.

3. Гробовое молчание – пять секунд.

4. Пронзительный женский крик – три секунды.

5. Выстрел из револьвера.

6. Гробовое молчание – пять секунд.

7. Мужской голос, тон угрожающий – семь секунд.

8. Другой мужской голос, тон понимающий – три секунды.

Таким образом, где-то через минуту довольный, но немного уставший Вмдила с дымящимся стволом в руках вернулся в редакцию.

– Предупреждал же, еще раз собьют мой тонкий творческий настрой – буду стрелять. Главного редактора тревожить нельзя, это истина прописанная!

– Прописная, – поправил я Убида и тут же понял, что совершил непростительную ошибку.

Но шеф проявил снисходительность, позволив осознать всю глупость сказанного, и продолжил:

– Ничего, Бог даст – заживем как следует. – Привлечем средства, пока нас самих не привлекли.

Вмдила убрал револьвер на антресоль и, мужественно подняв голову, посмотрел мне прямо в глаза. Похожий взгляд я видел у одного из кандидатов в президенты США во время последней предвыборной кампании.

– Я верю в светлое будущее «ОблаЗОПы», но приближать его уже сегодня – наша святая задача. Кучу дерьма под названием «создание правильного имиджа» никто кроме нас не разгребет. Пришло время тебе серьезно потрудиться – дуй на следующее задание!

Денег за эту и несколько следующих статей мне не полагалось: сначала я выполнял тестовые задания, потом стажировался и, наконец, был принят на испытательный срок. Если бы мне об этом сказали сразу, я, наверное, возмутился бы и начал негодовать, но босс промолчал, а моя голова была занята другим – первый раз в жизни я мог получить работу. Настоящую. Более того, локальный успех первого опуса меня окрылил и настроил на будущие победы и достижения. А главное, дал козырь в необъявленной войне с отцом, который все еще продолжал вынашивать на мой счет «заводские» планы. Второе задание, несмотря на всю его ответственность, сложным мне не показалось. Требовалось взять развернутое интервью у вновь принятого члена партии «Аскеты России», то есть просто закрепить достигнутое – успокаивал я себя. Познакомить читателей предстояло с экс-капитаном олимпийской сборной, ныне телеведущим и банкиром, Симеоном Дрочевым. Провести встречу предполагалось в его загородном особняке.

Путь выдался нелегкий. На выходе из дома дорогу мне перебежала черная кошка, а нужная электричка ушла прямо из-под носа. Рассчитывать я мог только на общественный транспорт, который до места назначения, понятное дело, не ходил. Изучение карты, намалеванной Убидом после перестрелки, ничего не дало. Только, что особняк находится в пятнадцати минутах ходьбы от овощного рынка «Джетаме».

Покинув электропоезд на станции Деревянки, я обнаружил необычный автобус. На крыше красовался настоящий вертолетный пропеллер, а на одном из стекол, полностью закрашенном белой краской, красным колером было написано что-то непонятное. Я направился к этому «вертобусу», как вдруг на моем пути возник доброго вида мужичок в кепке с надписью «Москва 80», потертой кожаной куртке и джинсах, которые смело можно было назвать настоящей «варенкой». В руках он нес с десяток куриных яиц. Налетев на меня, незнакомец с грохотом выронил ношу.

– Ну все, – он сокрушенно оглядывал желтки и скорлупу, – детишкам вечером есть нечего будет.

– Прошу прощения, я случайно…

– Из Москвы небось?

– Да.

– Зажрались вы там, вот что я тебе скажу!

Я потупил взгляд, начиная сомневаться: может быть, в произошедшем есть и моя вина?

– Хех, а здесь ты какими судьбами?

– Проездом. Ищу рынок Джетаме.

– Джетаме? Знаю, где это! – Мужчина смягчился. – Я сейчас свободен, прыгай вон в ту «Волгу»!

Он указал на автомобиль, взглянуть на который без слез было невозможно. Похоже, последние лет двадцать его эксплуатировали нещадно: пороги проржавели, краска во многих местах потрескалась, багажник самостоятельно не закрывался – его держала бечевка, растянувшаяся аж до глушителя. Но альтернативы не было, места незнакомые.

– А сколько стоит проезд?

– Ох, ну, как сказать, – мужчина засмущался, – я вообще-то тут первый день работаю, тарифов не знаю. Вась! – он повернулся в сторону небольшой привокзальной площади, – почем там Джетаме?

Из небольшой деревянной будки в метрах тридцати от нас вылез коротко стриженный амбал, который бегло взглянул на меня и выпалил:

– Пятьсот!

– Ну вот, пятьсот. Меня, кстати, Митя зовут, – виновато представился мужчина в кепке, давая понять, что он и за бесплатно везти готов, но правила игры, увы, устанавливают другие.

В кармане у меня лежала тысяча рублей; шестьсот я должен был положить родителям на мобильные, но отказать Мите уже не мог. Ведь если теперь я не воспользуюсь его услугами, детишкам бедолаги будет нечего есть.

– Ну хорошо, поехали!

– Отлично, мигом доскочим!

И Митя не обманул, через пять-семь минут плутаний по неровным подмосковным дорогам мы остановились перед главным входом на базар. «Добро пожаловать нарынок!» – гордо алел зазывающий плакат. Слитное написание двух последних слов, как я понял, было не грамматической ошибкой, а привлекающей внимание фишкой.

– Это и есть Джетаме! Пятьсот рубликов с вас!

Я немного расстроился, что за столь короткую поездку приходится отдавать такую приличную сумму, но утешал себя мыслью, что без помощи специалистов, представляющих топологию местности, добраться до рынка ни за что бы не смог. Выйдя из машины, я заметил проезжающий автобус – тот самый с пропеллером на крыше! Теперь надпись на его окне была видна отчетливо: «Деревянки – Джетаме, тариф 30 рублей. Отправление каждые 20 минут».

Роскошную виллу Дрочева и подмосковный лес разделял огромный забор, вдоль которого мирно бродили охранники, не очень-то жаловавшие представителей пишущей братии, да и всех остальных. Я честно пытался объяснить «церберам» (так называлось охранное предприятие), что с хозяином есть договоренность, но моя аргументация воспринята не была. Поэтому пришлось воспользоваться советом самого долговязого из них и «убираться, пока зубы целы». К счастью, Симеона на месте не было – он вылетел в Монако на чемпионат мира по техасскому холдем-покеру. Увлечение прославленного бобслеиста этой карточной игрой хорошо известно российским любителям спорта. Единственным выходом из сложившейся ситуации было проведение телефонного интервью. Подвести редакцию я не мог, прокол на втором испытании мог весьма негативно отразиться на моей с таким трудом культивируемой репутации компетентного корреспондента. На занятые у Олега деньги я купил карточек для звонков за рубеж и сел на телефон.

Трудности поджидали на каждом шагу. Мне удалось дозвониться до Симеона, но выяснилось, что он очень занят – играет в телевизионную приставку. Талантливый человек, как известно, талантлив во всем, и в новом футбольном симуляторе бывший спортсмен героически побеждал все ведущие команды планеты, выступая, естественно, за отечественную дружину. Во время непродолжительных перерывов между таймами Симеон все же находил возможность общаться со мной, демонстрируя настоящее демократическое уважение к прессе. Плохая связь не помешала разобрать, что мне следует обратиться к пресс-секретарю Дрочева, у которого уже есть полный текст интервью. Его-то и следует разместить в «ОблаЗОПе». Сказано – сделано, в тот же день я вышел на уполномоченного по связям с общественностью от спортивно-политического движения «Дрочевцы». Молодой человек быстро переслал мне все необходимое по электронной почте.

Интервью было исключительно патриотическим, буквально пропитанным любовью к родине. Симеон резко осуждал променявших пляжи Анапы на Мальорку, а курорты Минеральных Вод на Венецию. Четко обозначил проблему компьютерного запудривания мозгов и привел ужасающую статистику, согласно которой молодые люди в нашей стране предпочитают видеоигры, нежели занятия спортом на свежем воздухе. Аскет клятвенно обещал принять все возможные меры, чтобы исправить ситуацию. И так далее и тому подобное. Полный текст интервью напечатали в ближайшем выпуске «ОблаЗОПы». Пока немногочисленные читатели посчитали его лучшим материалом номера, выразив свое мнение посредством смс-сообщений. Справедливости ради отмечу, что помимо интервью с Дрочевым тот номер был богат лишь прогнозом погоды, народными приметами и похабными анекдотами сочинения Убида Вмдила.

Этого небольшого успеха оказалось недостаточно, чтобы родители окончательно отказались от идеи протолкнуть меня на шарикоподшипниковый завод. На бесконечных семейных советах под председательством папы резко осуждались и мое новое место работы, и моя профессия. Мама часами могла причитать: «Для чего мы воспитывали сына? Чтобы он отбивался от церберов? Молил об интервью бывших спортсменов? Это же попрошайничество! Лучше уж канализации чистить! Полезней для общества и деятельность работника налицо! Можно понять, чего на самом деле человек стоит!» Полагаю, родители видели меня неким Гераклом двадцать первого века. Вычищая заводские «конюшни», я должен был примерить на себя роль настоящего патриота. Отец вторил матери: «Если уж с этой работой справишься – в дальнейшем все нипочем будет! Еще Суворов говорил: тяжело в учении – легко в бою! Вот это, сын, про тебя!»

Одним словом, переубедить родителей не удалось, и на следующий день я вновь, как на Голгофу, отправился к Андрею Афанасьевичу. Смирившись с Геракловой участью, о будущем старался не думать, как вдруг мне в голову пришел дерзкий план. Вслед за величайшим русским поэтом «замыслил я побег». Несколько месяцев назад в вечернем кухонном разговоре отец упомянул, что у него на работе уволили слесаря Акимыча. Причиной освобождения от занимаемой должности стало появление в нетрезвом виде. При этом папа отметил, что уволенный обладал «ну просто золотыми руками». Но на вынесение обвинительного приговора не повлияли ни предыдущие заслуги «перед отечеством», ни заступничество коллег, ни безупречная репутация трезвенника. Короче, вместо проходной я направился в ближайшую пивную.

– Пару «Пролетарского»! – Мой голос звучал неуверенно, и бармен, протиравший стойку, посмотрел на меня с сомнением.

– В наличии только «Трудовое», – без эмоций ответил он.

– Прекрасно! И порцию фисташек.

– Закусок не держим, – это прозвучало как приговор простаку, желающему попасть в высшее общество.

– Хорошо, – мне вспомнились слова дяди Миши, что орехи лишь портят вкус великолепного напитка!

Представьте, что вы только приготовились пообедать, настроились на неторопливый ход трапезы, предвкушая наслаждение, которое получите в процессе приема пищи, как резкий и такой несвоевременный звонок начальства заставляет куда-то срочно выезжать. И чтобы добро не пропадало, вы в ускоренном темпе, чисто механически поглощаете еду. Набив брюхо и покрыв всеми возможными ругательствами возмутителей спокойствия, ощущаете некую «безрадостную сытость». Именно так я и пил «Трудовое». Даже не пил, а просто вливал в себя пенный напиток, все время поглядывая на часы. Ситуация вынуждала к решительным действиям.

У двери в кабинет Андрея Афанасьевича я появился подшофе, то есть не вдрызг пьяным, но и не совсем трезвым. Чувствовал себя препротивно, но в моей захмелевшей голове окончательно созрел план откоса от работы. На логичный вопрос Афанасьевича, почему пьян, скажешь небось, день рождения друга, я должен был ответить, нет, просто захотелось выпить, у меня такое бывает регулярно. Этого, по моим прикидкам, должно было хватить, чтобы во мне разочаровались и никаких других вариантов для трудоустройства, кроме «ОблаЗОПы», не оставалось.

Но план не сработал… Моему удивлению не было предела, когда, заглянув в кабинет, я обнаружил его хозяина также пьяным. Только не подшофе, а в стельку. Афанасьевич стоял на диване возле стены, рядом с которой валялся добрый десяток гвоздей, и пытался закрепить на ней репродукцию известной картины «Купание красного коня» Кузьмы Петрова-Водкина. Начальник цеха матерился в пустоту, потому что придерживать произведение искусства, одновременно с этим забивая гвозди, непросто даже для человека сильно трезвого. Устав от безрезультатных попыток, он просто вбил «сотку» прямо в центр холста. Картина немного накренилась, но осталась висеть на месте. Довольный выполненной работой, заводчанин обратил на меня внимание. Его маслянистые губы расплылись в дружеской улыбке:

– Иди сюда! Ты как раз вовремя!

– Андрей Афанасьевич, я хотел с Вами поговорить…

– Нет времени на пустые… – начальника догнала отрыжка, – разговоры! Я только что от заместителя директора. По твоему вопросу ходил. Мы сомневались, как назвать твою должность. Ну, по уборке канализации. Я предложил «дерьмач», но замдир не одобрил: «Нема у нас на заводе дерьмачей, пущай будет оператором вывоза нечистот!» Так что поздравляю, – Афанасьевич протянул мне руку, но так как по-прежнему стоял на диване, чуть было не упал, лишившись опоры.

Еле удержав равновесие, он улыбнулся:

– Скажи отцу, с него магарыч, не быть его сыну дерьмачом! Со следующего понедельника приступаешь. Ну, а теперь иди, у меня дел по горло – пиво пить надо…

Генри Соломонович Маслоу

Глава X
Масштабное развертывание

16 12 2 7 13 19 12 9 16 20 28 27 19 18 3 20 5 2 5 12 23 8

8 17 12 28 27 8 15 20 5 27 17 29 11 3 12 14 20 29

4 3 5 4 7 13 4 13 21 21 6 27 19 18 19 24 5 7 8 20 12 23 8

27 12 2 5 20 8 14 16 11 8 9 13 7 28 15 1 12 24 26 1 29

Последовательность имеет прямое отношение к содержанию книги

Возможно, главный герой уже стал немножко симпатичен нашим читателям. Молодой журналист находится в самом начале большого пути, на котором ему еще предстоит принять немало судьбоносных решений. Попадание в структуры «Аскетов России» полностью изменило его судьбу. Но оставим ненадолго нашего героя и обратим внимание на саму партию – темную лошадку набирающей обороты предвыборной гонки. Пора, наконец, снять занавес и явить ее таинственного лидера. Толки об аскетах уже шли; пока в кулуарах и вполголоса, но выбраться из кромешной тьмы в сумрак им удалось. А даже это, как известно, мало у кого получается.

Гениальная идея проведения такого масштабного мероприятия, как всероссийская конференция по проблемам пенсионеров, несколько недель буквально витала в воздухе. А потом вдруг взяла и пришла в голову вождю аскетов всего мира Климу Моржовому. Лидер партии осознал, что сегодня отечество действительно нуждается в неслыханной по размаху акции с участием представителей политической, культурной и спортивной элиты страны. Тем более что это одни и те же люди. Конференция – решающий шаг, направленный на продвижение аскетских идей в народные массы, после ее проведения о существовании партии должна узнать каждая собака. Правда, советники Моржового пытались отговорить его от этой, на первый взгляд, безрассудной затеи. Их аргументы сводились к тому, что организация мероприятия упрется в отсутствие финансовых средств. Но Клим был непреклонен. Внутренний декрет «Последним напряжением сил!» требовал от региональных отделений направить в центр все имеющиеся материальные средства. Каждый рядовой аскет обязан был вынести из дома и сдать в ломбард все личное имущество. Недвижимость партии закладывалась, в нескольких крупных банках под сумасшедшие проценты оформлялись огромные кредиты. Выбора не было, Моржовый распорядился закончить сбор средств в течение месяца, аскеты играли по крупному – либо пан, либо пропал.

В результате удалось наскрести наличными довольно внушительную сумму, для хранения которой Микки Гэ’ндон арендовал парусную яхту на Москва-реке. Известный своей предпринимательской жилкой аскет уже через два дня предлагал желающим услугу «Олигарх на час». За небольшую сумму в пятьсот рублей можно было совершить двадцатиминутный круиз и в прямом смысле искупаться в деньгах. К новоиспеченным миллиардерам приставлялись дрочевские церберы-телохранители, уполномоченные бить «богатеев» дубинками в случае попытки присвоения хотя бы толики аскетских сокровищ. От клиентов не было отбоя.

Внеочередное заседание политического бюро партии, посвященное организации конференции, прошло в личных апартаментах Моржового в одном из люксов пятизвездочной гостиницы «Уолдорф Астория». На повестку дня были вынесены следующие вопросы:

1. Место проведения.

2. Список гостей.

3. Приглашенные звезды.

4. Меню.

5. Освещение и PR-кампания.

По всем пунктам возникали серьезные разногласия. Консервативно настроенный Генри Маслоу предлагал трансатлантический лайнер с Брайаном Уилсоном в качестве приглашенной звезды, прогрессивно мыслящий Микки Гэ’ндон настаивал на фешенебельной гостинице с блюзменами «Mr. Cardholder». Не подлежащее обжалованию решение оставалось за Климом. Стоически выслушав каждого, вождь хлопнул кулаком по столу (а заодно пятьдесят граммов коньячку) и назначил ответственного по каждому пункту. Место проведения конференции предстояло подыскать Микки Гэ’ндону. Подбор артистов лег на плечи Владимира Ильича Членина. Пиар кампанию курировал Убид Вмдила. Обеспечить гостей провиантом должен был Генри Маслоу, а составлением списка гостей главный аскет страны решил заняться лично. Сроки выполнения всех работ жесткие – две недели.

Гэ’ндон сразу взял быка за рога. По своим каналам ему удалось выяснить, что лучшего места для проведения конференции, чем фешенебельное подмосковное охотхозяйство «Смерть Шпионам», не найти. Отдельные бунгало класса люкс, шикарный ресторан, конференц-зал со спутниковой связью, три прекрасные бани – финская, русская и турецкая, девственные леса с разнообразной живностью и многое-многое другое. Стоимость аренды на две недели по принципу «все включено» составляла пятьсот тысяч долларов – сумма немалая, но приемлемая. Не теряя ни минуты, аскет отправился в ближайший музыкальный магазин. У компетентных сотрудников отдела зарубежной эстрады он выяснил, что классикой женского вокала в Великобритании считаются композиции Петулы Кларк – единственной представительницы прекрасного пола, участницы так называемого «британского вторжения в Соединенные Штаты». Консультант пояснил, что в середине шестидесятых американцы боготворили музыкантов Туманного Альбиона. До нас дошли только самые известные – битлы и роллинги, а в те времена в биллбордах фигурировало добрых два десятка британских имен. Микки улыбнулся и приобрел диск лучших вещей певицы.

Владимир Ильич Членин сидел на телефоне, обзванивая менеджеров российских музыкантов. Ему было выделено сто пятьдесят тысяч долларов. Размах, казалось бы, огромный – можно нанять целый цирк или, наоборот, пригласить маститого мэтра. Как профессионал высокого класса Членин хорошо представлял, что такое гала-эффект, поэтому склонялся ко второму варианту. Гости скорее запомнят короткое и пресное выступление любого сколько-нибудь раскрученного персонажа, нежели яркое шоу со сложными фокусами и смертельными номерами от неизвестных артистов. Однако расценки отечественных звезд зашкаливали – бюджетные варианты стартовали с пятидесяти тысяч зеленых. Такую сумму просили либо начинающие исполнители, только пробивающие дорогу на олимп шоу-бизнеса, либо давно забытые деятели, о которых в прессе не написали бы даже в случае их смерти. Тех, кого за последние десять лет хотя бы раз показали по телевизору, можно было купить за сто тысяч. Отметки в сто пятьдесят не существовало – следующая ценовая категория начиналась с двухсот. В нее попадали известные всей стране артисты, которые мудро не лезли на рожон с новым творчеством и указывали в концертной программе только «Лучшие хиты» и «Любимые песни». Действительно знаменитые и востребованные музыканты отдавались за полмиллиона. Надо было что-то предпринимать.

Дела Убида шли гладко. Пиаром в собственном издании главный редактор не ограничился, разработав нехитрую схему привлечения внимания к конференции. В подъездах планировалось расклеить листы с коротким посланием населению: «Пенсия! Вопрос власти задается! Пиши здесь что узнать. Ответ – гарантировано». По задумке Убида жители должны письменно выражать свое мнение по поводу работы отечественной пенсионной системы, а также задавать руководству страны насущные вопросы, возможно, нелицеприятные. В правом нижнем углу каждой листовки гордо красовался портрет Клима. Объявления множились на простеньком ксероксе, присвоенном Убидом после поножовщины с одной африканской делегацией, поэтому могучий профиль лидера аскетов уже на десятой листовке стал напоминать кляксу. Но поскольку главной задачей была экономия средств, возражать против такой незатейливой рекламы Моржовый не стал.

Во время работы над списком гостей Клим ложился спать за полночь – шел Уимблдонский теннисный турнир. Советники вождя денно и нощно составляли анкеты представителей российского истеблишмента, полная картотека была готова через трое суток. Не вставая с постели и не позволяя этого обитающим там же дрочевкам, Клим лично определял достойных.

Вследствие тотальной экономии, Гэ’ндону пришлось работать в интернет-кафе «Плотские утехи». Заказав чашечку кофе, он пытался дозвониться Виктории, вновь надеясь поставить ее на бабки.

– Але! Вики, ты меня слышишь?

– А кто говорит?

– Человек на миллион долларов – Микки Гэ’ндон!

– Сеньор Гэ’ндон, наконец-то, куда вы пропали? – в голосе певицы чувствовалось недовольство. – Я уже месяц не могу с вами связаться! Что с моим продвижением? И почему всего на миллион?

– Мы только начинаем! Возникли сложности, теперь все позади. Твой прорыв полностью подготовлен, есть гениальные задумки. Надо срочно встретиться, обсудить детали! Когда будешь в Москве?

– Завтра прилетаю.

– Отлично, я в столице. Разговор не телефонный – завтра и пересечемся. Ресторан творческой богемы «Апломб» на Котловой?

– Вообще-то я планировала посетить биеннале современного искусства, – хныкнула певица.

– К лешему биеннале! Надо быть, – Гэ’ндон нажал «disconnect» и снял наушники.

На секунду аскет засомневался, стоило ли так делать? А вдруг не придет? Но через пару мгновений предательские мысли покинули его – придет, куда денется. Оставшиеся пятнадцать минут оплаченного времени Микки решил использовать с толком и посетить сайт «Советского Мэн’а».

Генри Маслоу не пришлось долго искать источник наполнения чрев участников будущей конференции. Соломоныч давно подумывал пустить с молотка свою злосчастную маслобазу и сразу принял предложение акулы большого бизнеса Сергея Долерайна. Алчущий сиюминутной выгоды мультимиллиардер не скупился, понимая, что пищевое предприятие с налаженными путями реализации – лакомый кусок по нашему времени. Сделка была выгодна обеим сторонам. Долерайн получал базу, а Маслоу – небольшую сеть гостиниц на час «Место имения» и полноценную «поляну» для аскетской конференции. Триста килограммов семги, пятьсот литров «Вкусной», тридцать пятилитровых банок красной икры, четыре цистерны «Пролетарского» – далеко не полный список яств. Сто пачек презервативов «Домашние» и триста тысяч рублей на сопутствующие расходы (приборы, официанты, хлеб) прилагались.

Владимир Ильич очень удивился, когда около девяти вечера в поисках серьезного игорного заведения оказался на площади Свободной России имени Ильича. Небезразличное население в свое время очень взволновал вопрос, почему это площадь Свободной России стала имени Ильича. Комиссия по Именованиям тогда спокойно разъяснила, что площадь названа в честь великого русского композитора Петра Ильича Чайковского, а обеспокоенным следовало бы проявить больше сообразительности. Кроме того, печально, что в наше демократическое время прекрасное отчество Ильич до сих пор вызывает ассоциации исключительно с вождем мирового пролетариата. Правда, если бы сама Комиссия проявила чуть больше сообразительности, то смогла бы предвидеть, что площадь станет излюбленным местом встречи московских геев.

Подземная парковка торгового центра «Еврейский» соседствовала с черным ходом в фешенебельное казино. Не в правилах Членина было проникать в подобные заведения через парадные ворота. Одеться прилично ни времени, ни возможности не было, так что Ильич нацепил «casual» – клетчатый твидовый пиджак, вельветовые туфли, потертые джинсы и техасский галстук. Все это хозяйство было куплено в секонд-хэнде за несколько часов до визита в игорный дом. Изюминка стиля – зеркальные солнечные очки, как у американских копов, и снующая по уголкам рта зубочистка. Обескураженная уверенной походкой незваного гостя охрана пропустила его без слов. Однако слишком дешевый по местным меркам прикид все же насторожил старшего секьюрити. Еле заметным движением глаз он приказал парочке подчиненных понаблюдать за посетителем. Два бугая в атласных костюмах, готовые вышвырнуть из заведения любого, решительно направились за Ильичом. Оказавшись в центре огромного зала, наполненного рулеточными и покерными столами, блестящими автоматами и зазывающими бинго, двойник вождя мирового пролетариата ловким прыжком уселся на высокий стул около барной стойки. Возле стеллажей с напитками висел картонный постер «Виски Бульдог – для тех, кто понял жизнь». На вопросительный взгляд бармена Членин ответил неожиданно: не моргнув глазом, резко выплюнул зубочистку, так что она впилась в слово «Бульдог». Переглянувшись, охранники удовлетворенно удалились. «Потрать побольше льда и поменьше времени, дружище, не думаю, что задержусь у вас тут». Бармен понимающе кивнул и, почтительно улыбнувшись, засеменил готовить напиток.

Джонни Пэнас был крайне недоволен, когда Убид Вмдила вызвал его к себе и предложил заняться расклейкой объявлений. Долговязому американцу хотелось побездельничать, но по тону «предложения» можно было догадаться, что трудиться все же придется.

– God damn, Убид! Больше запрячь некого?

– Делай, что говорят! Для начала возьми тысячу листовок.

– Ok-Ok, – американец поднял обе руки, будто сдаваясь, – ты же знаешь, я работы не боюсь.

– Мои люди следят за тобой…

Загрузив агитки в багажник рабочего «жигуленка», Пэнас решил-таки сачкануть. Но нужно было на кого-то переложить обязанности. Кандидат подвернулся сам – темнокожий молодой человек, подрабатывающий рекламным «сэндвичем» с двусторонним призывом пользоваться стоматологической клиникой Марио Зубини. Вдобавок промоутер раздавал информационные проспекты малопонятного содержания. Мозг Джонни моментально сгенерировал план действий. Не выходя из автомобиля, он обратился к африканцу:

– Hey man! What's up?

– Я говорить по-русски.

– Хорошо, сколько он тебе платит? – Пэнас указал на украшающее «сэндвич» фото Марио Зубини, который подозрительно напоминал тезку – протагониста знаменитой компьютерной игры.

– Сто рублей в час, плюс десять копеек за каждое объявление, – в ответе чувствовалось разочарование в работодателе.

– Плачу три штуки в день. Работаешь неделю – двадцать один кусок твой. Оплата ежедневно.

Африканец аж посветлел:

– Что делать?

Владимир Ильич испытывал небольшой мандраж, первое серьезное задание – это не шутка. Но возможность зарекомендовать себя перед вождем прибавила ему сил, и у него пошел аптайм – начало фартить. За покерным столом в тот день собрались настоящие лохи: два пафосно одетых студентика, прожигающих родительские денежки, гламурная девица с бритым папиком за спиной и состоятельная пожилая дама, скрывающаяся от одиночества в казино. Лучших партнеров не придумаешь! Прекрасно разбираясь в тонкостях безлимитного техасского холдема, Членин при первой же возможности повышал ставки, играя до конца с любыми картами. Горы фишек, небрежно сдвигаемых Ильичом в сторону крупье, завораживали оппонентов, заставляя их раз за разом пасовать. Золотая молодежь пыталась переломить ход игры, иногда принимая предлагаемые условия. Но поведение новичков во время таких розыгрышей читалось без труда, и Членин либо сам сбрасывал карты, либо шел в лобовую атаку, срывая банк сильнейшей комбинацией. Только за первый час его стек удвоился, дойдя до двухсот восьмидесяти тысяч долларов.

– Знаешь, кто это? – Гэ’ндон небрежно кинул на столик диск Петулы Кларк.

– Очередная западная фифа?

– Это твоя путевка к первым строчкам хит-парадов!

По выражению лица собеседницы аскет понял, что этот простой прием в очередной раз сработал – Виктория с нескрываемым любопытством крутила в руках компакт диск.

– Это Петула Кларк. Ее песни – классика британского вокала и эталон качественного музыкального продукта. Теперь слушай. Ты прекрасно поешь и шикарно выглядишь. Единственное, чего нам не хватает, – это материала! То есть настоящих, грамотно написанных и искусно сверстанных песен. Поэтому я предлагаю сделать свои версии хорошо забытых композиций Петулы! С госпожой Кларк я уже договорился, – Микки громко отхлебнул черного кофе, – таможня дает добро!

– Продолжайте…

– Есть два варианта. Первый умопомрачительный – ты записываешь альбом суперхитов прошлых лет «Russian prime star Victoria sings Petula's best!». Второй попроще, перепеваешь главный хит Петулы «Downtown» в танцевальной версии, и он «заряжается» на ближайший сборник для новичков.