Текст книги "Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее"

Я говорю об этом для того, чтобы вы не ждали от себя слишком многого.

Помните, что путь, который вы проходите, – сложный, и вы не обязаны ждать от себя сиюминутных результатов.

Я уже говорил об этом, но хочу ещё раз напомнить, что вы должны благодарить себя за каждый маленький шаг.

Даже если вы осознали, что вас беспокоит, зачем вы определённым образом реагируете на человека, его поступки и действия – это уже большой результат. Это то, с чем вы будете работать дальше, понимая всё больше о себе и своём пути. Далее вы сможете определить, какие ресурсы нужны для разрешения различных ситуаций в отношениях, и будете понимать, откуда эти ресурсы черпать.

Например, целью разрешения ситуации может быть внутреннее спокойствие, принятие партнёра, желание научиться чему-то или возможность следовать за партнёром и доверять ему. Давайте выберем что-то одно, чтобы на примере понять, как можно двигаться в работе над собой.

Допустим, вы хотите принимать мужа таким, какой он есть. Это ваша цель. Вам необходимы ресурсы для того, чтобы её достичь. Вначале вы обозначаете задачу, а после расписываете её подробнее. Опишите, что вы будете считать наилучшим результатом, то есть после достижения цели. Будем разбирать на конкретном примере, хотя ваша цель может быть совершенно иной.

Итак, вы начали принимать супруга таким, какой он есть. Как вы поймёте, что это действительно произошло? Задайте как можно более конкретные параметры. После вы переходите к способам достижения цели, например, одним из вариантов может стать повторение гештальт-молитвы каждый раз, когда вы думаете о партнёре.

Звучит эта молитва так:

«Ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, я в этой жизни не для того, чтобы соответствовать твоим».

Вы можете попробовать применять её в разных обстоятельствах, не только для достижения цели. В данном случае это может быть один из вариантов достижения задуманного, но таких вариантов должно быть минимум три. После вы должны выбрать самый подходящий и эффективный, а другие использовать в качестве вспомогательных.

После выбора способа вы переходите к конкретным срокам, которые закладываете на выполнение задачи. Ставьте реальные сроки, минимум три месяца, а лучше полгода. Время выбирается индивидуально, но оно не должно быть слишком маленьким.

Далее вы ежедневно на протяжении всего времени работаете над целью. Можете выбирать промежуточные точки для сравнения результата, можете делать выводы только по истечении времени. Спустя запланированное время вы решаете, достигнута цель или нет. Если вам удалось справиться с задачей, вы просто поддерживаете результат, если нет – ставите новые сроки и ищете более эффективные способы достичь цель.

Это пример работы, основанный на моих занятиях с клиентами, поэтому я не стал подавать это как упражнение. Самостоятельно применить это крайне сложно, но вы можете использовать этот способ для достижения более простых задач, с которыми можете справиться. Например, меньше реагировать на стрессовые ситуации, стать более сдержанным человеком или перестать совершать обессиливающие действия, когда нет ресурсов.

Последнее, о чём я хочу рассказать в этой главе, это о реакциях партнёра на ваши изменения и на то, как работа над собой может отражаться на отношениях.

Как практикующий специалист, работающий с отношениями, я могу вас заверить, что работа над собой в правильном направлении всегда меняет и улучшает отношения. По сути, работая над собой, вы запускаете сложный механизм, обновляете всю систему ваших партнёрских отношений. Отзывы моих клиентов подтверждают это, и даже самые сложные ситуации в итоге приводили к видимым результатам и улучшениям.

Когда вы начинаете меняться и работать над собой, через какое-то время ваш партнёр тоже начнёт меняться. Это неизбежный процесс.

Каждый участник отношений влияет на другого и заставляет его реагировать на изменения, это по большей части происходит бессознательно.

Однако я сразу хочу вас предупредить, что целью ваших изменений должны быть только вы. Не думаете о партнёре и о том, как это отразится на отношениях. Только полагаясь на себя и желая улучшить свою жизнь, вы сможете достичь запланированное и действительно стать счастливее. Всегда помните, что вы – главный источник ваших проблем, но также самый важный источник счастья. Только вы в силах повлиять на обстоятельства своей жизни.

Не пугайтесь, если в начале ваших изменений партнёр начнёт вести себя иначе. Возможны совершенно разные варианты реакций, это индивидуальные процессы. Иногда партнёр сразу включается, а иногда начало пути становится источником конфликтов. Не пугайтесь и оставайтесь на своём пути вне зависимости от реакций партнёра.

Может быть и такое, что в отношениях вы начнёте слышать обидные высказывания, неверие партнёра в изменение или даже провокацию на конфликт. Помните, что вы сами выбираете, как реагировать на любые обстоятельства, но всегда держите в голове важность выбранного пути. Стойте на своём до последнего и не сходите с выбранного пути. Нет смысла отслеживать свои действия по состоянию партнёра, анализируйте только себя и свои реакции. Наблюдайте за тем, насколько вам удаётся действовать в ситуациях запланированным образом, становитесь вы лучше и что помогает вам справляться.

Вы есть у себя, и этого достаточно, чтобы сделать вашу жизнь счастливой.

Напоминайте себе, что проблемы созданы для внутренней работы, они позволяют вам идти по духовному пути и становиться новой версией себя, более зрелой и гармоничной. Учитесь воспринимать обстоятельства как источник силы, а не повод для негативных чувств. Испытывать эмоции, в том числе негативные, вы будете – и это нормально, но вовремя изучайте их и перенаправляйте энергию на разрешение ситуаций и поиск причины, а не на партнёра и обвинения.

Счастье в отношениях начинается с вас, и только гармоничный и довольный собой человек может разделить зрелые и комфортные отношения с партнёром. Не переживайте, если сейчас в ваших отношениях много проблем. Если вы начали этот путь, вы уже работаете над улучшением ситуации.

Третья глава. Как вступать в новые отношения, чтобы не повторять программы старых

Абсолютно каждый человек хочет любить и быть любимым. Вступать в отношения, искать наилучшего партнёра и в глубине души верить, что можно найти партнёра на всю жизнь, – естественно для всех нас. Поэтому сталкиваться с проблемами в отношениях, переживать боль от непонимания партнёра и, тем более, расставаться – тяжело и больно.

Но даже в сложные периоды стоит помнить, что отношения действительно могут быть гармоничными и прекрасными, а подходящий партнёр, с которым вы проведёте всю свою жизнь, может быть реальностью. Однако главная мысль, которую я стараюсь донести в этой книге, – ваше счастье зависит только от вас. Оно доступно всем, кто возьмёт ответственность за свою жизнь и научится смотреть на проблемы как на источник роста. Кто сможет понять, что для счастья не нужны условия, потому что счастливым можно быть и в отношениях, и вне их. Нам, обычным людям, свойственно перекладывать ответственность за своё счастье, думая: «вот когда я вступлю в отношения, смогу стать счастливым» или «если муж начнёт меня слушать и перестанет делать вот это, наши отношения станут идеальными». Но вы должны понимать, что, даже если все условия будут выполнены, счастья вы не почувствуете, а только придумаете новые условия, и так по кругу.

Дело не в том, что так поступают глупые или несовершенные люди. Таким образом мыслят почти все, это нормально. Так уж мы устроены. Выйти из бессознательных ловушек непросто, но вы можете начать их осознавать. Это долгий и непростой путь, часто требующий помощи стороннего человека, но результат осознанности будет стоить всех сложностей. Хоть эта книга про отношения, в процессе применения знаний и практических советов вы сможете улучшить не только взаимодействие с партнёром, но и свою жизнь в целом. Ведь неурядицы в отношениях выступают индикатором ваших собственных, внутренних проблем.

К трудностям можно относиться по-разному. Если вы сможете осознать проблемы как источник роста, научитесь извлекать уроки и работать над собой, вы станете более сильным и мудрым человеком. Как я отмечал в прошлых главах, отношения могут нести одни из самых сильных уроков. Партнёр выступает вашим зеркалом, указывает на непроработанные травмы и внутренние установки, мешающие жить счастливо. Перенести фокус с партнёра на себя самого – один из самых сложных, но необходимых шагов в духовном пути. Это редко получается с первого раза, поэтому не вините себя в случае неудач, а маленькими шагами идите по пути осознания.

Будьте к себе мягче и терпимее. Напоминайте себе, что не справляться и испытывать негативные эмоции – нормально.

В терапии или без, вы можете уже сейчас начать копить знания и применять их на практике.

Я многократно говорил о том, что отношения – это тяжёлый труд. Понимая это, вы сможете настроиться на работу над собой, не ожидая сиюминутных улучшений и радуясь изменениям. Ведь в каждом из них будет результат ваших усилий.

Любые отношения имеют свои уникальные особенности, и нельзя все из них привести к какому-то общему знаменателю, простой схеме или формуле счастья. Труд в работе над отношениями заключается и в том, чтобы понять эти особенности, узнать внутренние установки каждого человека и их взаимодействие. Даже у профессионального психолога это занимает время.

Однако общие черты, периоды или ситуации, через которые проходят многие, всё же есть. И, узнавая в них свои отношения, вы сможете применять те советы или практики, которые улучшат именно ваше взаимодействие с партнёром. Один из этапов, через который проходят все пары, – начало отношений, часто называемый конфетно-букетным периодом.

В этой главе мы поговорим как раз про него. Несмотря на романтику и эйфорию, свойственные этому этапу, именно в начале отношений зарождаются те проблемы, которые в дальнейшем будут множиться и усиливаться. Обратив на них внимание в самом начале, вы сможете избежать серьёзных конфликтов с партнёром, вовремя предпринять действия и начать работу над собой.

Как я уже говорил в первой главе, практически любые отношения начинаются с романтики, магии первых встреч и эйфории влюблённости. Особенность этого этапа в том, что в отношения идут не два, а четыре человека – она, он и их маски. Мы надеваем маски бессознательно, поэтому избежать их присутствия невозможно. Конечно, это лишь условное обозначение поведения. Однако, если вам приходилось видеть близкого друга или подругу с возлюбленными в начале отношений, вы прекрасно можете представить себе, как сильно маски преображают личность. Со стороны это видно очень хорошо и наглядно, поэтому вам бросалось в глаза, насколько хорошо знакомый вам человек ведёт себя непривычно: даже голос, мимика, повадки – другие.

На этом этапе два новых человека видят друг в друге только положительное, стараясь подать себя в лучшем свете, демонстрируя свои лучшие черты и качества. Вы думаете: «Ах, он самый лучший человек на свете», и так же о вас думает партнёр. Вы подсознательно сглаживаете те проявления себя, которые считаете недостатками, стараетесь мягче реагировать на всё. То есть маска для человека – то, каким он хотел бы видеть себя в идеальной версии.

Факт в том, что даже самый прекрасный для вас человек этого мира не состоит только из положительных качеств. Нам всем свойственны противоречия, все мы обладаем теневой стороной.

Однако сразу хочу прояснить, что недостатки – это весьма условное обозначение. Это может быть то, что сам человек не любит и хочет спрятать. Случается и так, что какая-то ваша черта будет для одного партнёра триггером и недостатком, а для другого – просто данность, не вызывающая неприятных эмоций. Что-то будет вызывать негативную реакцию у большего числа людей и действительно обладать разрушительным эффектом, как, например, манипуляции или оскорбления. Другие черты не имеют определённого направления и зависят от восприятия партнёра.

Приведу пример. У одной из моих клиенток была ситуация: каждый раз, когда муж выпивал, это вызывало крайне негативную реакцию, приводило к сильным ссорам. Причём муж не был алкоголиком и не напивался, это могла быть одна бутылка слабоалкогольного напитка. То есть со стороны жены реакция была совершенно несоразмерна ситуации, ведь у него никогда не было проблем с алкоголем. Причина такой реакции жены заключалась в тяжёлом детстве, ведь её отец часто сильно напивался, после чего становился жестоким, грубым. Это отпечаталось в её бессознательном, и каждый раз, когда она видела мужа с алкоголем, клиентка считывала ситуацию как опасную, получая соответствующую эмоциональную реакцию.

За простым непринятием или раздражением на определённую черту или действие может скрываться более глубинная причина. Тем более если эмоциональный отклик сильный.

Период масок в том числе характерен тем, что практически никаких негативных эмоций партнёр не вызывает, вы будто одурманены. Однако другая особенность этого периода в том, что он не длится долго и имеет свойство заканчиваться. После завершения эйфорически-романтизированного этапа партнёры начинаются знакомиться друг с другом уже по-настоящему. Идя в отношения, вы должны чётко понимать, что маски спадают. Но не стоит зацикливаться на их наличии, искать плохое в партнёре с самого начала.

Лучшее, что вы можете сделать на этапе первых свиданий, – насладиться этими моментами.

Когда вы только идёте в отношения, помните о том, что рано или поздно вы начнёте знакомство с реальным человеком, в том числе с его негативными качествами. Чем больше люди сближаются, тем отчётливее видят отрицательные черты друг друга. Это нормально, ведь на этапе свиданий и совместных прогулок вы не можете узнать человека достаточно хорошо. Вы также не можете предположить, какой человек в разных условиях, в том числе в бытовых или стрессовых. Если после свиданий отношения начинают идти в более серьёзном направлении, проблемы неизбежны. Образуя семью, придётся пройти через многое, не только хорошее и приятное. Вы должны это знать и помнить, что отношения – не только романтика, но, в первую очередь, колоссальный труд.

В отношения можно вступать с самыми разными целями. Вам нужно понимать, какие цели и ценности у вас в отношениях. В том числе важно осознавать, по каким критериям вы выбираете партнёра. Если вас в женщине или мужчине, с которым отношения начинают развиваться, привлекает только внешность, выстроить гармоничное взаимодействие будет тяжелее. Привлекательность, безусловно, важна на первых этапах, но со временем даже самое красивое тело и лицо может надоесть и даже стать непривлекательным, потому что вы будете взаимодействовать с человеком, личностью. Вы выбираете партнёра, который отвечает каким-то вашим установкам, несёт какие-то уроки, и чем ближе этот человек духовно, тем больше шансов вместе справиться с трудностями, сохраняя любовь к партнёру.

В длительных отношениях именно глубокая духовная близость помогает сохранять тёплое и нежное взаимодействие.

Представления о том, зачем нужны отношения, могут быть разными. Они тесно связаны с вопросом, а зачем вообще мы пришли в эту жизнь. Попробуйте ответить себе на него и порассуждать.

Упражнение 5

Сформулируйте и напишите свои мысли и ассоциации, которые появляются на вопрос: «Зачем мы пришли в эту жизнь?» Это может быть целое эссе или лишь пара фраз – пишите так, как приходит в голову.

Сохраните эти записи и поставьте срок, через который вы ещё раз ответите на этот вопрос, например, полгода или год.

Так вы сможете понимать и отслеживать, как меняются ваши ценности, в том числе сможете самостоятельно направлять их или изменять. Важно отвечать на вопрос честно, именно так, как считаете вы. Правильных или неправильных ответов нет.

Не так давно я задал такой вопрос клиенту, и мы стали рассуждать. Он ответил: для того чтобы оставить детей, реализоваться в материальном и социальном плане.

Скорее всего, такой ответ могут дать многие. Я соглашусь, что это важные критерии жизни. Однако мне кажется, что есть что-то более ценное, ведь всё внешнее рано или поздно будет оставлено. Материальные блага и социальная реализация смогут сделать жизнь комфортнее, но не смогут дать ощущение наполненности, весомости жизни.

Многие духовные практики говорят о том, что мы приходим в этот мир, чтобы сблизиться с чем-то большим, и мне близка эта мысль. Кто-то назовёт это богом, кто-то – вселенной, другие – жизнью.

Неважно, как мы это назовём, в глубине души большинство из нас действительно верят, что пришли в эту жизнь, чтобы стать счастливыми. Для многих счастье обозначает нечто сокровенное, глубоко духовное и значимое.

Когда вы идёте в отношения, важно задавать себе вопрос, зачем вы в них вступаете. Вы хотите улучшить материальное качество жизни или ищете духовного сближения, ожидаете встретить в лице партнёра друга или вам достаточно физической привлекательности и удобства.

Цели могут быть разными, и это нормально, но вы должны понимать, что не все цели будут совместимы с действительно долгими и близкими взаимоотношениями. Также помните о том, что проблемы неизбежно будут возникать в любых отношениях, независимо от ваших планов.

Когда вы строите отношения с новым человеком, после романтического периода вы начнёте знакомство с биосоциальными системами партнёра. Этим термином я обозначаю то, что было вынесено им из семьи, в том числе родовые ценности, установки и травмы. Осознаём мы или нет, родители практически всегда влияют на нашу жизнь. Причём на всём её протяжении. Это не зависит от того, в каких мы отношениях с родителями, даже если вы уже не общаетесь с ними в силу обстоятельств. Это влияние чаще всего неочевидно для человека, но оно обусловливает и наши приоритеты, и выбор профессии, и выбор партнёра. Наши родители закладывают в нас и то, каким образом мы будем выстраивать отношения, с какими проблемами будем сталкиваться и как станем на них реагировать. И вот вся эта биосоциальная системы партнёра будет открываться вам постепенно, а ему – ваша. Вы начнёте настоящее знакомство, сталкиваясь с первыми сложностями.

Я часто встречаю ситуации, когда мои клиенты бессознательно создавали проблемы с партнёром, чтобы переключить внимание со своих внутренних глубинных проблем, которые были сформированы на какой-то триггер в детстве. В такие моменты начинаются обвинения, перенос фокуса в виде неприятных формулировок партнёра, обвинений. Происходит перенос акцента с внутреннего развития на исключительно внешний фактор, в котором вы начинаете замечать что-то отрицательное, что есть в каждом. Если вовремя не понять бессознательное и не узнать глубинную суть проблемы, внешняя проблема будет становиться всё серьёзнее, а отношения с партнёром будут ухудшаться.

Проработать проблему на должном уровне самостоятельно практически невозможно. Не требуйте от себя слишком много, ведь вы столкнулись с проблемами один на один, и вам необходимо время и силы, чтобы с ними справиться. В таком периоде важно иметь рядом непредвзятого человека, который проконсультирует и направит вас. Например, психолог или духовное лицо. Иногда в качестве такого человека может выступать близкий друг, но стоит быть аккуратнее.

Во-первых, такой человек должен быть непредвзятым лицом. Друзьям сложно оставаться непредвзятыми, ведь они априори встанут на вашу сторону, и это, в общем-то, естественно и нормально для дружбы, но не для ваших отношений с партнёром.

Во-вторых, у вашего друга должны быть безупречные отношения. То есть вам стоит обратиться именно к тому, кто сам смог выстроить гармоничные и длительные партнёрские отношения. То есть этот человек должен быть счастливым и состоятельным в межличностном плане.

Если, например, ваша подруга подходит на эту роль, можете обращаться к ней за мнением на какой-то вопрос. Как пример, подойти и спросить: если твой муж задерживался на работе, как ты реагировала? Мой говорил, что придёт в шесть, но возвращался в десять. Что помогало тебе сделать так, чтобы он услышал тебя и твою позицию? Как при этом сохранить свою самость и не впасть в негативные чувства?

Повторюсь, с такими и подобными вопросами стоит обращаться только к человеку, которому вы полностью доверяете, который способен высказать честное и непредвзятое мнение. Самое важное, чтобы такой человек имел опыт длительных и счастливых отношений. Если вы знаете, что у вашей подруги или друга отношения не складываются, либо приоритеты в жизни крайне отличаются от ваших, сохраните свои вопросы для более компетентного человека.

Это может показаться обыденным и повседневным, но это огромная ошибка большинства людей – идти и жаловаться на своего супруга или супругу друзьям, особенно сразу после ссоры. Безусловно, друзья будут на вашей стороне, и вы выплеснете эмоции. Однако после таких действий, особенно если они повторяются раз за разом, вы закрепите в своей голове образ ужасного мужа или жены.

Поэтому запомните навсегда: никогда не говорите о своём муже или жене со знаком минус. Сокровенным не нужно делиться, даже если очень хочется и кажется, что станет лучше. Решить таким образом свои проблемы не удастся, а усугубить отношения с партнёром – легко. Ищите компетентное лицо, которому можно рассказывать о проблемах с целью лучше понять ситуацию, услышать аргументированный взгляд со стороны и проработать ситуацию.

В любом случае, в начале отношений вы приспосабливаетесь друг к другу, узнаёте разные черты. Запоминаете и подсознательно обращаете внимание на то, как партнёр реагирует на разные слова и действия, как ведёт себя в тех или иных ситуациях. Давайте поговорим о том, что делать, когда вы в определённый момент почувствовали отрицательные эмоции на определённые действия или слова партнёра. Действовать необходимо аккуратно, не торопиться и не отдавать волю эмоциям, в то же время не стоит подавлять чувства.

Запомните: вы никогда не говорите, что партнёр плохой. Даже мысленно старайтесь избегать осуждений, потому что ваши чувства – именно ваши, партнёр лишь стал индикатором внутренних проблем.

Действовать лучше так. Например, партнёр сказал что-то при друзьях о вас, и у вас это вызвало ряд определённых эмоций. Перебил, грубо пошутил и так далее.

Вы говорите: милый, на днях ты сказал обо мне вот это при своих друзьях. То, что ты произнёс, задело меня, я почувствовала раздражение и обиду. Я хочу, чтобы ты про это знал.

Озвучивая чувство, вы отделяете своё внутреннее пространство, оставляете его чистым. Это принципиальный момент. Как только вы проговариваете партнёру свои чувства и эмоции на его слова или действия, вы перестаёте реагировать так сильно. Вы вынесли отрицательное чувство на вербальный уровень и уже за счёт этого больше осознаёте себя в той или иной проблеме.

Другой важный момент заключается в том, что вы не должны обвинять человека или говорить о том, что человек плохой. Говорить нужно только о конкретных действиях партнёра, которые вызвали у вас определённые чувства. То есть описывать то, как вы реагируете и воспринимаете слова или поступки.

Огромная ошибка заключается в том, что многие люди начинают думать или говорить о своём партнёре плохо. Учтите, что рано или поздно человек подстроится и станет вести себя так, как вы говорите. Мы не осознаём полную силу слов, но должны её учитывать и принимать. Более того, обвиняя человека, вы сами закрепите мнение о том, что человек ужасен, и уже не сможете воспринимать его по-другому. Отношения будут разрушаться.

Когда вы говорите и думаете о человеке положительно, выделяете и проговариваете партнёру то хорошее, что смогли увидеть, ваш муж или жена начнут рано или поздно становиться лучше, усиливать эти черты. Мы все создаём человека рядом с собой, и это правда. Вспомните, что один и тот же человек воспринимал и говорил о вас абсолютно разные вещи: для кого-то вы были прекрасным и ценным, для кого-то – ужасным. Проанализируйте свою реакцию и то, как развивались отношения с этими людьми. Не обязательно партнёрские, ведь с дружескими это работает аналогичным образом. Как вы себя чувствовали, когда вас упрекали? Не замечали, что после, часто бессознательно, начинали вести себя соответствующе, разрушая и ухудшая общение?

Исходя из вышеперечисленного, попробуйте применить знания на практике.

Упражнение 6

В следующий раз, когда в отношениях с партнёром какой-то его поступок вызовет сильные негативные эмоции, выдохните и зафиксируйте их. Если мысли формируются в потоке «он плохой», переместите фокус на себя. Когда почувствуете силы, подойдите к партнёру и сформулируйте ему свою реакцию на его конкретный поступок. Скажите, что вам важно это озвучить.

Не ждите мгновенного принятия ваших слов. Помните, что зрелая личность может сформулировать запрос или попросить о помощи, но она не будет требовать от другого сиюминутного принятия. Такая личность сможет принять отказ в помощи, не оставляя груз в виде обиды или обвинений. Обращайтесь с запросом к партнёру с осознанием того, что он может услышать или не услышать, и он имеет полное право на любое из этих действий. Когда вы испытываете эмоцию или запрос, не забывайте спрашивать себя, зачем вы это испытываете. Помните, что проговаривание таких ситуаций нужно не столько партнёру, сколько вам самим. Именно вы идёте по пути осознания себя, и это необходимо вам. Только так вы сможете вырасти как личность.

Знайте, что только вы определяете ту реальность, в которой живёте. Вы несёте ответственность за всё, что происходит с вами.

Другое упражнение заключается в том, чтобы фиксировать в голове мысли о партнёре. Старайтесь вовремя осознавать негативные, выделять из них свои эмоции и реакции. Так или иначе, вы выбрали этого партнёра самостоятельно. Когда-то этот человек был для вас лучшим, поэтому вспоминайте те качества и черты, которые вас в нём привлекли. Если это невозможно, и партнёр уже стал для вас самым ужасным человеком, выходов два: отправиться к психологу или расстаться. Психолог сможет помочь вам проанализировать источник таких мыслей, он не спасёт отношения волшебным образом, но не даст запутаться в собственных ощущениях.

Если вы дадите мужчине рядом с собой стать сильным, дадите ему это чувство и уверенность, он сможет реализоваться в социальном плане и стать вам поддержкой и опорой. В свою очередь, если мужчина научится слушать свою жену, принимать её в любых эмоциональных состояниях, включая самые странные, научится давать точку опоры, женщина будет чувствовать себя в безопасности, доверять и полагаться на партнёра. Это позиции взрослого и психологически зрелого человека, способного принять своего партнёра.

А как в начале отношений проявляется травмированный ребёнок? Несмотря на то что я описываю в этой книге позицию взрослого как психологически зрелого человека, я хочу сказать, что все мы – травмированные дети. В человеке могут сосуществовать обе личности, и в разные периоды доминировать в той или иной степени. Чтобы излечить травмированного ребёнка или хотя бы его осознать, многим людям нужны годы психотерапии. Это действительно сложный и масштабный труд.

Травмированный ребёнок – это та часть, которая несёт деструктивные программы родителей. Мы все являемся обычными людьми, и практически у каждого семья не была идеальной, у каждого остались свои травмы или разрушительные программы. Это нормально. В транзактном анализе непроработанные программы называют интроекты. Проявляются они в том, что в сильной реакции на что-то или в каких-то действиях большая часть – это программы родителей. Даже неосознанно мы следуем тому предписанию, которые когда-то получили от них.

Приведу пример из практики, как это может проявляться в жизни. Работал с молодым человеком. Он женат, в семье есть ребёнок. В отношениях с женой этот молодой человек замечает, что, как только она начинает в чём-то обвинять супруга, тот очень сильно реагирует, отвечает каким-либо негативным поступком. Получается, что на каждый поступок со знаком минус со стороны жены он усугубляет ситуацию, отвечая ещё более отрицательным поступком.

Я уже говорил о балансе в отношениях. Если партнёр совершил какое-то негативное действие в сторону любимого человека, тому нужно ответить менее плохим поступком, чтобы уменьшить баланс отрицательного. В случае, когда партнёр сделал что-то хорошее, нужно ответить ещё более положительным поступком, тогда баланс хорошего возрастёт.

В случае с молодым человеком происходит обратное. Когда жена начинает оскорблять его или говорить что-то неприятное, он начинает сильно злиться, посылать её, срываться, чуть ли не доходить до применения физической силы. Он действует из собственных механизмов, поступая при этом как незрелый мужчина, травмированный ребёнок. Молодой человек понимает это после и с этим запросом приходит ко мне.

Вы должны понимать, что в отношениях любая женщина морально сильнее любого мужчины. Если мужчина слабый или незрелый, он будет пытаться компенсировать это унижением и оскорблением женщины.

Мы начинаем изучать, почему он поступает именно так, где сформировалась реакция на то, чтобы усиливать негатив своими действиями. Когда делаем регрессию на его детство, молодой человек спонтанно вспоминает ситуацию, связанную с отцом. Моему клиенту на тот момент было шесть или семь лет, он как-то задел младшего брата, за что получил от отца сильный удар в солнечное сплетение. Ребёнок почувствовал обиду и беззащитность, ведь он ничего не мог сказать или сделать своему отцу в ответ на его жестокое действие. Поэтому он просто ушёл в себя. Для маленького мальчика папа – глыба с безупречным авторитетом, даже если тот поступил очень плохо по отношению к сыну.

У ребёнка сработал механизм. Каждый раз, когда он чувствовал обиду после, даже на проявление малейшего негатива мальчик стал бессознательно действовать так, чтобы причинить ещё больше боли и неприятностей своему оппоненту. Эта реакция сохранилась и во взрослой жизни молодого человека.

Осознать это стало первым шагом к разрешению ситуации. У каждого человека есть программы, находящиеся на бессознательном уровне. В процессе работы они переносятся сначала на неосознанный, а потом и на сознательный уровень. Как только это происходит, механизм перестаёт управлять вами, так как вы вынесли его в поле осознанности.

На практике это работает так, что в следующий раз, когда произойдёт конфликт, все последующие реакции и действия клиента станут находиться под его контролем. Он начнёт испытывать негатив, как и обычно, но только в этот раз сможет остановиться, осознавая, какой механизм пытается включиться. У клиента появятся другие способы, ресурсы и навыки, чтобы справиться с ситуацией. Так работает в моей практике в большинстве случаев.