Текст книги "Выше обид – от разочарования к восторгу"

Когда мы обижаемся – мы причиняем боль сами себе. В древнем эпосе «Махабхарата» есть такой эпизод: герой, потерявший всех своих сыновей на войне, говорит: «Я ощущаю страшную несправедливость. Как описать мои чувства? Как если бы я взял металлический шар, раскалил его на огне добела и носил с собой, прижав к груди, чтобы бросить его в лицо своим врагам, как только я их увижу. Но пока я держу этот раскаленный шар у своего сердца – и страдания мои невероятны…»

Так кто страдает больше? Тот, кто обижен и хочет мстить, или тот, кому мстят?

Обиды причиняют боль. Нам плохо от обиды. Но человек держится за нее, держит ее у сердца, чтобы потом, если что, кинуть ее в того, кто обидел. Иногда это проявляется с раннего детства: видели, как ребенок, например, загоняет случайно себе занозу в палец, а потом всем ее показывает? Не пытается вытащить, а ходит и показывает свой пальчик с занозой родителям и всем окружающим. Колючка причиняет боль, но она – способ обратить на себя внимание.

Есть фраза, которая очень мне нравится: «Обида – это яд, который мы пьем в надежде, что умрет наш обидчик». Образно, правда? Только вот незадача в том, что мы можем отравиться ядом гораздо раньше, чем он подействует на нашего обидчика. И Лев Толстой, которого я уже упоминал, пишет: «Как ни вреден гнев для других людей, он более всего вреден тому, кто гневается. И всегда гнев вреднее того, из-за чего гневаешься»[4]4
  Толстой Л. Н. Путь жизни. М.: Эксмо, 2009.


[Закрыть]. Обида – это яд.

Обида оскверняет сердце. Это особенно опасно для тех, кто стремится выстроить свои отношения с Господом, стать лучше, успокоить свой разум. Так как в оскверненном разуме невозможно спокойствие, невозможен духовный опыт. А обида оскверняет разум, как ничто другое.

В одной американской школе провели интересный эксперимент. Вы, вероятно, знаете, что в последнее время в Америке много случаев, когда ученики приносили на уроки оружие и это плохо заканчивалось? Так вот, одна учительница – очень мудрая женщина – решила детям показать, что с ними происходит, когда они копят гнев и обиду. Она попросила каждого принести из дому по одной картофелине. И когда дети принесли, она сказала:

– Напишите на своей картофелине имя того, на кого вы обижены.

– А можно двоих? – спросили дети.

– Можно, – ответила учительница.

– А троих?

– Картошка крупная, пишите сколько хотите.

И каждый написал. Исписали мелким шрифтом все картофелины! И учительница говорит им:

– Теперь кладите картофелины вот в этот мешок.

И поставила наполненный мешок в углу комнаты, возле доски. Проходит день, второй, третий – картошка начинает плохо пахнуть. Очень плохо пахнуть! Дети стали возмущаться:

– Уберите мешок отсюда!

– Нет, – говорит учительница. – Пусть стоит. Чтобы вы могли понять, что происходит в ваших сердцах. Вы написали на картофелинах имена ваших обидчиков? Теперь представьте, что сердце каждого из вас – вот такая картофелина. Вот так же сейчас и в ваших сердцах пахнет.

Такой интерактивный метод обучения. По-моему, очень образно и доходчиво. Чем больше мы обижаемся, тем хуже для нашего собственного сердца, для нашей души.

Обида отнимает время и энергию. Представьте: вы проснулись рано утром, у вас есть какие-то планы… Например, заняться спортом, почитать, навестить родственников и так далее. И вы получаете письмо от неприятного вам человека. Он пишет вам какие-то гадости. И все ваши планы летят в пропасть, потому что, вместо того чтобы заниматься своими делами, вы начинаете думать: «Ну почему он мне это написал? Что ему ответить? Как он мог так сказать, почему он так сделал? Нет, надо ему объяснить, что он неправ! А если я скажу вот это, а если он мне ответит вот так?» И все это крутится у вас в голове. Крутится час, два, и в итоге весь день испорчен.

Уйму времени мы тратим на мысли о том, как мы будем объясняться с обидчиком, о том, что можно ему сказать, как убедить его в том, что он неправ. Энергия, полезная энергия, которую мы могли бы использовать на благо, уходит на то, чтобы раскручивать обиду, «проигрывать» возможный разговор, придумывать аргументы. Были у вас такие моменты в жизни? Вспоминаете?

Обида превращает нас в своего раба и заставляет нас служить ей, работать на нее. Лишает нас возможности заниматься какими-то продуктивными делами. Вся наша энергия уходит в эту «черную дыру». Та самая энергия, которую можно было бы направить в позитивное русло, на то, чтобы преобразить себя, преобразовать мир, на то, чтобы в конце концов прийти к Богу. А мы тратим ее на глупости, на ерунду.

В связи с этим есть очень хорошая история про Нельсона Манделу, известного борца с расизмом, первого президента ЮАР. Он был образованным человеком, адвокатом. Просидел в тюрьме двадцать семь лет – просто за то, что отстаивал права чернокожего населения. И когда его наконец выпустили из тюрьмы, он не поднимал никаких вооруженных восстаний, никому не мстил, хотя это было бы логично с обывательской точки зрения, правда?

После того как Мандела оказался на свободе, с ним встретился Билл Клинтон. И Клинтон спросил:

– Как вы относитесь к своим тюремщикам? Вы обижены?

– Нет, – ответил Мандела.

Клинтон очень удивился. Как? Человек просидел ни за что двадцать семь лет – и ни на кого не обижен, никому не хочет отомстить? Двадцать семь лет – это примерно половина жизни среднестатистического человека в той же ЮАР!

– Почему же? – спросил Клинтон.

Нельсон Мандела посмотрел на него и сказал:

– Потому что я хочу оставаться свободным. Потому что я хочу свободы, я не хочу быть рабом той обиды или той злости, которую сам в себе выращу.

Это очень важная вещь: пороки порабощают нас. Такие вещи, как вожделение, гнев, обида, жадность, зависть, гордыня, иллюзия, легко становятся нашими господами. И они не знают милости. Им нужно все больше и больше: один раз поддавшись им, вы теряете свободу и независимость. И это очень страшно. Потому что человек, порабощенный пороками, способен на все.

Практический момент

Битва с пороками

С чего начать, если вы знаете за собой негативные качества, плохие черты характера, все то, что принято называть пороками? Прежде всего нужен разворот к духовной жизни. Молитва, изучение священных писаний, служение Богу и людям. Под служением здесь подразумевается не полный отказ от собственных интересов и добровольное рабство, а в первую очередь ровное, доброжелательное отношение и готовность помочь. Очень действенная практика – начинать день и завершать его искренним пожеланием всем счастья. Именно искренним, а не из-под палки. Это способствует очищению души и началу движения к свету.

Обида разрушает отношения. Отношения между людьми и отношения с Богом.

Допустим, у меня были какие-то ожидания относительно другого человека, и он эти ожидания не оправдал. Например, я хотел, чтобы он помог мне отремонтировать машину, а он вместо этого уехал отдыхать. Или, например, продавец сказал мне, что яблоки сладкие, а они оказались кислыми. И я обижаюсь. Обижаюсь на одного, на другого, на третьего… И в итоге я уже не хочу ни с кем общаться. Все плохие! Я закрываюсь в своей комнате с компьютером. Никто мне не нужен. Лучше всего я себя чувствую один! А все вокруг плохие!

Хотя на самом деле обижаться можно и на себя тоже.

И к чему приводит это все? В итоге я не хочу никаких отношений, не хочу общаться, не хочу разговаривать… В лучшем случае отправлюсь куда-нибудь в Гималаи или уйду в монастырь, в худшем – сопьюсь или сойду с ума. А все от обиды! Я изначально неправильно строю отношения, «отбрасываю» от себя людей, в результате обида приводит к тому, что у меня разрушаются вообще какие бы то ни было отношения. Обида накапливается и разрушает их.

В конце концов человек становится социопатом. Если в голове живут изначально неправильные установки, если человек не готов работать над собой, прощать, то обида поработит его. Разрушит все отношения и разрушит его личность. Если человек не научился прощать – в его душе будет накапливаться боль, и в конце концов он разучится вообще с кем-либо общаться.

Почему люди разводятся? «Не сошлись характерами» или «из-за тещи» – это все ерунда. Главная причина – обиды, которые мы не умеем прощать и с которыми не умеем работать. Причинили друг другу обиды – не простили – расстались.

Почему люди воюют, почему иногда обиду несут в себе из поколения в поколение? Потому что обижаться умеют, а договариваться и прощать – нет. Но иногда, к счастью, бывает так, что «обидчики» и «обиженные» все же находят в себе силы разобраться в произошедшем и начать строить нормальные человеческие отношения.

Реальная история (подобные ей в собственном окружении наверняка может найти почти каждый): когда девочке было три месяца от роду, папа ушел от ее мамы к другой женщине. Мама восприняла это очень тяжело, впала в депрессию, могла говорить только о том, какой негодяй ее муж. Дочь с молоком матери впитала боль и обиду на отца, ежедневно слыша, какой отец подлец и как нехорошо он поступил. И в итоге дочь прожила сорок лет, будучи полностью уверена, что отец – монстр, который несправедливо поступил в отношении ее самой и ее матери. Она знала, что отец жив, но мама не хотела слышать ни о каком общении с ним.

Правда, дочь, уже став взрослой, понимала, что такое «культивирование ненависти» разрушает в первую очередь того, кто эту самую ненависть испытывает. Она видела, что ее мать, погрузившись в мысли о том, как плохо поступил ее (уже давно бывший) супруг, буквально отказывает себе во всем: в новых впечатлениях, в новых радостях, в новых чувствах. Она буквально сохла в своих воспоминаниях о том, что было много лет назад. Более того, она говорила, что «все мужчины негодяи» и «никому из людей нельзя верить». И дочь начала задумываться: а не слишком ли это? Она понимала, что постепенно превращается в подобие своей мамы: недоверчивую, ненавидящую всех женщину. И начала работать со своими обидами. Она смогла переварить свои чувства, понять, что отношения между родителями – это одно, а между родителями и детьми – это другое. Более того, пообщавшись с другими родственниками, она стала понимать, что, возможно, ее отец был не таким уж монстром, каким рисовала его мать. Да, он поступил некрасиво, но у ее матери чрезмерная подозрительность, обидчивость, дикая ревность проявлялись с самых первых недель брака.

Все это привело к тому, что дочери очень захотелось поговорить с отцом. И как раз в это время ей позвонила девушка, которая представилась дочерью от второго брака отца – фактически это была единокровная сестра. Девушка сказала, что сейчас находится в их городе и хотела бы познакомиться и пообщаться. И дочь от первого брака согласилась на встречу.

Произошло теплое, дружеское общение. Дочь от второго брака рассказала об отце (ведь старшая дочь о нем ничего не знала – где он живет, чем занимается. Знала только со слов матери, что он «негодяй»). И старшая дочь внезапно узнала, что у нее с отцом очень много общего: одинаковые увлечения, одинаковые склонности. Например, оба выбрали профессии, связанные с математикой, и оба любят шахматы.

В итоге она встретилась с отцом уже лично. Это было сложно, поскольку они, как выяснилось, жили в разных государствах. Но все же дочь, уже со своими детьми, поехала знакомиться с отцом спустя сорок лет. Было много слез и радости. Они смогли возобновить отношения. С тех пор они нормально общаются и ездят друг к другу в гости. Мать девушки (вернее, уже взрослой женщины) так и не смогла окончательно перебороть свою обиду, но теперь она не препятствует общению дочери с отцом. И даже стала чуть более спокойной и не говорит так часто о «человеческой подлости». Может быть, и она когда-то найдет в себе силы сделать шаг навстречу окружающим ее людям.

Если человек ставит свои ожидания выше, чем реальные возможности окружающих, ему становится очень сложно находиться в обществе. Потому что он заранее боится, что его кто-то обидит. «Механизм» примерно такой: кто-то сделал нам больно – эта боль отложилась в памяти. Страх, который возникает у человека в результате боли, переносится на все остальное – и человек начинает бояться вообще любых личностных отношений. Если я не научился общаться так, чтобы не принимать все слишком близко к сердцу, не «культивировать» боль, я буду пугаться любого личностного контакта. И в конце концов я перенесу эту боль и этот страх на отношения не только с людьми, но и с Богом. Человек, боящийся общения с людьми, отрицающий это общение, в итоге дойдет до того, что скажет: «Ничего хорошего в других людях нет. Правды на свете нет. Человеческих отношений на свете нет. Бога нет».

Такой человек не хочет любви, потому что думает, что слишком высока цена за эту любовь. Он начинает заранее бояться, что кто-то причинит ему боль, даже если у окружающих нет такого желания.

Видели передачи про людей, которые закрываются в своих квартирах на много лет, практически не выходя на улицу и зарастая грязью? Это крайний случай такого мироощущения. Видели, как в магазине или в социальных организациях какой-нибудь человек начинает общение с окружающими с хамства, с крика? Он как будто и не знает, что на свете есть вежливые слова и что можно общаться спокойным тоном.

Такое происходит именно тогда, когда человек боится боли, боится обиды и начинает изначально видеть в людях только плохое.

Вы когда-нибудь были в обществе недоверчивого человека? Мне периодически приходится общаться с такими людьми. Они говорят очень мало, но зато смотрят эдаким прищуренным, оценивающим взглядом. Практически у них на лбу написан вопрос: «Ну когда уже ты мне сделаешь какую-нибудь гадость?»

И я вдруг ловлю себя на том, что мне хочется начать оправдываться: «Да я не хотел, я никаких гадостей делать не собирался, я, вообще-то, ничего плохого, я… Извините меня, пожалуйста!»

Почему так? Потому что эти люди уже сами себя во всем убедили. Даже если у меня по отношению к ним нет ни одной плохой мысли, они все равно найдут способ в чем-то меня обвинить. Они изначально чем-то обижены, в их сердце живет боль. И теперь они видят обидчиков везде. Люди становятся параноиками. Они везде будут искать врагов.

Почему такое происходит?

Человек не очищает регулярно свое сознание от различных неблагоприятных вещей. Он старательно сохраняет все негативные впечатления, разочарования, обиды. Если человек не переваривает все это – его сознание искривляется, и он начинает видеть мир как в кривом зеркале. Например, кто-то подходит к нему с приятным разговором, подносит стакан нектара, а человек отталкивает этот стакан и кричит: «Меня хотели отравить в очередной раз! Я успешно раскрыл очередной заговор против себя!»

Человек, у которого в душе состояние обиды, во всем видит минусы. У него везде враги, террористы, демоны, сектанты. Все у него плохие. Это искривленное восприятие мира.

Какова будет реакция окружающих? Покрутят пальцем у виска, подумают: «Ну, все понятно, сумасшедший».

Хотя сумасшедшими можно назвать всех нас! Почему? Из-за наших неадекватных реакций. Доказательством служит тот факт, что мы обижаемся, это уже показатель неправильного восприятия мира. Просто кто-то обижается меньше, а кто-то больше и доходит до такого вот «клинического» состояния, как люди из приведенных мною примеров.

Почему нужно адекватно реагировать на окружающий мир, не тонуть в своих обидах? Окружающий мир – это проявление Бога, это Сам Бог! А мы начинаем сражаться, биться, ругаться… Святой человек смотрит на мир и понимает: он смотрит в глаза Бога. А «вечно обиженный» смотрит на мир и видит только свои обиды.

Великий святой ХХ века Шрила Прабхупада (Бхактиведанта Свами Прабхупада) приводил такой пример. Некий человек утверждал, что совершил преступление в состоянии аффекта. Соответственно, требовалась судебно-медицинская экспертиза. И когда врачу сказали, что нужно освидетельствовать подозреваемого, он ответил:

– Мне даже видеть его не надо, я и так могу написать бумагу, что он сумасшедший.

У него спросили:

– А на основании чего вы напишете такую бумагу?

Врач ответил:

– Я целую жизнь практикую. Еще ни одного нормального человека не видел.

О чем эта история? Не только о том, что человек, пошедший на преступление, уже находится «за границами нормы». Но и о том, что, к сожалению, мы все в большинстве своем склонны к обидам и негативу. И если человек не вычищает свое сознание, то рано или поздно эти искажения в его сознании накапливаются. И мы, сами того не подозревая, будем видеть мир сквозь призму этого искаженного сознания, в котором накопились непереваренные зависть, обида, зло, разочарование. И в этом – одна из главных проблем современности.

Конфуций сказал очень хорошую фразу: «Быть добродетельным – значит быть свободным душой. Люди, постоянно гневающиеся на кого-нибудь, беспрестанно боящиеся чего-нибудь и отдающиеся страстям, не могут быть свободны душой. А кто не может быть свободным душой, тот, видя, не увидит, слыша, не услышит, вкушая, не различит вкус»[5]5
  Толстой Л. Н. Путь жизни. М.: Эксмо, 2009.


[Закрыть]. То есть если человек попал в плен к порокам – таким как вожделение, гнев, жадность, обида, гордыня, – то его видение реальности искажается. Акценты его восприятия смещаются полностью. Это не образное выражение, а реальное физическое явление! Если мы сильно обижены на кого-то и в это время нам предложат роскошный обед из нескольких блюд, то почувствуем ли мы вкус того, что нам принесли? Не почувствуем. Вкуса никакого не будет. Потому что внутри нас – раскаленный очаг. И все уйдет туда. Иначе говоря, энергия растрачивается непродуктивно.

Вы сейчас можете спросить:

– Это все, конечно, хорошо. Но если меня и правда обидели? Ведь не может быть, чтобы все обиды не стоили нашего внимания! Бывает и так, что ситуация очень серьезная: например, если меня не просто дураком в интернете обозвали, а, скажем, против меня совершено преступление!

Одна женщина, вдова, решила познакомиться по интернету с иностранцем.

И вот ей написал «военный летчик». По его словам, он служит в лагере ООН, а сын учится в закрытой школе в Англии. Поскольку мужчина работает по контракту, то не может пользоваться счетами и в настоящий момент не может помочь своему сыну финансово. И он попросил женщину, с которой переписывался, перевести 350 фунтов для сына. Дал реквизиты. Женщина заплатила, «из школы» пришло письмо с благодарностью за оплату. Почему дама так легко поверила? Возможно, потому, что «военный летчик» не уставал ей писать о том, что влюбился в нее с первого взгляда, как только увидел ее фото в интернете, что он вдовец, что устал жить без любви и что при первой же возможности приедет познакомиться с ней и незамедлительно женится!

Следующий шаг был такой. «Иностранец» сообщил, что у него скопилось много денег за время службы и он хочет (потеряв голову от любви, конечно) открыть в Англии счет на имя этой женщины. Нужны только ее паспортные данные. Далее разыгрывается целый спектакль. «Военный летчик» якобы пересылает эти деньги из Германии в Англию и кладет в банковскую ячейку. Появляется юрист, который «переводит» эти деньги на счет на имя нашей дамы. Сумма – 2,5 миллиона фунтов стерлингов. Но сразу после этого юрист сообщает даме, что такая большая сумма должна быть «легализована», а для этого необходимо заплатить ряд пошлин. Сам «иностранец» уже не может этого сделать, ведь счет-то на имя женщины! И он просит ее заплатить пошлины самостоятельно. А потом он непременно все возместит, женится на ней и они будут жить долго и счастливо – конечно, с таким-то счетом, открытым на ее имя!

И вот женщина отправляет все свои сбережения в Англию, чтобы «легализовать» счет. В ответ получает некие письма с печатями – из бумаг следует, что все хорошо, но для того, чтобы окончательно устранить препятствия, нужно заплатить еще вот за это и вот за то… А потом приходит письмо, в котором сказано, что со счетом возникли какие-то проблемы и, чтобы избежать преследования надзорных органов, снова нужно платить, платить и платить.

В итоге женщина закладывает квартиру, влезает в долги – и все для того, чтобы «легализовать» какой-то счет, которого она даже в глаза не видела. Все это время ее «военный», конечно же, шлет ей бесконечные письма о своей великой любви.

А потом выясняется, что этот «иностранный герой» – один из самых крупных мошенников в Европе и США. И ничего доказать нельзя. Никто не будет разбираться с тем, почему женщина добровольно переводила огромные деньги на сомнительные счета. Ей говорят: «Ну, вас ведь никто не заставлял, не так ли?»

В итоге женщина и ее дочь остаются с большими долгами и квартирой, заложенной в банке. От стресса обе они начинают болеть. Дочери нужна срочная операция, и единственной надеждой становится их дача в пригороде, которая пока еще не продана и не заложена. Женщине удается выгодно продать дачу и более или менее разобраться с банковскими выплатами.

Не буду останавливаться на финансовых подробностях, скажу только, что в результате у дочери возникла обида на мать и страх. Она (небезосновательно) считала, что мать не только повела себя предельно наивно, но и чуть не погубила их маленькую семью. Но так как девушка занималась духовной практикой, она много думала, «для чего» им была послана эта жизненная ситуация. Что Бог хотел сказать? Она поняла, что Бог вылечил ее от иллюзорных привязанностей в этом мире. Увидела, что мама была олицетворением ее судьбы. В результате она смогла достойно пройти это испытание и вырасти личностно и духовно. У дочери осталась любовь и благодарность за эту ситуацию, а их отношения с матерью стали лучше и крепче.

Конечно, если против вас совершено мошенничество, с этим должны разбираться компетентные органы. Мы же пока говорим об обидах, а не о преступлениях. И впереди у нас разговор о том, как реагировать на обиды.

А пока продолжим разговор об их последствиях.

Практический момент

Научиться разговаривать

Казалось бы, что может быть проще? Но сколько обид в мире случается из-за того, что люди не пытаются разговаривать друг с другом, а сразу начинают орать. «Опять свои носки разбросал? Господи, неужели так сложно положить их в ящик? Ну почему ты ведешь себя как идиот?», «Женщина! Уберите свои сумки! Вы тут, елки зеленые, не одна!» Давайте попробуем сказать о том, что нас волнует или даже раздражает, – спокойно, уважительно и без крика. «Вася, я понимаю, что ты вчера устал и не стал складывать вещи. Но если это сделать, нам обоим будет проще поддерживать порядок». «Простите, вы не могли бы немного подвинуть свои вещи?» При таком разговоре будет меньше и обид, и агрессии. В этом вам поможет книга Маршалла Розенберга «Язык жизни. Ненасильственное общение». Рекомендую ее прочесть.