Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"

Мы никогда не проводили выходных в четырех стенах, уткнувшись носом в телевизор: мама непременно «вывозила» нас – в хорошую погоду за город, в обычную питерскую – в музей, в театр, в гости. Если же оставались дома, то принимали гостей у себя. Одним словом, вели вполне светскую жизнь.

При всем при том мы, конечно, жили бедно и довольно бестолково. Фоном для праздничных и воскресных пирогов служили ежедневные макароны, особого порядка в доме не было; к тому же мы часто болели. Но как мы любили – и любим до сих пор – свой дом и друг друга!

Сейчас я хорошо понимаю, насколько трудно приходилось маме. Пожалуй, труднее, чем многим другим «одиночкам»: ведь поначалу она действительно была очень беспомощна и неопытна в бытовом плане. Ей мало помогали бабушки: жили далековато, да и своих дел у них хватало. Мама никогда не считала себя человеком творческим, всегда сетовала на отсутствие фантазии. Всему, чем она так радовала нас в детстве, ей пришлось учиться, прилагая к этому очень большие усилия. Но результат оказался блестящим!

Возможно, вам будет проще. Наверное, вам не нужно заглядывать в кулинарную книгу всякий раз, когда вы собираетесь сварить суп. Может быть, вы живете с родителями, которые всегда готовы поддержать вас в любой ситуации. И, может быть, перед вами не стоит такая масштабная задача – написать историю своей маленькой семьи с чистого листа – потому что у вас за плечами и так имеется опыт благополучной жизни в крепкой, богатой традициями семье. Очень хорошо, если это так.

Но если нет – тоже не беда. Вы обязательно сделаете свою семью именно такой, какой вам хочется ее видеть, и ваш ребенок, став взрослым, тоже с полным правом и с чувством глубокой благодарности к вам скажет: «У меня было очень счастливое детство!»

Для того, чтобы прийти к осуществлению большой мечты, нужно уделять внимание мелочам. Для того, чтобы ваша маленькая семья стала по-настоящему уютной и крепкой, жизнь в ней нужно наполнить особым, дорогим лично для вас и вашего ребенка, содержанием. Постарайтесь сохранить те традиции и привычки, которыми было отмечено ваше собственное детство. И обязательно создавайте новые! Пусть у вас появятся свои семейные праздники, свои ритуалы и правила. Именно они представляют собой кирпичики, из которых строится надежная семья.

Кстати, одно из правил, придуманных моей мамой, я очень рекомендую к применению в каждой семье. Когда мы были еще совсем маленькими, мама раз и навсегда решила: какие бы ссоры и конфликты ни случались у нас в течение дня, перед сном обязательно нужно помириться, попросить прощения и простить, чтобы каждый засыпал с легким сердцем. Это правило – никогда не переносить ссоры и обиды в новый день! – она сама соблюдала свято и нас приучила к тому же. На мой взгляд, это находка поистине гениальная. Попробуйте сами и вы увидите, что она обеспечивает удивительный психологический комфорт в семье.

Маленькая семья и большой мир

До сих пор мы говорили о внутреннем устройстве маленькой семьи, но для того, чтобы вы и ваш ребенок были по-настоящему счастливы, вам непременно нужны и полноценные отношения с внешним миром.

Вообще, изоляция – одна из самых распространенных опасностей для мамы-одиночки. Кстати, именно в этом аспекте само определение «одинокая» может стать реальным. Наличие ребенка (особенно маленького) при отсутствии мужа – это медаль о двух сторонах. На одной написано: «Ты никогда не будешь одинока!», и это соответствует действительности: с рассуждений на эту тему мы, если помните, начинали наш разговор.

Но вот другая сторона… Факт остается фактом: незамужние и разведенные мамы намного чаще, чем хотелось бы, страдают от нехватки общения. На то есть причины как объективного, так и субъективного характера. К первым относится, прежде всего, уже не раз упомянутый мной дефицит времени.

Что же касается субъективных причин изоляции, с ними, в общем-то, тоже все понятно. «Неудавшаяся» личная, семейная жизнь наносит удар по самооценке, из-за чего и возникают трудности в общении. Если материнство «одинокое» изначально, то проблемы могут начаться еще в родильном доме: соседки по палате, кажется, только и говорят о своих мужьях, а тебе остается лишь отмалчиваться. Если же женщина оказывается наедине с ребенком в результате развода, ей, может быть, приходится еще труднее. Ведь в первом случае ситуация была такой с самого начала, а здесь нужно менять привычки, образ жизни, отношение к самой себе и к миру.

А впрочем, зачем все это описывать? Понятно, что проблема существует. Вопрос в том, как с ней справляться.

Когда и с кем дружить?

Сначала разберемся с объективными препятствиями.

Для того, чтобы найти время для общения, нужно сделать совсем немного: разместить его в одной из самых верхних строчек вашего личного рейтинга важных дел. То есть оно должно быть поставлено выше, чем, скажем, генеральная уборка или обязательная варка супа каждый день.

Более того, пункт «общение с друзьями» может и даже должен размещаться на одной строчке с пунктом «общение с ребенком». Поскольку одно не исключает другого. Самый естественный вариант для молодой мамы – дружба с себе подобными, о чем мы, кстати, уже с вами говорили. Тут, как ясно каждому, двойная выгода: круг общения обеспечен не только взрослым, но и детям.

Разумеется, и к бездетным друзьям не возбраняется ездить с ребенком. Чем больше взрослых получит возможность пообщаться с вашим чадом – тем лучше. И ему хорошо, и им польза. Учитывайте только одну маленькую деталь: опыт показывает, что бездетные люди далеко не всегда испытывают постоянный и жгучий интерес к разговорам на «детские» темы. А вот у молодых матерей (да и не очень молодых тоже!) свойство как раз обратное: о чем бы ни зашла речь, непроизвольно сворачивать разговор в одну и ту же сторону – сами понимаете, в какую. Дорогие мамочки, держите себя в руках! По себе знаю, это не всегда удается, но стараться все же нужно.

Если ехать в гости нет сил – зовите их к себе. И вовсе не обязательно устраивать роскошные званые обеды (тем более что в этом случае их, скорее всего, придется не устраивать, поскольку не хватит денег и, как всегда, времени). Поверьте, друзья и знакомые не станут к вам хуже относиться, если вы пригласите их всего лишь «на чашку чая». Главное – чтобы в вашем доме не было постоянной, расположившейся по-хозяйски тишины. Пусть приходят дети и стоят на ушах, пусть приходят взрослые и поют песни, пусть все вместе – и большие, и маленькие – водят хороводы и играют в фанты… И вам просто некогда будет предаваться размышлениям о «полных» и «неполных» семьях!

Вам поможет Паутина!

Что же касается психологических препятствий полноценному общению, то, я надеюсь, по прочтении этой книги их у вас уже не останется. Вы ведь уже поняли, что достойны любви и внимания окружающих, не правда ли? У вас есть немало поводов для гордости, для уверенности в себе, а замужняя вы дама или нет – какая, в сущности, разница?

А если вы все-таки чувствуете себя подавленной и не совсем готовой к выходу в Большой мир, я могу предложить вам прекрасный способ «безопасного» общения.

Наверное, вы уже догадались, что я имею в виду. Ну конечно, Интернет. Это действительно возможность, которой стоит воспользоваться (и, кстати, даже в том случае, если у вас нет проблем с реальным, а не виртуальным, общением). Ведь чаще всего в основе наших переживаний лежит ощущение… ну да, все того же одиночества. И мы попадаем в замкнутый круг, в дурную бесконечность: субъективное чувство одиночества заставляет нас замыкаться в себе, что, разумеется, превращает субъективное переживание в объективную реальность, усугубляющую переживания…

Так вот, чтобы вырваться из этого порочного круга, зайдите в Интернет. Речь не идет о том, чтобы погрузиться в виртуальную реальность в ущерб жизни реальной. Но общение в Интернете – во многих случаях прекрасная возможность найти понимание и сочувствие, нужный совет и новый круг общения, который, кстати, нередко из виртуального превращается во вполне реальный: мы все чаще находим новых друзей и единомышленников в сети, завязывая отношения, которые затем вовсю продолжаются «в реале».

Взгляд в будущее

О возможностях общения для вашего ребенка нужно заботиться ничуть не меньше, чем о своих собственных. И чем старше становится ребенок, тем больше эти возможности должны расширяться. Сколь бы дорого ни было вам ваше драгоценное дитя, нельзя все время держать его при себе. К сожалению, это не редкость: ради того, чтобы заполнить собственное одиночество, мать привязывает к себе ребенка настолько прочно, что он остается при ней, даже став взрослым. Это, по меньшей мере, нечестно по отношению к нему.

К тому же неэффективно. Ни вы, ни он все равно не будете счастливы, существуя в такой «связке»: семья должна дышать. Не держитесь за ребенка как за «единственную свою надежду в старости». То, что сейчас вы не даете ему и шагу ступить, не держась за вашу руку, вовсе не гарантирует вам в будущем вовремя поданный стакан воды.

Обеспечивать свое будущее (в том числе, и старость) нужно совсем другим методом: постараться сделать все возможное для того, чтобы ребенок, достигнув зрелости, сумел создать свою семью – крепкую и надежную. И когда-нибудь, лет этак через пятьдесят-шестьдесят, мы окинем счастливым взором всех своих внуков и правнуков, чад и домочадцев, собравшихся за большим праздничным столом, и с гордостью подумаем: «Это и моя заслуга!»

Бабушки и дедушки

Раз уж разговор зашел о будущих наших внуках, поговорим немного и о бабушках с дедушками. Этот вопрос тоже имеет непосредственное отношение к проблеме общения – и вообще к жизни Маленькой Семьи.

Конечно, если вы разошлись с мужем и отношения с ним испорчены, то отношения с его родителями (особенно с матерью), вероятно, испорчены не просто сильно, а очень сильно. Развод всегда вовлекает в свою орбиту значительно большее число людей, чем только двух супругов. Прежде всего, участниками происходящего становятся дети, но никак нельзя забывать и о родителях мужа и жены, а также о других родственниках (хотя последних, конечно, события затрагивают в меньшей степени).

Отношения со свекром и свекровью, перешедшими в разряд «бывших», могут складываться по-разному, вариантов здесь бесконечное множество. Разумеется, если до развода вы жили с ними душа в душу, у вас больше шансов сохранить с ними человеческие отношения и теперь. Но нужно быть готовой и к менее благоприятному развитию событий – вплоть до того, что вас могут посчитать «предательницей», «разрушительницей семейного очага» и еще кем-нибудь в этом роде. Если же и прежде большой любви между вами и родственниками мужа не наблюдалось, то теперь обвинения в ваш адрес могут посыпаться, как из рога изобилия. С другой стороны, возможен и обратный вариант (не самый распространенный, но вполне реальный): если в качестве невестки вы свекровь решительным образом не устраивали, то теперь, когда вы «оставили в покое» ее любимого мальчика, она даже может начать относиться к вам лучше!

В любом случае, вам нужно осознать один немаловажный факт: каким бы образом ни складывались у вас отношения с родственниками «с той стороны», расставшись с мужем, вы не можете раз и навсегда вычеркнуть его семью из своей жизни. И причина тут одна: это семья вашего ребенка.

Неважно, как вы относитесь к родителям мужа. После развода они перестают быть вашими родственниками, и теоретически вы могли быть выбросить их из головы, но они – самые что ни на есть родные бабушка и дедушка вашего ребенка. Еще у него, возможно, есть дяди или тети, двоюродные братья и сестры. И вы не вправе лишать его семьи.

Может статься и так, что сами эти родственники не проявляют особой заинтересованности в вашем ребенке. Быть может, отношения столь холодны, что родителям мужа вообще не интересен их собственный внук. Но даже в этом случае можно сказать лишь одно: Бог им судья, а ребенок все-таки должен знать о них хоть что-то.

Как пел Борис Гребенщиков: «Чтобы стоять, я должен держаться корней». Мы много говорили о бессознательных образах-символах Отца и Матери, хранящихся и действующих в психике каждого человека. Но на самом деле «корни» уходят гораздо глубже, и любой из нас несет в себе «память предков» – это не пустые слова, а реальность, с которой приходится считаться.

Народная мудрость ведала это задолго до открытий современного психоанализа. «Иван, родства не помнящий», – потерянный человек, у которого нет возможности или желания держаться тех самых корней, без которых не устоять.

Поэтому не лишайте ребенка его корней. Постарайтесь поддерживать его отношения с семьей отца, а если уж это не представляется возможным, хотя бы рассказывайте ему о том, что у него есть (или были) такие родственники.

И о своих собственных предках забывать не следует. Поинтересуйтесь историей своей семьи – это безумно интересно. Замечательно, когда в доме есть фотографии, памятные вещицы, передающиеся из поколения в поколение. Но даже если всего этого по каким-то причинам нет, можно попробовать восстановить какие-то фрагменты фамильной истории, поискать корни…

Это важно, потому что обеспечивает еще более прочный фундамент вашей маленькой семьи. А значит, она будет еще более крепкой и надежной.

Глава 9
Личная жизнь

Ну вот, мы обсудили, кажется, почти все стороны жизни мамы-одиночки. Осталась последняя тема (разумеется, последняя только по порядку перечисления, но никак не по значительности!). Мы научились жить вдвоем с ребенком, но ведь это не означает, что отныне и навсегда нам отведена лишь роль любимой мамы. Вне всякого сомнения, впереди у нас – и роль любимой женщины!

Хотя… «вне всякого сомнения» – это, пожалуй, не совсем верные слова. Одна из самых серьезных и болезненных проблем мам-одиночек как раз и заключается в том, что их терзают сомнения: а возможна ли она, эта счастливая личная жизнь? А в некоторых, совсем печальных случаях, нет даже и сомнений, а есть одна лишь твердая и безнадежная уверенность: конечно, никакого личного счастья нет и никогда не будет!

И больше того, женщины, уверившиеся в том, что на личной жизни можно поставить крест, чаще всего действительно остаются одинокими. Но не потому, что они правы, а потому что их убежденность оказывается тем, что англичане называют «пророчеством, которое само себя осуществляет».

Давайте-ка лучше напророчим что-нибудь более приятное. Только, пожалуйста, не Принца на белом коне!!! Не будем дважды наступать на одни и те же грабли. Материнство сделало нас мудрее, и мы теперь знаем, что каждый человек – живой, реальный – заслуживает того, чтобы быть замеченным, понятым и признанным со всеми его реальными достоинствами и недостатками.

Мы учились относиться таким образом к этому ребенку и уже добились в этом деле определенных успехов. Теперь осталось лишь научиться таким же образом воспринимать и взрослых людей. Эта задачка непроста, но нам она под силу.

Впрочем, давайте по порядку. И прежде всего разберемся с вопросом, имеющим известную распространенность в среде мам-одиночек.

Имею ли я право на личную жизнь?

Правда, этот вопрос, может быть, чуть-чуть устарел. Во всяком случае, я давненько не встречала женщин, всерьез ломающих над ним голову. Постепенным «отступлением» этого вопроса мы обязаны тем переменам в общественном сознании, о которых уже рассказывалось в этой книге. Но, поскольку перемены еще не закрепились окончательно, вопрос нет-нет да и мелькнет…

Поэтому на него все-таки следует ответить, причем решительно и однозначно: личная жизнь – не только ваше право, но даже и обязанность!

Это, конечно, не означает, что вам нужно из чувства долга бросаться в первые попавшиеся объятия. Не нужно совершать резких и вынужденных поступков. Вполне возможно, что душевная боль, которую оставил после себя отец вашего ребенка, еще слишком сильна. Или, наоборот, радость материнства столь велика, что поглощает вас целиком. Словом, если в данный момент вы не испытываете никакого желания завязывать новые близкие отношения – ради бога, вас никто не торопит.

Почему вообще у женщины может возникать такая идея: «Отныне я должна посвятить себя только ребенку?» Конечно, это защитная реакция. На сознательном уровне такое решение оправдывается примерно следующим образом: чтобы у ребенка была полноценная жизнь, нужно отдавать ему все силы, всю энергию, так что на себя тратить просто уже нечего.

На самом же деле причина кроется отнюдь не в потребностях ребенка, а в собственном страхе перед новыми попытками близости. И это так понятно! Негативный опыт, полученный при близком знакомстве с одним представителем сильного пола, переносится на всех мужчин вообще, и формируется главный жизненный принцип одинокой женщины: «Все они такие!»

Невыносимая легкость бытия

Тем, кто еще этого не осознал, я открою самую главную тайну: быть мамой-одиночкой проще, чем растить ребенка (и жить самой!) с мужем. Ровно настолько же, насколько жить вообще одной проще, чем жить с ребенком. И об этом часто упоминают сами одинокие мамаши, хотя вряд ли большинство из них отдает себе отчет в истинном смысле, а главное – последствиях такого взгляда на жизнь.

www. или Глас народа

Из писем на моем любимом форуме:

«Развелась наконец, и жалею только об одном – что не сделала этого раньше! Сколько времени, сколько сил на него уходило!»

«Без мужа настолько легче! Наконец-то мы с дочкой сами себе хозяйки, и никто нам не указ! Гуляем, где хотим, домой возвращаемся, когда захочется. И никаких борщей с котлетами!!!»

«Ребенок никогда не предаст так, как мужчина! Эти что – приходят и уходят, чего из-за них переживать?»

Чувствуете, куда ветер дует? Сначала такая позиция – способ справиться с разочарованием в одном конкретном человеке: ушел – и не жалко, не больно-то и хотелось! Но постепенно обнаруживается, что без него действительно проще. И дело, конечно, не столько в борщах с котлетами или стирке носков, сколько в экономии душевных сил. А это уже совсем другая история.

Не бояться одиночества, чувствовать себя достаточно уверенной в себе и независимой – это очень здорово. Страх одиночества заставляет нас делать всякие глупости и испытывать все новые разочарования, потому что порождает неразборчивость: неважно, что это за мужчина, подходит ли он мне на самом деле – лишь бы был, хоть какой-нибудь! Понятно, что ничего хорошего из этого получиться не может.

Но полное принятие своего одиночества ничуть не менее опасно. Одиночество, маскирующееся под независимость, подобно наркотику: оно затягивает, постепенно становится единственно возможным состоянием, исподтишка опустошая душу. Вам может показаться, что жизнь ваша полна, несмотря на отсутствие мужчины, – ведь у вас есть ребенок!

Это так, и мы как раз об этом говорили на протяжении всей книги. Ребенок – смысл, ребенок – радость, ребенок – стимул к саморазвитию. Но вся беда в том, что любовь к одиночеству не терпит конкурентов. Если вы, поставив крест на своей личной жизни, радуетесь своей свободе от обременительной душевной привязанности к мужчине, то рано или поздно вам начнет мешать и привязанность к ребенку… Просто потому, что это тоже сильное чувство, требующее постоянного расхода душевной энергии, а ваша душа уже привыкла экономить.

А между тем энергия любви имеет парадоксальную природу: чем больше вы ее тратите, тем больше становится! Чем больше любите – тем сильнее становится ваша способность любить!

И кому она нужна, эта «простая жизнь» – без радостей и без бурь, без взлетов, падений и новых взлетов?

Нужна ли ребенку мама, которая любит только его? Да нет же! Для него этой любви может оказаться и многовато – тяжело ему, маленькому, одному нести такой груз. Такая любовь свяжет его по рукам и ногам, не даст ему дышать свободно. Вместе с любовью мать перенесет на ребенка как на единственный объект все свои надежды и ожидания, и вот потом, когда он их обманет… А обманет обязательно, не потому, что «плохой» или «неблагодарный», а просто потому, что живой! С чем останется женщина? И с чем – ребенок, «не оправдавший надежд», несмотря на то, что в него «всю душу вкладывали»?

Всяк сверчок – знай свой шесток!

Есть и еще одна проблема, связанная с «одинокой» жизнью мамы и ребенка. Существует опасность путаницы, смещения семейных ролей. Что это означает?

Моя подруга развелась с мужем. Их отношения давно уже хромали на обе ноги, фактически настоящей семьи у них никогда и не было: вспышки страсти, «медовые месяцы» сменялись бурными ссорами и бесконечными взаимными упреками. Раз в полгода они «расставались навсегда», потом красиво и трогательно мирились, какое-то время пытались наладить семейную жизнь, но недовольство друг другом нарастало и выливалось в новую войну. Наконец, в очередной раз указав мужу на дверь, моя подруга решилась «узаконить» этот поступок, последовало официальное расторжение брака, и она осталась одна с пятилетним сыном.

И вот прихожу я к ней в гости через несколько дней после этого развода, а ребенка не узнать! Раньше был просто маленький мальчик, славный, общительный ребенок, а теперь – Хозяин! Глава семьи, не меньше! Встречает, за стол усаживает, маме велит чаю налить дорогой гостье. Беседует со мной, солидно так, по-взрослому. На маму свою глядит ласково, немного снисходительно. Проходя мимо нее, то по головке ее погладит, то по плечу рассеянно потреплет…

А она мне с умилением рассказывает: «Ребенок-то расцвел на глазах! Господи, и чего ж я раньше дурня этого не выставила? И зачем вообще за него замуж выходила? Я ребенку объяснила, что мы теперь с ним вдвоем жить будем, без папы, так он, по-моему, ростом сразу выше стал! Обнял и говорит: ничего, мамочка, мы и без него отлично справимся! Представляешь? И действительно, уже который день – ни капризов, ни нытья. Все сам делает, еще и мне помогает. Цветочки каждый день дарит: по дороге из садика клумбы у меня за спиной обдирает… Сегодня утром кофе мне в постель принес. Вот где мужчина-то настоящий, не то что это облако в штанах, которое якобы мужем было!»

Здорово, правда? Может быть, даже завидно чутьчуть (ну самую капельку!): вот это сын, вот это и вправду настоящий мужчина растет!

А мне вот от этой семейной идиллии не по себе сделалось. Мамочки, дорогие мои, хорошие, но неужели вы не видите разницы: сын – это не муж!!! И самое опасное, что может сделать для сына мамаодиночка (а впрочем, и при наличии отца в семье такие вещи возможны), так это вырастить из него «мужчину своей мечты», по сути дела – идеального маленького мужа для себя.

Нет ничего плохого в том, что мальчик демонстрирует «мужской характер»: не капризничает, помогает маме. И цветочки – это очень трогательно (хотя по поводу клумбы можно было бы кое-что и возразить)… Но та готовность, с которой пятилетний сын занимает место «недостойного» отца, а главное, тот факт, что мать принимает это с благосклонностью, внушают тревогу.

Сорокалетний холостяк, который живет с мамой и боится всех прочих женщин как огня – персонаж комический, но за каждой такой историей скрыта трагедия. Вокруг идет жизнь, у немногочисленных знакомых подрастают дети, а здесь – одиночество вдвоем, ни забот, ни радостей – и никакого смысла.

С девочками тоже дела обстоят непросто. Свою роль, модель поведения, соответствующего полу, девочка «снимает» с матери. «Все мужики – сво…!», «Без них обойдемся!», «Верить им все равно нельзя!» – догадываетесь, к чему приводят все эти заповеди? Конечно, вполне вероятно, что в будущем девочка сумеет преодолеть эту материнскую программу, но полностью и окончательно – вряд ли. Во всяком случае, во взрослой жизни ей будет очень трудно разобраться в том, как именно должны распределяться семейные роли и вообще роли мужчины и женщины. А кроме того, останутся не совсем ясными и роли ребенка и матери.

Когда про маму и дочку говорят: «Они как подруги» (или «как сестры»), это вовсе не так хорошо, как кажется. Доверительные отношения – это здорово. Но равноправными отношения детей и родителей быть не должны! Просто потому, что один маленький, а другой – взрослый, более опытный. И права, и обязанности у взрослых и детей в семье все-таки разные. С ребенком можно и нужно дружить, его нужно уважать, признавать за ним право голоса. Но тем не менее помнить о том, что у вас различные роли. Он не должен руководить вами – в конце концов, ему это просто не под силу! Принципиальные для жизни семьи решения должны принимать вы, учить и воспитывать – тоже.

Итак, делаем выводы. Любовь к ребенку и стремление сделать его жизнь как можно более счастливой не лишают вас права на личную жизнь. Более того, для гармоничного развития ребенка важно, чтобы вы интересовались не только им, но и людьми своего возраста. Отношения «мать – ребенок» и «женщина– мужчина» представляют собой разные категории, которые нельзя подменять друг другом.

Надеюсь, мне удалось убедить вас в том, что роль любимой женщины вам вполне доступна. Но тогда появляются новые вопросы: как «совместить» мужчину и ребенка, особенно если новые отношения складываются достаточно серьезно и имеются все основания думать, что в перспективе – новое замужество?