Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"

Вот блестящий, на мой взгляд, пример того, как сам ребенок совмещает приятное с полезным и превращает скучную обязанность в удовольствие. Помнится, мама учила нас с братом аккуратно складывать на стульчики свою одежду, снятую перед сном. Ну, точнее, я-то уже была довольно большая и в особом обучении не нуждалась. А братишка был совсем мал, лет двух от роду.

Но долго приучать его к ежевечернему ритуалу тоже не понадобилось. Он усвоил новый для себя навык мгновенно, хотя и немного своеобразно: вместо того, чтобы класть вещички на стул ровной стопочкой, он каждый вечер перед сном… одевал стул! То есть каждую вещь, которую снимал с себя, он старательно натягивал на стул: рубашку – на спинку, штаны, а затем носочки – на ножки. Кстати, стул в носках – это, скажу я вам, нечто!

У кого повернется язык сказать, что это – не порядок? И самое ценное во всей этой истории то, что ребенок сам изобрел привлекательную для себя форму ритуала, который, в общем-то, не наполнен для двухлетнего человека никаким смыслом (потому что в аккуратном складывании одежды ребенок столь нежного возраста воистину не видит ни смысла, ни интереса). И, поскольку теперь это была не навязанная взрослыми обязанность, а его собственная игра, маме никогда не приходилось напоминать малышу о том, что вещи нельзя разбрасывать по всей комнате, а нужно обязательно складывать на место. Он делал это сам, потому что ему это нравилось.

И третья сторона вопроса. Вы ведь наверняка переживаете от того, что ваша огромная занятость (на работе и дома) оставляет вам мало времени на общение с ребенком? Так вот вам, пожалуйста, и выход! Совмещайте приятное с полезным: и дело сделано, и с ребенком поиграли. И вы свою взрослую задачу (уборка) выполнили, и малыш в восторге от того, что мама работала «эвакуатором» вместе с ним.

Игра – это серьезно!

Позвольте мне немножко отвлечься на теоретические вопросы. Одним из основополагающих понятий отечественной детской психологии является понятие «ведущей деятельности». Смысл тут вот в чем: в каждом возрастном периоде все поведение ребенка определяется каким-то определенным видом деятельности, который развивается и доминирует в данное время. В дошкольном возрасте такой доминантой является игровая деятельность, затем ее сменяет деятельность учебная.

Этим определяется большинство психологических особенностей ребенка того или иного возраста. Маленький ребенок в буквальном смысле слова познает мир через игру. Для него игра – не развлечение, не отдых и не времяпрепровождение (хотя и это все тоже), но образ жизни, способ воспринимать мир и действовать в нем. В игре ребенок учится, осваивает разные роли, разные модели поведения.

Сама игровая деятельность тоже развивается со временем. Младенец начинает с манипуляции предметами – простейших действий, посредством которых он получает информацию о свойствах разных вещей. Подрастая, ребенок начинает имитировать действия взрослых: это еще не игра в полном смысле слова, но уже нечто очень к ней близкое. Ребенок буквально превращается в «зеркало», отражающее поведение близких к нему людей.

Ну а затем наступает расцвет игровой деятельности, ее наиболее полное воплощение – сюжетно-ролевая игра. Это те самые неизбежные игры в «дочки-матери», в «магазин» и в «доктора», а также всевозможные «войнушки», «путешествия» – список можно продолжать до бесконечности. Это уже не просто подражание увиденному. Нет, это создание особого мира, в котором «понарошку» причудливо и изысканно переплетается со «всамделишным», а ребенок примеряет на себя любые роли: он может полететь в космос, победить всех врагов, изобрести вечный двигатель…

Так вот, нам с вами надо очень хорошо представлять роль игры в жизни ребенка вообще, а также особенности игровой деятельности в разные возрастные периоды. И интерес этот отнюдь не теоретический. И дело даже не в том, что любящая и заботливая мама должна знать, чем, в прямо смысле слова, живет ее ненаглядное дитя.

Это тоже неплохо, но у нас с вами есть еще и сугубо практический интерес. Особенности детского развития мы можем и должны использовать с толком и во благо себе и чаду!

Благополучная, гармоничная жизнь вашей маленькой семьи будет напрямую зависеть от того, сумеете ли вы решить хитрую психологическую задачку. От вас требуется следующее: не загонять себя и ребенка в прокрустово ложе «тяжелых житейских обстоятельств», что означало бы воспитание в ребенке беспрекословного послушания, безмолвной аккуратности и прочих «удобных в быту» качеств, а научиться следовать за ним на пути его естественного развития, согласовывая его потребности со своими собственными.

Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Использование игры – один из самых ярких примеров того, как нужно действовать. Освоившись на этой территории, вы бесстрашно шагнете за ее пределы и научитесь всему остальному.

Ребенок ходит за вами хвостиком, не давая вам ступить и шагу и не оставляя никакой возможности заняться домашними делами? Отлично! Пускай ходит. А вы его ни в коем случае не отгоняйте – это занимает очень много времени и сил, а результат все равно не удовлетворяет ни вас, ни тем более его. Большинство домашних дел можно делать с ребенком. Просто почему-то привычная, общепринятая точка зрения сводится к тому, что ребенок «мешает».

Я вам открою секрет: он на самом деле не мешает, а помогает. По крайней мере, намерения у него именно таковы. То есть я никогда в жизни не встречала ребенка (и даже не слышала о таком от других), который сознательно и преднамеренно мешал бы своей маме заниматься домашним хозяйством. Исключение, конечно, составляют те случаи, когда ребенок делает что-то «назло»: тогда он действительно может мешать и делает это нарочно. Но ведь до этого малыша, который по определению обожает свою мамочку, еще надо довести!

Это мы, взрослые, не даем себе труда взглянуть на ситуацию под другим углом зрения. Давайте же встанем на сторону ребенка! И тогда мы легко разглядим истинное положение дел. Ведь мама – самая прекрасная, могущественная, она все умеет и все может. Конечно же, малышу больше всего на свете хочется быть похожим на нее – быть таким же сильным, умелым, обладать такой же властью над окружающим миром.

И нет для него задачи более важной, чем делать все, как мама! Мама готовит – я буду тоже, дайте мне скорее самый большой кухонный ножик! Мама моет пол – и я туда же, прямо в ведро с водой, я тоже буду плюхать этой замечательной мокрой тряпкой! Правда, мама, я молодец? Посмотри, я делаю так же, как ты!!! И даже лучше, потому что воды на пол я сумел налить гораздо больше!

Вы только представьте себе, сколько благоговейного восхищения умещается в детской душе! И все это – для вас. Малыш верит вам – и в вас – безоговорочно, вы для него – единственная, неповторимая и непогрешимая, самый достойный образец для подражания. Ну скажите мне на милость, может ли одарить вас таким отношением хоть один, пусть даже самый распрекрасный, принц на белом коне?

Нет, нет и еще раз нет. Даже на пике влюбленности ни один взрослый мужчина не в состоянии испытывать к женщине – пусть даже самой распрекрасной принцессе! – такие чувства. Не потому, что, вырастая, люди становятся более черствыми и эмоционально скупыми, менее способными на безоговорочную любовь и нерассуждающую преданность. Понятно, что внутренний мир взрослого отличается от внутреннего мира ребенка – не в худшую сторону, он просто другой. И причины вполне прозрачны: личность развивается, накапливает знания и жизненный опыт…

Я не сравниваю. Просто еще раз напоминаю вам о том, что ребенок – подарок, причем уникальный. Цените его!

Но вернемся к мытью полов и прочим домашним радостям. Взрослые склонны совершать две серьезных ошибки, им же самим и отравляющие жизнь в первую очередь. О первой из ошибок мы уже упомянули: это мнение, будто бы ребенок мешает маме заниматься всякими важными делами. Мы установили, что он не мешает, а изо всех сил старается помогать. Его главная и высшая цель – делать так же (так же хорошо!), как мама. Принимая участие во всех ваших хлопотах по хозяйству, он следует программе, заложенной в его психике на уровне инстинкта: подражать взрослой особи и таким образом учиться. Без подражания полноценное развитие маленького человечка просто не состоится.

Вторая ошибка такова: взрослые люди (особенно мамы и еще больше – бабушки!) свято убеждены в том, что маленький ребенок – очень беззащитный, очень уязвимый, ничего не умеет и нуждается в том, чтобы его защищали, ограждали, окружали заботой и оберегали. Иными словами – ничего не давали, никуда не пускали и все запрещали.

Сколько времени уходит у среднестатистического родителя на то, чтобы что-то не разрешить ребенку, куда-то его не пустить, сказать ему: «не мешай», «не трогай», «не залезай»? А если родитель – единственный, то эти временные затраты нужно умножить на два! (А может быть, и больше: не секрет, что по части оберегания неразумного дитяти особенно усердствуют именно мамы. Отцы – если повезет, конечно! – обычно наделены несколько большим «легкомыслием», то бишь здравым смыслом.)

А ведь гораздо проще один раз научить, чем по сто раз в день запрещать. Зря вы думаете, что он ничего не сумеет. К двум годам ребенок прекрасно управляется с аудиои видеотехникой, в четыре отлично моет посуду, в пять – варит кашу и жарит яичницу. Позволяя ему сегодня делать настоящие, взрослые дела, к чему он так страстно стремится, вы обеспечиваете себе безбедное будущее.

Иначе происходит вот что: когда малыш превращается в ленивого и неопрятного подростка, которому даже в голову не приходить помыть за собой тарелку или, тем более, сходить на рынок за картошкой, мы начинаем стонать и проклинать его, а еще больше – отсутствующего мужа. Вот, мол, вырос ребенок без отца, и полюбуйтесь на результат: не мальчик, а тряпка (не девочка, а растрепа), никакого представления о жизни в семье, пальцем о палец не ударит, ничего для домашних не сделает!

А это, дорогие мои, никакого отношения к «безотцовщине» не имеет. Все претензии – к мамам (и к бабушкам, если таковые тоже приложили руку к воспитанию дитяти). Где вы были, когда ребенок рвался помогать вам по хозяйству? Что вы делали, когда самым большим удовольствием для него было помыть посуду, пожарить котлеты или постирать свои носки?

Вы же не позволяли ему всего этого!!! Вы же старательно и настойчиво, с энергией, воистину достойной лучшего применения, вбивали ему в голову, что это «нельзя»! Вас тревожило, что он может во время стирки залить нижних соседей? А во время кулинарных упражнений порезать пальчик или спалить квартиру? Или вам просто не с руки было ждать, пока он все сделает сам? У вас не хватало терпения спокойно понаблюдать за тем, как он самостоятельно вымоет посуду? Конечно, куда проще отправить его в детскую смотреть мультики и быстренько сделать все самой – благо сноровки у вас, безусловно, побольше, чем у несмышленыша.

Но чего же вы в таком случае требуете от него теперь? Он всего лишь послушный ребенок, в точности соблюдающий все материнские заповеди: сказано, что ему нельзя мешать маме на кухне – он и не мешает. Сидит в детской и смотрит мультики…

Простите меня за эти, может быть, излишне резкие слова. Я искренне надеюсь, что к вам они отношения не имеют и никогда не будут иметь. Это я о наболевшем. То есть о своих ежедневных баталиях с мамой. Именно по этому поводу: что можно и чего нельзя ребенку. По мнению моей мамы, нельзя почти ничего: порядочный ребенок должен в уголке сидеть и книжки с картинками рассматривать…

Когда мама устает бороться со мной и со своим не в меру самостоятельным внуком (который с утра до вечера занят именно важными хозяйственными делами – то посуду моет, то салатики крошит, то шурупы закручивает), она переключается на переживания по поводу бытовой неприспособленности и безынициативности моего брата. Который, несмотря на все свои достоинства, действительно отнюдь не Самоделкин: во всяком случае, когда начинает течь кран, у юноши в глазах появляется вселенская скорбь, и мы вызываем «специалиста» из жэка…

Так вот, имеем два факта: маленькому мальчику нужно играть в свои малышовые игрушки и не лезть под руку взрослым, занятым своими делами. Большой (прямо скажем – взрослый) мальчик виноват в том, что ничего не умеет и не хочет делать по хозяйству. Скажите, можем ли мы установить связь между двумя этими фактами?

…Вчера приключилась новая буря: бдительная бабушка застукала внучека с молотком и коробкой гвоздей. Опасные для детского здоровья предметы были, разумеется, немедленно изъяты и убраны куда подальше. Я, конечно, не упустила возможности напомнить о наболевшем: что, говорю, этого через пятнадцать лет тоже шпынять начнем за то, что гвоздя в родном доме вбить не может? Мама в ответ обиженно: «Между прочим, я изо всех сил старалась приучить твоего брата к мужской работе! У него, если ты помнишь, был в детстве прекрасный наборчик игрушечных инструментов! А толку-то?»

Действительно, нет никакого толку. А какой, скажите на милость, может быть толк от пластмассового молотка и пластмассовой же пилы?! Еще раз повторяю: маленький ребенок не играет, он все делает всерьез, по-настоящему. Если мальчик желает забивать гвозди, никакими игрушечными инструментами вы от него не откупитесь. Единственное, чего можно таким образом добиться, – это раз и навсегда доказать ему, что любая домашняя работа является делом бессмысленным и неинтересным. Если девочка желает играть в повара, ей нужны настоящая морковка с капустой, а не пластмассовые муляжи: иначе она и вырастет в такую вот «игрушечную» хозяйку, умеющую разве что полуфабрикаты в микроволновке разогревать, да и то безо всякого удовольствия.

Это не значит, что детям не нужны игрушки. Я не призываю вас «лишать ребенка счастливого детства» и с малолетства гонять его по хозяйству, как Ваньку Жукова. Помните все то же правило золотой середины!

Не надо напрягать мальца и все время напоминать ему: нам живется трудно, мама устает, ты должен ей во всем помогать. И, конечно, ни в коем случае нельзя позволять ребенку хвататься за любую вещь в доме и браться за работу, которая ему явно не под силу – это действительно может оказаться просто-напросто опасным для его здоровья.

И вовсе не обязательно жертвовать своим покоем и соображениями собственного удобства, от привычных домашних дел полностью переключившись на «создание условий для полноценного развития ребенка». Юный и малоопытный помощник по хозяйству и вправду может натворить таких дел, что вы устанете устранять последствия! Да и вообще, позволять ребенку ВСЁ – явное излишество, причем довольно вредоносное.

Кто знает вашего ребенка лучше вас самих? Если вы просто расслабитесь и просто понаблюдаете за ненаглядным чадом, отказавшись (хотя бы на время, в порядке эксперимента!) от убеждения в том, что «он маленький и ничего не умеет», вы начнете безошибочно чувствовать, что именно уже можно ему доверить, за какими из его занятий пока что надо проследить, и что должно оставаться под строгим запретом. Научите ребенка всему, что ему уже по плечу. Радостно встречайте любую его инициативу и желание поработать вместе с вами. Вы удивитесь, насколько это изменит вашу жизнь: времени станет гораздо больше, а удовольствие от общения с ребенком возрастет во много раз!

Этот подход изумительно упрощает жизнь. Вот вам совсем простой пример, даже не о домашнем хозяйстве. Моему сыну было примерно два года, когда он «обнаружил» в доме магнитофон и стал проявлять к нему живейший интерес: ему безмерно хотелось самому нажимать на все кнопочки, ставить кассеты и включать любимые песенки. Чем настойчивее младенец стремился добраться до блестящей игрушки, тем выше переставляли предмет его вожделений. И, ясное дело, тем настойчивее он стремился до него добраться… Глупость, конечно, но сколько сил и нервов я тратила на защиту ценного имущества от маленьких шаловливых ручонок!

Наконец разум восторжествовал (а, по правде говоря, просто надоело прятать эту бандуру и выдерживать детские крики). Я достала заветный прибор с самой верхней полочки и показала страдальцу, как нужно вставлять кассету и на какие кнопочки нажимать, чтобы музыка играла.

И наступило блаженство! Прежде ведь как было: «Мама, хочу песенку! Мама, нет, не эту, а другую! Сделай погромче! Сделай потише! Нажми на „паузу“, а теперь включи обратно!» Таким образом, прослушивание трех жалких детских песенок превращалось для меня в занятие, требующее неусыпного внимания, постоянного присутствия или же непрерывной беготни из кухни в комнату – нажимать кнопочки, менять кассеты…

Как оказалось, двухлетнему ребенку достаточно один раз объяснить «правила эксплуатации», чтобы раз и навсегда забыть об этой проблеме.

Помните стишок из репертуара 1-го класса? «Как хорошо уметь читать! Не нужно к маме приставать…» Так вот, со всеми прочими умениями – то же самое. Чем раньше вы допустите ребенка ко всяким «взрослым» домашним делам, тем быстрее наступят благословенные времена, когда вы сможете в полное свое удовольствие валяться с книжкой на диване вместо того, чтобы носиться по квартире, как белка в колесе. Звучит заманчиво, не правда ли? Так почему бы не попробовать?

Надежная маленькая семья

Что такое семья? Для чего она вообще нужна? Почему люди не живут поодиночке, что притягивает их друг к другу и удерживает вместе?

Это вопросы из серии фундаментальных, и углубляться в них можно до бесконечности. Мне эта тема кажется необычайно интересной, и я с удовольствием поделилась бы с вами множеством фактов, теорий и гипотез, призвав на помощь историю, социологию, биологию, психологию.

Но я ведь не автор фундаментального научного исследования. А если вы разделяете мой интерес к этому вопросу – недостатка в соответствующей литературе нет, и вы наверняка сможете почерпнуть из нее массу любопытного.

Мы с вами сейчас поговорим не о феномене семьи вообще, а о вещах более частных и конкретных. И разговор наш будет не академическим, а, я бы сказала, чисто женским.

Вот еще один вопрос из разряда сакраментальных: чего хочет женщина? И более конкретно – чего она хочет от семейной жизни? И уж поскольку речь идет не о каких-то женщинах вообще, а о нас с вами – чего хочет мама, живущая вдвоем с ребенком?

Наконец, чтобы покончить с вопросами и с чистым сердцем перейти к ответам, зададим еще один: чего хочет ребенок? Что нужно ему для того, чтобы позднее, став взрослым, он мог с улыбкой сказать: «Я вырос в замечательной семье»?

Я думаю, что и мамы, и дети хотят одного и того же: чувства безопасности и уверенности, уюта и защищенности. И вообще семья нужна людям именно для этого – для создания и поддержания чувства принадлежности к какому-то единому «организму». Семья – это пространство, в котором тебя принимают таким, какой ты есть, любят не за заслуги, а просто потому, что ты здесь свой, родной, близкий.

Семья – это то, что связывает нас с поколениями предков, людей, которые жили задолго до нас и продолжают жить в нас: это наши корни, наш глубинный опыт, почва под ногами. Это источник наших сил и нашего развития.

К сожалению, все сказанное – это то, какой должна быть семья, ее идеальный портрет. Реальные семьи редко соответствуют этому совершенному образцу. Большинство находится в большем или меньшем удалении от этой сияющей вершины.

О настоящей семье мечтает каждая из нас. И если судьба сложилась не так, как было задумано, если семья из надежного убежища превратилась в поле боя, а потом и вовсе развалилась на куски, то отчаяние может захлестнуть с головой. Как собрать воедино эти обломки, как выстроить на них новое здание?

А может быть, такого здания не было с самого начала. Может быть, не было даже недолгого опыта жизни под защитой семьи, а сразу – неизвестность и неустойчивость, вы и малыш – одни в целом свете.

Я знаю, вам может казаться, что дойти до вершины просто невозможно. Вы можете страдать и думать, что разбитая или так и не родившаяся семья – приговор, который не подлежит обжалованию.

Но это совсем не так. Да, кому-то повезло больше, чем вашему ребенку (или вам самим): есть люди, которые рождаются именно в таких, надежных и крепких семьях, и настолько не мыслят себе иной семейной жизни, что в зрелом возрасте им все дается как бы само собой – верные и преданные супруги, нерушимые семейные устои.

У вас по каким-то причинам получилось не так. Но семью можно построить! Более того, она у вас есть, потому что мама и ребенок – это, несомненно, семья, а не двое несчастных путешественников, потерпевших кораблекрушение и случайно оказавшихся на одном плоту. Вы и ваш ребенок – те самые близкие люди, которые обладают счастливой, бесценной способностью любить друг друга безгранично, доверять без всяких условий, защищать друг друга, поддерживать, жалеть и радовать.

Суровая проза жизни заключается в том, что в наши времена мужчина в семье слишком часто является желательным, но совсем не обязательным элементом. Он может быть, но его может и не быть. Безусловно постоянными элементами семейного организма являетесь как раз лишь вы двое – мать и дитя (впрочем, детей может быть и больше, чем один!). Так что прочная основа, фундамент прекрасного и надежного здания существует – поскольку существуете вы.

И пусть вас не смущает, что пока что ваша маленькая семья ничем не напоминает тот идеал, который представляется вам в мечтах. Смело и уверенно отправляйтесь в путь к своей сияющей вершине, и вы непременно до нее доберетесь!

Путь к вершине: шаг за шагом

Только не рассчитывайте на то, что это расстояние от подножия до самого пика вам удастся преодолеть одним прыжком. Нельзя сказать себе: «С завтрашнего утра у нас с малышом будет крепкая счастливая семья» – и утром проснуться уже в ней. Вам предстоит преодолеть изрядное расстояние, к этому надо быть готовыми. Двигайтесь без спешки, постепенно, не ставьте перед собой сверхзадач.

Вообще, при достижении любой цели полезно пользоваться одним и тем же методом. Прежде всего, нужно отчетливо представить себе, что именно нужно сделать для ее реализации; иными словами, выстроить цепочку задач, которые отличаются от цели меньшей грандиозностью и большей конкретностью. Цель всегда более или менее идеальна, задачи, которые нужно решить для ее достижения, – реальны и разрешимы (а если они не соответствуют этим требованиям, значит, были неправильно поставлены и требуют пересмотра).

Решение каждой задачи тоже можно раздробить на несколько этапов, выделив ряд более простых подзадач. Уж они-то точно должны быть такими, чтобы вы могли с уверенностью сказать: это мне по силам, это я вполне могу исполнить!

Помимо всего прочего, такой поэтапный подход к достижению цели хорош тем, что в него изначально заложена гарантия успеха – причем не когда-то, в далеком будущем, а здесь и теперь. Даже самая прекрасная, заманчивая цель может утратить свою привлекательность и наскучить просто потому, что она слишком далека. Ну в самом деле, легко ли работать день за днем, набивать шишки, выкладываться по полной программе, вознаграждая себя лишь обещаниями великого счастья, которое наступит когда-нибудь потом?

Нет, для того чтобы жизнь радовала нас прямо сейчас, а вера в возможность создания настоящей, самой чудесной в мире семьи, оставалась неугасимой, нам нужны успехи реальные, очевидные и ощутимые. И чем больше, тем лучше!

Семья – значит «вместе»

Одно из главных отличий настоящей семьи от формального проживания людей под одной крышей заключается в том, что у членов настоящей семьи всегда находится масса общих дел и интересов – от совместной прополки грядок на родимых шести сотках до совместных походов в Мариинский театр.

Вот вам и реальное поле деятельности! Даже при очень напряженной жизни, большой загруженности на работе и вечной нехватке денег решение этой задачи представляется не только выполнимым, но и естественно неизбежным. В самом деле, ребенок же – не сверток, который вы просто каждое утро сдаете на хранение в садик или школу, а вечером забираете домой лишь для того, чтобы продержать под боком до следующего утра.

Как правило, мамам даже не приходится ставить себе такую специальную задачу – заниматься чем-то вместе с ребенком. Но с точки зрения надежной, крепкой семьи под «совместными занятиями» я подразумеваю не столько «развивающие игры» или чтение книжки перед сном (хотя и это, конечно, тоже), но скорее именно создание области общих интересов.

Все начинается даже не с каких-то действий, а с простого внимания друг к другу. Даже если вы очень устаете, у вас всегда найдется немножко времени, чтобы проявить интерес к ребенку, расспросив его о том, как он проводил день в садике или в гостях у бабушки. Это так просто, настолько само собой разумеется, что кажется, не стоит отдельного упоминания.

Тем не менее упоминаю. Потому что по собственному опыту знаю: иногда нас, безмужних мам, накрывает почти депрессивная усталость, руки опускаются, настроение – тем более, и мы на самом деле перестаем интересоваться всякими детскими делами, происшествиями и переживаниями. А иногда просто слишком сильно «загружаемся» работой и всякими заботами, и исполнение многочисленных обязанностей – и на работе, и дома – отвлекает на себя все наше внимание. (Возможно и даже весьма вероятно, что то же самое время от времени происходит и с замужними мамами тоже, но речь-то о нас, родимых.)

И поскольку такое имеет место быть, приходится иногда прибегать к волевым усилиям. Ежедневное внимание к ребенку, разговоры с ним, чтение, игра или, на худой конец, совместный просмотр передачи «Спокойной ночи, малыши!» должны быть непреложным правилом, которым нельзя пренебрегать ни при каких условиях. Пусть вас не смущает некоторый оттенок искусственности в этом совете. Если для вас все это так же естественно, как дышать, – слава богу!

Но если нет, или, по крайней мере, так получается не всегда – учитесь быть внимательной к ребенку. Все то, чем он может с вами поделиться – не малышовые пустяки, и не стоит думать, что внимания достойны лишь его здоровье или школьные успехи. В особенности если расставание с отцом произошло недавно, ребенок очень нуждается в том, чтобы вы проявляли к нему как можно больше интереса.

Кроме того, это внимание должно быть обоюдным. Учите малыша интересоваться и вашими делами. Не думайте, что вам нечем поделиться с маленьким ребенком. Вам наверняка найдется что ему рассказать: пусть он знает (хотя бы в общих чертах), чем вы занимаетесь на работе, о чем мечтаете и что видите во сне… Все это далеко не ерунда. Из обмена такими историями и маленькими тайнами создается ваше особое общее пространство. (Если вы внимательно читали главу, в которой рассказывалось о современных семейных ценностях, то, наверное, помните, что эту общность называют интимностью. Это слово не должно вводить в заблуждение: интимность возможна и необходима не только в супружеских отношениях, но в семейных отношениях вообще – а значит, и в вашей маленькой семье тоже.)

Что же касается каких-то действий, занятий – ими тоже нельзя пренебрегать. И, если они не складываются сами собой, их тоже нужно намеренно возводить в ранг обязательного правила. И нехватка денег, сил и времени не должны рассматриваться как «смягчающее обстоятельство», позволяющее этим правилом пренебрегать.

Какими бы напряженными ни были обстоятельства, в которых вы оказались, какую-то минимальную программу обеспечить можно всегда. Как правило, проблема кроется не в объективных условиях, а в установках мамы-одиночки: если только в глубине души она не поставила крест на семейном благополучии и возможности полноценной, насыщенной жизни, то необходимые ресурсы обязательно отыщутся.

Праздники и традиции в маленькой семье

Помните, я обещала вам рассказать, как жила наша маленькая семья, состоящая из мамы, меня и брата? Настало время исполнять это обещание.

Как я уже упоминала, мы остались в таком составе, когда мне было чуть меньше семи, а брату – года полтора. Еще, пожалуй, стоит особо подчеркнуть, что времена были самые что ни на есть советские, дефицитные – а вскоре им на смену пришли перестроечные, уже совсем голодные. Думаю, в те годы мамам-одиночкам приходилось не в пример круче, чем сегодня.

Помимо всего прочего, мама у нас была отнюдь не директором гастронома, а всего-навсего школьной учительницей. И вот в тридцать лет она осталась одна с двумя маленькими детьми. А до этого, надо сказать, никогда не жила самостоятельно и не была хозяйкой дома: «состояла» или при родителях и бабушке, или при свекрови, которая вообще брала на себя все семейные функции – от мытья посуды за всей семьей до планирования бюджета (кажется, в течение довольно долгого времени все члены семьи даже свою зарплату отдавали ей до копейки, а она уже потом распределяла, на что и сколько нужно тратить, выдавала «молодым» на карманные расходы!).

Чего стоило маме при всех этих исходных данных вырастить нас с братом и не сойти с ума – знает только она сама. А я могу только приблизительно догадываться. Но самое потрясающее – она умудрилась не просто «справиться» с такой, прямо скажем, нетривиальной задачей, но сделала это так, что мы никогда не чувствовали себя чем-то обделенными. Более того, у нас было на редкость светлое и счастливое детство.

Ей пришлось всему учиться, начинать практически с нуля. Вступая в свою самостоятельную жизнь, она не умела приготовить ничего сложнее яичницы. А мы с братом до сих пор с восторгом вспоминаем какие-то редкостные кулинарные изыски, которыми она нас радовала каждые выходные!

Понимаете, по-настоящему хорошей домашней хозяйкой она так и не стала, да и времена были те еще – в магазинах, по моим скромным детским воспоминаниям, продавался только маргарин, а вот гречку, например, могли купить только ветераны, и только в «Столе заказов», по большим революционным праздникам. Но зато каждый мамин успех (всегда двойной – «добыть» и «приготовить»!) оказывался для нас праздником. Мама очень старалась, и праздники получались довольно часто. А кое-что стало и привычным: например, она взяла себе за твердое правило каждое воскресенье обязательно печь какой-нибудь «серьезный» пирог – и эта дорогая нашим сердцам традиция живет в семье до сих пор. Пустяк? Да, наверное. Но именно из таких вот пустяков складывается ощущение семьи – надежной и уютной.

«Кулинарные» праздники – это, конечно, мелочи жизни. Но вот настоящие праздники, вроде Нового года и Дней рожденья, она неизменно превращала в нечто феерическое. Достаточно сказать, что ни один Новый год не был похож на прочие, и мы помним их все. Мама всякий раз изобретала какой-то новый сценарий, умудрялась «в одно лицо» разыгрывать настоящие представления, к каждому дню рождения мы вместе с ней выпускали праздничные выпуски «Семейной газеты» (которая, правда, только по праздникам у нас и выходила).