Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"

Люби его таким, каков он есть!

Почему-то мы, женщины, ужасно любим переделывать, исправлять, улучшать и совершенствовать. Сначала мы старательно проделываем все это с любимыми мужчинами: выбирая себе спутника жизни, зачастую видим не столько конкретного живого человека со всеми его прелестями и гадостями, сколько свою идеальную картинку – того, каким он должен быть. Честное слово, иногда кажется, что, чем больше расхождение между реальным джентльменом и идеальным его портретом в воображении женщины, тем больший азарт она испытывает: еще бы, такой объем работ по «перепланировке и благоустройству»!

Потом очень удивляемся, испытываем гнев и разочарование: несмотря на все наши титанические усилия и «лучшие годы жизни, которые мы им отдаем», упрямцы почему-то не переделываются, не перевоспитываются и не улучшаются – одним словом, не соответствуют. И даже, случается, сбегают на волю, где безо всяких ограничений смотрят футбол, расшвыривают носки и пьют пиво с друзьями. Да, это серьезный удар по нашей педагогической самооценке, но… у нас же остаются дети!

И тут, конечно, тоже есть где развернуться. И вот мы разворачиваемся: воспитываем, совершенствуем, развиваем нужное и пресекаем ненужное. Причем возможностей, разумеется, здесь несравненно больше: взрослый мужик все-таки может иногда напомнить о том, что он и сам тоже человек, выстроить какие-то защитные барьеры, провести и удерживать хоть какие-то границы, наконец, удрать подальше от наших забот – ребенок же ничего этого, как правило, не может (по крайней мере, пока мал). Уж ребенок-то – «мое» на сто процентов! И если время от времени в этом «моем» вдруг обнаруживаются, так сказать, примеси той, отцовской, породы – что ж, будем искоренять, отсекать, исправлять…

Может быть, кое-кто из читательниц спросит с недоумением: а что же тут дурного? Зачем, мол, уважаемый автор, столько сарказма? Не в этом ли и состоит призвание женщины и матери – не просто обустроить быт, вовремя подать на стол, вытереть все носы и постирать все штаны, но позаботиться и о внутреннем, душевном благополучии близких людей? Разобраться, подсказать, направить, посоветовать, научить любимого мужчину – для его же блага! А уж воспитание ребенка – вообще святая обязанность каждой матери!

Ну кто же с этим поспорит? Забота, внимание, готовность помочь, равно как и необходимость воспитывать ребенка – все это действительно неотъемлемая часть существования любой семейной женщины (независимо от «полноты» или «неполноты» ее семьи). Речь о другом. Воспитывать и заботиться – вовсе не означает «исправлять» или «переделывать», а мы почему-то слишком часто ставим между этими понятиями знак равенства.

Прежде чем приступать к воспитанию своего малыша, его нужно принять таким, каков он есть – полностью, целиком и безо всяких оговорок. Причем мне хотелось бы уточнить один момент. Работа над своими чувствами, связанными с отцом ребенка, – дело необходимое со всех точек зрения. Но оно, по большому счету, никак не связано с отношением к ребенку!

Рецепт большого счастья

По правде говоря, это то, что мне лично представляется вообще самым важным. Это секрет, овладев которым (и только при этом условии!), любая из нас может стать (и обязательно становится!) счастливой матерью счастливого ребенка. Так вот:

Нам нужно понять – и не только мозгами, но и сердцем, а также позвоночником, солнечным сплетением и так далее – две на первый взгляд взаимоисключающие истины.

Во-первых, мой ребенок – ровно наполовину мой, на другую же – это ребенок своего отца. Он безусловно унаследовал и непременно будет проявлять какие-то мои черты (и внешности, и характера), и в той же мере – черты своего отца.

Во-вторых, мой ребенок на самом деле – не мой, а свой собственный. Он уникален, он не является суммой своих родителей, в его личности нельзя провести границу – «это мамино, это папино», «это мое, это чужое». Он целый, он такой, какой он есть – и этим он прекрасен. Он имеет право быть собой, и первая, важнейшая моя обязанность – вовсе не «заботиться и воспитывать», а признать и уважать это право.

Возможно, по какой-то неведомой причине мне просто повезло. Мне не пришлось добывать это знание ценой напряженной душевной работы. Почему-то оно было дано мне мгновенно, «в готовом виде». Как бывает, наверное, всегда и со всеми, в последние месяцы беременности меня (да и всех моих родственников и друзей) терзало нетерпеливое любопытство: каков же он будет, этот новенький ребенок? На кого похож? Отдельно тревожил меня, например, вопрос о форме носа: лучше, если будет такой ужасно курносый (в маму) или, наоборот, такой ужасно большой (в папу)? Честное слово, я тщательно и подробно продумывала свой «заказ»: ушки пусть будут мамины, а глазки – папины, от меня пусть получит способность к языкам, а по части музыкального слуха пусть пойдет в отца – и так далее, до бесконечности я «планировала» и «конструировала» будущего (да что там будущего, вполне настоящего, хотя и спрятанного до поры до времени) ребенка!

А потом он родился. И я его увидела. Никаких маминых глазок и папиных ушек (или должно было быть наоборот?). И вообще ничего нашего – это был ангел, это был инопланетянин, это был пришелец из неведомых краев… Час за часом мы лежали с ним рядышком и рассматривали друг друга, я благоговейно, он – внимательно и сосредоточенно. (Да-да, очень сосредоточенно, и пусть не говорят мне о том, что новорожденный младенец не способен сфокусировать взгляд!).

И было как-то совершенно очевидно, что он – не от мира сего, в самом прямом и буквальном смысле. Он еще только приходит, он смотрит, знакомится, впитывает – принимает этот новый для него мир – и меня. И, как бы странно это ни звучало, этот пристальный младенческий взгляд сразу, в первые же часы нашего знакомства, установил между нами некоторую дистанцию – не «полосу отчуждения», конечно, нет, но отчетливую границу: ты – человек, и я – тоже, не часть тебя, я – сам.

Кстати, в психологии и в философии существует понятие Самости. Так вот, это крошечное существо и было полнейшим, самым истинным воплощением этой Самости – в чистом виде (мыслители вкладывают в этот термин другое содержание, но для того, что я сейчас пытаюсь описать, лучшего слова не найти).

И как-то сразу было понятно, что это – сила, что с ней, с этой самостью, придется считаться. Признаюсь вам честно, как на духу: через час после рождения мой ребенок не вызывал у меня еще ни прилива материнской любви, ни нежности и умиления (все это пришло чуть-чуть позже) – лишь глубочайшее, почти священное уважение перед его силой, мудростью и цельностью.

«Пусть будет таким же»?

Другой вариант переноса на ребенка отношения к его отцу противоположен по знаку, но столь же неблагоприятен по своему воздействию на самого ребенка. Возможно, что мужчина, подаривший женщине ребенка, был столь любим и столь прекрасен в ее глазах, что в малыше она изо всех сил пытается увидеть черты своего возлюбленного. Особенно часто так происходит в тех случаях, когда отца ребенка уже нет в живых. Даже не отдавая себе в этом отчета, женщина стремится воскресить любимого человека, которого больше нет, увидеть его в ребенке.

Идеализировать любимого человека, которого нет рядом – или, тем более, вообще уже нет в живых, – совершенно естественно. Но, каким бы трудным это ни казалось, такая идеализация не должна затрагивать ребенка. Не переживайте: он будет похож на отца. Но и будьте готовы к тому, что сходство будет далеко не полным. И главное – не стремитесь к этому, не возлагайте на своего малыша непосильный груз.

Потеря близкого человека – огромное несчастье и серьезное испытание. Ребенок даст вам силы справиться с ним, только не делайте его заложником своего страдания.

Глава 6
Ради ребенка?

Стремление защитить ребенка от невзгод и обеспечить ему счастливую жизнь заложено в нас самой природой. Но каждому ясно, что на «голом» материнском инстинкте далеко не уедешь: человек – не животное, а существо социальное. Это значит, что в жизни нам приходится руководствоваться не инстинктами (точнее, далеко не только ими), но прежде всего – правилами и законами человеческого общежития.

Эти правила – в отличие от природных инстинктов – не являются постоянными и неизменными. «Что такое хорошо и что такое плохо» в понимании общества и конкретных людей – не безусловная и абсолютная истина, данная раз и навсегда. Ценности и мировоззрение меняются от эпохи к эпохе, отличаются у представителей разных культур.

И это глобальное явление смены ценностей вполне отчетливо можно рассмотреть на примере одной вполне конкретной проблемы – проблемы ценности семьи. Пусть это покажется кому-то лирическим отступлением, но, разобравшись в том, что же происходит в наши дни с самим понятием «семья», мы сможем лучше представить себе все то, что происходит в нашей отдельной жизни – жизни с ребенком, но без мужа.

Исследователи приводят очень разные данные, но факт остается фактом: одиноких матерей становится все больше. Почему? Мужчины мельчают, или женщины крепчают? И что нам делать со своим драгоценным самосознанием, кем считать себя: неудачницами или победительницами (или, как говорил основатель трансактного психоанализа Эрик Берн – «лягушками» или «принцессами»)?

Конечно, каждая из нас на этот вопрос отвечает себе сама. И ответ зависит от очень многих причин. Одно из первых мест в этом списке занимает самооценка, которая формируется, конечно, не в тот момент, когда мы оказываемся в положении матери-одиночки, а на много лет раньше.

Но и самооценка-то берется не из воздуха. Мы сейчас не будем подробно углубляться в эту тему – как именно складывается отношение человека к самому себе. Отметим только, что неотъемлемой частью такого отношения являются те самые общественные ценности и нормы, с которых мы начинали.

Как было

Лет тридцать-сорок назад слова «мать-одиночка» являлись, по сути дела, клеймом. То есть официально, конечно, и тогда все люди были равны, и на уровне официальных речей всегда провозглашалось, что «Женщина-Мать» (чего стоит, кстати, одно это выражение! Вы когда-нибудь слышали о Мужчине-Матери?) уважаема и почитаема обществом независимо от того, является ли она при этом еще «ЖенщинойЖеной» или нет.

Есть у меня, например, чудная книжка «Воспитание детей в неполной семье» 1980 года издания, и из нее я с удовольствием узнала, что «в нашем обществе женщины и мужчины равные перед законом, имеют одинаковые права и одинаковые обязанности. Закон также не делает различия между женщинами незамужними и замужними, разведенными и вдовами, бездетными или матерями» (Воспитание детей в неполной семье / Под ред. Ершовой Н. М. – М., 1980).

Но бытовое сознание, конечно, имело мало общего с этими постулатами. «Разведенка» – бранное слово, обиднее которого трудно придумать. Ну а уж если «нагуляла» и вовсе не имея мужа – дело совсем плохо. Камнями за такие дела, конечно, не побивали, и даже ворот дегтем уже не мазали (по крайней мере, как правило), но смотрели косо и шептались за спиной злобно.

Ребенку приходилось почти так же туго, как и его матери. «Безотцовщина» – символ социального неблагополучия, «группа риска» по определению.

Справедливости ради нужно отметить, что многие все же отдавали себе отчет в реальном положении дел. Цитирую упомянутую выше книжку: «К сожалению, в нашем обществе еще живы старые предрассудки, когда поступок мужчины, оставшегося с детьми (имеется в виду отец-одиночка. – О. А.), характеризуется на уровне родительского подвига. Если же с ребенком остается женщина, то это воспринимается как обычное явление, как ее долг. И тогда любое отклонение от нормы в поведении или учебе ребенка считается результатом недостаточной ответственности матери. Частое упоминание о неполной семье, постоянный, порой назойливый контроль окружающих за действиями матери утяжеляет и затрудняет жизнь многим женщинам, особенно тем, кто не может примириться со своим положением (интересно, что бы это значило? – О. А.). Не задумываясь о последствии своих слов, люди порой пытаются подчеркнуть, что тот или другой ребенок происходит из „распавшейся“ семьи. Даже в школе обращается внимание в первую очередь на то, что якобы ребенок слабо учится только из-за того, что он из неполной семьи. При этом не учитывается, что данная информация действует очень депрессивно на чувствительного ребенка, который не знает отца или родители которого разошлись. Несомненно также, что подобные сведения влияют на общественное мнение и атмосферу ближайшей среды ребенка».

Как видите, проблема была настолько очевидна, что от нее не могли откреститься даже те, кто писал книжки по педагогике. В столь негативном отношении к мамам-одиночкам, к разведенным женщинам, как в капле воды, отражаются характерные для недавнего прошлого базовые семейные ценности.

Итак, на чем же была основана ценность семьи для поколения наших родителей?

1. Брачность

Это понятие означает особый род отношений между людьми, вполне сопоставимый с кровным родством. То есть, вступая в брак, мужчина и женщина становятся такими же родственниками, как дети и родители, братья и сестры. Можно ли перестать быть сестрой своему брату? А матерью – своему ребенку? Вот точно такими же нерушимыми считались отношения между мужем и женой.

Понятно, что этот постулат (а забегая вперед, уточним, что и прочие базовые ценности традиционной семьи) имеет многовековую историю и восходит к основе христианской морали. Он настолько прочно закрепился в культуре, что и в двадцатом столетии, заболев атеизмом, люди продолжали (и конечно, в значительной степени продолжают) воспринимать его как единственно верный.

Беда только, на мой взгляд, заключается в том, что само понятие «супружеской верности до гробовой доски» оказалось изрядно выхолощенным. Ведь оно подразумевает и любовь, и ответственность друг за друга перед Богом и перед людьми. В силу же многих и многих причин получилось так, что высшая заповедь свелась к механическому, обыденному правилу: «Семья должна быть нерушима, разводиться нельзя». Честное слово, я не утрирую. Мне не раз приходилось слышать от представителей старшего поколения подобные высказывания: «Чего это они разводятся? Раз женились – так уж пусть живут вместе!» А для чего, зачем, как именно нужно жить вместе, чтобы отношения между мужем и женой действительно представляли собой ценность – дело двадцатое…

2. Сексуальность

Да-да, до недавних пор сексуальные отношения являлись ценностью именно семейной. Конечно, на протяжении всей истории человечества интимная близость между мужчиной и женщиной никогда не бывала замкнута строго в семейных рамках, и тем не менее – «дозволенным» в общественном (христианском!) восприятии являлся только супружеский секс. Разумеется, в большей степени это касалось представительниц слабого пола, но и мужчине, по большому счету, предписывалось обладать женщиной «на законных основаниях» (недаром существует само это выражение!), прочие варианты все-таки считались маргинальными.

Исходя из наличия этой ценности, сразу становится ясным, почему столь греховным считалось обзаводиться ребенком, не будучи замужем. И с сексуальностью как именно и сугубо с семейной ценностью неразрывно связана еще одна —

3. Репродукция

В переводе на человеческий язык это страшноватое слово означает всего-навсего «продолжение рода». Проще говоря, те самые дети. В соответствии с традиционной моралью, рождение и воспитание детей должно происходить исключительно в полной семье. Дети – цемент, скрепляющий традиционную семью во сто крат надежнее, чем первые две ценности – брачность и сексуальность. Развод бездетных супругов – явление неприятное, но все-таки простительное (тем более что и оправдать такой поступок мужчины и женщины можно как раз отсутствием у них детей: мол, расходятся, чтобы заключить новые браки и обрести наконец это счастье, стать родителями). Развод при наличии детей – недопустим.

К сожалению, приходится признать, что этот постулат слишком часто не приносит пользы – ни взрослым, ни детям. Более того, нередко стремление слепо следовать этой заповеди – «у ребенка обязательно должны быть в наличии оба родителя» – делает жизнь ребенка (а также и его родителей) менее благополучной, чем если бы родители расстались. Конечно, хорошего в этом мало, тем не менее – факт остается фактом.

Но, прежде чем более подробно разобраться в этом крайне важном вопросе – на что же именно можно и нужно пойти ради детей? – закончим наше ознакомление с теорией. Мы уже рассмотрели базовые ценности традиционной семьи (то есть той, какой она была до недавних пор), осталось определить: что же изменилось? Само понятие «семьи» никто пока что отменять не собирается, но восприятие семейных отношений явно стало иным.

Что изменилось

Итак, каковы базовые ценности современной семьи?

1. Адаптация

Это, если хотите, ответ современного поколения родительскому поколению, требовавшему: «Женились – так живите!» Мы, пожалуй, стали более требовательными: нам не хочется просто «жить вместе» в расчете на то, что когда-нибудь «стерпится-слюбится».

Прежде формулировка «не сошлись характерами» считалась пустыми словами: ими можно было прикрыться при необходимости развода, но искреннего понимания они не встречали. По большому счету, «несходство характеров» вовсе не рассматривалось как реальная супружеская проблема.

Для современных людей взаимная адаптация друг к другу – то есть нахождение общих точек, настройка друг на друга – приобретает первостепенное значение в семейной жизни. Если характеры «не сходятся», есть ли смысл продолжать совместную жизнь? В сознании нашего поколения сложился вполне определенный ответ на этот вопрос: брачные узы не являются нерушимыми по определению, они представляют собой ценность и наполняются смыслом лишь в том случае, если мужчине и женщине удается действительно достигнуть совместимости, причем на многих уровнях – психологическом, интеллектуальном, сексуальном и так далее.

Сказанное не означает, что адаптация супругов друг к другу происходит мгновенно, как только они начинают жить вместе – или не происходит вовсе, и тогда брак немедленно следует признать неудачным и расторгнуть. Конечно, это не так. Путь навстречу друг другу может длиться всю жизнь, но обычно оказывается достаточно и сравнительно недолгого срока, чтобы люди смогли понять – стоит ли овчинка выделки, удастся ли им в принципе найти и поддержать гармонию в отношениях.

И если обнаруживается, что адаптироваться друг к другу трудно или почти невозможно, или же это требует таких усилий, какие, в общем-то, не кажутся оправданными, – одним словом, если мужу и жене так и не удается настроиться друг на друга настолько, чтобы испытывать от этого удовлетворение, это является вполне веским и достаточным основанием для того, чтобы прервать супружеские отношения.

Коротко говоря, в наши дни люди все меньше расположены просто терпеть друг друга лишь потому, что у них в паспортах стоят соответствующие штампы: по-настоящему ценными воспринимаются лишь те брачные отношения, которые выстроены на общем фундаменте и наполнены общим смыслом для мужа и жены.

2. Интимность

Прежде всего, не стоит путать интимность с сексуальностью. Интимность – это и не то же самое, что адаптированность, совместимость супругов, хотя одно без другого, наверное, невозможно. Интимность по-настоящему скрепляет брачный союз, удерживая вместе мужчину и женщину: это их общее, заповедное пространство, в которое не допускается никто, кроме них. Общие воспоминания, секреты только для двоих, словом, все то, что делает жизнь по-настоящему общей именно для этих двух людей. Если такого общего «заповедника» нет, союз остается пустой формальностью, и неважно, для чего его пытаются поддерживать – ради удобства, ради детей, по привычке или по каким-то другим причинам – такие супружеские отношения не приносят удовлетворения и не воспринимаются полноценными.

3. Автономия

Это тоже сравнительно новое «приобретение», представляющее собой в определенном смысле обратную сторону интимности – и результат благополучной адаптации супругов друг к другу. Стремление к интимности, глубокой и искренней близости с другим человеком неразрывно связано со стремлением к автономии. Каждый человек стремится быть собой, сохранить и развивать себя, уникального и неповторимого. И слава богу! Ведь подлинные, богатые и живые близкие отношения возможны лишь между двумя личностями, а не между двумя стандартными «шурупчиками».

На практике это означает следующее: для современного человека супружеские отношения являются благополучными лишь в том случае, если они оставляют пространство для его собственных интересов и потребностей, не обязательно непосредственно связанных с семьей. Современный гармоничный брак – это союз двух духовно близких людей, которые не только живут вместе, но и оставляют друг за другом право на личную, отдельную от другого жизнь.

Как видите, перемены в общественном сознании смело можно назвать глобальными. Конечно, они еще совсем «молодые» и нельзя сказать, чтобы новые семейные ценности – адаптация, интимность и близость – стали единственными и общими для всех людей. Тем не менее доминируют сегодня именно они.

Институт брака перестал быть незыблемым, зато, как мне кажется, обзавелся более «человеческим лицом». Люди пожилые часто сетуют, что отношение к браку стало слишком легкомысленным, но мне трудно с этим согласиться: напротив, я думаю, что мы стали подходить к семейной жизни более серьезно – и более требовательно.

В очередной раз заглядываю на дамский форум в Интернете. Удача! Беседуют как раз мамы-одиночки – уже, так сказать, состоявшиеся и те, кто еще только готовится ими стать. Делятся своими радостями, гордостью за детишек, поддерживают друг друга и хвалят за смелость и решительность. И общим рефреном через все сообщения: «Лучше никакого мужа, чем какой попало!» Вот оно, главное: речь не о том, что «все мужики – сво…», но о том, что нет смысла держаться за неподходящего лично вам человека лишь потому, что так «правильно».

Никто из этих славных мамаш не ставит крест на личной (и семейной!) жизни. Они радуются сегодняшнему дню и с надеждой смотрят в день завтрашний. Но не боятся временного «одиночества», потому что дорожат настоящими, живыми отношениями, а не формальным статусом «замужней дамы».