Текст книги "Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа"

Он не виноват!

До сих пор мы говорили об обидах вообще. Но, хотя мы с вами уже и убедились в том, что такое чувство, как обида, в принципе не заслуживает права на существование, вопрос об обиде на мужчину, отказавшегося от вашего с ним общего ребенка, стоит обсудить отдельно и немного подробнее – уж слишком он бывает болезненным, этот вопрос! Казалось бы, от всех обид уже избавишься, просветлеешь душой и помыслами до того, что крылья за спиной трепещут, – и тут бац! Как вспомнишь этого, который… И все труды по самосовершенствованию насмарку, и все приходится начинать сначала!

Давайте-ка мы с вами договоримся. Пока вы читаете эту маленькую главу, вы еще можете вовсю обижаться на «этого, который…» – но к окончанию главы на этих переживаниях обязательно нужно будет поставить точку. Думаете, не получится? Получится, еще как! Я точно знаю, что вы отлично справлялись и с задачками посложнее!

Может быть, вам просто немножко боязно – вот так вот сразу взять да и расстаться с привычным чувством? Но мы с вами уже знаем, что чувство это далеко не самое ценное и полезное, поэтому жалеть о нем не стоит. А что касается «сразу»… Дело в том, что по-другому, скорее всего, не получится. Отношения можно анализировать, пытаясь найти ошибки, чтобы попробовать избегать их в будущем. Но никакой анализ невозможен, пока вы находитесь во взвинченном эмоциональном состоянии – то есть пока вы обижены. Обиду, как больной зуб, следует вырвать быстро и резко.

Можете пока что вообще отложить на минуточку книжку, взять лист бумаги и написать на нем все, что имеете сказать этому негодяю: пишите, не стесняйтесь, бумага все стерпит! Хотите – словами, хотите – портрет его нарисуйте, с рогами и копытами…

Готово, изобразили? Ну вот, а теперь возьмитесь покрепче за листочек – и рвите его с треском на две половины! А теперь эти половины – еще разок, и так до тех пор, пока не останутся одни лишь мелкие кусочки. Кусочки теперь лучше всего сложить в пепельницу и сжечь.

А пока догорают ваши бурные эмоции, беритесь снова за книгу. Всё. С кипящей обидой мы распрощались, теперь вместо переживаний опять подключаем здравый смысл – и смотрим, что же он нам подскажет на этот раз?

Он просто устроен иначе

А подсказывает он нам весьма любопытное соображение, из которого можно сделать далеко идущие выводы. Вся штука в том, что, если рассматривать вопрос сугубо с биологических позиций, ни один мужчина никогда не может быть на сто процентов уверен в своем отцовстве! Женщина может не знать, от кого она родила ребенка, но факт собственного материнства не вызывает у нее сомнений – как-никак именно в ее животе на протяжении девяти месяцев прятался и рос маленький человечек, именно ее тело он в конце концов покинул, чтобы появиться на этот свет. Вклад же мужчины в создание нового человека до смешного мал (напоминаю, мы сейчас говорим исключительно о физиологии), он сводится к одному-единственному сперматозоиду, оказавшемуся проворней десятков тысяч других таких же. И (с точки зрения биологии!) у мужчины не может быть никаких гарантий того, что именно ему принадлежал этот пресловутый сперматозоид…

Недавно я излагала эти соображения одной из своих подруг, но она посчитала их не совсем убедительными. «Ну нет, ты преувеличиваешь! – упрекнула она меня. – Ведь бывают же ситуации, когда мужчина точно знает, что к его женщине никто, кроме него самого, и близко не подходил! Может, они какое-то время на необитаемом острове жили…» Так вот, в тех рамках, в каких мы с вами пока что ведем рассуждение, никакой необитаемый остров значения не имеет тоже: мы вполне можем допустить, что за те недолгие часы, которые утомленный охотой и рыболовством мужчина посвящал здоровому крепкому сну, мимо острова проплывала утлая лодчонка с никому не известным морячком на борту…

Конечно, в условиях реальной жизни подобное допущение выглядит (да и является) притянутым за уши. И, слава богу, серьезные сомнения в собственном отцовстве возникают у реальных мужчин не так уж часто (хотя и редкостью их, пожалуй, не назовешь). Помимо всего прочего, дети, как правило, обладают одним интересным свойством – они получаются в той или иной степени похожими на своих родителей, а также бабушек, дедушек и двоюродных дядюшек как с материнской, так и с отцовской стороны. Так что вполне возможен и такой вариант развития событий: оглоушенный радостной новостью: «Дорогой, ты, кажется, скоро станешь папой!», любитель личной свободы и независимости на протяжении девяти месяцев нервно изучает календарь и пытается понять, что же именно ему хотели сообщить: «кажется, скоро» или «кажется, ты»?! Но стоит малышу наконец появиться на свет Божий, и одного взгляда на крошечную рожицу оказывается достаточно, чтобы новоявленный отец мог с облегчением и гордостью сказать себе: мой!

Но ни для кого не секрет, что бывает и по-другому: долгожданное «мой» так и остается непроизнесенным, несмотря на то, что в реальности у мужчины нет ни единого основания сомневаться в собственном отцовстве. Впрочем, и ситуация, когда мужчина отворачивается от ребенка, которого безоговорочно признает своим, ничуть не менее болезненна для женщины.

Нам, женщинам, очень трудно понять и принять такой поступок. А между тем отношение к детям – своим и чужим – реально является различным у мужчин и женщин, и самые глубинные причины этого различия лежат, как мы только что видели, в области физиологического.

Конечно (и слава богу!), на свете существует-таки немало мужчин, которые просто являются отцами своим детям – заботятся, воспитывают, хвалят и наказывают, переживают и гордятся, а прежде всего, любят. Но и любовь отцовская на самом деле отличается от любви материнской. Любовь матери к своему ребенку – безусловная, основанная на инстинкте. То есть женщина любит своего ребенка просто потому, что он – свой.

Вам наверняка приходилось слышать выражение «слепая материнская любовь». Оно очень точно отражает суть, и хотя мы, конечно, стараемся не быть «слепыми» и, воспитывая своих чад, приобретаем некоторую способность смотреть на них критически, в действительности фундаментом все равно остается это безусловное, нерассуждающее чувство инстинктивной привязанности.

В современном цивилизованном обществе инстинктивная жизнь, конечно, невозможна; мы руководствуемся в основном социальными нормами, знаниями и правилами, полученными в процессе воспитания и обучения, а не инстинктами. Инстинкт сохранения потомства у современной женщины может быть подавлен практически полностью, но это лишь результат каких-то внешних воздействий (как правило, причины такого подавления кроются в далеком детстве, в каких-то искажениях в воспитании маленькой девочки). Но изначально, от природы каждая женщина наделена этим свойством – безусловно признавать и любить своего детеныша.

А с мужчинами история другая. Вообще, о разнице мужской и женской психологии говорится более чем достаточно. Но мы рассматриваем очень важный вопрос, поэтому не грех и повторить некоторые наиболее фундаментальные утверждения.

В чем разница?

Психологи обычно называют мужской психологический стиль предметно-инструментальным, а женский – эмоционально-экспрессивным. На обыденный язык эти определения можно перевести примерно следующим образом: для мужчины самое важное – делать, знать и уметь, а для женщины – чувствовать, переживать. На самом-то деле, конечно, мужчины тоже чувствуют, а женщины – думают, но глубинная основа у нас и у них все-таки различается.

Для того, чтобы мужчина чувствовал себя «на коне» (то есть, как опять-таки говорят психологи, обладал позитивной самооценкой), ему нужно быть уверенным в том, что он знает, умеет, делает что-то очень хорошо (желательно – лучше других). И общество ценит мужчину прежде всего именно за это – за компетентность, за достигнутые успехи.

Женщины в наши дни, в общем-то, стремятся к тому же – карьера, профессиональный успех, наконец финансовое благополучие (собственное, независимое от мужчины!) и для нас с вами имеют немалое значение. И все-таки высшей ценностью для женщин по-прежнему остается эмоциональное благополучие, или, проще говоря, атмосфера любви и душевного комфорта, а перечисленные выше «мужские» ценности являются скорее средством для достижения этого комфорта.

Несколько слов «про это»

Кстати, эти базовые психологические различия ярче всего проявляются в сексуальной сфере. Оно и понятно: несмотря на то, что прогресс проникает во все области человеческой жизни, секс до сих пор остается наиболее естественной, близкой к природе и инстинктам, «деятельностью». Так вот, в двух словах различие между мужской и женской сексуальными установками можно сформулировать следующим образом: для женщины первостепенную важность имеет вопрос «с кем?», а для мужчины – «как?»

Мужчина и здесь непременно должен преуспеть, проявить компетентность, опытность, умения. Опять-таки, «виновата» физиология: действительно, «смогу или не смогу?» – вопрос для мужчины далеко не праздный. Женщина физиологически «может», в общем-то, всегда, но кому из нас нужна «голая» физиология? Сексуальное удовлетворение не может быть полным, если мы не испытываем никаких чувств к партнеру.

Очень важно представлять себе и разницу в стиле общения. Для нас с вами важнее всего личная симпатия к тем, с кем мы имеем дело. Вы наверняка замечали, что даже в профессиональной деятельности женщины привносят в общение нечто личное, эмоциональное (кстати, мне думается, что порой именно это помогает нам добиваться успехов). У мужчин же на первом месте стоит содержание, предмет совместной деятельности – то есть то, чем именно он занимается с другими людьми. Мужчины могут долгие годы работать бок о бок, вести какие-то общие дела и считать себя друзьями, но при этом не знать друг о друге ничего, так сказать, личного – вкусов, пристрастий, особенностей характера, интересов, не связанных с совместным, общим делом. Такой подход – отнюдь не признак мужского равнодушия. Просто самой природой устроено так, что мужчин интересуют в первую очередь объективные факты, важные для деятельности, а не эмоциональное «сопровождение» этих фактов.

Эта разница заметна уже в детском возрасте. Вот, например, результаты одного психологического исследования, которые кажутся мне довольно показательными. Мальчиков и девочек спрашивали: «Что это значит: понимать другого человека?» Основная суть ответов мальчиков сводилась к тому, что «понимать человека – значит знать его, думать так же, как он, интересоваться одними и теми же вещами с ним»: вот она, совместная деятельность! Ну а будущие женщины подбирали к «пониманию» такие синонимы, как «чувствовать то же самое», «переживать так же, как другой». Чувствуете разницу? Запомните ее, она очень важна.

Проверено временем, доказано наукой

Между прочим, разницу между мужской и женской психологией люди понимали всегда. Самые древние мифы содержат в себе представления об этих различиях: мужское начало – активное, деятельное, общественное, а женское – пассивное, стабилизирующее, природное. Прежде всего, конечно, на ум приходят основополагающие элементы древнекитайской философии – Инь и Ян, две противоположные космические силы, на взаимодействии которых держится все сущее. Мужское начало, Ян, характеризуется активностью, изменчивостью, движением, светом, сухостью, твердостью и т. д. Полной противоположностью ему является Инь, женское начало – пассивность, уступчивость, терпение, холод, тьма, мягкость, влажность. Гроза есть не что иное, как космический брак Неба (Ян) и Земли (Инь), а в мире людей слияние Инь и Ян – это, конечно, сексуальная близость между мужчиной и женщиной.

Современная наука предлагает нам обоснование древнейших мифологических воззрений. Мне, например, кажется, что глобальные биологические причины психологических различий между мужчиной и женщиной очень хорошо истолкованы отечественным ученым В. Геодакяном. Во всяком случае, именно эта теория в свое время так повлияла на мое сознание, что я практически полностью отказалась от каких бы то ни было претензий в адрес «сильного пола»! С моей точки зрения, теория Геодакяна заслуживает того, чтобы постараться в нее «въехать». В самом простом изложении, идея заключается в следующем.

Как известно (хотя бы из школьного курса биологии, точнее – генетики), для сохранения любого биологического вида (в том числе и Homo Sapiens) необходимы два фактора: во-первых, из поколения в поколение должны передаваться в неизменном виде те признаки, которые помогают представителям вида выживать в борьбе за существование (наследственность), во-вторых, постоянно должны развиваться какие-то новые признаки и качества, помогающие еще лучше приспособиться к требованиям окружающей среды (изменчивость).

Так вот, разделение на два пола имеет глубочайший биологический смысл и соответствует двум этим основным факторам: женский пол «воплощает» наследственность, а мужской (кто бы сомневался?) – изменчивость.

Все новые признаки сначала возникают у самцов, самцы как бы испытывают новые качества на предмет их целесообразности, полезности. В естественной среде, в условиях борьбы за существование выживают сильнейшие – самцы, обладающие более ценными (для приспособления) признаками. Эти самцы оставляют потомство, таким образом, новый полезный признак начинает передаваться из поколения в поколение, и точное, безошибочное воспроизведение нужных качеств – уже задача более стабильного женского пола, «отвечающего» за наследственность.

Вот так, с точки зрения большой науки, объясняется активная природа мужского начала и пассивная (или, если вам не очень нравится это слово, стабильная) природа начала женского. Мужское тело, мужская психика «предназначены» для деятельного вмешательства в окружающий мир, тогда как женская природа настроена на то, чтобы принимать, сохранять, поддерживать устойчивость и стабильность.

Делаем выводы

Возможно, те заключения, которые я вывожу из всего вышесказанного, могут показаться кому-то крамольными. Тем не менее я убеждена в том, что дело обстоит именно так: мужчина от природы устроен таким образом, что само понятие «мой собственный ребенок» имеет для него иное значение, чем для женщины. То, что мы ощущаем буквально всем телом и всей душой (та самая безусловная материнская любовь), для него требует каких-то подтверждений, доказательств, «проверки действием».

Никакого «отцовского инстинкта» не существует. Под действием инстинкта мужчина только оставляет потомство, но вот дальнейшее внимание к нему, забота о своем ребенке – это уже вопрос из совсем другой области. Отцовская любовь, бесспорно, существует, но отец любит ребенка не безусловно, как мать, а за что-то. Такое отношение не менее важно для полноценного развития ребенка, чем безусловная любовь матери, поскольку именно оно порождает в подрастающем человечке стремление к успеху, к активности. Но если любить безусловно может только мать, то «стимулирующее к достижениям», отцовское отношение не обязательно должен проявлять именно биологический отец ребенка: на это способен и другой человек, проявляющий искренний интерес к ребенку.

Так вот, основных выводов ровно два.

Первое: бессмысленно обижаться на мужчину, не принявшего собственного ребенка, не проявляющего отцовских чувств. Он поступает так не потому, что «плохой», а в силу иной, отличной от нашей с вами, психической (и физиологической!) организации.

Второе: благодаря этой самой организации, мужчина способен относиться к «чужому» (по крови и генам) ребенку с не меньшим интересом, чем к своему собственному. Если ему в принципе интересно чем-то заниматься с ребенком, каким-то образом действовать вместе с ребенком или делать что-то для него, то не так уж важно – имел ли он отношение к его зачатию. На практике для нас с вами это означает то, о чем я сказала чуть выше: найти для ребенка отцовскую фигуру – не такой уж бином Ньютона. По ряду причин отношения детей (особенно мальчиков) с отчимами вообще нередко складываются благополучнее, чем с «настоящими» (биологическими) отцами. Впрочем, разговор на эту тему у нас еще впереди.

Глава 3
Особый случай: автор пожелал остаться неизвестным

Мы говорили о том, как изменить отношение к «бывшему» или «бросившему» мужчине. Но не для всех эта проблема представляет интерес. Ведь возможно, менять или вообще испытывать какие-либо чувства к отцу ребенка весьма непросто по той причине, что он вам неизвестен. В этом случае предметом переживаний становится, конечно, сам маленький пришелец: кто он, этот гость, ваш лишь наполовину, а все остальное в нем – тайна за семью печатями, полная неизвестность? Как преодолеть растерянность, страх перед этой неизвестностью? А к этому могут добавиться и обвинения, упреки в свой собственный адрес: можно ли вообще рожать ребенка неизвестно от кого?

Один из замечательных моих преподавателей любил повторять: «Прежде, чем Бог выпускает в мир нового человека, он уже приготовил ему место». Эти слова стали одной из моих заповедей.

На самом деле, вдумайтесь в них – они дают силы и надежду. У каждого из нас – и у вас, и у вашего ребенка – есть свое предназначение на этой земле. Не бывает «случайных» детей, случайных людей. Из всего населения земного шара малыш выбрал именно вас и еще одного человека, он доверил вам это важное дело – впустить его в мир. Значит, он очень торопился, почему-то ему было нужно появиться на свет как можно скорее, именно сейчас. И просто некогда было ждать, пока вы построите крепкую «ячейку общества» и как следует приготовитесь к его прибытию.

А уж для чего ему понадобилось появиться именно здесь и сейчас, в это время и у этой мамы – это, простите, по большому счету, не ваше дело.

Ваше дело заключается в другом: оправдать оказанное вам доверие. Конечно, ребенок «принадлежит» своим родителям, но лишь в каком-то достаточно ограниченном смысле.

Едва появившись на свет, он мал и беспомощен, он полностью зависим от вас. И тем не менее это личность, это характер, это очень самостоятельное существо – он уже доказал это самим фактом своего рождения. В самом деле, сколько известно нам случаев, когда очень благополучные, любящие супружеские пары годами страдают от невозможности произвести на свет ребенка! Казалось бы – кому же и быть родителями, как не им? Ждут, хотят, готовятся, ни о каком «одиноком материнстве» и речи быть не может: к твоему появлению все давно готово, приходи и живи! Так нет же – не приходит.

И невозможно узнать, почему все складывается именно так (медицинские заключения о причинах бесплодия – не в счет: случаев, когда нежданные-негаданные детишки «заводились» у «стопроцентно» бесплодных женщин, история тоже знает немало). И тут – пожалуйста, вместо такой стабильной и надежной семьи он выбирает вас – одинокую, неустроенную, неготовую, и вообще в мыслях никаких детей не державшую. Это ли не чудо из чудес?

Когда-то я прочитала в одной книге замечательную мысль: нежданные, «случайно получившиеся» дети намного сильнее «жданных», то есть запланированных. Ребенок, совершивший свой выбор, изначально приходящий в этот мир, ни на кого заранее не рассчитывая, кроме себя и Господа Бога…

Ребенок, за которым никто не следил в первые дни, недели и, может быть, даже месяцы после его появления (то есть зачатия), и он вел в мамином животе совершенно секретную, самостоятельную жизнь, и никто не подсматривал за ним, никаких УЗИ на ранних сроках! И никто не стелил соломку, не выискивал угроз выкидыша, не кормил лекарствами, не рвался, в конце концов, немедленно разглядеть, какого он пола, не придумывал ему имя, биографию, не принимал за него, такого маленького и новенького, судьбоносных решений, не планировал всю его жизнь от яслей до защиты диссертации!

Да, он просто был, просто рос, становился тем, кем должен стать… Что ни делай потом с таким «конспиратором», он сохранит где-то в глубине своей упрямой натуры такой запас прочности, какой благополучным, запланированным, медициной обласканным и не снился никогда.

Не шпионьте за своим ребенком, ни до, ни после его рождения. И не спрашивайте себя, зачем он появился на свет. И не страдайте от того, что его жизнь будет ущербной – «безотцовщина» сама по себе никого еще не делала слабее и неполноценнее других, выросших в «полных семьях». В вашем «киндер-сюрпризе» заложен такой потенциал, что он свернет горы – только не мешайте. Человек, с самого начала способный на выбор, обладающий настоящей волей к жизни – вот кто такой ваш нежданный пришелец.