Читать книгу "Моё спасение – любовь. Книга стихотворений и эссе"

Сила любви

Я закрываю глаза и вижу тебя. Стоит только протянуть руку и вот ты рядом. Километры – не помеха. Время – тоже. Ты стал частью меня. Мы теперь одно целое. Где ты был раньше? Где я была? Мы шли друг к другу, становились именно такими, чтобы быть друг от друга без ума.

Понять такое родство душ можно с первого взгляда. Так это и произошло. С каждой новой встречей, это чувство только растёт. Постоянно открываются новые грани любви и счастья. Это возможно только с тобой. Пусть ты далеко. Но я закрываю глаза и ты рядом Моя любовь моё счастье

Где ты, счастье моё?!.

Вы верите в счастье? В неподдельное, невыдуманное и всеохватное?..

А я не только верю, но знаю, что есть оно – счастье моё! Я счастлива! Сейчас! И миг тому назад тоже! Я могу радоваться абсолютно всему. Просто так радоваться.

Вчера я видела радугу. Осенью! Вертикальную – взмывающую в небо! Это невероятное чудо! И дождя не было, и Солнце уже садилось, а радуга красовалась в полнеба. Я даже оглянулась – искала вторую половинку. Но поняла, что она очень-очень далеко. Где ты – моя вторая половинка?.. В далёкой-далёкой стране…

Но я обрадовалась. А чему? Ну как же? Радуга – радость – Ра… И потопа вселенского никогда не будет, – Сам Господь обещал… Как тут не возрадоваться! И ликует моя душа, и моё счастье притягивается к твоему, а радость – к радости.

Я дарю тебе счастье, дарю! И вновь оно ко мне возвращается. Я не жду ничего, а оно, моё счастье вновь приходит ко мне твоей улыбкой. И невозможно не ответить улыбкой на улыбку. Я иду по улице и блаженно улыбаюсь всем. И, о чудо! – вся улица заискрилась улыбками прохожих! Ах, пусть кто-то и подумает, что у меня не всё в порядке. Ну и пусть! Всё равно я улыбаюсь!

Когда я переполнена счастьем, как его скрыть, удержать, приберечь?.. Да никак! Его надо дарить! Кому надо? Мне – самой счастливой женщине в мире небесном и мире земном!

Сегодня тоже было счастье. Ты позвонил! Ах, если бы ты знал, что чувствовала я в сей миг, то давно бы уже звонил не по междугороднему телефону, ведь я так скупа в словах. Я – экономная дура! Зачем я экономлю свои слова и твои деньги? И при чём здесь деньги? Я экономлю свои слова, а сама хочу их безрассудно тратить. Но если ты будешь звонить по местной связи, то я выплесну всё. Всё-всё! Всю свою любовь.

А вдруг я потеряю счастье своё и жгучесть чувств?.. Но нет… ничего, никогда не потеряю и не отдам! Счастье моё! Счастье! С частью… с частью чего или кого? Мы с тобой счастливы. Мы стали частью друг друга. Может ли один телефонный звонок изменить жизнь? Может. – Ещё как! Весь день я хожу и думаю о тебе, вспоминаю первую встречу, первое прикосновение и… поцелуй при расставании…

И вот твой звонок! И сомкнулось расстояние в единую точку, точку радости и блаженства. И снова мы держим друг друга за руки, смотрим глаза в глаза, читаем друг друга и понимаем без слов. Без слов? А они струятся и сияют дивным незримым светом небесной любви. И невозможно наговориться. И хочется за эти минуты услышать всё, а сказать ещё больше! А мы и сказали – самое главное…

Девятнадцать минут счастья…

Зонт

Когда идёт дождь, очень хочется плакать. Слёзы под дождем не видны. Можно выплакать всё наболевшее. Но я не буду! Я пою. Какого цвета Ваш зонтик? Мой – с маками! Простой зонтик. Нет, не простой! Волшебный! Чудесный!

Я раскрываю его, и ливень уходит за горизонт, погода перестаёт быть промозглой. Над головой у меня цветут маки. Алые, шелковистые. Я хочу их потрогать, они, как живые. Огненные маки расцветают и у меня в душе. Они напоминают мне о лете, о счастливых деньках. И вот совсем не замечаю промокших ног, пронизывающего октябрьского ветра, который забирается мне под куртку. Мир меняется на глазах. Листья вдруг становятся золотыми, воздух наполняется свежестью. Душа ликует! Бегу вприпрыжку! Заплетаю в косы ветер! Улыбаюсь всему миру! Хочу любить! И я люблю!

Окна

Я стою у окна.

В комнате темно. Отчетливо видны клёны с кружевными листочками, мерцающие фонари, луна.

Ты в соседней комнате. Не слышу, как зовёшь меня. Хлопаешь дверью. Ты в смятении. Бежишь по дорожке. Подумал, что я ушла.

А я здесь, смотрю на тебя. Звоню. Волна счастья накрывает нас. Понимаю в это мгновение, как ты мне бесконечно дорог. Это наша первая встреча. Встреча, к которой я шла всю свою жизнь. Говорим. Час? Больше? О чем? Слова не имеют значения. Прикосновение. Твои руки, нежные и сильные. Поцелуй до головокружения. Мы стали одним целым. Не замечаем, как наступило утро. Смотрю в окно. Пора…

Где ты сейчас? Другой город. Ночь. Выключаю свет. Подхожу к окну. Голые деревья. Фонари. Дорога. Я жду тебя.

Дождь

Дождь….

Это осень плачет вместе со мной. Ты уехал. Мы были рядом всего семь дней.

Нет! – Целая неделя счастья! Эти дни вместили в себя вечность! Теперь нет: ни «ты», ни «я», а есть – только «мы». Столько лет я ждала именно тебя! Боялась не узнать среди тысяч прохожих. Но, слава Богу! – не прошла мимо.

Вспоминаю тепло твоих рук, твой влюблённый взгляд. Отступает суета. Говорим без слов. Нежность всепоглощающая. Только мы.

Уже не плачу. Вспоминаю тебя. И мне легко и радостно, что есть ты. Благодарю за любовь! И пусть идёт дождь. Я знаю, что после него вновь воссияет радуга нашей встречи.

Река

«Кругосветка» на байдарках по Самарской Луке. Испытание на прочность. Гребём из последних сил, до боли напрягая мышцы. Фарватер. «Сушить весла» нельзя. Баржи, теплоходы, катера проплывают рядом. Опасно. Но повернуть назад уже невозможно. Только вперед!

В то время я ещё не была воцерковленной. Хотя молитвы некоторые знала. Вспоминаю, к своему стыду, как смеялась над своими друзьями. Они так боялись своей первой «кругосветки», что поставили свечку св. Николаю Чудотворцу. Я же надеялась только на свои силы и выносливость.

Именно в этот раз застала нас буря. С морским штормом не сравнить. Но приятного мало. Сидишь по пояс в ледяной воде, гребешь онемевшими руками, пытаясь вычерпывать воду из байдарки. Волны мешают плыть вперёд.

Вдруг сердце подсказало – молись! Сначала неуверенно, сопротивляясь какой-то силе, я начала: «Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли…» Здесь я начинаю ощущать себя ничтожно малой песчинкой, понимаю, что вся – во власти Божией. И без Его помощи, я не смогу сделать ничего. И я прошу Его: «.Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим.»

Слёзы заливают моё лицо. «.и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго». С последними произнесенными словами молитвы байдарка коснулась берега.

Нет ни ветра, ни волн…

Опьяняющий рисунок

Вот зачем ты опять напился? Неужели эта ракия такая вкусная, что невозможно от неё отказаться? И что это за старик, преградивший нам путь? Это никуда не годится!!! Лестница крутая, скользкая и узкая. А он не уходит. Что ему от нас нужно? Ох, уж этот черногорский язык… Он до Киева не доведёт! А вгонит в разорение!

Куда ты пошёл? Что он предлагает тебе – этот хитрый старикашка? Вот эту картинку – произведение искусства уличного рисовальщика – за сто евро??! Да такие картинки и я рисовать умею… По дюжине за день! Купил?! За сто евро?! Это всё ракия…

А на картинке – башня Тора с часами, Старый град в Херцег Нови, красные черепичные крыши, кафе и та самая лестница…

…Вот уже месяц я каждый вечер неотрывно, как заворожённая, смотрю на тот черногорский рисунок… Третий час ночи… По ту сторону экрана ты. Знаю, что ты тоже смотришь на нашу картину. И мы снова вместе, наши души слились воедино.

Незатейливая картинка вызывает всплеск воспоминаний, когда мы были счастливы. Но и дарит уверенность, что впереди снова будет встреча. Мы оставили в прошлом частичку себя, значит, обязательно вернёмся туда ещё раз… А сейчас мы вместе смотрим, вместе думаем, вместе чувствуем. А если два любящих сердца мечтают об одном, то Господь всё устроит. Мы будем вместе, мы будем счастливы…

Вот тебе и черногороская ракия…

Перрон

Проводница плакала.

Мы прощались на перроне, едва сдерживая слёзы, а она ревела, – глядя попеременно то на тебя, то на меня. До отправления поезда оставалось три минуты. Нас разделяли только плачущая проводница и вагонные ступеньки, поверх которых возлежала массивная крышка тамбурного пола. И взойти к тебе уже не было никакой возможности. Я смотрела на тебя снизу вверх. Так и должна смотреть женщина на своего любимого мужчину. С восхищением.

Проводница включила мощный фонарь и направила его в неизбывную ночь, куда через мгновение поезд увезёт тебя.

А я не сказала ещё раз, что люблю тебя!.. О! – сколько бы раз я ни говорила эти слова, всё равно будет мало. Осеняю тебя крестом и шепчу: «Господи, спаси и сохрани моего любимого!»

Поезд тронулся. Ты шёл по вагону, я успела заметить твой силуэт – в одном окне, в другом, и – всё… Месяц назад я ехала в этом же вагоне, вместе с этой самой проводницей, – тебе навстречу, ещё не зная, что такое Любовь.

Бездна

Не теряй меня!..

Ты уже когда-то меня терял. Я так долго была одна. И вот теперь снова.

Я чувствую, как рвётся нить. Как по капле вытекает море любви. А ты не можешь выбрать. Ты говоришь, что любишь меня, а я уже не верю. Я знаю цену твоему и моему молчанию. И причину. И между нами теперь бездна.

В ожидании завтра

Нестерпимо болит голова… Всё! Больше не хочу никому звонить, никого видеть, не хочу писать… Я растворяюсь в одиночестве. Пустота. Когда-то это уже было. Я теряла… теряла смысл жизни. Ходила на работу, возвращалась, ложилась на диван и не хотела ни-че-го… Но я нашла большее. Всё заполнила вера. Светлое, истинное чувство, сопереживание, нестяжание. Я научилась прощать и любить.

А еще я научилась отпускать и уходить. Это новый этап моей жизни. Переосмысление. Мне даже не хочется плакать. Ветер утих. Я устала прикипать и растворяться, терять и отпускать. Поэтому я замолкаю. Не буду больше говорить, что люблю. Не буду ждать слов любви. Сказанное однажды – зачем повторять? – Это ты так сказал… Но даже крещение надо подтверждать исповедью, Причастием, стремлением идти на Литургию.

А любовь подтверждать не надо… Жаль… А я хотела всегда её подтверждать, чтоб всё было, как в первый раз. Но взамен пустота.

Что будет дальше? Наступит Завтра… Я буду ждать Завтра!

Чудеса Божии

Чудеса случаются.

Можно в них верить, можно смеяться над теми, кто в них верит. Но они есть. Самое главное – это разглядеть их.

Я их стала видеть, воцерковившись. До этого воспринимала всё, как должное или случайность…

Проснуться утром, увидеть рассвет, цвета фламинго, липкие берёзовые листочки весной – это чудо или обыденность?

В моей жизни было много «случайностей». Но, как говорится, «кто верит в случайности, тот не верит в Бога». И Он следит за мной, чтобы я не оступилась, не упала. Я заметила, что в Великий пост сбываются все мои желания. Я их даже вслух не произношу. А они уже исполнились.

Недавно проследила такую цепочку событий. У моей духовной сестры родились близнецы. Появились они на свет в день рождения моего брата во Христе, раба Божия Димитрия, регента и псаломщика Казанского собора в Феодосии. Димитрий недавно почил о Господе. Имена младенцев – Бранислав и Богдан. Моего папу звали Бронислав. Пригласили меня стать крёстной одного из младенцев. Мой крестник – Бранислав. Сербско-украинская кровь! Это совпадение или промысел Божий? Два дорогих мне человека, ушедшие ко Господу, теперь напоминают о себе через моего крестника.

Происходят и «бытовые» чудеса. Потеряла я на днях крючки от гардины. Два часа искала, а, может, и больше. Вспомнила, что надо прочитать 50-й псалом и Символ Веры. Прочитала. Через пять минут в пакет со шторами заглянула, а там лежат крючки, ждут меня. Растеряша! Спорить не буду.

И что же достойно большего восторга: найденные крючки или красивый рассвет или нежданный поцелуй?.. Всё достойно, ибо чудо приземлённое, бытовое открывает глаза на чудеса небесные.

Две Александры

Одна читала псалтирь об упокоении моего дяди Александра. Сухонькая, когда-то высокая, с синими глазами, в белом платочке. Читала три ночи, иногда пела, ни разу не присаживаясь. Как свеча, горела Александра огнём любви.

Впоследствии, лет через пять, когда я уже стала служить в церковном хоре при нашем храме, я ей напомнила об отпевании и ещё раз поблагодарила. Она лишь спросила: «По какому адресу я читала?» – и сразу же: «Да, помню». Отныне, встречая меня в храме, всегда сунет конфетку: «Попей, Ксения, чаю. Возьми, пожалуйста».

А нынешним летом мы шли крестным ходом вокруг Самары. Возле нашего храма она встречает с пирогами и блинами, плачет: «Миленькие, спаси вас Господи! У нас сил нет уже ходить, хоть вас встретить, накормить. Мы ж молодыми были, по воскресениям вместо храма в лес ходили, а потом удивляемся – почему дети наши нас не слушают…»

С другой Александрой я познакомилась так. Перед помазанием мы должны были приложиться к Евангелию. Я тогда была неофитка, только начинала воцерковляться и ничего не знала. На пути к Евангелию я увидела икону Казанской Божией Матери. На всякий случай решила приложиться и к ней. Но вдруг неожиданно ощутила хлёсткий удар в бок. Маленькая старушка в очках с толстыми линзами и с палкой-клюкой в руке произнесла назидательно: «Перед Евангелием нельзя».

Позднее, перед праздником Победы, Господь свёл нас с Александрой возле магазина для ветеранов войны. Ей полагался паёк из консервов, сгущёнки и всякой снеди. Донести такую тяжесть старенькой бабушке с клюкой, было бы неимоверно трудно. Я предложила ей помощь, она с радостью согласилась. По пути рассказывала о своём детстве, о том, что совсем плохо видит. Когда женихи приходили свататься, Александра честно говорила им: «Я плохая для вас». Так замуж и не вышла. И несколько раз ликующе повторила: «Это Господь меня для Себя оставил». Затем спрашивает меня: «А у тебя муж есть?» Сказала, что был, а теперь нет. Она и про меня сказала, что Господь меня жалеет и для Себя приберегает.

Оказалось, что именно в этот день у нее был день Ангела. По пути я купила ей букетик синих цикламенов. Довела её до дома. Она, зазвав меня в гости, насильно сунула мне в сумку банку сгущёнки. Отказаться было невозможно.

В храме иногда спрашивала меня: «Ксения, ты меня помнишь? Молись обо мне». Частенько подходит к батюшке узнать: «А где наша певчая – водитель – Ксения?» И потом просит довезти её до дома.

Разные по характеру, с одинаковым именем Александра и одинаковым стремлением служить Богу до последнего своего вздоха, приходят они на каждую службу в Храм всех Святых, в земле Российской просиявших. Храни их Господь!

Сила слова

На улице была весна. Поблескивали лужи серебряной вязью. Птицы ещё не пели свои развеселые песни. Раннее утро.

Как всегда, я опаздывала. Да ещё новые сапоги, как назло, оказались очень скользкими. Совершенно без зазубринок-протекторов. Но это не помешало мне развить «крейсерскую» скорость.

Мой бич – опаздывать. Нет, не подумайте, что я опаздываю серьёзно. Просто всегда – всё внатяг. Успеваю, но в последний момент. От этого дух захватывает. Как будто в жизни успеваешь сделать что-то самое главное. Так я бегу на работу. Из самого подъезда разгоняюсь и влетаю в автобус на радость всей остановке. Ребята, отслеживающие этот процесс, обычно кричат: «Всё под контролем. Мы держим автобус!» На что я успеваю им крикнуть: «Молодцы! Так держать!»

Так вот, вернемся к нашим баранам. Вернее, собакам. Пока я «набирала обороты», на моём пути оказались три бездомные собаки. Весна, понимаете ли. Любовь. Чтобы обойти их, надо было сделать целый круг. А времени в обрез. Думаю, потихонечку, на цыпочках, пройду как мышка. Самое интересное, что они свои любовные игрища устроили на тропинке, а обходить мне их надо было по небольшому склону.

Помните про мои новые красивые, но скользкие сапоги? Результат очевиден – я грохнулась и очутилась в гуще событий, когда сползла к удивленным братьям и сестрам нашим меньшим. Оставив своё занятие и обступив меня полукругом, псы залились громким заливистым лаем. Я помахала сумкой перед их изумленными мордами. Лай усилился. Я решила использовать крайнее средство – ультразвук – и закричала. Не подействовало!

И вдруг, как озарение! Я сказала одно только слово. Невидимая сила развернула моих обидчиков на сто восемьдесят градусов и легонько отшвырнула. Последняя собака обиженно тявкнула и убежала вслед своим сотоварищам.

По щекам моим текли слёзы – удивления, прозрения и светлой радости. Я была оглушена тишиной и чудом, происшедшим со мной. Сила была необыкновенной. Слово было «Богородица».

Мой грустный праздник

Никогда не любила этот, так называемый, женский праздник 8 марта! Ни – когда была замужем, ни после того…

Почему? – Именно в этот день остро ощущается одиночество. Человек и так по своей сути одинок. В одиночестве рождается, в одиночестве уходит. И каждому за себя держать ответ на Суде Божием. А тут ещё Клара Цеткин и Роза Люксембург умышленно придумали праздник по половому признаку. Чаще всего, он попадает на Великий пост. Тем, кто не постится – всё равно. Но тем, кто держит пост – как нож в сердце. Приходится или нарушать пост, дабы не нарушить заповедь любви к ближнему, либо быть эдаким сухарём в юбке, для которой буква закона важнее человека.

Почему только раз в год мы, слабый пол, который уже давно таковым и не является, принимаем восторженные слова, цветы, подарки? Почему в другие дни года тянем лямку, направляем своего мужчину, который оказался рядом, к подвигу или хотя бы к нормальному отношению. Сами виноваты? Да, конечно. Эмансипация сделала своё черное дело.

Но мы всё равно чего-то ждём в этот несносный день. Что тебе позвонят, даже не один раз, посвятят стихи, утрут слёзы, которые мы давно уже умеем прятать.

Я уже ничего не жду в этот день. Он – обычный для меня. Помыть полы, постирать, поздравить маму, ответить на СМСки, «посидеть» в компьютерных социальных сетях, в конце концов, выспаться.

Но почему невыносимо грустно? Раз ничего не жду, то и нечего грустить! Обманываю себя, значит? Чего же хочется в этот искусственно созданный праздник? То, чего мы недополучаем от близких за год: тепла, слов любви, внимания. цветов без повода, дерзких мужских поступков, которых никто уже не ждёт. в конце концов, просто сказки. Потому что мы все – маленькие девочки, которые верят в сказку. сколько бы нам ни стукнуло сегодня… 15 или 85… Нам не нужны роскошные букеты и подарки. Мы хотим ощущения счастья, быть кому-то нужными, быть любимыми.

А сегодня у меня было это ощущение. В тот момент, когда слёзы начали предательски подкрадываться к горлу, а в носу защипало, телефонный звонок прозвучал, как колокол. Моментально безграничная радость вытеснила все предыдущие чувства…

Господь всегда найдёт возможность нас утешить.

Самарские красавицы

Почему самарских девушек считают самыми красивыми?

Пришла я недавно в туристическое агентство, где познакомилась с интересной женщиной. Вот она мне и поведала секрет красоты самарчанок.

Самара была в стародавние времена местом ссылок для фрейлин-красавиц, неугодных царице. Ещё одна версия этого явления – смешение наций.

Но у меня совсем другое мнение по этому поводу. Когда-то самарский композитор духовных песнопений, рассматривая нашу фотографию – девушек, возвращающихся из монастыря с трудничества, сказал: «Все журналы с красавицами отдыхают!» Мы, усталые, простенько одетые, с букетами цветов иван-чая и радугой за спиной, излучали свет и радость.

Внешность – отражение души. А Самара считается духовной столицей России. Вот только поэтому самарские красавицы отличаются от всех. А монастырь – лучший из салонов красоты. Но это нужно проверять. на собственном опыте! И ноги сами несут меня в монастырь, где я учусь любить Господа и молиться за ближних.

Любовь – это жизнь!

Вы не знаете, что со мной? Что за странное чувство, которое не отпускает ни на минуту? Душа ноет постоянно… Почему? А ведь должна ликовать и радоваться! Так вот, что же со мной происходит?

Я учусь любить. Учусь? Да сколько можно? Чему тут учиться? Всё, как дважды два. А вот и нет! Он – тот, которого я ждала всю жизнь! С ним хочется быть постоянно. Но как не навредить, не испугать? Как же это трудно! Терплю из последних сил. А хочется раствориться без остатка и любить, любить, любить, отдавая всю себя, забывая обо всех и обо всем. Вот оно – щемящее чувство в душе.

Я подумала, а он ответил. Я ещё ничего не сказала, а он уже предвосхитил. Почему я до сих пор верю в чудо? Когда же я вырасту? Никогда! Я хочу оставаться этой несерьезной девчонкой, постоянно собирающей вокруг себя косые взгляды, упреки, раздражение, зависть и прочий букет людских «добродетелей».

Как сказал Святитель Николай Сербский (Велимирович): «Любовь – это радость. А цена любви – жертва. Любовь – это жизнь, а цена любви – смерть». Тут добавить нечего! Только принимать и следовать. А ещё – учиться любить через небо, а не через свою греховную суть. Только Господь умеет Любить по-настоящему. Потому что Он – Истина. Только в православии Господь – есть Любовь. И я хочу хоть немного научиться любить, как Он. Любить тех, кто распинает и предаёт, кто не замечает или приносит тебе постоянную саднящую боль.

Ведь дарить – это больше, чем принимать, жертвовать – это несоизмеримо больше, чем ждать любви и позволять себя любить.

Хочу, чтобы последние слова в моей жизни были: «Слава Богу за всё!» Так умирал мой отец. Он никогда не ходил в Храм, но всегда говорил, что совесть – это голос Бога в сердце человека. Он жил по совести. Он любил по-настоящему. Моя мама – счастливая женщина. Отец поднял её однажды и пронес через всю свою жизнь на вытянутой руке. И последние мысли перед смертью были о ней. И это передается по наследству. Чувство безусловной любви. Это дар Божий.

И только познав Любовь, мы перейдём в Вечность!..