Текст книги "По разные стороны"

На звонок отозвался приятный женский голос, пообещавший перезвонить сразу же, как только у Психолога окажется свободная минутка для встречи со мной. Ждать пришлось три дня. И если в начале сомнения пойти или нет к этому незнакомому «специалисту», про которого я не знала ровным счетом ничего, кроме номера телефона и что у него работает помощница с обволакивающим голосом, терзали меня несколько, то за время ожидания, остро начала осознавать, что встреча с ним, для меня жизненно необходима.

Приехав по названному адресу я, волнуясь, вошла в кабинет, состоявший из двух комнат; дверь в одну была заперта, а во второй, выполнявшей роль приемной, сидела милая барышня, которую я про себя обозвала «Помогайкой». Предложив мне испить кофе и усадив в неудобное кресло, велела ожидать. Через несколько минут на её столе тренькнул телефон, она подскочила, зашла в кабинет и пропала. «Какая-то шарлатанская секта» – промелькнуло у меня голове, но уйти не успела. «Помогайка» открыла дверь смежной комнаты и пригласила войти. Набрав полные легкие воздуха, я сделала первый шаг в неведомый доселе мир, под названием «Психология».

В кабинете было очень темно. Горела только одинокая настольная лампа в самом дальнем углу. Шторы плотно задвинуты, и только по скрипу кресла-качалки можно было определить месторасположение находящегося здесь человека. «Помогайка» указав мне на стоящую посреди комнаты кушетку, велела располагаться и ушла, закрыв за собой дверь. Не дождавшись даже элементарного приветствия, я уселась, куда мне было велено и начала свой грустный рассказ.

•      И о том, что муж меня не понимает совсем. Хоть мы и живем в браке уже около двадцати лет, тем не менее близкими по духу людьми так и не стали. Если не сказать больше: абсолютно чужие люди, вынужденные почему-то жить под одной крышей. «Сосед» какой-то, а не супруг.

•      О том, что дочка, которая раньше только радовала и оценками, и поведением стала как будто не моей. Иногда я даже не понимала, на каком языке она разговаривает, столько незнакомых слов теперь ею использовались. Учебу совсем запустила, только и делает, что за компьютером сидит и музыку свою дебильную слушает. И друзья такие же неадекватные, как и она. Одним словом «Покемоны».

•      Родители совсем извели своей старческой заботой – с одной стороны, и требованием внимания бесконечного – с другой. И не обращать на них внимания вроде нельзя, родственники, как ни крути, но и терпеть все их выходки нет ни сил, ни желания. Отношения напоминают пресловутый «Чемодан без ручки»: нести тяжело, бросить нельзя.

•      На работе вообще край. Начальник явно издевается, нагружая заданиями выше всяких норм. Характерно, что всё это должна делать Ленка, но она же, видите ли, в «интересном положении», ей надо помогать. Как будто бы я каким-то образом причастна к её беременности. И до этого-то она никогда ничего путного не делала, только улыбалась, а тут вообще распоясалась, во все горло хохочет, житья от нее нет никакого. Животом своим огромным всем в лицо тыкает. «Киндер сюрприз» жизнерадостный.

•      Единственная подруга и та на поверку оказалась обыкновенной сучкой. Я ей о своих проблемах, а она мне знай, про свои мелкие неприятности талдычит. Не выслушает, не посочувствует. «Змея».

Рассказывая все это, даже не заметила, как пролетело отведенное под сеанс время. Что-то на столе звякнуло, тренькнуло, и в кабинет влетела «Помогайка». Объявив об окончании встречи, она проводила меня до двери, но не к той, через которую я сюда попала, а на противоположной стороне. «Это, чтобы я не встретилась с тем, кто сейчас сидит в приемной, ожидая аудиенции. Ну что ж, очень мудро, не хотела бы, чтобы кто-то видел меня, выходящей от специалиста подобного толка» – поняла я. Кстати, ни единого звука непосредственно от человека, к которому я, собственно, и приходила, услышано не было. Ну и плевать, что с него собственно взять, с «Мозгоправа». Все они, наверное, малость не в себе.

Следующий визит был назначен через неделю. В течение этого времени, обдумывая и вспоминая всё произошедшее в кабинете у психолога, я прислушивалась к себе, пытаясь понять, что же она мне дала эта встреча. Да, несомненно, некоторое облегчение от того, что выговорилась, выплеснула негатив, который поселился в душе, наступило. Но никакого, пусть даже самого завалящего совета, как мне со всем этим быть, я по итогу не получила. И это настораживало. С таким же успехом, я могла «поплакаться» любому человеку, который бы оказался рядом со мной на автобусной остановке. Короче говоря, помощи, обещанной в рекламном объявлении, получено не было. И за что только деньги платила! «Не пойду больше к этому жулику, который только и умеет, что в кресле раскачиваться и издавать ничего ни значащие, к моему рассказу никакого отношения не имеющие, звуки!». Но когда наступил день назначенного сеанса, ноги сами принесли меня к дверям кабинета «Мозгоправа». Та же барышня, тот же темный кабинет.

Не ожидая приглашения, примостилась на кушетку, закрыла глаза, задумалась, о чем же я хочу поговорить с человеком, обещавшим помощь. Ведь уже всё, что волнует и тревожит, о чем думаю и переживаю рассказано. Вдруг перед глазами возник образ мужа, но какой-то не отчетливый, и как будто раздвоенный. Один, каким он был во времена нашего жениховства, а другой, какой он сейчас стал. Разница между ними двумя была небольшая, но явная.

Взгляд. Ведь, если раньше он смотрел на меня с восхищением, которое нельзя было не заметить, то теперь в его глазах жил страх. Страх не угодить, разочаровать, подвести. Откуда он появился, кто ему внушил эти опасения? И так мне стало жалко своего благоверного! Захотелось прижать к груди и объяснить, что все вокруг дураки, к мнению которых не стоит прислушиваться, ведь он у меня самый лучший! Даже когда портачит напропалую. И хотя какие-то смешные, нелепые оплошности встречаются у него поразительно часто, сей факт не дает никому права его в этом упрекать. Можно подумать, все вокруг совершенны! В общем, кинулась мужа защищать, да так яростно, сама от себя не ожидая. И в этот момент меня как будто подкинуло! А от кого собственно я сейчас его защищаю? Да от самой себя же, Господи! Это я, а не кто-то другой, постоянно критикую человека, который когда-то женился на мне; ни один его промах, даже самый незначительный не останется мною незамеченным; при любой возможности, в обязательном порядке выскажу довольно-таки ехидное замечание в его адрес! Благодаря этому муж из влюбленного юноши превратился в перепуганного мужичка!

И в этот момент, брякнул звоночек: мое время закончилось. Как и в прошлый раз, ни единого вразумительного слова от психолога услышано не было. Но эффект от только что полученного осознания был настолько сильный, что боясь его расплескать я быстро покинула кабинет.

Неделя до следующей встречи пролетела в попытках разобраться, что же я такое за создание сумевшее, как оказалось, самого родного, любящего человека довести до состояния «пуганой вороны». Зачем я это делала? Какую выгоду от этого получила? И можно ли что-то предпринять, чтобы все исправить? Вопрос: «Идти или не идти на очередной сеанс», уже не стоял. Было даже интересно, что я могу ещё понять про себя в темном кабинете молчаливого психолога.

Во время третьей встречи меня вдруг осенило: «А ведь я всем и всегда даю клички. Откуда эта привычка взялась?».

Решила разобраться. Каково же было мое удивление, поняв, что данное пристрастие тянется с самого детства. Родители любили меня сильно, но чувств своих никак не проявляли, заменяя объятия и поцелуи милыми, как им казалось, прозвищами. Вот некоторые из них: «жопка», «дурашка», «редкозубка», «маловолоска», «пухляшка» и всё в таком духе. Я решила обязательно выяснить у них, каким образом рождались в головах самых близких для меня людей, решения именно таким образом называть свою единственную, и как мне казалось «любимую» дочь. Может, поняв это, смогу ответить на вопросы:

– Почему я не могу общаться с людьми, не приклеивая к ним ярлыки, в большинстве своем, достаточно обидные. Для чего мне это нужно? Что я хочу сказать о человеке этими прозвищами?       

– Почему не могу видеть ничего хорошего в окружающих? Та же Ленка с работы. Разве плохо, когда человек искрит радостью, заражая этим чувством окружающих? И разве сложно мне в период, когда её голова забита мыслями о предстоящем материнстве, быть ей полезной, взяв некоторую часть работы на себя?

– Отчего я не слушаю свою лучшую, да что там говорить, единственную подругу, когда она пытается через поток «реки негодования» льющийся из меня донести что-то тревожащее её?

– Разве виноваты они, все эти люди в том, что родители не дали мне того, в чем я нуждалась в детстве? Зачем я превращаю их в заложников моих отношений с часто болеющими, стареющими папой и мамой, которые любили меня как умели?

Во время четвертого посещения всплыла тема наших отношений с дочерью. Я уже не сдерживалась – слезы лились рекой, когда смогла позволить себе извиниться перед своей девочкой за те невыносимые условия, которые создаю для неё. Неужели настолько принципиально, чтобы та музыка, которую она слушает, обязательно была понятна и принята мною?! Как ни крути между нами 26 лет разницы. И то, что когда-то слушала я и от чего получала невообразимое удовольствие, для нее всего лишь старье: не модное и не интересное. В свою очередь и мне совсем не обязательно «тащиться» от новых музыкальных тенденций, оставаясь при этом для дочери родным человеком. Не лучше ли разобраться в том, что с ней происходит, что стало причиной резкого ухудшения положения дел в школе? Кто виновник её частых слез и горестных мыслей?! Может я смогу быть ей полезной, просто находясь рядом и принимая всю без остатка, не критикуя и не отчитывая по любому поводу?! Девочку мою, несравненную!

Удивительно, ведь все эти вещи лежат на поверхности (запуганный муж, взрослеющая дочь, сложные отношения с родителями), а мне, чтобы их понять, надо было несколько раз сходить в этот темный кабинет! Может это и есть та обещанная помощь? Ведь как не крути, до сего момента я винила в своих неприятностях кого угодно, но только не себя.

Все сеансы заканчивались одинаково, как и в первый раз. Раздавался звонок, входила помощница и провожала меня к выходу. И каждый раз я была настолько ошарашена теми ощущениями, которые испытывала во время сеанса, что даже не оборачивалась в сторону кресла, где сидел человек, который так помог мне разобраться с тяжкими думами. В очередной свой приход на аудиенцию я, во что бы то ни стало, решила поблагодарить его за все то, что я смогла пережить и понять с его помощью при молчаливой поддержке. И как только за помощницей закрылась дверь, не стала привычно размещаться на ставшей уже родной кушетке, а произнесла:

– Не буду скрывать, никогда не верила ни в пользу, ни в необходимость общения с людьми Вашей профессии. Но те четыре дня, которые я провела в Вашем обществе, крепко изменили это убеждение. Такой объем работы, который проведен за эти дни совместно с Вами, был бы невозможен раньше. Вы научили меня смотреть на проблемы под разными углами, задавать вопросы не только окружающим, а в первую очередь самой себе. Какие же удивительные вещи открылись мне за эти дни! Боюсь, что при других условиях, разобраться с трудностями было бы не реально. Сегодня готовясь к встрече, репетируя речь, подумала, что очень хочу отблагодарить Вас. И не смейте отказываться, те суммы, которые я оплачиваю по окончании сеанса, гонорар за труд, а эта безделица – всего лишь повод лишний раз напомнить о себе. Вас-то я теперь никогда не забуду. Примите, пожалуйста.

О подарке. Никогда не замечала за собой ни малейших талантов. Ни петь, ни плясать, ни тем более писать стихов не умела. А тут, на старости лет, придя с очередного «свидания» с психологом, неожиданно для себя взяла краски дочери и уселась рисовать. Ни думала, что же именно хочу изобразить на безмолвном листке альбомного листа, просто рука шла за эмоциями. Полученное изображение удивило и немного напугало: абстрактно размытое пятно без начала и конца, парящее нигде. Вот именно его я и решила подарить своему психологу (встреча с которым оказалась поворотной в моей судьбе) рассудив, что только благодаря знакомству с этим специалистом данный «шедевр» появился на свет.

Достала сверток, подошла к креслу. Впервые за всё это время.

В очках, клетчатом пиджаке, из нагрудного кармана которого торчала курительная трубка, раскачиваясь, сидел …

Манекен.

– А вот и попалось! – радостно промяукала Ласа. – Ты никак не мог быть свидетелем этой истории! Окна всегда были плотно закрыты, расположены намного ниже того, куда в состоянии дотянуться ветви, заглянуть никакой возможности не было, получается, ты все выдумало, хитрое дерево!

– Ласа, сколько раз тебе повторять, я дерево, а не сказочник. Фантазировать не заложено во мне природой, я могу лишь пересказывать когда-то увиденное и услышанное. А этот случай я так подробно знаю, потому что женщина, выходя из квартиры на первом этаже, обязательно присаживалась на лавочку, стоящую в непосредственной близости от меня, и предавалась размышлениям. А уж слышать мысли я умею в совершенстве, в чем неоднократно тебе признавалось. Так что, дорогая Ласа, опять твое недоверие не нашло основания для подтверждения.

И что за потребность, постоянно пытаться уличить меня во вранье? Зачем?

– Да просто мне не понятно, для чего одному человеку понадобился другой, незнакомый, чужой человек, чтобы самому ответить на собственные вопросы? Не логично же, не находишь?

– Кто их поймет, этих странных людей, – примирительно заметило дерево. – А вот ещё одна история, которую я могло наблюдать через окно того же кабинета, но при другом хозяине.

3.2 Без меня

– Добрый день, это я вчера звонила, договаривалась о встрече.

– Здравствуйте, очень приятно! Проходите.

– Мне о Вас очень много рассказывали, о Вашей методике. Просто чудеса какие-то. Получается, что благодаря ей человек узнает о себе то, что было спрятано глубоко внутри, о чем он даже и не догадывался. Это правда? Просто поймите меня правильно, всё это немного похоже на шарлатанство.

– Давайте для начала я расскажу вам о том, как проходит сеанс, что делаете Вы, каковы мои обязанности и каков в этом смысл.

***

Да, я знала, что на момент нашего знакомства ты был прочно женат, имел детей и …… эти факты не остановили меня. Сначала казалось то, что происходит между нами ни более, чем легкий, ни к чему не обязывающий флирт, приятный обоим. Ни уводить тебя из семьи, ни каким-то образом менять привычный уклад наших жизней, вообще ничего глобального мною не планировалось. Просто ты мне понравился, я тебе приглянулась, подумалось: «А почему бы нет? Кому это может навредить?», и закрутилось. Встречи, СМСки, письма. Мило, трогательно, непривычно.

***

– Думаю вы знаете, что каждый человек обладает восприятием и пониманием окружающей действительности, а именно сознанием, но помимо этого существует ещё совокупность бессознательных процессов: инстинктов, рефлексов и т.п. Зачастую рациональное сознательное вытесняет эфемерное бессознательное на второй план, иногда вообще отказывает признать его наличие. От этого и кажется человеку, что интуицией он не обладает; сны ему не снятся; в приметы не верит; хвори одолевают исключительно из-за неблагоприятной экологической обстановки; предчувствия – вымысел.

Я предлагаю немного заглянуть поглубже во внутрь себя. Используемая методика, не имеет абсолютно никакого отношения к, как вы сказали, шарлатанству. Набор простых дыхательных упражнений помогают вашему бессознательному, образно говоря, «выйти из тени, проявить себя». Никаких особенных ухищрений, специальных приспособлений, необычных условий не требуется. Всё что надо иметь с собой, приходя на сеанс, это коврик, на котором бы вам было удобно лежать на полу. В нашем предварительном разговоре, о нем было сказано. Когда начнется сеанс, будет выключен верхний свет, включена музыка, которая помогает расслабиться, и я покажу, как нужно дышать (именно особенный способ дыхания и является основой для достижения эффекта). Принесли ли вы коврик с собой?

– Да, конечно. Но прежде, чем я расстелю коврик и соглашусь на участие в сеансе, расскажите ещё, как выпущенное бессознательное может повлиять на мою дальнейшую жизнь.

***

Отчетливо помню тот момент, когда поняла, что так называемый «легкий флирт» превратился для меня в мучительную болезнь, постепенно принимающую неизлечимую форму. Любовь. Как много я читала, слышала о ней. Не буду скрывать, иногда даже мечтала попробовать «на зуб» это незнакомое, не пережитое пока чувство. И как это часто бывает, грезы резко отличались от действительности. В фантазиях, любовь представлялась чем-то легким, необременительным, приятным. Когда просто хочется петь и веселиться. На деле всё оказалось совершенно не так. Нежелание ни есть, ни спать, ни думать не о чем, кроме как о тебе. Встречи, как и раньше, были редкими, но именно они и становились смыслом жизни. Тебе трудно было вырваться из семьи, и когда случалось чудо, ты сообщал, что можешь уделить мне несколько часов, приходилось поднимать всех знакомых, которые могли бы уступить нам квартиру на это дивное время. И все равно свидания случались не так часто, как мне требовалось, и данный факт сильно разрушал не только мою психику, но и, как раньше казалось, достаточно крепкий молодой организм. Я стала совершенно зависима от тебя. Несколько раз, после того как мне казалось, что ты меня оставил, «Скорая помощь» доставляла меня в больницу с высоченной температурой, причину возникновения которой установить не мог ни один врач. И лишь получив от тебя долгожданное «Привет», приводило заболевший организм в норму. Если раньше сообщения от тебя были просто милыми проявлениями симпатии, то теперь стали лекарством. Телефонные звонки так же носили не только информационную нагрузку (где ты, как ты, чем занят, о чем думаешь). Когда ты разрешал позвонить (все-таки могла услышать жена), то слушая твой голос, я просто физически ощущала, что начинаю существовать, а не просто отсвечивать тенью человека, которого ничего не интересует в этой жизни. Вот именно таким образом любовь проявилась у меня. Лихорадка, слезы, апатия, угнетенное состояние, нежелание жить. Как видишь, ничего похожего на то состояние, которое было обещано песнями и романами. И вот, когда я поняла, что такая любовь может просто уничтожить меня и морально, и физически, решила, что самым лучшим будет расстаться. Так и сказала тебе: «Случилось непредвиденное, я полюбила тебя. Сильно, бесповоротно, болезненно. Не хотела этого, честно. Не ожидала, что любить будет настолько трудно. И поэтому очень прошу тебя, сними с меня эту ношу, без твоей помощи я не справлюсь, давай сделаем это прямо сейчас. Сию минуту, пока не случилось что-нибудь непоправимое. Скажи, что надеяться мне не на что, шансов никаких, не любишь меня. Только так, может быть, получится у меня, пусть не сразу, но попробовать зажить по-старому!»

***

– Вам абсолютно не о чем волноваться. Поймите главное, ничего нового у вас не появиться, просто те чувства, эмоции, воспоминания, которые по каким-то неведомым причинам оказались «вытесненными», всплывут на поверхность. Вы сможете с ними встретиться. Я вижу, что Вы волнуетесь, это вполне объяснимо. Давайте тогда сделаем вот как. Сосредоточьтесь на том, что или кого бы вы хотели увидеть во время сеанса. В чём хотели бы разобраться. Обычно я всем новичкам предлагаю не просто плыть за своим подсознанием, а именно поставить перед ним определенную задачу, задать конкретные вопросы. Ну так как? Если есть ещё вопросы, я с удовольствием отвечу, если же всё понятно, можем начать?

– Давайте уже приступим. Просто не терпится узнать, что это там прячется в моем подсознании!

– Вы уже определились с теми вопросами, которые хотите задать своему бессознательному? Или это будет встреча, то с кем или с чем именно?

– Да, да. Не только определилась, но уже и настроилась, думаю теперь только об этом, ничего другое в настоящий момент, не интересует.

***

Жаль, что ты не захотел понять меня тогда. Не отпустил, сказав, что настаиваешь на продолжении отношений. Сопротивляться в одиночестве своему безумию не было никакой возможности, поэтому всё осталось как раньше. Ежедневные СМСки, не частые звонки, еще более редкие свидания. И всепоглощающее чувство, полного растворения в тебе, в мыслях о тебе. От меня самой почти ничего не осталось, никаких желаний, потребностей кроме одной: чувствовать твое присутствие! Если невозможно держать тебя за руку, то хотя бы слышать голос в телефонной трубке, а если и эта роскошь недоступна, то просто перечитывать переписку. В этот период спать я ложилась не раньше 3-х часов ночи. Тупо сидела на кухне, не выпуская телефон из рук, надеясь, что может ты, захочешь написать мне что-нибудь. Однажды, не получив за весь день ни одного сообщения от тебя, достала из аптечки пять таблеток сильнейшего успокоительного, оставшегося еще от бабушки, которой его прописали для облегчения болей, вызываемых неизлечимой болезнью, и запила их стаканом водки. Сейчас спрашиваю себя, неужели действительно в тот момент хотела умереть? Скорее всего, нет, просто ожидание измотало меня окончательно, видимо я просто захотела забыться на какое то время, но не навсегда.

***

– Ложитесь как вам удобно. Расслабьтесь. Постарайтесь почувствовать свое тело полностью, от макушки до кончиков пальцев. Слушайте музыку. Начинайте дышать, как я вам показывала. Ничего не бойтесь. Я рядом, всегда приду на помощь, если в этом возникнет необходимость.

Как же интересно подобрана музыка. Кажется, что я полностью в ней растворилась. Никаких других звуков не слышно, а только она окружает меня плотным коконом. Приятно. Начинаю чувствовать не только свои конечности, но и внутренние органы. Особенно поражают легкие. Я чувствую, как они расправляются при каждом вздохе. А когда выдыхаю воздух, они сворачиваются как листочки. Продолжаю дышать, как меня научили. Музыка просто волшебная. Надо бы не забыть попросить после окончания сеанса записать ее себе на флешку. Очень комфортно.

***

Когда мне рассказали о существовании некоего метода, благодаря которому можно разобраться в себе и своих чувствах, решила в обязательном порядке испробовать его на себе. Если не могу без посторонней помощи понять, что мне надо от тебя и вообще, для чего нужен ты и переживания с тобой связанные, но грех не воспользоваться представленной возможностью. И вот я здесь.

***

Музыка уже неотъемлемая часть меня. Начинают появляться картинки. Что это там, как будто в дымке, неотчетливое? Да это человек, сидящий на стуле. Надо попробовать рассмотреть его поближе. Кто это в моем подсознании пришел в гости? Вглядываюсь. Это же ты! Но как сильно отличаешься от того, которого знаю, обнимаю, люблю. Здесь ты, какой– то «потерянный» что ли. Спрашиваю, что же случилось с тобой, отчего такой унылый вид, или ты не рад нашей встрече в такой необычной обстановке?

« Что ты, как же я могу быть не рад. Ты впервые решилась посмотреть на меня истинного, наконец-то. Я очень доволен, давно жду этого, и хочу поговорить.

Когда впервые увидел тебя, сразу сказал жене: «Какая несчастная девочка!». Ты действительно произвела на меня впечатление испуганного, одинокого ребенка, которого или все бросили, или же настолько не любят, что это отразилось на личике. Захотелось тебя приободрить, поддержать как-то. Объяснить, что жизнь долгая, интересная. И даже если в чем-то не повезло, это ну никак не повод злиться на всё человечество. Вот в таких разговорах и прошел наш первый вечер. Я никак не мог предположить, что простое человеческое участие, которое тебе было мной оказано можно воспринять как-то иначе. Клянусь, ни малейшего желания «приударить» за тобой, а тем более соблазнить, не было и в помине. Повторяю, мне просто стало тебя жаль, захотелось увидеть на лице не только выражение «безмерной печали», а если получится– то и улыбку. Не более того. Удивление мое было безмерно, когда выяснилось, что в этом поступке ты увидела нечто большее, чем дружеское участие».

Как же все это удивительно. Ведь я абсолютно четко осознаю: всё, что сейчас происходит со мной – наяву, я не сплю, не нахожусь под гипнозом, это мой мозг выдает информацию, которая никак не соответствует тому, в чем я уверена в реальной жизни. Как же так. Что это такое вытворяет со мной мой мозг, или подсознание, или черт его знает что! Ну не может же такое быть, что вижу одно, чувствую другое, а на деле всё оказывается совсем иным, причем где-то глубоко в душе я осознаю, что именно это новое ощущение, и есть истина! Нет, нет. Я видимо просто, каким то образом нарушила те установки, которые дала мне ведущая сеанса, и где-то произошел сбой. Надо сконцентрироваться на правильности дыхания, и тогда все пойдет по-другому!

« Когда ни с того, ни с сего я стал получать от тебя сообщения несколько восторженного содержания, очень растерялся. Посоветовавшись с женой, решил все-таки, что необходимость в разговоре неизбежна. Видимо, во время нашей единственной встречи, допустил какую-то грубейшую ошибку, что и привело к совершенно неверному толкованию нашей беседы. Для этого необходимо было встретиться. Это стало просто катастрофой! Ты никак не хотела понять моих истинных намерений, видела и слышала только то, что было тебе интересно. А увлекательным в тот момент для тебя было влюбиться. Причем все равно в кого. Если бы на твоем пути в этот момент возник Квазимодо, разницы не было никакой. Он имел все шансы стать объектом обожания. Так ты была настроена в тот момент. А так как рядом с тобой оказался я, то все твои неистраченные силы вылились на меня бурным потоком».

Что ж такое, вроде и дышу правильно, как научили, а картинка не изменилась. Ты говоришь совершенно чудовищные вещи. Они никоим образом не могут быть моими мыслями. Какой Квазимодо? Ты мой мужчина, тебя я полюбила всей душой, и ты в свою очередь отвечал мне взаимностью! Разве не так?

«Ну не мог я, никак не мог втолковать, что нет у нас никаких отношений. Помимо того, что к тебе кроме жалости не испытываю ровным счетом ничего, у меня семья в конце концов. Семья, которой я дорожу больше всего на свете. Жена, которую люблю много лет. Дети, без которых жизнь потеряет всякий смысл. Ты все равно не слышала. Засыпала меня СМСками, угрожала самоубийством, если не буду видеться с тобой. Мое признание, что всякое поползновение свести счеты с жизнью, станет для меня непереносимым испытанием, воспринято тобой, как приглашение к дальнейшему общению. Тупик, стена непонимания. Любая попытка прервать знакомство заканчивалась тем, что ты попадала в больницу, а так как понять: игра ли это, либо что-то действительно связанное с твоим неустойчивым психическим состоянием, я не мог, это измотало меня совершенно. Скажу тебе честно: я счастлив, что ты смогла обратиться к своему внутреннему миру, чтобы увидеть очевидную вещь – я не люблю тебя, никогда не любил, и нет ни малейшего шанса, что полюблю когда-нибудь. До сегодняшнего дня увидеть это в реальности ты почему-то не хотела. Спасибо за смелость!»

Я всё поняла, – это бред! Предложенный мне метод, каким– то образом вызывает бредовое состояние! Ничем другим, то, что говорит картинка в моей голове, объяснить нельзя. Ну а если все– таки на секунду допустить, что всё происходящее имеет место в действительности, то тогда мне не остается ничего другого, как сказать тебе: «Милый мой, это не я сама себя обманывала, это ты воспользовался моей слабостью, беззащитностью и вторгся в душу, не спрашивая разрешения! И не сможешь ты меня убедить в том, что всё пережитое просто фантазии! Я же видела твои глаза, полные обожания! Притворщик! Ты просто играл со мной в непонятные игры! Подлец! Я ненавижу тебя!!!!!!!!!!!!»

***

– Всё, всё, всё. Сеанс подошел к концу! Начинайте дышать равномерно, слушайте мой голос, возвращайтесь в действительность!

Как же хорошо вернуться в действительность. Я лежу на полу, вся мокрая от слез, уставшая, измотанная.

– Ну как Вы чувствуете себя? Вижу, что путешествие было для Вас не из легких. Если есть необходимость обсудить со мной что-то, милости прошу!

– Нет, я ничего обсуждать не хочу, всё и так понятно. Видимо, помещение пропитано какими-то ароматами, вызывающими галлюцинации. Другого объяснения произошедшему здесь я найти не могу. Вы погрузили меня в транс, и зачем то внушили совершенно не свойственные мне мысли и чувства, единственное чего понять я не могу, для чего это Вам! Не надо не отвечайте, мне не интересно!

Дверь за посетительницей захлопнулась настолько сильно, что вызвало сомнение о возможности дальнейшего ее использования по назначению. Небось, опять придется менять.

Ну, что ж такое? Отчего людям не нравится то, что они видят внутри себя? Помню, как один клиент был настолько возмущен тем фактом, что во время погружения понял: при внешнем спокойствии, на самом деле является настолько агрессивным человеком, что даже ежедневные занятия боксом со спарринг партнером, не всегда помогают выплеснуть злость на ринге, иногда кое-что остается и для домашних. Для себя– то он называл это состояние «нервными срывами» и только заглянув в свое бессознательное отчетливо увидел «беса ожесточения» во всей красе. Прошел длительный период, прежде он смог не то чтобы изгнать его совсем, но хотя бы понять, что только он сам может усмирить это чудище, заглядывая внутрь себя и отдавая отчет в том, что никто другой не подпитывает прикормленного монстра.

Опять вспомнила милую даму, настолько сильно переживающую за своего пятидесятилетнего сыночка, который ну никак не мог сподобиться на деторождение, что в конечном итоге шансы её стать бабушкой сводились к нулю. Заглянув же в себя глубже, она была настолько удивлена, увидев там ревнивую, расчетливую, остервенело опекающую свое чадо «ведьму», которая внушила сыну страх перед женщинами, что любая попытка сблизиться, приводила отпрыска в такой трепет, наличие которого никак не способствовало дальнейшему продолжению рода.

Сегодняшняя барышня также оказалась не совсем готова к встрече с собой. Но я верю, что, пройдет какое-то время, обида на меня пройдет, и она, я надеюсь, сможет понять, что случившееся в этой комнате не плод чьего-то злого умысла, а всего лишь первая ступенька к лучшему пониманию себя.