Текст книги "Здесь эльфов нет!"

– косметичка (содержимое перечислять не буду),

– маникюрный набор (ура, ногти грызть не придется!),

– бумажные платки (куда же без них, мало ли всплакнуть придется),

– батарейки (в этом мире придумать им применение будет невероятно сложно),

– мобильный телефон (еще более бесполезная здесь вещь!),

– небольшой набор экстренных таблеток от головы, живота и т. д. (точно пригодиться, с первого взгляда видно, что с медициной здесь туго),

– фэнтезийная книжка (сойдет за букварь, буду нести просвещение в массы),

– резинка для волос (на какое место, у меня же стрижка под дворового бобика!),

– иголки и нитки (а рулон ткани случайно не завалялся… жалко, ну ничего, кожу я тоже люблю носить),

– чистое сменное белье и носки (о, это же с прошлой полугодовой давности командировки осталось),

– сухарики (настолько древние, что передают пламенный привет стоматологу),

– полпачки заварного кофе (жаль, кофеварки нет, ну что мне стоило взять ее на работу!),

– сигаре… пустая пачка, как же хочется курить!!!

– Уже упомянутая зажигалка, записная книжка с ручкой, ключи и гвоздь, ржавый и загнутый.

Собрав изученные вещички обратно в сумку, я стала тупить. Знаете, такое состояние, когда таращишься в никуда широко раскрытыми глазами, в голове пусто, ударишь – зазвенит не хуже колокола. Вроде бы бесполезное состояние, но именно в это время рождаются гениальные (или не очень) идеи. Те самые, от которых можно выскочить из ванны с криком «Эврика», а потом обнаружить, что ты голый перед толпой людей!

Ух ты! Этот возглас у меня вызвали крупные светящиеся шарики размером с половину ладони. Розовые естественно. М-да. Все зародыши гениальных идей тут же вылетели из головы. Местных светлячков было очень много. Они непрестанно кружились в своем необычном танце, гипнотизируя завораживающими движениями. А это лучше чем на огонь смотреть!

Долго любоваться необычным зрелищем мне не дали. Со стороны одного из переходов кто-то приближался, распугивая стаи насекомых. Рыжик! Он что тут забыл? Я на всех аборигенов немного обиделась: сами ушли, а меня одну оставили. Не то чтобы я стадное животное, но первая ночь в незнакомом мире… Неуютно все же. Рыжик добрался до меня и развопился. Я тоже. Не позволю какому-то хомо-несапиенс мне рот затыкать! В итоге мы опять едва не подрались, но неандерталец банально перекинул меня через плечо и внес в кладовку. Дверь он закрыл. С обратной стороны. Можно и эту раздолбать, но вдруг чинить заставят? К тому же один предмет моих наблюдений и вожделений успел влететь в комнату. Слежка за бледно розовым порхающим огоньком хорошо способствовала засыпанию. Отсутствие одеяла, матраса и прочих постельных удобств мне не помешало – сказался стресс, и через несколько минут я крепко заснула.

Ненавижу утро! Ненавижу людей по утрам. Особенно ненавижу людей с розовыми волосами и синей кожей! Честное слово, если эта орава сейчас не заткнется – я устрою геноцид! Глаза открыть все-таки пришлось, потому что обнаглевшая малышня пыталась отодрать мне веки и запихивала палки в нос! Современные инстинкты требовали своего: сигарету, умыться, сигарету, завтрак, сигарету и кофе. Ни сигарет, ни кофе в меню пятизвездочной гостиницы, куда меня определил Рыжик, не было. Ладно, побегаем, авось адреналин за никотин сойдет.

Пятнадцать кругов, двадцать, двадцать пять… Да я в отличной форме! Не знаю, чем неандертальцам понравилось мое занятие, но круги я наматывала со свитой. С неизменным Рыжиком во главе. Все, пора заканчивать – коленки дрожат! Я резко затормозила. Опрометчивый поступок! Сначала меня снес Рыжик, а сверху навалилась еще парочка туш под центнер весом. Запах их тел моментально забил мне ноздри. Хорофо, фто я не позафтракала! Дыфать пфофто несем! Особенно, если лежать, уткнувшись носом в чью-то подмышку! Какая гаааадость!

В книжках герой запросто выбирается из под такой кучи малы. Враки от первой до последней буквы! На деле все обстоит не так. Пока верхние не слезут, нижнему даже трепыхаться не стоит! Местные ребята веселые и если шутка удалась, то они любят повторять ее по несколько раз. Это заняло верхние строчки утреннего хит парада, его повторили на бис четыре или пять раз. Идиоты! Я же не татами! На шестой раз меня бы точно в блин раскатали бы, но я успела откатиться и вся радость от встречи со стокилограммовыми телами досталась непосредственно Рыжику. Несмотря на помятые ребра, я героически мерзко хихикала, изредка сдавленно охая. Где же тут геройство? А вы сами попробуйте посмеяться, когда у вас косточки или мышцы живота болят! Моя рыжая тень подошла ко мне. В его глазах читался вопрос «тебе не понравилось»? Нет, блин, в восторге!

Проблему с умыванием я решила просто: вытащила из кладовой местный аналог тазика с водой и вперед. Заодно поняла, как они чистят зубы – никак! После первого глотка воды кислотно-щелочной баланс пришел в норму! Орбит нервно курит в сторонке – с такой водичкой никакие кариозные монстры не страшны! Сбылась мечта всех детей земли от двух до десяти – долой пасту и щетки! Пока я умывалась, несносный абориген трещал без умолку и порывался отобрать у меня емкость с водой. За что был бит, но попыток своих не оставил. Наконец, до моего сонного, а потому работающего на полпроцента мозга дошло, что активная жестикуляция – это попытка мне что-то объяснить.

Следующие пять минут я соображала, куда этот неандерталец меня посылает. Выходило что вверх, где есть емкость с большим количеством воды, где все моются. Джакузи что ли? Мозг, закрой рот, не позорь меня! Какое джакузи в мире без электричества?! Ошибку понял, осознал? Отлично! Спи дальше и без тебя неплохо справляюсь!

В то время как я переругивалась с бездействующим комком собственных нервных клеток, Рыжик исследовал использованную воду. Осмотр, обнюх и опроб его не устроил. Абориген, отплевавшись от волос (ну да, голову я успела прополоскать тоже), закатил глаза и пнул несчастный тазик. А то сразу было непонятно, что вода больше ни для чего не пригодна! И не надо на меня так укоряюще пялиться. Я все равно не знаю, что такое чувство вины!

Рыжик всучил опустевшую емкость мне в руки и вывел к переходу на соседнюю площадку. Длинному, тонкому. Что дальше? Я замерла на краю с твердым намерением – ни шагу вперед. За кого он меня принимает?! За горного козла? Разве моя голова за ночь костяным украшением обзавелась? Тем не менее, Рыжик сделал приглашающий жест «вперед мол». Не-а, я поджала губы и помотала головой. Он повторил приглашение. Я – отказ. На третий раз абориген вступил на ветви, тут же прогнувшиеся под его весом, и отошел на пару шагов вперед. Хитро посмотрел на меня и, покопавшись где-то сзади, достал…СИГАРЕТУ!!! Это нечестно и подло, я со вчерашнего дня не курила!

Мозг прыгал по черепной коробке, вопя во всю глотку: «Хочу, хочу, дай, дай, дай!». Ни за что! Пусть собачек в цирке дрессирует, а я человек. Мозг не смей! Кому сказала – не смей! Напоминаю, человек – это звучит гордо! А какая гордость может быть в ползании по переходу на четвереньках и с тазиком на голове!

Люди, бросайте свои дурные привычки, они не доводят до добра даже в другом мире. Меня вон до чего довели: больше половины пути проползла, да еще как резво! Рыжее чудовище покатывалось со смеха, всхлипывая и держась за живот. Убью, наверняка, и всех остальных тоже. У аборигенов нюх на развлечения. Собрались по обе стороны перехода и ржут. Ну, ничего я вам всем покажу! Сейчас только доберусь до того края, покурю и покажу. Что именно мозг собрался им показать, он не уточнил. Не придумал еще, наверное, занят бедняга. Попробуйте покоординируйте одновременное движение четырех конечностей, когда с детства на двух ходишь, а еще сигарету держать в поле зрения надо. Вдруг этот ирод ее выкинет, тогда все труды будут напрасны!

Это хорошо, что глаза делом заняты – вниз не смотрят. Зачем я об этом вспомнила, а?! Не надо смотреть вниз, ради всех святых, поздно. Аааааааааааааааааа! Мое тело приняло полностью горизонтальное положение и намертво приклеилось к переходу. Рыжик сообразил, что дальше меня никакими соблазнами и посулами с места не сдвинуть. Я даже глаза не открывала. Нью-йоркские небоскребы пылью рассыпятся от зависти, если узнают высоту местной флоры!

Неандерталец все-таки умудрился оторвать меня от веток и поставить на ноги. Я тут же вцепилась в него как клещ. Даже неприятный запах не волновал в тот момент. Мало кому удавалось добиться от меня таких жарких объятий, а тут на второй день знакомства и добровольно! Мужчина посопел-посопел, да и закинул меня к себе на спину. Помните сцену из «Сумерек», где Эдвард несет Беллу на спине? То же самое. За исключением того, что никакого удовольствия такой способ передвижения не доставляет. Страшно до икоты! Мои ноги обвивали талию аборигена, руки – его шею, а зубы вцепились в волосы. Для верности! Но орать я все равно умудрялась, насколько это было возможно.

Рыжик передвигался по переходам с невероятной быстротой, я едва успевала понять, в какую сторону мы движемся, как направление стремительно менялось. В себя прийти мне удалось только на берегу самого настоящего озера! Огромная площадка с чашеобразным углублением посередине, заполненным темной водой в которой отражались все те же деревья и те же площадки, но несколькими уровнями выше! Конечно же и здесь преобладали преимущественно розовые оттенки. У меня на этот цвет скоро аллергия будет. Интересно, какое солнце и какие атмосферные газы могут давать этот цвет? По берегу росли разнообразные кустарники, разделенные дорожками и расчищенными полянками. То здесь, то там раздавались крики и шныряли местные. Популярное местечко.

Рыжик уже вовсю плескался на мелководье. Пора последовать его примеру. Раздевшись до нижнего белья, с разбега нырнула в воду. Несколько мощных гребков и берег с неандертальцем уже далеко. Вода была пресная и тяжелая. Изобразить из себя ленивую морскую звезду не получится. Однако далековато я заплыла, конечно, акул тут не водится…, но почему я решила, что их аналогов тоже? Господи, если ты меня сюда заслал, то выдал бы хоть инструкцию «Другой мир для чайников» что ли!

Несмотря на то, что плавников около меня не наблюдалось, обратный путь был проделан с рекордной скоростью. Прямо хоть сейчас можно на олимпийские игры отправляться, ага. Рыжик с вытаращенными глазами смотрел на мое появление. Поверьте, его отнюдь не мое тело впечатлило. Пара жестов, копирующих кроль, и я поняла – он не умеет плавать, остальные вероятно тоже. Сделав вид, что совершенно не понимаю его движений, я нарвала свежей листвы и развалилась на земле – не загорать, так лениться.

Местный не отстал, он требовал научить его плавать. Я его пыталась игнорировать. Почему пыталась? А вы попробуйте не обращать внимания на голого двухметрового мужчину! Набедренную повязку он аккуратно постирал и развесил на кустиках. Поводом для моего нежелания обучать неандертальца плаванию стало отсутствие обещанной сигареты. Я обыскала все кусты, но пачку так и не нашла. Где этот…гм, ее прячет!

Рыжик понял, что ничего путного от меня не добьется, и развалился на берегу рядом со мной. Принялся с интересом разглядывать меня. За просмотр денег не берут, не жалко. В конце концов его тоже понять можно – мое тело хоть и похоже на их, но другое.

Сначала несмело, а потом все увереннее он принялся за самообразование. Пару раз получил по рукам, у нас все-таки не урок начального сексуального воспитания идет, сориентировался и больше не покушался на запретные места. Кстати, я была права, мыться им нужно чаще. После купания Рыжик просто благоухал, по сравнению с утром и вчерашним днем.

Минут через десять он перевернул меня на спину и вдруг заорал, чем в очередной раз перепугал меня. Что там такого страшного? Абориген быстро оседлал меня, одной рукой прижал мою голову к земле, а второй принялся ковыряться в моей спине! Больно, черт возьми! Я вертелась, брыкалась, но бесполезно. Воспользовавшись моим замешательством, этот гад занял изначально выгодную позицию. Чтобы он не делал, у него, судя по сдавленному шипению и коротким отрывистым словам, ничего не получалось. Еще бы получилось при таком родео! Что за раскопки он проводит в моей лопатке, врач доисторический? А обезболивание? А когти простерилизовать? А бинт антисептический? Между прочим, у моей прививки от столбняка срок годности истек. Лет пять назад, но это не важно, по закону подлости укол может понадобиться именно сейчас! Терпение у Рыжика закончилось быстро. Кулак висок отключает и боль и сознание. Два в одном, почти как «Солпадеин»*.

Придя в себя, я первым делом проверила наличие и состояние всех частей тела, потом обстановку. Ни тело, ни озеро, ни абориген никуда не делись и не пострадали. Он увидел, что я вернулась из вынужденного путешествия обратно на землю, и подошел ко мне, предусмотрительно выдерживая дистанцию. И правильно: какие разговоры и объяснения могут быть после такого? Я их все равно не пойму! Значит око за око… Впрочем, назидательный урок для развивающегося народа пришлось отложить – Рыжик предъявил мне нанизанное на палочку истерично сучащее ножками насекомое с раздувшимся от обжорства брюхом. Вывод напрашивается сам собой. Ничего себе у них тут комарики! Эта тварь меня поела! Осталось только выяснить, насколько серьезные повреждения успела нанести. Спина чесалась немилосердно. Дотянувшись, поскребла лопатку. Что это? На том месте, где раньше была гладкая кожа, красовался грубый крошащийся нашлепок непонятного вещества. Я мутирую?! Дайте мне зеркало! Два! Я хочу знать чешуя это или крылья! Даже спросить не у кого, Рыжик не в счет.

– Рамне осо! – со значением произнес нелюдь, выбрасывая насекомое. Еще бы мне кто перевел значение этой фразы. Проблему с языковым барьером надо решать как можно быстрее. Их язык выучить или великий и могучий нести в массы? По моему, сугубо индивидуальному мнению, легче научить всех остальных русскому, чем нас иностранному. Ну, не всех. Хорошо, некоторых. Ладно-ладно, я про себя говорю!

Продолжить наше приятное, но бесполезное ничегонеделание нам не дали. Внеземная идиллия была грубо нарушена вторжением нескольких баранов из нашего с Рыжиком стада. Поговорив с ними о чем-то своем неандертальском, он бросил мне тазик и жестом велел наполнить его водой из озера. Понятно, почему он так расстроился из-за запаса жидкости, испорченного моими утренними процедурами. Если бы я воду с таким трудом добывала, то тоже бы озверела. Надо будет подумать на досуге о водопроводе. Мозг тут же отреагировал картинкой: соединенные черной древесной смолой полые трубки. Повинуясь закону сообщающихся сосудов и силе притяжения, вода должна была потечь вниз с небольшим напором. Осталось только обучить аборигенов основам физики, механики и реализовать все это. Делов то, раз плюнуть!

Выбрав соседний заход в воду, я наполнила тазик до краев и выволокла его на сушу. Тяжелый зараза! Так, а как его нести!!! Пришлось вежливо пнуть одного из хвостатых и привлечь его драгоценное внимание к проблеме. Мужчина фыркнул, вытянул центральную ручку емкости до предела вверх, и тазик сложился в пузырь, который абориген и подхватил своим хвостом. Тут кто-то что-то говорил о физике и механике?! Надо будет разобрать на досуге это изделие, глядишь, сама чему-нибудь научусь или хотя бы вспомню!

Случай подвернулся не так быстро, как я ожидала. Дело в том, что на третий день моего пребывания в эмо раю меня настигли последствия употребления незнакомых веществ в качестве пищи. Ага, те самые. Просто классика жанра. Успел добежать до двери, можешь отбивать земные поклоны в качестве благодарности, чтобы в следующий раз не опозориться. Таким образом, к страданиям моего желудка добавилась боль от перетружденных беготней мышц. Только в книжках герои-попаданцы, привычные к жареной генномодифицированной картошке с куском клонированной хрюшки, поглощают чистый натуральный продукт без всякого вреда для организма. Ерунда! Так не бывает, ответственно заявляю, прочувствовав все непосредственно на своей шкуре. Бывает, что герои в книгах мучаются несварением, но, как правило, местные. Создается впечатление, что все попаданцы, как один, обладают нереально крепким желудком способным переваривать гвозди из легированной стали. Я про свой также думала. Очевидно, в московские строительные принадлежности стали не докладывают.

Три дня я провалялась в дальнем углу кладовой, громко жалуясь приходящему меня проведать Рыжику и другим аборигенам стонами и предложениями, в которых приличными были только точки и запятые. Средства современной медицины, принятые при первых признаков недомогания то ли не помогли, то ли нагло перешли на сторону врага, устроившего незапланированную революцию в моем животе. Синекожие удивили меня проявленной заботой: Рыжик таскал мне в чашечке, сделанной из чьего-то черепа, водичку, густо разбавленную смолой, и заставлял пить. Если в первый день у меня глазки закатились только от вида местной кухонной утвари, то на второй день мои органы зрения, наоборот, на лоб вылезли, когда хвостатый мучитель (или благодетель?) собрался меня напоить силой! Когда я в очередной раз пролила всю воду, оттолкнув протянутую когтистую руку помощи с чашкой, Рыжик, недолго думая, сделал большой глоток, но проглатывать не стал и двинулся к моей корчившейся от боли тушке. Догадались, что он задумал? Вот и я тоже! И поставила мировой рекорд для больных, калечных и увечных (на всю голову) по скоростному ползанию. Ну, не хотела я целоваться с неандертальцем даже в лечебных целях под страхом смерти! У него клыков между прочим три пары и ест он черт знает что! Этот гад поймал меня, ухватив за ногу, и прижал к стене. Могу поклясться, что при этом в его лиловых глазах промелькнуло выражение превосходства. Много ли храбрости надо обижать бедную маленькую меня! Тоже мне неизвестный ученик доктора Лектора нашелся. Мозг, это ты произнес «много»? Заткнись! Мои настойчивые уверения, что я буду пить из чашки, только отвали чудовище непарнокопытное, он проигнорировал и мой первый «поцелуй» состоялся.

Когда у тебя зажат нос, а жить хочется, то поневоле рот разинешь! Мозг прекрати проигрывать похоронный марш моей девичьей чести в голове! Мы еще отомстим. Как? Вот и займись делом, придумай, не все же мне за тебя работать! Совершив экзекуцию, Рыжик с удовольствием облизнулся. Вот это лопата! И где он у него во рту помещается? Стопочкой что ли складывает?! Выражение «облизнуться до бровей» обрело смысл и доказательную базу на моих глазах. Я же всеми силами старалась удержать воду в желудке, который больше меня протестовал против такого варварского обращения. Абориген ведь и повторить может, ему, похоже, понравился такой способ лечения.

Удивительно, но через некоторое время стало гораздо легче. На следующий день я выпила все до капли без разговоров. Из чашечки, хотя Рыжик пришел с явным намерением повторить вчерашнюю процедуру. Как бы мне пару семян местной флоры на землю прихватить? На этой древесной смоле, универсальном лекарстве, озолотиться можно! Перед глазами замелькали ровные столбики разноцветных банкнот. Дом, где одна библиотека занимает целый этаж, подписанное заявление об увольнении по собственному желанию… Так, а ну прекращаем мечтать и ностальгировать!

Ты вот лучше скажи мне, мозг, тебе ничего странным не показалось? Исключая, конечно, общую бредовость всей ситуации. Нет? Для чего ты мне, спрашивается, нужен! Только место занимаешь и пару килограммов на весах прибавляешь. Смотри, ты сам понял, что размножаются они, как и люди, естественным путем. Пищащий результат этого процесса будит нас с тобой ежедневно. То, что из этого результата вырастает, мы тоже видим. Недавно близнецы (так я назвала тех двоих, что были с Рыжиком в первый день знакомства) заглядывали. Звали куда-то. Ну? Не дошло еще? Правильно, можешь, когда хочешь! Ни одного старика в обществе неандертальцев не было. Куда они их дели? Съели хотя и в рифму, но вряд ли соответствует действительности. Загнали в специальные резервации, дабы своим маразмом не мешали молодежи развлекаться и строить светлое счастливое будущее? Ой, сомневаюсь. Малая продолжительность жизни? С их-то габаритами, ловкостью и каким никаким, но оружием – не верю. Тогда что? Быть может как в фильме «Машина времени» тут есть еще одна высокоразвитая раса, которая питается моими синекожими друзьями… Худший из вариантов. Как мне все это не нравится. Мало того, что мир доисторический подсунули, так еще и с гнильцой. Это как идешь по территории пятизвездочного отеля на курорте, выходишь за ворота, а напротив бомж сидит – денежку выпрашивает. Сразу как-то тошно на душе становится. Надо будет выяснить этот вопрос.

На четвертый день я решила, что хватит бездельничать, и так не особо напрягаюсь, мозг уже процентов на пятьдесят атрофировался, и явила рано утром свою похудевшую, но вполне здоровую персону обществу. Представьте себе мое удивление, когда я обнаружила ровную цепочку аборигенов нарезающих круги за хвостом с рыжей кисточкой. Челюсть отвалилась. Вместе с головой. Да эти братья черноморцы мечта любого американского полковника. Железная дисциплина! Пока я привинчивала необходимую мне часть тела на место и собирала рассыпавшиеся слова и мысли в кучку, Рыжик подбежал ко мне, обнюхал и скривился. Я понимаю, что не Шанель № 5, но мне тогда при его приближении противогаз одевать надо, а еще лучше в костюм химзащиты запаковаться! Парфюмер, блин!

Без уговоров с моей стороны и дрессировки с его, он посадил меня на спину и отнес на озеро. Где и сгрузил. Прямо в воду в одежде. Помылись, заодно и постирались, ага. Вот черт, второй комплект белья забыла! И как я теперь? Голой? Пред ним? Ними?! И когда эта толпа успела последовать за нами. На берегу, поблескивая любопытными глазками, собрались местные в количестве двадцати штук или около того. Они уселись на корточки полукругом и выжидательно уставились на меня. Чего им всем от моей персоны надо? Стриптиз бесплатный посмотреть?! Ах так, подайте мне сюда виновника этого торжества. Сейчас я ему объясню популярно, что скрывается за фразой «хвост накрутить». После чего оторванную часть тела аборигена Сове из мультфильма экспресс-почтой переправлю. Ей как раз шнурок для колокольчика на дверь требуется!

Рыжик стоял по пояс в воде, от нетерпения похлопывая по ней ладошками. Дитё великовозрастное. Я прошла чуть дальше и поманила его за собой, улыбаясь самой невинной улыбкой из своего арсенала. Это мои знакомые и коллеги знали, что когда я так зубы показываю, то ко мне приближаться опасно, даже смотреть в мою сторону нельзя, а еще лучше не думать про меня на всякий случай, но хвостатый был не в курсе и доверчиво зашел в озеро по горло. В воде у меня было преимущество, которым я и собиралась воспользоваться. Плевать, что на берегу двадцать потенциальных свидетелей преступления. Разберусь как-нибудь. Озеро большое, глубокое. Места на всех хватит!

Нырнув, я схватила парня за хвост и резко дернула, вынуждая его погрузиться в воду с головой. Вода хлынула через широко открытый в крике рот Рыжика в легкие. Он запаниковал и попытался выбраться, но я уже крепко обхватила его за шею, притапливая еще глубже. Я не собиралась его убивать, что я маньяк что ли! Так припугнуть немного. Достал он меня хуже горькой редьки, но когда я увидела его испуганные глаза и последние судорожные движения грудной клетки, стало понятно – шутка зашла слишком далеко. Выволокла я его на мелководье все за тот же многострадальный хвост. Теперь я уже сомневалась насчет полезности этой части тела. Рыжик отплевался, резко оттолкнул меня и бросился бежать прочь.

Ну, куда эта рыжая сволочь подевалась?! Его собраться недоуменно пожимали плечами и переглядывались. Сиди тут переживай за него. Чувством вины мучайся. Как ему надо мной издеваться, так ничего, нормально, а как мне над ним, так сразу о справедливости и цивилизованности вспомнили. Гадко-то как. Придется идти извиняться, и как прикажете это делать, если мы друг друга ни черта не понимаем! Растолкав уже поредевших зрителей, я направилась в ту сторону, куда сбежал объект моих мыслей. Минут через десять поисков, я услышала непонятные звуки в прибрежных кустах. Естественно, я туда сунулась. Любопытство не порок, а средство приобретения неприятностей на пятую точку тела. Не в этот раз. В зарослях, стоя на коленях и размазывая по лицу грязь, рыдал Рыжик.

Бог ты мой, плачущий мужчина! Ну, какое женское сердце не дрогнет при виде такого зрелища? Мое. Правда, извиниться необходимо. Парень мне нужен: он лучше всех идет на контакт. Я дотронулась до его плеча, абориген дернулся и скинул мою руку. Я присела на корточки перед его лицом, он отвернулся. Нет, вы только посмотрите на это – я извиняться пришла, а он еще характер свой демонстрирует!

– А ну, прощай меня быстро, кому говорят! – заорала я от избытка чувств. Всхлипывания прекратились. Абориген распрямился во весь свой не маленький рост и не щупленькие плечи. Какой у него нехороший прищур глаз. Ой-ой, кажется, я серьезно нарвалась!

– Эназа ри ту орас! – рявкнул мужчина и стремительно замахнулся. О том, какая у него тяжелая рука, я размышляла уже в воде, куда вылетела, проделав новую просеку в кустах своим телом.

Не зная броду, не суйся в воду. Умный был человек, который изрек эту мысль. В отличие от меня. Что ж я, такая красивая, предполагала, что мне все с рук сходить будет? Тут не цивилизованное общество, где мужчины на женщину не то, что руку, глаза поднять не смеют. Добро пожаловать в реальный другой мир!

Я успела и вещи постирать, и себя в порядок привести. Относительный, конечно. Волосы уже давно дыбом стояли, попытка пригладить их успехом не увенчалась. Одна надежда – отрастут через некоторое время и сами опустятся. Месяцев через шесть. Если я доживу до этого времени. Рыжик все не появлялся. Нельзя быть таким обидчивым, ничего ведь страшного не произошло! За то время, пока я занималась своими делами, мои воображаемые действия при появлении хвостатой ошибки генетики прошли эволюционный путь от «расцелую и отдамся прямо тут» до «зубы повыдергаю, уши поотрываю».

Повторяемая про себя в течение последних пяти минут вторая мантра не помогла. Чуда не произошло. Пришлось признать очевидное: не успев стать полноценным участником местного общества, я оказалась изгнанной из него. Причем за сущую мелочь с моей точки зрения. Свои мысли абориген озвучил, но дискуссии между нами не получилось. Тяжко повздыхав над своей нелегкой попаданской долей, я отправилась вдоль берега, шурша зарослями кустарника. Хорошо хоть не крышей. Впрочем, там шуршать уже нечему. Один полусгнивший каркас остался. Вот читаешь книжки, учишься, как надо с эльфийскими принцами общаться, как миры спасать и пророчества исполнять. Льешь слезы над сценами воссоединения влюбленных, разделенных превратностями злодейки-судьбы, а на практике вся голова забита исключительно бытовыми проблемами.

Сгину здесь во цвете лет молодая, образованная, начитанная, и никто добрым словом не помянет. Согласна с тобой, мозг, исключительно матерными крыть будут, но их тоже можно произносить с любовью и нежностью… Ага, к себе любимым, счастливо избавленным от моего общества.

Занятая своими мыслями, я набрела на группку местных. «Не мои», – с ходу определила я и затаилась в кустах. Эти шестеро были как-то синее и выглядели более щуплыми по сравнению с другими неандертальцами. Да и волосы отливали синим, а не розовым. Интересно, а цвет волос, кроме эстетической привлекательности, еще какую-нибудь смысловую нагрузку несет? Положение в обществе определяет или ориентацию… Чувствую себя тайным агентом британской разведки МИ-6, о присутствии которого все прекрасно знают, поэтому общаются на зашифрованном языке. С другой стороны афишировать свое присутствие запрещал внезапно проснувшийся здравый смысл – не все же такими мирными и веселыми могут быть, как Рыжик. Вдруг он и вся его компания просто приятное исключение, в качестве компенсации за все остальное свалившееся на мою голову.

Аборигены расходиться не спешили, наоборот, разговор набирал обороты: громкий смех, активная жестикуляция и пересказ событий в лицах. У них тут встреча выпускников или фанатов футбольного клуба что ли?! Долго мне еще в кустах сидеть, а вдруг меня Рыжик на прежнем месте заждался? Надежды на благополучное разрешение ситуации с ним я еще не потеряла. Эта сволочная дама бальзаковского возраста отравляет жизнь до последнего. Но поздороваться с неандертальцами меня все-таки вынудили: холодные руки, обнявшие меня за талию и хвост, нагло обвивший мою лодыжку.

Из кустов я вылетела, как ошпаренная, оглашая окрестности диким визгом, прямо в объятия синеволосого мужчины, увешанного костяными цацками. Обалдели все. В том числе моргавшие из зарослей знакомые лиловые глаза. Явился, твою мать, не запылился! Нельзя же так пугать – инфаркт будет! У окружающих! А до этого, судя по глазам аборигенов, приобретающих знакомую круглую форму, было не далеко. С трудом оторвав от себя когти любителя украшений, я невинно похлопала глазками, махнула на прощание и потопала в сторону глазастых кустов. Только бы обошлось…

Черт, ну и на что я надеялась?! Синеволосые отошли от ступора и бросились мне наперерез. И почему моя скромная персона вызывает у всех в этом мире такой нездоровый интерес?! Рыжик, почуяв, что меня собираются конфисковать, как контрабандный товар на таможне, вылез из своего укрытия, что-то повелительно рявкнув. Мужчина с украшениями (назову его Медь, для тех, кто не понял – поясняю: раствор медного купороса лазурного цвета, как волосы аборигена) заржал. Остальные его напарники поддержали главаря банды сдержанными смешками. Лица у них были не такие уверенные и довольные. Старые знакомые никак встретились, а чем такие встречи заканчиваются, мы знаем – разбитые носы и фонари под глазом. Надо срочно спрятаться за подходящую мужскую спину. Я даже знаю за чью!

Сей маневр и был незамедлительно проделан. Рыжик сначала его полностью одобрил, но потом, почесав голову, выставил меня вперед. Кто его только хорошим манерам обучал! Ах, да, я сама же и обучала. Вот теперь ясно, насколько неблагодарен труд учителей. Аборигены что дети – все копируют как мартышки! Ну ладно, драться, так драться! Я выбрала из своего арсенала самое страшное лицо, нацепила его и встала в боевую стойку. Медь с товарищами осмотрели наш дуэт, высказались по этому поводу и… снова заржали. Посмотрю я, как они без зубов скалиться будут! Мы с Рыжиком понимающе переглянулись. Он глазами указал мне на Медь и покачал головой. Ясно, к этому красавчику соваться не буду.