Текст книги "Плохая девочка. Психологическая трансформация для женщин"

В этой главе мы можем сказать о том, что женщина с дефицитом любви к себе — это прообраз хорошей девочки, которой кажется, что она должна быть идеальной, и только тогда её смогут принять и полюбить. Отсюда вытекает и первый сравнительный вывод.

Интересно, что с такими женщинами очень удобно жить, работать и дружить, ведь они не понимают своих желаний и всегда занимаются исполнением чужих, посвящают себя «служению человечеству», угождают всем, кроме себя. Зачастую не отстаивают своё мнение, потому что не считают его ценным. Предпочитают всё делать сами, поскольку им тяжело кого-то о чём-то просить. А если вдруг другие люди для них что-то делают, им кажется это чуждым и странным. И всё по той же причине – в глубине души они верят, что этого недостойны.

Дарье на момент нашей встречи было тридцать шесть лет, и она проживала с матерью, младшей сестрой и её ребёнком. Три женщины без мужчины, не считая сына сестры, под одной крышей. Дарья называла племянника ласково «Антошка-гармошка», поскольку он был очень шумным и непоседливым мальчиком. Говорить о нём она могла часами, потому как в этой «женской» семье она была единственной, кто им занимался.

Дарья была подавлена из-за того, что у неё нет личной жизни. Всё своё время она посвящала племяннику: в сад утром собрать, отвести, забрать, лечить, когда заболеет… Хлопот с ним хватало.

У нас состоялся следующий диалог.

– Почему его родная мать им не занимается? – спросила я.

– Да не нужен ей этот ребёнок, ей некогда. Она у нас любит погулять, мужа себе ищет, женихи один за другим.

– А как же бабушка?

– Ей вообще «до лампочки», она на своей волне, увлечена косметикой, всё бегает по подругам, красит их, презентации проводит. Бизнес такой у неё, называется «имитация бурной деятельности»: всегда занята, а дохода нет. Какие уж тут внуки. А меня только критикует, называет меня «старшенькой-страшненькой», говорит, что я «мямля», как и мой отец.

Так Дарья и жила. Всё успевала – и работать, и с ребёнком возиться, и по дому хлопотать, и всех материально обеспечивать. Да ещё и тортики пекла по выходным. На личную жизнь выкроить время ей никогда не удавалось. Она окончательно отчаялась и думала, что шансов у неё на это просто нет.

Первые две консультации Дарья проплакала без слов.

Постепенно, шаг за шагом, проработав вопросы личных границ и любви к себе, Дарья смогла выбраться из этих «оков» и построить полноценную жизнь. Она переехала в другой город, встретила мужчину, который влюбился в её доброе сердце и тортики и помог ей открыть свою кондитерскую.

Самое интересное даже не это, а реакция её матери и сестры, которые много лет «сидели на её шее, ножки свесив». Они были страшно возмущены и бастовали. Развернулась целая война. Когда Дарья уехала, они звонили ей и укоряли: «Дома беспорядок, хватит прохлаждаться, давай-ка возвращайся. Долги по счетам накопились, почему ты так нас подставляешь? Уже невозможно терпеть всё это!»

Больше всего меня поразила фраза, которую они отправили ей в смс-сообщении, когда окончательно поняли, что её переезд – это не шутка, а твёрдо принятое решение: «Как же ты могла, сволочь такая, бросить ребёнка!?»

История Дарьи имеет позитивное продолжение, но многим женщинам, «застрявшим» в нелюбви к себе, так и не удаётся выбраться из трясины.

Причины такого отношения к себе, способного настолько сильно исказить жизнь женщины, чаще всего скрыты в детстве. Пропись родителей в нашем подсознании является крайне доминирующим фактором в подобной проблеме. Об этом мы подробнее поговорим в главе «Земля детства».

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ И БЫВШИЕ ПАРТНЁРЫ

Немалую роль в формировании любви женщины к себе играют бывшие мужчины, оставляющие глубокие шрамы на психике. Разрыв отношений с любимым – это зачастую большая трагедия, которая порой длится годами. Даже когда мужчины уже и след простыл, женщина всё продолжает бессознательно нырять вновь и вновь в эти кажущиеся ей незавершёнными отношения и «застревает» в них… на долгие годы. Более того, некоторые умудряются за всю жизнь так и не отпустить прошлые, изжившие себя отношения, страдают, но не могут «сменить пластинку» в голове, чем тотально разрушают свою самоценность.

Но есть хорошая новость! Чтобы сделать рывок к самой себе, важно сепарироваться от родителей и очиститься от прошлых связей – особенно от травматичных. И первое, и второе при желании ты способна проработать самостоятельно.

Мария обратилась ко мне с проблемой: «Я не знаю, как себя вести со своим бывшим мужчиной». Они разъехались полгода назад, но продолжали время от времени встречаться.

Она узнала, что он изменял, но скрыла это от него, чтобы окончательно не потерять. А он сказал, что просто запутался в своих чувствах, и ему надо пожить одному. Мария ночами рыдала в подушку, стиснув зубы, но при встрече не могла решиться признаться, что знает о его предательстве и ей очень больно. Она говорила: «Мне не хочется портить моими слезами наше время, которое мы и так очень редко проводим вместе». Она продолжала его любить, думала только о нём. Этот кошмар тянулся полгода.

Через месяц Мария встретилась с бывшим в кафе и призналась, что больше так не может. Он ничего не ответил. Она вернула его вещи и сказала, что между ними всё кончено. Но продолжала каждые пять минут проверять, не написал ли он ей.

А ещё два месяца спустя он попал в аварию. Сказал, что не писал, потому что лежит в больнице. Мария уехала к матери в деревню, она безумно страдала.

– Сейчас он уже выздоравливает. Созваниваемся. Но я-то ушла от него, это конец, всё, – сказала она мне. А потом спросила:

– Зачем он мне звонит?

А я ответила вопросом на вопрос:

– Может быть, лучше спросить себя, зачем вы с ним разговариваете?

Мужчина продолжает выходить на связь с женщиной только потому, что она даёт ему долю надежды. При этом она может говорить ему, что всё кончено, что назад дороги нет, но в её голосе будут звучать тонкие нотки этой надежды. Женщина говорит сладкое «нет» и тем самым неосознанно привязывает к себе бывшего. Но это очень опасная игра! Во-первых, она его обманывает, не отпуская до конца, и лишает возможности построить другие отношения. Во-вторых, она не даёт и себе никакого шанса идти вперёд, поскольку сама себя держит в подвешенном состоянии. Но, как я уже говорила: новое никогда не начнётся, пока не закончится старое.

Часто женщина допускает общение с бывшим, потому что её посещают примерно такие мысли: «Значит, я ему всё-таки нужна. Он всё осознал теперь, понял, что никто его так любить не будет, вот пусть и помучается». Так она подпитывает свою самооценку, для неё его мучения – это спасительный эликсир.

Вернёмся к истории Марии. Причина её проблем с бывшим мужчиной – вовсе не его измена и запутанность в своих чувствах. Всё упирается в одну и ту же проблему – нелюбовь к себе. Мужчины замечают неуважительное отношение женщины к себе и неосознанно теряют к ней интерес, поскольку она позволяет «вытирать о себя ноги».

У Марии налицо жестокое отношение к себе, неуважение своих границ и потерянное ощущение самоценности. Она, словно раненый зверь, пытается сделать всё, чтобы заслужить любовь. Но любовь заслужить невозможно. Природа здоровой любви такова, что она является зеркальным отражением отношения женщины к самой себе.

Запрос Марии для выхода из данной ситуации звучал так: «Как мне себя вести с ним и что с ним делать?» А должен звучать так: «Как мне изменить отношение к себе и полюбить себя?»

Мария ожидала, что я начну её убеждать окончательно прекратить общение с её «мучителем», оборвать все связи и пережить эту «ломку». Но я ей этого не сказала. Знаешь почему? Потому что перспективы были следующие.

Игра в обидчика и жертву продолжится в жизни Марии. Ей будут снова и снова причинять боль, а она будет винить себя. И, как только она освободится от бывшего, попадёт в ту же ловушку под названием «заслужить любовь», только с другим мужчиной.

Далее, после нескольких подобных травматичных историй, у неё начнет прогрессировать враждебное отношение к себе, усилится неудовлетворённость собой. Болезненный опыт приведёт к тому, что Мария окончательно разочаруется в мире мужчин. Доверие к мужчинам будет расцениваться ею, как большой риск, и она «забуксует» и загрязнет в болоте нелюбви к себе ещё больше.

В подобных ситуациях женщина старается изо всех сил избежать их повторения и тщетно сопротивляется, анализируя прошлые ошибки. Но беда в том, что происходившее ранее в её личной жизни не является источником сегодняшних проблем. Источником выступает её боль, которая живёт глубоко внутри, которая зародилась задолго до всех этих отношений. В них боль просто раскрылась и «распаковалась». Этот источник всегда внутри неё, и он уходит своими корнями в далёкое прошлое.

Наша психика циклична и ретроградна. Когда-то пережитая травма, которую мы можем даже не помнить, будет «требовать продолжения» и возвращаться снова и снова, пока мы её не осознаем и не найдём в себе ресурсы разобраться раз и навсегда, что же ведёт нас по разрушительному сценарию. Что бы это ни было, путь к выздоровлению начинается с правила – как бы сильно ты ни любила, всегда выбирай прежде всего себя!

Ценящая себя женщина в период расставания разительно преображается. Конечно, у неё есть период скорби, но он не слишком долгий – в среднем месяц. После она совершает резкий скачок вверх во всех аспектах своей жизни: начинает заниматься чем-то новым, ходит в спортзал, на танцы или йогу, развивает своё тело, будто бы заново открывает для себя мир, путешествует, ходит на мероприятия, продумывает свой проект. Со стороны такую женщину легко заметить – она свободна, счастлива и готова к новым подаркам Вселенной. Она полна энтузиазма, жизнелюбия и веры. Внутри неё живёт стопроцентная уверенность, что она заслуживает всего самого лучшего, что достойный мужчина скоро обязательно ей встретится. Ведь мужчина в нашу жизнь «притягивается» на наше внутреннее состояние, о чём мы подробнее поговорим в главе «Женственность: о чём хотят тебе сказать мужчины».

ЛЮБОВЬ И ЗАВИСИМОСТЬ

Все виды зависимости, включая любовную, изучает клиническая психология. Данная тема весьма интересна, поскольку многие принимают зависимость в отношениях за истинную любовь.

Чем же любовь отличается от зависимости?

Глоссарий

Любовная зависимость, она же любовная аддикция – это один из видов нехимической зависимости, основанной на чрезмерной фиксации на другом человеке, что приводит к созависимым отношениям.

Созависимость – это дисфункциональная модель отношений, при которой один человек полностью сосредоточен на интересах другого и настолько сильно эмоционально включён в его жизнь, что любое индивидуальное развитие становится практически невозможным.

Созависимость может развиться в результате длительного стресса и психологического давления: например, если в детстве нас окружали строгие правила, запрещающие открытое выражение эмоций и обсуждение межличностных проблем.

Созависимые люди берут на себя ответственность за других, за их чувства, мысли, действия, решения, проблемы. Они «спасают» их от ответственности за самих себя, при этом полностью игнорируя собственные потребности и желания. Они испытывают навязчивую потребность заботиться и помогать, при этом обвиняя другого человека во всех своих жизненных неурядицах. Самообман, отрицание, низкая самооценка и чувство вины прекрасно поддерживают эту патологическую конструкцию.

Как понять, находишься ли ты в созависимых отношениях?

Посмотри на схему и обнаружь, к каким отношениям больше склоняешься.

«Раствориться в другом» – это зависимые отношения, когда женщина живёт во имя своего мужчины. Она является дополнением его жизни.

«Обрести над другим власть» – это значит всецело подчинить себе мужчину и сделать его частью своей жизни. В таких отношениях мужчина разделяет все жизненные ценности женщины и не имеет собственной жизни.

«Одиночество в паре» – это отношения, в которых люди живут вместе физически, но раздельно духовно, идут в разные стороны. В такой «шаблонной семье» с виду всё хорошо, но каждый чувствует себя одиноким.

«Здоровые отношения» – это разумная автономность: у каждого есть своя жизнь, хобби, увлечения и свободное время, свои мечты и смысл жизни. И одновременно есть нечто общее, то, что объединяет, скрепляет отношения: общие цели, планы, обязанности и моменты наслаждения жизнью и поддержки друг друга.

В противовес здоровым отношениям в любовной зависимости один живёт, а другой существует в прямом и переносном смысле: жертвует своими интересами, ломает себя, старается заслужить любовь партнёра и быть для него «хорошим», постоянно ощущает навязчивое стремление держать партнёра в поле зрения.

Зависимая женщина имеет завышенные требования к себе и всегда живёт с ощущением «могла бы лучше». Она часто говорит, что не может жить без партнёра, не может дышать без него. Она одержима желанием всецело посвятить себя избраннику. Вселенная замыкается на объекте её страсти.

При этом в таких отношениях очень много страданий. Вместе плохо – врозь ещё хуже. За секунду радости приходится платить часом боли. Наступает тоска. Страх потери. Ощущение бессмысленности жизни при отсутствии партнёра.

Любовь же, напротив, подкрепляет целостность личности – и с мужчиной хорошо, и без него тоже. Мужчина служит украшением жизни и прекрасным к ней дополнением, но женщина способна быть счастливой и без него. Это больше радостное чувство, душевная привязанность, которая несёт за собой чувство полноты жизни и имеет созидательный характер. Приходит умиротворение. Тепло. Спокойствие. Уверенность. Сильная мотивация к новым достижениям.

Любовная зависимость часто сопровождается «качелями» в отношениях. Один из партнёров то «бросает», то возвращается. При малейших проблемах он начинает снова собирать чемодан и уходит со скандалом, иногда без предупреждения, оставляя душераздирающую записку. Либо выгоняет партнёра, как он считает, со своей территории.

В таких отношениях то взлёт, то посадка! Жизнь, как на пороховой бочке: нет понимания, когда будет очередная «выходка», нет уверенности в завтрашнем дне. И сама женщина не может понять, почему, несмотря на всю боль, она всё же остаётся в этих отношениях.

Интересно, что первым идёт на контакт именно тот партнёр, который сбежал с чемоданом, или тот, кто выгнал, зовёт назад. То есть сам инициатор воссоединения и есть невротик, желающий вновь вернуться в свои страдания.

Я часто слышу от женщин: «Он так рыдал, он жить без меня не может, хочет, чтобы я вернулась. Видите? Он так сильно меня любит! Теперь всё будет по-другому?» Увы, не будет.

Чаще всего партнёры понимают, что живут в «дурдоме», который сами и создали. Зато как интересно! Создаётся впечатление, что жизнь кипит! Вот она, любовь, сильная, как в кино! Здесь тебе и крики во всё горло, и яркие страдания, и безбашенный секс, и вещи в окно, и слёзы до утра.

Налицо признаки невротических отношений. Хочу заметить, что в большинстве кинофильмов отношения показаны именно с невротическим зерном, чтобы удержать внимание зрителя, поэтому мы так вовлечены. Если бы нам показали здоровую любовь, это была бы мало кому интересная картина. А женщина смотрит и думает, что вот она, любовь! Настоящая, горячая, и у меня случилась! На основе таких отношений и правда можно снимать сериал-триллер.

После всплесков в отношениях наступает временная белая полоса, чуть ли не идиллия, когда партнёры понимают друг друга без слов. Но это иллюзия, поскольку следующая порция «допинга» понадобится невротику очень скоро, и его взорвёт с той же, а то и большей силой.

Если ты когда-либо возвращалась к бывшему, то понимаешь, о чём я говорю. Страсти зашкаливают. Любовь, как кажется, возрастает. А как только надежда снова теряется и в голову приходит здравое решение всё же найти силы и выйти из этих токсичных отношений, партнёр вдруг становится ангелом, и возникает вновь та самая деструктивная иллюзия: «Он же такой родной, кто ещё сможет меня так полюбить?» И всё катится снова по тому же замкнутому кругу.

В такую ловушку попадают, как правило, женщины с низкой самооценкой. Только таких женщин легко держать на эмоциональном поводке, поскольку в подсознании жертвы живёт и плодится мысль: «Может, я действительно сама виновата, и со мной тяжело жить. Наверное, я источник всех проблем». Начинаются поиски причин в себе, женщина ещё больше вкладывается в отношения и заглатывает этот «крючок» всё глубже.

Парадокс ситуации состоит в том, что люди с заниженной самооценкой могут очень долго терпеть подобное отношение к себе. Даже если в итоге они меняют партнёра, то нарываются ровно на то же самое, а иногда ещё в более изощрённой форме. Зависимый снова летит, как бабочка на огонь. Либо, если всё же случится чудо и женщина попадёт в уравновешенные отношения, по какому сценарию будут развиваться события? Как ты уже догадалась, если после долгой и привычной жизни в шторме попасть в спокойные отношения без ругани и контроля, – это покажется полным мраком.

Как разобраться в причинах происходящего?

Осознать, что без работы над собой ничего не изменится. Постепенно освободиться от мазохистических проявлений. Начать перестраивать психику и наконец построить здоровые отношения с кардинально другим человеком.

⠀

Опросник:
«Женщина, которая себя любит»

⠀

Чем больше ты ценишь свои решения, тем меньше нуждаешься в том, чтобы их оценивали остальные.

Народное творчество

⠀

Ответь письменно на все вопросы. Оцени, насколько на сегодняшний момент ты любишь и принимаешь себя.

Каковы плоды нелюбви к себе на сегодняшний день, в каких сферах это нанесло мне максимальный ущерб?

_____________________________________________

Какие возможности были мной упущены из-за недостаточной любви к себе?

_____________________________________________

Если я сама себя недостаточно сильно люблю, почему я думаю, что кто-то другой должен меня любить?

_____________________________________________

Женщина, которая себя любит, – какая она?

_____________________________________________

Как относятся к ней мужчины?

_____________________________________________

Занимается ли она любимым делом?

_____________________________________________

Выделяет ли она время на себя?

_____________________________________________

Как она выглядит?

_____________________________________________

Какой главный бонус она получает?

_____________________________________________

Что, если я найду в себе силы жить так, словно со мной всё в порядке, словно я «достаточна»?

_____________________________________________

Какие позитивные перемены произойдут со мной, если я полюблю и приму себя?

_____________________________________________

Оцени свой уровень любви к себе по 10-балльной шкале, где 1 – «практически никогда», 10 – «люблю себя и принимаю себя на все сто процентов».

1 ________________________________________ 10

Практика «Суперсила»*

Ресурсная практика «Суперсила» даёт прилив энергии, активизирует внутреннюю мотивацию и повышает уверенность в себе.

Суть её заключается в том, что ты открываешь занавес и наблюдаешь, как тебя видят другие люди с положительной стороны. Для этого необходимо провести экспресс-анализ того, как тебя воспринимают окружающие.

Если немного углубиться, то речь идёт о социальной перцепции – осознания того, какая ты в глазах людей вокруг. Иногда это осознание может быть очень полезным, питающим и мотивирующим.

Согласно теории перцепции, если ты хочешь более-менее правдиво узнать, какая ты есть, тебе нужно совместить три сферы: как ты видишь себя, твоё мнение о себе; как тебя видят другие люди, их мнение о тебе; и самое интересное, что часто не совпадает с реальностью, – как, по-твоему, тебя видят окружающие.

Такой всесторонний анализ и обратную связь от окружения можно организовать, используя как положительные, так и отрицательные характеристики себя. Но в данной практике нам понадобятся исключительно позитивные проявления – вдохновляющая обратная связь от людей, хорошо тебя знающих и не очень.

Итак. Предлагаю тебе опробовать необычный экспресс-тест.

Спроси у людей, которые тебя знают, в чём твоя уникальность и что им нравится в тебе больше всего. Отправь эти вопросы разным людям, близким и дальним, кого знаешь много лет и с кем познакомилась недавно, с кем работала или училась, кого любишь и не очень, друзьям, коллегам, родственникам и всем, с кем ты сталкивалась по жизни.

Это очень смелое решение – отправить такой запрос и взглянуть на себя со стороны.

Посмотри, что у тебя вышло. Выпиши ниже, что больше всего тебя удивило, что ты прежде не замечала в себе. Какие инсайты про себя тебе открылись?

Поделись своими впечатлениями после проделанного упражнения здесь:

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________