Текст книги "ЦРИ-1"

Глава 10. Праздник к нам приходит

В первых числах декабря состоялось странное мероприятие под неприятным названием «Декада инвалидов». Слово «инвалид» – это тоже самое, что сказать слово «ниггер» в присутствии афроамериканца (можно и пиздюлину выхватить).

Нам дали еще более странное задание: написать сочинение на тему «Путь преодоления», где предлагалось поведать о том, как тебе живется с твоим недугом, и как ты преодолел этот путь, типа «опиши свой пример стойкости и мужества». Главный приз – 5 тысяч рублей, блин, сумма чертовски хорошая для 2006 года, за пару страниц рукописного текста. И все кинулись писать. Затем лучшие по тематике тексты отбирала комиссия и вручали приз. Мне нечего было писать про себя, проблемы с почками – да они у каждого второго, а вот у некоторых были дела посерьезней.

Я не помню, где и как, но мне удалось прочесть часть сочинений. Кто бы мог подумать, что на клочке бумаги может быть столько боли и страдания. В память врезался рассказ о том, как один мальчишка с друзьями гулял в лесу, и они поспорили, что он не залезет на высокий кедр. Мальчишка был храбрым и бесстрашным, он не раздумывая залез на верхушку кедра, как вдруг крона дерева обломилась и парень упал с огромной высоты. Он пытался встать, но ничего не получалось. Перелом позвоночника без шансов на восстановление, в 13 мальчишеских лет… У меня ком встал в горле от строк, где говорилось, что он больше всего любил смотреть из окна, как играют другие ребята. Этот парень учился со мной в группе…

В течение учебного года в задушевных беседах мы узнавали, у кого какая беда со здоровьем. Очень много ребят побывали в авариях на дорогах, кто-то получал увечья в уличных драках, частично лишился зрения. Про моего соседа Тромба вы помните – он укололся метамфетамином, и инсульт сразил его. Но особенно страшно становилось, когда людей калечили медики. Врачебная ошибка, и я видел ее последствия. Одна девушка была спортсменкой, но получила баскетбольным мячом в голову, потеряла сознание, а когда очнулась – была парализована. Врачи неправильно оказали помощь, в результате у нее отказал опорно-двигательный аппарат, она медленно передвигалась с помощью костыля, у нее не работала одна рука. Всего лишь баскетбольный мяч…

Но вот чья история стоит особняком. В параллельной группе был уже знакомый вам персонаж – Макс (металлюга с волосами, как у Оззи Осборна, ему было двадцать семь лет). Раньше он был в составе юношеской сборной по баскетболу и регулярно ездил на соревнования в Европу, затем уехал в Питер учиться на любопытную специальность «Компьютерная защита банков», денег было предостаточно. Однажды в августе 1998 года дефолт сделал свое дело, и всех денег ему хватило на литр водки и килограмм пельменей. Так Макс вернулся домой, откуда уехал в один богатый северный город, где устроился на крупнейшее предприятие нашей страны. Затем, как у белых людей – жена, ребенок, он даже умудрился купить квартиру! Все как по нотам, но однажды случилось ужасное. Он вернулся с работы и почувствовал недомогание, его сильно тошнило. Он лег спать, и в течение ночи его рвало. Проснувшись, он осознал, что его состояние критическое. Из последних сил он выбрался на улицу с просьбой вызвать «скорую». Продавщица приняла его за пьяного и вызвала ментов, которые вломили ему пиздюлей, и только потом осознали, что он не пьян. Его отправили в больницу, где Макс узнал, что лежал дома не одну ночь, а трое суток в коматозном состоянии, и чудом пришел в сознание (вы спросите, а где жена, ребенок? Об этом чуток позже).

Его доставили в реанимацию, где он тут же отключился. Позже он рассказывал мне удивительную историю, похожую на фантастику: он отрубился в больнице и ему снился длинный сон, где он от первого лица видел всю историю своих предков, сражался при Царской России, затем в составе Красной Армии на коне с шашкой, воевал с фашистскими захватчиками. И так он прошел всю историю до наших дней, ровно до того момента, когда он попал в больницу. И вот открывает Макс глаза, и ничего не видит, кромешная тьма. Внезапно открылись двери, и в палату завезли мужчину в тяжелом состоянии, ему пытались вставить катетер в мочевой пузырь. Мужик истошно орал и вертелся, Макс жутко испугался. Он не понимал, где находится, но из него торчала куча трубок и всякой дряни. Макс свыше трех месяцев провел в коме, во время которой у него опухли ноги, затем лопнула и слезла вся кожа с опухших ног. Был установлен диагноз – его отравили неизвестным веществом, установить происхождение не удалось, у них не было специальной лаборатории. Он чудом остался в живых. Все было понятно без лаборатории – перед отравлением Макс поругался с женой и она, забрав ребенка, уехала к матери. Расчет был верный – отправить мужа на тот свет и забрать квартиру. Но вся горечь была в том, что врач, спасавший жизнь Максу, задел нерв, вставляя трубку в трахею, и его парализовало, плюс повредились голосовые связки.

Когда Макс умудрился встать на ноги, один из врачей, увидев его в коридоре больницы, вскрикнул:

– Ты что, все-таки выжил?! Не может быть!

Он не хотел быть обузой для семьи, плюс эта недоказанная попытка отравить. Он молча отдал квартиру, развелся и уехал на Урал. Так Макс в двадцать семь лет начал свою жизнь с нуля. В двадцать семь лет он очутился в нашем учебном заведении среди восемнадцатилетних подростков, чтобы вновь начать все с нуля… Именно там я осознал, что жизнь чертовски несправедливая штука, что порой от тебя совсем ничего не зависит. Там я научился ценить жизнь и здоровье, сегодня я под другим углом смотрю на жизнь.

А непонятная «Декада» завершилась, и впереди был Новогодний вечер. За первое полугодие мы так устали от всего пережитого, что массовое веселое мероприятие было необходимо, как кислород.

Вечером перед выступлением мы удивили свою печень – сидели и пили чай, придумывая выступление. Было решено сыграть сценку, где сумасшедший рэпер Дед Мороз и Снегурочка дарят хорошему мальчику в качестве подарков всякую дрянь, начиная от пачки макарон, заканчивая ружьем (конкретно шутки уже не помню). Выглядело все более, чем смешно, но вот беда – бороды нет! Толстяк Некит, игравший Деда Мороза-рэпера, схватил пену для бритья и заебенил себе пышную бороду из пены (креатив зашкаливал). Я играл роль Снегурочки. Костюм раздобыл прямо по пути на сцену – снял с девушки шубу, намотал на голову мишуру. Да из меня получилась та еще сучка! Смотрелось это так, что все хватались за животы – шуба была мала и цвет такой, пепельный прям, четко сочетался с серебристой мишурой и моими голыми волосатыми ногами. Некит, играющий Деда Мороза-рэпера с бородой из пены, Снегурочка с волосатыми ногами в кроссовках, мы не успели даже слово сказать – все согнулись пополам от нашего вида. Беда заключалась в том, что прямо перед выходом мы выпили водки, и к середине выступления мы местами забывали текст… Эти Мхатовские паузы вызывали еще большую истерику смеха, а импровизация поддатых парней не знала границ.

Порадовали профессионалы – ребята со старшего курса. Они вырядились, так, что не описать. Кого там только не было – и арабские шейхи, и поросята, зайчики. Кому интересно, вот есть фотка с того вечера – [битая ссылка] http://vk.com/photo-61331671_357989630 (фотка специально закинута в левую группу, так что шариться там бесполезно).

Мы завершили свое выступление, и мне вручили видеокамеру – на, снимай все! Ко мне подскочил прибалт Раймондс и говорит:

– Братан, когда мы будем выступать, ты выйди с камерой чуть вперед, я типа привет передам.

И вот под лезгинку вылетает Прибалт на пару с татаром Раисом, и начинают жечь напалмом. Шутки с кавказским акцентом в исполнении Татара и Прибалта уложили зрителей пополам от смеха. Раймондс, увидав меня с камерой, подскочил и закричал с акцентом:

– Вай-вай! Слющай, камера, да? Смотри в меня глубоко, маме привет щас передавать буду!

Я не помню, как передавался привет, но в конце они начали в камеру шашлыки рекламировать и ссориться, у кого вкуснее и дешевле.

– Заходи, брат, к нам на рынок!

Вечер завершился отличной дискотекой. Естественно, пока ходили переодеваться, все накидались горючим под завязку. Все было круто: кто-то танцевал в новогодних костюмах, а на медленный танец парни танцевали со стулом в обнимку (эдакий протест из-за нехватки девушек на вечере).

Но, как известно, без ложки дегтя не обходится. Я зашел к диджею (это был толстяк Некит), мы выпили за успешное окончание полугодия, как вдруг к нам подошел худой длинноволосый дрищ-неформал, он был из местных. Было понятно – парень ищет проблем.

– Эй, толстый! Выключи свое клубное говно и поставь рэпачок нормальный (я аж водкой подавился, длинноволосый неформал – рэпер, во бля хохма!).

Разговор оперативно зашел в тупик, и парни пошли драться на улицу. Выглядело это смешно и не очень, я выскочили на улицу вперед всех, по пути собрав боевую подмогу на случай массовой пизделки. Местные, увидав подмогу, растворились в темноте, и дрищ встал один против большого, толстого, пьяного Некита.

– Ты где, дрищ?!

– Я тут, толстый!

Дрищ выхватил ровно один удар, и толпа зевак кинулась кто разнимать, кто добивать, кто просто поближе посмотреть. Я вытащил лежащего дрища из кучи, ухватившись за его ремень, блин, он был такой легкий, что я сделал это одной рукой без напряга. Выскочили преподаватели с криком «Что тут происходит?!»

Я говорю: «Разнимаем, местные подрались.» И тут дрищ ожил. Он осознал, что против нас биться бесполезно, и с прыжка ударил пожилого мужчину преподавателя, вообще без причины, просто так, с криком: «На с-с-сука-а-а-а!» Преподавательский состав был в шоке, а дрищ скакал рядом и орал в сторону леса: «Братва! Выходите, щас мы их всех нагнем!» Как вы понимаете, никто из темноты не вышел, а дрища отчислили нахуй, больше я его не видел.

Крутой вечер был завершен, и нам вручили подарки – мешочки с конфетами (как здорово получать сладости, даже будучи взрослым, это было круто). Я пришел в комнату, там сидел накуренный Тромб. Мы легли спать, как вдруг в комнату начали откровенно ломиться. Я открыл дверь и увидел ученика старшего курса Серегу, он был в ярости.

– Где эта сука?

– Кто?

– Тромб!

– Серега, заходи, он тут.

Серега влетел в комнату и за грудки поднял Тромба:

– Говори, сука, куда фотоаппарат дел?

Оказывается, только что была совершена кража цифрового фотоаппарата у одного хорошего парня, прямо из-под носа (в 2006 это был дорогой девайс), в качестве подозреваемого был Тромб и две девочки старшекурсницы. Тромб мило улыбался и говорил:

– Нету!

Я был шокирован, и предложил Сереге обыскать всю комнату и вообще всех (в общаге как раз все разъехались по домам, нас было буквально 10 человек). Мы перерыли все, и всех, кроме девочек, они были одногруппницы Сереги и, по его словам, не посмели бы взять. Но мы ничего не нашли. Спустя пару лет мне высказали предположение, что Тромб своровал фотоаппарат и отдал его на хранение девочкам, которые были в доле. Как говорил старожитель Камардин – внимательно присмотритесь, кто окружает вас.

Наутро я стоял на остановке в колпаке Санта-Клауса и ждал автобус. Ко мне подошел парень по прозвищу Гена, тот самый Гена, который с горя выпил всю водку на даче Раиса. Он попросил у меня 10 рублей, но, как назло, у меня не оказалось лишних денег вообще, дорога предстояла длинная, и помочь я ему не мог даже этой вшивой десяткой. Я сказал:

– Извини, правда нет.

Гена улыбнулся и сказал:

– Ну ладно, придумаю чего-нибудь, увидимся после Нового Года.

Мы пожали руки, и я сел в автобус…

…Гена умрет через несколько дней от инсульта по непонятным причинам, но об этом я узнаю, только когда вернусь обратно. Прошло почти 10 лет, но я по сей день жалею, что не выручил его в последний раз…

Глава 11. Потери

Прибыв домой на новогодние праздники, я с первых дней затосковал по общаге, да так, что уже первого января утром был готов сорваться обратно. Родные откровенно были в шоке от рассказов, которые я им поведал. Результат пережитого не заставил себя долго ждать, я частенько соскакивал по ночам из-за кошмаров. Позже я узнал, что подобным синдромом страдало много наших ребят. Меня мало интересовали дела в родном городе. Единственное, что меня удивило, это то, что половину моих знакомых посадили в тюрьму на солидные срока. Рекорд поставил мой сосед, когда отказался сотрудничать со следствием. Серию его квартирных краж стали рассматривать отдельно по каждому эпизоду. То есть накидывали за каждый эпизод по 2 – 3 года. Через какое-то время я узнал, что суммарное наказание составило – (клянусь, чистая правда) двадцать четыре года тюрьмы. А загремел он в девятнадцать годиков в 2006 году и по сей день отбывает наказание. Говорят, что через 2/3 срока он выйдет по УДО (2/3 – это шестнадцать лет). Вот вам живой пример того, что в воровской романтике нет ничего хорошего. Пусть этот пример будет предостережением для тех, кто думает, что воровать это круто и почетно.

Кстати, в новогоднюю ночь мне позвонил прикованный к постели Жулик (тот, что выпал из окна). Под бой курантов он лежал один в палате с выключенным светом (так положено по уставу). Я слышал, как дрожал его голос, ему было до боли обидно быть одному в семейный праздник, а я старался его максимально подбадривать. Он поблагодарил меня за банку пива, которую я ему пронес в палату перед тем, как уехать домой. Его нога благополучно срасталась, пальцы шевелились, но лежать ему еще оставалось долго.

Терпение закончилось к Рождеству. Мне позвонил толстяк Некит и пожаловался, что спать не может, все общага снится и предложил поехать туда завтра. На следующий день мы явились в общежитие, где благим матом нас встречала вахтерша: «Какого хуя надо? Чего дома не сидится в праздники, ептваюмать?» Нас все равно впустили. А на пороге нас встретил татарин Раис и сообщил печальную новость: «Гена умер. Сказали, что инсульт случился…» Я переспросил у вахтерши и она подтвердила слова Раиса. Это была первая и далеко не последняя потеря среди студентов. Мы выпали в осадок, а вахтерша пытаясь подбодрить, добавила: «Это же Центр реабилитации, у нас каждый год кто-то умирает, ничего необычного».

Общежитие полностью пустовало – нас было трое:

– Парни, давайте выпьем, Гену помянем?

– Давайте…

Некит достал водку, я вытащил пиво, радости халявщика Раиса не было предела. Примечательная деталь: мы заварили лапшу «Александра и Софья» и добавили туда майонез с тушенкой. Мама дорогая, как же вкусно получилось. Это сегодня я такую дрянь есть не стану, а тогда под водочку шла идеально. К моменту прибытия всех студентов выяснилась неприятная новость: не хватало приличного количество людей. Оказывается их отчислили: кого за неуспеваемость, кого по состоянию здоровья, а кто-то добровольно забрал документы. В сумме мы потеряли человек пятнадцать, может больше. Также был отчислен прикованный к постели Жулик.

В очередной вечер, прогуливаясь по коридору, я услышал дикий хохот в одной из комнат. Заглянув туда, я увидел, как татарин Раис скачет на одной ноге, а остальные заливаются смехом.

– Что случилось, парни?

Оказывается татарин опять на халяву протиснулся в компанию, где напился вдоволь и уснул, выставив свои голые ноги. Парни вставили ему бумагу между пальцев и подожгли ее. Пока горела бумага, парни успели выпить за успешное мероприятие и сделать ставку «на время». Раис своим танцем смахивал на крутого инструктора по чечетке. Студенческие приколы в общаге набирали обороты, на утро можно было регулярно видеть спящих людей на полу в коридоре (это старая шутка – пьяного вместе с матрацем выносят в коридор на пол и оставляют там спать). Однажды прикол отмочил и я. Когда мы обсуждали с Тромбом историю его криминальной молодости, он рассказал, как они обманывали во дворе тупых подростков. Они брали обыкновенный гематоген и мяли его в руке до однородной массы, по виду очень напоминающей гашиш. И продавали эту туфту: вроде и закон не нарушали, и подросткам урок.

Вот и я, находясь по делам в Екатеринбурге, отобрал у племянницы гематоген, размял его как следует, а для пущего эффекта раскатал его в лепешку и положил на ночь в приправу «хмели-сунели». Утром наделал «ляпки» (кусочки, расплющенные ногтем) и сложил все в пакетик. В общаге я раскидал эти «ляпки» на полу туалета, на подоконнике в курилке и стал ждать. Первым отличился растаман Тоша. Он явился в телевизионный зал, глупо хихикал. Я говорю:

– Че, курнул что ли?

А тот довольный сказал:

– Я сейчас на горшке сижу – какаю, покуриваю сигарету, гляжу, а на полу «ляпочка». Я подобрал, понюхал – пахнет как гашиш. Ну и скурил ее. Так хорошо накрыло.

– Тоша, может это не «ляпка», а говно расплющенное было?

Тоша обиделся и уверял, что в гашише разбирается, и точно скурил «ляпку». Я пришел в курилку, а там та же картина: сидят два идиота с туманными глазами и мычат: «Ох, хорошо». На подоконнике ни одной ляпки – весь гематоген скурили. В тот же вечер, за кружкой пива, я рассказал, как прикололся над «говнокурами». Те в свою очередь били себя пяткой в грудь, уверяя что курили истинный гашиш (вот она сила самовнушения). Тромб, спасибо за отличную шутку.

Очень сильно порадовал мой сосед Ниндзя. После того, как ему переломали нос, он начал после занятий заниматься в тренажерном зале и читать литературу по самообороне и рукопашному бою. В его команду затесался один чудик, сосед Некита по кровати. Этот парень страдал аутизмом и регулярно менял свое имя. Сперва он представился «Падшим ангелом», затем «Темным ангелом». Наконец, «Андрей Темный». От нас он получил прозвище «Вертолет». Так его звали до конца учебы. Этот Вертолет мечтал стать супер-ниндзей и очень сильно увлекался японскими анимэ. Наш Ниндзя слегка прихуевал от поведения Вертолета, но в целом был доволен дружбой. Они даже занимались фехтованием. Также Ниндзя ходил на бесплатные курсы массажа, где мастерски овладел этим искусством. И каково было мое удивление, когда к нам в комнату стали приходить толпами бабы, требуя Ниндзю на вечер (насколько я знаю, они ему не давали, а позволяли делать им массаж спины перед сном). Ниндзя щупал девок, а я не раз пожалел о том, что не ходил на эти курсы (до сих пор жаба давит).

Но все веселье когда-нибудь заканчивается. Вот и в этот раз случилась херня, последствия которой были печальными. Наш знаменитый татарин Раис жил с парнем по прозвищу «Химик» (парень был редкой деревенщиной, даже по акценту, но в химии разбирался идеально и помогал девочкам с первого этажа контрольные делать, отсюда и прозвище). Как-то ночью, в первые дни после праздников, их подняли по боевой тревоге растаман Тоша и толстяк Некит.

– Парни! На вас возложена важная задача! Вот деньги, надо купить водки!

И Химик с Раисом кинулись вязать простыни, чтобы спуститься с третьего этажа через окно. Горький опыт с падением «Жулика» был учтен и простыни вязали по науке – смачивая концы водой (чтоб узлы не развязались). И вот, когда канат был готов, Раис и Химик были одеты, до начала операции оставались секунды, как вдруг выскочила вахтерша с криком:

– Ага! Попались!

Это был стопроцентный провал из всех провалов. Сам провал пришел и сказал, что это провал.

В понедельник утром, Химик и Раис, решением директора были выселены из общежития, а Тоша и Некит просто написали объяснительные, что выходили ночью в туалет и стали случайными свидетелями.. Беда заключалась в том, что жилье ребятам было не на что снимать. Да и не сдавал никто квартиры и даже комнаты (хрен знает почему, но это факт). Что делать? Не бросать же учебу? После занятий парни объявили всем, что уезжают к знакомым. На самом деле они протусовались на вокзале весь вечер, а ночью через окно залезли в общагу, где благополучно переночевали первую ночь и на утро через то же окно ушли на занятия. И все было бы хорошо, если бы эти умники после второй ночи не решили утром выйти из общаги через парадную дверь. Идиотизм зашкаливал. Пиздюлину получили все, кто приютил ребят. Что теперь делать?

Вечером парни твердо заявили, что уезжают к «знакомым». Я особо не вдумывался к каким именно и жил себе спокойно, пока через пару дней не заметил, что от парней жутко воняет костром. Я напоминаю, что на дворе стояли январские морозы. В пятницу утром я направлялся на учебу и увидел довольного Химика, который пил чай.

– Ты чего тут делаешь?

– Нас восстановили в общагу.

Я ничего не понимал, но весь административный состав в панике носится туда-сюда, что-то явно случилось. Вахтерша рассказала жуткую историю, что в пять утра в учебный корпус постучался Раис с просьбой погреться (минус 30 на улице было). Сторож узнала, что парни уже третий день живут на улице, в прямом смысле. Раис улегся у батареи и застонал: «Я не чую ног». Прибывшая карета скорой помощи констатировала факт обморожения обеих стоп (не помню какой степени), тут же была оповещена полиция, администрация и все поднадзорные органы. Назревал дикий скандал: директор-изверг выгнал инвалидов на улицу, где они жили всю неделю. Попахивало досрочным увольнением директора, а то и уголовным делом.

Такая слава директору явно была не нужна, и он максимально быстро попытался уладить инцидент: Раиса отправили в больницу под наблюдение (где наших знали как родных), а Химика сразу заселили обратно. Раис вернулся через пару дней и рассказал всю историю. Естественно, рассказывал он с максимальным преувеличением, так жалостливо, что фильм «Хатико» это вообще семейная комедия по сравнению с его рассказом. Я попытаюсь отсеять вранье Раиса и объяснить, как было на самом деле.

Началось все с момента, когда они уехали на вокзал Екатеринбурга. Там их выгнали и они решили вернуться обратно, где они смогли переночевать в общаге. Но после второй ночи попасть в общагу не представлялось возможным. Химик был та еще деревенщина, плюс закаленный суровой жизнью. Он предложил: «А пошли в лесу переночуем?» Напомню, что на улице был январь и температура -30^о. Они ушли за учебный корпус, в сосновый бор, по пути украв с поленницы дрова. В лесу сделали подстилку из сосновых лап (все по науке выживания). Разожгли костер и Химик, спецназовец хуев, укутался вещами и молча уснул. Раис же не был приспособлен к таким условиям выживания и всю ночь замерзал от ветра. На утро они отогрелись и отъелись в столовой и ушли на занятия. Вечером им предстояло где-то ночевать: в лесу довольно ветрено, надо найти заброшенное помещение. Они залезли в заброшенный корпус «Бурильщиков», но костер разжечь не смогли. Химик молча уснул, а Раис страдал до утра, рассказывая мне, как ему ангел в бреду явился.

На третий день от парней знатно воняло костром и гнилыми носками. Но какого-то хрена они никому не признавались, что ночуют на улице (идиотизм зашкаливал вдвойне). На третью ночь, Химик увел Раиса в лес на старое место, где первый благополучно заснул, а вот Раис к пяти утра осознал, что не чувствует ног и пошел сдаваться. Он разбудил Химика и они поплелись в учебный корпус, где сторож испытал шок от увиденного и вызвал скорую помощь.

Мы все пребывали в шоке от этого инцидента, директор получил самую негативную репутацию среди учащихся. На него буквально все ополчились. Теперь директор был враг номер один, а Раис с Химиком благополучно были восстановлены в общежитие под честное слово «больше не пить». Вот одно меня удивило больше всего: за все дни и в последствии, я ни разу не услышал, чтобы Химик жаловался на то, что он замерзал в лесу или ему было холодно. Химик вообще молчал и мне только остается догадываться, где он прошел такую школу выживания и получил такую нечеловеческую выносливость.