Текст книги "ЦРИ-1"

Глава 8. Любовь-морковь и клубы

Наступила пятница, и цыганская почта сделала свое дело – желающих коллективно сгонять в ночной клуб было неимоверное количество. Студенты разделились на два лагеря: первые планировали поход в «Магнит» (ваш покорный слуга лыжи намыливал как раз туда), вторая группа планировала поход в «Вегас». Вот только про него ходили слухи, что это место – чистейшая преисподняя, эдакий «бойцовский клуб». В этот день очередную хохму отмочил прибалт Раймондс. Ему поручили сварить кашу на кухне (по совместительству умывалке), и все бы ничего, но под рукой мелькали другие кулинары и желающие постирать носки, поэтому на столе было куча всего. Раймондс начал искать сливочное масло, но никак его не мог найти, вроде только что кто-то его доставал, а его уже нет.

– Ребят, масло где?

– На холодильнике, вон, порезанное на дольки лежит!

Счет шел на секунды, Раймондс кинул дольку и начал размешивать, только масло начало пузыриться… Прибалт взял ложку, снял пробу и вскрикнул:

– Тьфу ты, черт, да это же мыло!

Хотите – верьте, хотите – нет, но Прибалт впопыхах закинул кусочек порезанного мыла в кашу! Каша накрылась медным тазом.

Тем временем я залетел в комнату и увидел, что мои соседи, Тромб и Ниндзя, собираются на выходные домой. Вот это круто, теперь я тут сам себе хозяин! «Надо бы бабу вечером привести», подумал я, и сразу побежал присматривать жертву. Оперативный обход женского этажа показал, что симпатичные особи уехали или уедут домой, остается минимальное количество девушек – тут уж чистая лотерея: либо на коне, либо с крокодилом в постели. И тут я вспомнил, что сегодня поход в клуб с Киприяном. Так, стоп! Поиск жертвы был автоматически приостановлен. А где он, собственно? Без него я никуда не пойду. Мне сообщили, что Киприян уже отсутствует в общаге, смылся, гад! Я выпал в осадок, вроде порядочный парень, не должен кинуть. Наступил вечер, и по коридору уже опустевшего общежития замученной походкой шел прибалт Раймондс, он был с ног до головы грязный и в репье (ну знаете, репейные колючки).

– Раймондс, ты откуда?

– Не спрашивай, братан, мне так плохо, я ног не чую.

Оказывается, Прибалт отмочил очередную за день хохму. В наказание за испорченную кашу его попросили съездить до центра, прикупить кое-какие вещи. Но доехать обратно он не смог. Дело в том, что из центра по городу ходят два автобуса: один в сторону района, другой в общагу. Угадайте, куда сел Прибалт? Правильно, не в тот автобус. Ориентиром служил холм, за которым располагалась общага. Раймондс заподозрил неладное, когда холм скрылся за горизонтом, а таблички указывали, что до Екатеринбурга рукой подать. В панике он выскочил из автобуса, но, к своему горю, узнал, что обратно ему ну никак не доехать. И шел наш друг полями и лесами, через реки и горы, дабы срезать путь. Вернулся он в общагу поздно вечером, отшагав добрые полтора десятка километров, грязный, и в репейнике (где он его нашел под снегом?). Я от такой истории смеялся во все горло, а Прибалт скулил в подушку.

На мою балалайку позвонил растаман Тоша, и, к моему дичайшему удивлению, он прокричал в трубку:

– Братан, щас я тебя заберу из общаги и увезу к Киприяну, все тебя ждут на квартире, у нас знатная пьянка идет! Без тебя в клуб не выдвинемся, так что сиди и жди!

Меня привезли на квартиру к одному молодому преподавателю из нашего заведения, по совместительству мастеру учебной группы (это то же самое, если бы школьники пили на квартире у классного руководителя). Как вы могли догадаться, кое-кто крутил шуры-муры с преподом, сюрприз, мазафака! Там и вправду шла знатная пьянка, состав был шикарный: Зырян, Лущан, Тоша, Киприян и так далее (бригада Ух и Ах, в общем).

В назначенный час мы очутились в клубе «Магнит», и нас встретила ох, какая шикарная девушка с параллельной группы, и кинулась обниматься. Нас проводили в зону отдыха, где сидели одни девчонки. Растаман Тоша, раскрыв рот, промычал:

– Видимо, с парнями у них совсем туго, раз нас так встретили!

Вы наверняка слышали в сети Интернет шутку-баян «Верните мне мой 2007!». Я сейчас попытаюсь объяснить, почему я тоже требую вернуть свой 2006/2007 год. В то время клубная музыка внезапно начала набирать мощные обороты и стала популярной, как никогда. В начале нулевых это был Benny Benassi со своим «Сатисфекшеном» (простите за мой монгольский), и постепенно диджеев становилось больше и больше. Популярность клубной музыки стремительно росла. Кто клубился в 2006/2007 годах, наверняка помнит треки Dj Слесаря, Ромео, Бензина, и еще десятка непонятных диджеев. И самое смешное то, что одну и ту же композицию приписывали разным диджеям (в лицо-то их никто не видел и не знал). Попса сменилась клубной музыкой везде, от мегаполиса до села Кукуево. Эта атмосфера была особенной, мы были первым поколением, которое танцевало под хороший клубняк. Для меня это очень приятный период жизни, сейчас такую музыку не играют, увы – вышла из моды. Кстати, я заметил, что сейчас даже танцуют не так, как раньше. Но в тот вечер зимы конца 2006 года танцпол взрывала DVJ Bazuka. Что творилось в клубе – не описать, мощная аппаратура и стробоскоп делали свое дело.

Я дрыгался на танцполе, как припадочный, и вдруг меня одернули. Я увидел татара Раиса с общаги, мы вышли в коридор, и я спросил:

– Вы же в «Вегасе» должны были отдыхать, ты че тут делаешь?

– Братан, там Чечня натуральная! Адовое местечко, не хватает Сатаны за пультом, и я решили попытать удачу тут, и кажется, я не прогадал. Со мной еще прибалт Раймондс был, но он где-то пропал. Надеюсь, он жив!

Клуб «Магнит» был реально круче, и, как выяснилось, безопасней. В тот вечер у меня состоялась встреча с той симпатичной девушкой, и когда настал момент первого поцелуя, случился конфуз – целоваться она не умела вообще. Вас когда-нибудь облизывал щенок? Так неуверенно – то в щечку, то языком по губам? Вот что-то подобное происходило и там. Под утро местные девочки внаглую погрузили нас в такси и увезли на квартиру, мы с парнями ощущали себя проститутками (странное ощущение, должен вам сказать). Дома все разбились по парам и уснули, начало любовных отношений было заложено. Вернувшись в общагу, первым делом все делились впечатлениями в курилке. Угадайте, у кого были самые яркие истории? У Прибалта, конечно! Но обо всем по порядку…

Рассказываю со слов Прибалта: «Когда общежитие опустело, собралась последняя гвардия отважных ребят, в том числе чистокровный татар Раис (чудило тот еще), хохмач Раймондс, естественно, и прочие. Ребята решили ехать в клуб «Вегас». На выходе вахтерша спросила:

– А вы в какой клуб, ребята?

– Мы в Вегас!

Вахтерша, не задумываясь, бубнит под нос:

– Дак вас там побьют ведь…

– Что, простите?

– Я говорю, вы там аккуратней, ведите себя хорошо, если чего – стучите в окно, выйду, открою.

Вот с такими словами парни отчалили клубиться. В центре накатили водки для храбрости и пошли сдаваться. Первым смекалку проявил Раймондс – на входе он подскочил к усатому толстому охраннику и спросил: «Дяденька, а у вас тут драки бывают?». Колоритный охранник удивленно посмотрел на Прибалта, рассмеялся и ничего не ответил (ответ был очевиден).

Внутренний вид клуба был «шикарен»: в зоне отдыха стояли деревянные столики с клеенкой и скамейки, танцпол был в центре зала и находился как бы на пару ступенек ниже, в низине, так сказать. Местная «интеллигенция» сразу обратила внимание на новеньких, но драки по расписанию обычно начинались после часу ночи. Ребята зашли и молча заняли самое козырное место (это место нельзя было занимать). Этот факт сразу ошарашил всех гопников клуба – это что за отморозки пожаловали? Ребята тем временем заказали выпить, и тут началось.

В компании был один из группы портных, редкий чудило по прозвищу Зингер. Он был низкий, худой, рыжий и кудрявый, к тому же конопатый, и ходил походкой Чарли Чаплина. Такого, как он, грех было не развести на деньги, и местное быдло по очереди стало подходить к нему с вопросами: «Деньги есть?». А он отвечал: «Есть! Да не про твою честь!». Самоубийственный ответ шокировал, и все молча уходили. А тем временем Раймондс выскочил на танцпол плясать (водка дала о себе знать). Он так активно махал в танце руками, что с разворота уебал девушку с кулака прямо в глаз. Прибалт кинулся извиняться, но девушки решили, что он пытается их добить, и закрыли головы руками с криком: «А-а-а-а-а!». Местные старожилы чесали затылки и дивились – вот же беспредельщики к нам пожаловали, видать, серьезные.

Самый смелый из гопников подсел за стол к ребятами и задал вопрос: «А вы знаете, что этот стол всегда занят?» Слово взял крепкий рыжеволосый небритый персонаж Игара: «И че, что занят?» Гопник пояснил, что его братва постоянно сидит за этим местом, а вы заняли его, нехорошо получается. «А где тут написано, что он занят? Пусть братва к нам сядет, места полно!» (Вам, наверное, интересно, почему ребята так нагло себя вели? А вся соль заключалась в том, что ребята без левой мысли явились в клуб, не осознавая всю степень опасности, и вели себя откровенно свободно). Для гопников это могло означать только одно – у этих отморозков, наверное, хорошая «впряга», или серьезные покровители. Вот так и завязался активный отдых, и в течение вечера парни успели сдружиться с местными. А в назначенный час, когда по расписанию должны были начаться драки, один придурок толкнул Прибалта, а тот решил, что это шутка, и сию минуту ответил таким же толчком в грудь, да так, что гопяра упал. До начала массовой драки оставались секунды, как вдруг из толпы вылетел страшный тип в белой фуражке с надписью «Капитан». Он грудью встал и заступился за Прибалта, вот это поворот! Всем стало понятно, что пиздить наших парней никто не позволит. Тогда можно подраться с кем-нибудь другим, и началась пизделка. Незнакомые люди время от времени устраивали драки и потасовки на танцполе, все происходящее напоминало Санаторий Сатаны. Но никто не смел подходить к нашим парням, их как будто не было в клубе. Но один насмерть перепитый ублюдок подсел и закричал: «Что ж вы тут беспределите, люди?! Вот ты! Че у тебя волосы такие длинные, а?!» (в нашей компании был металлист Макс, и его волосы были длинные, как у Оззи Осборна), и Макс получил удар в нос, но ответка уложила гопника под стол. «Ребята, кажется, нам пора уходить домой».

Парни вышли из клуба, сели на остановку, начали пить пиво и шутить: каждому выходящему из клуба они кричали: «А вы не скажете, как пройти к библиотеке Ленина?». В три часа ночи… Ни один человек ничего им не сказал. Оно и понятно, представьте: из темноты доносится такой вот вопрос от неизвестного количества парней. Далее ребята заговорили о политике (ну, а как же без этого), речь шла о том, что хватит кормить Кавказ! Рядом стоящие таксисты, кавказцы, видимо, все слышали, потому что ни один таксист не открыл дверь, когда парни попытались уехать».

Мы стояли в курилке и громко смеялись, слушая рассказ Прибалта, апогей истории нам поведал местный парень, он сказал:

– Парни, да вам крупно повезло! За вашу наглость вас приняли за блатных и побоялись трогать, второй раз такой фокус не пройдет. Считайте, что родились в рубашке.

Мы осознали, что лучше какое-то время в Вегас не соваться. Это был субботний день, впереди был еще вечер, а комната моя была свободной, и я был намерен этим вечером затащить в постель бабу, во что бы то ни стало. Но об этом в следующей главе…

Глава 9. Любовная морковь

Вечер субботы наступил стремительно. План был такой: взять пивка и прийти толпой на этаж к девочкам, а там «генерал алкоголь» поможет добыть кусочек любви на ночь. Нужно было срочно закупаться спиртным (вы не подумайте, что мы там жрали как суки… хотя нет, все же, так оно и было). Купить спиртное было легко, а вот пронести его в общежитие – это дело тонкое.

Нас всех досматривали на вахте, и какие только ухищрения мы не придумывали, лишь бы пройти таможню. Например, каждые выходные мы выносили ковер на улицу, чтобы почистить его снежком от пыли и грязи. А когда заносили чистенький скрученный ковер обратно, то он был набит бутылками под завязку. Также окна первого этажа тыльной стороны общежития служили замечательным каналом передачи алко-трафика. Но однажды окна заколотили и поставили решетки. Но мы отогнули прутья и вынули пару гвоздей. Окно продолжало функционировать, но комната располагалась так неудобно, что приходилось мимо вахты пробегать с пакетом, а это жуткое палево. Затем использовался обыкновенный удлинитель, как трос для подъема пакетов с грузом, а самые наглые, возвращаясь с выходных, в общежитие заходили аж с двумя спортивными сумками: в одной были вещи, а во второй спиртное. И все же вычислить нас было очень легко: днем мы были на занятиях, некогда бегать по магазинам, значит досматривать студента надо в вечернее время, особенно в выходные дни.

В тот субботний вечер наш груз успешно пришел к нам в руки, а вот господин Раймондс опять отмочил хохму. Но обо всем по порядку.

Компания ребят решила, что субботний вечер не должен пропадать зря и, как белые люди, они тоже хотели попить пивка. Слетать в магазин вызвался добровольно Прибалт, а принять спиртное должны были другие люди через окно. План был прост до безобразия. Но если в дело вступает Прибалт, то гладко оно пройти никак не может! Вахтерша выходила покурить на крыльцо и увидела, как в темноте Раймондс уходил за общежитие. Ага! Спиртное проносит – попался, голубчик. Вахтер крикнула Прибалту:

– Стоять!

Раймондс, тем временем, сообразил, что он замечен, и поступил в лучших традициях шпионских фильмов: скинул пакеты в сугроб, а вместо этого подобрал пакеты с мусором, которые студенты-поросята выкидывают из окон регулярно, натолкал быстро в карманы всякую дрянь и стоит, ждет, когда вахтерша добежит с фонариком до него.

– А ну иди сюда, чего тут шастаешь, а?

– Понимаете, я просто прогуливался.

– Ты это другой бабушке расскажи. А ну, показывай, что у тебя там за пазухой?

– Понимаете, у меня там ничего нет.

Вахтерша утащила Прибалта к себе в каморку, где уже сидел довольный воспитатель и охранник. Все потирали руки. Еще бы, нарушителя поймали с поличным, кое-кто сейчас вылетит из общежития.

– Открывай куртку!

Прибалт, опустив глаза, расстегнул куртку. Воспитатель вынул пакет, и все принялись его потрошить. Из пакета и из карманов на стол повалились женские использованные прокладки, фантики, презервативы, упаковки от «Доширака». Воцарилась тишина… Все присутствующие пребывали в ступоре.

– Раймондс, ответь, только честно, зачем тебе это? Ты что, голодаешь?

Прибалт играл до последнего. Он заявил:

– А что, я теперь уже мусор пособирать не могу? Чужие слабости надо уважать! Я надеюсь, вы войдете в мое положение и никому об этом не расскажете.

– Конечно, нет… Иди уже отсюда и мусор свой забери.

Раймондс вышел неоспоримым победителем из этой схватки. А спиртное уже забрали другие люди, задача была выполнена. Когда Прибалт рассказал в курилке, что он отмочил, смеялись до слез.

Я пробежался по общаге и пригласил на вечерний фуршет девочек. Мы собрались в комнате у растамана Тоши, и пошла беседа за жизнь, за отечество, с перерывами на перекур, естественно, где одна милая татарочка Лейла мне шепнула на ушко:

– Ты сегодня один в комнате?

– Один. Хочешь в гости позову?

– Хочу…

«Генерал алкоголь» блестяще справился с поставленной задачей, секс был у меня в кармане. И тут, сука, вырубают свет в общежитии.

– Ребят, а давайте страшилки потравим? Повспоминаем мистику, у кого какие случаи были в жизни?

И вот сидим мы в темноте, парни жгут не по-детски, вспомнили про ведьм в деревнях и про домовых… И про то, как в темноте в зеркало смотреть надо за спину. Наслушался я этой хрени, волосы дыбом, татарочка ко мне жмется, а мне не комфортно, ну вообще ни капельки. Смотрю, а рядом храпит накуренный Тоша. Ох, как я ему завидовал: он спит, а мне еще в комнату тащиться по темному коридору. Я и про секс забыл. Закончил серию страшилок толстяк Некит, который важно заявил, что если о темной силе говорить, то нечисть сама наружу полезет там, где ее вспоминают (я чувствовал, как из меня сейчас подлива полезет от страха). И в этот момент я смотрю в окно и вижу два огонька.

– Ой, смотрите, ребята, за общагой через лес трассу видно, машина едет, фарами тихонько светит.

– Ты что несешь? Трасса с другой стороны общаги, а там лес! И мы на третьем этаже сидим! Какие нахуй фары?

Все кинулись ближе к окну, смотреть на огоньки. Блин, реально же вон светят. В лесу на уровне крон деревьев медленно плыли два огонька, на мой взгляд, техногенного происхождения. Что это было, я так и не понял, но все знатно напряглись. Некит забульенил:

– Товарищи, я предлагаю всем спать лечь.

Спать? Отлично! Сейчас татарку жарить буду, но все было не так просто. Ее соседка по комнате напрочь отказывалась ложиться спать без нее, уж больно испугалась бедняжка. Мы проводили соседку и, как маленькую, уложили спать, а сами бегом ко мне в комнату.

Вы когда-нибудь слышали легенду про то, что татарки в постели «огонь»? Официально заявляю – это чистейшая правда. Девушка постаралась на славу, я напрочь забыл про бабаек, домовых и прочую хрень – мне было хорошо. Наутро Лейла молча утопала к себе, в общем, замечательный человек. А вот, что касаемо татарок в целом, вот был забавный случай. В первые дни учебы я приехал в очередной раз из Екатеринбурга и заглянул к братьям-прибалтам. Там сидели две симпатичные татарочки (в общаге их было штук пять), мы познакомились, и одна тут же говорит мне: «Пошли в телевизионный зал?» Намек понял, пошли. Там состоялся первый поцелуй, быстрая дорога в мою пустую комнату и мощный секс. С момента знакомства прошло тридцать минут, а мы уже в постели. Блин, да она меня тупо сняла, как шлюху. Спустя неделю, мы с парнями стояли в курилке, куда зашел по пояс голый парень и возвестил:

– Ох, и натрахался же я.

– А с кем?

Он называет имя той самой татарки, и я вижу, как у всех забегали глазки. На оперативном совещании выяснилось, что ее оттрахало уже семеро парней и это только те, кто стоял в курилке. Вот это горячая штучка у нас в общаге завелась. Один идиот притащил ее в курилку и в упор спросил:

– Ты чего со всеми трахаешься?

Она ответила, что свободная девушка и делает, что ей захочется (естественно, больше она никому не давала). Я потом раз сто локти кусал, но когда потребовалось, то своего добился.

Продолжая тему любви, попутно расскажу про растамана Тошу и его мощные порно-приключения. В первые дни учебы я частенько ездил по делам туда-сюда, а когда возвратился, то обнаружил, что в общагу заселилась еще одна приятная девушка. Так, в один из дней, Тоша торчал на первом этаже у девчонок, как вдруг зашла голубоглазая блондинка с шикарными бедрами.

– Привет, меня зовут Лиза, меня заселили временно к вам.

Тоша, растаманская душа, имел богатый речитатив и вмиг охмурил прекрасную Елизавету. Тем же вечером состоялся секс. Но вот беда – презерватива нет. Что делать? В смекалке Лизе не занимать. Она объявила:

– Беременеть мне еще рано, поэтому сегодня анальный секс.

Рассказам Тоши сперва никто не поверил, но когда то же самое объявил очередной парень, всем стало понятно – Елизавета обожает анальный секс, но дает не каждому.

И вот его приключение. В один из вечеров, накуренный и перепитый, Тоша занимался с Лизой делами, как вдруг в комнату постучались. Блин, что делать-то? Куда бежать? Где трусы мои? Голого Тошу засунули в шкаф и Лиза с невинными глазками и растраханной попой открыла дверь. Это была соседка по кровати, Сабина (кстати, тоже татарка). Ей нужно было срочно взять кое-какие вещи в шкафу. Она молча открыла шкаф, но реакции не последовало. Она развернулась и ушла. Оказывается, у Сабины было слабое зрение, и она тупо не увидела в углу шкафа Тошу с торчащим членом, а свет в комнате как раз был выключен. В общем, позже мы не раз будем подкалывать Сабину этим случаем и со смехом это вспоминать.

И вот, возвращаемся мы к событиям после прекрасных выходных, проведенных в клубе и с татаркой. Помните басню Крылова, где Бог послал вороне кусочек сыра? Так вот, однажды Бог послал чудиле Раису кусочек секса. Не с кем-нибудь, а с Елизаветой. (Как? Я сам уже не помню, но, сука, подфартило ему знатно). По пьяному делу они переспали и на этом все – прощай. Так обычно поступают плохие парни. Но не татарин Раис. Этот придурок стал преследовать Лизу повсюду, а ей было буквально плевать на него: ну переспали, блин, не жениться же теперь. А этот чудила впал в псевдо-депрессию, взял нож и нацарапал на руке (именно нацарапал) имя: «Лиза». Ходит, скулит и всем руку показывает, как бы случайно, мол, пожалейте меня, ребята. Я смекнул в чем дело и спросил:

– Раис, что это у тебя на руке?

– Ах, брат, не обращай внимания, все в порядке. Это так, случайно, само появилось… (Станиславский вертелся в гробу от такой паршивой актерской игры).

– Ну раз случайно, то пусть заживает. В тот же вечер я стоял на лестничной площадке третьего этажа и ворковал про любовь-морковь с девушкой. И вижу, как Раис поднимается умирающей походкой. Он что-то скулил (типа – ах, какой жестокий мир). Мне было похер. Раис ушел в комнату и спустя пять минут, я вижу, как Раис поднимается по лестнице: опять скулит и опять уходит в свою комнату. Мы переглянулись с девушкой – он же вроде только что в комнату уходил? Дежавю? Дальше было хлеще: спустя пару минут Раис в третий раз поднимается, скулит и проходит мимо меня, я окончательно запутался.

Оказывается, в тот вечер этому придурку очередной раз отказала Лиза, и он решил сыграть на публику и, якобы, покончить жизнь самоубийством, так сказать, от безответной любви выброситься из окна. (О Боже, какая трагедия. Да всем насрать). Он прошелся по общаге с максимально кислой физиономией (а у татар и так глаза узкие), и со стороны было похоже, что у Раиса на лице не скорбь, а приступ острой диареи (актер никудышный). Походил туда-сюда, ага, заебись, а теперь выброшусь из окна. Лиза узнает и полюбит меня – план гениальный. Только прыгать было неоткуда. Можно с курилки, но там падать на асфальт больно, поэтому Раис пошел выбрасываться из окна своей комнаты. Прошел мимо меня, зашел в комнату и прыгнул… солдатиком, в здоровенный сугроб (на дворе декабрь месяц был, ептваюмать). Раис вылез из сугроба и осознал, что прыжок более чем безопасный и «отряд не заметил потери бойца». Реакции у людей вообще не было: ни у вахтерши, ни у студентов, всем было насрать. Раис трижды прыгал с окна и с каждым разом все медленнее старался идти – типа ноги переломал, но все безуспешно. Апогей наступил утром, во время занятий, когда приехала скорая помощь.

– Что случилось?

– Раис из окна во время обеда выпал. Или спрыгнул, хуй его знает, в общем ушиб бедра. Его увезли в больницу на обследования.

Все прочухали дешевый татарский трюк и только посмеялись. Лиза, по-моему, была даже не в курсе этих событий.

Вечером нас собрали в кабинете воспитателей, где нам объявили, что впереди «Декада Инвалидов», а затем новогодний вечер – всем группам приготовить выступления на соответствующую тематику. С новогодним вечером все было понятно – отожжем как следует, но что за «Декада Инвалидов» такая? Мы понятия не имели, но загорелись желанием все до единого…