Читать книгу "ЦРИ-1"

Глава 12. КВН

Вечером на совете общежития старшекурсник Серега зачитывал повестку дня.

– Нам объявили войну, товарищи. Местная команда КВН вызывает нас на состязание, которое пройдет на нашей территории. Срок на подготовку – четырнадцать дней. Это был серьезный вызов: действующая команда против нашей еще не существующей команды. Было принято решение собрать со всех учебных групп лучших юмористов, выдумщиков и прочих массовиков затейников. Так была сколочена команда КВН «Нон-стоп» и немедленно началась разработка сценария.

Тем временем, мне активно названивала местная девушка, с которой у нас состоялось знакомство в клубе. В один из вечеров она сообщила:

– Приезжай после занятий ко мне домой, у меня никого не будет дома.

Это было прямое приглашение на секс, но вот беда, девушка была девственницей. Я, хоть и был молод и горяч, все же трезво понимал, что после того, как я лишу ее невинности, я просто обязан буду продолжить с ней любовные отношения. Но гормоны взяли вверх и после занятий я вперед ветра летел к ней домой. Она встретила меня горячим поцелуем. «Сейчас что-то будет», – промелькнуло в моей голове. Я зашел в дом, снял одежду и развернувшись уперся лбом в чей-то твердый живот. Я поднял глаза к потолку: ох, ты ж, бля! Это бы ее отец, крепкий и здоровый. Я протянул руку и представился. В ответ папа назвался «папой» (начало многообещающее). Конечно, ни о каком сексе и речи быть не могло. Мы зашли в комнату к девушке и первым делом я начал искать повод, чтобы свалить нахер отсюда поскорей. В голове мелькала мысль: эх, а в общаге сейчас парни пиво без меня пьют. Я спросил: «Какого хрена тут делает твой батюшка?» В ответ девушка пожала плечами и сказала: «Сама не знаю – внезапно вернулся с работы». Вот ведь, как у папы чуйка развита, прямо вовремя пришел. После короткого чаепития я убежал прочь. Отношения с девушкой были на грани срыва.

А в общежитии полным ходом шла подготовка к предстоящему КВН. Впервые я видел, как за один стол сели и молодые и старшие студенты (нонсенс, бля). Мы были единой командой, меня это радовало. Как говорится «опасность перед общим врагом объединяет». Шла жаркая дискуссия, эдакий мозговой штурм, где каждый предлагал различные шутки, приколы и сценки по нужной тематике. Как вдруг все разом вспомнили про нашего учителя физкультуры, того еще чудака. Вообще их было двое: первый нормальный мужик Степаныч, а вот второй… Второй, прости Господи, забыл, как его по настоящему зовут, но звали его все «Мара-Гара». Этот пожилой мужичок разговаривал на хрен пойми каком языке и было непотяно, где он шутил, а где у него крышу рвало.

Например, играя с тобой в шашки, он каждый ход озвучивал криком: «Мара». А следующий ход кричал: «Гара» (отсюда и прозвище Мара-Гара). Когда удивлялся чему-либо, кричал: «Чуваха-папаха». Любил подкалывать глупых студентов, выслушав ответ на вопрос кричал: «Молодец, пять. Садись, два». А когда ты делал что-то неправильно, он кричал: «Уага» (по-чеченски «прекрати»). И бубнил под нос, что-то типа: «Хабля-бабообаха» (непереводимый фольклор).

Все дело в том, что он был русским беженцем из Чечни. Он вовремя успел свалить оттуда, но частенько рассказывал про натуру этого народа и подтвердил легенду о том, что русских в Чечне мочили и гасили с восьмидесятых. Просто в Союзе об этом замалчивали. Вот, что он рассказывал:

– Знаешь, как определить в темноте, где чеченец, а где русский? Идешь вечером по темноте после танцев, видишь двое дерутся, ага – это русские, а если толпа одного бьют, значит чеченцы. Читатель, не подумай, что я разжигаю межнациональную рознь, я ничего не сочиняю, просто рассказываю то, что услышал от него лично.

Так вот, этот Мара-Гара был прям «иконой» для шуток. Было решено на основе его перлов поставить один номер, затем на свет родились еще пара зачетных шуток, так продолжалось всю неделю по вечерам. И вот наступили выходные: кто-то уехал, кто-то остался, а у нас, как обычно, вечерние посиделки с пивом у толстяка Некита. В тот вечер все было, как обычно: рукопашник Леха кадрил девушку, Некит травил байки, татарочка Лейла прижималась ко мне, намекая на секс, и халявщик Раис – ну куда же мы без него.

Сперва все было хорошо, но после пары баллонов пива, Леху понесло. Он частенько играл на гитаре армейские песни, и тем самым, успешно кадрил девочек. Вот и в этот раз, он затеял рассказы про рукопашный бой и армейскую романтику (сам не служил ни дня, но телки велись). Но тут его рассказы пошли не в то русло, и он мычал про мировой чемпионат по лыжам, проходивший у него в деревне. Я краснел от стыда от такого бреда, мне хотелось вскрикнуть «заткнись, пиздобол». Но я молчал.

Дальше по цепочке зачудил Раис. Когда мы вышли покурить, он достал нож и заявил: «Я же, братишка, тоже на рукопашную секцию ходил. У нас в деревне бывший афганец учил нас четырем видам боя. Три вида рукопашных боев, а четвертый вид – ножевой бой». И в доказательство красиво крутанул нож в руке, который чуть не вывалился из пьяных татарских рук. В этот момент меня разрывало от смеха, я хотел взять его за грудки и в ухо заорать: «Раис, ты пиздобол, сука. Какой нахуй афганец? Какой нахуй ножевой бой? Какой ты, бля, рукопашник, дебила кусок!» Но мне почему-то было стыдно его тыкать в ложь. Наверное, я просто пребывал в хорошем настроении и меня это отчасти забавляло.

Эстафету пиздобольства принял Некит, который с сигаретой в руках тяжело вздыхая сказал:

– Как мне надоела эта ложь!

– Какая ложь, Некит?

– Дело в том, что все, что вы видите – это постановка: моя одежда, мой телефон, мой образ жизни.

Мы прихуели от таких слов, но Некит продолжал «жечь напалмом». Он заявил, что на самом деле он из очень состоятельной семьи, очень богат, а тут он просто отсиживается, потому что его типа бандиты ищут. Но чтобы не выделяться из толпы, он купил простенький телефон и простенькую одежду. Некит завершил мощный пиздобольческий эпос аховым фактом:

– Вы знаете, ребята, как ругается моя мать, когда я прошу ее привезти меня в общагу на жигулях, а в гараже «мерин-очкарик» стоит? Я делаю все, чтобы не провалить конспирацию.

Все стояли разинув рты и верили, я стоял и хватался за голову – такой наглый пиздобольческий бред душевнобольного я впервые слышал. Естественно я не поверил ни единому слову.

Мы вернулись в комнату и уселись на кровати травить байки дальше. Я думаю, что хуже уже быть не может, как вдруг слышу, что Раис тихонько так дует. Знаете, когда на больное место детям надо подуть? Я думаю: «Какого хуя ты делаешь?» И тут мне в нос бьет мощный аромат татарского пердежа! Я молча, с охуевшим лицом, поворачиваю голову, а Раис уже шепчет:

– Братан, отвечаю, это не я.

– А кто, бля? Ты, сука, с краю сидишь и аккуратно пытаешься сдуть свой пердеж.

И тут запах доходит до всех! Занавес… Я заблажил:

– Раис, сученок, признавайся быстро в грехе, окаянный (рядом сидели девушки, я горел от стыда).

А он смеется и твердит: «Это не я, это не я». «Конечно не ты, это барабашка с краю бзднул, да?»

Вечер подходил к концу, с вонючкой Раисом было понятно, он патологический пиздобол, Леха перепил, потому и нес пургу, чтобы девок закадрить, а вот Некит перегнул все палки. Его пиздобольческий эпос переплюнул все, что я когда-либо слышал. Возникал резонный вопрос: а может он и не врет вовсе? Поживем – увидим. Я взял в охапку Лейлу и утащил ее в свою комнату. Что было дальше, описывать не нужно, но она очередной раз подтвердила легенду, что татарки – огонь в постели.

Во время учебы с параллельной группы пришла та самая местная девушка, у которой я познакомился с ее отцом. Она полезла меня целовать, и я почувствовал какие-то бугорки на ее губах. «Что за нах?» Это был хорошо замазанный тоналкой герпес, бля (простуда по-русски). Спустя пару дней эта «шляпа» вылезла и на моих губах. Спасибо тебе, сволочь – очередная встреча с этой девушкой прошла неудачно, она словно притягивала дерьмовые ситуации. Надо бы держаться от нее подальше, но было поздно, меня окрестили ее парнем (круто, правда?).

Вечером к нам приехала команда КВН соперников, чтобы обсудить план выступления. О боже, они вели себя высокомерно и нагло, всем своим видом показывая, что мы люди второго или может третьего сорта. Еще бы, ведь в тот вечер в столовой, как назло, давали селедку. Мы все стояли и воняли селедкой (местные нам это потом припомнят на сцене). Весь прикол заключался в том, что тему игры КВН изначально придумали сами же соперники. Они тупо уведомили нас, а сами до такой степени были уверены в своей победе, что ничего нового не придумали, а намеревались использовать старые проверенные номера. И тут нас подставила воспитатель Татьяна. Она сказала: «А наши ребята такие талантливые. Хотите вам песню споют? Раис, спой нам песню?» Мы все переглянулись – это была чистой воды подстава. Татьяна будто сговорилась с местными, все знали, что Раис поет так, будто его уши съел медведь. Это была плохая затея, но все настаивали. Один товарищ взял гитару и начал играть «ДДТ – Просвистела». Раис тут же не попал в ритм, пришлось начать заново и Раис пел, сука, и фальшивил так, что Шевчук испытывал боль на другом конце России от такого дерьмового пения. Татьяна подставила нас по полной, местные похихикали и одна воскликнула: «Я знаю, что мы покажем на сцене» (как вы догадались пародию на Раиса). Соперники уехали, а осадок остался. Нас не считали за людей.

Каким-то чудом к началу КВН у меня сошла простуда на губе и я вновь был красавец мужчина. Местная команда КВН, прибывшая на нашу территорию, первым делом показала свое презрение к учащимся: они морщились, хихикали и тыкали пальцем на тех, у кого были серьезные проблемы со здоровьем. «Их надо порвать», – сказал старожитель Камардин. Мы собрались перед началом выступления в общежитии, обсудили отвратительное поведение команды соперников и пообещали, что на сцене выложимся максимально: так, чтобы не оставить им шанса на какую-либо победу. Настрой был максимально боевым, очень порадовал прибалт Раймондс. Он сказал:

– Если в зале не засмеются от моей игры, я сцену грызть начну и майонезом заедать, но смех вызову.

Выступление началось и первым делом соперники показали пародию на прекрасное пение Раиса. Выступал дуэт «Сестры Зайцевы»: одна вертела гитару туда-сюда, затем начала брякать по струнам и вторая запела прямо как Раис: «Просвисте-е-е-е-л-а-а-а-а и упала на ст-о-л-е-е-е». Я откровенно смеялся и аплодировал соперникам – это было смешно. Потом обсудили запах селедки (припомнили нам наш фэйл). Затем настал наш черед. Вы не подумайте, что нам делали поблажку или зрители были свои – все было по-честному. Жюри вообще было «левое». Клянусь, зал визжал и топал от перлов, которые мы выдавали со сцены. Особенно зал порвал номер, поставленный на основе физрука Мары-Гары. Я и старшекурсник Серега играли двух ковбоев, которые ведут диалог на «Мара-Гаровском» диалекте, а закадровый перевод гнусавым голосом Володарского пояснял суть происходящего. Это смахивало на «спагетти-вестерн», с мощной закруткой сюжета и трагической концовкой. Один из ковбоев оказался латентный гомосексуалист – все в нормах приличия. Зал бился в истерике (спасибо переводчику с прищепкой на носу), жюри вытирала слезы от смеха, соперники кусали локти.

Блестяще проведенная разминка, и, наконец, домашнее задание. Местные осознавали, что проигрывают и пытались максимально догнать нас. Я видел, как они на ходу переделывали номера и вставляли что-то новое из прошлых выступлений, они паниковали. Но домашнее задание уничтожило все их шансы. Мы много чего показали. Запомнилась сценка, где ребята включают настоящий здоровый телевизор, а там вместо кинескопа рожа Сереги: он читает сводку новостей, а внизу я в качестве сурдопереводчика. Мы слово сказать не успели, как раздался дикий смех. После сводки новостей ведущий встал из-за телевизора и ушел в трусах за кулисы, затем вылез сурдопереводчик (я), и вроде номер уже закончен, но тут из под стола в зал выглянула девушка, вытирающая губы… (звучит пошло, но на деле вышло так, что на пару минут пришлось остановить выступление: зал не смолкая смеялся и не мог остановиться). Завершилось все мощной песней про студентов в лучших традициях КВН. Стоит ли говорить, что наша победа была абсолютно чистой. Мы зашли за кулисы и капитан команды соперников говорила длинную речь своим балбесам. Она сказала: «Победа команды соперников (нашей команды) целиком и полностью заслуженная, они нас сделали, а нам надо менять формат выступления». Соперники были подавлены. Еще бы, их, районных чемпионов, сделала наспех сколоченная команда инвалидов.

В тот вечер я был как никогда счастлив. Это сладкое чувство победы и торжества справедливости опьяняло, но за успехом, как обычно, начиналась череда неприятностей. Но об этом в следующий раз.

Глава 13. Обострение

После победы в КВН жизнь шла своим чередом, наступил февраль. В мою комнату постучался самбист Зырян с традиционным криком «Эге-гей, долбоебы!» Он только что вернулся в общагу после длительного отсутствия. Дело в том, что он в конце новогодних праздников решил помочь отцу, дальнобойщику, и согласился уехать с ним в рейс на Хабаровск. На базе вместо заявленных 15 тонн им загрузили около 30 (понятия не имею, нахрена они согласились), в результате посреди дороги у них оторвало колесо вместе со ступицей, и приключились еще какие-то неприятности – перегруз дал о себе знать. И они, в течение длительного срока, добирались до конечного пункта, поломка за поломкой, этот ад продолжался до Хабаровска, где на въезде их еле живых остановили бандиты, разговор был короткий: «Въезд в город 15 тысяч рублей, не заплатишь – мы найдем твою машину в городе и сожжем ночью, проверить хочешь?» Эти ублюдки не шутили, в 2007 году бизнес 90-х подобного рода еще существовал в тех краях, пришлось заплатить. Бандиты, в свою очередь, дали номер телефона, и сказали звонить на него, если еще кто-то попытается содрать денег (кстати, телефон оказался реально решающим проблемы). На базе их длительное время не разгружали, в результате эта поездка угробила грузовой автомобиль, а расходы превысили доход. Зырян отсутствовал на учебе до первых чисел февраля, вот такая жуткая командировка длиной в две с половной недели.

Я спросил Зыряна, как прошла поездка. Я уже был наслышан от его брата о жутких подробностях и ждал какой-то бурной реакции от Зыряна, но он очень спокойным голосом ответил:

– Ну, не будем о плохом, давай выпьем за встречу, я шашлыков из баранины привез из дома.

Мы пили водку, закусывали бараниной (это непозволительная роскошь для студентов), и он потихоньку рассказал, как прошла эта адовая поездка. По мере беседы наш состав увеличился, и к вечеру мы затарились спиртным по новой, и пригласили девочек. На этот раз халявщик Раис не попал к нам в компанию, но с Некитом случайно затесался его сосед Вертолет. Ну затесался и фиг с ним, пусть сидит, но это была большая ошибка. Никогда не пытайтесь напоить пивом человека, страдающего аутизмом, ничего хорошего вообще не выйдет. Вертолет вцепился в баллон с пивом и присосался намертво, все бы ничего, но с каждой минутой его поведение становилось все более неадекватным. Рядом со мной сидела шикарная девушка Сабина (та самая девушка, которая не увидела в шкафу голого Тошу растамана, когда он ее соседку драл, см. гл.9 «Любовная морковь»).

Эта Сабина была небесной красоты, но вот беда, она никому не позволяла за собой ухаживать (порядочная слишком). И тут Зырян начинает беситься, хватает подушку и хлещет со всей дури по голове брату, а тот меня, и пошло сражение не на жизнь, а на смерть. В расход пошли и девушки, пиздюлину отхватили все. В один из моментов Зырян разбивает плафон, и осколки полетели на всех, я случайно укрыл Сабину телом, и все порезы достались мне. Было не больно, и крови мало, но на Сабину этот момент повлиял кардинально, и тут внезапно в общаге выключают свет! Сбоку в темноте зарычал Вертолет, Сабина мигом запрыгнула ко мне на колени, да я и сам откровенно испугался. Парни притихли, а Вертолет что-то рычал в темноте типа: «Ах, пиво, мое пиво!» Грамотнее всех поступил Некит – он отобрал у него напиток и сказал:

– А ну, хорош тут людей пугать! Сиди себе тихо, а то спать щас пойдешь.

Кто-то включил музыку на телефоне, в темноте играл слезный медляк певицы Максим, это была настоящая романтика. Сабина обхватила меня ногами, мы сидели лицом к лицу, я крепко держал ее за талию. Ох, чую, жареным пахнет, Сабина шептала слова песни, как вдруг наши губы оказались на критически близком расстоянии, темно ведь, нихера не видно. И она просто впилась в мои губы, так сильно и так профессионально, что на моей памяти по сей день никто так отлично не целовался (а прошло уже 9 лет, сука). Этот поцелуй был очень продолжительным по времени, ее сердце так колотилось, словно в дверь кулаком стучали. И тут всю контору спалил растаман Тоша, он посветил телефоном в нашу сторону и ахнул!

Это был чистой воды залет: у меня якобы была девушка (которая создавала мне одни неприятности), Сабина порядочный ангелочек, а тут такое! Плюс, с ней многие мечтали завязать отношения, а я, видите ли, обломал всю малину, каков подлец! И тут включили свет! Рядом сидел Вертолет, и мы поняли, почему он рычал – этот придурок снял с себя футболку и царапал свой торс до кровавых полос (не спрашивайте зачем, я хуй его знает, я в шоке). Мы вышли на перекур, где Вертолета мигом отправили спать, Зырян скручивал плафон с коридора, а толстяк Некит тяжело дышал и упрекал меня в том, что я увел у него девушку! (идиота кусок, какую нахрен девушку?). Я сказал, что ничего не мог поделать, она сама вцепилась, не скидывать же ее на пол! Все вернулись бухать в комнату, а в коридоре стояла Сабина, виновато опустив голову. Она долго извинялась за свой поступок, я молча выслушал ее, прижал к себе ближе и – дубль два, ептать, поцелуй повторился! Я поступил в целом неправильно, но мне было глубоко плевать, я нравился шикарной девушке, это очень радовало.

Как-то на уроке физкультуры я выполнил все нормативы и слушал плеер, рядом орал физрук Мара-Гара, а я заметил, что весь плеер забит непонятного рода песнями. Это был рэп, точнее русский андэграунд-рэп. Какие-то парни орали про наркоту и нихрена не попадали в такт, эти песни сильно резали слух. Подкупало одно – эти парни пели про Екатеринбург, а мы вроде как живем в пригороде, было прикольно послушать, что они там читают о столице Урала. Затем я обнаружил, что эти песни постепенно расходятся по телефонам, и теперь всюду на звонках я слышу голоса этих парней. Апогей настал, когда люди ходили по общаге и напевали строки «Мама говорит, это все план тормозит…»

– Это че за парни рэп читают?

– А это наши ребята, из Березовского, Ак-47 кличут, вроде неплохо читают.

Затем каждый день стали появляться все новые и новые песни этой группы, и я, к своему удивлению, даже подсел на их треки. Во время перекура местные девчонки сказали, что Ак-47 в субботу будут выступать у нас в клубе Магнит, ладно, что хоть не в Вегасе, их бы там точно убили. Это был февраль 2007 года, я не смог пойти на концерт этой группы, показалось дорого платить 300 рублей. Затем я узнал, что кому-то из участников группы в Магните вломили пиздюлину. В общем, трудный творческий путь преодолели Витя и Максим, прежде, чем прославились на всю страну. А я, кстати, жалею, что не побывал на их концерте – они как-никак классику своего творчества тогда исполняли, а сейчас фуфло какое-то читают, даже слушать не могу, а тогда старые песенки были какими-то жесткими, противозаконными, и нам это нравилось.

В один из вечеров мы возвращались уже пьяные с магазина (была такая мода в -20^о пиво с кусочками льда на улице пить), и перед общежитием самбист Зырян прыгнул мне на плечи, мы упали в сугроб, завязалась борьба… Черт возьми, нам обоим это нравилось – я ломал Зыряна, Зярын ломал меня, чисто спортивный интерес, никто никому не уступал. Мы вылезли из канавы все в снегу и решили помериться силами с остальными участниками. Борьба приняла массовый характер. Проезжающие по трассе люди с ужасом наблюдали, как в темноте толпа парней швыряют друг друга в канавы. Со стороны это напоминало драку, но это была лишь забава, и нам это нравилось.

Разгоряченные, мы отправились в общежитие и рядом увидели огромную гору снега (ее нагреб трактор).

– Может, в Царя горы поиграем?

– А давай!

И вот начался штурм высоты, каждый сам за себя, и в этот момент я осознал, кто слабый, а у кого силушка богатырская есть.

Мы прекратили борьбу и увидели, как к нам идет знакомый парень из общаги, мы значит в снегу, а он чистенький, непорядок! Толпой мы кинулись на него, раскачали, как мешок с укропом, и выкинули его в сугроб. У нас было конкретное обострение, кто-то предложил: «давайте таким образом всех выходящих из общаги в сугроб выкидывать?» Идея носила чисто миролюбивый характер, и понеслось. Сперва мы повыкидывали всех курящих на крыльце, а те смекнули, в чем дело, стали выманивать своих соседей на улицу, мол, выйди на крыльцо, дело есть. Естественно, все, кто покупался на эту уловку, мигом отправлялись в сугроб, и это пошло по цепочке. Дошло до того, что штурмовая группа врывалась на первый этаж в первую попавшуюся комнату и выносила девочек на руках. Со стороны это было похоже на безумие, но как же весело все проходило! Тут же произошел забавный случай: один, с виду смелый, парень возвращался из магазина, увидал массовое побоище и решил, что это передел власти в общаге. Он был тут же замечен, и за ним устремилась погоня. Видели фильм «Операция „Мертвый снег“», где толпа фрицев бегут за одним несчастным? Вот один в один картина, и парень бежит и кричит, как девчонка: «Пацаны, вы чего! Я же за вас, братаны! Не надо!». Остаток вечера мы отпаивались горячим чаем и сушили свои вещи, это было предвестием весеннего обострения.

На очередные выходные толстяк Некит в синем угаре начал опять нести собачий бред с очень серьезным лицом. Он опять начал доказывать, что его мама заколачивает огромные деньги на махинациях с банком, а он так устал прикидываться простым парнем, что больше не может это терпеть. В качестве подтверждения своих слов он выдал фразу, от которой мы открыли рты:

– Я выпросил у матери новое авто, «Ягуар» золотистого цвета, я тут подумал, пусть под окном стоит на стоянке, за пивом ездить будем, да так по делам мотаться вместе.

Вы понимаете, что он только что ляпнул? Секунду назад ему никто не верил, но тут такое мощное обещание, мы просто не знали, как реагировать. Некит не унимался: «Щас матери позвоню», и позвонил!

– Але, мама, я машину забираю в личное пользование! Как какую? Подарок свой!

Мы все были в ахуе от этого звонка, я ничего не понимал. Ну, соврал парень, но чтоб вот так играть до последнего? Это нонсенс! Неужели все это правда?

На следующий вечер Некит исполнил то, за что я его и сейчас готов прибить. За кружкой пива он рассказывал, как до поступления сюда работал в службе безопасности казино, и был на хорошем счету у начальника, и после окончания учебы свалит туда обратно – деньги неплохие обещают. Мы, естественно, пропускаем это мимо ушей. И тут раздается телефонный звонок, Некит восклицает:

– О, прикиньте, директор с казино звонит, видать, долго жить будет!

Некит берет трубку и тут же меняется в лице, внимательно слушает, его лицо максимально серьезное. Он выходит в коридор и долго что-то уточняет. Мы переглянулись: «В чем дело?» Вернувшись, Некит с серьезным лицом объявляет:

– Звонил хозяин казино. Он сейчас в Екатеринбурге новое заведение открывает, ему нужен начальник службы безопасности и проверенные люди в охрану. Зарплату бешеную обещает, че делать, мужики?

Я в этот момент пивом подавился, выдумки Некита оказались чистой правдой? И тут раздается еще один звонок, опять хозяин звонит, опять сложные переговоры, Некит кладет трубку и объявляет:

– Парни, туда надо устраиваться до конца месяца, зарплата охранникам 30 тысяч рублей, мне, как начальнику, естественно, будут платить больше. Я замолвлю за вас слово, вы парни проверенные, ну что, вы со мной?

Было одно условие – учебу придется бросить, но зарплата в 30 тысяч в 2007 году – это были хорошие деньги, даже слишком. Мы все, поголовно все, погрузились в тяжкие раздумья, предложение было шоколадным, но учебу бросать, ох, как жалко! На мгновение мой разум затуманился, я откровенно поверил, что сорвал джекпот! Я был ошарашен, но скептик Зырян в умывалке сказал, пусть сперва тачку пригонит, и сам туда устроится, а мы, если что, подтянемся, а если что не так, нахуй его. На том и порешали, а я никак не мог понять где ложь, а где правда, ну не может человек врать вот так нагло, это ж пиздец, в психушку надо отправлять, если выяснится, что Некит все наврал!

Но время тикало, до конца месяца оставалось чуток, и мы были в предвкушении развязки, мы ждали золотистый Ягуар и устройства Некита в службу безопасности казино.