Читать книгу "ЦРИ-1"

Глава 14. Истина где-то рядом

На территории учебного заведения находилось отдельное здание, в котором был тренажерный зал и тут же собственная лыжная база. Вот как раз про нее и пойдет речь. По выходным физрук Степаныч открывал базу, и мы всей общагой (как правило с бодуна) выезжали в сосновый бор покататься на лыжах. Степаныч объявил:

– У кого яйца железные, езжайте по большому кругу, остальные катайтесь по малому.

Ну конечно, у нас были стальные яички и мы ломанулись на большой круг. Старшекурсники предупредили: «Парни, там два спуска, костей не соберете». Первый спуск заканчивался резким поворотом налево и ни один на моей памяти в него не входил, все в кусты улетали. А вот второй… Второй спуск был такой «козлячий», блин, маленькие елочки скрывали масштаб пиздеца, и ты сперва плавно ехал, как ни в чем не бывало, а когда открывалась общая картина спуска, то ты визжал как сучка, потому что остановиться было нереально, а спуск огромный и под таким углом, что ты не ехал, а низко летел над землей. У кого не выдерживали нервы, те прямо по пути падали на бок (лучше варианта не было) и естественно заканчивался спуск опять резким поворотом налево, а впереди стенка леса. И был этот спуск где? В центре реабилитации инвалидов! Степаныч был гениальным физруком…

Как-то парни летели по второму спуску, естественно не вписались в поворот и уехали в лес, да так удачно, что выехали на трассу к нашему любимому магазину. Это был знак свыше. Так парни стали совмещать поездки на лыжах с покупкой спиртного по пути, а физрук постоянно спрашивал: «Вы зачем рюкзаки с собой берете, придурки?» Вернувшись после очередной прогулки, мы припомнили Некиту про его обещание пригнать «Ягуар». Я думаю, ну сейчас глаза вниз опустит и признается в своем диком пиздобольстве. Но тот, будучи трезвым, напротив уверял, что при первой поездке домой, обратно приедет на тачке. Также он постоянно названивал «хозяину казино» и вел переговоры, интересовался сроками открытия нового заведения, узнавал сколько нужно человек в охрану (он создавал стопроцентную видимость чистой правды). Я же, в свою очередь, с удивлением чесал затылок – неужели не врет?

Наступил день всех влюбленных, я получил пару валентинок от девушек (плюс от той местной, ходячей проблемы). Но самым ценным подарком для меня стала не покупная открытка в виде сердечка, а самодельная валентинка из картона, красиво украшенная, с вклеенной картинкой и каллиграфическим почерком. Ее подарила Сабина. Не так давно я рылся в старых вещах и случайно ее обнаружил. Блин, это так мило! Я по-прежнему ее храню. Но не смотря на это, Сабина была не простой фрукт, на отношения она не соглашалась, но внимание уделять не переставала (вас, девушек, хрен поймешь).

А впереди было 23-е февраля и как ни крути, на праздники было приказано всем покинуть общежитие. Ну теперь Некиту некуда деваться, все ждали его обещанное авто. Я же состроил грустные глазки как у кота в «Шреке» и добился разрешения от директора остаться на праздники в общежитии. Я был чертовски доволен, предвкушая какой разврат устрою у себя в комнате. Но облом приключился неожиданно – все девушки свалили и нас оставалось всего человек шесть, в том числе и татарин Раис. Но был и приятный бонус. Меня поймал заместитель директора и сказал:

– Так! Быстро в столовую – получать продовольствие. На время праздников столовая работать не будет.

– Продовольствие?

– Ага.

Нам выдали согласно каким-то нормам кучу продуктов, я бы сказал – охеренную кучу продуктов, я даже сфотографировал это богатство на память. Каждому выдали здоровенную коробку: в ней был чай, сахар, хлеб, сыр, печенье, сгущенное молоко, много тушенки, консервированные каши, рыбные консервы, масло, много десертов, типа шоколадок, конфет, «пироженки-картошка» и даже пара коробок сока. И еще много приятных бонусов, я всего не помню. Эти продукты были рассчитаны на три дня автономного существования, но в действительности их хватило на гораздо большее время.

Экономия на продуктах была «ядерная». Выходит у нас внезапно оказались лишние деньги, а значит мы идем клубиться! Вот только с кем? Во время получения продуктов я видел четырех девушек и Раиса, первые две девочки были страшные как моя жизнь, поэтому они не рассматривались в качестве партнеров в клубный поход, оставалось пойти к двум оставшимся девицам. Это были две колхозницы из глухой деревни: одна стройная и более-менее симпатичная, а вот вторая – полная, но, блин, мордашка смазливая, шустрая и веселая, с такой точно не пропадешь. Вечером я и Раис с этими двумя девицами ушли в ночной клуб (не помню в какой). Вот с этим составом мы вернулись под утро: пьяные два парня и две девушки, и завалились в комнату к одной из них. Раис, скотина татарская, подмазался к стройной, а мне досталась та, что толстая. И тут я совершаю мощную ошибку в своей жизни, мы с ней поцеловались… и ни какого секса, просто поцелуй, но этого хватило, чтобы она начала за мной ухаживать.

Запомните девушки, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Эта хитрожопая девица знала как охмурить меня – голодного студента. Поскольку она была галимой колхозницей, то готовила шикарно и из топора могла борщ сварить. Вот с этих пор она на регулярной основе, как бы случайно, начала меня звать попить чай, поболтать, а на столе внезапно оказывались кастрюли с горячим борщом, солянкой, и прочими вкусняшками. Вот таким нехитрым образом, далеко не стройная девушка постепенно завоевывала мое расположение. Ее звали Катя. Но основные действия с ней будут разворачиваться чуть позже.

А тем временем праздники завершились, студенты вернулись и придурок Раис всем хвастался, как он трахнул ту стройную колхозницу. И добавлял интимные подробности – мол, она практикует только анальный секс. Этот патологический пиздобол видимо забыл, что я лежал рядом на соседней кровати и видел, что у них ничего не было, но Раис продолжал безбожно врать. Естественно, ему никто не верил. Особо любопытные спрашивали меня, – скажи братан, правда Раис деву трахнул? Ты ведь там же был? Я отвечал как есть: «Не трахал он никого». В одну из пьянок Раис так достал своим враньем про секс с той девушкой, что его отлично проучили. Рыжий парень по прозвищу «Игара», устал слушать его бред и сказал:

– Раис, пойдем я при тебе у нее спрошу, как ты ее в попу драл?

Раис, округлив глаза, осознал что он попал. А Игара не шутил, он встал и пошел звать девушку (запахло жареным). За такие грязные слухи можно было отхватить хороших пиздюлей (у девушки был парень в родном селе, бывший ученик этого же заведения – отморозок, пиздец). Раису ничего не оставалось, кроме как кинуться к Игаре с криком:

– Да ладно, братан, не надо не спрашивать. Пошутил я.

Игара продолжал свой «суд Линча» и спросил:

– Ты ведь не пошутил, а напиздел нам, верно?

Раис кивал головой, опустив глаза.

– Вот зачем ты постоянно врешь? Тебя ведь сто раз уже ловили на голимом вранье, а ты продолжаешь врать. И тут Раис выдал фразу чистой воды божье откровение:

– Простите парни, просто я хочу пользоваться уважением в ваших глазах, потому и вру.

После этих слов Игара успокоился, и они продолжили совместно пить.

Но никто не забывал обещанный «ягуар» Некита. К нашему удивлению в понедельник мистер загадка не приехал вообще и только спустя пру дней он явился с сумкой в зубах. И выкладывая на стол колбасу, водку и прочее, давай нам зубы лечить, взахлеб рассказывая какие на него внезапные проблемы свалились в эти праздники, как его искали бандиты, а он скрывался, а тачка, бля, приметная. Пришлось ваще из города на автобусе сваливать, поэтому «ягуар» пока в гараже пусть пылится. Мы переглянулись с Зыряном. Ага, запахло пиздобольством. Меня жутко раздражало, как он в наглую сочиняет сказки. Складывалось впечатление, что либо он нас держит за дураков, либо он душевнобольной человек.

Также мы принципиально спрашивали: как там устройство в службу безопасности казино? Некит тяжело вздыхал, сетовал на то, что с хозяином видимо что-то случилось, он не берет трубку уже пару дней и не меньше нашего ждет решения вопроса (изворотливый жирный ублюдок знал как отмазаться). Решение щекотливого вопроса нашлось быстро. Кто у нас главный разоблачитель пиздоболов? Игара! Вот я специально и слил ему все байки, рассказанные Некитом. Мне было жутко любопытно как отреагирует Игара. Он слушал эти истории, скривив лицо и мотая головой от ужаса. Затем я спросил: «Как думаешь, пиздит он или реально правду говорит?» И тут Игара поэтапно максимально детально разжевал свое видение всей ситуации на основе дедукции и индукции (от общего к частному, от частного к общему). По-русски, он логическим путем объяснил нелогичность в рассказах Некита и экспертно заключил:

– Пиздобол он!

Но одного умозаключения было маловато. Некит продолжал рассказывать байки про свой шикарный коттедж и про бассейн с сауной в доме. И так запизделся, что ляпнул не подумав:

– Зырян! А поехали ко мне в гости? Отдохнем по царски.

Зырян взял и согласился. Ох, блин, вот это поворот. Некит поперхнулся сигаретой и сказал:

– Ну все, в следующие выходные поедем.

В этот момент мимо нас прошел сосед Некита, Вертолет. Он шел за ручку с такой же интересной девушкой, у них закручивалась любовь. Мы смотрели из курилки на то, как они, держась за ручки, уходили в сторону трассы на прогулку в магазин. «Эх, романтика», – подумал я. Наше учебное заведение давало шанс на любовь всем без исключения. В обычной жизни Вертолет вряд ли нашел бы себе девушку, а тут Центр реабилитации помог, судьба значит.

Спустя час ко мне в комнату влетел веселый Некит. Он улыбался, как будто ему «ягуар» под окна пригнали.

– Ты чего лыбишься? Некит, выдержав театральную паузу, объявил:

– Вертолета на трассе только что сбили, нахуй!

– Чего-о-о-о?

– Ну, таксист ехал, а Вертолет шел с девушкой, держась за ручку. Двоим места на обочине мало, вот он и шел по проезжей части, а таксист его и сшиб нахуй. Мне было нихрена не смешно, я спросил:

– Он жив?

– Жив, конечно, только ногу почти оторвало, щас врачи увезли его к Жулику в палату и будут, наверно, ее пытаться собрать.

– А ты че лыбишься-то?

– Так я же теперь один в комнате жить буду, как король (идиотизм Некита зашкаливал).

Я спустился вниз, там стоял комендант, она докладывала ситуацию воспитателю. Из обрывков слов я понял, что у девушки Вертолета от увиденного сорвало крышу, она не говорит, а просто улыбается (я не шучу, она не отвечала на вопросы, а просто сидела и улыбалась – видать шок).

Я вернулся к себе и увидел как Некит «шакалит» (обыскивает) всю комнату:

– Ты че делаешь?

– Братан, я вот тут подумал, Вертолету ведь презервативы долго не понадобятся? Значит их можно забрать. А еще смотри, что я нашел под матрацем? Некит достал бутылку шампанского, о-ля-ля! Вертолет был гурманом-алкоголиком. Я не осуждал Некита: ни презервативы, ни шампанское Вертолету теперь до конца учебы не понадобятся, а за спиртное вообще можно было быть отчисленным. Вечером мы выпили шампанское за здоровье Вертолета, раздался звонок: нам сообщили, что ногу удастся спасти и восстановить. Ну что же, выходит не зря пили. В коридоре я поймал Зыряна и спросил:

– Ну что, готов ехать в резиденцию Некита и отдыхать по-царски?

– Готов! Съезжу, посмотрю и все разузнаю. Авось и не пиздит парень.

Сейчас уже либо пан, либо пропал. Авторитет Некита был в подвешенном состоянии…

Глава 15. Справедливость

Жил-был в общаге один интересный типок, голубоглазый блондин Саша (мечта девочек), ну и получил он прозвище «Саша Белый». С виду нормальный парень, но после перенесенной травмы у него произошел сдвиг, и любил он себя резать. Иду мимо умывалки, а раковина вся в крови, как в фильме ужасов, и Белый, довольный, руки моет, смывая кровище, улыбается себе в зеркало.

– Белый, ты что, поранился?

– Все нормально, братан, мне очень хорошо.

За такие мазохистские выходки его как-то вызвали к директору, который в целом не до конца осознавал, что Белый – настоящий мазохист. Директор думал, что это подростковые выходки из-за несчастной любви (год-то 2007-й шел, движение эмо набирало популярность). И вот стоит Белый в кабинете директора, а тот его подъебывает и так, и сяк:

– Что, Сашка, резать себя полюбил? Шрамы боевые хоть покажи!

Это была шутка, но Белый ее понял буквально – он с улыбкой расстегнул рубашку, оголяя тело, и с диким удовольствием начал рассказывать, где и как резал себя, даже показал любимый шрам. В этот момент в кабинете директора стояли преподаватели, они испытали настоящий шок, директор, надо заметить, тоже. Осознав всю серьезность ситуации, директор понял, что тут вообще шутками не пахнет, и сказал:

– Ой, как красиво, а теперь застегнись и больше так не делай.

С тех пор Белый был под негласным наблюдением, при любом проявлении агрессии его бы мигом отчислили, но Саша любил резать только себя.

И вот однажды вечером Леха-рукопашник позвал меня пить пиво к Белому, все шло хорошо, и тут он поведал историю своей травмы. Оказывается, Белый, будучи маленьким, катался с горки в неположенном месте под окнами дома, а горка заканчивалась на проезжей части (гениально, правда?). И вот, с криком: «Мама, смотри, как я умею!», Саша покатился вниз. Родители наблюдали из окна, как их ребенок уехал под колеса проезжающего Камаза… Полгода комы, и хрен знает сколько времени на инвалидной коляске. Саша научился заново ходить, но черепно-мозговая травма сделала из него любителя резать себя.

Белый выставил кулак и сказал:

– Меня жутко раздражают бородавки на казанках, я хочу их все срезать.

А мы с Рукопашником, пьяные, додумались сказать:

– Белый, а давай ты бородавки отрежешь, а мы на телефон снимем?

– А давай!

На его руках не было никаких бородавок, хуй его знает, что он собирался резать, но он не унимался и вытащил бритву (жутко острая пластинка «Джилет», мать его). Леха включил телефон, и попросил меня:

– Братан, изобрази злого чеченца! А Белый типа в плену, и щас его резать будем.

Мне показалось это жутко забавным, Белый все равно себя резать будет, дак пусть хоть на камеру сыграет, прикольно ведь? (Ебаные садисты встретились с мазохистом). Я закрыл лицо повязкой и сказал в камеру пару слов в стиле отмороженного кавказца, Леха направил камеру на руки Белому, и тот, изображая адские муки, бритвой начал срезать свой казанок, кусочек кожи упал на пол и густо закапала кровь. Белый был отличным актером, а кровища капала так активно, что через пару минут на полу была конкретная лужа. Белый получал удовольствие, мы снимали. Потом мы допили пиво, а Белый перевязал руку и вытер кровь, вот так развлекались студенты в 2007 году.

Наступали очередные выходные, я поймал Некита и спросил:

– Ну что, когда Зыряна в гости повезешь, отдыхать по-царски?

Некит извернулся и в этот раз, он как раз закрутил отношения с местной одногруппницей (та самая ТП, которая ублевалась на моем дне рождения в лесу).

– Братан, я в эти выходные в общаге буду, у меня свидание с моей любимой, а вот на следующие выходные все чинно будет!

Жирный ублюдок умел красиво отмазываться, ну никак не подкопаешься.

Субботним утром в первых числах марта стояла на редкость теплая погода, ярко светило солнце, настроение у всех было веселым, кто-то из девочек предложил: «А пойдемте на Крест?». На огромном холме неподалеку стоял огромный высокий крест, с этого красивого места открывался шикарный вид на весь город, излюбленное место туристов. К своему стыду-греху, мы за все время обучения еще ни разу там не побывали, непорядок, надо исправить. Оперативно собралась куча народу, человек семнадцать, и мы веселой компанией отправились пешком в сторону холма, по пути, естественно, остановились возле какого-то павильона и купили хренову тучу пива в паках. Пока покупали пиво, я взял гитару у Рукопашника и, присев на корточки, попытался сыграть мелодию из трех аккордов (стандартный мотив частушек). В этот момент из магазина вышел Белый, он молча подошел ко мне и кинул горсть мелочи мне под ноги, я не растерялся и завопил:

– Дай Бог вам здоровья, добрый человек! Люди добрые! Я пою для вас! От чистого сердца…

И запел «Голуби летят над нашей зоной». Раздался смех, смеялись даже прохожие, студенты жгли на ура! А я с серьезным лицом продолжал петь, а ребята подкидывали мне мелочь.

Мы с парнями взяли паки с пивом и пошли дальше. Первое время было не тяжело, но мы выбрали неправильный путь, и по колено в снегу поднимались на холм. Проклятый пак пива внезапно стал таким тяжелым, что я взвыл от усталости. В этот момент мы сделали привал, кто-то из девочек начал нас фотографировать, Рукопашник снимал видео, на котором мы экспертно заявляли, что ведем репортаж с Эльбруса, веселое настроение зашкаливало. Поднявшись на холм, мы увидели, что буквально рядом вдоль стенки леса была отличная дорога! (В этот момент в голове мелькала мысль «Ебать, мы лохи»). Мы отлично провели время на холме, распивая пиво и катаясь с горки. В этот момент мое внимание привлек один плотный паренек, он отлично крутил сальто с разбега в сугроб, то переднее, то заднее, то боковое. Это оказалось заразным, 17 человек принялись делать то же самое. Покидая холм, мы сделали совместное фото с этим плотным парнем – кто же мог знать, что спустя два года, он сыграет очень важную роль в моей жизни, но это будет другая история.

Возвращаясь с холма, Зырян начал беситься, он толкал кого попало в сугробы. Я был вымотан полностью и не имел сил бороться, я только предупредил:

– Зырян, прыгнешь на меня – я тебя сломаю.

Это был вызов, он тут же запрыгнул мне на плечи и закричал:

– Покатай меня большая черепаха! Это было чистой воды издевательство, я не остался в долгу: крепко обхватив его ноги, я резко упал назад, раздался хруст, Зыряну отшибло спину и сбило дыхание… Больше он ко мне не прикапывался, очередной раз я доказал, что со мной не надо связываться.

Начались будние дни, и возвращаясь вечером с магазина, я увидел кучу незнакомых парней, они толпились возле общежития, громко что-то кричали девочкам в окна. Это были местные ублюдки, те самые, что любили распускать руки и избивать инвалидов на трассе. Они стояли у крыльца и пили водку, а самый крикливый вызывал девушку из общежития:0

– Ээээ! Люся! Иди сюда, епта! Гаш покурим, я тебе водки налью, познакомимся!

– Хуле ты ломаешься, я не понял?

Я молча прошел в общагу, меня откровенно напрягало присутствие этих упырей под окнами, но, как говорится, один в поле не воин, я забил хрен на них и ушел пить чай к колхознице Катьке. Буквально через час я услышал какую-то возню в коридоре, в курилке столпился народ, парни что-то громко обсуждали.

В курилке сидела заплаканная девушка Ирина, по прозвищу Шляпа.

– Чего ревешь?

Шляпа поведала, какие оскорбления она выслушала от ублюдков, которые продолжают пить под окнами водяру, за то, что она отказалась выйти к ним. В выборе слов ублюдки не стеснялись, они обосрали ее с ног до головы, примерно это звучало так:

– Хуле ты там сидишь, вафля? Сюда спустись, дело есть, или у тебя ноги отрезаны, инвалид ебаный?

Рядом стоящие подтвердили сказанные в адрес Шляпы оскорбления, первым вскипел растаман Тоша:

– Парни, че за нахуй, давай выйдем, поговорим с ними?

По сути можно, но надо народ собрать, а вот с народом было жутко туго, на мое удивление все, как назло, рассосались. Но идею подхватил Некит, и Зырян, и они спросили меня:

– Ты с нами?

– Ясен хуй с вами, но нас четверо, а их там семеро, давайте соберем хоть кого-то для вида?

С нами согласились выйти еще пару парней, но я никак не мог найти рукопашника Леху, вот уж кого не хватает.

– Где Леха?

– Говорят, бабу трахает!

– Пусть бегом дотрахивает и спускается вниз, у нас сейчас горячо будет!

Я вышел на крыльцо, а «рулево» уже шло полным ходом, проблема была в том, что из-за нехватки достоверной информации мы с парнями не могли грамотно кинуть предъяву ублюдкам, поэтому прихватили потерпевшую сторону – Шляпу, которая прихватила очень языкастую подругу. Бабы начали замечательный диалог и резонно потребовали извинений за оскорбления, мы же выполняли роль прикрытия на случай массовой пизделки, и лишь сказали пару фраз:

– Парни, поступок у вас хуевый, надо извиниться.

И вот высрался главный уебок из толпы, по прозвищу Матрица (прозвище он получил за свои зажигательные танцы в соответствующем стиле), он блестяще держал словесную оборону, и легко разбивал любые претензии логическим ответом. Например:

– Почему это девушка ведет разговор, когда столько кавалеров рядом?

Мы объяснили как есть, что плохо осведомлены о ситуации, но присутствуем в качестве друзей, и за оскорбления извиниться придется. Однако Матрица круто повернул ситуацию, он задал резонный вопрос:

– А вы, парни, собственно, кем ей приходитесь? Она чья-то девушка?

– Нет.

– А может у такой красивой девушки парень есть?

Кто-то ляпнул: «Есть!» Матрица оживился:

– Вот и замечательно! Я думаю, ругаться с девушкой нехорошо, поэтому пусть молодой человек выйдет сюда, и мы побеседуем (это был намек, давайте я один на один схлестнусь с парнем вашей Шляпы).

По сути, это было золотое предложение, лучше пусть дерутся двое, чем вся толпа. Но вот беда, парень Шляпы был старожитель Камардин, и этот хитрожопый товарищ и не собирался кусаться за честь девушки (решайте сами, говно он или нет после этого), но он выглянул из окна и сказал:

– Ирина завязывай там болтать, и марш домой.

У нас открылись рты, Матрица возрадовался и закричал:

– Парни! Ну и хуле вы тут разборки устраиваете, если даже ее парень за нее заступиться не хочет? А вы значит тут готовы головы сложить, оно вам надо?

Матрица был прав, тысячу раз прав, мы были обескуражены, но попытались повернуть ситуация в изначальное русло:

– Ты же оскорбил? Будь любезен извиниться, тем более не перед нами, а чисто перед девушкой.

Матрица был неумолим:

– А я не считаю нужным извиняться! И ее парень тоже не считает нужным! Матрица обратился в Шляпе:

– Я тебя оскорбил?

– Да.

– Мне очень жаль, но рулиться с девушкой я не буду, если хочешь извинений – пусть твой мужик сюда выйдет и потребует. Какого хуя я должен подчиняться требованиям посторонних людей?

Разговор заходил в тупик, и из темноты появился интересный персонаж в красной куртке. Он прошел на крыльцо, сел на перила и молча продолжил слушать. Матрица обернулся и вскрикнул:

– О-о-о! Талибан! Братан, ну ты сам посуди, они же не правы?

Талибан отмахнулся рукой и сказал:

– Сам кашу заварил, сам расхлебывай.

И в этот момент из общаги вылетает голый в одних шортах и сланцах Леха-рукопашник (натрахался, кобель!). Леха даже не выслушивал никого, он молча вывел из толпы одного ублюдка и шепнул ему на ухо:

– Драться со мной будешь, по чесноку, один на один?

– Неть…

Леха улетел обратно в толпу и вытащил еще одного, и на ушко задал тот же вопрос, ответ был тот же:

– Неть…

Леха очередной раз вернулся и пожал руку Талибану (они были знакомы – вот это поворот), затем, обсудив с ним пару деталей, Талибан сказал:

– Пусть сам расхлебывает, я впрягаться не буду.

Это был чистый проигрыш Матрицы. Мало того, что его товарищи отказались пиздиться с Лехой, дак еще и Талибан (как позже выяснилось, очень серьезный парень на районе) отказался поддерживать товарища. Леха молча смотрел на Матрицу. Разговор возобновили девушки:

– Товарищ! Нам кажется, настало самое время принести свои извинения.

Но Матрица был бы не Матрицей, если бы не уворачивался от таких безнадежных ситуаций. Он начал что-то громко кричать, в этот момент из темноты раздался рык двигателя, к нам подъезжал автомобиль с надписью ЧОП «Лава». На наше спасение вахтерша молча вызвала наряд ЧОПа, в этот момент выскочила вахта и заорала:

– А теперь закрыли ебальники! Марш отсюда! А вы че встали, быстро в общагу!

Ублюдки, увидев ЧОП, рванули врассыпную, мы рванули в общагу, с «Лавой» шутки плохи, и говорить-то было уже не о чем.

Мы бежали по коридору и громко смеялись, ситуация завершилась целиком и полностью в нашу пользу. Я подбежал к подоконнику и начал наблюдать за ситуацией внизу, там разворачивалась красивая картина. Охранник за шкирку вытащил Матрицу из кустов и тащил в машину, тот пытался упираться. Охранник сперва огляделся, а когда убедился, что его никто не видит, от всей души уебал ему кулаком по лицу, тот аж присел. А мы подпрыгнули от счастья, Шляпа была довольная, а мы твердо осознали – справедливость на свете еще есть.

Интересная деталь, мы все были уверены в своем силовом преимуществе, но Леха сказал нам, что мы были без пяти минут от получения пиздюлей – эти парни нас сломали бы. Я никак не соглашался с Лехой, но спустя год я был на областных соревнованиях по каратэ и увидел рожи этих ублюдков на стенде «Наши чемпионы». Выходит, Леха был прав – нас порвали бы, как щенят, но случай и грамотно поставленная словесная оборона нам помогли, мы вышли победителями в той схватке.