Читать книгу "ЦРИ-1"

Глава 27. Диплом

Мы возвращались в общежитие малыми группами. Это было специально задумано администрацией учебного заведения – сперва защищалась одна группа операторов ЭВМ, затем, после нашего отъезда, заезжала другая группа. Таким нехитрым образом администрация решила массу проблем: никто никому не мешал, и все под строгим контролем.

По сути, мы отсутствовали всего три недели, но на деле казалось, что нас не было целую вечность! При встрече мы крепко обнимались, и были искренне рады вновь увидеть друг друга. Третий этаж общежития был перекрыт, там полным ходом шел ремонт, и нас раскидали по второму этажу, вперемешку со всеми. Мы отправились к своим кураторам и руководителям дипломных работ, так сказать, для финальной проверки. У меня все было замечательно, а вот у некоторых случилось реальное несчастье. Согласно заданию, диплом необходимо было доставить в распечатанном виде и на дискете. Вот дискета-то и подвела многих – из-за неправильной транспортировки у многих ребят она перестала работать. Это сегодня у всех есть флешки, а тогда все было на компакт-дисках и дискетах. Короче, шум, гам, паника и отчаяние – в тот день я видел все это.

Особенно смешно стало, когда нужно было распечатать исправленный диплом заново, а картриджи у струйных принтеров как раз изъяли для заправки, и все, что было под рукой – это старые добрые матричные принтера. Для тех, кто не знает или уже не помнит, объясняю на пальцах: распечатка одного листа идет около минуты, и все это с бешеными звуками вжжж! Чзззз! Взззз! Чкщщщ! Вжик-Вжик! А очередь скопилась большая. На лицах людей я видел страдание и безысходность. Кто-то поехал в центр города, лишь бы успеть все сделать в срок. Понятия не имею как, но в конечном итоге все сдали свои работы в надлежащем виде.

Я с подготовленной папкой и речью ушел в общежитие. Угадайте, с кем меня заселили в комнату? Пиздобол Некит и дружище Раис! Девчонки тоже были под боком, и в первый же вечер состоялся забавный случай. Я проходил мимо по коридору, и татарочка Лейла поставила мне подножку, я грубо отреагировал, типа, «Че, здоровья дохуя, что ли ы-ы-ы?»

Но свой гнев я тут же сменил на милость, эта развратница в лоб мне шепчет:

– Я хочу тебя, давай к тебе в комнату, мигом?

Это было что-то с чем-то, идешь себе, никого не трогаешь и тут – бац! Секс! Я так завелся, что у меня пальцы на руках тряслись от волнения. Мы раздевались наперегонки, это напоминало мне клип группы Звери «Все, что тебя касается». В самый разгар крутого процесса в комнату кто-то начал ломиться. Ах ты ж сука проклятая, и этот кто-то ломился, не переставая. Я не выдержал и заорал:

– Кто?!

– Это йа, Некит! Открой!

– Не могу, братан!

– Почему?

– Я не один, я тут занятой чуток.

Его последующий вопрос ввел меня в ступор:

– А че ты там делаешь?

Лейла хихикала и дразнила меня, подмахивая снизу, ах, мама дорогая, как же грамотно она это делала! Я закричал:

– Трахаюсь я, Некит! Слышишь? Трахаюсь!

Тупой толстяк заржал за дверью, Лейла смеялась снизу, я кипел от злости, но дело завершил на отлично. Мы быстро оделись, извините за подробности, я связал в узел наполненную резинку – ну не оставлять же это в комнате!, и положил ее в карман. И пока одевался, слышу – за стенкой кто-то жестоко трахается, прям гул стоит. Мы вышли в коридор, оба красные, Лейла довольная, закурила сигарету и хитрющими глазами продолжала меня сверлить взглядом. В этот момент выскочил Леха-рукопашник, красный и пьяный, и говорит:

– Лейла, золотце мое, у меня для тебя подарочек есть.

Он подошел ближе, и тут Лейлу отвлекла подружка, тоже красная, с сигаретой в зубах (ага, теперь понятно, это Леха только что трахал подругу за стенкой). И Леха достает свой «сюрприз» – это наполненный, завязанный в узел презерватив!

Отличный подарок девушке, должен заметить (отвратительно, пиздец!), но шутка юмора задалась, я говорю:

– Леха, ты опоздал, я уже подарил то же самое, – и достаю из кармана свою завязанную наполненную резинку. Это было отвратительно и одновременно смешно! Мы от души посмеялись. Слава Богу, девушки ничего не заметили, а резинки полетели в мусорку.

В тот вечер мы все легли спать трезвыми, чем удивили свою печень! Наутро я, как истинный джентльмен, надел костюм, повязал галстук, и уверенной походкой отправился на защиту. В коридоре сидели напуганные студенты.

– Ребят, че случилось?

– А ты что, не слышал? Защита диплома через пять минут!

– А-а-а-а-а! Вот оно что!

Видимо, с этими экзаменами и этой сессией в горе-университете я окончательно привык к стрессовым ситуациям, да так конкретно, что уже толком не волновался.

Прежде чем зайти в аудиторию, нам сообщили печальную новость – прибалт Раймондс не допущен до защиты. Вот же блядь, обидно на самом финише вылететь. Он хоть и был с другой группы операторов, но обидно было, как за своего. Прибалт уйдет со справкой о том, что прослушал курс лекций. На мой взгляд, несправедливо – парень был способный, просто не успел закрыть пару долгов.

Я зашел в числе первых и удивился: защищать свой диплом предполагалось, сидя на кресле! Ты сидишь за компьютером, а на стенку проектор выводит твою презентацию. Сперва я представился комиссии и рассказал, где проходил практику, и ловким движением руки включил презентационное видео крутой компании. Комиссия ахнула, вау! Затем я перешел к основной части и поведал все, что от меня требовалось, на все про все пятнадцать минут. Оценка – пять! (Садись, два – шутка от Мары-Гары). Я вышел из кабинета и почувствовал, как по спине бежит пот – странно, а вроде не боялся. На выходе я видел только испуганные глаза:

– Ну шо там? Шо? Братан, ты как? Жив? Все all right, мужики!

Сдача диплома прошла на редкость успешно, никаких приключений и никаких проблем, фантастика! После защиты нам объявили оценки и дали пару часов на отдых. Я не совсем понимал, зачем, обычно дипломы выдают через месяц или пару недель, но раз сказано, значит, так надо. Мы гуляли по территории учебного заведения. Парни, не переставая, курили и делились впечатлениями. У всех были мокрые волосы в области висков.

– Ну вот и все, пацаны, наконец все завершилось.

Зырян выдохнул и сказал:

– Слава Богу…

Спустя пару часов нас пригласили. Куда? На торжественное вручение дипломов! Вот это сервис, вот это скорость! Я все еще до конца не верил, что это финиш, но в аудиторию зашел директор с большой стопой синих корочек, и стало очевидно – это финиш.

Директор поблагодарил преподавателей за проделанную работу и перешел к поздравлению студентов. Но, как только он начал говорить, его речь прервал глупый смех Тромба и Тоши-растамана. О да, детка! Они накурились в зюзю! Директор попытался продолжить речь, но эти придурки, пытаясь сдержать смех, в ответственный момент просто ложились на парту и закатывались диким смехом. Директор рявкнул:

– Так! Вон из кабинета!

Ребята поспешно убежали в коридор, где они продолжили тащиться от эффекта качественного гашиша.

Мне вручили заветную корочку и крепко пожали руку. Ох! Какой торжественный момент, а как сладко пахла корочка, м-м-м! Это было мое первое и далеко не последнее полученное образование. Но все это было еще впереди, а пока нас поздравляли с вручением дипломов, и я гордился своим успехом.

После вручения мы собрались в кабинете мастера, и нам стали выдавать какие-то документы. Тоша и Тромб получили из рук мастера свои горе-дипломы, все близилось к концу. И тут выяснилось что с той минуты мы больше не являлись студентами, а значит, мы не имели права ночлега и посещения общежития. То есть, валите домой нахуй! Это новость меня шокировала, я тут же возразил:

– Простите, а куда я сейчас поеду? Мой автобус уже уехал, и мне просто необходимо переночевать в общаге!

Мастер посоветовала идти к коменданту и лично договориться по поводу ночлега. Это был шок! Еще час назад я свободно входил в здание общежития, а теперь туда нельзя. Я решил, что это полная хрень, и побежал договариваться с комендантом. На пороге меня встретила вахтерша.

– Прости, но впускать вас запретили.

– А как же мои вещи?

– Вот вещи забирайте и валите домой!

Я по возможности объяснил ситуацию, мол, надо переночевать, мой автобус уже ушел, а вот завтра утром, честное пионерское, уеду с первыми лучами солнца. Но ответ был – неад!

В действительности в Екатеринбурге была свободная квартира, но я специально искал любые пути, лишь бы подольше задержаться в стенах общежития, ведь другие группы еще не защитились, и с ними я тоже хотел повидаться.

Я вернулся в кабинет мастера, объяснил ребятам ситуацию, что мы видимся всем составом в последний раз. И вот, по сути, это и был апогей. По всем традициям должен был состоятся выпускной, ну или банальная пьянка за успешную защиту. Я выдвинул предложение:

– Ребята, давайте отметим это дело?

Но в ответ была тишина, все были заняты получением каких-то документов. Я подходил к одному, затем к другому человеку, и спрашивал, отмечать будем? Но все пожимали плечами. Это был удар ниже пояса.

Затем кто-то из ребята, немного подумав, сказал:

– А давайте все-таки отметим это дело? Теперь уж точно не выгонят, и сам Бог велел!

Стали решать, что будем пить. Водку! Так, деньги есть, а кто сбегать сможет за спиртным? Желающих сбегать было много, но только после получения всех документов, а это потеря времени. Вышло так, что я единственный, кто был с документами на руках и полностью свободен.

– Так парни, ждите тут, щас мигом слетаю, и в беседке сядем, отметим.

Я быстрее ветра слетал два километра туда и обратно в наш знаменитый магазин, но когда вернулся, меня ждало мощнейшее разочарование. Половина группы сбежали (не самая лучшая половина, честно сказать). Пиздобол Некит сделал финальную козлячую выходку: как только я ушел, он получил все документы на руки и публично заявил:

– А теперь, девочки, едем отмечать диплом в кафе!

Оказалось, это педераст втихушку заказал столик на троих: для своей любимой бабы (та самая, что ублевалась в лесу) и ее подружки (страдающая ожирением), ну и хуй с ними.

– Так, а где остальные?

За кем-то приехали родные и молча увезли, кто-то сел в такси и уехал, не попрощавшись. Красиво, технично съебался мой сосед Ниндзя, но на него было вообще плевать, косяк ходячий. Осталась старая гвардия: Зырян с братом, Тоша, Тромб и еще пара человек. Также к нам подошел Леха-рукопашник, его защита должна была состоятся на днях. Этим грустным составом мы пришли к деревянной беседке. Я достал водку, сок и начал молча разливать. Настроение было паршивое, расстраивал поступок сбежавших. В этот момент пошел дождик, и подул холодный ветер. Бля-я-я! Хуже не придумаешь, ну неужели все так дерьмово закончится?

Мимо проезжал директор, он остановился и крикнул:

– Чтоб все свалили домой этим же вечером!

Мы кивнули головой и молча продолжили пить противную водку. До ближайшего автобуса оставался час. Этим же вечером я попрощался с парнями и уехал в Екатеринбург к сестре. Настроение было мега-паршивым. Я все представлял далеко не так.

На улице был уже десятый час вечера, как вдруг раздался звонок.

– Але, кто это?

– Братан! Это мы!

Это звонили ребята-старшекурсники, они активно отмечали получение дипломов, кстати, на той же беседке.

– Братан! У нас охрененно весело! Тут все наши, и местные девочки подъехали, хотят тебя видеть, бегом ноги в руки и к нам!

– Но как я попаду в общежитие?

– Не переживай, протащим через окно! У тебя буквально двадцать минут до последнего автобуса, дерзай!

Я положил трубку, и сестра закричала мне в ухо:

– Чего сидишь! Бегом одевайся, лови тачку на дороге, до вокзала за сотку довезут! Бы-ы-ы-ы-ыстро-о-о-о!

Глава 28. Гуляй, рванина

Я бежал по улице, одеваясь на ходу. Время поджимало, и я попытался остановить первую попавшуюся тачку. Вот вижу – отличная иномарка вроде хочет меня подобрать, ну давай, братан, остановись! Но хуй там, проехал, говнюк, мимо. Вдруг слышу голос позади себя:

– Проблемы, браток?

Обернулся, смотрю – стоит чучело, худой, в спортивном костюме, лет тридцати.

– Да вот, опаздываю я, подбросить сможешь?

Дистрофик оживился и радостно возвестил:

– Могу! Я как раз тачку новую купил!

«Вот это удача», мелькнуло в моей голове. Но под словом «новая тачка» имелось в виду, что он ее просто приобрел утром. Мы сели в старые жигули четвертой модели, на этих жигулях, видимо, братва в 90-х на разборки ездила, иначе никак не объяснить такое количество дырок в кузове.

– Мужик, давай до вокзала, сто рублей устроит?

– У-у-у без проблем, браток, в лучшем виде!

Едем мы молча, а он чего-то гнется. Я смотрю на него, а он зубами клацает время от времени, ну знаете, так, со всей силы челюстями щелкает. Это я потом сообразил, что он вмазанный ехал (не помню, от какого наркотика люди зубы жуют). В общем, едем, и он мне говорит:

– Машина – это класс, сейчас даже жить стало легче, чувствуешь, какая приемистая ласточка?

Тем временем жигули рычали и скрипели на каждом повороте, а я послушно кивал головой:

– Ага, чувствую!

По пути мы немного разговорились. Его просто проперло на разговоры, а глазки бегают, зубами клацает, в общем, веселое начало, лишь бы целым довез. Расплатившись с чудилой, я побежал на кассу, а там меня ждал сюрприз – очередь из кучи бабушек. На мгновение я даже потерял надежду уехать, как вдруг вспомнил про наличие уличных касс. Я даже не успел побежать, как меня обложили таксисты:

– Братан! Одно место в Челябинск! Братан, куда надо? Братишка, у меня даром, хоть на край света!

Я кое-как убежал от них, и буквально выкупил последний билет и еле успел прыгнуть в автобус. Мне жутко хотелось быстрее оказаться в эпицентре событий. На мое удивление, автобус прибыл аж на пятнадцать минут раньше и – о чудо! Нас высадили в центре города. Я забежал в алкомаркет прикупить горючего, и сразу в такси. На все про все у меня ушло ровно 60 минут, фантастическая скорость!

А тем временем в беседке сидела куча знакомых лиц, все старшекурсники и местные девочки. Серега играл на гитаре и пел во все горло, ребята подпевали, и тут явился Йа! Раздался протяжный крик:

– О-о-о-о-о! Какие люди! А мы тебя уже заждались, давай, садись к нам.

Я выложил горючее на стол, и тут раздался страшный приговор:

– А ну, пей штрафную!

Ну, штрафная вроде не страшная штука, если это стопка, мне же налили полный двухсотграммовый пластиковый стакан водки. Я впервые в жизни вообще держал такое в руках. Я понимал, что это первый и, возможно, последний стакан водки на этой вечеринке, поэтому я взмолился:

– Люди добрые, мне столько не одолеть!

И под шум оваций я громко выдохнул из груди воздух и крупными глотками принялся заливать это бяку в себя.

На мое конкретное удивление, двести грамм вошли, как в сухую землю. Видимо, водка попалась на редкость качественная, и меня спасло то, что я плотно поужинал, плюс бодрое настроение. Веселье продолжилось еще хлеще, я от всей души поздравил ребят с окончанием учебы и с получением дипломов, как вдруг увидел знакомое лицо. Это была местная девочка, которая как бы числилась моей девушкой (та самая, ходячая проблема). Теперь понятно, кто меня хотел тут видеть. Она мигом прикопалась ко мне с расспросами, как жизнь и все такое. Наша беседа сперва носила цивилизованный характер, как вдруг планка упала, водка дала о себе знать.

Из доброго парня я превратился в наглую кобелину, наклонился ближе к девушке и спросил:

– Может, отойдем подальше?

Ответ был утвердительный, она была на все согласна. Мы отошли в какие-то кусты, где начались страстные поцелуи, ну, точнее, мы пытались сожрать друг друга. Ну и руки, естественно, полезли в трусики. Еще мгновение, и у меня округлились глаза.

– Ты что, больше не девственница? (Да-да, вы все правильно поняли, пальцы погрузились глубже, чем положено).

И тут она мне с довольной рожей заявляет:

– Я уже дырочка…

Это в корне меняло дело. Во-первых, выходило так, что у нее, возможно, был парень, во-вторых, выпал шанс взять заслуженный реванш.

– У тебя парень-то есть?

Оказывается, есть.

– А какого хуя ты тут стоишь и за хрен меня держишь?

– Хочу и держу!

(Мужики, ну капец, девки в 2007 были наглые). Короче, раз такая девка смелая, решил я исполнить ее давнюю мечту, расстегнул штаны чуть сильнее и говорю,

– Делай че хочешь, но я должен кончить.

В душе я надеялся на минет, как говориться, хотеть не вредно, но был готов ко всему. И вот знаете, товарищи, появление лишнего отверстия в ее теле, к сожалению, никак не повлияло на ее фантазию – она чуть член не оторвала. Стало понятно, что надо брать инициативу в свои руки. Я огляделся вокруг, пытаясь прикинуть, куда бы ее увести. В общагу вести запрещалось, корпус бурильщиков стоял на отрытой площадке – голимое палево. А вот заброшенное общежитие было то, что надо.

Мы очутились на втором этаже этого замечательного здания, было относительно чисто и даже уютно, но механизм дал сбой! Она не могла согнуться или нагнуться, все шло из рук вон плохо, даже джинсы у нее не расстегивались. В этот момент я в очередной раз обрадовался, что однажды не стал с ней встречаться. Крутил и вертел я ее минут десять, а результата ноль. Скотина неповоротливая, ну что ж ты меня так расстраиваешь! И тут нам позвонили ребята с беседки, нас уже потеряли. Я осознал, что эту высоту мне не покорить, во всяком случае, не этой ночью.

Мы вернулись к ребятам, а там уже стояли заместитель директора с супругом (жили она совсем рядышком) и вежливо так ругали ребят, мол, хорош пить, давайте спать. Ну давайте. И берет, значит, наши запасы пива, и выливает их на землю-матушку! У меня аж сердце сжалось, сколько добра она уничтожила, но ее поступок я понял – она переживала, что мы обожремся и устроим дебош в общежитии.

Лишившись добра, мы потопали спать в общагу, попутно девочки свалили на такси домой, вместе с моей горе-девушкой. И впереди предстояла интересная процедура – надо было как-то под шумок пройти через вахтершу. Первая мысль:

– Может, вы меня через окно затащите?

– Не переживай, щас договоримся.

В этот момент открывается дверь, и перед нами стоит неизвестная женщина.

– Простите, вы кто?

– Ребят, я новая вахтерша, проходите скорей, чего встали.

Вот это удача! Я тут же осознал, что можно было протащить в общагу и горе-девушку, чтобы устроить матч реванш в горизонтальном положении, но было, мать его, уже поздно – девки уехали, а мне предстояло искать кровать для ночлега в общежитии.

Выбор был невелик, колхозницы должны были впустить без проблем, заодно и Катю повидаю, уж больно успел по ней соскучиться. Я постучался в дверь, и она тут же открылась. На пороге стояла Катя, такая вся полуголая, ух! Но мысль о том, что эта сволочь уже беременна, меня все еще расстраивала. Все было понятно без слов.

– Переночевать хочешь?

– Хочу.

– Тогда ложись ко мне.

Предложение было принято на ура. Пока Катя закрывала дверь, я спросил, как там дела по поводу ее беременности. Я ожидал услышать все, что угодно, но ответ был – мощнее не придумаешь.

– А я не беременна, представляешь? Задержка и тошнота была вызвана таблетками от курения «Табакс».

Это все потому, что эта скотина курила настоящие сигареты и пила таблетки одновременно, идиотизм высшей категории, однако, здравствуйте!

Раз она не беременна, и я сейчас ложусь к ней пьяный в постель, то тут просто пахнет сексом! Я уже успел раскатать губу, как вдруг раздался стук в дверь. Это выпускники старшего курса не нашли места для ночлега и решили ломиться к Катьке. Как вы понимаете, на этом мой секс был обломан окончательно.

Не помню зачем, но мне утром нужно было срочно явиться обратно в Екатеринбург. Я завел будильник и отрубился, едва закрыв глаза. Проснулся я от того, что кто-то хихикал.

– В чем дело?

Рядом лежал Серега, и он был отлично раскрашен с помощью черного маркера: у него были подведены глаза и брови, выглядел он, как вокзальная путана. Я осознал, что нечто подобное сотворили и со мной, и мне было страшно подходить к зеркалу. На моем лбу виднелась здоровенная надпись «100 евро»!

Ну, в целом приемлемая цена для проститутки, спасибо, парни, за прикол. В комнате все спящие были разукрашены кто во что. Меня жутко шатало, я кое-как привел себя в порядок, Катя заварила мне крепкого чаю, а я в очередной раз задумался – а ведь неплохая она девка, вон какая хозяйственная.

– Слушай, Катя, а ты после защиты диплома куда?

Катя потупила взор и пожала плечами:

– Работать пойду, наверное, ну и к своему рыжему в невесты проситься буду.

– Ну и нахер тебе нужен этот рыжий, он вообще кто?

– Тракторист!

Ну и пиздец, романтика.

– Слушай, а когда у тебя защита диплома?

Оказалось, она будет завтра.

– А ты не против, если я посещу это мероприятие?

– Конечно приходи, будет весело!

– Круто, значит, обязательно приеду.

Катя спросила, как у меня выпускной прошел Как у старшекурсников? Должен заметить, выпускной у старшего курса прошел куда интересней, чем наш «тухлянский псевдо-фуршет». Я допил кружку чая, попрощался с ребятами и свалил в свой Екатеринбург. Катя была не беременна, впереди был ее выпускной, отчетливо виднелась перспектива отличного отдыха…