Читать книгу "ЦРИ-1"

Глава 16. Правда

На следующий день я спросил у рукопашника Лехи:

– Ты откуда знаешь Талибана?

– А мы как-то в центре пиво пили, да по своей глупости опоздали в общежитие, там же познакомились с местными парнями, они спросили: че на улице мерзнете? Мы объяснили суть проблемы, Талибан сказал: приютить вас некуда, но в беде не оставим. И снял с себя куртку, дал погреться.

Так завязалось полезное знакомство. Среди местных гопарей, оказывается, были нормальные люди.

Совершенно не помню, как прошло 8 марта, помню, что лыжный сезон заканчивался, и местная девица (та, с которой я якобы встречался, ходячая проблема), по совету своих подружек решила пойти ва-банк. В тот день у нее последним занятием стояла физкультура, и она умудрилась на лыжной трассе где-то буквально до нитки промокнуть. Естественно, она явилась ко мне в комнату в таком виде. Я сперва не сообразил, что с ней, но когда она сняла куртку, я понял – она мокрая вся до нижнего белья.

– Дак ты ж простынешь так!

Я снял с нее все, кроме трусиков и лифчика и повесил сушиться (а ей того и надо было), и пока я ставил кипятиться чайник, она нырнула под одеяло, типа согреться, и лежит зубами стучит, типа «согрей меня быстро»!

Но такого хитрожопого парня, как я, просто так не проведешь. Я смекнул, что она по совету подруг разыграла эту сцену, для того, чтобы я, простите, трахнул ее (занялся с ней любовью). В какой-то момент мне показалось это приемлемым, но вмешалась судьба. Я лег рядом с ней на кровать, и, о Боже! – после физкультуры от нее стоял не совсем приятный аромат под одеялом. (Девушки, гигиена – залог здоровья и гарантия секса). Этот аромат меня отрезвил, я вспомнил, что днем в душевой нет горячей воды, а стало быть, секс-кекс отменяется. Я молча достал и нарядил ее в свою одежду, выглядела она, как клоун-рэпер. Заварил чай, и, как ни в чем не бывало, продолжил с ней болтать, понимая, что это не моя девушка точно. Спустя час одежда высохла, и я отправил ее на автобусе домой. На остановке ее ждала куча подружек – они хотели знать, чем закончилась встреча. А ничем ептать! Мыться надо чаще…

Учебная неделя подходила к концу, и толстяк Некит торжественно заявил:

– Зырян, брат мой! Хуле сидишь? Собирай манатки, поедем втроем ко мне в гости на выходные, отдыхать по-царски.

Третьим членом экипажа была девушка Некита. Я благословил Зыряна, и он благополучно уехал, а мы с остатками ребят опять загудели от души.

В субботу вечером пришла отвратительная новость – нашего ученика, который еле ходил на костылях, ограбили на Северном вокзале Екатеринбурга, отобрали черно-белый телефон и сломали парню бедро. Его звали Толя, и он очень долго будет восстанавливаться после травмы, естественно, он будет отчислен по состоянию здоровья. До сих пор не укладывается в голове, насколько конченым говном по жизни нужно быть, чтобы избить и ограбить калеку.

А тем временем с гостей вернулся Зырян, его взгляд был потухший, он был измотан.

– Ты чего так быстро вернулся-то, и где, собственно Некит?

Зырян сказал, что толстяк остался у себя дома еще на пару дней, а затем спросил:

– Есть чего-нибудь выпить?

Мы сели за стол, и Зырян наконец-то поведал всю правду. Наш глубоко уважаемый олигарх и теневой магнат Некит, ебаный комбинатор финансовых афер, все-таки оказался гнусным пиздоболом.

Зырян приехал в гости, и первое, что он увидел вместо шикарного коттеджа – это старый барак, в котором им предстояло жить, вэлкам ептать! Он испытал конкретный шок, когда увидел, как по дому в обуви бегает куча чужих детей (по словам Зыряна, это были цыганята). Они скакали повсюду, то на улицу, то в дом. В доме присутствовали какие-то посторонние люди. Некит прошел в спальню и устроил скандал, из комнаты выбежал какой-то мужик, он без спроса спал на его кровати. У Зыряна округлились глаза: дом, как проходной двор, вам не показалось. Они очутились на кухне, какой-то мужик спросил:

– Ты есть будешь?

В кастрюле варилась картошка. Зырян вроде хотел согласится, но на столе, где предстояло кушать, была навалена куча картофельных очистков и прочая чепуха. После секундного раздумья Зырян ответил:

– Я, наверное, не голоден, не знаю, не могу сказать точно.

Зырян осознал всю тяжесть своего положения, Некит же делал вид, что все в порядке вещей, как бы забыв о сказках про шикарный коттедж.

– Некит, где у вас магазин?

– За углом!

– Я пойду пивка прикуплю, щас вернусь.

– Ага, ты иди, а у меня дела важные, щас иномарку приедут забирать.

Иномарку? Значит, не все так плох. Но во дворе стоял полностью сгнивший в ноль старый Фиат, погрузчик попытался его поднять, но отвалилась передняя часть кузова, и покупатель сразу снизил сумму оплаты. Некит устроил скандал, требуя полной суммы, о которой договаривались изначально. Пока продолжался скандал, Зырян ускакал в магазин (кстати, цена скандала было 500 рублей).

Я слушал его и не верил своим ушам, я закатывался громким смехом, слушая очередную порцию жестокой правды от Зыряна. Он рассказывал, как паршиво стало у него на душе, и он специально стоял возле магазина, через силу глотая как можно больше пива, чтобы быстрее опьянеть! (Мне даже сейчас его жаль, но улыбка все равно до ушей). Зырян залил шары в оперативном режиме и, прихватив еще пива, пошел сдаваться. Некит важно заявил:

– Я позвонил тетке, у нее в доме сауна есть, завтра в обед уже будет готова, так что все четко!

На утро выяснилось, что сауна не нагрелась, и, естественно, отменилась. Зырян искал все возможные пути отступления, и ничего не придумал, как тупо сказать:

– Ладно, Некит, спасибо, я в общагу погнал!

Зырян пил всю дорогу. Это были на редкость паршивые выходные. Я же, в свою очередь, смеялся до слез, слушая приключения товарища.

– Пацаны, выходит, Некит все это время пиздел всем?

– Выходит так.

Ну пиздец, только подумать, а он ведь еще предлагал забрать документы и пойти в казино работать! Слава Богу обошлось, не послушали идиота. Я встретил в коридоре главного разоблачителя пиздоболов Игару, и объявил ему все, как есть, но он ни капли не удивился, лишь добавил:

– Я таких за километр насквозь вижу.

Авторитет и доверие к Некиту было окончательно уничтожено. Больше его всерьез никто не воспринимал, но и Некит поступил грамотно – он тупо пропадал у подруги постоянно, и все были загружены своими делами, так что на его дикое пиздобольство стало всем насрать, никто у него ничего не спрашивал, и никто ему ничего не предъявлял.

В понедельник вечером нас собрали в кабинете воспитателя, старшекурсник Серега объявил повестку дня:

– Господа! Впереди заключительное массовое мероприятие в учебном году под названием «Тэфи», состоится оно 7 апреля. Всем группам приготовить выступления по заданной теме.

Первое, что резало слух – это то, что мероприятие заключительное, то есть больше массовых праздников вообще не будет до конца учебного года, это не на шутку огорчало. В этот момент запахло окончанием учебы.

В те дни отличился татарин Раис и порадовал прибалт Раймондс. Всем было известно, что Раис – паталогический пиздобол и верить ему вообще не нужно. Но какого-то хрена на его уговоры повелся Прибалт. Просьба заключалась в следующем:

– Братан! А поехали на выходные к моей бабушке?

Прибалт сперва почувствовал неладное, но потом согласился под натиском уговоров Раиса.

Через полтора дня я встретил Прибалта еле живого, он был грязный и уставший.

– Ты откуда, Раймондс?

– От ебаной бабушки!

Я согнулся пополам от смеха:

– Ты чего, все-таки согласился ехать? Рассказывай давай, как съездил хоть, вид у тебя, кстати, неважный.

И вот Прибалт, сидя в комнате, начал рассказывать, как все было, далее с его слов:

«Этот татарин уговорил меня своими щенячьими глазками съездить погостить домой, а заодно заглянуть к бабушке за денюжкой. Раис обещал отличный отдых, ну, в целом, так оно и вышло. Мы приехали на этот раз в другую деревню, и Раис привел меня к себе домой. Все было безопасно, пока Раис не повел меня знакомиться с друзьями. Надо заметить, что товарищи у него колоритные, один имел прозвище «Чечен» за службу на Кавказе, а второй имел прозвище «Баран», за свою тупость. И сели они поиграть в денди, кто-то кому-то проиграл, и друзья подрались между собой не на жизнь, а на смерть. Раймондс не на шутку перепугался, а Раис говорит: «Ну че, пойдем, до бабушки сходим, а то на обратную дорогу денег нет.» Во время пути был задан резонный вопрос: «А где бабушка живет?» – «Ой, рядом, тут близко», – и это близко оказалось соседней деревней на расстоянии 10 с лишним километров. Мы еле дошли, я ноги по колено стер, а Раис, сука, так спокойно заходит и говорит: «Привет, бабуль, а у тебя деньги есть?» – «Нет, внучек, нету.» – «А, ну ладно, мы пошли обратно, пока бабуль…»

И пошли они обратно пешком! В сумме двадцать с лишним километров отшагали, спецназ позавидует. Затем нужно было как-то выбраться из деревни Раиса, и там тоже все было ужасно. Сидя у себя в комнате, Прибалт повторял:

– Ни за что больше не соглашусь на его уговоры! Ни за что!

Раис в очередной раз подтвердил статус мудака.

Шло время, студенты активно занимались подготовкой к выступлению, все, кроме нашей группы – в голове никак не рождался сценарий. И как-то на информатике мы услышали пародию на песню Бритни Спирс – «Oops I Did It Again», ее под гармошку исполняли два русских парня на ломаном английском. Эта песня просто впилась в мозг, она была заразной и смешной – то, что надо для выступления. Мы понимали и самое главное – победу в последнем мероприятии обязательно должны одержать ребята со старшего курса, эдакий дембельский аккорд.

Вечером в общаге мы продумывали сценарий, как вдруг прибежал Раймондс, он был чем-то напуган и шокирован.

– Че случилось?

– Мужики! Я щас такое видел! Расскажу – не поверите…

Глава 17. Запахло весной

На улице уже было давным-давно темно, когда Прибалт, выпучив глаза, размахивал руками и рассказывал:

– Парни, я на маньяка больного сейчас напоролся конкретно. Кое-как ушел! Оказывается, его приспичило в туалет по-крупному, но как назло в этот момент в туалете курили толпой парни. Ну реально неудобно как-то при честном народе срать – пришлось бежать на первый этаж, а там занято! Во засада – что делать? Вылетел на улицу, темень хоть глаз выколи, а там по правую руку стоит заброшенное деревянное общежитие, большое такое, двухэтажное, ну вот и побежал туда. Залетел, как пуля, на второй этаж, сделал свои дела и тут слышу в темноте шаги. Кто-то ходил по коридору. Ну я штаны натянул, выглядываю из комнаты: шаги слышу, а никого нет. Думаю, ну показалось, видимо, но громкие шаги раздались снова, я вглядываюсь в темноту, а там по коридору шагает здоровенное тело и кряхтит. Вслушиваюсь, а он что-то шепчет, оказывается сам с собой ворчит, ругается.

Я в углу затаился, меня не видно, а мужик этот медленно ходит и сам себя проклинает на чем свет стоит: «Да ты же урод, сука… что же я делаю, бля… я же тебе говорил не надо… Затем наклоняется, что-то подбирает с пола и начинает эту дрянь смачно жевать (что съедобного могло валяться на полу заброшенного общежития, я не знаю). Раймондс от увиденного окончательно пришел в ужас, перед ним стоял какой-то душевнобольной бродяга. Надо валить, но как? Я же на втором этаже. История умалчивает, как Прибалт убежал из здания, но мы туда больше не совались вообще.

Слухи о разоблачении Некита дошли до Лехи-рукопашника и он всерьез обеспокоился: оказывается он додумался дать этому «псевдомагнату» пять тысяч рублей взаймы. Я говорю: «Леха, есть вероятность, что он тебе нихрена не отдаст, надо тебе план «Б» продумывать, как выбивать с него деньги. Но Некит был актером с большой буквы. Вы только послушайте, что он отмочил, он клятвенно пообещал вернуть долг, как только съездит домой. И вот, в воскресенье днем он возвращается из дома, веселый рубаха-парень – ну слов нет, кричит через весь коридор:

– Леха, я должок привез, щас продукты выложу, все отдам. Я сразу заподозрил неладное. Толстяк начал выкладывать кучу продуктов и пузырь водки на стол (ага, отвлекающий маневр) и тут, в присутствии парней, резко вскрикивает:

– Ааааах! Кошелееееек!

И сломя голову, бежит прочь из комнаты, с криком: «Где мой телефон?» Дрожащими руками хватает свой телефон, набирает свою маму, которая его только что привезла и уехала обратно, но абонент не доступен (гениально, правда?).

Некит сокрушался матом на весь этаж, «мать-пере-мать»! Затем уходит, ни куда-нибудь, а на лестничный пролет, где народу побольше, ходит туда-сюда и опустив голову изображает ступор (Станиславский выскочил и закричал: «Верю!»). А вот я нихрена не поверил, я наклонился к «подавленному» толстяку и проникновенно глядя в его поросячьи глазки, спросил:

– Что случилось?

– Ах! Горе мне, горе. Как же я мог так подставить самого себя, да людей добрых подвести. Я оставил кошелек в автомобиле матери, а она уже выехала на трассу и никак не дозвониться. Это же когда я теперь Лехе долг верну, как я сейчас жить буду без денег, ведь домой поеду только на следующий месяц?

Такая достоверная актерская игра заставила Леху сочувствовать Некиту, ребята подходили и пытались его подбадривать, кое-кто даже дал ему взаймы денег. Как же он, бедняга, до конца месяца жить будет? У меня волосы дыбом встали от того, как красиво он всех развел. Это понимал я, это понимал Зырян, но это напрочь отказывались понимать другие. Что же, сами себе хуже делают: каждый крутится как может.

До начала праздника оставалось пара дней, когда я на репетиции заметил царапины и ссадины на лице старожителя Камардина.

– Это ты где так поцарапался?

– Да так…

Тем же вечером я увидел Прибалта с подбитым глазом. Ну пиздец, опять разборки среди учащихся. Так оно и было. Камардин люто ненавидел Прибалта за непокорность и припомнил ему осенний конфликт, когда они на пару со Шрамом избили Раймондса по надуманному поводу. Камардин был убежден, что Прибалт должен ходить в шестерках и заявился в нему в комнату пьяным, потребовав быстро сорваться за бухлом, как положено шестеркам.

Раймондс оказался твердым орешком: один на один он не боялся драться, тем более со старым врагом. Это была честь. Прибалт послал его нахуй и отказался бежать за спиртным, завязалась драка. Поскольку все было по-честному и к тому же в тесном помещении, они хорошенько отпиздили друг друга. У Прибалта была проблема со зрением и Камардин подбил ему глаз, у Камардина была единственная почка и Раймондс хуярил по ней от души. Драка перешла в борьбу и прекратилась, когда на стол крупными каплями из носа закапала кровь Камардина. На этом притеснения Прибалта были окончательно прекращены. Спустя год они встретятся на вокзале, Камардин скажет что Раймондс держался по-мужски и заслуживает уважение. Еще бы, в течении учебного года, несмотря на драки и побои, он не сломался и остался мужиком. Но этот разговор состоится через год, а пока они, оба в синяках, готовились к выступлению.

Мы собрались в актовом зале с одногруппниками. У нас никак не клеился сценарий. Что под музыку показывать будем? В итоге решили, раз победа достанется выпускникам старшего курса, то нам можно на сцене показывать что угодно. Ну и задумали исполнить треш высшей категории. Скажу сразу, когда мы вышли на сцену со своим номером, наш мастер группы от безысходности вышла из зрительного зала, она не могла смотреть на это выступление.

Если выражаться конкретно, то мы решили показать историю любви между девушкой и бомжем. Все действо происходило на вокзале, естественно с участием дворника, барыги и сотрудника охраны вокзала (прототипом служил северный вокзал г. Екатеринбурга).

Все было максимально натурально. Зырян был одет в пятнистый бушлат охранника, с гармошкой, я был старым дворником с метлой, одетый в старое пальто и ушанку, Тромб (бывший уголовник и мой сосед по койке) играл вокзального барыгу, сидевшего с табличкой «золото, телефоны – куплю дорого». Ну а роль бомжа досталась дистрофику Тоше-растаману. Его наряд был самым убедительным, какая-то гнилая советская коричневая шуба, дырявая ушанка, в кармане огрызок яблока (по сценарию он должен был предложить его девушке). Тоша сыграл круче – он сожрал этот огрызок.

Завершился номер тем, что Бомж сошелся с девушкой, дворника на радостях отпустил радикулит и он пустился в пляс (нижний брэйк-данс в ушанке). Мораль сказки такова – любовь зла, полюбишь и бомжа. Это был чистой воды трешак на сцене, жюри в шоке, студенты кричали «Браво». Нам было похер, мы развлекались в свое удовольствие, в последний раз как-никак.

Особенно порадовала группа Камардина. Он устроил настоящее кукольное представление – сказка про колобка, в современной интерпретации. Помню, она началась с того, что курочка ряба снесла деду яйцо начисто, да не простое, а шоколадное. Из-под ширмы вылезло большое яйцо «киндер-сюрприза». Но сказка, дети, не об этом. В общем молвит дед, – хочу жрать! А бабка, – неча есть, иди воруй! И по ходу сказки Камардин жег напалмом, изменяя ход логического сценария на ходу: так повстречал колобка «Белый медведь – Классический» (отсылка к пиву и персонаж был точь-в-точь как из рекламы), а вместо лисы – ядовитый плющ. Я как раз снимал этот номер на камеру, и она тряслась от смеха, потому что сдержаться там было невозможно.

Завершили выступление две группы выпускников со своей сказкой «Золушок». Жгли они качественно и на порядок лучше остальных, победа была целиком и полностью заслуженная. Мы покидали актовый зал в веселом настроении, но с какой-то грустью в душе что-ли. Мы понимали, что прежним составом нам уже никогда не выйти на эту сцену.

Мы возвращались в общежитие, а на улице был разгар весны. С этим разгаром пришло и массовое весеннее обострение, но оно случится чуть позже. В те же дни у Прибалта наступил день рождения и нас торжественно пригласили в лес. Все было в лучших традициях студенческого мужского дня рождения: сурово и со вкусом… Со вкусом пирожков, холодной водки и запахом леса. В какой-то момент пирожки в коробке кончились, а водка, бля, нет. Пришлось закусывать почками с деревьев. На тот момент они казались вкусными.

В один из учебных дней нам объявили, что среди учащихся состоится конкурс «Лучший по профессии». Со всех групп «Операторов ЭВМ» собрали наиболее успешных учеников и объяснили: «Поздравляем вас, впереди будет ряд испытаний, где мы определим лучшего из лучших, победитель получит большую пребольшую грамоту и денюжку. На подготовку вам два дня, а теперь идите на хрен отсюда».

Денюжка это хорошо, да и юношеский максимализм мне не давал покоя, я хотел всех уделать на этом испытании. В назначенный день 12 апреля, нас собрали в одном из компьютерных классов, и первым испытанием была самопрезентация. У нас все прошло гладко, а вот представители одной из трех групп были полностью не готовы. Всему виной мастер группы. Он тупо забыл предупредить своих ребят сделать презентацию (surprise, motherfucker)!

Далее мы прошли тестирование на компьютерах, где завалилось половина ребят и вот началось испытание по скоропечатанию. Я набрал маловато текста, но у меня не было ошибок и я вырвался в тройку лидеров. Но когда начался заключительный этап «викторина», то я облажался и проиграл Лехе-рукопашнику и Некиту. Пока комиссия определяла победителя, Леха шепнул: «У меня для победы причина уважительная, сегодня мой день рождения!» Комиссия ахнула: «Ну вот и победитель – Алексей».. Мы нисколько не огорчились, ведь вечером Лехе предстояло проставиться и выигранный гонорар как раз пойдет в дело. Мы все выиграли от победы рукопашника, мы аплодировали победителю и слезы радости текли по щекам – сегодня мы так наебенимся, мама дорогая…

Мы поймали Леху в общаге и спросили:

– Ну что, где отмечаться будем?

И тут Леха говорит:

– Я тут такое крутое место нашел, красотища!

– А где оно?

– А тут рядышком, в лесу.

Лес это опасно, можно заблудится, тем более пьяным, но времени обследовать место пьянки не было и мы вслепую согласились с предложением именинника…

Если б вы только могли представить, что нас ждало дальше, но об этом в следующий раз…

Глава 18. День космонавтики

В этот же вечер, 12 апреля, началась оперативная работа по подготовке к празднованию. Леха тут же приятно удивил нас, когда из холодильника вытащил небольшой таз, забитый маринованным мясом курицы. Твою медь! У нас еще и шашлыки будут? Пьянка обещает быть качественной. В максимально короткие сроки мы были собраны и начали выдвигаться в сторону магазина. Массовое исчезновение студентов из общежития – это как красная тряпка для воспитателей и вахтерши. На выходе из общежития меня поймала старший воспитатель и давай допрашивать:

– Ага, бухать собрались, да?

– Никак нет!

– Не ври мне! Я все знаю! А уставом запрещено появляться в нетрезвом виде в общежитии!

– Не извольте беспокоиться, вернемся чистые как стеклышки, тем более мы пошли на прогулку…

Воспитатель все равно не поверила, и дала команду вахтерше караулить наше триумфальное возвращение, а нам было буквально плевать, мы почему то были уверенны в успехе нашего мероприятия.

В общем мы решили разделиться на две группы: первая идет в лес разбивать лагерь и разжигать костер, а вторая идет за спиртным, а Леха потом их по телефону сориентирует, как в лесу найти нас, с его слов вроде все близко.

И вот, топаем мы по лесу напрямик минут десять, уже прошли то место, где мой день рождения праздновали, затем проходит еще десять минут ходьбы.

– Леха! Скоро уже?

– Да вот, уже пришли!

Но мы нихрена не пришли, мы топали и топали, Леха несколько раз менял направление, я откровенно забеспокоился.

– Леха, а ты как это место вообще нашел?

– А я после занятий люблю по лесу прогуляться, вот и напоролся, случайно (пиздец, Леша, натуралист проклятый). Мы пришли к какой-то горе.

– Ребят, вот на ее вершине мы и отпразднуем!

Склон был настолько крутой, что мы залезали на четвереньках. Когда мы оказались на вершине, я думал у меня сердечный приступ случится от такой нагрузки, а за нами ползли девочки, им было вдвойне тяжело, все уже откровенно стонали от усталости.

На вершине нас ждал сюрприз: большое ровное плато и прямо посередине заготовленные лесниками сосновые и березовые чурки. Место было реально красивым и удобным. Леха достал топор и принялся колоть дрова: березу для шашлыка, сосну на общий костер. Парни развели между камней костер, а вокруг него вместо скамеек сложили бревна – все было красиво, технично, спасибо лесникам.

Раздался звонок, это была вторая группа с ценным грузом:

– Леха, куда нам идти, сориентируй?

Леха огляделся и сказал:

– Пиздуйте строго на восток, пока не упретесь в гору.

Леха забыл предупредить, что сосновый бор настолько густой, что гору вообще не видно, а идти надо Бог знает сколько.

Через десять минут раздался звонок:

– Леха! Мы строго идем на восток, уже дохуя прошли и ничего не видно, вы где вообще?

Я осознал, что еще чуток и мы спиртное потеряем.

– Леха, скажи им, что я выдвигаюсь на встречу.

– Группа! К вам проводник ушел, встречайте!

Я начал спускаться с горы и полетел кубарем. Ого, а что будет, когда я пьяный буду спускаться отсюда? Я прошел еще километр и встретил измотанных парней, они откровенно устали тащить паки с пивом и коробки с продуктами. Они спросили, долго еще идти? Я применил тактику Лехи, и сказал:

– Да вот, уже пришли!

К моменту нашего прибытия, вовсю жарился шашлычок, Леха играл на гитаре «Гоп-стоп, зелень», атмосфера была праздничной, а с прибытием спиртного вообще фестиваль разыгрался. Пока ребята пили пиво, мне поручили спрятать водку неподалеку, на склоне, в снегу, чтобы раньше времени не сожрали и заодно водка успела охладиться.

Раздался телефонный звонок. Это звонили местные девочки и требовали сообщить место нашего фуршета. Ну Леха как мог и объяснил. А когда девушки сообщили, что несут с собой четыре бутылки водки, желающих их встретить появилось уйма. Я, как и положено, товар надежно спрятал в снегу, на склоне.

Ребята возле костра грызли шашлык, глотали пиво, а именинник Леха орал под гитару Цоя, ДДТ и Сектор Газа. Особый хит того времени была непонятно чья песня. Вот ее припев:

 
Ты не пришла, ну и хуй с тобой.
Как будто нету другой такой.
И не нужна мне любовь твоя,
Себе найду другую я…
 

Эта песня вызывала дикий восторг, как у парней, так и девушек, мы кричали ее хором и просили ее сыграть снова и снова. Дальше случилось то, что должно было случиться: в ход пошла тяжелая артиллерия – водка! Холодненькая такая, с томатным соком и шашлыком, как по маслу. И тут Остапа (меня) понесло. Пришел я на пьянку в сопровождении толстухи Кати (та самая колхозница, что грамотно меня пыталась охмурить), но в ходе пьянки я про нее откровенно забыл.

Есть люди, которые начинают дебоширить, когда перепьют. У меня была своя «ахиллесова пята»: меня жутко магнитило к бабам. И плевать на все, просто начинал от одной к другой (жутко стыдно, но ведь это лучше, чем если бы меня магнитило к мужикам, так ведь?). И вот, уселся я возле свободной красавицы и подружился с ней, блин, прилюдно (целоваться начали, не подумайте пошлого). Катя конечно в шоке, а мне хорошо. Леха из последних сил рвет глотку, поет «Батарейку», мы подпеваем «Гонорейка», веселье на пике.

Тут с фронта приходит печальное известие: водка-то заканчивается, господа, как жить будем? Спор разыгрался нешуточный: одни говорили, что нам уже хватит пить, еще обратно надо возвращаться, другие утверждали, что нужна добавка. Спор о покупке водки закончился тем, что один персонаж по прозвищу «Лютько» подполз к хохлу Лущану и в лучших традициях МХАТА прокричал:

– Решайся! Сейчас… или никогда!

И сложил голову на колени Лущана. Сцена была максимально эпичной, раздался смех, стало понятно, что больше спиртного не надо.

Кто-то крикнул: «Ребята, через полчаса общага закроется, пора выходить. Время откровенно поджимало, но куда идти? На улице стемнело, а мы хрен пойми где.

– Леха! Где из леса выход?

– Строго на юг, парни!

– Заебись, я по твоему на каждую пьянку компас беру?

– Рукой показывай куда идти.

Леха ткнул пальцем в небо и мы пошли, на мой взгляд правильно. Мы подошли к краю плато. Бля, надо спускаться – тут главное за елочки вовремя схватиться. И полетела первая партия кубарем с горы. Вы когда-нибудь видели как в мультиках кувырком катятся? Вот точно также и мы полетели.

Мы оказались у подножья горы, вроде все целые, но все в каких-то сосновых иголках и шишках. Теперь строго на юг. Я очень шатался, поэтому под руку меня взяла новая подружка. Про толстуху Катю я вообще не вспоминал. Вот так, на пару с этой девицей, мы дошли до какой-то лесной дороги. Вот здесь, как обычно, одни закричали, что надо идти по дороге и мы выйдем к корпусу «Бурильщиков», другие уверяли, что эта дорога выходит на челябинскую трассу. Я же помнил что идти надо напрямик и выйдем мы четко к общежитию. Естественно все разделились в темном лесу.

Картина выглядела так: нас, буквально пять человек от всей толпы вышло из леса к общежитию, где остальные – не знаю, но я был крутой как Иван Сусанин, даже пьяный ориентировался в лесу. Я понятия не имею, каким образом все успели до закрытия общежития, но факт есть факт – успели все.

И вот, подхожу я к общежитию, пьяный в какашку, навстречу летит воспитатель с криком:

– Ага! Попались!

И тут, хотите верьте, хотите нет, но в общежитии отключается электричество. Все потухло, темень хоть глаз выколи. Это был идеальный расклад. В этот же миг раздается победный крик: «Ура-а-а-а!» и наши ломанулись в общагу сквозь воспитателя. Как говорится, не пойман – не вор. Я угодил в руки второму воспитателю, а она кричит:

– Господи, какой ужасный запах! Ты что, спирт пил? Быстро марш в комнату!

Я даже спорить не стал, побежал как миленький, забыв про спутницу. Спасибо вахтерше, она сделала вид, что никого не узнала в темноте и к тому же быстро совала в руки ребят ключи от комнат, чтобы те как можно скорее убежали, заперлись и уснули.

Я прибежал на третий этаж, подошел к своей комнате, «о май факин гадбл!» Где ключи? Нет ключей. Возвращаться вниз за ключом это самоубийство, я принял единственное верное решение, надо ломиться к соседям, у кого кровать свободная есть, а поутру разберемся. Но в темноте меня схватил разоблачитель пиздоболов «Игара».

– Братан, вот вахтерша тебе ключ передала.

– Ого! Вот это подарочек, спасибо огромное. В комнате я быстро переоделся в чистую одежду, и вот нет чтобы лечь поспать, я пошел искать приключения.

Я плелся по темному общежитию и думал: кто у нас сегодня хочет любви? Может, Елизавета (та, что практиковала анальный секс)? Надо ее навестить как можно скорее, пока не перехватил кто-нибудь другой. Мне удалось ее выцепить в коридоре, но я не знал как объясниться в чувствах, поэтому взял за руку и повел в телевизионный зал молча. На мое удивление она вообще не сопротивлялась, а начала игриво спрашивать:

– Ой, а куда мы идем? А что ты со мной сейчас сделаешь?

Мы не успели зайти в помещение, как она впилась мне в губы. Вот это сюрприз. Лизонька проявила себя гораздо активнее, чем я предполагал. Но дальше поцелуя и совместного щупанья гениталий дело не пошло. Я сообразил, что из меня сейчас любовник просто никакой и сказал: «Встретимся завтра». И ушел по-английски.

И вроде пора уже прижать свою задницу и лечь спать, но тяга к бабам была сильнее. В коридоре стояло кресло и я уселся в него, чтобы придумать новый план по захвату очередной жертвы. Но не успел я ничего придумать, ко мне подошла девушка с первого этажа и спросила: «Чего это ты так напился? И не стыдно тебе?» Я сперва не понял, чего ей надо, и молча смотрел на нее, но она не унималась и продолжала задавать глупые вопросы. Эта хитрюга подождала, когда не будет свидетелей, наклонилась и начала меня целовать (вы не подумайте, что я сочиняю, но это чистая правда). Я охренел от такого «царского подгона», она оторвалась от губ и сказала: «Я буду у себя в комнате». Затем молча развернулась и убежала.

Так, надо бы в душ попасть. Похер – холодной водой ополоснусь, но такой шанс упускать ну просто нельзя. Ко мне подскочила красавица-ангелочек Сабина и с наездом спросила, – Что ей от тебя надо было? (Ну началось, бабская ревность, как она вообще в темноте увидела что-то?) Я, как партизан, все отрицал, и попытавшись встать с кресла, угодил в лапы воспитателя, – «Ага! Вот ты где». Я думал, что мне пиздец, точно выселят, но на мое удивление воспитатель проводила меня в комнату и сказала, – «Марш спать!»

Больше я не рисковал: я уснул счастливый, сытый и пьяный. На утро я кое-как проснулся, сильно болела голова, нужно было бежать на занятия и какое-то странное чувство тревоги беспокоило меня. Вроде все хорошо, но чую, что я накосячил. Подойдя к зеркалу, я убедился, что лицо и зубы целые, вроде не дрался, тогда в чем проблема? И тут вспомнил свои любовные подвиги, бля. Да я же вчера вообще не прав был по-полной программе. Я осторожно вышел в коридор в «майке-алкашке», напротив меня в такой же майке и с такой же помятой рожей стоял Лущан. Поглядев друг на друга, мы рассмеялись.