Текст книги "Как вести светские беседы. Искусство вовлечь в общение, захватить внимание, поддержать содержательный разговор и установить прочные связи"

Не хвастайтесь

Все мы хотим, чтобы о нас думали хорошо. Мы мечтаем, чтобы нас любили, уважали, даже восхищались нами. А в романтических отношениях это очень важно – надеяться, что человек, который тебе нравится, отвечает тебе взаимностью. Однако мы рубим сук, на котором сидим, если слишком уж явно «рекламируем» себя, иными словами, если мы хвастаемся.

Возможно, вы искренне верите, что вы потрясающий человек, или у вас, наоборот, низкая самооценка, и вы компенсируете это, изображая чрезмерную уверенность. В любом случае хвастовство производит совсем не тот эффект, который вам нужен, а прямо противоположный; никого вы не впечатлите, покажетесь высокомерным, и о вас будут думать хуже, чем в случае, если бы вы вообще не открывали рот.

Это одно из негласных правил человеческого общения: нельзя самому себя хвалить! Даже если вы действительно красивый, успешный, умный или сверхинтересный человек, стоит вам смело заявить об этом факте, как его ценность тут же упадет в глазах окружающих. Намного лучше просто быть самим собой, вести себя с тихой уверенностью, и пусть окружающие сами увидят, какой вы замечательный.

И прежде чем вы решите, что эта ошибка общения не относится к вам, подумайте хорошенько и вспомните, не увлекаетесь ли вы время от времени совершенно невинным хвастовством, завуалированным под ложную скромность. Все мы знаем, как это выглядит, и все мы реагируем на это одинаково – в лучшем случае находим это забавным, в худшем – раздражающим. Ложная скромность – это совершенно прозрачная попытка покрасоваться перед другими, в то же время притворяясь скромняшкой. Это даже хуже, чем хвастовство, поскольку мы понимаем, что хвастаться неприлично… но нам все равно хочется похвастаться и даже получить за это похвалу.

«Фу, ненавижу свои волосы. Они такие длинные и густые, за сто лет не расчешешь. Вчера какой-то незнакомый человек на улице сказал, что они очень красивые, – мне было так неловко!»

«Хочу сказать, что да, я пожертвовал на это доброе дело более ста тысяч долларов, но это же капля в море. Я, безусловно, благодарен судьбе за свой неимоверный финансовый успех, который позволил мне сделать мир лучше, хотя мой вклад так мал…»

«Ох! Только что вернулась с Бали. Падаю от усталости. Рейс задержали на полчаса, но, слава богу, мой личный помощник и финансовый советник была рядом и помогла мне не сойти с ума. Мне так повезло! Если бы она не приглядывала за мной, я бы скупила весь магазин “Гуччи”, пока ждала вылета…»

В этих примерах ложная скромность… ложная, и это очевидно. В том-то и проблема: ложная скромность действует слишком явно (в конце концов, вы же не хотите, чтобы ваш собеседник ошибочно решил, что вы действительно скромный человек) и показывает вашему собеседнику, что вам гораздо интереснее хвастаться собой, чем открыто и искренне общаться с ним. Это еще одно препятствие к легкому, приятному общению.

Дело в том, что хвастовство и ложная скромность обычно вызваны прямо противоположными чувствами – их корень в неуверенности или убежденности, что надо быть безупречным и восхитительным, чтобы с тобой общались и чтобы тебя любили. Намного эффективнее – принять свои недостатки. Уверенно признайте свои изъяны и слабости, и, как ни странно, вы тут же вызовете симпатию у окружающих и покажетесь им настоящим, живым человеком.

В присутствии безупречного человека (или человека, который стремится к безупречности!) все испытывают раздражение и злость. Намного приятнее общаться с честным, нормальным и действительно скромным собеседником. По сути, если ваша цель – впечатлить окружающих, лучший способ – стать по-настоящему впечатляющим человеком, а затем приуменьшить свои достижения. Люди, склонные к самоумалению, вызывают симпатию. Они будто излучают тихую, простую уверенность в себе, не нуждаются в чужом одобрении, и в придачу обладают блестящим чувством юмора. Все это крайне привлекательно!

Если вы действительно гордитесь собой и хотите похвастаться немного, у вас как минимум должно быть веское основание для этого. Людям не нравится, когда кто-то изо всех сил пытается быть тем, кем он не является, или выставляет себя в чересчур выгодном свете. Если вы все же похвастаетесь и получите за это взбучку, можно спасти свое лицо, откровенно повинившись, – в конце концов, все мы хвастаемся!

Перечислим методы, которые позволяют проявить искреннюю скромность и непритязательность.

• Посмейтесь над собой – вы разрядите атмосферу и покажете, что у вас и в мыслях не было демонстрировать свое эго.

• Избегайте рассказывать о своих достижениях, поскольку грань между хвастовством и простой констатацией факта очень тонкая; пусть лучше ваши достижения говорят сами за себя, если это так необходимо.

• Сосредоточьтесь на собеседнике и сделайте все, чтобы вызвать у него позитивные эмоции. Подчеркните его достоинства комплиментами и задавайте побольше вопросов, чтобы показать свой интерес.

• Проявите капельку (но только капельку) самоуничижения – люди так редко осознают свои недостатки. Высокий уровень самосознания сделает вас более человечным, близким и понятным собеседнику и даже симпатичным. Собеседник решит, что, если вы принимаете себя таким, какой вы есть, то он тоже может рассчитывать на ваше сочувствие.

• Поинтересуйтесь мнением собеседника и внимательно выслушайте его. Если вы не согласны, воспринимайте это несогласие как еще один интересный аспект общения!

Разный уровень энергии

Рассмотрим первый сценарий: на вечеринке один из гостей немного раздражен и расстроен, а другой гость, который пытается с ним поговорить, немного навеселе, разговорчив и счастлив до безобразия. Что бы ни сказал первый собеседник, второй отвечает шутками и призывами не унывать. Разговор не клеится по вполне понятным причинам – эти двое находятся на совершенно разной эмоциональной волне.

Однако если второй собеседник заметит, что первый раздражен и расстроен, он может сбавить обороты и выбрать более спокойное, сдержанное общение. Если первый человек тоже заметит энергетику собеседника, он постарается немного взбодриться, чтобы приблизиться к его эмоциональному уровню. И когда они оба достигнут некоего общего эмоционального уровня, то вполне возможно выстроить значимый, содержательный диалог.

Первые четыре ошибки общения, о которых мы поговорили, вполне очевидны, но эта ошибка незаметна. Если хорошее общение – это умение наладить эмоциональную связь, то разный уровень энергии можно считать барьером для такой связи. Можно говорить и делать все правильно, но, если ваша энергетика чужда энергетике собеседника или слишком сильно отличается от нее, вряд ли вы будете на одной волне.

В энергетике нет ничего мистического. Подразумеваются не только энтузиазм и уровень возбуждения во время разговора, но и качество вашей энергетики. То, что одни называют страстностью и жизнерадостностью, другие воспринимают как бесцеремонность и угрозу. Или вы можете чувствовать себя спокойным и довольным жизнью, а вашему собеседнику вы покажетесь скучным.

Как же осознать свою энергетику и скорректировать ее во время общения? Есть одна простая хитрость – брать пример с собеседника. Если он говорит тихо, ведет себя сдержанно и спокойно, копируйте тот же тон и ту же громкость голоса, те же жесты и позу. Если его переполняют эмоции и он быстро говорит, покажите, что вы понимаете его, делая то же самое.

Ничего сложного в этом нет. Покажите собеседнику, что вы рады выстроить с ним общий диалог, действуя в унисон, что вы стремитесь к общему чувству единения и взаимопонимания, будто вы рисуете одними и теми же красками вместе с ним. Иногда это происходит естественным образом, но во время общения попробуйте специально обратить на это внимание и осознанно, целенаправленно скорректировать свою энергию так, чтобы она соответствовала энергии вашего собеседника.

Избегайте крайне низких и крайне высоких состояний энергии (никому не нравится гиперактивный человек, как и унылое создание вроде ослика Иа-Иа) и попробуйте модулировать и варьировать свой эмоциональный уровень, чтобы общение прошло интересно. Если вы заметите, что стали слишком взвинчены, немного остыньте, успокойтесь, чтобы собеседник не утратил к вам интереса и чтобы разговор не зашел в тупик, и наоборот. Если вам удастся отразить, словно в зеркале, энергетику вашего собеседника, вы покажете ему, что вы с ним, разделяете его чувства и мысли, находитесь в одной эмоциональной вселенной и, главное, в согласии друг с другом. Вашему собеседнику будет очень приятно – возможно, он даже не поймет, почему вы кажетесь ему таким родным и близким, но это непременно произойдет!

Перечислим правила поведения, которые помогут вам отражать энергетику собеседника и подстраивать под него свой эмоциональный уровень.

• Ваш тон и громкость голоса должны соответствовать тону и громкости голоса собеседника.

• Копируйте его позу и язык тела. (Однако не слишком явно, чтобы не казаться психом!)

• Повторите несколько важных фраз или слов собеседника.

• Если это уместно, немного скорректируйте свой акцент, чтобы подстроиться под его акцент, или ненавязчиво подчеркните, что ваша манера говорить похожа на его манеру говорить, – не нужно играть роль и делать то, что вам не свойственно, вы лишь демонстрируете, что в буквальном смысле говорите с ним на одном языке.

• Следите за степенью формальности поведения вашего собеседника: например, не ведите себя слишком фамильярно, если он держится официально.

• Обратите внимание на его интонацию и скопируйте ее. Если он делится веселой историей из личной жизни, не отвечайте строго и отчужденно, и наоборот.

В конечном итоге умение общаться с незнакомыми людьми – это часть умения общаться в целом. А чтобы его развивать, нужно переосмыслить то, как мы понимаем цели любого общения. Если мы воспринимаем беседу как способ познакомиться с человеком, научиться чему-то новому, узнать его опыт и точку зрения, приятно провести время и с удовольствием поделиться своим мнением, то мы уже на полпути к тому, чтобы стать настоящими виртуозами общения.

Выводы

• Умение общаться с любым человеком – не волшебное врожденное качество, а навык, которым может овладеть каждый. Чтобы научиться общаться, важно понять истинную цель беседы: добиться возникновения эмоциональной близости и искреннего взаимопонимания с собеседником.

• На пути к этой близости много преград, а также привычек и убеждений, которых следует избегать. Если мы считаем, что цель общения – сыграть роль идеальной версии себя (крутого парня), мы рискуем показаться лицемерным, жалким и неприятным человеком, отчаянно пытающимся привлечь внимание.

• Если мы считаем, что цель общения – доказать свою правоту и продемонстрировать свой интеллект, то мы упускаем возможность познакомиться с собеседником поближе и насладиться одним из главных преимуществ диалога: узнать мнение другого человека.

• Если мы считаем, что общение – это битва, в которой непременно надо одержать победу, или способ показать свое превосходство, мы воспринимаем своих собеседников как врагов или безликую аудиторию, а это, безусловно, мешает естественному течению беседы и возникновению эмоциональной близости.

• Если мы считаем, что цель общения – доказать нашу личную ценность, мы вряд ли сумеем воздержаться от хвастовства. Но хвастовство производит прямо противоположный эффект и делает нас неприятными собеседниками – кроме того, ложная скромность практически всегда совершенно очевидна!

• Наконец, серьезное препятствие к эмоциональной близости и взаимопониманию создается, когда собеседники не находятся на одной волне или у них разный уровень энергии. Чтобы не попадать в эту ловушку, обратите внимание на позу собеседника, послушайте, что он говорит и как он это говорит, и попробуйте подстроиться.

Глава 2
Подготовка

Умение общаться – это не только способность мыслить на ходу, импровизировать и выстраивать остроумную беседу буквально из ничего. Редко кто может делать это регулярно. Намного реалистичнее, проще и практичнее готовиться к общению заранее. Это значит тщательно обдумать все, что вы собираетесь сказать. У этого метода есть два преимущества: во-первых, вы сможете быстро отвечать собеседнику во время общения и, во-вторых, вы будете чувствовать себя намного спокойнее и увереннее.

Я не предлагаю готовиться к конкретному разговору, как будто вам предстоит собеседование по поводу работы; готовьтесь к тому, чтобы блеснуть в любом социальном взаимодействии. Между этими двумя ситуациями большая разница. Мы уже видели, что если изо всех сил изображать из себя крутого парня, это произведет прямо противоположный эффект. Подготовиться к общению – это как прийти на тренировку в кроссовках и спортивной форме. Вы еще не знаете, какое упражнение вы будете выполнять сегодня, но, поскольку вы оделись правильно и удобно, вам будет проще подстроиться. Хорошее общение – то же самое: вы приходите подготовленным, но вам вовсе не нужен подробный сценарий, которому вы будете неукоснительно следовать.

Если вам кажется, что это уже чересчур и я предлагаю слишком серьезный и формальный подход к проблеме, это не так. Как ни странно, чем лучше вы подготовитесь и чем больше усилий вы вложите в эту задачу, тем проще вам будет проявить спонтанность и тем спокойнее вы будете себя чувствовать. Если подготовиться к общению заранее, с остроумием тоже проблем не возникнет.

Итак, первый шаг к остроумному общению и беседе – настроиться психологически, чтобы знакомство с человеком не застало вас врасплох. Что конкретно это значит? Представьте, что вы только что проснулись, и ваш голос хриплый, а речь неразборчива. Мысли неорганизованны и хаотичны, и что бы вы ни сказали сейчас, вас, скорее всего, не поймут и попросят повторить.

Когда вы еще сонный, у вас заторможенная реакция, проблемы с вниманием и осознанностью. Это как раз и соответствует нашему социальному статус-кво – именно в таком состоянии мы обычно существуем в этом мире. Поэтому необходимо устроить ментальную разминку – хорошую, но бережную растяжку нашим социальным мышцам, чтобы подготовиться к активным действиям.

На вечеринке или на нетворкинге у вас только одна попытка произвести нужное впечатление. Конечно, время от времени вас будут постигать неудачи, и в этом нет ничего страшного, но все-таки вы должны понимать: у вас один-единственный шанс достичь цели, не упустите его.

Помните, в детстве нас учили не разговаривать с незнакомцами? Этот благонамеренный совет уберег нас от многих неприятностей в юном возрасте, когда мы вполне могли стать легкой добычей для хитрых преступников. Незнакомцы опасны, и общения с ними надо было избегать всеми силами.

В публичных местах мы надеваем наушники и утыкаемся носом в экран мобильного телефона, предпочитая свести общение с незнакомыми людьми до минимума. Но разве эта привычка до сих пор приносит нам пользу? Скорее всего, нет, если мы хотим научиться общаться и производить хорошее впечатление. Давно пора отказаться от этой манеры поведения, поскольку взрослых она лишь изолирует от окружающих. Она запирает нас в социальной тюрьме, которую мы сами себе создаем, и призывает к социальной холодности там, где нужна открытость и общительность. Как минимум, она мешает нам подготовиться к общению, и, встретившись с незнакомым человеком, мы чувствуем себя так, будто на нас напал враг из засады.

В ходе исследования ученых из Чикагского университета Ника Эпли и Джулианы Шредер (2014) пассажиров поездов и автобусов разделили на три группы: первой группе дали задание пообщаться со своими соседями в транспорте, второй группе запретили общаться с другими пассажирами, а третья группа вела себя как обычно. Хотя участники всех групп считали, что будут чувствовать себя комфортнее, если не станут ни с кем разговаривать, результат эксперимента оказался прямо противоположным. В конце поездки те пассажиры, которые общались с соседями, получили более позитивный опыт, чем те, кто не вступал в общение. По всей видимости, мы считаем, что общение с незнакомыми людьми порождает лишь неловкость и смущение, но на самом деле неожиданная эмоциональная близость вызывает приятные ощущения.

В подтверждение этим выводам другое исследование, проведенное американскими экспертами Джулианом Сэндстромом и Элизабет Данн (2013), показало, что наше привычное, торопливо-деловое поведение по утрам, когда мы покупаем чашку кофе, лишает нас возможности стать счастливее. Обычно мы делаем покупку быстро, даже не улыбаясь, но исследование показало, что люди, которые улыбаются и обмениваются парой слов с бариста, испытывают более позитивные чувства, чем те, кто придерживается безличного, делового подхода.

Эти исследования позволяют сделать два важных вывода. Во-первых, мы считаем или предполагаем, что нам будет лучше держаться особняком и не вступать в общение, чем обмолвиться парой слов с незнакомым человеком. Во-вторых, мы ошибаемся. Доказано, что такое простое действие, как короткое общение с человеком, делает нас счастливее и располагает к общительности, а также помогает разогреться ментально и психологически, чтобы в любом контексте общаться максимально эффективно.

По всей видимости, основная проблема – наша инертность. В течение дня мы обычно поглощены своими мыслями или заняты тем или иным делом. Будто наше привычное состояние – социальная «отключенность». О чем это говорит? Если мы хотим стать более общительными, овладеть искусством беседы, завести новых друзей или просто стать человеком, которому ничего не стоит развеселить окружающих и вызвать их симпатию, то нужно каким-то образом избавляться от этой нелюдимости. Нужно приучить себя к социальной «включенности», чтобы это стало для нас естественным и комфортным состоянием, – согласитесь, что опытному спортсмену намного проще пробежать кросс, чем тому, кто не бегал годами!

Нужно чаще вступать в короткое общение с незнакомыми людьми – или, как говорит американский исследователь Стивен Хэндел, в «десятисекундные отношения», – потому что это поднимет нам настроение, изменит мировоззрение и станет прекрасным разогревом для любой социальной ситуации. Эти короткие словесные взаимодействия поддерживают наш социальный двигатель в рабочем состоянии. Если вам не хватает опыта, подобное короткое общение покажется бессмысленным и даже раздражающим занятием, но помните, вполне возможно, что в вас говорят необоснованные предубеждения и ошибочные выводы. Также помните, что, даже если вы расположены к «серьезному» общению с людьми, вам все равно придется начать с более простого общения – small talk.

Конечно, несмотря на все преимущества коротких взаимодействий, иногда даже мысль о том, чтобы вступить в разговор с совершенно незнакомым человеком, неприятна или даже отвратительна тем, кто не отличается врожденной общительностью. Мы не чувствуем в себе сил для плодотворного социального взаимодействия, поэтому предпочитаем одиночество и молчание.

Но как только вы почувствуете подобное настроение перед общением с незнакомым человеком, напомните себе, что это предрассудок и всего лишь привычная склонность к нелюдимости. Наверняка вы вспомните ситуацию, когда вы были рады, что заговорили с человеком, даже если сначала вам этого совершенно не хотелось. Многие ненавидят общаться с незнакомыми людьми, просто потому что переключаться на социальный режим неудобно и некомфортно. Но они забывают, что после хорошего разогрева преимущества общения с лихвой перекрывают изначальные усилия. Это как зарядка по утрам. Конечно, мышцам нужно время, чтобы разогреться, но скоро вы уже начинаете получать удовольствие, а вместе с ним и все плюсы физической активности.

Как перебороть нашу привычную склонность избегать незнакомых людей и настроиться на повседневное общение с ними? Как приучить себя интересоваться людьми и накопить столько социальной уверенности, чтобы превратить этот интерес в значимое общение?

Достаточно практиковать десятисекундные взаимодействия. Это опыт и тренировка! А то, что вы тренируете, со временем станет проще делать. Можно начать даже с одной секунды (Привет!) или пяти секунд (Добрый день! Как дела? Рад слышать, до свидания!), главное, чтобы вам было комфортно. Поставьте себе цель, простую и выполнимую, и практикуйтесь регулярно.

Не знаете, где найти добровольную жертву для вашей практики? К счастью, их полно вокруг. Вы постоянно сталкиваетесь с массой возможностей для разогрева навыков общения и укрепления социальной уверенности. Например, проанализируйте свой обычный день. По дороге на работу скольких людей вы игнорируете – прохожих на улице, пассажиров в транспорте или в лифте? Поздоровайтесь хотя бы с одним из них (Доброе утро!) и сделайте комплимент (Симпатичное пальто. На вид очень удобное и уютное.), поделитесь наблюдением (На небе ни облачка. Похоже, ливни прекратились.) или задайте вопрос (Вижу, вы читаете Джона Гришэма. Какой из его романов понравился вам больше всего?).

Вы обедаете в одиночестве, сгорбившись над своим рабочим столом? Постарайтесь провести обеденный перерыв в кафе или столовой. Сядьте рядом с коллегой, которого вы каждый день видите в здании своего офиса, но еще ни разу не заговорили с ним, и спросите о недавнем корпоративном мероприятии. (Я слышал, ваш отдел приступил к новому исследованию. Как оно продвигается?).

Наконец, заехав в продуктовый магазин по дороге домой, поговорите с другим покупателем, который мучается с выбором товара в том же ряду, что и вы. (Этот соус рекомендовали в онлайн-рецепте. Вы пробовали с ним готовить?). На кассе улыбнитесь кассиру и поздоровайтесь с ним. (Как работа сегодня?). Этот сегмент общества особенно хорошо подходит для практики и разогрева навыков общения; по сути, у них просто нет выбора. Бариста, водители, кассиры, упаковщики в продуктовом магазине, официанты, швейцары, парковщики и проч. Качество (и оценка) их работы зависит от умения обслуживать клиентов, и если они хотят сохранить место, они обязаны быть вежливыми с вами. Так что не бойтесь ошибиться и сесть в лужу, поскольку их работа – создать для вас комфортную атмосферу и, возможно, даже смеяться над вашими шутками. Да вы и сами увидите, что ваши ошибки в общении не так ужасны, и никто вас за них не казнит – минут через десять люди вообще забудут об этом.

За прилавком магазина или кассой можно найти благодарную аудиторию. Эти сотрудники, как правило, проводят длительное время на одном месте, и, если вы когда-нибудь работали на такой должности, то вы знаете, что жизнь у них не самая интересная. Чаще всего они умирают от скуки, и если кто-то с ними заговорит, им будет, безусловно, приятно. Их день пройдет быстрее, да и заняться будет чем. Возможно, вы единственный проявите уважение и искренний интерес к ним как к личности, и сразу превратитесь в самое яркое событие их рабочих будней. Другими словами, они будут рады поговорить с вами.

На работниках сферы услуг можно протестировать разные истории, ответные реплики, фразы, приветствия, выражения лица и так далее. Экспериментировать с официантами абсолютно безопасно. Если, конечно, вы не оскорбите их до глубины души, они всегда будут вежливы, зато вы отметите для себя, насколько позитивно они реагируют на ваши тактики, и поймете, что работает, а что нет. С ними можно бесконечно совершенствовать и оттачивать свои навыки. Можно анализировать свой успех и свои неудачи. Глядя, как меняется их реакция, можно корректировать свои действия и повышать свой уровень.

По сути, вы ничем не рискуете, вы в полной безопасности и можете спокойно практиковаться и развивать свои социальные навыки, не страшась осуждения или последствий. Более того, вы научитесь читать людей, анализировать сигналы, которые они посылают, и подстраивать свои приемы взаимодействия под разные типы людей. Это длительный процесс, где очень пригодится метод проб и ошибок, но его можно ускорить экспоненциально, общаясь с людьми, которых вы встречаете в течение дня. Даже если вы ляпнете что-то, не подумав, скорее всего, разговор будет коротким, и вашу ошибку вряд ли заметят.

Итак, поставьте себе цель – десятисекундный разговор с одним незнакомым человеком каждый день, особенно по дороге на профессиональные мероприятия и вечеринки. Это поможет вам разогреться перед общением и выработать привычку интересоваться людьми.