Текст книги "Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации"

Совет 1. Заходя в лифт, вставайте справа, подальше от дверей, чтобы другие могли зайти вслед за вами.

Совет 2. Когда лифт приходит, не заходите, пока не выйдут все желающие (это относится и к общественному транспорту тоже).

Совет 3. Если вам это не слишком неудобно и неловко, придержите двери для других пассажиров, желающих войти. И не просите людей в переполненном лифте придержать вам дверь, пока вы бежите. Пусть они едут!

Совет 4. Не пытайтесь втиснуться в переполненный лифт, когда двери уже закрываются.

Совет 5. Снимайте рюкзаки! Находясь в переполненном лифте, снимайте всякие большие сумки с плеч и держите их ближе к ногам; тогда людям будет свободнее.

Совет 6. Если вы стоите около лифтовой панели, нажимайте кнопки для тех, кто стоит дальше, если они просят. Можете даже сами задать вопрос. Просто поднимите брови и спросите: «Какой этаж?» и улыбнитесь. Этого достаточно.

Совет 7. Если вы стоите в заднем ряду переполненного лифта и скоро ваш этаж, не стесняйтесь сказать что-то вроде «Прошу прощения, мне сейчас выходить!» Тогда люди освободят вам проход.

Совет 8. Если нужно, выйдите из лифта, чтобы пропустить тех, кому выходить раньше вас. А потом зайдите обратно!

Мы можем потратить целый день, перечисляя все возможные ситуации и «объекты», с которыми вы непременно столкнетесь в оживленном мегаполисе, – тротуары, такси, парковые скамейки и много чего еще. Но, думаю, вы уловили суть – любое правило этикета предназначено для того, чтобы упростить жизнь и вам, и другим людям и снизить тревожность. Вот и все. Это значит, что если вы идете по тротуару, где все куда-то спешат, ведите себя так, чтобы не затруднять движение. А если вы приходите в какое-то тихое место, ведите себя так, чтобы не нарушать тишины. И все такое прочее.

Смотреть на экраны и в девайсы считается невежливым, потому что они мешают людям осознавать присутствие друг друга – да-да, пялиться в экран в общественном месте считается антисоциальным поведением. Но если вы в каждый момент времени сознаете, кто находится рядом с вами, то имеете возможность прибавить или сбавить скорость, в общем, совершить какое-то действие, чтобы с кем-нибудь не столкнуться. Будьте внимательны и тактичны. Если, например, вы ждете свой багаж, не нужно бежать впереди всех, расталкивая людей, когда вы видите свой чемодан на багажной карусели. Нужно всего лишь постоянно осознавать присутствие других людей и то, что все они собрались в общественном месте не просто так.

Здравый смысл, к сожалению, есть далеко не у всех, и вы рискуете нарушить неписаные социальные нормы каждый раз, когда слишком зацикливаетесь на себе, забывая, что вообще-то вы не один в данном конкретном месте, где потребности и желания других людей значат ничуть не меньше, чем ваши. А значит, не нужно, расталкивая всех, плюхаться на последнее свободное сиденье в автобусе, если за вами входит больная старушка. Значит, нужно свести к минимуму телефонные переговоры в переполненном общественном транспорте. А еще прикрывать нос, если понадобилось чихнуть в супермаркете.

Многие люди считают, что не нужно лично им лишний раз напоминать, что нельзя трогать руками музейные экспонаты или делать сексуальные селфи на фоне военного мемориала. Однако любой, кому довелось совершить такой вот непродуманный ошибочный шаг, вероятно, совсем не считал себя грубой и невоспитанной личностью! Существует невероятное множество правил этикета, определяющих поведение в общественных местах, – от самых очевидных (не пускать газы в ресторане) до не очень понятных (нельзя кричать «браво», приветствуя исполнителя женского пола, если она одна на сцене). Но все они исходят из следующих нескольких важных принципов.

1. Осознавайте присутствие других людей.

2. Осознавайте свое собственное поведение.

3. Ведите себя так, чтобы как можно меньше задевать чувства людей в конкретных обстоятельствах.

Казалось бы, что тут сложного? А вся беда в том, что мало кто из нас считает себя человеком невоспитанным или бестактным. В какой-то мере этому есть причина: люди ведут себя так не потому, что они плохие, а просто потому, что:

– не осознают, что делают;

– не обращают внимания на окружающих;

– … а значит, не могут изменить поведение и не обижать других.

Иными словами, люди нарушают социальные нормы и ведут себя грубо и неподобающе по большей части неосознанно. Если вы расстроены, чем-то озабочены или слишком заняты чем-то еще, то можете, к сожалению, вести себя грубо, даже не понимая этого.

Но это легко исправить. В следующий раз, оказавшись в общественном месте, попробуйте в буквальном смысле представить, что внутри вас имеется переключатель с двумя положениями: «приватно» и «публично». Он изменяет фокус осознанности. Когда вы у себя дома, в своем личном пространстве, фокус внимания обычно обращен вовнутрь, на вас и ваши потребности, восприятия и намерения. А оказавшись на публике, нужно изменить вектор и качество внимания. Нужно усилить осознание конкретного окружения, других людей, того, чем они заняты и в особенности, как воспринимают именно вас… то есть нужно обратить внутреннее восприятие вовне.

Представьте двух старых друзей, которые впервые встретились после долгой разлуки. Вот они идут по улице, оживленно беседуя по пути в кофейню. Они идут бок о бок, громко разговаривают, то и дело замедляя шаг, и совершенно не осознают, что за ними скопилась целая толпа народу. Другие люди хотят идти быстрее, но им никак не обойти двух друзей, потому что тогда придется выйти на мостовую, по которой движется поток машин.

Эти двое друзей – вовсе не плохие люди; они просто ни на кого не обращают внимания! Они ведут себя так, будто находятся в личной приватной вселенной, хотя их окружает реальность социума. В каком-то смысле отсутствие осознанности эквивалентно отсутствию ситуационной эмпатии. Можно избежать множества подобных ошибочных шагов, просто напоминая себе, что на публике нужно переключаться и повышать осознание себя и других и того, как вы все вместе взаимодействуете в общественном пространстве.

Глава 3
Этикет зрительного контакта

Итак, вы себя правильно повели на публике, прошли этап первых приветствий и представлений. Что теперь?

Давайте поближе познакомимся с тем, что, по мнению некоторых, является основополагающей формой коммуникации, которой следует овладеть в первую очередь. Это зрительный контакт. Когда встречаются глаза, два разных человека соединяются взглядами, два сознательных внимания здесь и сейчас фиксируются вместе. Зрительный контакт – это гораздо больше, чем просто момент времени, в течение которого люди смотрят друг другу в глаза. Вся суть в понимании контакта (то есть близости) и того, как его обыграть в зависимости от контекста и ваших отношений с человеком, находящемся перед вами.

Чрезвычайно важно провести различие между зрительным контактом и пристальным взглядом. Пристальный взгляд воспринимается как грубость и угроза (часто при этом человек даже не моргает), а зрительный контакт предполагает доверие, расслабление и интерес к другому человеку. Есть разница между тем, когда к человеку мягко прикасаются и когда его бьют со всей силы!

Вы из тех, кто считает, что зрительный контакт создает дискомфорт? Это совершенно нормально! Попробуйте запомнить, что зрительный контакт – это очень сильная, интимная вещь, поэтому, чувствуя себя некомфортно, вы не совершите ошибки, отведя взгляд и на минутку посмотрев на что-то другое. То есть зрительный контакт, если пользоваться им корректно и спокойно, может быть отличным средством обретения социальных навыков и осознанного контроля в любом взаимодействии. Вот несколько советов.

Какая часть общения отводится на зрительный контакт? Избегайте крайностей – и ноль процентов, и сто процентов времени одинаково провоцируют неловкость. Остановитесь на комфортных пятидесяти процентах.

Сколько времени держать зрительный контакт за один раз? От 4 до 5 секунд – хорошая приблизительная цифра. Но не слишком заморачивайтесь подсчетами у себя в голове! Удерживайте зрительный контакт в течение одного спокойного вдоха-выдоха, а потом переведите взгляд в сторону. При этом избегайте «бегающего взгляда» – лучше спокойно посмотрите в сторону или вниз, если вы вдруг занервничали или застеснялись.

Когда налаживать зрительный контакт? Люди не просто так говорят «Вижу», имея в виду «Понимаю»! Во время разговора старайтесь держать зрительный контакт, давая понять, что вы слушаете то, что вам говорят. Но если вы будете долго смотреть в глаза собеседнику, когда говорите сами, это может ощущаться как давление.

Что, если вам становится неловко? Не волнуйтесь и испробуйте «метод треугольника». Сначала несколько секунд смотрите собеседнику в глаза, потом отведите взгляд на несколько секунд и посмотрите на его нос или рот, а затем снова ему в глаза. В общем, вы должны представить себе треугольник между его глазами, носом и ртом, а потом перемещать взгляд по этим трем точкам каждый раз, когда ощущаете нарастающее смущение.

Несомненно, вы должны соблюдать неписаное правило зрительного контакта: он транслирует мысли и чувства, в том числе сексуальную заинтересованность. Значит, если вы держите зрительный контакт заметно активнее другого человека, то тем самым как бы говорите: «Я хочу быть к тебе ближе», а если избегаете смотреть в глаза, то заявляете: «Поменьше интимности, если можно!»

Конечно, не следует пугаться слова «интимность». Как мы увидим далее, основа любой коммуникации физиологична, а сама она связана с первобытным средством общения – языком тела. Внушительная доля наших невербальных коммуникаций опирается на контакт, близость в физическом и нефизическом смысле. Это означает, что еще до того, как вы обменялись с собеседником хоть словом, ваше тело успело послать тысячу четких сигналов (и ему, и, между прочим, всем окружающим людям!), и зрительный контакт в этом занимает не последнее место. Вот почему два человека на разных концах огромного зала встречаются глазами и ощущают, как они близки.

Говоря об «игре глазами», стоит коснуться еще одного важного аспекта зрительного контакта: его потенциала с точки зрения флирта. Вы хотели бы знать, испытывает ли человек к вам романтический интерес? Посмотрите, как он устанавливает зрительный контакт. Если он пристально смотрит на вас, а потом быстро отводит взгляд и почти моментально опять на вас смотрит, считайте это знаком «я заинтересован». Нет, речь не идет о безумной любви… Но вы определенно привлекли его внимание. Если вы сами хотите послать такой сигнал, постарайтесь задержать взгляд на пару секунд дольше обычного. Сделайте так всего раз или два – и другой человек обязательно поймет ваши намерения.

Поэтому хорошо подумайте, действительно ли стоит посылать такой сигнал человеку, который вам неинтересен! Избежать ложного посыла можно, отводя глаза и меняя объект внимания, чтобы было видно, что вы смотрите и на других людей. В большинстве культур потупленный взгляд также может быть признаком флирта или приглашением поделиться каким-то секретом. Если вы не хотите создать подобного впечатления, поднимите подбородок и изобразите открытое выражение лица: это больше соответствует дружелюбию и (платонической) сердечности.

Если вы находитесь в чисто платонических или профессиональных отношениях, то можете укрепить невидимые границы, разорвав зрительный контакт. Если сделать это корректным образом, все пройдет незаметно и не вызовет дискомфорта; спокойно отведите взгляд в сторону и сконцентрируйтесь на чем-то еще. Это моментально и на подсознательном уровне будет знаком того, что вы не напрашиваетесь на близость и интимность. Часто это помогает быстро и однозначно избежать неловкого недопонимания, при этом без единого слова.

Наконец, имейте в виду культурные аспекты. В США зрительный контакт ассоциируется с дружелюбием и доверительностью. Отказ глядеть человеку в глаза (особенно если вы смотрите в пол) может свидетельствовать о покорности или неуверенности. Если вы слишком явно суетитесь, лишь бы не смотреть в глаза, вас могут счесть обманщиком. Об этом стоит задуматься, если вы считаете себя застенчивым человеком!

Однако в некоторых культурах (например, во многих азиатских странах) длительный взгляд прямо в глаза могут счесть признаком высокомерия, агрессии, грубости или просто странности. Вежливое поведение требует время от времени посматривать на человека, но вскользь, а долгие прямые взгляды приберечь для близких друзей и родных, которые как раз воспримут это как знак уважения и тактичности, а не грубость. А в мусульманских культурах до сих пор следуют древним традициям, ограничивающим зрительные контакты между мужчинами и женщинами.

Но как уяснить разницу? Ну у вас же есть глаза! Внимательно понаблюдайте, как поступают остальные, и делайте как они. В общении есть такой прием под названием «отзеркаливание», и он очень вам поможет в тех ситуациях, когда вы не уверены, как себя вести. Все, что нужно, – это посмотреть, как поступает окружающее вас большинство, и скопировать их манеру. Если люди внимательно изучают какие-то общие материалы, вы нарушите неписаное правило, разглядывая лица окружающих, пока они работают. Но если вы пришли на семейную встречу, где все тепло разглядывают друг друга, а сами будете весь вечер смотреть куда-то в сторону или в свой девайс, вас сочтут букой и грубияном. Опять-таки все зависит от контекста – будьте чувствительны к тому, что от вас требуется.

Просто помните, что зрительный контакт – это один из элементов языка тела. Если вы отвечаете на приглашение к зрительному контакту, то подаете сигнал о царящей между вами взаимосвязи и гармонии; если нет, знайте, что это могут счесть невербальным повышением или понижением уровня контакта и близости с человеком. Наконец, каким бы странным ни показался вам мой совет, но старайтесь не слишком много размышлять. Если вам тревожно, вы неуверенно себя чувствуете во время разговора, то по умолчанию не устанавливайте зрительный контакт. Улыбайтесь, дышите ровно и контролируйте язык своего тела. Внимательно слушайте, что вам говорят, и старайтесь не действовать слишком нарочито. Когда речь идет о зрительном контакте, просто следите за тем, чтобы не совершать ошибок – а там пусть все идет своим чередом!

Глава 4
Опасные зоны светской беседы

Вы из тех, кто говорит о себе: «Ненавижу разговоры ни о чем»? Значит, пришло время исключить эту фразу из вашего личного словаря!

То, что светская беседа нечто несущественное, тупое, скучное, ненужное и сложное, – это миф. То, что она «ни о чем» – это тем более миф! Думайте о светской болтовне как о необходимом разогреве, без которого важный разговор чреват опасностями и травмами, которых можно было бы избежать.

Говоря это, я хочу подчеркнуть, что существует важное неписаное правило любого человеческого взаимодействия – начинайте с малого, а потом прокладывайте путь дальше. Зачин должен быть общим, легким и простым, а потом постепенно переходите к конкретному, проблематичному и сложному. Завязывание отношений между людьми начинается, когда повышается градус близости, то есть надо не спеша сокращать расстояние между вами и собеседником. Но ни в коем случае нельзя торопиться. Даже двое, страстно полюбившие друг друга и жившие с тех пор счастливо до конца своих дней, все же с чего-то начинали – они в самый первый раз сказали друг другу «здравствуй» и немного поболтали просто так.

Многие считают, будто светская беседа только мешает. Но на самом деле она открывает дорогу к глубокому и осмысленному общению. Почему? А потому, что если вы устремитесь вперед, как танк, пытаясь с места в карьер перейти к интимному общению, не сказав с человеком и двух слов, это будет все равно что подбежать к незнакомцу и одарить его горячим поцелуем. Конечно, это может и сработать, чего только не бывает… Но шансы нанести жестокое оскорбление гораздо, гораздо выше! Более того, оно может быть так велико, что вы навсегда оттолкнете от себя человека, который мог бы когда-нибудь потом и ответить на ваш поцелуй.

Такова суть светской беседы – понизить вероятность нанесения оскорбления и повысить шансы на налаживание контакта в будущем.

Имея все это в виду, давайте рассмотрим темы и понятия, которых не следует касаться в светской беседе с представителями практически любых культур, если хотите добиться успеха. Да, их можно затрагивать, когда вы узнаете собеседников получше. На самом деле, легкое их «касание» является четким сигналом, что вы сокращаете дистанцию и подпускаете человека к себе. Но пока вы еще не вышли на этот уровень, постарайтесь полностью избегать следующих тем.

1. Внешность.

2. Деньги.

3. Секс.

4. Политика.

5. Религия.

Да-да, все знают, что это очень интересно! Можете, конечно, игнорировать указанное правило, но только на свой страх и риск. Давайте поговорим об этом подробнее.

Как лучше всего высказаться по поводу чьей-то внешности? Ответ: никак. Просто воздержитесь. Точка.

Клинический психолог доктор Деста предлагает вашему вниманию «правило пяти секунд», которое гласит:

«Вы можете делать замечания по поводу чьей-то внешности, если и когда недостаток можно исправить за пять секунд. Если на это потребуется больше времени, промолчите. Особенно если это ваше личное мнение».

• Если у человека на губах налипли крошки, можете сказать об этом, потому что стряхнуть их не займет и секунды.

• Если кто-то выглядит уставшим и растрепанным, ничего не говорите, потому что вряд ли он за пять секунд с этим справится!

• Если ожерелье надето задом наперед, можете что-то сказать.

• Если человек одет слишком официально для конкретного случая, спокойно промолчите. Он ведь прямо сейчас переодеться не сможет, верно?

В общем, избегайте делать замечания по поводу веса, возраста, размеров тела, одежды, состояния зубов, шрамов, прыщей, травм, расовой принадлежности, типа волос или прически, роста, очертаний лица… одним словом, вы поняли! Так что если вы видите, что человек сильно обгорел на солнце, промолчите. Если вы начнете восклицать: «О боже, вы так сильно обгорели!», то лишь привлечете к нему внимание, и человеку будет некомфортно под осуждающими взглядами.

Если вы сейчас думаете: «А может, сделать ему комплимент?», скажу, что это столь же опасное минное поле, сколь и тонко завуалированное оскорбление. Вот, например, тема похудения. Вы видите, что ваша старая подруга сбросила вес, и говорите: «Вау, ты так сильно похудела. Выглядишь потрясающе!» А потом узнаете, что у нее было онкологическое заболевание, она проходила химиотерапию, сильно похудела, и это ее глубоко расстраивает и смущает. Ой… А может, дело вовсе не в онкологии, а просто она похудела естественным путем и теперь думает: «Не знала, что раньше меня считали толстой… что ж, теперь буду знать». И снова ой – ваше замечание выглядит как осуждение, даже если вы хотели сделать человеку комплимент.

По мнению специалиста по пищевым расстройствам из Лос-Анджелеса доктора Лорен Мюльхайм, именно по этой причине лучше полностью избегать замечаний по поводу веса, фигуры или пищевых привычек. Даже если вам кажется, что вы делаете комплимент, на самом деле вы выносите оценочное суждение о том, какие формы тела или образ жизни лучше, а какие хуже. К примеру, человека хвалят за то, что он похудел, а он замечает лишь условный характер высказанного замечания (то есть собеседнику не понравится, если этот человек снова наберет вес), а другие люди, находящиеся рядом, будут думать: «Получается, он и мою фигуру критикует?»

Минное поле во всей красе! Лучше вообще не поднимать подобные темы и не касаться пищевых привычек – сколько вы едите, какую пищу, в какое время и так далее. Это может вам сильно навредить, если не сказать большего. Избегайте критических высказываний на тему диетических ограничений или вегетарианства, размера порций, «чистоты» и «здоровья» пищи, ее стоимости, вида, в котором ее употребляют, аппетита, вкусов и предпочтений. Еда – вопрос сугубо личный, и вы не успеете и глазом моргнуть, как обидите людей до глубины души.

Есть еще один важный нюанс. Если вы хотите сделать комплимент, делайте его по поводу того, чем человек гордится, и вам это известно наверняка, то есть он это может держать (и держит) под контролем. Если вы хвалите человека за цвет глаз, значит, хвалите за то, к чему он руку не приложил, следовательно, он может счесть ваше замечание поверхностным. Еще хуже, если вы хвалите в нем то, что ценно в ваших глазах, а не в его (например, мужчины могут оскорбить женщину, сказав, что она сексуальная, даже не представляя, что она считает эту черту самой малоинтересной в своей личности). Люди, как правило, чувствуют, что их действительно хвалят, если похвала сформулирована как признание их тяжелого труда, силы, доброго нрава, уникальных личностных качеств, творческих усилий и вообще – как много они вложили в свой самый любимый проект, чем бы он ни был.