Текст книги "Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации"

Это минное поле не такое опасное: просто обходите его стороной!

Допустимые вопросы и замечания

• Кем вы работаете?

• Что вам нравится в вашей работе?

• … и все такое прочее.

Недопустимые вопросы и замечания

• Сколько вы зарабатываете?

• Сколько денег вы скопили или инвестировали?

• Сколько вы заплатили за что-нибудь, в том числе за дом или машину?

• Сколько у вас кредитов?

• Можете ли вы позволить себе то либо это или нет?

• Какая у вас кредитная история?

• Денег не одолжите?

Резоны очевидны. Разговоры о деньгах – кратчайший способ очутиться на неудобной и ухабистой почве, где полным-полно недопонимания, осуждения и оскорбленных чувств. Деньги, как известно, любят тишину. Не просите и не давайте советов по поводу денег. Точно так же избегайте упоминать точную стоимость каких-то вещей или озвучивать свои ценнейшие мнения по поводу трат. Если вы скажете что-то вроде «Да ты просто идиот, если это купил, – ни одна кофемашина не стоит четырех тысяч баксов!» или «Всего четыре тысячи? Да это даром! За такую цену я бы две взял!», вы транслируете очень мощные и при этом, вполне возможно, неприятные сигналы окружающим людям.

Если можно, проявляйте такт и не задавайте провокационных вопросов. Меняйте тему, если люди начинают проявлять излишнее любопытство. Деньги не просто звонкая монета. Будьте внимательны, воздерживайтесь от суждений или предположений по поводу происхождения денег собеседника, его социального статуса и того, что считается дешево, а что дорого.

Классическое трио… не случайно собранное вместе!

Держитесь подальше от этих тем, если только не хотите рискнуть, внезапно оказавшись втянутыми в очень оживленную дискуссию. Эти три темы носят исключительно личный характер, и вы с полной гарантией навлечете на себя недовольство или получите открытый отказ общаться. Дело в том, что людей обидеть очень легко. А это никогда себя не оправдывает.

Если вам не очень нравится данное конкретное правило разговорного этикета, просто напоминайте себе, что задача светской беседы не в том, чтобы заставить всех согласиться с вашим мнением и исправить этот несовершенный мир. Ее цель – наладить контакт и взаимосвязь, вот и все. Совершенно неважно, кто «прав». Представьте, что к вам подходит незнакомый человек и начинает в подробностях излагать, что он думает по поводу гей-усыновления, владения оружием и Господа Всемогущего. Вам это интересно? Вряд ли. Просто не забывайте о том, что каждый раз, когда вас одолевает потребность поделиться своим мнением, другим людям в лучшем случае оно тоже может быть неинтересным.

Я совсем не хочу сказать, что вы не сможете поделиться своими, без сомнения, глубокими и потрясающими соображениями позже, когда вы узнаете собеседников получше… и когда будет подходящее время и место. А первая встреча для этого не подходит.

Причина, по которой эти темы не обсуждаются, опять-таки заключается в том, что их обсуждение предполагает близкие и доверительные отношения между собеседниками, но, возможно, такие отношения пока не сложились, поэтому подобная тема не встречает отклика. Помните, что светская беседа – легкая прелюдия, постепенно приближающая людей к заинтересованному, глубокому общению. Это не просто показная вежливость, мешающая обсудить с малознакомыми людьми увлекательные вопросы, например, о том, есть ли жизнь после смерти, или об отношении к феминизму либо универсальному базовому доходу. Речь идет о том, чтобы подходить к более чувствительным темам с большим вниманием и тактом.

Как вы поступаете, если другие люди настаивают на обсуждении означенных тем?

Да, определенное изящество и такт тут не помешают. Испробуйте несколько «маневров уклонения», чтобы изменить курс беседы, не понижая градуса дружелюбия. Для этого потребуется как минимум осознать, что предмет обсуждения может задеть чьи-то чувства, а потом принять осознанное решение не реагировать и сразу же перевести разговор на другую тему.

«О, а ты раздался с тех пор, как я тебя в последний раз видел!» – «Спасибо. Ты тоже хорошо выглядишь. Ну как повеселились на Хэллоуин на прошлой неделе?»

«Ну и сколько они тебе платят за труды?» – «Да нормально. Знаешь, в следующем году у нас будет меньше практикантов, жду не дождусь спокойных деньков».

«Ой, ты в курсе, она сейчас встречается с каким-то жутким типом из этих ультраправых. Совсем с ума сошла!» – «Да? Ну, значит, он классный. Как его зовут?»

«И когда моя жена спросила мою подругу, не возражает ли та, если муж моего бойфренда тоже останется ночевать, я сказал, что у нас на всех не хватит взбитых сливок. Ну ты понимаешь…» – «Да, конечно. Накормить гостей – всегда головная боль. Слушай, мы здорово поболтали, но я только что вспомнил, что нужно забрать собаку из груминг-салона!»

В любом случае нет никакой необходимости активно реагировать на неподходящие высказывания. Но не нужно и категорически уклоняться от общения. Просто дайте понять, что вы услышали собеседника, проигнорируйте сказанное и быстро переведите разговор на другую тему.

Даже если случилось так, что вас задело чье-то замечание, почти всегда стоит его вежливо проигнорировать. Ведь если вы проглотите наживку и станете спорить, это вызовет лишь неудовольствие, потому что сердца и умы людей не так просто изменить. Действительно, если у людей имеются кардинальные разногласия, достойнее всего будет признать, что вопрос не в том, кто прав, а кто не прав, и проявить уровень своего социального интеллекта (читай: хорошего воспитания), уклонившись от спора и переведя разговор на предмет, в отношении которого имеется полное согласие.

Вам такое приходилось слышать? А может, вы сами склонны к подобным заявлениям?

Если да, вот вам немного прямоты в ответ: такие слова – не что иное, как неловкое оправдание. Отказ следовать общепринятым правилам общения – свойство далеко не уникальное и вполне обычное. И да, это вопрос сознательного выбора в пользу вежливости. Люди, внимательные к окружающим, обращающие внимание на ситуацию и стремящиеся к гармонии и хорошим отношениям, совсем не супермены и не делают ничего экстраординарного. И те, кто не считает нужным прилагать для этого особых усилий, тоже не интроверты, не какие-то особенные личности и вполне могут вести себя иначе.

Возможно, кому-то будет неприятно это слышать, но те, кто думает иначе, просто не желают ничего делать. Ведь проще пустить все на самотек! Правда, от этого никому не лучше, поскольку подобный подход лишь позволяет утвердиться во мнении, что манеры и этикет – это нечто, с чем нужно родиться, и если они не даются естественным образом – ну что ж, тут ничего не поделаешь! Но любой способен научиться осознавать, в какой ситуации находится, и проявлять чуть больше уважения и внимания к другим людям. Правила нужно знать и соблюдать не только ради окружающих, но и ради вас самих. Тогда жизнь станет намного удобнее, проще и приятнее.

Если вас еще нужно убеждать, тогда вспомните, как кто-то заявлял лично вам: «Я просто хочу сказать…» или «Говорю как есть». Ну и как вы себя ощущали? Эти люди казались вам справедливыми, мудрыми и уникальными, потому что они одни на всем белом свете способны распознавать ложь и обман под красивой оберткой обычных любезностей? Сочли вы их очень умными и храбрыми, потому что они не следовали негласным правилам? Или решили, что они просто придурки?

Выводы

• Хорошие манеры, социальные навыки и знание этикета делают вас симпатичным, приятным в общении человеком, умело разруливающим назревающие конфликты. Социальные навыки – вещь естественная, однако искусство ими пользоваться не всегда дается просто и легко!

• Сделайте своим приоритетом умение формировать атмосферу взаимного уважения, понимания и добрых намерений. Приветствия и представления имеют значение, потому что они апеллируют к человеческим потребностям в принадлежности к группе и вовлеченности. Никогда не забывайте приветствовать людей должным образом. Формально или неформально, но транслируйте аутентичность, присутствие и намерение.

• Всегда представляйте незнакомых людей по принципу «кто важнее» в официальных/профессиональных ситуациях.

• Этикет поведения в обществе исходит из принципа сведения возможных трений к минимуму. Обращайте внимание на то, что происходит вокруг, старайтесь не смотреть в экраны девайсов в толпе и не стоять у людей на дороге. Проявляйте ситуационную эмпатию: осознавайте присутствие других и сами ведите себя осознанно. Если сомневаетесь в том, как себя вести, ведите себя так, чтобы людям рядом с вами было легко.

• Зрительный контакт очень интимная вещь. Поддерживайте контакт четыре секунды и используйте метод треугольника, чтобы продемонстрировать интерес к собеседнику, когда он что-то вам рассказывает. Не забывайте о могуществе зрительного контакта, который может сигнализировать о сексуальном интересе, а также учитывайте культурный контекст ситуации. Если не уверены в том, как себя вести, копируйте и отзеркаливайте зрительные контакты окружающих.

• Светская беседа – это важный элемент постепенного установления близости. В разговоре избегайте опасных тем, таких как внешность, деньги, секс, политика и религия. Подождите, пока не узнаете человека поближе! Корректно смените тему и поговорите о чем-то другом.

• Наконец, не слишком гордитесь своей прямолинейностью – на самом деле, это просто лень.

Часть II
Золотое правило этикета – уважение

Хорошие манеры – это отражение внутреннего достоинства личности; это врожденная чуткость по отношению к окружающим и уважение к себе.

Эмили Пост

Глава 5
Пунктуальность – признак уважения

Итак, вы вступили в королевство Социума, вооружившись ситуационной эмпатией; элегантно и должным образом поприветствовали собравшихся и представились им (попутно представив кого следует); начали светскую беседу, пользуясь зрительными контактами ровно в той мере, чтобы наладить взаимосвязь и постепенно, понемногу сокращать дистанцию между вами и собеседником. Отличная работа! Может, успехи пока скромные, но не упускайте случая потренировать эти, казалось бы, невеликие умения – и сами удивитесь, какие долговременные выгоды они могут принести.

А теперь давайте двинемся дальше и рассмотрим ситуации, когда вы уже с кем-то познакомились, а теперь должны наладить прочные связи. Идет ли речь о профессиональных или личных отношениях; видитесь вы раз в год или ежедневно; хотите ли узнать людей получше, поддерживать с ними стабильные отношения или плавно убрать их из своей жизни… в любом случае стоит подумать об этикете и его золотом правиле – уважении.

Вы не раз слышали фразу: время – деньги. Но время ценно еще и в другом смысле. Большая часть вещей в этой жизни может стать предметом обсуждения, но ресурс под названием «время» всегда ограничен: нам выделен вполне конкретный срок, и когда он истекает, то ничто и никто не в силах повернуть время вспять. Время подобно золоту – оно имеет непреходящую ценность, это идеальный эталон, которым измеряется цена многих других вещей. Вот почему мы взяли названием к этой главе неписаное правило этикета, гласящее, что пунктуальность – это знак уважения к людям, то есть к их времени.

Когда мы осознанно стараемся в светской беседе избегать скользких тем, когда позволяем другим людям беспрепятственно пройти по узкому тротуару, когда осторожно и внимательно пользуемся зрительными контактами, то тем самым уважительно относимся к жизни и личному пространству окружающих. Когда мы пунктуальны и эффективно расходуем время, то уважаем временные ограничения других.

Поступая таким образом, вы зарабатываете репутацию честного, вежливого и заслуживающего доверия человека. В подобной репутации самое главное то, что здесь неважно, что именно вы говорите, – важно, как вы поступаете. О вашем характере судят по всем до единого большим и малым поступкам, включая те, которых вы не совершили. Стало быть, недостаточно просто хотеть «как лучше» и иметь благие намерения; недостаточно просто заявить во всеуслышание, что вы относитесь к людям с уважением.

Делая все вовремя, вы демонстрируете уважение не только к другому человеку, но и к себе, давая понять, что контролируете ситуацию, действуете осознанно и разумно, умеете строить планы и расставлять приоритеты. Вы показываете людям, что цените свое время и не тратите его попусту! Поэтому неудивительно, что пунктуальность занимает такое важное место в перечне правил хорошего тона.

Итак, насчет планирования и приоритизации. Если вам нужно за день переделать кучу дел, причем некоторые из них требуют четкого соблюдения сроков, уделите время и составьте план заблаговременно, задолго до того, как вам нужно будет этими делами заняться или получить результат. Это вопрос всего нескольких минут – заглянуть в список дел на конкретную дату и прикинуть, сколько понадобится времени на каждое и какие дела имеют первостепенную важность.

Как только вы определили свои обязательства по времени на день, будьте реалистами – очень большими реалистами! Люди, имеющие проблемы с тайм-менеджментом, отличаются оптимизмом особого рода – они всегда считают, что дела можно сделать гораздо быстрее, чем это реально возможно. Если вам известно, что прием у стоматолога займет, к примеру, час, плюс десять минут на дорогу туда и обратно, заложите в график дополнительное время – предположим, вы проведете у врача на десять минут больше и потратите на дорогу пять минут лишних в оба конца. Это может показаться ненужной тратой времени, однако вы удивитесь, осознав, как часто эти пять минут бывают кстати. Пробки на дорогах, непредусмотренные задержки, ошибки навигатора способны нарушить тщательно спланированный график. А если вы предусмотрели такие вот маленькие «буферы», одна задержка не угрожает сдвинуть все остальные сроки.

Есть еще один выход из положения. Скажем, вы пришли к стоматологу, но важно, чтобы именно через час вы могли встать и поехать домой, потому что у вас назначен важный рабочий звонок по Zoom. Зная об этом, вы спрашиваете врача до того, как он приступил к процедурам, сколько времени, по его мнению, займет прием. Если вы заранее поняли, что соблюсти сроки не удается, то, возможно, решите отменить прием у врача или перенесете зум-созвон. В любом случае заблаговременная подготовка избавит от стресса и неловкости, если вам придется нестись сломя голову, а людям – вас ждать.

От непредвиденных ситуаций не застрахован никто, и вас не сочтут грубым и невоспитанным потому, что у вас случился форс-мажор или вы опоздали не по своей вине. Но даже если ситуация вышла из-под контроля, вы все же можете подумать о других людях и предупредить, что задерживаетесь. Скажем, вы заговорились с врачом и поняли, что не успеваете на созвон. Но поскольку в ближайшее время вы уже к стоматологу не попадете, вы просите разрешения прерваться на пять минут, звоните на работу и сообщаете, что немного задерживаетесь, или спрашиваете, не будет ли удобнее вообще перенести звонок. Да, это несколько неловко для вас и вряд ли удобно для других людей – но все же лучше, чем держать их в неведении или опаздывать!

Даже если вы оказались в трудной и неловкой ситуации, когда из-за возможного опоздания нужно отменить встречу, то все же можете сохранить лицо и репутацию человека, имеющего понятие об уважительности, если будете держать людей в курсе происходящего и вести себя ответственно. А самое худшее, что вы можете сделать, это беспечно относиться к чужому времени… и не считать себя виноватым. Хотя большинство людей готовы время от времени прощать пятиминутное опоздание, но даже если вы задержались всего на минуту, извинитесь и признайте свою вину – то есть не сваливайте ее на кого-то другого или на обстоятельства!

Вы всегда опаздываете на четверть часа, а то и больше? Мои поздравления – у вас с чувством времени все в порядке. Просто переставьте часы на пятнадцать минут вперед! Просыпайтесь на четверть часа раньше, выходите из дома на четверть часа раньше, намеренно старайтесь приходить за четверть часа до назначенного времени. В мире полно часов, будильников и приложений, которые помогут с тайм-менеджментом. Все, что требуется, – это осознание того, как вы поступаете, и искреннее намерение работать над своей организованностью всем на благо.

На нужное утреннее время заведите два и даже три будильника и поставьте их на то место, куда легко будет дотянуться, чтобы их выключить. Настройте и другие «напоминалки», чтобы отслеживать, как вы справляетесь со сборами. Например, настройте будильник на время, когда пора заканчивать с завтраком и идти в душ, а потом одеваться. Потом еще один, который напомнит, что пора выходить из дому. Порой люди встают на час раньше и думают: «О, у меня куча времени!», а потом никак не могут вовремя собраться и в итоге опаздывают. Настройка промежуточных «напоминалок» в качестве опорных точек поможет сохранять чувство времени.

И последнее. А как быть, если опаздывают другие? Что ж, конечно, вы не обязаны радоваться и аплодировать, но все равно сохраняйте вежливость. Несколько минут опоздания погоды не сделают, если, конечно, речь не идет о сверхважном мероприятии (например, о вашей собственной свадьбе). Проявите воспитанность и простите случайную задержку, но помните, что вы не обязаны мириться с опозданиями. Если человек знает, что встреча может продлиться не больше часа, и при этом задерживается на пятнадцать минут, заканчивайте ровно во столько, во сколько планировали, особенно если у вас плотный график. Иными словами, никогда не опаздывайте сами из-за того, что кто-то опоздал к вам.

Одна из очевидных причин, по которым умение приходить вовремя считается признаком хорошего тона и уважительности, заключается в том, что вы тем самым приобретаете репутацию человека, у которого слово не расходится с делом. Значит, на вас можно рассчитывать. Конечно, это лишь одно из человеческих достоинств, однако со временем оно станет фундаментом вашего характера и авторитетности.

Почему люди не выполняют обещанного? Дело не в том, что они плохие и невежливые – скорее суть в безудержном намерении сделать приятное, и это зачастую приводит к тому, что человек много обещает и мало делает. Например, вы устроились на новую работу и отчаянно желаете произвести хорошее впечатление. Поэтому, когда начальник просит вас выполнить трудное задание, вы немедленно соглашаетесь, не вполне отдавая себе отчет, способны вы это сделать или нет. Вы знаете только, что необходимо демонстрировать мастерство и энтузиазм. А когда вы говорите то, что люди хотят слышать, именно по этим словам они и составляют о вас мнение.

Но наступает момент, когда становится ясно: вам не справиться. Многих из нас с детства учили, что не выполнять обещания – это плохо. И все равно многие все время их нарушают – незаметно, но нарушают. Мы даем людям надежду, потому что хотим похвалиться своими умениями или казаться лучше, чем мы есть на самом деле. Мы громогласно декларируем, что намерены совершить, потому что считаем, что люди этого ждут, – но в действительности люди ждут не слов, а дел!

В словаре Merriam-Webster дается следующее определение термина «обещание»: «Утверждение, что человек намерен сделать или не сделать что-то конкретное; или юридически обязывающее заявление, дающее лицу, которому оно сделано, право ожидать или требовать исполнения или отказа от конкретного действия».

Давая обещание, мы тем самым говорим другому человеку, что он может на нас рассчитывать, ожидать от нас определенного поведения. Мы не просто сообщаем, что встреча назначена на полдень – мы просим верить, что действительно поступим конкретным образом, то есть придем на эту встречу, причем вовремя. Поскольку люди каждый раз идут на риск, веря нашим обещаниям, нарушенное обещание очень сильно подрывает доверие. Со временем людям будет неинтересно выслушивать наши заверения – они просто будут исходить из того, что нам верить нельзя, и скептически относиться ко всему, что бы мы ни сказали.

Даже самое маленькое обещание, будучи нарушенным, приносит вред. Множество мелких трещин могут обрушить здание с тем же успехом, что и одна большая. Возможно, это не всегда очевидно в данный конкретный момент, но всегда лучше давать реалистичные обещания и выполнять их, чем много обещать и не держать слово.

Нарушение обещаний, данных другому человеку, сопряжено с еще одним неприятным последствием: вы сами перестаете верить себе. Если вы знаете, что не выполнили обещанного, то почему вы должны верить, что выполните личный план, составленный на следующий год? Если у вас плохая репутация в глазах социума, значит, и в собственных глазах она ничуть не лучше. А отсюда недалеко до низкой самооценки.

Как стать одним из тех, о ком говорят: «Его слово – кремень»?

Совет 1. Не давайте обещаний! Звучит не слишком серьезно, но давайте только такие обещания, которые сдержите обязательно. Любое мелкое разочарование сегодня легче перенести, чем крупные разочарования в будущем.

Совет 2. Установите строгие границы. Знайте себя, понимайте, на что вы способны, осознавайте свои возможности и будьте реалистичны. Не позволяйте другим вытягивать из вас обещания. Уверенно и твердо говорите «нет», если не хотите что-то делать. Хорошо подумайте, прежде чем на что-то соглашаться (далее мы еще поговорим об этом).

Совет 3. Не спешите. Нет такого правила, чтобы немедленно отвечать на любые просьбы. Попросите немного времени на размышление («разрешите, я сверюсь со своим графиком и вам перезвоню»), и тогда вы не окажетесь в неприятной ситуации, которую потом сложно будет разрулить.

Совет 4. Говорите четко и конкретно. Вы можете нарушить обещание просто потому, что не вполне поняли, чего от вас ждут, или произошло недопонимание по поводу ожидаемых сроков. Не делайте предположений. Вы произносите: «Я помогу вам подготовить вечеринку. Можете на меня рассчитывать», на самом деле не осознавая, сколько работы другой человек предполагает вам поручить, потому что искренне считает, что вы со всем справитесь, раз обещали.

Совет 5. Предупреждайте заранее. Как и с опозданиями, чем раньше вы поймете, что не справитесь, тем лучше. В идеале вообще не стоит обещать то, на что вы не способны. Но если вы дали слово и практически сразу обнаружили, что сдержать его не сможете, как можно быстрее сообщите об этом.

Совет 6. Если вам приходится нарушить обещание, сделайте это должным образом. Об искусстве извинений мы поговорим чуть позже, но если вы уже не выполнили обещанного, все равно остается некоторая возможность восстановить подпорченную репутацию благодаря соответствующему поведению. Иногда люди вынуждены нарушать слово не по своей вине. Если ваш случай именно таков, попробуйте обратить его к своей выгоде. В любом случае примите на себя ответственность, затем немедленно извинитесь и предложите вариант исправления ситуации. Может, вам удастся выполнить половину обещанного или сделать все чуть позже, чем планировалось изначально. Главное – это ваше отношение, искреннее желание помириться и снова наладить контакт.

Хочу, однако, предостеречь: если вы не сдержали слово, не нужно тут же давать новое в попытке получить прощение. Вы можете неосознанно чувствовать, будто от вас что-то требуют, и это впоследствии может вылиться в еще большее разочарование. Лучше сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать прямо сейчас, чем сможете помочь делу. Люди практически всегда ценят конкретные поступки, которые принесут пользу безотлагательно, а не обещания чего-то грандиозного и возвышенного когда-нибудь потом.