Текст книги "Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств"

Позитивно относитесь к свиданиям

Давайте нарисуем себе картинку следующего профиля на сайте знакомств. Человек начинает с полновесного перечня всего того, что он абсолютно не готов видеть в партнере, то есть перечисляет требования, например: никаких детей, не курить, не толстеть, быть психически в норме, иметь высокий социальный статус, никаких извращений, не тратить попусту его время, – а потом переходит к пространным объяснениям, почему он считает онлайн-знакомства занятием для тупых лузеров, но все же готов сделать попытку, потому что друзья сильно настаивают, хотя лично он считает, что в мире почти не осталось «настоящих людей», согласны?

Возможно, далее следует список предпочтений, сильно напоминающих те же требования. Несколько фразочек о недостойных бывших, в частности, несколько жалоб на противоположный пол в целом, и картина ясна: совершенное не то.

Я специально воздержался от прямого указания на гендерную принадлежность, потому что, если честно, как мужчины, так и женщины одинаково способны на такой вот захватывающий дух негатив. А вишенка на торте – это ситуация, когда подобный профиль не получает ни одного «мэтча» (или привлекает к себе внимание самых неподходящих особ), и человек, пожимая плечами, говорит: «Ну, видели? Мужчины/женщины в наши дни – полные токсики. Знакомство невозможно».

Вся картина залита негативом по самые рамки. Но хорошие новости состоят в том, что лично вы вовсе не обязаны в нее вписываться (в том числе, кстати, жаловаться на негатив…).

Что касается процесса знакомств, то люди реагируют не только на то, что вы говорите. Еще и на то, как вы это делаете. Если вы излучаете страх, гнев, разочарование, презрение, грусть и все тому подобное, окружающие это улавливают. Современный мир знакомств – это очень нестабильное и напряженное место, полное индивидов, которые страдают от боли и непонимания, а то и просто хотят удовлетворить свои потребности и убежать (кстати, я говорю не только о сексе; эмоциональный промискуитет, что означает неразборчивость в связях, бывает гораздо разрушительнее!).

В конечном итоге ваши успехи в мире знакомств определяют не другие люди, а вы сами. В наши дни в тренде (а порой совершенно обязательно!) изображать пессимизм не только по поводу процесса знакомств, а вообще относительно возможности того, что мужчины и женщины могут общаться долго, не поубивав друг друга. И опять-таки подобный подход – всего лишь вариант. Он не обязан быть вашим.

Истории, которые мы сами себе рассказываем о том, что такое процесс завязывания знакомств и что это значит, в итоге играют важнейшую роль в получении результата. Существует не только «позитивный» и «негативный» образ мыслей относительно знакомств, но и целый набор различных нарративов, ожиданий, установок и багажа из прошлого, вокруг которых мы и строим соответствующие смыслы. Если вам любопытно, как эти истории способны подрывать ваши стремления, самое время расстаться с некоторыми из них.

История «Бедная я»

Я знаю, как это бывает, когда утрачены надежды. Большинство женщин имели столь горький и деморализующий опыт отношений, что готовы поклясться, что будто в жизни больше не подпустят к себе ни одного мужчину. Возможно, вы об этом не задумывались, но мужчины тоже порой испытывают аналогичные чувства. Как это было с вашим покорным слугой. Это такие тяжкие, темные ощущения… Но они к тому же реальны и происходят из вполне реальной точки боли.

Так что подобная история только усиливает боль – вашу боль.

Если вы слишком зациклились на несправедливости мира знакомств, на его абсолютной нечестности, то можете быстро попасть в ловушку пассивного мышления жертвы. Мысль о том, чтобы открыть кому-то сердце и рискнуть последней надеждой, невообразимо тяжела. Но если вы начинаете так себя позиционировать, дело и вправду приобретает безнадежный оборот.

Ответьте себе честно: не стало ли вам чуточку слишком комфортно делать широкие обобщения по поводу мужчин и связанных с ними мрачности и безнадежности при попытке сходить на свидание. Если вы окружены циничными и бездушными людьми, если слишком много зависаете в СМИ, которые в красках живописуют безнадежную культурную войну в мире знакомств, тогда, возможно, пора остановиться и произвести переоценку. Помните: более позитивное мировоззрение вовсе не говорит о том, что вы соглашаетесь с тем, что вам кажется недостойным, тревожным или несправедливым. Просто вы направите свою волю и намерение на то, что действительно стоит внимания.

История FOMO

Эффект FOMO, или страх упущенных возможностей, это упорный страх упустить что-то получше… например, партнера. Если вы всегда оглядываетесь по сторонам – мол, не обнаружилось ли где-нибудь что-нибудь попривлекательнее, – то тем самым принижаете настоящее, внося нервозность и неопределенность в собственную жизнь.

Вините, если хотите, соцсети и онлайн-знакомства, но ощущение, будто мы можем все изменить к лучшему, только усиливает напряженность: мы волнуемся, достаточно ли нам тех, кто у нас есть, и еще волнуемся, а достаточно ли им нас.

По иронии, боязнь упустить лучшую жизнь – это один из вернейших способов убить радость, которая уже у нас есть. Для одних подобное отношение проявляется как постоянное вопрошание «куда движутся мои отношения» и высматривание новой вехи в них. Для других это нескончаемая цепь возможных партнеров, филофобия (или патологическая боязнь любви), а еще беспорядочные, затяжные «отношения без обязательств», которые никогда ни к чему не приводят. Диагноз очевиден: постоянное чувство разочарования и выгорание в отношениях.

История «высоких стандартов»

Тайное имя этой истории – «нереалистичные ожидания».

Мы ожидаем слишком многого от себя, от других, от нашего совместного опыта. Стремление заполучить партнера, который всегда остроумен, очарователен и заботлив, наряду с ожиданием ничем не омрачаемых отношений, сильно затрудняет возможность достичь удовлетворенности процессом завязывания знакомств. Погоня за идеализированным партнером может обернуться разочарованием и фрустрацией, но те же чувства вызывают и завышенные требования к себе.

Корни данной истории произрастают из разного рода недопониманий по поводу того, что же ведет к успеху в отношениях. Мы требуем, чтобы другой человек был похож на нас, во всем соглашался с нами (а правда ли похожесть равна привлекательности?), или считаем, что, если кто-то является нашей «второй половинкой», все должно происходить без всяких усилий с самого начала.

Мы ожидаем, что не придется идти ни на какие компромиссы, что-то менять, чтобы другая личность могла войти в нашу жизнь, а потом отказываемся от отношений, если требуется чуточку над ними поработать.

История «Обиженная я»

Любовь – это риск. Открытое сердце всегда можно ранить, и многие из нас с этим сталкивались. Проблема, однако, возникает, когда вы не желаете брать на себя ответственность за ошибки прошлых отношений (да, скорее всего, вы их совершали!).

Если вы приписываете неудачи прошлого тупости мужчин, вашему бывшему – психопату и нарциссу, или чистому невезению, то сами крадете у себя шанс проанализировать полученный опыт и использовать его как материал для личностного роста.

Вашу личность не должны формировать обида, боль или прошлые неудачи.

Проверьте себя

Знаменитый доктор Нердлов (в миру Харрис О’Мэйли) утверждает: «Успех знакомства – это на восемьдесят процентов подход, на двадцать процентов – навык и умение подать себя».

Прежде чем заполнять профиль на сайте знакомств, встречаться с новыми людьми или начинать отношения с потенциальным партнером, проведите так называемый вайб чек. Вы допускаете, чтобы какие-то из перечисленных историй вам мешали? Тогда вот несколько вопросов, которые помогут пройти эту «проверку вибраций»:

Не испытываю ли я «усталости от знакомств»?

Осознайте наличие усталости от знакомств, возникающей как результат бесчисленных, но ни к чему не приводящих свиданий, и разберитесь с ней. Решительно бросьте вызов убеждению, будто количество – самое главное в деле получения «мэтча». Возьмите перерыв для перезагрузки и возвращайтесь в процесс только тогда, когда перспектива нового свидания будет вас реально возбуждать.

Не превратилась ли моя жизнь целиком в поиск знакомств?

Постарайтесь, чтобы ваше существование не вращалось исключительно вокруг поиска отношений. Смотрите на свидания как на дополнение к жизни, а не ее смысл.

В порядке ли мои ожидания?

Может, проблема для вас заключается в том, что у потенциального партнера не та работа, или вы считаете, что можете быть только рядом с человеком с «правильной» карьерой? Возможно, ваши ожидания адекватны и разумны, но не оставляйте ни одну идею из старой жизни без вопроса.

Не принимаю ли я ситуацию слишком всерьез?

Внесите в процесс некоторую легкость. Это не конец света, и не каждый мужчина – «тот самый». Не забывайте, что свидания должны приносить радость и веселье. Наслаждайтесь возможностью встречаться с разными интересными людьми, ничего от них не ожидая прямо сейчас. Не больше и не меньше.

Не будьте слишком доступны

Да, знаю, подобный совет не нов. Если вы читаете журналы для женщин, то наверняка встречали на их страницах тот или иной вариант старого доброго правила «пусть он гоняется за тобой». Но, к сожалению, сей старомодный совет сильно раздражает потому… что это совершенная правда.

Суть в том, что данный совет высвечивает не какие-то ведущие в прошлое гендерные стереотипы, а как раз правду о человеческой натуре в целом: мы, люди, не склонны ценить то, что дается слишком легко. Не то чтобы мужчины по натуре «охотники» и интересуются женщиной, пока она недоступна; скорее для них «красный флажок» – это отсутствие необходимости уделять кому-то или чему-то время и внимание.

В целом, мы, представители сильного пола, склонны ценить вещи эксклюзивные, бросающие нам вызов, требующие мастерства и терпения. Дело в том, что достижение высокого уровня мастерства наполняет нас гордостью, придает смысл жизни и ощущение цели в ней. Большинство мужчин хотят видеть рядом женщину с разумно высокими стандартами, ведущую полноценную самостоятельную жизнь; спутницу, которая сможет дополнить его собственное существование. Звучит ужасно старомодно, но мужчины совсем не хотят легкого доступа к женщине, у которой к тому же нет четких критериев, в каком случае он этот доступ получит. Мужчина хочет гордиться тем, что его сочли особенным и допустили к себе. Время и внимание эксклюзивной женщины – это истинная драгоценность, раритет просто потому, что все это по определению дается только эксклюзивным мужчинам.

Опять-таки речь идет не о том, чтобы не казаться слишком доступной; нужно на самом деле быть нелегко, но доступной. Если же вы заинтересованы лишь в том, чтобы произвести впечатление неприступной крепости, то вас по праву сочтут любительницей поиграть в игры, а это очень плохо кончается. А кроме того, в данном разделе я не собираюсь учить вас вещам, которые придадут вам соблазнительности в мужских глазах; истинное ваше достоинство – это полная, богатая жизнь, которую вы ведете и которая как раз и придает женщине блеск!

Забудьте про советы, побуждающие думать о себе одновременно как о товаре и о директоре по маркетингу, который искусственно затрудняет доступ к этому товару, чтобы удержать мужской интерес. Если вы волнуетесь и не знаете, сколько же именно часов подождать, прежде чем отреагировать на проявленный к вам интерес мужчины, или намеренно не обращаете внимания в надежде вызвать этот интерес, считайте, что игра проиграна, еще не начавшись. Даже если вы победили, приз вряд ли окажется вам по душе…

Я уже говорил и повторю снова: не тратьте время, пытаясь намеренно создавать впечатление таинственности и недоступности. Все выглядит намного прозрачнее, чем вы думаете. Лучше испробуйте следующее.

Имейте собственную жизнь. Настоящую, полноценную жизнь. Ходите в разные места, занимайтесь разными вещами, читайте книги, разговаривайте с людьми, творите, исследуйте, работайте – делайте все что угодно. Пусть будет множество занятий, которые вас заботят и занимают. Общайтесь с самыми разными людьми, присутствующими в вашей жизни, будьте активны и следуйте своим интересам.

А если вы неотрывно глазеете в экран своего гаджета, отчаянно ожидая сообщения, звонка, хоть какого-нибудь знака внимания, – это значит, что вы всем вышеупомянутым пренебрегаете. Если мужчина выходит на связь, а вы постоянно, в любой момент готовы соглашаться на все, что он предложит, значит, вы транслируете ему отчетливое послание: «Ты и есть моя жизнь». Поверьте, он вашей жизнью быть не хочет.

Имейте ценности. Если вы тут же отказываетесь от друзей или семьи, когда на горизонте появляется новый любовный интерес, это тоже плохой для вас знак. Не отбрасывайте существующие договоренности и обязательства, спеша подстроиться под мужчину. Помните: эксклюзивных мужчин вообще-то привлекают женщины, у которых имеются широкие социальные контакты, семейные ценности и понятие о верности.

Даже если к числу ваших ценностей принадлежит стремление найти кого-то и наладить с ним отношения, это не значит, что у вас не может в жизни быть чего-то другого, чем вы дорожите.

Имейте терпение. Эксклюзивных мужчин привлекают женщины, отлично умеющие быть одни, то есть женщины удовлетворенные, состоявшиеся, наслаждающиеся своей нынешней жизнью. Это говорит о том, что перед ними личность уверенная. В то же время женщина, утверждающая, что она обречена на одиночество и смирилась с судьбой, непривлекательна, поскольку подобный настрой свидетельствует о том, что она опустила руки, отказалась от себя и утратила интерес к романтическим отношениям.

«Кто играет в глупые игры, получает глупые призы»

Стратегические старания ограничить свою доступность нельзя назвать умным подходом к делу. Вы же не соблазнительно вывешенная приманка, и не ваша задача подавать себя в качестве развлекательной головоломки. Не изображайте непредсказуемость; лучше позвольте себе время от времени пробовать нечто новое просто потому, что вам так хочется. Не играйте в загадочность, лучше позвольте себе глубже проникнуть в собственную тайну или, если угодно, личную мистерию, вашу внутреннюю жизнь, существующую помимо мужчины. Не нужно специально выжидать слишком долго, прежде чем отвечать на его предложение, лучше позвольте себе вести такую жизнь, которая действительно не даст вам шанса быть каждую минуту к услугам любого желающего.

Если вы разыгрываете сценарий поверхностного общения с мужчинами, их реакция будет тоже поверхностной. Возможно, вы обнаружите, что привлекаете таких персонажей, которым нравится охота и преследование – но не более того. Если вы подаете себя как редкий приз для избранных, да, за вами будут охотиться; вот только кто? В тот момент, когда вы позволите себя поймать, игра окончена, он победил.

А что здесь получаете вы?

По-настоящему уверенная в себе женщина в подобных ухищрениях не нуждается. Ее доступность (или недоступность) естественным образом определяется ее отношением, но не намерением поманипулировать человеком. Когда она лучше узнает мужчину и начинает доверять ему, у нее будет для него больше времени, однако просто так, по умолчанию, ее время ему даровано не будет.

Есть мужчины, которые штурмуют Эверест просто потому, что «он попался им на пути». Они взбираются на вершину, делают фото, постят его в соцсетях, оставляют после себя кучу мусора и, гордые, спускаются вниз. Им нет дела до Эвереста; им важно доказать, что они – такие молодцы, что взобрались на самый верх. Но зачем вам привлекать к себе персон, которые мыслят именно так?

Тратьте энергию и внимание на то, что вы любите – остальное придет в свое время.

Не говорите плохо о бывших

Признаюсь, ранее и я был грешен. В тот момент это ощущалось как своего рода катарсис. Однако, оглядываясь назад, могу сказать, что хотел бы повести себя более зрело и достойно. Да, та женщина не была ангелом, но правда в том, что я обрисовал ее в гораздо худшем свете, чем она заслуживала, и сейчас жалею об этом. Тогда у меня был законный повод горевать, и не было ничего плохого в желании поговорить о пережитом. Вся проблема заключалась в том, кого именно я выбрал слушателем – новую подругу, за которой ухаживал. Упс…

Хотя я рассказывал о ситуации с юмором, все же не стоило затрагивать эту тему, говоря с женщиной, с которой только что познакомился. Конечно, особой трагедии не случилось, но все же я потом чувствовал, что перешел черту, и риск задеть, обидеть, вызвать непонимание был достаточно велик. Я осознал, что сам вряд ли был бы в восторге, узнав, что моя бывшая так же говорила обо мне.

Причины не выносить на свет грязное белье и не оскорблять бывших, надеюсь, достаточно очевидны.

• Вы подаете себя как личность мелочную и неуверенную, а это, скорее всего, неправда!

• Вы можете спровоцировать слухи, взаимные претензии и прочие непродуктивные разговоры.

• Может показаться, что вы вовлекаете собеседника в выслушивание истории «бедная я», о чем мы упоминали ранее.

• Вы не совсем правомерно просите собеседника принять чью-то сторону.

• Вы можете случайно раскрыть о себе нечто нелестное.

• Вы упускаете возможность пообщаться более качественно и позитивно.

В этом списке последний пункт, наверное, самый рискованный: открыто обсуждая чьи-то недостатки и критикуя их, на самом деле вы описываете в большей мере собственный характер, а не чей-то еще. Знаю, сохранять спокойствие не всегда легко, зато это поможет вам сохранить личное достоинство. Храня молчание, вы поднимаетесь над негативом, сохраняете целостность и избегаете возможных последствий публичного озвучивания своих жалоб.

Конфиденциальность и приватность очень важны. Держа при себе подробности разрыва с бывшими, вы не только уважаете приватность вовлеченных сторон, но и предотвращаете нежелательные слухи и спекуляции. Так вы уберегаете себя от риска высказать другому человеку нечто унизительное, компрометирующее или приводящее в смущение. Деликатное молчание – ваш щит против вторжения любопытствующих в личные темы.

Теперь я понимаю: порой правда о бывших является актом самозащиты, особенно в случае абьюзивных отношений. Если мы ощущаем, что потратили много времени, пытаясь справиться с проблемой втайне, открытый разговор о пережитом дает свободу и возможность обрести душевное равновесие.

Но если вы чувствуете, что нуждаетесь в стороннем импульсе, чтобы вернуть чувство собственного достоинства, получить заверения в своей правоте, в том, что справедливо оцениваете ситуацию, тогда лучше поговорить с кем-то близким, с самыми проверенными друзьями. Ищите поддержку, а не просто свободные уши. Старайтесь не вываливать наружу все подробности и в особенности – перед новым партнером.

Возможно, сейчас вы скажете: а что, если он сам спросит?

Что ж, правила те же. Будьте тактичны, ведите себя достойно и помните: в сущности, вы рассказываете собеседнику о собственной личности. Если партнер на свидании любопытствует по поводу вашей прошлой истории отношений и хочет узнать о том, почему они не сложились, будьте честны, но сохраняйте позитивный и зрелый подход. «К сожалению, у нас ничего не получилось» – ответ вполне достаточный. Не нужно пускаться в длительные объяснения, оправдываться, изображать психоаналитика или начинать обвинять бывшего.

Даже если бывший партнер был нарциссом психопатического толка, абьюзером или изменял направо и налево, не зацикливайтесь на этих деталях на новом свидании или вообще не обсуждайте эти черты с теми, кого вы пока плохо знаете. Вы можете быть абсолютно правым, но собеседник-то этого не знает. Пусть это и несправедливо, но он может увидеть только жалобы и критику и, не зная вас достаточно, чтобы занять вашу сторону или посочувствовать вам, может с тем же успехом сделать вывод, что вся проблема в вас. Это в особенности справедливо, если вы грубо высказываетесь обо всех своих бывших; любой потенциальный партнер задумается, а не могут ли и его ожидать такие же перспективы.

Хотя у большинства из нас наверняка имеются собственные скелеты в шкафу отношений, факт тот, что следует соблюдать особую осторожность, раскрывая информацию в первые дни знакомства. Говорите кратко и неопределенно, в уважительном и позитивном ключе. Вы же не хотите посеять семена сомнений или подозрений, вам не нужно, чтобы разговор пошел в этом направлении. А еще важнее – получше узнать вот этого замечательного человека, который находится рядом здесь и сейчас.

Не рассказывайте, кто кого бросил.

Не объясняйте, кем были ваши бывшие и что вы по отношению к ним чувствовали.

Не пускайтесь в обвинения.

Не ставьте диагнозы (знаете, типа «У него был комплекс Питера Пэна!»).

Не демонстрируйте гнев, неприязнь или грусть (да, даже если ваши чувства именно таковы).

Храните самообладание и достоинство, отвечайте правдиво, но в нейтральном ключе, а потом переходите к более интересным темам. Некоторые пары склонны говорить более откровенно, как только между ними установятся комфортные, серьезные отношения, но это безусловно не тема для первого свидания.

История сексуальных отношений

Прежде чем мы двинемся дальше, следует затронуть одну непростую тему, с которой вы можете столкнуться и при обсуждении которой не существует однозначных мнений. Следует ли знакомить нового партнера со своим сексуальным прошлым и если да, то в какой форме? Некоторые школы научной мысли утверждают, что откровенность – это честный и здоровый подход, а другое мнение гласит, что углубление в эту область прошлого только спровоцирует ненужные сравнения, ревность и неловкость.

Кто прав? Как и в отношении других аспектов данной области, подобный вопрос следует обсуждать открыто и по-взрослому, при этом уважая личные границы вовлеченных сторон, в том числе и отсутствующих, которые не могут постоять за себя!

Существуют социальные, культурные, персональные и гендерные различия в том, как люди рассматривают собственную и чужую историю сексуальных отношений, особенно когда речь заходит о количестве. Все люди разные, у всех своя степень комфортности, когда нужно задавать подобные вопросы или отвечать на них. Огромную роль здесь играет такой момент, как опасность стигматизации, то есть навешивания ярлыков; к тому же у всех свои понятия о приватности и о том, что имеет или не имеет права знать партнер.

Здесь есть два основных правила.

1. Проявляйте осторожность.

2. Ничего не предполагайте.

Возможно, вы считаете, что прошлое ушло и значения более не имеет. А новый партнер, со своей стороны, может полагать совершенно обратное. Кто-то искренне верит, что переживать не о чем, и выспрашивает пикантные подробности, а потом неожиданно впадает в шок от услышанного.

По словам эксперта по сексуальным вопросам и знакомствам Трейси Фокс, есть вещи, которыми вообще не следует делиться ни при каких обстоятельствах – к примеру, насколько хорош в постели был бывший и каковы подробности его анатомии в сравнении еще с кем-то. Точно так же плохой идеей будет намеренно побуждать партнера делиться такой информацией с вами, и неважно, насколько вам это любопытно (и комфортно). Помимо очевидных вещей, старайтесь вести себя с осторожностью и учитывать собственные ценности, цели и границы, в то же время внимательно относясь к собеседнику.

Не задавайте вопросов, ответы на которые вам могут не понравиться; не провоцируйте сравнения, не разыгрывайте ревность и, конечно же, не хвалитесь. То есть имеются какие-то детали сексуальной истории, которые разумно осветить в определенном контексте. Вы даже должны рассказать о том, что может повлиять на принятие решения другим человеком. Например, честно и откровенно обсудите вопросы венерических заболеваний. Наконец, помните, что каждый имеет право на уважение его уровня комфортности; нет ничего стыдного в том, что у людей есть история сексуальных отношений, но все мы свободны решать для себя, что готовы терпеть в партнере, а что не гготовы. И это относится к обеим сторонам.