Текст книги "Дополненная реальность. ARoman"

Майкл подобрал костыли, захватил свои и Андрея документы, и поковылял к автомобилю ДПС. Некоторое время он провел на переднем сиденье рядом с инспектором, а вернувшись, предъявил Андрею постановление.

После всех обязательных полей, описывающих участников аварии, постановление содержало следующий текст:

УСТАНОВИЛ:

Следуя по ул. Олений вал, в строгом соответствии с пунктами правил посещения теннисных кортов «Сокольники» 1.12-1.14 от 12.07.11., предусматривающих отмену бронирования и отказ от тренера в случае опоздания более чем на 20 минут, водитель ам Мерседес-Бенц госномер г013ре777 принял решение о сокращении времени следования в пункт назначения (теннисный корт «Сокольники») за счет кратковременного выезда на встречную полосу с целью достижения нужного левого поворота на Малый Олений пер. за счет быстрого объезда, создавшегося в силу форс-мажорных обстоятельств, дорожного затора, двигающегося с крайне низкой скоростью. Убедившись в полной безопасности предстоящего маневра, водитель ам Мерседес-Бенц приступил к аккуратному объезду затора по встречной полосе. Важно отметить, что водитель ам Мерседес-Бенц предпринял все возможные действия для сокращения риска маневра. А именно для уменьшения времени объезда, и как следствие, вероятности столкновения с идущими на встречу ТС разогнался до скорости более 120 кмч. В силу объективного географического положения перекрестка и условий видимости из салона ам Мерседес-Бенц водитель указанного ам не имел никакой возможности узнать о перекрестке с переулком Колодезным, с которого левый поворот на ул. Олений Вал совершал ам Порше м302мм777. Водитель ам Порше м302мм777, убедившись, что его пропускают стоящие в заторе на ул. Олений Вал автомобили, принял решение о повороте, и не ожидавший наличия на встречной полосе ам Мерседес-Бенц, столкнулся с ним.

ПОСТАНОВИЛ:

Принимая во внимание все существенные обстоятельства, а именно:

Вызванный сложностями в организации столичного движения автомобильный затор на ул. Олений Вал,

Необходимость водителя ам Мерседес-Бенц следовать, регламентированным соответствующими документами, правилам посещения теннисных кортов,

Физическую невозможность водителя ам Мерседес-Бенц увидеть наличие поворота с Колодезного переулка,

Превышение скорости водителем ам Мерседес-Бенц с целью уменьшить риск возможной аварии на 60 кмч и более,

А также бескорыстное желание водителя ам Мерседес-Бенц материально помочь сотруднику ДПС, неоднократно удостоенному наград различной степени, в силу семейных обстоятельств оказавшемуся в сложном материальном положении, посредством разового благотворительного взноса в размере 5 000 (Пять тысяч) рублей,

признать ДТП следствием форс-мажорных обстоятельств, а не вины кого-либо из участников, и обязать страховые компании возместить ремонт явных и скрытых повреждений в соответствии с актом уполномоченных станций технического обслуживания.

Документ скреплялся печатью и подписью ни много ни мало главы столичного ГАИ генерала Колокольчика.

# Исайя из Реутова

Мы все занимаемся тем, что не имеет никакого религиозного значения. Стремление наполнить нашу земную работу великим метафизическим смыслом приводит равно и к ухудшению качества работы, и к девальвации подлинной религии.

Генри Ф.

В офис Андрей приехал раздраженным. Для снятия накопившейся усталости он принялся проматывать ленту социальной сети. Здесь царила благодать. Патриоты с завидным постоянством копировали идиотские статьи о национальном величии родины и всецелой ущербности всех остальных стран. Женщины настолько хотели замуж, что лишались всякой ценности в глазах своей целевой аудитории. Особенно чувствительные натуры переживали глубокие прозрения от полупсихологических статей на полупорнографических ресурсах. Люди, полагавшие себя близкими к искусству, с радостью исповедовались в своих грехах. Любители конспирологии, Бродского и Клода Моне продолжали любить то, что любили. Один путешественник нашел в заурядном мусорном баке Эдинбурга такой глубокий эстетический смысл, что решил опубликовать фотографию бака в ленте. Кто-то зачем-то коллекционировал уголки разрухи в центре Москвы. Один модный молодой человек опубликовал подборку фотографий из Берлина с гордой подписью «Для меня Берлин такой!», тонко намекавшей на особенные духовные способности автора фото, отличавшие его от всех остальных, для которых Берлин был лишь копией банальных туристических открыток. Подобно тому, как армии маркетологов тужились над тем, чтобы их бренд выглядел в сознании аудитории легко и естественно, пользователи сетей тратили уйму времени и сил на получение легкого фото с флером мимолетности.

Одна из знакомых Андрея уже несколько месяцев выкладывала эстетские черно-белые фото, среди которых был и угол стола, и кафель холодной душевой с разводами, и заброшенная бензоколонка в лучах света, и одинокая вышка линий электропередачи, и другие кадры, свидетельствовавшие об эстетической и духовной глубине их создателя. Многие из фотографий помимо обыкновенных, но художественно переосмысленных, предметов содержали и лик знакомой, который всегда транслировал настроение отрешенности и глубокого погружения в собственное я. Андрей попытался представить, как это существо, явно обитающее в мире идей, сталкивается с необходимостью совершать действия в мире вещей. Например, покупает кефир в супермаркете у дома. Вероятно, это происходит так. Вначале она словно приведение шествует вдоль полок, всматриваясь в ассортимент взглядом, невидящим реальность в силу сосредоточенности на очередном сильнейшем внутреннем переживании, уже пятым за последнее утро. Сфокусированные на героине монтажные длинноты перемежаются со статичными нуарными планами магазинных полок. Подходя к кассе с бутылочкой дорогого иностранного продукта, увенчанной винтажной этикеткой, героиня вдруг видит небо и пробивающиеся сквозь тучи солнечные лучи, преломляющиеся в витрине и оставляющие на объективе туманные блики. Продавщица словно заражается от героини вирусом оцепенения и бесконечно долго отбивает чек. Следующий план – героиня лежит в наполненной пеной ванной. Затем она слегка приподнимается, и зритель уже может распознать соски ее небольшой груди и мраморно красивые, но отчего-то доставляющие созерцателю страдание, чресла. Сомкнув глаза, героиня использует кефир по его прямому назначению, а именно в рапиде выливает его себе на лицо. Белая жидкость в ультразамедленном режиме как будто создает посмертную маску с еще совсем молодого и прекрасного лица героини.

Креативный директор подумал о том, чтобы подарить девушке свою идею стартапа «Драммофон». Суть идеи заключалась в создании плеера, который озвучивает жизнь человека, делая обыденность более кинематографичной. Скажем, вы заходите в метро, и в Ваших наушниках вдруг начинает играть урбанистический трип-хоп. Или накануне утренней планерки у директора Вы слышите, нагнетающую саспенс, музыку их хоррора. А в конце рабочего дня группа «Аэросмит» поет Вам главный трек из фильма «Армагеддон», и Вы из заурядного представителя офисной профессии вдруг превращаетесь в спасителя мира, который пусть и не взорвал метеорит под восторженное ликование всего человечества, но кое-что экстраординарное сегодня все же сотворил. Да, сотворил. Конечно, силу подвига нашего героя способен оценить лишь тот, кто подобно ему всего за день рассортировал все коммерческие предложения для «холодных» клиентов по трем ключевым категориям. Но ведь главное – это внутреннее ощущение победы, которое дарит тебе «Драммофон».

Приложение обладало множеством полезных функций, основанных на машинном обучении. Так, оно не только предлагало списки треков, соответствующих вкусу пользователя, но со временем, анализируя выбранные закадровые звуки, предлагало подобные. Релевантные треки подбирались на основе математического сравнения частотных характеристик файлов, а также предпочтений других пользователей того же пола, возраста, образования, места работы и так далее. Приложение также могло считывать биометрические данные с различных браслетов и выдавать тревожную музыку в случае повышенного сердцебиения, и наоборот, расслабляющую, если фиксировала долговременный покой. Конечной целью обучения приложения «Драммофон» было адекватное воспроизведение треков в отсутствие какого-либо вмешательства пользователя, превращающее весьма посредственное бытование индивида в поистине захватывающую жизнь, всего лишь благодаря закадровым звукам, которые наполняли драмой порой самые заурядные жизненные ситуации.

Соцсеть продолжила выплевывать посты, суть которых сводилась к отчаянному поиску чего-то великого, возвышенного и оригинального в, явно недотягивающей до подобных эпитетов, жизни пользователей. А сам факт публикации материалов лишь подтверждал степень отчаянья. За действительно счастливыми картинками скрывался тяжелый изнуряющий труд, направленный на достижение соответствия убогой реальности прекрасному виртуальному образу. Креативному директору показалось несправедливым то, что люди не выкладывают в сеть фотографии своих разорванных руководством анусов, скриншоты сообщений от банков о длительной просрочке по ипотеке, видео ссор с женами по поводу не купленных, но так нужных вещей… Словом, всего того, чем покупаются эти радостные картинки счастливой жизни.

Надо же? Вы посмотрите-ка! Молодая туркменка спела в бюстгальтере, и теперь ей угрожают расправой! Неужели Ислам не смог научить эту идиотку тому, что свобода – это не только активная половая жизнь, путешествия и шопинг?

Один из друзей комментировал пост лидера культурно-политического движения «Антистадо». Лидер «Антистада» гордился тем, что численность движения превысила уже сто тысяч человек. Как выяснилось из статьи лидера, автор полагал, будто залогом трансформации общества является трансформация людей. «Если мы будем жить насыщенной культурной жизнью, постоянно заниматься саморазвитием, то и мир вокруг изменится, и власть станет либеральной, и государство богатым, и порядок будет». Конец цитаты.

В качестве примера такого рода саморазвития лидер «антистадовцев» приводил акцию «Первый рассвет осени», в рамках которой большая группа людей направлялась на ночь в модный парк, чтобы встретить первые лучи сентябрьского солнца. Никакого алкоголя – только смузи и здоровая пища. Участники движения все были людьми исключительно яркими, татуированными и бородатыми. Их жизнь была наполнена культурными событиями, отчет об одном из которых успел зацепить взглядом креативный директор.

Выставка называлась «СКРТ. Сократ в сокращенном изложении». Экспозиция представляла диалоги Платона в формате обмена сообщениями в месседжере. Плоские пластмассовые античные статуи Сократа и его собеседников держали в руках огромные таблички со стилизованным сообщениями, в которых и раскрывались основные тезисы философа Платона. Особенное внимание автор фотоотчета уделил шоппинг-зоне, которая называлась «Музей эйдосов». В ней каждый желающий мог приобрести какой-либо необычный гаджет из ассортимента интернет-магазина, спонсировавшего мероприятие. Ну, как спонсировавшего? Просто по-дружески давшего денег на этот некоммерческий культурный проект за то, что его слегка интегрируют в программу. Здесь вообще царила атмосфера дружбы и некоммерции. Завершалось мероприятие просмотром документального фильма о Сократе в зале, почему-то стилизованном под пещеру. Одетые в футболки с яркими принтами и белые кроссовки, молодые люди были в восторге от мероприятия и сделали множество фотографий, которыми делились в комментариях. На этом празднике вновь не нашлось места алкоголю. А если участники «Антистада» кода-либо и употребляли алкоголь, то исключительно в формате эстетских дегустаций вина или необычного крафтового пива, к примеру, из одуванчиков. Они вообще любили все индивидуальное, крафтовое и креативное. А также теплое, ламповое и винтажное.

– Ура! Вы только посмотрите, какая у нас классная новая клетка! – радовались узники нового офисного пространства.

– А мы купили Lamborghini! – писал волевой успешный лидер бизнеса, и одновременно раб своей жены.

– Что Вам еще остается? – подумал в ответ креативный директор. – Какая мерзость! Но пока у меня есть силы питаться этой мерзости, читать эти ленты, я буду это делать. Ведь так я становлюсь чуть более актуальным.

Просмотрев еще один пост, в котором знакомая Андрея приглашала девушек в инста-тур на Бали ради роскошной фотосессии на берегах, горах и водопадах, и второй – об отчаянном стремлении очень молодой особы преподнести свою посредственность как искусство посредством фото в полуобнаженном виде и размытых глубокомысленных изречений, креативный директор отлип от ленты и огляделся. Вокруг проплывала история человечества. Люди умирали на стройке гробницы Фараона, гибли на поле сражения за Цезаря, распинались во всевозможных позах во имя Христа, горели на святом костре инквизиции, выкладывали северную столицу России собственными костями, убирали навоз за культурным сословием, служили производственной силой и основой экономических отношений, собственными жизнями окупали заблуждения теоретиков будущего человеческого счастья и мерзавцев, упивающихся своими смертоносными идеями… Наконец, наступили наши дни. Человек, по крайней мере, в некоторых ореолах обитания перестал быть чьим-либо орудием. Он стал свободным.

– Но долго ли это длилось? – молча вопрошал Андрей у дизайнеров, занятых отрисовкой логотипа новой идеологии корпоративного мероприятия.

– Долго ли? – обратился он без слов к креативщикам, придумывавшим новые способы влюбить сотрудников какой-то корпорации в их великий бренд. – Не долго. Ох, не долго.

– Ну, почему? Почему? – вопрошал Андрей. – Ведь новому человеку дали всё! Свободу! Права! Законы! Ну, почему он снова побежал искать себе угнетателя? Откуда взялись эти стандарты хорошей жизни, присвоившие себе свободу женщин, принуждая их, женщин, к работе с раннего утра до позднего вечера, лишающей всякой надежды на уютную личную жизнь? Откуда взялись эти правила, заставлявшие мужчин погибать на работе, унижаться, подставлять ближних своих во имя соответствия стандартам потребления? Откуда взялась эта толерантность, превратившая живых, гордых, сильных, свободномыслящих людей в безвольных жертв diversity and inclusiveness? Откуда взялись эти шоумены, корчившие из себя привычных и приятных народу диктаторов прошлого? Ответ напрашивался сам собой и не отличался оригинальностью. Людям было не уютно наедине со своей свободой. Им не терпелось стать чьим-то орудием, чьим-то средством. Им так было проще, ведь свобода – это ответственность, а несвобода – это прекрасное оправдание собственных неудач. И эта лента! Это же просто пародия на свободу, сыгранная рабами. Но вот только для кого? Господи! Как же он их всех ненавидел! А главное, он не понимал, зачем они выкладывают каждый шаг своей жизни.

И тексты. Последнее время пользователи стали прикреплять к своим заурядным фотографиям длинные тирады. Как правило, эти тексты не имели никакого отношения к опубликованному фото. Сеть превратилась в такого большого коллективного духовника. Люди как бы исповедовались ей. И только ей, ведь кроме них самих эти тексты никто не мог осилить.

Андрей решил проверить, не заразился ли он этой ужасной болезнью, и зашел в свой профиль. Ну, у него-то все было в порядке. Вот пост о том, как креативный директор выступает модератором на сессии закрытого клуба маркетологов. Андрей не был суперспециалистом по маркетингу, но его харизма и поверхностные, но все же знания предмета, позволили ему выглядеть убедительным специалистом в жестокой профессиональной среде маркетологов, и даже высказать несколько экспертных мнений в кулуарах клуба.

Вот короткий фотоотчет об инспекционной поездке в Абу-Даби. Андрей не хотел показательно хвастаться, писать стандартный хэштег #ялюблюсвоюработу рядом с видами из шикарного пятизвездочного отеля на город, а потому попросил, чтобы фото выложил менеджер, а его отметил исключительно за компанию. Вот Андрей снова что-то докладывает на бизнес-завтраке, эффектно стоя напротив огромного слайда «Технологии в мире, который перестал удивляться». Наконец фото о том, как Андрей встретился с представителями своей команды КВН, с которой больше десяти лет назад они триумфально играли, тоже никак нельзя было отнести к показухе. Как и короткую духовидческую заметку о недавно вышедшем фильме скандального русского режиссера о скандальной русской действительности. Он просто хотел поделиться своими мыслями с аудиторией, ведь они казались ему такими важными. Хоть Андрея нельзя было назвать специалистом по кино или литературе, но потенция писателя все же, как казалось креативному директору, давала ему право на высказывание киноведческих теорий.

Пройдя примерно до половины свою земную жизнь, Андрей подобно Данте Алигьери обрел ту самую чуткость к тайным законам бытия, которые Данте выразил в своей бессмертной схеме, а Андрей пока ни в чем выразить, увы, не мог. Он чувствовал, как его собственная философская доктрина формируется, как она обретает едва уловимые формы, но в том-то и дело, что едва, ведь он никак не мог их уловить. Креативному директору казалось, будто он вот-вот все поймет. Но окончательная конструкция распадалась, подобно карточному домику, не выдерживающему излишнего напряжения собирателя конструкции. В то время, как здесь нужна была легкость. Легкость и такая небрежная отстраненность. Или даже притворная сфокусированность на каком-то другом объекте, призванная отвлечь внимание сопротивляющейся познанию действительности. В качестве такого объекта Андрей давно рассматривал литературу. Ему казалось, что именно работа над романом поможет ему нащупать единую линию, разгадать тайны мироустройства, и как следствие, верно расставить акценты в настоящем и будущем. В свете этих ожиданий сегодняшняя встреча с Майклом уже не казалась Андрею такой уж случайностью.

Вдруг в мессенджер написала Она:

– Дай текст церемонии. Для регистратора свадьбы.

– Слушай, у меня все креативщики загружены. Давай завтра.

– Нет, меня уже невеста грызет. А она беременная, не забывай )).

– Ну, не можем мы.

– Ну, сам напиши.

– Я не спец по церемониям бракосочетания ((

– Слушай, ну, напиши, что-нибудь типа: любовь – это великое сокровище, данное Вам. Там, что сердца связаны единой нитью, чтобы ветер наполнял паруса счастья и Ваш корабль плыл в направлении гармонии и не наткнулся на рифы непонимания. Что любовь это не смотреть друг на друга, а смотреть в одну сторону. )))

– Хорошо. А представляешь потом их семейную ссору. Ты просто смотрел на меня, а не в одну со мной сторону, скотина! Из-за этого наш корабль счастья наткнулся на рифы непонимания, гадина! Нет! Это ты во всем виноват! Пока наши сердца были связаны одной нитью любви, все было хорошо, кретин! А уж о том, что любовь – это великое сокровище, ты никогда не вспоминал, ничтожество!

– Я сейчас умру от смеха )))) Не забудь еще про романтическую фотосессию Утро невесты. Она должна быть… сейчас цитирую… нежной, воздушной, романтичной … и самое главное… «чтоб до мурашей» ))

– Да есть одна идея. Там, правда, кроме жениха понадобится еще взрослый сын от первого брака.

– )))) Прекрати меня смешить.

Каждый раз, когда Она писала ему самые заурядные сообщения, связанные с какими-либо выгодными качествами креативного директора, он испытывал тоже, как если бы Она вошла к нему в дом, призналась в любви и затащила в омут страсти. А ведь Она всего-навсего написала о том, например, какой он веселый или креативный. В такие моменты ему казалось, что Она любит его, хоть, по всей видимости, это было не так.

Улыбка, растекавшаяся по лицу Андрея, преображала мир вокруг. Дизайнеры уподобились античным нимфам, расписывающим какой-нибудь собор Возрождения библейскими сюжетами. Креативщики разделились. Один писал Гамлета, другой – Дон Кихота. Оперные голоса телемаркетологов, едва слышные из-за стенки, пели, взывая о встрече с потенциальным клиентом подобно…

Ударил гонг! Исайя собирал общее корпоративное совещание.

Ровно через три минуты вся компания в составе тридцати пяти человек разместилась на диванах, стульях и вокруг стола руководителя лучшего в истории Вселенной ивент-агентства – Исайи Иванова.

Пока все собирались, Андрей представил себя пожилым, умудренным опытом деятелем искусств. И вот он сидит в кресле перед залом, а другой деятель искусств по моложе берет у него интервью. Андрей вещает хриплым, подкошенным старостью голосом, но мысли его невероятно быстры, а суждения – взвешенные и мудрые. Кроме легкой хрипотцы мудрого старца в нем выдает манера постоянно переспрашивать. Очевидно, что эти переспрашивания никак не связаны со слабостью слуха, ведь иначе он переспрашивал бы всё. Нет. Его повторение как бы говорит интервьеру: «А ты точно спросил то, что хотел? Подумай. У тебя еще есть возможность исправиться.»

После ответов на банальные вопросы о Боге, смысле жизни и предназначении искусства, интервьюер перешел к вопросу об Исайе.

– Вы долго работали с Исайей Ивановым. Расскажите о нем.

– С кем?

– С Ивановым.

– Что? Рассказать?

– Да.

– Ну, начнем с имени. Он был из абсолютно русской семьи. Но родители почему-то назвали его именем библейского пророка. И знаете, это имя серьезно повлияло на него. С каждым годом он чувствовал себя все более евреем, не имея на то никаких генетических оснований.

– Как ему удалось создать величайшее ивент-агентство в истории Вселенной? Этот Apple двадцать первого века?

– Что? Величайшее агентство во Вселенной?

– Да. Как удалось создать?

– Думаю, он владел особым секретом. Знаете, тогда стиль управления полностью диктовался политической элитой. Все его копировали. Его и американские технологии успеха. Это был такой Тяни-Толкай. Одна половина – традиции крепостной терпимости. Ну, что есть барин, а мы все ему принадлежим, а если надо, то пойдем и умрем. А почему? Потому что служим ему. Потому что его Господь помазал. Считалось, что барин должен быть жестоким, властным, а наша ему служба – это как бы наша цель, наш долг, наше предназначение. Ну, как с родиной. И вот вся эта история масштабировалась сверху до самых низов. До самых мелких предприятий, учреждений, контор. Было еще хорошо, знаете, периодически кому-то… Как это без мата? Залепить! Ну вы поняли. Вот.

– А вторая половина?

– Вторая что?

– Половина Тяни-Толкая.

– Ах да. Вторая половина – это была западная бизнес-культура. Знаете, там всякие технологии продаж. Девять ступеней успеха. Пять шагов к эффективному менеджменту. Тридцать привычек успешного менеджера. «Хватит делать вид, давайте работать». Agile, SCRUM, digital… В общем половина эта тянула совершенно в другом направлении. В итоге ничего не работало.

– А Исайя.

– Кто?

– Исайя.

– Исайя не делал ни того, ни другого. У него была своя модель. Он просто хотел сделать людей вокруг себя счастливыми, и все его действия были направлены на это. Что и привело к успеху.

– Он был верующий человек?

– Думаю, нет. Агностик. Богохульствующий воцерковленный агностик.

Интервьюер засмеялся. Пожилой Андрей продолжал.

– Да. Он пел в церкви. Очень хорошо разбирался в теологии. Он вообще был очень интересным, образованным и культурным человеком. Вместе с тем, его явно перекормили культурой с детства. Он же учился в этом самом… ну, Вы в курсе. Поэтому он культуру как-то так отодвигал. Он знал ее изнутри со всеми ее внутренними неприглядностями, а не тем лживым лоском, который она напускает на лохов. Поэтому он больше любил простую счастливую, полнокровную жизнь. Такую, какую воспевала тогда группа «Ленинград». Помните такую?

– Это какой-то шансон?

– Нет. Это такой ска. Шнуров, помните?

– Не очень. Но я тогда еще был совсем маленьким…

– Ну, да ладно… Но при этом он все же был очень культурным. Культурным, тонким, воспитанным человеком.

Андрей был вырван из своей фантазии прямым обращением к нему Исайи:

– Б@#$ь, Андрей, ты можешь объяснить мне, какого @уя у нас ни @уя не готово? У нас, б#@§ь, наконец-то, появился величайший клиент, а мы не можем придумать идею для их сраного мероприятия! Не можем высрать идею для их е#@§ей конференции!

– Мы не можем придумать ничего нормального под их бюджет.

– А сколько у них денег?

– Сто тысяч на программу остается. Они бомжи, – компетентно определила эккаунт-менеджер финансовое состояние величайшего клиента.

– За сто тысяч они могут… – тут Исайя выдал две свои шаблонные рекомендации по организации мероприятий для клиентов, классифицируемых как «бомжи».

Одна из них была связана со взаимными оральными ласками всех гостей, собравшихся на мероприятии. Другая же предлагала аудитории совместить народный танец и мастурбацию. Оба варианта, как Вы понимаете, действительно, ничего не стоили для клиента.

В двери показалась персона, особенно значимая для культуры Германии.

Заметив ее, Исайя завершил совещание пожеланием всем окружающим такой же сильной любви, какую он испытывает ко всему коллективу в целом и к каждому из присутствующих в отдельности. Всем незамужним девушкам он пожелал скорее найти себе мужей, или по крайней мере заняться сексом не позднее, чем этим вечером. Также он попросил искреннего прощения у всех сотрудников, кого он ненароком обидел своими чрезмерно эмоциональными оценками, сравнивая своих подчиненных то с крайне-радикальными экстремистами, то с предателями родины, а некоторых – даже с самыми отрицательными евангельскими персонажами.

– Господи! Я только сегодня понял, как же сильно я Вас всех люблю! И только сейчас я осознал, как же мне все нравится! – в который раз продекламировал свою мантру Исайя. – И знайте, ребята, вместе мы всех в#$%ем! Мы их вот так! Вот так!

Исайя на пальцах показал, как именно мы их «так» и «вот так», отпустил всех и пригласил войти персону.

@ Лёшуа да ноздри

Мазохистам и другим любителям причинять себе боль ад покажется раем.

Аристотель

Лёшуа недвижно сидел в огромном меховом коконе. Руки располагались на удобных подпорках, а к заднице была прикреплена мягкая подушка. Обзор был также весьма удобен. Инга постаралась, чтобы сделать работу Лёшуа максимально комфортной, и он имел возможность долго сидеть в статичной позе, совершенно не двигаясь. Лёшуа думал о том, что покой – это, пожалуй, самое неестественное состояние любой системы. Его физическая гипотеза подтверждалась теми ощущениями, которые он теперь испытывал. Всё чесалось, и чертовски хотелось это всё почесать. Руки, несмотря на удобные подпорки, затекли, а задница онемела даже при наличии подушки. Все суставы болели, башка гудела и потела. Страшно хотелось пить, и Лёшуа жалел, что он не пилот гоночного болида, и ему не полагалась бутылочка с трубочкой для восстановления водного баланса организма. Но главный дискомфорт доставляли ноздри. Меховые нити щекотали краешки ноздрей, что вызывало непреодолимое желание чихнуть. Но чихни он сейчас, и весь проект – насмарку. Ударение как на первом, так и на втором слоге.

Олигарх что-то печатал на компьютере с, вероятно, самым большим экраном в мире, постоянно отрываясь на то, чтобы принять поздравительные звонки. Звонки поступали буквально каждую минуту. Олигарх много смеялся и комментировал поздравления, постоянно повторяя каждому звонившему один и тот же набор фраз вроде «Помню, помню, как мы с тобой…», «Живы будем, не помрем…», «Это мы могём…», «Ах ты, старый засранец…», «Будем стараться…», «Главное – отгрузка», «Ты же знаешь, я всегда за постоплату, но только если постоплату делаем мы…», «Да мы всех вы@#$м…», «Добро!» и других подобных выражений, свидетельствовавших о силе и психическом здоровье олигарха. Некоторые звонки содержали информацию, которую Лёшуа явно знать не полагалась, но олигарх вопреки сценарию уже несколько раз попросил секретаршу не беспокоить его своим назойливым предложением выйти в фойе для поздравления. Затем звонки на некоторое время прекратились. Не то олигарх на время отключил телефон, чтобы передохнуть, не то они и вправду закончились.

В паузе он перестал печатать, так как его отвлекло значительно более важное дело. Он проник пальцем в ноздрю, и ковырял до тех пор, пока не извлек из носа засохшее содержимое. В этот момент Лёшуа чуть было не эякулировал собственным носом, подобно перевозбужденному наблюдателю за чужим соитием. Олигарх внимательно осмотрел козявку и выбросил ее в пепельницу. Затем он встал, отошел к окну и принялся задумчиво глядеть на мир с высоты шестидесятого этажа небоскреба и шестидесятого дня рождения. Он явно чувствовал себя повелителем мира, но что-то всё же давило на его плечи, и не давало ему полностью их расправить. Казалось, что здесь на высоте пятидесятого этажа сила земного притяжения вопреки принятой гравитационной теории резко возрастает, и чтобы расправить плечи, необходимо приложить неимоверные усилия.

Пока олигарх стоял у окна, у Лёшуа появилась возможность немного пошевелиться, и частично снять накопившееся напряжение, но он снова замер, едва олигарх развернулся и двинулся обратно к столу. У Лёшуа наконец появилась возможность разглядеть лицо олигарха. Как и следовало ожидать, ничего хорошего в этом лице не было. Усталость, отвращение, злость, презрение – вот что читалось в этом лице. Олигарх неожиданно ответил на звонок, из чего Лёшуа сделал вывод о том, что он, и вправду, поставил телефон на беззвучный решим и игнорировал поток входящих вызовов. По интонации стало ясно, почему он сделал исключение. «Да, малыш, привет!» – ответил вдруг ставший бархатным баритоном, по обыкновению, мерзкий и скрипучий голос именинника. Вряд ли звонила жена, ставшая за время брака с участником списка Форбс крупной пожилой княжной – такой, которую малышом называют либо молоденькие финансово зависимые фавориты, либо мужья-подкаблучники. Из того, что именинник не принадлежал ни к одной из двух означенных категорий, можно было сделать вывод о том, что малышом он назвал либо дочь, либо любовницу. Из последовавшего разговора, в котором обсуждались некоторые аспекты явно сексуального характера, стало ясно, что все-таки любовницу.

– Люблю тебя, подъезжай вечером в Ромашку, сделаешь мне подарок. Пока, дорогой, не опаздывай.

Дорогой? Лёшуа хотелось верить, что это не любовник, а олигарх просто обращается к любовнице, используя мужской род, что являлось нормальным. Например, его бывший начальник Исайя Иванов часто обращался к женщинам, будто к мужчинам. «Миленький, принеси мне кофе» или «Ты устал, родной?» были стандартными фразами его ласковых обращений к сотрудницам лучшего во Вселенной агентства. После разговора юбиляр отошел к окну и стал снова смотреть на мир. Но уже мечтательно, что было ясно по изменившемуся радиусу кривизны его позвоночника. Спина стала намного прямее, а подбородок понялся выше. В этот момент кабинет вдруг наполнился громким педиковатым голосом: