Текст книги "Девушка моей бывшей"

Рождённой во второй день весны посвящается…

ГЛАВА 1

***

Шёл холодный мерзкий дождь и, несмотря на лето по календарю, он дополнял пейзаж своим присутствием, указывая больше на осень или на какое-то пятое время года. Дождь моросил, не переставая то усиливаясь до сплошной серой стены из безразличных капель, падающих с неба, то словно издеваясь и давая слабую надежду тем, кто попал под него, немного успокаивался. Из числа этих несчастных была Юля. Она ехала по шоссе на своём только что купленном новом велосипеде, вся промокшая насквозь, на максимальной скорости неслась по лужам и было непонятно то капли дождя на её лице или слёзы.

А ведь ещё с утра было всё по-другому: сквозь голубые заплатки неба кое-где проглядывало солнце, было безветренно и на сердце легко и радостно от предстоящей долгожданной встречи. Эта встреча должна была произойти у Ани, подруги Юли, дома, как предполагала последняя. Юля долго готовилась к ней и несмотря на то, что ещё ни разу не была в гостях у Ани и ехала туда без приглашения, сюрпризом, нарисовала у себя в мыслях радужную картину, рассчитывая, что её приезду очень обрадуются. Это была странная дружба, да и начиналось всё довольно-таки странно…

ЮЛЯ

Каждый человек после разрыва длительных отношений, если эти отношения были дороги ему, зализывает раны, по-разному излечивая свою душевную боль: кто-то сразу ищет замену и путём переключения на новый объект внимания старается заполнить пустоту, образовавшуюся от утраты любви, пытается завести новый роман и заполнить им дыру, зияющую в самом сердце, и порой даже некоторым это удаётся, «кол колом вышибают», но обычно после глубокой прочной разорванной связи с близким человеком идёт череда лёгких, поверхностных связей, интрижек, влюблённостей, когда человек уже боится испытать ту боль, которую не так давно испытывал и даже, быть может, отголоски этой боли испытывает до сих пор. Он боится привязаться, довериться, вновь поверить, раскрыться новому знакомому, пусть даже к которому возникает симпатия, влечение и страсть. Обжёгшись единожды человек уже не доверяет никому, пусть даже всем сердцем и хочет этого, он не сможет полностью. И так, как раньше не будет до тех пор, пока рана не превратится в шрам, пока новые отношения, переосмысление поведения, отношений и ценностей или же время не сделают свою работу.

И если многие, чтобы залечить раны прошлого, меняют партнёров, прыгая из одних отношений в другие, уже не воспринимают их серьёзно ввиду своего опыта, другие уходят в депрессию, много думают, анализируют, разбираются в себе, проводят годы в одиночестве, не решаясь с кем-то связать свою судьбу, я пошла по другому пути. Я вышла замуж.

За всю свою жизнь я любила немного, однако сильно. Но нюанс заключается в том, что влюблялась я только в женщин и лишь одним исключением среди моих возлюбленных был мужчина, благодаря ему я смогла понять, что я не лесбиянка. Он был первым моим мужем, первой любовью, человеком, с которым я готова была пройти все радости и горести на жизненном пути, идеализируя и возводя на пьедестал. Его звали Ваня. Все влюблённости до него я считала изначально не имеющими перспектив на дальнейшее развитие отношений только потому, что, ввиду своего воспитания, считала невозможным семью между двумя женщинами.

Я была счастлива с ним, но по прошествии стольких лет после развода, вспоминаю семейную жизнь словно в дымке, так, словно это было всё не со мной, в другой реальности.

Я никогда не помышляла изменять любимому мужу, тем более таких чувств как к нему я не испытывала ни к одному мужчине, но проблема была в том, что мне нравились женщины. И я считала, что связь с женщиной Ваня поймёт и не будет считать изменой, хотя, признаться до него у меня не было связи ни с мужчиной, ни с женщиной, а что касается девушек, то были лишь платонические отношения.

Меня влекло к женскому полу ещё с подросткового возраста. Манило, завораживало, вдохновляло только наличие и присутствие девушки, не мужчины. А то, что возникла влюблённость и более глубокое чувство к Ване, я считала работой над собой, случайностью, Божьей волей, чем угодно, но не закономерностью, потому как я не испытывала подобное, как ни пыталась, ни к одному мужчине.

Спустя 7 сказочных безоблачных лет совместного проживания нас стал заедать быт. И если раньше было всё идеально, то со временем и меня, и Ваню потянуло на сторону, потянуло на баб. Я сблизилась с девушкой, о чём он вскоре узнал, и у него появился повод вести себя аналогично. И если я по физиологическим причинам не могла иметь серьёзных последствий близких отношений с девушкой в виде детей, то с Ваней дело обстояло иначе, и та женщина, с которой он спал, забеременела от него, что формально и послужило причиной развода. Тогда я разуверилась во всех прежних своих принципах, в понятии слова "любовь" и "доверие", потому как идеализировала отношения между мужчиной и женщиной и мне казалось, что если пара вступает в законный брак, то это должно быть раз и навсегда и предполагалось, естественно, в моём понимании, что между супругами нет тайн, они как единое целое, в семье царит любовь, доверие и понимание и они безгранично счастливы друг с другом. Так и о своей связи с другой девушкой я не стала скрывать от мужа, разрушив по сути всё сама, своими руками. Но врать, а особенно близкому человеку было не в моих правилах, к тому же я считала, что связь с женщиной не может послужить причиной разлада в отношениях, потому как "это другое" и "это не измена". Но и остановить себя, оградиться от этой связи я не могла. Природа ли это, истинная сущность или неумение противостоять слабостям, греху, сложно сказать. Но знаю чётко, что ни за что бы не ушла к другому человеку, пусть даже к девушке, к которой испытывала страсть и влечение, от любимого.

Однако, сама жизнь распорядилась по-другому, и в итоге мой благоверный ушёл к другой женщине. Я же, оставив всё, уехала в Москву, где познакомилась с Леськой, девушкой, позиционировавшей себя как лесби. Мы поначалу жили как соседки, вместе снимая жильё, но со временем между нами возникли не только товарищеские отношения.

Леська стала женщиной, раскрывшей меня в постели. Мы занимались любовью 50 процентов нашего времени, остальные же 50 процентов уходило на выяснения отношений, и в этом Леська тоже знала толк. Но суть заключалась не в том, чтобы избежать ссор и свести к минимуму скандалы, наоборот, Леська как могла, зачастую даже на ровном месте умела сделать из мухи слона, кроме того, она нарочно провоцировала меня на ревность, откровенно флиртуя с другими женщинами. Я не могла относиться к ней серьёзно и её отношение, и провокации только способствовали этому. Наверно, подобная жизнь помогла мне забыть прошлое, но одновременно это являлось началом чего-то нового, ранее неизвестного мне.

Много раз я пыталась уйти от Леси, но та связь, возникшая между нами, была столь сильна, что я возвращалась вновь, и даже снимая жильё уже отдельно от Леськи, мы продолжали встречаться или у неё, или у меня, или вообще на нейтральной территории. Эта связь, несомненно была на основе интимной, но и эмоциональную отрицать было бы глупо. И я, и Леська в итоге стремились уйти от этого притяжения, но чем больше мы пытались, тем сильнее нас к друг другу влекло. Вместе с тем, если Леська видела во мне человека, с кем бы она смогла соединить свою судьбу, построить семью, я в ней этого не видела. Причиной тому были и ветреность, и её отношение, и её непостоянство, и склочность. Но в ней были и те качества, которые притягивали к ней: с ней было интересно, не скучно, весело, она была всегда жизнерадостна, женственна и сексуальна. Но всё это положительное не могло дать основу для серьёзных отношений, и потому я стала знакомиться и встречаться с мужчинами.

В итоге я приняла для себя решение, что так жить: то уходить, то возвращаться к ней, больше нельзя и нужно что-то менять, и что сама я в этом не справлюсь, просто не хватит силы воли, поэтому нужна помощь извне. Этой помощью мне стал Сергей, мужчина, который стал мне другом, которому я могла доверить все свои сокровенные мысли и переживания. Он стал мне опорой, поддержкой, а со временем и мужем.

Но даже будучи замужем, я не забывала Лесю, а она, общаясь с другими девушками, не могла забыть меня. Порой мы встречались, но думать не переставали друг о друге ни на минуту.

В один прекрасный день я поняла, что приношу не только себе боль, но и Леське. Она пыталась забыть меня, пыталась знакомиться с другими девушками, но наши встречи мешали ей начать новую жизнь. Ровно как мешали и мне сконцентрироваться на взаимоотношениях с мужем. Мне было хорошо с ним, комфортно, но не было полёта души, не было вдохновения такого, какие были с Леськой. Я постоянно её вспоминала, но вернуться уже не хотела, зная, что будущего у нас быть не может. Но и встречаться как любовницы мы тоже больше не могли, поскольку это разрывало на две половины и не давало возможности идти в будущее. «Если хочешь идти вверх, ты должен сойти с предыдущей ступени, покинув её и подняться на ступень выше».

В итоге мы прекратили общаться полностью, вычеркнув друг друга из жизни, не давая уже друг другу повода выйти на связь. Ни звонков, ни сообщений, ни встреч, ничего больше не было.

ЛЕСЯ

Прошло уже два года, как мы расстались с Юлей. Она вышла замуж, у неё была своя жизнь где-то в ближнем Подмосковье, они с мужем купили квартиру. Я считала, что ей было проще: она была не одна. И хоть она не любила своего мужа, что для меня было обиднее ещё больше, он оказывал ей поддержку, утешал, любил, заботился. Я ненавидела его. Ненавидела за то, что он украл у меня моё счастье, человека, с которым я хотела построить свою семью, видела своё будущее, строила планы и видела себя только рядом с ней. Никого, кроме неё мне не было нужно, и хоть я вела себя зачастую провокационно, показушно даже, я любила её. Сейчас, если бы меня спросили, что я думаю об этих отношениях, я ответила бы по-другому (кому интересно показаться брошенной несчастной женщиной?).

Мне никогда ещё не было так больно. Никогда я не переживала по поводу разрыва так сильно. Мне не хотелось жить и ни в чём я не видела ни радости, ни смысла. Взор мой потух, и я вела бесцельное существование, думая даже порой о суициде. Я винила во всём себя: что не так вела себя, что не дорожила, что во многом испытывала её, и она, пройдя все мои проверки, доказав своё искреннее отношение ко мне, доказав, что она достойна быть со мною, в итоге отказалась от меня. До этого никто, с кем я была в длительных отношениях, не уходил от меня, ровно так же, как и не делал столь больно. Все эти долгие месяцы я пыталась забыть, переосмыслить происходящее. И я жалела о своём поведении, ведь в нашем расставании была виновата я сама. Меня мучила совесть, что я относилась к ней зачатую предвзято, невнимательно и равнодушно.

Мы с Юлей прошли через многие испытания, сквозь несколько лет, поддерживая друг друга, переезжая по Москве с одной съемной квартиры на другую, меняя работы, владели бизнесом, который, правда, вскоре развалили благодаря нашим эмоциям в том числе. Я с полной уверенностью могу сказать, что это было не просто так, и что я её любила. Но чувство близости и понимания, что это для меня близкий родной человек шло с ненавистью, когда она оставила меня. Не покидает эта смесь меня и по сей день. Мне кажется, что она сделала выбор в пользу Сергея из-за материальных благ, из-за квартиры, из-за стабильности и спокойной уютной жизни. Со мною у неё ничего этого не было бы, наоборот, я всегда старалась разнообразить и всколыхнуть рутину быта чем-нибудь интересным, создавая такую ситуацию, что ни кому не было скучно. Может, в этом была и моя ошибка, поскольку такими ситуациями я просто-напросто проверяла Юлю, и, уже пройдя все мои проверки, завоевав высшую степень моего доверия, она устала и ушла, как было до этого не раз. Но теперь она ушла навсегда, связав свою жизнь уже официально с мужчиной. Зная её, я не хотела верить, что ею движут меркантильные интересы, ведь она кроме всего прочего мечтала перевезти свою бабушку к себе, и тогда я ставила её перед выбором: либо бабушка, либо счастливая семья со мною, поскольку бабушка изначально никогда бы не приняла наши отношения. Юля сделала выбор не в мою пользу, но я не понимала и отказывалась до конца понимать, почему.

И как я не пыталась забыть Юлю, в каждой новой девушке я искала её черты, в то же время несмотря на это, я проверяла её страницу в соц. сети. Точно так же, как и она проверяла мою. Но при этом не выходя на связь друг к другу напрямую.

Я предпринимала безуспешные попытки познакомиться с девушками, с одной из которых, с Ксюшей я повстречалась пару месяцев, но у нас ничего не получилось, поскольку оказалось, что она уже была в отношениях с девушкой пять лет и настолько серьёзных, причём, что у них была ипотека. Теперь стало понятным, почему мы с Ксюшей так редко виделись, так редко она привозила меня к себе на ночь– то были ночи, когда её девушка уезжала в командировки. В итоге обман раскрылся и я, и девушка Ксюши ушли от неё.

После таких отношений, я с ещё большей опаской знакомилась с девушками. Но знакомилась. Прошло восемь месяцев со дня последней нашей встречи с Юлей, а у меня до сих пор так и не было серьёзных отношений, лишь одноразовые свидания, порой заканчивающиеся интимной близостью, после которой человек мне был уже не интересен.

Конечно, я вспоминала Юлю, но не выходила на неё. Она не выходила так же. Даже в день моего рождения в этот год она меня не поздравила, чего не было прежде никогда: в какой бы ссоре мы не находились, были ли вместе или жили раздельно, Юля всегда меня поздравляла с этим праздником. Не думаю, что она забыла, нет. Просто не стала звонить. Зато она поздравила меня с восьмым мартом, как "с нашим днём". С "нашим", потому как женским. Словно этот день был важнее моего Дня Рождения. Я ничего не ответила, дав понять ей, тем самым, что её попытки снова общаться бессмысленны. Она больше не писала. Незаметно дни стали теплее, наступило лето и вместе с тем ощущение того, что что-то должно измениться в моей жизни, что придёт что-то новое, чего я так жду, новая встреча, новый человек в моей жизни, с которым я смогу быть счастливой и не возвращаться, пусть даже в мыслях, в своё прошлое.

Я сидела на сайтах знакомств, и как правило, первая никогда не начинала писать, максимум, что я делала девушке, понравившейся мне, так это ставила "лайк". В тот вечер всё было как обычно: я поставила лайк милой блондинке, и в ответ получила то же самое– она лайкнула моё фото. Обычно в таких случаях начинается общение, а у нас с ней оно перешло в дальнейшее осыпание лайками друг друга.

Её звали Аня. И она была блондинка! Такой, каких я люблю. Голубые глаза, на два года младше меня. Судя по анкете, ищущая серьёзные отношения. Би. Даже последний факт меня не особо смутил, потому как внешне она была моим идеалом. Она мне очень понравилась и её манера "а ля нерешительности" только подстёгивала моё любопытство. Лайки говорили о том, что я ей тоже понравилась, но заговорить никто не решался первым.

–Ну, что, может пообщаемся? – наконец-то предложила она. Я обрадовалась, потому как такое заигрывание порядком стало надоедать и грозилось сойти на нет. К тому же мне нравилось, когда инициативу берут в свои руки.

Я тут же подхватила эту волну, и мы вскоре обменялись телефонами. Выяснилось, что у Ани свой бизнес, она живёт в Подмосковье в своём доме, есть машина, в общем, невеста на выданье с богатым приданым, к тому же без вредных привычек: не пьёт, не курит, что мне также очень понравилось в ней. Одни плюсы, казалось бы! "И никаких недостатков",– восхищённо думала я. Однако ещё не увидев друг в друга в реальности, мы умудрились поссориться и даже заблокировать друг друга. Она показывала своё высокомерие, я держалась на том же уровне, была «на её волне». Сейчас я даже не вспомню причину, почему мы ссорились, но это даже не важно, потому как вскоре мы восстановили друг друга и наше общение продолжилось.

–Давай встретимся!– наконец предложила Аня. Я была не настырная в отношениях и предпочитала, чтобы инициативу брала партнёрша.

–Хорошо, давай! – недолго думая, ответила я. Мне не нравились долгие переписки, и я предпочитала им общение в живую. Не люблю жить в виртуальном, придуманном мире, к тому же по сети человек может показаться не тем, кем является на самом деле. Вживую эту подмену уловить намного проще. Я любила конкретику и не хотела терять время на человека, который мне не подходит, и наша встреча должна была расставить все точки над "и".

–Скажи, куда подъехать!

Я назвала свой адрес. Так было мне удобно, чтобы не тащиться куда бы то ни было пешком или на метро. Во всём я любила комфорт и наличие машины было несомненным плюсом. К тому же я любила просто кататься. Раньше, когда у нас был свой бизнес, мы с Юлей часто ездили по ночному городу с личным шофёром. У самих машины у нас не было, и это было моей мечтой, чего не скажешь о Юле: ей всегда первостепенным хотелось приобрести квартиру, и, хотя ей тоже нравились катания по городу, наши взгляды на возможные предстоящие расходы расходились, и это не могло не огорчать меня.

Аня приехала на белой машине с тонированными стёклами. В марках машин я не разбираюсь, но уверено могу сказать, что это была иномарка с довольно просторным салоном. За рулём сидела шикарная блондинка. В реальности она была ещё лучше, чем на фото. Такую внешность я искала в будущей девушке. Она мне очень понравилась: видная, статусная блондинка, такая, каких я люблю. Но я не знала пока, насколько серьёзными могут быть наши отношения и к чему может привести эта встреча. Ещё по переписке я поняла, что Аня знает себе цену, что она очень непростая девушка, и в случае чего постоянно показывает свой характер. Это мне не нравилось. Я искала более спокойную в эмоциональном плане девушку, возможно, по характеру такую как Юля.

–Можно, я закурю? – спросила я.

–Ты ещё и куришь? -удивилась Аня,– Вообще-то у меня в салоне не курят!

–Ой, да ладно!

–Я сказала НЕТ!

Я не стала больше настаивать, отметив про себя, что характер у этой блондинки не простой.

Я много улыбалась и много говорила о себе: рассказывала о своей жизни и о бывших своих серьёзных отношениях. Потом мы прогулялись по парку и уединились на заднее сидение её машины.

–У меня давно не было секса,– сказала мне Аня, снимая с себя одежду. Я не стала препятствовать, когда она стала приставать ко мне.

После этой встречи я поняла, что теперь моя жизнь изменится, и я встретила ту, которую искала. Счастливую, Аня отвезла меня домой, а сама уехала в неизвестном направлении.

АНЯ

Всех девушек, с кем я знакомилась последние два года я подвергала незаметно для них, проверке. Эта проверка была нужна прежде всего мне самой и заключалась в том, что первая встреча с новой знакомой состоялась у нас в парке Царицыно. Это было не случайно. Здесь я провела счастливые моменты своей жизни с человеком, которого любила, с которым рассталась два года назад. Этим человеком была девушка. Её звали Алёна. Проверка заключалась в том, что я по себе выдуманному критерию, оценивала, подходит ли мне человек по степени воспоминаний об Алёне. Со всеми девушками, с которыми я знакомилась, я непременно вспоминала бывшую, понимая тем самым, что новый человек, с кем я общаюсь в данный момент не сможет вытеснить прошлое из моих воспоминаний, моих мыслей, моего сердца.

Говорят, со временем всё меняется: придёт другой человек, вытеснит прежнего из мыслей, но даже тогда, когда новая любовь заполнит тебя до остатка, где-то в глубине сердца всё равно останется место для прежней любви, останется память и добрые тёплые воспоминания, так как всё плохое со временем сотрётся, а светлое преобразит, даст силы и преобразует для нового. Любовь никуда не исчезает. Она, если появилась, если это поистине настоящая любовь, пройдёт через года, через все испытания, выдержит любую боль, но останется в человеке навсегда. И пока с другими мне не удавалось забыть Алёну.

С Лесей было не так. С ней я будто забыла те 6 лет совместных отношений с Алёной. Гуляя по парку, я словно окунулась в новую жизнь, полную новых надежд и моря эмоций, того, что так искала. Общение с Лесей словно перечеркивало мою прошлую жизнь и давало предпосылки на построение нового счастливого совместного будущего. Мне хватило одной встречи, чтобы понять это, поскольку с ней я не думала, не вспоминала об Алёне. Да и не хотелось. Я только смотрела на новую свою знакомую и думала про себя: «Какую выходку она выкинет на этот раз? Что опять придумает? Что учудит?» И её поведение не давало долго ждать, Леська то и дело то смешила меня, то наоборот, впадала в некое уныние, рассказывая о своём прошлом, то придумывала поводы для обиды на меня.

Мне было хорошо и нескучно рядом с Лесей, и всё же я заметила, что ищу черты Алёны и в ней. Меня ещё на аватарке сайта знакомств привлекли её длинные чёрные волосы. Леся была в солнечных очках на всех фото так, что даже не видя лица, я была очарована и поставила лайк. Кроме того, при встрече я уловила аромат её духов. «Такой же, как и у Алёны,– подумала я,– Они пользуются одними и теми же духами». И меня поразило это совпадение, и этот запах снова отправил меня по закоулкам прошлого, но это уже были немного другие воспоминания, не такие жгучие, приносящие нестерпимую боль и ощущение безвозвратности прошлого счастья, чувства утраты. Это были, скорее мысли о прошлом, потому как хочешь– не хочешь, но те люди, которых ты любил когда-то, остаются в сердце навсегда и их не вычеркнуть ни временем, ни обстоятельствами, из-за которых вы расстались.

Алёна была немного младше меня. Брюнетка с длинными волосами. Меня всегда завораживали такие. Я видела в них огонь. Ну и сама, являясь блондинкой не лишенной художественного вкуса, отмечала для себя, что чёрное с белым всегда хорошо смотрится. Это было сродни фетишу так же, как мне нравились наручники и факт беззащитности партнёрши, когда можно было делать с ней всё, что угодно, доводить до экстаза, я всегда любила держать инициативу и контролировать ситуацию, и в этом ощущала себя комфортно и лишь изредка на меня находила нежность, и я становилась податливой и беззащитной. Меня возбуждали брюнетки и с этим я ничего не могла поделать. Алёна мне нравилась, и я испытывала к ней влечение, но старалась отогнать эти мысли, поскольку для меня в первую очередь она была коллегой. У нас был один рост и размер одежды так, что в последующем мы носили вещи друг друга. Единственное, что у нас было отлично, так это размер груди: у Алёны была большая грудь пятого размера, чего она жутко стеснялась и даже комплексовала. Позже я вселила в неё уверенности и развеяла эти комплексы до того, что Алёна стала гордиться своими формами при её 44 размере одежды.

Мы познакомились на работе. Она только закончила университет по специальности «Дизайнер», я была уже с большим опытом в области проектирования помещений. Из всей группы в 10 человек остались после прохождения обучения и сдачи тестирования на предмет знания пройденного материала только мы вдвоём. Мы часто оставались по работе доделывать проекты, я часто помогала ей. На тот момент у неё был парень, которого она ждала с армии, а у меня был муж. Об отношениях с девушками она и понятия не имела, у меня же уже был опыт. Все эти отношения были поверхностными, ограничивались постелью. Ни о каких глубоких чувствах и речи не было. Мне было хорошо с девушками, нравилась их нежность, их теплота. Только с девушкой в постели я возбуждалась до дрожи во всём теле и кончала по-настоящему. С мужчиной же я испытывала удовольствие, доходящее до оргазма, но такое же, как испытывала, когда ласкала сама себя.

С мужем, несмотря на то, что он был первым моим мужчиной, и вместе мы были с 16 моих лет (ему было 21), любви у меня тоже не было. Его звали Александром. Сейчас я уже точно не скажу, стало ли это мужское имя моим любимым благодаря ему, как это бывает обычно, либо оно мне нравилось изначально, скорее всего, первое. Саша был хозяйственным, умным, внимательным и добрым, но наряду с этим любил выпить. И это пристрастие перечеркивало порой все его положительные качества. В наш медовый месяц после свадьбы в Египте я занималась дайвингом, а он кутил в разных компаниях на берегу.

Конечно, он и сам был не рад от этой зависимости, и ничего не мог поделать, как ни пытался, как ни обещал мне бросить. Какое– то время он мог держать себя в руках, и тогда у нас было всё замечательно, без ссор, без скандалов, полное взаимопонимание и гармония, но через месяц-другой его компанейская натура снова находила собутыльников, и тогда всё, что было построено за время его трезвости, рушилось в одночасье. Я могла быть ему другом, и полностью доверяла, могла быть женой и любовницей, но положиться на него всецело я не могла, и меня в корне не устраивало его пристрастие к алкоголю. Он мог хорошо зарабатывать и обеспечить благополучием на должном уровне, но в моменты запоя всё шло наперекосяк вплоть до того, что он мог потерять работу и всё, что мы с ним заработали. Он многое прощал мне, а я ему и, пожалуй, я могу назвать его родственной душой, родным и близким человеком. Но я не любила его в том понимании, какое закладывается в общепринятом смысле в это понятие.

Что такое любовь, я узнала с Алёной. Конечно, когда всё начиналось, я и понятия не имела, к чему приведёт наше общение. Как, впрочем, не знает никто, можно только догадываться. Но я и догадываться не могла, поскольку и не знала, что значит глубокие, доверительные отношения. Это были такие отношения, когда с человеком приятно разговаривать, приятно даже молчать, находясь просто рядом. Нам было вместе никогда не скучно: и дома, и на работе, и на отдыхе, и в гостях, и на едине. Дома Алёна обеспечивала уют и домашнюю атмосферу, она очень вкусно готовила, чему научила и меня, была хозяйственной и аккуратной. На работе мы работали над одними и теми же проектами и наши взгляды зачатую не совпадали, но это придавало особый интерес: мы часто спорили, приходя в итоге к компромиссу, дополняя друг друга, находили такие решения, каких, работая по отдельности, мы вряд ли нашли бы. Помимо работы, мы много путешествовали, ходили на экскурсии, просвещались на культурных мероприятиях и выставках, и ей, как и мне, было очень интересно и чудно проводить это время вместе, и другой компании было не нужно. С каждым годом мои чувства к Алёне лишь крепли, росли как в ширь, так и вглубь, чем дальше я узнавала этого человека, тем сильнее очаровывалась и теряла голову. Мы провели 3 чудесных года, самых счастливых, пожалуй, в моей жизни, последующие же три года были заполнены попытками расстаться, выяснениями отношений и скандалами. И всё из-за того, что её родители были категорически против нашей любви. Алёна была единственной дочкой, и непременно по наставлению своих родителей должна была создать образцовую благонадёжную семью с состоятельным москвичом и Павел, которого они знали давно, как никто другой годился на эту роль. У него были богатые родители, несколько квартир в Москве, автомобиль. Его-то Алёна и ждала с армии, но знакомство со мною и наши дальнейшие отношения спутали все планы.

А началось и переросло из отношения двух коллег в отношения любовниц и близких людей всё внезапно и нежданно. Она мне нравилась, и я в тайне заглядывалась на неё, но никогда не позволяла себе лишнего, держась на расстоянии, стараясь придерживаться делового стиля общения. Со временем это отношение всё переросло в более тёплое, доверительное и дружеское, да и осталось бы, пожалуй, таковым, если бы не один случай.

Мы работали с ней у неё дома над проектом, и задержались допоздна. Работы было много, и мы закончили лишь к полуночи. Мне нужно было ехать домой в область, где я снимала квартиру.

–Останься у меня, – предложила Алёна.

Мне нужно было предвидеть, что она это скажет, но я не предполагала, что она станет настаивать. И уж тем более ни в какую я не хотела оставаться, потому как понимала, к чему это в итоге может привести.

–Нет, я поеду, – ответила твёрдо я, -выйдя из квартиры и вызвав лифт.

–Я тебя никуда не отпущу! – заявила Алёна, – уже поздно и небезопасно!

–Да брось ты, ничего со мной не случится, -ещё сопротивлялась я, но тон моего голоса стал заметно мягче, а в мыслях уже появились сомнения, стоит ли мне действительно ехать, ведь завтра рано на работу, а отсюда ехать ближе.

Двери лифта открылись, и я шагнула вперёд.

–Я всё же поеду.

–Ну, пожалуйста, останься!– запрыгнув за мной в лифт, умоляла она.

Если бы она тогда только знала, к чему это может привести. И привело, как я и предполагала. Мы провели ночь вместе. Я не смогла сдержать своего желания, начала целовать её, лаская руками. Она несколько удивилась, но не оказывала сопротивления, полностью доверившись мне. Ей было хорошо со мною, я же не испытала оргазма, списывая это на её неопытность. После этой ночи всё поменялось. Она смотрела на меня другими глазами. Глазами, светящимися от счастья. На работе стали замечать, что между нами возникла какая-то особая связь, а после мы не скрывали этого от коллег. Я стала часто ночевать у неё. И даже то, что я узнала, что Алёна была ещё девочкой, не остановило меня. Было много ночей, в одну из которых я в итоге лишила её девственности. К тому времени она сама этого хотела, забыв о женихе. Я же была увлечена ею, считая, что это очередной лёгкий флирт, который вскоре подойдёт к концу, как у меня обычно бывало с другими девушками. Но Алёна была очень настойчива, и вскоре, оставив квартиру, где жила с родителями, переехала ко мне.

В тот момент я уже жила отдельно от своего законного супруга. Он был в очередном запое, и мы (конечно, это было больше моё решение) решили жить отдельно.

Именно с этих пор я начала понимать, что значит семейная жизнь, тепло и забота близкого человека. До этого я не знала и не чувствовала всего этого. И, несмотря на то, что Алёна была женского пола, именно с ней я поняла, что значит настоящая семья, каково быть любимой и любить.

Мне нравилось в ней всё: от её чувства стиля, вкуса, манеры общения, мышления до всех её увлечений. Алёна занималась по мимо творческой работы дизайнера, вышивкой. Она дарила мне пару своих картин, вышитых крестиком, но после расставания, я сняла их со стен, не в силах вынести поток воспоминаний, нахлынувших на меня и не оставляющих ни на минуту. Я стёрла все совместные фото, чтобы ничего не могло всколыхнуть мою память. Остались только эти картины и пара видео, стереть которых у меня просто не поднялась рука.