Текст книги "Девушка моей бывшей"

Она продолжала жаловаться, как ей психологически плохо, как одиноко, что она сидит дома одна, что рассталась в очередной раз с Аней. Я собиралась со своей знакомой по имени Катя на концерт Ёлки, который должен был состояться в Ривьере и был в рамках танцевального показа мод.

–Пошли со мною, -недолго думая, предложила я, полагая, что это неплохая возможность развеяться и отвлечься.

Узнав подробности о месте и времени, Леська согласилась, но предложила при этом не ждать её, а встретиться непосредственно на концерте. Я особо уже не рассчитывала увидеть её в этот вечер, хотя в глубине души надеялась.

Мы встретились с Катей, как и договорились, и пошли на шоу. В заключение должен был быть концерт Ёлки. Мы стояли у самой сцены, когда началась первая песня, и тут мне позвонила Леська.

–Привет, -взволнованно сказала она, -Ты где?

–Я на концерте, где же мне быть? А ты где?

–Я приехала. Встретишь меня?

–Мы у сцены. Подходи сюда, -предложила я.

–Там много народу, я тебя не найду! Может, ты к выходу подойдёшь?

–Нет, Леся! Тут хорошие места, если мы уйдём, их займут! Иди сюда, я недалеко от лестницы, подходи, я тебя увижу.

Пока шёл этот диалог, моё сердце ёкнуло, и я спросила: «А ты одна или с кем-то?»

Под «кем-то» я подразумевала Аню. Было очень шумно, и я не расслышала ответа, но подумала, что мысль, посетившая меня столько неожиданно, скорее всего, правда. Меня посетило лёгкое волнение, я не была готова к этой встрече. Прежде всего морально. Не ожидала и не подготовилась психологически. Но через несколько минут раздался звонок, и я услышала Леськин голос: «Я уже у лестницы. Где ты?» Недоверчиво и осторожно я прошла сквозь толпу зрителей, и увидела Леську. Она была одна, и я облегчённо вздохнула про себя, подумав, что мои опасения были напрасными. Она была одета в штаны и белую кофту, обняв её, я почувствовала, что она вся мокрая. «Наверное, спешила»,– подумала я. Леська обняла меня в ответ, взяла мою руку и повела в толпу. Ничего не понимая, я повиновалась.

Мы прошли несколько шагов, и оказавшись ближе к сцене, я увидела светловолосую девушку на высоких ботфортах, очень женственную, стильную, но слегка манерную, как мне показалось. Это была Аня. Сердцем я почувствовала одиночество и грусть, которые так и витали вокруг неё. В тот момент я не понимала, отчего у меня возникли такие ощущения, но узнав Аню получше, о её жизни, позже я поняла, что я не обманулась и то, что я почувствовала, было не с проста. А тогда, едва увидев и даже толком не разглядев, мне захотелось обнять Аню. Но этого делать я не стала. Меня охватила сразу волна чувств: то было и тепло, а точнее, теплота, словно мы давно знакомы, что передо мною не посторонний человек, а близкий, родной, и грусть оттого, что я уловила или мне показалось, что даже в толпе Аня одинока. Она немного сутулилась, отчего ещё больше хотелось её приободрить, согреть, успокоить. Кинув в её сторону лишь беглый взгляд, я потупила взор, не осмелившись больше смотреть в её сторону. Я почувствовала напряжение, оно витало и из-за самой ситуации и ощущалось, будто они между собой ещё не до конца всё выяснили. К тому же я почувствовала неловкость и даже стыд перед Аней за своё поведение тогда, в день покупки куртки, ведь по сути я приставала уже к её девушке. Я вела себя неправильно и понимала это.

–Знакомьтесь, это Аня, это Юля, -представила нас друг другу Леська, подойдя и демонстративно поцеловав в щёчку по-дружески, свою девушку.

Я опешила.

–Очень приятно, – не растерявшись, сказала Аня.

–Взаимно, -ответила я в знак приличия. Нет, конечно, мне и в самом деле было приятно. Но сейчас я совершенно была в растерянности. Как вести себя, как реагировать, о чём говорить? Мне очень не нравилась эта ситуация и я чувствовала себя не в своей тарелке, опустив вниз глаза, не смея даже посмотреть в сторону Ани. Моему смущению не было предела. Мне стало жарко, и я почувствовала, что покраснела, и лишь свет софитов мог хоть как-то скрыть это.

–Ты тоже не знала? – видя моё недоумение, обратилась ко мне Аня.

–Не знала.

Прошло несколько мгновений между нашими фразами, но мне показалось, что пролетела вечность, настолько неловко я себя чувствовала.

–Помирились, значит, всё хорошо? -чтоб хоть как-то скрыть своё смятение, заговорила я.

–Да, конечно, -беззаботно ответила Леська и обратилась ко мне, -Ну, что ты, зай! Аня тоже не знала, что ты здесь!

–Да, для меня это тоже полная неожиданность. Она мне не сказала, -поддержала её Аня, и, обращаясь ко мне лично, явно шутя, спросила, -Давай её закопаем за такие шуточки?

–Девчонки, я не одна, я пойду, – придумав на ходу повод уйти, сказала я.

–Так ты приведи свою знакомую сюда, -предложила Леська.

Я ушла, затерявшись в толпе и какое-то время бродила в стороне от всех, пытаясь успокоиться и проанализировать ситуацию. Но возвращаться к Леське и Ане я не хотела однозначно. Со стороны это казалось смешным и глупым, но я не могла вернуться. Меня разрывали противоречивые эмоции. То были и ревность к Леське, и стеснительность со смущением перед Аней, и непонимание, как себя вести перед ними. Мне не хотелось, чтобы мою растерянность заметили в столь явной форме, но мой побег (иначе они это никак не назовут) и так дал усомниться в моей эмоциональной устойчивости. Я поставила телефон на беззвучный режим, предполагая, что они будут названивать весь концерт, и вернулась к Кате. Весь концерт я пыталась расслабиться, повеселиться, отвлечься, но мои мысли постоянно возвращались к тем двоим женщинам, ждущим меня неподалёку. После окончания концерта, уже подойдя к метро, я увидела множество пропущенных и от Леськи, и от Ани. Были и сообщения, в которых они предлагали успокоиться, где-то посидеть всем вместе, и что они могли бы нас подвезти на машине. Я подумала, что мне было бы неприятно сидеть в той машине, где они постоянно занимаются сексом, и категорически отказалась от таких перспектив, даже не ответив.

На следующий день мне звонила Леська, пытаясь вовлечь меня в диалог.

–Зачем ты убежала? – спрашивала она, – Вот, Аня адекватно отреагировала, она была рада с тобою познакомиться. А ты чего? Теперь она думает, что у тебя ко мне остались чувства, раз ты так себя ведёшь!

–Я тебе объяснила, что я была не одна! Я не могла оставить человека, с которым пришла! И привести её к вам тоже опасалась, не зная, как вы будете себя вести! Катя не в теме!!! И, если бы я знала, что ты приведёшь Аню, вообще бы не подошла к тебе!!!

Конечно, это были лишь отговорки, и истинные причины такого поведения были в моих эмоциях, с которыми я не могла совладать в тот вечер. А ведь я даже не успела толком рассмотреть подругу моей бывшей, даже не решилась смотреть в её сторону, но я её чувствовала, не видя, и в этом чувстве я утонула в тот вечер.

АНЯ

В тот вечер, когда нас свела Леся, я и знать не знала, что готовится сюрприз. Мы были в очередной ссоре и после долгой переписки, она предложила мне пойти на концерт Ёлки. Я, как обычно, заехала за ней и, ничего не подозревая, надеялась провести приятный вечер.

Подойдя к сцене, она нежно шепнула мне на ушко: «Зай, подожди, пожалуйста меня здесь. Я сейчас приду!» Я осталась ждать, заинтригованная.

Через несколько минут она вернулась, но не одна. Тогда я впервые увидела Юлю, того человека, с кем в последнее время так хотела познакомиться, о котором столь была наслышана от Леси.

Я рассмотрела Юлю с ног до головы. На ней были джинсы синего цвета, в дырках, слегка потёртые, какие сейчас в моде, чёрный свитер и пальто. На ногах были кеды. Юля покраснела как рак от смущения и потупила взор, боясь даже посмотреть на меня. Её русые волосы закрывали лицо и прядями свисали, закрывая милое личико, увидеть толком можно было лишь ушко. Её глаз тоже было не видно. Я почувствовала её растерянность, и мне захотелось обнять её, как ребёночка, обнять и успокоить.

Но пообщаться толком не получилось не только из-за громкой музыки. Через несколько минут Юля убежала и наши звонки на её номер ни к чему не привели, она не отвечала. Весь оставшийся вечер я уже не хотела проводить с Леськой, мои мысли заняла Юля.

–Вот ты сука! Зачем так делать? -спросила я Лесю,– Ты не подумала, что можешь сделать больно человеку? Зачем ты так?

–Зай, не ругай меня, всё же нормально, -думая, что я обижаюсь на неё, говорила мне Леся.

–Когда-нибудь ты доиграешься людьми и чувствами! – под итожила я, подозревая, что вести себя так, как ведёт себя Юля может только человек, чьим поведением управляют эмоции и сердце.

–Ну, извини, зая. Вы же хотели познакомиться! Я же не думала, что она себя так будет вести! Вон, ты ведь не убежала! Ты же у меня умница и мудрая женщина!

Но ни её аргументы, ни лесть не могли приглушить моих чувств, я расстроилась и не могла скрыть этого. Я себя поймала на мысли, что мне безумно хотелось побыть с Юлей, пообщаться, но не как не с Лесей. Меня охватило странное чувство. Я была зла на Лесю и Леся, которая так много рассказывала о Юле, которая нас познакомила и способствовала нашей встрече, пусть так нелепо, была уже не интересна мне в тот вечер.

–Вот видишь, -не унималась Леся,– как я хотела сделать, так и получилось!

Мне стало неприятно. Словно все окружающие её люди жили по сценарию, плясали под её дудку. Что за человек, ужас просто!

Я искренне расстроилась, мне очень хотелось пообщаться с Юлей и то, что я знала о ней, так импонировавшее мне, нисколько не отличалось по ощущениям от того, что я увидела и, хоть мы успели перекинуться парой фраз, она была мне симпатична больше прежнего. Стоило мне посмотреть на Юлю, мои сомнения в отношении их с Лесей развеялись сами собой. И дело не в том, что я не рассматривала вариант, что они могут продолжать встречаться или не видела в ней конкурентки, нет, тут было что-то другое, пока непонятное мне. Наверное, я почувствовала не просто интерес к человеку, наверное, я почувствовала тягу к ней, но до конца мотивов и сути этой тяги я тогда ещё не понимала, не анализировала.

На следующий день я написала ей, надеясь как-то сгладить сложившуюся ситуацию и такое сумбурное знакомство.

–Юля, привет! Жаль, что так вчера получилось! Но я всё равно рада была тебя видеть. У меня к тебе предложение, давай накормим Лесю грибами и закопаем у меня на участке?? И будем жить спокойно и счастливо??

Она не ответила. Я перевела тему, стараясь разрядить обстановку.

–Всё-таки у меня получилось закрыть в этом году 8 банок опят, -похвасталась я, отправляя несколько фотографий своих маринадов.

–Думаю, можно обойтись и без этого, -наконец, получила я ответ,– Я вполне счастлива и без того.

–Я шучу.

–Я поняла.

Она была явно не настроена на диалог и отвечала односложно и сухо, не как обычно. Это улавливалось в каждом слове, но всё же я предложила увидеться.

–Если есть ещё желание встретиться вдвоём, я была бы рада,– написала я, – Просто пообщаемся, без сюрпризов.

–Пока не получится, нет времени.

–Хорошо, Юля! Как будет время пиши, буду рада! И меньше слушай Лесю, она много болтает! Я не против тебя и всегда готова встретиться и пообщаться.

Больше она ничего не ответила. Я больше тоже решила не навязываться. По крайней мере я обозначила свою позицию и желание встретиться, догадываясь, что Леся Юле может наговорить совсем иное, не являющееся действительностью.

ЛЕСЯ

Наши отношения продолжались, но мы постоянно ссорились с Аней.

–Лесь, добрый вечер, -написала она мне после очередного скандала, -Извини за беспокойство, хотела уточнить по поводу денег, которые я тебе давала, когда отдашь? И когда вернуть тебе подарки?

Я была обескуражена этими вопросами. Это было низко с её стороны и ставило большую стену между нами. Бриллиант, который я привезла ей с Якутии, я дарила от всей души, от всего сердца и сейчас она была готова плюнуть туда, не задумавшись. Я дарила подобные подарки очень немногим своим женщинам, тем, кого по-настоящему любила и видела в них свою половику, всего трём: Люде, первой своей женщине, Юле и ей. И Аня так легко готова была отречься от всего, что было между нами, перечёркивая всё хорошее, что было у меня к ней. Мне было до слёз обидно, и я в итоге вывернула ситуацию так, что каждый остался при своём: у неё остался мой подарок, у меня– её деньги, которые были потрачены ранее на билет. К чему было меняться, я не понимала, хотя и думала, что это был лишь повод, чтобы выйти на меня и заговорить. Ничего умнее, она, видимо, придумать не смогла.

Я постоянно звонила Юле, порой обвиняя её в наших ссорах. Ведь так или иначе, Юля могла мирить нас при желании. Но она этого не делала.

–Юляша, знаешь, -рассказывала я ей очередную ссору с Аней, -Я, наверное, вернусь домой.

–Зачем? -недоумевала она.

–У меня ничего не получается в Москве. С Аней у нас постоянно разногласия. Мы снова расстались. Меня здесь больше ничего не держит.

Юля старалась меня успокоить, но я решила воспользоваться ситуацией, рассчитывая, что она бы не хотела, чтобы я уехала и, скорее всего, в силах помирить нас с Аней, учитывая то, что они были немного знакомы. Но Юля ответила мне совсем не то, что я ожидала услышать.

–Ты знаешь, -сказала мне она, – Наверное, будет даже лучше, если ты уедешь. У тебя там мама одна. Да и мне морально будет легче осознавать, что ты не где-то здесь, под боком, а очень далеко. А с Аней сами разберётесь.

–Ты не понимаешь, -пыталась разубедить Юлю я, -Аня мне очень дорога. Она– мой человек. Но с характером. А я тоже не хочу постоянно на неё выходить первая! Хочу её учить немного, чтобы она поняла, что так нельзя себя вести. Позвони ей, скажи, что я собираюсь в Якутию уехать.

Последние слова я говорила, не сдерживая слёз, надеясь, что это поможет смягчить сердце Юли, и она поможет мне. Но Юля оставалась непреклонной.

–Я не буду звонить! Разбирайтесь сами!!!

–Получается, когда не надо, ты с ней общаешься, а когда я тебя прошу, ты не хочешь!!! Знаешь, Юля, я делаю вывод, что ты не желаешь мне счастья! Что ты не хочешь, чтобы я была с Аней!!! Ты рада, что мы в ссоре и никак не хочешь посодействовать нашему примирению!!!

–Это не так, и ты знаешь! Но звонить я не буду!

Тогда я решила больше с ней не общаться, понимая, что ей глубоко на меня наплевать, ну, или по крайней мере, в случае чего, она не сможет мне быть полезной и я не смогу ею манипулировать. Конечно, и без её участия мы с Аней вскоре помирились, а Юлю я снова разблокировала и стала созваниваться с ней, как и прежде. Мне было приятно, что, будучи с Аней, мне звонила Юля, и я умело обыгрывала эту ситуацию, словно до сих пор у Юли ко мне чувства, она не может забыть меня, поэтому и звонит. В то же время, я боялась увлекаться слишком сильно, потому как рядом с Аней лишний раз боялась её ревности, предпочитая выключать звук в телефоне. Когда мы были вместе, ссоры были ни к чему. Я и так изрядно подпитывала её ревность в моменты наших расставаний. Возможно, Юля действительно, ко мне не остыла, иначе я не могла для себя объяснить её готовность приехать, когда мне было нужно, увидеться, составить компанию или просто выслушивать мои многочасовые рассказы по телефону о моих сомнениях, мыслях, чувствах к Ане. Юле было интересно, чем, а главное, КЕМ я живу. А я была увлечена Аней так, что мне хотелось с кем-то поделиться и, конечно, человеку, кому я могла открыть столь сокровенные темы я должна была всецело доверять. Этим человеком для меня была Юля, я хотела видеть в ней свою подругу, но с другой стороны боль, причинённая ею когда-то порой давала о себе знать и тогда в такие моменты мне хотелось сделать больно ей в ответ, отомстить, навредить. В то же время я понимала, что общение с Юлей как бы ни обстояли дела, не принесёт мне вреда, наоборот, я останусь лишь в выигрыше: с одной стороны мне обеспечивалась моральная поддержка, с другой же– в случае, если бы что-то вышло из под моего контроля, я сумела бы обыграть ситуацию так, что в итоге Юля осталась бы виноватой и не в лучшем свете перед всеми окружающими. Последний вариант развития событий был бы для меня местью Юле, бумерангом за то, что она отказалась от меня в своё время. А пока я просто наслаждалась общением с Аней, хотя и не доверяя ей полностью, пыталась устроить свою личную жизнь, построить счастливое будущее.

Как бы то ни было, наконец-то Аня пригласила меня к себе. Она посадила меня в свою машину, и мы отправились в сторону области, к её дому. Мы ехали минут тридцать – пятьдесят, не больше. Лесные посадки вдоль дороги сменялись населёнными пунктами преимущественно частного сектора и вот, наконец-то, свернув с центральной дороги налево, проехав несколько десятков метров, мы остановились возле металлических ворот. Аня вышла, отворила ставни, и мы заехали в небольшой двор. Перед нами стоял двухэтажный домик с большими окнами. Я рассчитывала увидеть, конечно, нечто иное: роскошный коттедж на стадии строительства, например. Эти образы возникли у меня не на пустом месте, а из рассказов самой Ани. То, что я увидела разительно отличалось от моих представлений её жилища. Внутри было всё ещё скромнее: на первом этаже располагалась небольшая кухонька с ванной комнатой и туалетом, был и второй этаж, где было пара комнат, в одной из которых жила Аня и недостроенный, нерабочий туалет. В комнате стояла большая двуспальная кровать, зеркало, шкафы, а точнее, полки для вещей и на стене висел большой телевизор. Рядом с телевизором, ближе к окну, висела картина с изображением моря с пальмой. Я улыбнулась про себя, но не сказав ничего, сделала выводы, насколько надуманными были её причины не показывать своё жилище мне ранее. Милая моя девочка, ведь мне было совсем не важно в хоромах она живёт или в гнилой лочуге, сколько у неё денег и какая у неё машина. Главным для меня были наши отношения и ничто иное. Я ценила, что она наконец-то привезла меня в свой дом, ведь я знала, что этой чести удостаиваются немногие, с учётом того, что она недавно переехала в свой дом, там была только одна девушка. Молодая, неопытная, они недолго общались с Аней и до близости как таковой у них не дошло даже. После того, как девушка побывала у Ани, последняя решила порвать с ней. Посещение её жилища было для неё неким сакральным действием, где бывали лишь близкие люди– лучшие подруги, бывший муж с рабочей бригадой, та девушка, с которой у неё ничего не получилось, и я. Если говорить о девушках, то для тех, кто бывал у неё посещение дома Ани было неким испытанием, в ходе которого она понимала для себя, подходит ли ей данный человек. Аня смотрела потенциальную партнёршу в домашней обстановке, примиряя картинку на будущее. Так было и со мною. Я старалась изо всех сил быть нежной и милой с ней, но в ответ не чувствовала полной отдачи, хотя кровать, на которой мы провели ночь, развалилась, не выдержав нашей страсти. Аня была неутомимой в постели, и мы не спали всю ночь. На следующий день мне нужно было на работу, но я, позвонив начальству, взяла отгул, и осталась ещё на сутки. Мне было хорошо, но ощущение какой-то холодности с её стороны не покидало меня. Она вкусно кормила меня, мы неплохо проводили время, но психологически было что-то не то. И я не могла для себя определить, из-за чего. Я вспоминала, как мы раньше проводили время с Юлей, как могли целыми днями нежиться в постели, лаская друг друга, не отвлекаясь ни на что, забывая обо всём и обо всех. В такие дни нам ничего не надо было другого, нежели просто быть вместе. Мы выходили лишь пару раз в день до кухни перекусить и до туалета, всё. Весь мир для нас в такие дни ограничивался лишь нашей комнатой, нашей постелью и теплом, обволакивающим наши обнажённые тела под одеялом. И не хотелось ни с кем другим делить это, прерывать, хотелось, чтобы это время длилось бесконечно, и как я, так и Юля без слов понимали, чувствовали это и стремились к этому. С Аней такого не было. Я не чувствовала от неё этой теплоты, этого желания продлить как можно больше время, проведённое вдвоём. Она меня обвиняла в том же.

–Мне не хватает тепла. Ты очень холодна со мною, -заявляла она.

–Ну, что ты, зая, Ани– старалась разуверить её я, хотя понимала что между нами, действительно, стоит словно какой-то барьер. Но тем не менее я старалась вести себя с ней как можно нежнее, как можно внимательнее. Но даже за внешней удовлетворённостью я ощущала, что что-то всё же не так у нас. Очевидно, Аня ощущала это тоже. Ведь кроме секса мы ни о чём не говорили, ничем не занимались: все наши с ней действия и встречи были лишь прелюдией к интимной близости, либо выяснением отношений, что являлось по большей части ментальным изнасилованием. Я ничего о ней не знала и пусть она мне показала теперь дом, где живёт, между нами не было той связи, которая возникает между любящими друг друга людьми, когда можно общаться без слов, понимать друг друга, чувствовать на расстоянии. Этого не было. Наверное, поэтому отчасти и возникали наши ссоры. Потому как и Аня чувствовала это и не находила в наших с ней отношениях.

–Мне не хватает тебя!– жаловалась я ей, уже будучи в Москве, -Хочу быть с тобою чаще!

–Хорошо. Что ты предлагаешь?!??!?!– взорвалась Аня, – Мне тоже хочется быть с тобой. Но я понимаю, что есть обстоятельства, которые в данной ситуации мешают этому быть! Жить вместе??? Хочешь???

–Что ты орёшь на меня, – не понимая её тона и причину её недовольства, спрашивала я в ответ.

–Что ты предлагаешь, я спрашиваю? Жить у меня в доме??? Ты будешь добираться до работы самостоятельно? Готова на это??? Или мы будем снимать квартиру? И платить за съём этой квартиры??? Готова на это???

Я молчала. Я была удивлена, обескуражена её поведением, её реакцией на мои реплики. Мне нечего было сказать, потому как такие истерики были не по мне, а с истеричкой я не хотела разделить судьбу. Я представила, как она будет ревновать меня, как будет ущемлять мою свободу, как далеко она может пойти в своей жестокости, ведь она сама мне рассказывала, что высаживала бывшую свою девушку, Алёну где-то на обочине дороги возле леса. Мне было жутко слышать это, и я перекладывала данные истории на себя: случись что, она оставит так и меня, выставит из дома или бросит так же где-нибудь в лесу. Я не доверяла ей.

–Я, кажется, в тебя влюбляюсь, -говорила она уже будучи у меня дома, заплакав. Мне было удивительно смотреть на её слёзы, но в душе ничего не ёкало, мне было жаль, что я не могу ответить ей взаимностью. Я молчала. Холодное серое небо смотрело к нам в комнату из-за небольшого окна. Казалось вот-вот пойдёт дождь, но ветер, словно играясь, разгонял хмурые тучи. Был сентябрь.

–Всегда была сильной. Никогда не плакала, -продолжала она, -За что мне это?

–Наверное, я тебе бумерангом пришла, -спокойно говорила я, -Мне с тобой хорошо в постели, не более. Серьёзных отношений с тобой я не вижу.

–Я не ищу просто секса!

–Но большего обещать я не могу. Давай просто встречаться,– предложила я, – Нам же хорошо в постели! А там как получится.

–Ах, ты шлюха!– начала вопить Аня.

Я догадывалась, что её слова исходят от обиды, от того, что я не могу ей дать. Я часто провоцировала её, сидя на сайтах знакомств в моменты, когда мы были в ссоре. Я не только не скрывала это, но намеренно демонстрировала, встречаясь с девушками, выставляя фотографии в сети. Но всё это было лишь с одной целью – позлить её, вызвать ревность и показать ей самой, насколько я небезразлична и значима. Было много сказано слов, простить которые, как мне казалось тогда, я не смогу, но со временем, заглушив обиду, я снова тянулась к Ане. Главное, что мне нравилось в ней – это внешность. Она была девушкой мечты в моём понимании. Как держалась, как следила за собой, какие вещи носила– всё в ней гармонировало и выдавало чувство стиля. И ещё мне нравились её целеустремлённость и преданность. Верность в людях я ценила превыше всего. Но в остальном было многое, что хотелось бы менять, и в первую очередь, её характер.

Решиться на совместное проживание я была не готова, Аня же, как я понимала, была не готова просто встречаться.

ГЛАВА 2

АНЯ

Мне нравилась открытость. Искренность всегда подкупает, и я ценила это в Лесе. Она мне рассказывала обо всём, даже о том, что я предпочла бы не знать. Она мне говорила, что иногда видится с Юлей, и что та к ней приставала.

Я знала, что Леся продолжает общаться с бывшей. И меня задевал и оскорблял тот факт, что Юля, зная, что Леся теперь встречается со мной, приставала к ней. За что я уважала Лесю, так это за то, что она не умела врать. И если бы Леся была мне нужна, я бы вела с Юлей себя совершенно иначе, воспринимая её как конкурентку. А сейчас, даже зная все эти нюансы, я понимала, что с Лесей я лишь пытаюсь забыть Алёну, что с ней невозможно построить семью. Но я не могла не заметить для себя, что поведение Юли меня огорчает. Не из-за ревности к Лесе даже, нет.

Даже расставшись с Алёной, я не позволяла себе ничего лишнего. Она выбрала Павла, и я уважала Ее позицию, считая, что надо уметь принимать выбор людей. Наверное, я была слишком придирчива. И мне были непонятны отношения Юли и Леси, хоть я и знала, что они не раз расставались и продолжали встречаться, несмотря на то, что Юля была замужем, а у Леси к тому моменту были девушки. Наверное, всех всё устраивало, но я не могла понять, как это возможно, ведь между ними было нечто большее, чем секс.

Из наших бесед и поведения Леси я понимала, что она была не готова вкладывать в построение нашего будущего ни старания, ни времени, ни средств. А тянуть за обеих я сама была не готова. Я плакала от недопонимания, возникающего между нами. И от осознания того, как хорошо мне было с Алёной, как сложно будет найти вновь такую девушку. Я начала опять сравнивать. И ничего не могла поделать. Если Леся мне выдвигала ультиматумы, вроде "я или работа", то Алёна, понимая ситуацию, всегда находила выход, чтобы быть со мною, не лишая при этом возможности развиваться и зарабатывать деньги. Чтобы больше проводить со мною времени, Алёна устроилась в ту же организацию, где работала я, при этом всегда поддерживала и заботилась обо мне, привозя мне на работу горячие обеды. От Леси такого ждать не приходилось, наоборот, она требовала от меня расставить приоритеты, ставя отношения на первый план, разумеется, но когда я начала задавать вполне закономерные вопросы, вроде тех, на что мы будем жить, она просто замолчала, просто не зная, что ответить. И с каждой встречей с Лесей я всё чётче понимала, что Леся– не то, что я ищу, что она не сможет дать мне то семейное счастье, теплоту и уют, о которых я мечтаю. Секс, да. И мне было хорошо с ней, и я даже могла привыкнуть. Но я не хотела доводить до этого, поэтому мысленно поставила для себя точку в нашем с ней будущем. Последний раз я просто молча уехала, окончательно решив для себя, что с Лесей я не построю семью. Как бы она этого не хотела. Мне нравилась её детская непринужденность и меня она смешила, но я понимала, что всё это не для серьёзных отношений и точно не для семейной жизни.

И я ловила себя на мысли, что мне тогда нужны были длинные волосы и хороший секс, не больше. И мне понравилась Леся только из-за волос, потому, что у Алёны были такие же. Мне, видимо, не хватало приключений и я хотела забыть Алёну.

В этот момент в моей жизни снова появилась Юля. «Аня, привет! Как дела?»,– написала она.

Я была рада внезапному появлению моей незнакомой знакомой. Было около шести вечера, очень хотелось кушать, а надо было ещё что-то приготовить, но я хотела пообщаться с Юлей и, поднявшись на второй этаж в свою комнату, быстро переодевшись в домашнее, я спустилась на кухню, собираясь почистить картошку, чтобы потом её пожарить, одновременно набирая сообщение в качестве ответа.

–Просто хотела тебе сказать,– писала мне Юля, – что не хотела лезть в ваши отношения (потому как знала, что в случае чего, я буду виноватой). Так оно и получилось, судя по всему. Так что не думай, что я строила какие-то коварные планы вроде разлучить вас. Это глупо и смешно. У меня и в мыслях такого не было. Наоборот, желаю всяческих благ, мира, любви и добра (а главное – душевного равновесия, что так непросто достичь в подобных отношениях).

Многое из того, что мне написала Юля, я не поняла, лишь теряясь в догадках и домыслах и ответила следующее, уже не надеясь на продолжение диалога: "Мне вообще это всё не понятно. Леся говорит одно, ты другое! Ну, да ладно, мне если честно, уже не интересно! Я с Лесей не общаюсь уже неделю, да и не вижу смысла! Ей нужны авантюры, эмоции, при чем не совсем положительные как оказалось! Не зря же она смотрит Дом2! Мне нужны совсем другие отношения! Так что Юль, я не на кого не обижаюсь, тем более на тебя, и у меня всегда было хорошее мнение о тебе. А что там ты к ней чувствуешь, для меня уже это не актуально! Юль, только добра тебе!"

Тут у моих ног неожиданно закричал Баюн, требуя порцию ужина. Этот рыжий хитрюга знал ко мне подход, читая малейшие изменения в моём настроении и, когда я была не в духе, он, не решаясь откровенно наглеть, сидел в сторонке, жалобно заглядывая мне в глаза, не произнося ни звука. Когда же я была в своих мыслях или просто не обращала на него никакого внимания, как сейчас, он оживлённо боролся за моё внимание громким: "Мур-мяу!" Я положила в его тарелочку корм и начала накладывать уже пожаренную к тому времени картошку, планируя поужинать ею с селёдкой, как вдруг мой телефон снова зазвенел, оповещая о том, что пришло сообщение.

–Впервые слышу, что она Дом-2 смотрит (раньше за ней такого не наблюдалось).

Я была рада, что наше общение продолжилось и решила поддержать разговор далее…

–Соседка её подсадила, -улыбаясь, писала я, – У меня дома смотрела, прям просила чтобы я включила! Терпеть не могу "Дом-2"! Как это можно смотреть вообще, не понимаю!

–Я тоже, -тут же поддержала меня Юля, – Она мне говорила много чего, сама при этом себе противореча порой… что у вас ссоры из-за меня именно. Поэтому я и не хочу лезть и мешать, думаю, что сами разберётесь… А что вышла на тебя, извини, не удержалась.

–У нас ссоры из-за неё! ей вечно что-то не так, ну думаю ты ее хорошо знаешь! И поймёшь, о чем я. У меня были отношения с девушкой 6 лет, и я многое могу понять и простить, когда есть ради чего! Эх.... Ладно, не люблю кого-то обсуждать и не в праве винить в чём-то.

Мы сменили тему и непринуждённо общались весь вечер. Наша переписка затрагивала многие темы, я узнала, что Юля пишет стихи, и в ответ отправила ей свои.

Далеко не каждому приходится отправлять стихи собственного сочинения. Для меня это что-то сродни сакральному, тому, что под сердце, что знает пару человек самых близких друзей или один, кому посвящены стихи. Мне было приятно, что Юле они понравились. И было удивительным, что человек, даже не общавшись со мною в реальности, видя меня буквально несколько мгновений (ведь по сути наше знакомство было случайным и этой внезапностью смазанным), знал обо мне больше чем та, с которой я спала, с которой рассматривала построить свою семью, своё будущее.