Текст книги "Девушка моей бывшей"

В нашем расставании её родители сыграли не последнюю роль. Девочка из благовоспитанной семьи, она не могла не прислушиваться к ним. И со временем, Алёна стала метаться между мной и Павлом, который уже вернулся с армии.

–Хочешь, мы поедем к нему, и я скажу, что остаюсь с тобой?!– предлагала она мне сквозь слёзы.

–Нет, -отрезала я. Зачем мне были нужны эти показательные выступления, если я была не уверена в человеке, если и сам человек был не определившимся до конца, чем указывал на это своим поведением. Алёна металась словно между двух огней: между мной и родителями, между чувствами и долгом и представлениями о традиционной семье, между собственной точкой зрения и навязанными стереотипами. В итоге прессинг родни сыграл решающую роль в формировании её позиции. Я видела, как нелегко ей приходится, в каком она пребывает смятении, как ей хочется быть со мной, но в то же время против воли родителей идти не решается. Будь я решительнее и мудрее в то время, а, пожалуй, даже несколькими годами ранее, я бы увезла Алёну в другую страну, где нет гнёта общественности, где её сознание не затуманили бы требования родителей уйти от жизни с девушкой. Но время было безвозвратно потеряно. Мы жили, как жили, и, купаясь в счастье сегодня, не заглядывали и не задумывались о будущем. И теперь я понимала, что Алёна, даже оставшись со мною или вернувшись ко мне, внутренне всегда будет смотреть и оглядываться на то, «а что, если бы у меня была семья с мужчиной?» И эта внутренняя её нестабильность ломала не только её, ломала и меня, как и наше счастье и надежду на светлое совместное будущее.

Она ушла к Павлу. Какое-то время она звонила мне и плакала о том, что не любит его, что в её сердце только я. От этих слов мне было только больнее, но я была непреклонна в своём решении больше не принимать Алёну как свою спутницу по жизни, и как бы мне не было тяжело, я старалась держаться на расстоянии, поддерживая лишь деловые отношения по долгу службы. Нам пришлось закрыть совместное дело, бизнес, который мы держали вместе несколько лет, и после расставания через некоторое время стали конкурентами. Около трёх лет я не могла прийти в себя, не могла работать и даже смотреть на других. Я заводила небольшие интрижки для того, чтобы отвлечься и забыться, уйти от той боли, что испытывала. Но это помогало не на долго, и всё возвращало меня к ней. Всё было не так, все были не теми. И подсознательно я в других искала Алёну: её манеры, её внешность, её характер.

На несколько месяцев я уехала в Италию, и, узнав об этом, Алёна позвонила мне.

–Хочешь, я приеду к тебе? – спросила она.

Раньше мы часто говорили о том, как неплохо было бы уехать к морю и жить вдвоём в другой стране, создать семью, завести детей, купить домик и вести своё хозяйство, открыть свой бизнес и всё делать вместе. Теперь эти мысли казались мне иллюзией, мечтами, которым не суждено было сбыться.

–Где ты была, когда я умирала без тебя? Когда я чуть не свихнулась, когда ты поставила меня перед фактом, что уйдёшь? Где ты была, когда я задыхалась, осознавая, что тебя уже не будет рядом, что ты не со мной? – все эти вопросы крутились у меня на языке, но я не озвучила их, поскольку понимала, что это бессмысленно и ничего не изменит. Когда мне было так плохо без неё, Алёны не было рядом, а теперь, когда я нежилась в тёплых лучах Итальянского солнца, лёжа на берегу моря, она предлагала приехать.

–Зачем?– спросила я.

Этот вопрос как будто обидел её, потому как его вообще не должно было быть, всё ведь и так было более чем понятно.

–Я приеду, чтобы быть с тобой, – выдержав небольшую паузу, ответила Алёна.

–На долго ли? –подумала я, снова не озвучив свои мысли. Я не могла уже доверять ей и твёрдо сказала: «Не надо!» Больше к этой теме мы не возвращались, оставаясь друг от друга на расстоянии.

Я общалась бы с ней, но у Алёны остались обиды, ненависть и сплошной негатив ко мне. Я же на неё зла не держала, несмотря ни на что: ни на то, что она ушла, сделав выбор в пользу Павла, поступив нашими чувствами, предав любовь, несмотря на её обманы в материальном плане. Раньше она меня не отпускала, считая, видимо, своей собственностью. Теперь, когда я нашла в себе силы отпустить её, а главное– силы на то, чтобы уже не возвращаться к прежнему, понимая цикличность и неизменность ситуации, Алёна задыхалась от злости, проклиная меня. И, вспоминая это, мне до сих пор горько и больно. Как старая рана, которая ещё не затянулась до конца, и когда ее трогаешь, становится больно. Такая глухая боль. Столько лет прошло, а меня до сих пор накатывает.

В Италии у меня было немало девушек. Всё это были непродолжительные, ни к чему не обязывающие отношения. Меня по началу удивляла их манера общаться, их активная, выразительная жестикуляция, их страстная ревнивая натура. По началу всё это забавляло, но чуть позже я поняла, что мне нужна русская девушка, которая по схожести воспитания и восприятия мира, будет понимать меня с полуслова. С итальянками это было невозможно в силу культурных различий.

Вернувшись в Россию, я зарегистрировалась на сайте знакомств, где и познакомилась вначале с молоденькой девушкой, с которой даже не стала продолжать отношения, поняв, что она ещё девочка (одной девственницы мне уже хватило), а потом и с Лесей.

ЛЕСЯ

Я была счастлива. Мы встречались с Аней два-три раза в неделю, в промежутках между встречами всегда оставаясь на связи. В наши свидания Аня приезжала за мной на машине, везла в ресторан, после чего (а не редко и ДО) у нас был отменный секс. Мне нравилось, что она меня чувствовала, и я без проблем достигала кульминации, чего обычно не было с другими, малознакомыми девушками. Мне было очень хорошо с ней, ровно, как и ей со мною. В моменты нашей близости она дрожала всем телом, отдаваясь без остатка. Иногда мы предпринимали попытки посмотреть фильм на заднем сидении машины, но до конца ни один так и не досмотрели, поскольку просмотр переходил в занятие любовью. В постели Аня была ненасытной, и это не могло не нравится. Иногда она рассказывала мне о своей жизни, но, признаюсь, я даже не слушала её. Мне было не интересно и всё не так важно, поскольку, во-первых, я предпочитала сама занимать ведущую роль в разговорах, а во-вторых, только и думала, когда мы окажемся наедине.

Что касается меня, я говорила много. Преимущественно о своих бывших отношениях. Мне казалось, открывая данную информацию, Аня лучше будет понимать меня, мои желания. Конечно, я рассказывала ей и о Юле. В своих рассказах я не обвиняла, не винила бывшую, наоборот, говорила, какая она хорошая, и что со временем было бы неплохо нам дружить семьями.

–Хорошо, -соглашалась Аня, -давай будем дружить, если ты так хочешь.

–Ну, да, -словно в оправдание своего желания говорила я, – хочу вас познакомить. Юля увидит, какая замечательная у меня девушка, да и ты оценишь её по достоинству!

Я ничего не хотела скрывать от Ани, да и никогда ни от неё, ни от других своих девушек не скрывала ни чувств, ни отношения, если, конечно они были сильными, я могла немного завуалировать, придать им блеск незначимости, но это лишь для осторожности и оценки того, насколько важно это человеку, с кем я строю отношения. Не хотела скрывать я и своего прошлого, во всех красках описывая ситуации из своей жизни. В ответ я ждала такую же открытость, чего и получала от Ани.

–Знаешь, – призналась мне она в день нашего очередного свидания, -А я написала Юле письмо Вконтакте.

–И что ты там написала? И вообще, как ты нашла её страницу, – засыпала я Аню вопросами.

–Это было не сложно, – ответила мне она, -просто Юля ставила лайки твоим фотографиям в социальной сети.

–И что она ответила?

–Пока ничего.

–Так а что ты написала?– переспросила я.

–Я просто выразила свои мысли и восхищения. Делая выводы из твоих рассказов о Юле, понимаю, что это очень хороший человек, и я написала ей об этом.

–Зай, давай я вас познакомлю?

Аня ничего не ответила, целуя меня в губы. Наш разговор закончился взаимными ласками, но даже без её словесного ответа, было понятно, что она не против познакомиться с моей бывшей. Ане было интересно узнать, с кем я встречалась до неё, может быть узнать какую-то информацию обо мне, как я думала. Мне же хотелось, чтобы моё счастье увидела Юля, сравнила всё увиденное со своей жизнью и сделала для себя какие-то выводы, может даже, пожалела о том, что мы не вместе.

ЮЛЯ

Несмотря на то, что с Лесей больше года мы не общались, я продолжала мониторить её страницу в социальной сети: просто знать, как она живёт. Периодически сменялись фотографии разных девушек, с кем, очевидно, она спала. Некоторые из них были просто знакомыми, и это тоже читалось лишь по одному взгляду на фото. Иногда на странице пестрили разные умные фразы, позаимствованы с групп по психологической тематике и философии. Но никаких провокаций в мой адрес, как было раньше, в прежние годы в моменты наших расставаний, я не замечала. Не провоцировала и я её, хоть и знала, что, несомненно, она проверяет и мою страницу. У себя на стене я размещала лишь нейтральные фотографии, не выставляла свою личную жизнь напоказ и уж тем более не было и намёка на то, что я думаю о Леське или хочу вернуть. Конечно, я скучала по ней, порой хотела встретиться, но вернуться– ни в коем случае. Леся же активно и очень охотно выставляла фотографии своих знакомых девушек на всеобщее обозрение. Смотря на них, я улыбалась, и ничего, кроме иронии не испытывала, поскольку знала, что это ненадолго, не серьёзно и вслед одной придёт другая блондинка. Да, все девушки Леськи были с белым цветом волос. Так было до лета 2016 года, пока я не увидела Аню. Она тоже была блондинкой, но теперь даже по их совместным фото я понимала, что в жизни Леськи произошли изменения. Они были счастливы вдвоём и Леськин взгляд больше не излучал ни боль потери, ни одиночества, ни грусти, ничего, что я наблюдала во всех её фотографиях с другими девушками после нашего расставания. И даже её улыбка, в виду того, что Леська была неплохой актрисой, не могла скрыть реального положения дел. Может быть, это не видели другие, но я, прожившая с этим человеком три года, не могла не заметить, что это лишь показуха, а её якобы счастливое лицо-лишь маска, прикрывающая одиночество и грусть. Теперь было всё по-иному. С Аней она светилась, словно началась совсем иная жизнь и о прошлом она уже не вспоминает. С одной стороны я почувствовала облегчение, словно тяжкий груз сняли с моего сердца: теперь она не болела мной, и от этого мне стало непривычно хорошо. С другой стороны, я испытала некую грусть от осознания того, что наша история осталась навсегда в прошлом, что мы перелистнули страницу наших жизней и уже не вернёмся на прежнюю главу, туда, где мы были счастливы и любили друг друга. Теперь нас ждало новое, неизведанное, не пройдённое, но уже с другими людьми. Очевидно, что для неё этим человеком стала Аня.

Я поняла это сердцем и мне стало не по себе от новых ощущений.

И что удивительно, я не испытала к Ане ни ревности по отношению к бывшей своей девушке, ни зависти, ни злобы– никаких негативных чувств, наоборот, почувствовала теплоту и даже жалость: как такая красивая умная девушка могла попасться в сети Леськи, попасть в западню, из которой я выбиралась так долго и столь болезненно. Она была красива, женственна, ухожена, в каждой фотографии, в застывшем движении на снимке чувствовался стиль и чувство вкуса, нежность и эротизм– всё то, что так мне нравилось в женщинах, что влекло. Что завораживало и не давало покоя. Её взгляд голубых глаз говорил, что его обладательница рассудительна и вдумчива. На многих её фотографиях Аня сидела, задумчиво смотря вдаль или улыбалась нежной улыбкой с таким взглядом, что при этом можно было понять без слов, в каком она настроении и как относится к фотографирующему человеку (по крайней мере в данный, запечатленный на снимке, момент времени). В основном, это был близкий круг лиц или даже она сама, когда делала селфи и в такие моменты, наедине с собой, она была особенно очаровательна и загадочна. Я не знала Аню и могла судить о ней лишь по её немногочисленным фотографиям, записям на стене, плэй-листу и рассказам Леськи, но то немногое, что я о ней знала, позволяло делать вывод о ней, как об адекватной, разумной девушке.

У Леськи было много женщин и ни одну из них я не могла воспринимать серьёзно, ровно как и её саму, хоть и прожила с ней около трёх лет. На всех её пассий я смотрела как на очередную игрушку Леськи, заведомо зная, что их отношения несерьёзны и не на долго, что время и доказывало. Но с Аней было всё иначе. Впервые я увидела в ней не просто девушку своей бывшей. Впервые я поймала себя на мысли, что она мне интересна не из-за того, что она в отношениях с Леськой, а сама по себе. Более того, интересна не просто как человек, интересна как девушка. К этому всему Леська только добавляла интереса своими историями, как ей хорошо с Аней, какая она хорошая, но в то же время добавляла к этому и каплю дёгтя, называя её излишне ревнивой и нервной.

Зная Лесю не первый год, я знала, что это вполне закономерно, потому как она любила намеренно провоцировать на ревность, выводить из психологического равновесия, а потом с жадностью наркомана упиваться этими эмоциями. Эти приёмы когда-то она использовала в отношении меня, когда мы были вместе. Я старалась не вестись на её откровенные заигрывания с другими девушками, но такова уж суть Леськи, и это в конечном счёте послужило причиной того, что я не относилась к ней серьёзно.

Мы много раз с ней пытались расстаться, но через какое-то время вновь воссоединялись в пару, и каждое такое расставание казалось на тот момент последним, и вместе с тем, и я, и она, чувствовали, что связаны уже какой-то невидимой нитью, которая не рвётся спустя годы. Тем не менее, я решила не под каким предлогом больше не напоминать о себе Леське, и вот уже какой месяц строго хранила «обет молчания».

Этот обет молчания был нарушен не мной и даже не Лесей, а к моему великому удивлению человеком, которого я лично не знала, но жизнью которого по воле случая интересовалась и молча наблюдала за развитием событий… Мне написала Аня!

–Добрый вечер! –прочитала я в её сообщении, -Набралась смелости написать Вам. Спасибо за мемуары, я, прочитав их была в восторге! В восторге от Вас и в ужасе от Леськи! Я с ней знакома не давно и с первой встречи поняла, с кем связалась! Не знаю, зачем пишу Вам и беспокою! Не удержалась! Вы умная и восхитительная женщина! Спасибо Вам! Извините за беспокойство!

Этот поток сумбурных предложений подверг меня в смятение. Я растерялась и не знала, как реагировать. Она говорила о моём откровении, которое я поместила в сети, и которое предназначалось для Леськи, но не было также закрыто и для широкой публики. В них я подробно описывала свою жизнь и взаимоотношения с Леськой. Аня именно это и назвала мемуарами.

«Зачем Леська даёт читать это своим женщинам???– думала я, -Для чего пишет мне её девушка??? Зачем ей это надо? С какой целью? Что хочет от меня?» Вопросов было больше, чем ответов.

Я могла просто промолчать, ничего не отвечая, показав своё презрение человеку. Но Аня была мне симпатична, и я не хотела так реагировать. К тому же в её словах не было ничего обидного, не было враждебности, наоборот, она восхищалась. Но не могло ли это служить лишь поводом и прикрытием для чего-то более далеко идущего, не видного с первого взгляда??? Я опасалась и мне было не по себе, что обо мне знают столь много в столь интимных подробностях, причём, эту информацию я сама же предоставила по собственному желанию, по доброй воле. Никаких ссылок на свою страницу Вконтакте в откровениях, выложенных в открытом доступе, я не давала. Прокола быть не могло. Информация была строго конфиденциальной. Следовательно, Аня могла найти меня только через Леську. Следовательно, Леська дала Ане ссылки и на мои мемуары, и на мою страницу в социальной сети. Но ЗАЧЕМ?

Я могла ответить, что она ошиблась, что сообщение не по адресу, выставив Аню дурой. Она извинилась бы в ответ¸ и общение прекратилось, так толком и не начавшись. Но меня распирало любопытство. В то же время я видела в этом зацепку выйти на Леську. Некий веский повод. И я решила ответить то, что было у меня на сердце и в мыслях. Написать, как есть.

–Добрый вечер, -написала я в ответ спустя три часа после прочтения письма Ани, – На самом деле, прочитав Ваше сообщение, я пришла в тихий ужас, была шокирована и поражена и думала, стоит ли отвечать вообще…, да тоже не могу не ответить. Тоже не удержалась. По понятным причинам, никто напрямую знать не мог ссылку на меня и на сайте лишь псевдоним… Для чего она даёт читать это понравившимся женщинам, не понимаю!!! Никак не думала, что Леся будет всё распространять! (Интересно, под каким предлогом она всё это делает?). Но если Вы всё же взялись, значит неспроста и Вам Леся понравилась (или это простое любопытство?) Я рада и польщена, что читая моё откровение, Вам было интересно (может даже где-то полезно), но, думаю сама, это далеко не последний вариант и он подлежит большой доработке. В целом хочу сказать, что Леся не такой уж плохой человек, наоборот даже, она очень хорошая и сама порой страдает от своего поведения. Под внешней маской стервы в ней нежная и ранимая душа ребёнка. Так-то все мы не без недостатков. Так что не судите строго.

Я не рассчитывала на какой-то ответ, хотя надеялась, что переписка продолжится. Свой ответ, как мне казалось, я сформулировала так, что он мог бы остаться проигнорированным, без ответа, а вопросы, задаваемые в нём, были словно между прочим. Однако спустя 40 минут Аня ответила мне.

–Извините, что повергла Вас в "тихий ужас", стыдно и ещё раз извиняюсь за это! Пишу Вам и волнуюсь, – Аня ставила улыбающийся смайл, показывающий её смущение и доброжелательный настрой, – Ссылку на сайт дала мне Леся и постоянно говорила о "бывших", я не понимаю зачем это, восхищения у меня это точно не вызвало. А в вк я сама уже нашла и попала в точку. А говорит под предлогом "я должна её узнать поближе". Леся мне рассказала всё! Почти всё! Но меня это насторожило. Зачем, если человек хочет начать жизнь сначала и измениться? Но изменением и не пахнет. Стоило только мне не приехать, был скандал! Я даже опешила… Но Вам это ни к чему. Прочитав Ваше откровение, я просто восхитилась Вами и не понимаю, как можно не ценить на столько талантливого, умного, доброго чувственного и мудрого человека! "Мудрого"– любимое её слово. Да, она мне очень понравилась, могла бы дать ей всё: и финансы, и возможности (она же это так любит). Я дизайнер-архитектор, занимаюсь своими проектами, не плохо зарабатываю. "Душа ребёнка" очень правильно сказано,– здесь Аня снова вставила улыбчивый смайл,– Не знаю зачем я Вам пишу, и понимаю что Вам это ни к чему! Не удержалась, да и говорить об этом сложно с кем– то! Простите за такую вольность написать Вам и побеспокоить, – и словно в догонку отправила вторым сообщением, – А книгу нужно опубликовать. Вы, Юлия, очень талантливы, приклоняюсь.

Я решила больше ничего не отвечать, уже совершенно не понимая, для чего мне нужно это общение. Аня тоже больше не писала.

Я жила своей обычной семейной жизнью, порой заходя на страницу Леськи, но теперь плюсом к этому я мониторила и Аню. Периодически появлялись фотографии, где они вместе, тогда я понимала, что у них всё хорошо: они ходили по ресторанам, катались на лодке по озеру купались и загорали. Но вместе с тем, зачастую я наблюдала фразы, прямо или косвенно указывающие, что не так всё гладко и безоблачно в их отношениях. На странице Леськи стали появляться грустные песни, те же самые, которые мы когда-то адресовали друг другу при расставании. Я стала теряться в догадках, кому она адресует их: Ане или мне. Что она какие-то фразы адресовала и мне, у меня не было сомнений, поскольку только я могла знать некоторые моменты, о которых она писала. Но разделить ту грань, разделяющее написанное мне и другой девушке, было уже тяжело в виду того, что мы с ней долго не общались и я могла делать выводы лишь по её странице ВК.

Зачем мне было нужно лезть туда, интересоваться, как и чем она живёт? Не знаю. Не то, что я рассчитывала на продолжение наших с ней отношений, нет. Скорее я считала её близким, не чужим человеком, с которым мне было хорошо когда-то. Это был интерес не с позиции возможного участника событий ее будущего, а скорее стороннего наблюдателя, любопытного прохожего, желающего Леське при этом добра и счастья. В то же время годы, проведённые вместе и привычка жить друг другом, в том числе и виртуально, множество расставаний и последующих воссоединений и продолжение отношений, наложили определённые отпечаток и на меня, и на Леську. Думаю, меня влекла к Леське та взаимность, с которой она мне всегда отвечала, и хоть внешне могла не показывать, что стремится ко мне, я понимала, что к чему и у нас была игра на тонком уровне: намёки, фразы– всё было не напрямую, по-женски, не «в лоб». Это было зависимостью и огонь этой тяги разгорался тем больше, чем больше мы обе понимали, что всё это взаимно.

Спустя два месяца после переписки с Аней я заметила, что они поссорились в очередной раз, и Леська собралась уезжать из Москвы к себе на родину, за тысячи километров. Она выставила это так, что может не вернуться.

В этот момент моё любопытство переполнило чашу терпения, и я не смогла не вмешаться в ситуацию со своими вопросами. Но как ни странно, вышла я не на Леську, а на Аню.

При этом я долго не знала, как начать и решила с простых банальных фраз…

–Аня, привет, -отправляя улыбчивые смайлы, поздоровалась я и сразу предложила перейти на "ты", так всегда проще, – Просто интересно узнать (взгляд изнутри, так сказать), что у вас с Лесей? Я не вмешивалась (и никогда не буду), казалось, что всё хорошо у вас, радовалась за неё, а теперь зашла на её страницу и увидела, что она улетает в Якутию?

–Здравствуйте. Неожиданно, удивили. Лучше Вы спросите у неё, – недолго думая, ответила Аня. На её месте, да что уж там, даже на своём месте я была удивлена своим поведением не меньше. Мне не хотелось выглядеть дурой в глазах девушки своей бывшей, но именно так, как мне самой казалось, я сейчас предстала.

–У неё я ничего спрашивать не буду. Мы с ней не общаемся уже почти год, и я могу судить лишь по её странице, -написала я в своё оправдание, заверяя и успокаивая тем самым Аню, что у нас с Лесей уже нет никаких отношений.

-Юлия, если честно, я и сама не знаю "что у нас ", -продолжила Аня, дав понять, что вовсе не против диалога,– А уезжает она в отпуск, маму повидать. Не переживайте.

–Я и не переживаю. Интересно смотреть со стороны на развитие событий, но при этом уже быть не в их эпицентре, -призналась я, -Так понимаю, мы на "вы" всё –таки, – уловив её манеру общения и нежелание уйти от официального стиля общения, заметила я, -Хорошо.

–Нет, можно и на "ты", – словно опомнившись, ответила Аня, -Ты мне приятна как человек, хоть мы и не общались в реале.

Постепенно переписка стала более тёплой и уже не казалось, что я общаюсь с человеком, которого даже не знаю.

–Могу сказать тоже самое и о тебе. И мне жаль тебя, потому как ты тоже, как и я в своё время, вляпалась.

–Да, Леся -это 4 стихии. Я ещё не встречала таких. Вот, думаю, за что мне это? Мы с ней расстаёмся уже наверное сотый раз!

–Не знаю, за что, -улыбаясь, ответила я,– Наверное, чтобы с девушками поставить точку.

Мне хотелось выговориться, сказать кому-то свои впечатления и мысли по поводу происходящего. Ни с подругами, ни тем более с мужем свои переживания я не могла озвучить. Этим человеком стала Аня, как ни странно бы это ни казалось со стороны. Ей, по-видимому, тоже не кому было рассказать то, что происходило в её жизни, а порой хотелось и было необходимым, как мне показалось. Просто быть услышанной.

–Знаешь, Леська те же песни, те же слова тебе пишет, -призналась я Ане, делая выводы по записям на стене Леси, – Аж противно до тошноты. Обидно вначале было, конечно. Теперь не трогает, даже забавляет.

–Почему-то я не капли не удивлена. Интересно было бы встретиться с тобой.

–Похоже, она и сейчас тебя провоцирует с новой пассией, -продолжила развивать затронутую тему я, ссылаясь опять-таки на фото со страницы Леси, где она красовалась с какой-то блондинкой.

–Конечно!!!!– поддержала моё предположение Аня, – Уже не первый раз!!! Зато на работе не скучно!

–Насчёт встречи, мне бы тоже было бы интересно с тобой увидеться как-нибудь… Ты дизайнер интерьеров?

–Да, архитектор– дизайнер. Можно в кафе посидеть.

Затем Аня отправила своё фото, сделав подпись под ним «это я». С картинки на меня смотрела видная блондинка, очень симпатичная, в очках в чёрной оправе. Она была в деловом костюме, очень женственная, на высоких тонких шпильках. Я понимала, что это фото было сделано в режиме нашей переписки, специально для мня. У меня вызвало это улыбку. Словно, я не видела, как она выглядит, словно не видела её профиль ВКонтаке и всю информацию её аккаунта, с которого она мне сама написала первая. По общению, по её манере поведения, да и по затронутым темам в общем, Аня показалась мне очень милой, умной и целеустремлённой девушкой. Она знала, что хочет от жизни и судя по всему делами занималась со вкусом. Я узнала, что у неё свой дом, проект на который она делала сама, что она живёт в Москве вот уже 12 год и всё это время шла к цели постройки своего дома, копила на это. И вот теперь мечта сбылась, и она живёт в своём жилище с котом и цветами. Что она при всём при этом хозяйственная и готовит на зиму соленья, фотографии которых были отправлены мне в качестве подтверждения её слов. Ещё она любила выращивать мандарины. В целом, я сделала вывод, что Аня не только красивая девушка, но и интересный, разносторонне развитый человек, увлечённыё своим делом, работа приносила ей не только доход, но и удовлетворение, радость. Она была заботливой: ухаживала не только за породистым рыжим котом, но и за мандаринами, любила цветы. В конце переписки она написала свой номер, предлагая созвониться. Я пообещала набрать, но позже. Сейчас я жутко смущалась большего, нежели переписываться. Но однозначно прекращать общение я не хотела. Как не хотела и Аня, как мне казалось.

ЛЕСЯ

-Ты видела мою девушку? Её зовут Ани, Аннэт, -говорила я сбивчиво Юле, – По-русски её зовут Анна, но я её называю на французский манер.

–А как она тебя называет?

–Она меня называет козой!

–Почему?

–Не знаю. Говорит, похожа.

–Ты же мартышкой всю жизнь была. С чего это ты коза?– смеялась Юля.

–Теперь я коза!– заявляла я.

Мне нравилось называть людей как-то по-особому, не так, как называют все. Юлю я называла Юляша, ласково, по-доброму, а Аню назвала так, чтобы подчеркнуть её харизматичность. При всём при этом всех своих девушек я без труда называла заями, при том, как просто подруг, с которыми у нас не было близости так назвать я никак не могла.

Мы снова стали общаться с Юлей. Уже даже не помню, кто из нас это общение возобновил. Я часто ей звонила, рассказывая о Ане и о наших отношениях с ней.

–Мне так нравится Аня, -говорила я, -Я даже веду себя с ней по-другому. Не так, как вела с тобою раньше… Не позволяю себе лишнего, не нервничаю, не кричу, держу себя в руках… Но всё равно что-то в ней смущает. Мы с ней только и делаем, что занимаемся сексом. Но ни разу она не оставалась на ночь. Хоть бы гостиницу сняла что ли, как делала Ксюша, помнишь?

Юля, несомненно, помнила мои рассказы о прошлых отношениях и я, не дождавшись её ответа, продолжала.

–Помнишь, как мы с тобой стремились быть вместе, как дорожили каждой минутой, проведённой вместе? И подольше хотели продлить это время!!! С Аней у нас нет такого!!! Она приезжает как инопланетянин, неизвестно откуда, и уезжает так же, в непонятном направлении! У неё на уме одна работа, мы и встречаемся очень редко!!!

–Послушай, но может быть и вправду, человек очень занят? У неё свой бизнес, сейчас много заказов, ты ведь должна войти в её положение! – переубеждала меня Юля.

–Да я это всё понимаю!!! Точнее, понимала, а теперь больше не хочу понимать! – продолжала я, -Мне кажется, если человек хочет быть рядом, он найдёт возможность и время, чтобы осуществить задуманное. Значит, не так уж она хочет!!! Ты же знаешь меня, я не буду настаивать и навязываться!!! И виду не подам. А сама тоскую, скучаю по ней… Мне бы хотелось видеться чаще с ней…

–Может, тебе стоит ей об этом сказать? – предположила Юля.

–Я так не могу! Она и сама всё понимает, не дура. Не хочу, чтобы она почувствовала власть надо мною! Она ведь ни разу не звала меня домой к себе. Странно, правда? Я боюсь, как бы не было повторения истории, как у меня было с Ксюшей. Мне кажется, она меня обманывает. У неё кто-то есть. Мне кажется, она замужем.

–Да брось ты! – не верила мне Юля, – Конечно, тебе виднее, я её не знаю. Но мне кажется, Аня не стала бы тебя обманывать…

–Тогда почему она не приглашает в гости? Что скрывает?

–Может, стесняется? У неё ремонт в доме идёт, не всё доделано…

–Юль, брось! Мы с ней уже столь близки, что можно было бы не стесняться таких моментов! Я не верю в это! Тут что-то другое… К тому же на некоторых фотографиях у неё кольцо обручальное я заметила.

–Так спроси её, что за кольцо напрямую!

–Да не могу я! На свидания ко мне она ездит без кольца!!!! Не могу же я сказать ей: «А что у тебя на той фотографии кольцо?»

Юля не разделяла моих взглядов на происходящее. Ей казалось, что проще всё выяснить напрямую. Я так не хотела, мне казалось, человек сам должен всё рассказать и во всём признаться. Но доверия до конца к Ане у меня не было. Она мне рассказывала, что была раньше замужем, но сегодняшний её статус семейного положения и кольцо на пальце заставляли усомниться в том, что она чего-то от меня не утаивает. Меня всё время смущало и то, что она не зовёт меня домой, прикрываясь ремонтом. То у неё якобы живёт отец, то ей неудобно передо мной, что у неё не доделано, не доведено до ума там всё… Откуда было мне знать, может, она живёт с мужиком, а прикрывается отцом? Мне оставалось только гадать.

На днях я должна была улетать в Якутию, повидать маму.

–Ты проснулась?– переживала за меня Аня, отправляя одну смс за другой.

–Да, зая, я уже не сплю. Собираюсь, -отвечала я.

–Не опоздаешь?

–Я почти готова.

–Всё проверь, чтобы ничего не забыть!

–Да, всё нормально, я проверяла!– наврала я.

Я вызвала такси и без пробок доехала до аэропорта. И только пройдя на стойку регистрации, я поняла, что забыла паспорт.