Текст книги "Хороший год, или Как я научилась принимать неудачи, отказалась от романтических комедий и перестала откладывать жизнь «на потом»"

Я обнаружила, что сегодня очень легко искать партнера в Интернете – и женщинам, и просвещенным мужчинам. Антрополог Хелен Фишер недавно заявила: «Эпоха мужчин-мачо закончилась». Сегодня многие мужчины ищут в Интернете интеллигентных, честолюбивых, самодостаточных женщин – а вовсе не ослепительных красавиц. Честное слово! Потому что если вы ослепительно хороши собой, то большинство мужчин – или женщин – считает, что за ваше общество возникнет конкуренция. Они просто не решаются установить контакт. Выбирайте для аккаунта фотографию, на которой вы действительно похожи на себя, со всеми недостатками. И тогда вы покажетесь более доступным партнером, а при реальной встрече не возникнет «неприятных сюрпризов».

86 процентов гетеросексуальных мужчин, обращающихся на сайты знакомств, заявили, что в женщинах их привлекают уверенность и самодостаточность. Одинокие гетеросексуальные женщины сказали, что им хочется больше времени проводить с друзьями (64 процента опрошенных), иметь больше личного пространства (90 процентов) и возможность удовлетворять свои интересы (93 процента). Неудивительно, что многие женщины вполне счастливы и в одиночестве. Возможно, на сайт знакомств они заглянули только ради развлечения.

Несмотря на старое клише, что женщинам нужны обязательства, опрошенные дамы желали встречаться с кем-то год-два, прежде чем решиться на совместное проживание. Одинокие мужчины были готовы съехаться через шесть-двенадцать месяцев. «Неудивительно», – подумала я. Недавно я узнала о феномене «взгляда потенциального мужа». Такой взгляд вырабатывается у мужчин под тридцать, которые, оказавшись в любой новой социальной обстановке, сразу же начинают выискивать потенциальную жену. Словом, поспешность мужчин меня совсем не удивила.

Конечно, не все на сайтах знакомств – вольнодумные метросексуалы. Интернет дает неограниченные возможности для лжи. «Я люблю кикбоксинг», – в этом признаются все. Но мало кто напишет в своем профиле: «Я люблю есть консервированную фасоль прямо из банки. А еще грызу ногти». 81 процент участников лгут о своем росте, возрасте и физической форме. Треть фотографий на сайте знакомств вводит в заблуждение.

– Профиль показывает лишь то, способен ли человек грамотно писать – хотя бы на самом базовом уровне, – поделилась со мной подруга. – Ошибок просто море.

Мы обе согласились, что тех, кто в графе «хобби» написал «розыгрыши», следует отвергать сразу же, поскольку такое увлечение может обойтись очень дорого.

– А еще я сразу блокирую тех, кто по собственной инициативе присылает мне фотографии своих гениталий, – сказала подруга.

– А что, кто-то это делает?!

– Загляни к Крейгу из Хай-Вайкомба, – мрачно хмыкнула подруга.

Не подошли нам претенденты, на фотографиях которых сохранились руки, торсы или щеки их бывших. Если человек не пробыл в одиночестве достаточно долго, чтобы сделать собственные фотографии, значит, он и потом не будет одинок.

Если джентльмен удовлетворял базовым требованиям (т. е. был достаточно грамотным, походил на человека, не был любителем розыгрышей и не спешил предъявить свое мужское достоинство), подруга переходила ко второму этапу: личная встреча. Многочисленные исследования подтверждают правоту Вероники: лучше встретиться пораньше, чтобы не влюбиться через электронную почту, а потом с изумлением встретить Шрека. Разумеется, это не относится к тем, кто обожает Шреков, только пока об этом не догадывается. Исследователи из Северо-Западного университета Иллинойса установили, что, как и в реальном мире, в Интернете люди не всегда знают, чего хотят от партнера, хотя им кажется, что они знают это точно. Мы все плохо представляем, кого ищем, и часто не замечаем положительных качеств в тех, кто вполне мог бы нам подойти.

Решив забыть о предубеждениях, моя подруга стала встречаться с потенциальными партнерами в реальной жизни.

Через неделю она сообщила, что пила кофе с оперным певцом, пиво с банкиром и морковный сок с гребцом-олимпийцем. Весьма перспективно.

– Ну и как? Как тебе?

Я буквально лопалась от любопытства. Свидания подруг – это всегда так увлекательно.

– Неплохо. Я стала воспринимать их как новых знакомых. Почувствовав страх из-за того, что они заметят огромный прыщ, вскочивший у меня на носу посреди недели, я просто представляла, как ты говоришь мне, что я выгляжу «нормально»…

– Нормально? Ну когда это я ограничивалась подобным? Моя поддержка всегда была гораздо более комплиментарной!

– Ну хорошо, хорошо, «мило»…

– Попробуй еще раз!

– «Классно»?

– Лучше.

– В общем, я представляла, как ты говоришь мне, что я выгляжу классно, что я веселая и интересная женщина, а у «земляного червяка» есть собственные проблемы и он бросил меня именно из-за этого… Я вспоминала, что у всех нас есть свои слабости, но это совершенно нормально… И это сработало!

– Отлично! И это были симпатичные мужчины?

– По большей части да, – ответила подруга. – У одного был смешной рингтон, но идеальных людей не существует. Верно?

– Верно.

Через две недели подруга сообщила, что была на втором свидании с мужчиной, который «не походил на психа…». Явный прогресс.

К сожалению, в доме Расселлов не все было благополучно. Сроки поджимали, бессонные ночи следовали одна за другой (у Рыжика резались зубки, меня мучила бессонница, плюс ко всему еще и джетлаг – смертельная комбинация), поэтому мы с моей второй половиной вечно ссорились из-за домашних дел, дел семейных, да еще и из-за денег. Ссора обычно начиналась из-за чего-то одного, а потом охватывала все три причины – а как же без этого? («Надеюсь, ты сам наступишь на этот кирпичик «лего» босой ногой!» – «Возьми свои слова назад!» – «Ни за что!») После двадцати минут ссоры в нашем доме воцарялось напряженное молчание, Легомен натягивал бейсболку с палаткой, и я слышала, как он начинает насвистывать ненавистную для меня песенку.

Господи…

– Пора, – сказала я собаке, и та торжественно кивнула.

Настало время серьезно поразмыслить о моих собственных отношениях, чтобы понять, нужны ли нам перемены.

Впечатленная влиянием КПТ на личную жизнь подруги, я связалась с психотерапевтом Уильямом Филлипсом, директором независимой организации Think CBT, специализирующейся на когнитивно-поведенческой терапии. Я объяснила свою ситуацию («я просто не могу больше выносить эту бейсболку…»), и он предложил мне для начала заполнить в Интернете бесплатную «анкету конфликта»[11]11
  Вы тоже можете сделать это: https://www.thinkcbt.com/couples-conflict-relationships?catid=55.


[Закрыть]. Анкета поможет мне выявить проблемные ситуации в личных отношениях.

Анкета состоит из двадцати вопросов с несколькими вариантами ответов на каждый. Вам нужно ответить, как часто вы испытываете чувство вины за чрезмерные обобщения во время ссор, перекладываете вину друг на друга или используете сарказм – мне предлагалось выбрать из следующих вариантов: «никогда», «иногда», «довольно часто» и «почти всегда».

Я пролистывала анкету со странным чувством. «Подождите, как так? Должен быть другой ответ!» А потом мне стало казаться, что ни мне, ни моему мужу из этой ситуации благополучно не выбраться. Поэтому я отправилась стирать, потом включила пылесос, а потом решила, что на рабочем столе давно пора убраться. Но дела в конце концов кончились, и я взялась за анкету, твердо решив отвечать максимально честно – и быстро, словно отдираю присохший к ране пластырь. Результаты появились мгновенно. Я выяснила, что в моих отношениях присутствует «средний уровень межличностного конфликта», у меня «регулярно проявляется негативное поведение», а у нас с мужем «нарастают трудности».

К моменту разговора с Уильямом я уже была близка к отчаянию. Я сказала, что заполнила анкету и поняла, что моя жизнь – настоящее дерьмо. Он заверил, что предлагал анкету вовсе не для того. Анкета – лишь основа для того, чтобы сосредоточиться на конкретном поведении, которое является «источником конфликтов» в наших отношениях.

– Вы говорите об этом, и это уже хороший знак. Значит, вы цените отношения и готовы приложить усилия к их улучшению. Обращение за помощью – это не признак слабости в отношениях. Это признак серьезности и готовности к переменам.

Уильям объяснил, что пары, которые обращаются за помощью, вовсе не находятся на грани разрыва, но справляются со своими проблемами намного лучше.

– Они сами выбирают свой путь. Они готовы тратить время и силы на свои отношения, потому что ценят их и хотят решить проблемы и приспособиться к потребностям друг друга.

Отлично, я на все готова. Что же нам делать?

– КПТ поможет выявить и изменить сложившиеся шаблоны мышления и поведения, которые задают негативный тон, поддерживают конфликт и снижают внимание и заботу в личных отношениях.

Далее Уильям рассказал мне о работах американского психолога, специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана.

Готтман установил, что успех или провал в отношениях можно предсказать с 90-процентной точностью, опираясь на наличие или отсутствие четырех ключевых видов поведения. Он даже назвал их «четырьмя всадниками Апокалипсиса».

– Первый вид – критика, – сказал Уильям. – Мы начинаем критиковать личность или характер партнера, желая оказаться «правым» и заставить его почувствовать себя «неправым». Готтман рекомендует поддерживать «соотношение комплиментов» – на каждое критическое замечание партнера должно приходиться пять комплиментов.

«Наверное, его жена измучилась выискивать новые способы сказать, как хороша его прическа», – подумала я.

Второй всадник семейного Апокалипсиса – это презрение, третий – защитный механизм, четвертый – замалчивание, то есть уклонение от ситуации или дискуссии, чтобы избежать конфликта.

У нас с Легоменом присутствуют по меньшей мере два.

– Большинство пар ссорятся из-за сущих мелочей, – успокоил меня Уильям. – Но ключ к успеху – терпение и спокойное отношение к тому, что не является для вас определяющим.

– Например?

– Например, что-то простое. Вот хотя бы стирка, – сказал Уильям, и в моем мозгу тут же зажглась тревожная лампочка (*НОСКИ ДОЛЖНЫ ЛЕЖАТЬ В КОРЗИНЕ! НЕ ВОЗЛЕ КОРЗИНЫ – В НЕЙ!*) – если партнер бросает грязную одежду где попало, просто подумайте, в какой степени это вас раздражает. Прямо сейчас.

Я несколько секунд скрипела зубами.

– Хорошо. А теперь спросите себя: «Могу ли я спокойно относиться к этой проблеме, не позволяя ей определять характер наших отношений?» Если ответ «нет», то стоит сосредоточиться на этой проблеме и подумать обо всех негативных последствиях зацикливания на ней.

– Нет, не могу, – ответила я. – И почему я должна подбирать грязные носки?

– Вы не должны.

– А тогда?..

– Думая о том, что нужно подбирать носки, не придаете ли вы этому действию более широкого негативного смысла? Не считаете ли, что разбросанные носки говорят об отсутствии уважения?

Я об этом не думала, но сейчас ответ показался совершенно очевидным.

– Отлично. Но нет ли более полезного способа оценить ситуацию? Не можете ли вы подумать так: «Если бы я восприняла это иначе, какой была бы моя эмоциональная реакция?» Это не просто – это настоящее боевое искусство разума, требующее переучивания и отказа от привычного мышления. Но сделать это можно. Например, если вы подумаете: «Может быть, партнер сделал это, потому что спешил или был чем-то расстроен, а вовсе не для того, чтобы разозлить меня», то сможете изменить свое отношение к ситуации. Если вы попытаетесь понять чувства партнера, то сможете обсудить с ним проблему убедительно и в то же время конструктивно. Секрет в том, чтобы выявить, осознать и изменить негативное мышление – пока оно не стало привычным и не начало определять отношения.

В КПТ есть пять этапов действий для партнеров:

1. Выявление и признание индивидуальных ценностей и ожиданий в отношениях.

2. Анализ триггеров, негативных убеждений и вредоносных действий.

3. Согласие с индивидуальными различиями и определение приемлемых рамок терпимости.

4. Осознание и использование новых действий, основанных на общих ценностях, взаимном уважении, сочувствии, доверии и терпимости.

5. Согласование нового «Эмоционального контракта».

– Этот «контракт» отражает перемены, на которые готов пойти каждый из партнеров, и является основой будущих отношений, – объяснил Уильям. – Вам нужно выработать общее представление о совместном будущем. Вы должны преодолеть конфликт, проявив готовность уважать друг друга и терпеть различия.

Я сказала, что для меня это слишком серьезно.

– Не считайте, что это юридический контракт со всеми присущими ему особенностями, – успокоил меня собеседник. – Это было бы абсурдно! («Простите, ваша честь, я хочу еще раз вернуться к носкам…») Это скорее вербальное или письменное резюме ваших обязательств по отношению друг к другу и практическая основа для завершения терапевтического процесса.

– Ну очень серьезно…

– Когда на кону отношения, стоит быть серьезным.

– Ну хорошо… – возразить мне было нечего.

– Чего вы боитесь?

– Я… – Я задумалась. «Я не хочу превращаться в Странную совиную парочку!» – вот что мне хотелось сказать, но я все же сдержалась. – Я не хочу быть человеком, не умеющим посмеяться над собой и окружающим миром. Или персонажем из американской мыльной оперы…

– Я вовсе не говорил, что вы должны воспринимать себя слишком серьезно… Истинная забота и любовь не в этом.

– Значит, мне нужно стать лишь чуть-чуть серьезнее? И не прибегать к сарказму на каждом шагу?

– Нет, точно не на каждом шагу, Хелен.

– Ага…

Мне полегчало.

Уильям объяснил, что доброта – это значимый фактор, предсказывающий удовлетворенность и стабильность в браке.

– Так каждый из партнеров ощущает заботу, понимание и любовь. Благодарность тоже полезна. Исследователи из университета Джорджии установили, что чувство и выражение благодарности – еще одно средство, которое помогает отдалившимся друг от друга партнерам.

Прочные и долгие отношения определяются общностью будущего, взаимным пониманием потребностей друг друга, совместимыми целями и готовностью действовать независимо и совместно, – продолжал Уильям. – А самое главное – нужна гибкость, готовность идти на переговоры, приспосабливаться, терпеть и принимать различия. Спросите любую пару, которая уже давно вместе, почему они не расстались. Просто их взаимная связь сильнее неизбежных различий.

– Похоже, придется потрудиться, – пробормотала я.

– Дело не в том, насколько это тяжело, а в том, стоит ли это того, – успокоил меня Уильям. – И чем чаще вы будете так поступать, тем легче вам станет.

Любовь оказалась глаголом – она требует «делания».

В идеальном мире я восприняла бы Уильяма как своего психолога-консультанта или мудрого дядюшку, но он работает не так. Поскольку я не могла каждую неделю приходить в его лондонский кабинет, то решила испытать эти теории немедленно. И стала искать практические упражнения, с помощью которых можно было бы осуществить все пять этапов.

Возьмем два первых: выявление и признание индивидуальных ценностей и ожиданий в отношениях и анализ триггеров, негативных убеждений и вредоносных действий. За помощью я обратилась к Скотту Саймингтону. Скотт – серьезный американский психолог, семейный консультант и специалист в КПТ. Я познакомилась с ним в Twitter (очень современно…). Он сказал мне, что в сложившихся отношениях стоит подумать о ритуалах и поступках, которые были характерны для периода ухаживания. Мне не хотелось говорить, что эти ритуалы и поступки у нас главным образом были связаны с вином и австралийским акцентом. Но, к счастью, Скотт не стал на этом задерживаться.

– Разница в том, что на сей раз вы будете делать все то же самое с реальным человеком, а не с идеализированным объектом любви.

– То есть мы будем не эпилированной с головы до ног любительницей походов и не победителем конкурса «Мастер-шеф», не вылезающим из спортивного зала?

– Именно! Эти принципы можно использовать для изменения динамики отношений и возвращения трех ключевых видов поведения, исчезающих после медового месяца.

– То есть?

– Любознательность, благодарность. – Опять?! Вот черт… – И некоторые виды физической близости, например, долгие поцелуи и все такое. Мы часто прописываем упражнения для возвращения этих факторов.

Я с трудом удержалась, чтобы при словах «долгие поцелуи» не хихикнуть, как десятилетняя девчонка, и взяла себя в руки.

– Одно упражнение очень простое, но в то же время эффективное для возвращения отношений к романтическому началу, – продолжал Скотт. – Это список любовных действий. Каждый из партнеров составляет список действий, которые помогают ему почувствовать, что другой его любит, уважает и ценит. Достаточно будет тридцати пунктов.

– Тридцати? – переспросила я. – Это много. Понадобится большой лист.

– Не меньше тридцати, – твердо повторил он. – Важно быть очень конкретным: «когда он приносит мне чашку кофе в постель» и все такое… Партнер не должен гадать, что именно помогает вам чувствовать себя любимой. Когда списки составлены, обменяйтесь ими. Имея список партнера, вы узнаете, что нужно сделать, чтобы он почувствовал себя любимым. И это благотворно скажется на ваших отношениях.

Да, так я смогу выполнить первый этап КПТ: выявить и признать наши индивидуальные ценности и ожидания.

– Далее нужно научиться выражать боль, – добавил Скотт. – Это основная причина, почему существующие отношения оказываются не такими, как в начале.

Я сказала, что у меня уже есть ребенок и выражать боль я умею отлично.

– Я говорю о другой боли, – улыбнулся Скотт. – Об эмоциональной боли и негативных эмоциях в общем смысле. Нам всем нужно учиться выражать эмоциональную боль, не боясь продемонстрировать свою уязвимость.

– То есть?

– Скажем по-другому: на раннем этапе отношений у нас все хорошо, и эмоциональная боль маскируется «фильтром фантазий» и мощным чувством любви. Со временем, когда мы возвращаемся в реальность, эта динамика меняется.

– То есть вначале мы настолько влюблены, что все кажется сияющим и прекрасным? А в серьезных, взрослых отношениях нам нужно отказаться от «фильтра фантазии»? То есть обновить опцию Instagram – с #nofilter на #nofantasyfilter?

– Верно! – Моя идея понравилась Скотту. – Вам обоим нужно не только составить свои списки, но и постоянно помнить о них и честно выражать свои эмоции без «фильтра фантазий».

Это должно помочь нам с Легоменом выявить свои триггеры, негативные убеждения и вредоносные поступки – например, перестать думать, что у всех остальных отношения складываются идеально. Я вспомнила о бесконечных ути-пути и идеальных фотографиях в социальных сетях. Моя лента буквально захлестнута сентиментальным цунами и демонстрацией отношений, которые просто не могут быть такими идеальными, как кажутся. Именно это заставило мою подругу на какое-то время отказаться от Facebook, а другая подруга попросту исключила из друзей всех, кто рассказывает в сети, какой замечательный у него партнер. («Почему они не могут просто сказать ему об этом за завтраком?») Похоже, от «фильтра фантазий» придется отказаться не только во всех социальных сетях, но и во всех социальных отношениях. Я мысленно сделала себе пометку «помнить о хэштеге #nofantasyfilter» и поблагодарила Скотта за совет.

– Список из тридцати пунктов и отказ от «фильтра фантазий». У нас есть план!

Теперь осталось лишь убедить мужа.

– Что еще за хэштег? Это законно? – так начался наш разговор.

Я в этот момент стирала со стены омлет, разбросанный Рыжиком, а Легомен рылся в холодильнике в поисках, чего бы перекусить перед ужином. Он не был в социальных сетях после 2007 года и лишь однажды заглянул в Instagram, чтобы посмотреть фотографии со свадьбы друга. Моя одержимость уведомлениями Twitter его раздражала. Он до сих пор считал, что трендинг – это засилье узких джинсов везде и всюду.

– Хэштег – это дело десятое, – пояснила я. – Нужно просто реалистично и честно говорить друг другу о своих чувствах. Не притворяться, что все хорошо, когда это не так. И не смотреть на мир через дурацкие розовые очки, как у Джона Леннона или типа того.

Я поняла, что омлет уже и на моей одежде тоже, а в носки проникает что-то вроде йогурта. Я сняла носок и с подозрением его понюхала. Рыжик ухватил с кухонного стола iPhone мужа и убежал с ним вполне счастливый. Легомен бросился вдогонку, зажав в зубах кусок вчерашней запеканки. Я посмотрела на часы и подумала, не пора ли выпить (в нашем доме по рабочим дням это принято в 18.00 – на случай, если вам интересно. У нас тоже есть свои правила…).

Я решила, что избавиться от «фильтра фантазий» можно очень удобным способом – достаточно фиксировать нашу повседневную жизнь во всем ее несовершенстве на камеру. А потом мы могли бы посмотреть запись и убедиться, что не все у нас прекрасно и удивительно.

– Если на фотографиях мы будем только улыбаться, то не вспомним потом своих трудностей и не будем знать, как с ними справиться, когда они возникнут вновь. У нас просто не будет свидетельств того, что жизнь несовершенна, но все решаемо, – объяснила я Легомену.

– И мы будем делать эти дурацкие фотографии? – так он перефразировал мою мысль.

– Ну, что-то в этом роде… да…

Вырвав iPhonе из мертвой хватки сына, я включила камеру и записала для будущего тот момент, когда разъяренный Рыжик вцепился в запеканку, а потом размазал ее по лицу отца. Он пылал праведным гневом и скалил зубы, ведь у него отняли «его игрушку».

– Вот посмотри. – Когда муж протер очки, я показала ему фотографию. – Такова семейная жизнь.

– Отлично…

После ужина я подала мороженое, чтобы мужу было легче смириться с моей новой идеей. И за мороженым я рассказала о списке из тридцати пунктов, который Скотту казался совершенно необходимым.

– Тридцать?! – Муж даже не донес до рта ложку с клубничным мороженым из супермаркета (что повкуснее, мы бережем для гостей). – То есть три и ноль?

– Я понимаю…

Муж со звоном бросил ложку:

– Это же огромный лист!

– Я сказала то же самое!

«Похоже, мы – идеально совместимая пара, – подумала я. – Может быть, нам и не надо со всем этим заморачиваться?»

– А потом мы должны составить список из тридцати пунктов о том, что нам не нравится друг в друге?

…Или не должны.

– Ни за что!

Муж явно разозлился.

– Ну же, на это не потребуется много времени, – оптимистически сказала я, закрывая банку с мороженым и думая о том, что пункт «что повкуснее для гостей» наверняка окажется в его списке «То, что мне не нравится в моей жене».

Кухонный стол все еще был завален всяким детским барахлом – влажными салфетками, бумажными полотенцами, сосками, ложками… Поэтому нам пришлось расположиться в «офисе», то есть «в углу гостиной, где меньше всего детского барахла и стоят два стола».

Для начала я достала бумагу и ручки. На стол мужа я положила большой лист и отличную ручку 0.7 Staedtler, писать которой одно удовольствие. Это моя любовь: мы оба знаем, что эта ручка – лучшая во всем доме. Я бескорыстно пожертвовала ее мужу, а сама удовольствовалась скромной шариковой.

– Итак, мы начинаем! – сказала я максимально радостно.

Мы сели спиной друг к другу (в стиле «тетриса» – только так можно было разместить два стола) и принялись писать в полной тишине. Ну то есть почти полной, потому что собака громко лаяла, еще больше усиливая напряженность странной сцены, достойной фильма ужасов.

Десять минут мы вели себя словно школьники, пытаясь подсмотреть, что пишет другой.

Я отправила Скотту сообщение: «Насколько конкретными должны быть наши списки?»

«Предельно конкретными», – ответил он.

Я вздохнула и написала:

1. Когда ты натягиваешь мне на ноги носки в постели, утверждая, что я холодная, как лягушка. (Подозреваю, что ему просто не хочется, чтобы мои заледеневшие пальцы касались его икр и не давали заснуть. Но в состоянии полусна это безумно приятно, и я страшно благодарна ему за это.)

2. Когда ты варишь мне кофе с пенкой, украшаешь его и присыпаешь сверху какао, как заправский бариста.

3. Когда ты сохраняешь для меня маленькие бутылочки с вином из самолетов. (Это радует меня больше, чем ты можешь представить, потому что я: а) маленькая и б) притворяюсь очень большой или устраиваю кукольную вечеринку с крохотными бутылочками.)

4. Когда ты привозишь мне шоколадки из стильных отелей, где останавливаешься в командировках. (До того как стать фрилансером, я в командировках жила в очень стильных отелях и теперь страшно скучаю по ним.)

Я продолжала в том же духе, но на девятом пункте стало ясно, что большинство моих записей связано с едой и вином. «Может быть, стоило подкрепиться, прежде чем браться за дело, – подумала я. – Может быть, составлять этот список после довольно легкого ужина – это все равно что пойти в супермаркет на голодный желудок…»

– У тебя не болит рука? – спросил Легомен через пятнадцать минут. – У меня так уже разболелась.

Он потряс рукой с зажатой в ней роскошной ручкой. Я согласилась, что и моя рука болит. Мы оба настолько отвыкли писать, что теперь у нас начались настоящие «экзаменационные судороги», так хорошо знакомые по школе. Тогда я могла написать полдесятка страниц про севооборот, озера Англии или «Отелло» и лишь потом ощущала покалывание, боль и спазмы. Теперь же мне хватило половины листа, чтобы я уже застонала.

Тридцать пунктов мы вымучивали из себя целую вечность. Собака подходила к нам и снова укладывалась на лежанку. Мы подкреплялись тем, что находили в холодильнике. Но к половине одиннадцатого каждый из нас держал в руках исписанный лист – ну прямо как Невилл Чемберлен!

Мы обменялись списками и принялись изучать их, хмурясь при попытках разобрать почерк друг друга. Сущие каракули! Первый пункт списка меня поразил:

1. Мне нравится, когда ты просыпаешься счастливой и в хорошем настроении.

– Разве я не всегда просыпаюсь в хорошем настроении?

Я тридцать пять лет была уверена, что настоящий жаворонок. Утренняя Поллианна. Неужели все это время я обманывала себя?

– Ну… – Легомен чуть замялся. – Когда ты не высыпаешься, то поутру бываешь довольно мрачной.

Черт. Это правда. Если я не сплю семь часов, то поднимаюсь мрачнее тучи. А в последнее время мне нечасто удается спать по семь часов. С этим нужно что-то делать.

Что там дальше?

2. Я люблю, когда ты бегаешь со мной.

3. Мне нравится, когда ты занимаешься зарядкой…

Я оторвала глаза от списка и подозрительно спросила:

– Ты считаешь меня толстой?

– Нет, конечно! Но ты… такая классная, когда занимаешься. Ты становишься супер! Даже если не делаешь это постоянно. Мне так нравится, как ты выглядишь во время зарядки…

Щедрая похвала: не так уж я и хороша в этот момент. Я становлюсь смертельно бледной и обливаюсь потом. Ни о каком здоровом румянце и речи не идет. Кроме того, при беге я хромаю («на обе ноги», как подтверждают очевидцы), и у меня полностью отсутствует координация глаз и рук. Никогда не думала, что могу быть хорошим партнером на пробежке, потому что во время бега не могу говорить – а часто и дышать.

После появления Рыжика мои упражнения свелись к «суете вокруг малыша». Пока я влезаю в свою одежду, меня это вполне устраивает. Я знаю о психических и физических достоинствах упражнений – сама об этом писала. Но в какой-то момент заниматься зарядкой я перестала.

4. Мне нравится, когда мы обсуждаем рабочие проблемы.

Этот пункт меня тронул, потому что работаем мы в совершенно разных сферах и я маловато знаю о его работе, а он о моей. Мысль о том, что он ценит мое мнение и хочет общаться на эту тему – и сам не прочь помочь мне с моими трудностями, – согрела мое сердце.

Изучая его список, я заметила: все, что ему во мне нравится, связано с действиями и поведением. Мои же пожелания были более материальными. Я всегда ощущала его любовь, когда он чем-то меня кормил или как-то согревал.

Но было кое-что и более полезное – мне нравилось, когда он проводил время со своими друзьями, потому что потом становился веселее и находиться рядом с ним было приятнее. А еще мне нравилось, когда он ходил в походы (привет, бейсболка с палаткой!).

Маленькие бутылочки вина и шоколадки на подушке – не самый важный элемент отношений, но задание Скотта оказалось полезно, потому что мы получили письменный документ с перечислением способов выражения любви. Понимание того, что качество сна или нежелание делать зарядку влияет на наши отношения, стало звонком пробуждения. Когда мы только познакомились, я изо всех сил скрывала свою раздражительность – и зарядкой занималась чаще. Типичный пример «фильтра фантазий»: скрывание собственной усталости и негативных чувств. Сияние новых отношений сглаживало все проблемы, и на поверхности все казалось идеально. Но спустя семь лет пришло время отказаться от фильтра – и все проблемы вышли на поверхность.

Мы прикололи наши списки над столами, прикрыв их по возможности, чтобы гости не были в курсе самых интимных подробностей нашего брака. А еще мы стали делать фотографии, фиксирующие радости и трудности семейной жизни.

Затем настало время разбираться с третьим и четвертым пунктами нашего КПТ-плана: 3) согласие с индивидуальными различиями и определение приемлемых рамок терпимости и 4) осознание и использование новых действий, основанных на общих ценностях, взаимном уважении, сочувствии, доверии и терпимости.

У клинического психолога Харриет Лернер я нашла интересное упражнение – оно должно было помочь нам с Легоменом лучше ладить друг с другом, проявляя взаимное уважение и терпимость. В книге «Золотые правила брака» Харриет перечисляет 100 способов улучшить отношения. Мое внимание привлекло правило 43 – партнерам стоит притвориться, что в соседней комнате ночует гость. Однажды Харриет консультировала партнеров, готовых вцепиться друг другу в горло. Но потом в их доме несколько недель гостил уважаемый профессор. Его разместили в соседней комнате, и супругам приходилось следить за собой. Они ни разу не поссорились за все время его пребывания – и вели себя друг с другом исключительно мило. «Я не предлагаю читателю реально приглашать гостей, – пояснила в письме Харриет, когда я обратилась к ней за разъяснением. – Я просто говорю, что люди способны гораздо лучше контролировать свое поведение, чем им кажется». Вселяет оптимизм. Почему бы и не притвориться, что за стеной важный для нас гость?

Вечером я рассказала об этом Легомену – и на удивление, идея ему понравилась.

– Отлично! – сказала я. – Кого пригласим?

– Нужно выбрать кого-то одного?

В этом я не была уверена.

– Я просто подумал, что у нас могут быть разные представления о том, в чьем присутствии мы захотим вести себя наилучшим образом.

– Верно…

– Думаю, каждый из нас должен выбрать.

– Хорошо…

– Я первый: Джимми Стюарт.

– Что?!

– Из «Харви»!

Я собиралась сказать, что это совсем неуместно, но тут же вспомнила пункт о критике – сегодняшний лимит был уже истрачен. Еще за завтраком. После чего я быстро сказала мужу пять комплиментов, чтобы соблюсти баланс в стиле Джона Готтмана: «Ээээ… Мне нравится твой зеленый джемпер. И вафли твои пахнут восхитительно… И ты уже сделал зарядку?» Ну и так далее. Он ответил, что я уже хвалила его джемпер и в следующий раз нужно постараться получше. Поэтому теперь я постаралась довольно мягко указать, что наш особый гость вовсе не должен быть знаменитостью: «Просто кто-то, рядом с кем нам захочется быть вежливыми».