Текст книги "Копилка семейного здоровья"

Нарисуйте прямую линию: с одного конца – интеллектуальный тип характера, а с другого – эмоциональный. Мы прекрасно понимаем, что женщины, какими бы деловыми они ни были, все равно ближе к эмоциональному полюсу. То же самое относится к детям. Именно поэтому эмоциональность в семье исключительно важна! И нет ничего зазорного в том, чтобы мужчины, которые в основном склонны к более рациональному полюсу, учились эмоциональности у своих жен.

Бывают ситуации, что у человека очень сильно развит интеллект, а эмоциональная сфера резко обеднена – в результате семья страдает от этой черствости и сухости, отношения портятся, потому что женщине всегда хочется поделиться своими переживаниями, ей хочется эмоциональной поддержки и помощи. Конечно, она не прочь бы, чтобы ей помогли и сумки носить, однако даже с этими, более примитивными видами помощи во многих семьях проблемы, судя по тому, что мы видим на улицах. Если вы хотите, чтобы у вас семья сохранялась долгие годы, постоянно старайтесь укреплять прежде всего эмоциональный контакт.

Выкраивайте себе какие-то дни, когда вы только с мужем (женой), детей отправили к бабушке, никаких родственников, никаких гостей, пошли погуляли, сходили в кино, в кафе, на концерт, в воскресенье за город и пр. Хотя бы раз в неделю постарайтесь пятнадцать минут поговорить наедине, разрешить свои конфликты, недоразумения, взаимные обиды. Это очень важно, потому что, если человек все свое недовольство копит долго и пытается в себе задушить, дело может кончиться взрывом и… разводом.

Оно жизненно важно для эмоционального здоровья детей, потому что наша жизнь сейчас настолько неуравновешенна и раздерганна, что наши дети практически никогда не уверены, что мы сможем выкроить время для общения с ними, уделить им пристальное внимание. И если родителям нужно выбирать, провести ли вечер за новой игрой с ребенком и почитать ему в сотый раз его любимую сказку или посмотреть очередную «говорильню» по телевизору, большинство, увы, предпочитает болеть за Думу или футбол. Я вовсе не против политики и спорта, но учтите, что наши дети, лишенные живительной влаги нашего пристального внимания, могут даже захиреть и заболеть от недостатка безусловной любви и заботы.

И вот, когда вы вечером сидите около своего малыша (или 16-летнего, если он захочет общаться с вами), возьмите его нежно за руку и полностью сосредоточьтесь только на нем. Эти пять – десять минут для вас и для него больше ничего не существует, ни телефона, ни телевизора, ни родственников. Вы вдвоем, тянете к нему свой золотой лучик любви – вдруг захочет погреться в нем. Пусть он говорит любую ахинею, какую хочет, но вы должны слушать, не пропускать мимо ушей, а внимательно слушать, полностью включиться в его ситуацию. Понимать, что если он поссорился с Машей во втором классе, то это может быть гораздо большая трагедия, чем вы думаете, потому что самые чистые, самые прекрасные чувства – это детские, так же как и состояния внутреннего ребенка (по Эрику Берне, см. выше о книге «Игры, в которые играют люди») – самые творческие и прекрасные. И когда приходит ваш муж (ваш, подчас, увы, взрослый ребенок), вы, в красивом домашнем костюмчике (а не в рваном халате), аккуратно причесанная (а не с бигудями на голове), накрываете на стол скатерть (а не клеенку) и подаете вкусный и скромный, но домашний ужин, чтобы от одного запаха слюнки текли (изучите внимательно главу «Ешьте… на здоровье!»). При этом обязательно спросите, что было на работе, пусть он выскажется, поделится своими планами и тревогами, потому что пристальное внимание к мужу обязательно нужно, и оно не менее важно, чем внимание к ребенку. Ведь мы же фактически так мало общаемся, у нас у каждого своя жизнь на работе. Я хочу сказать, что если не соучаствовать в жизни других членов семьи, то каждый идет своей параллельной дорогой, и одиночество вдвоем, втроем и т. д. губит семью. Вот почему необходимо понять, что пристальное внимание и умение активно слушать – это исключительно важные аспекты семейной жизни.

Конечно, еще нужно заслужить, чтобы ребенок захотел тебе что-то рассказать, а тем более взрослый. Но если уж он захотел, все остальное неважно. Вот он рассказывает, что подрался с Антошкой, а в это время звонит телефон, вы слушаете ребенка, и бог с ним, с телефоном. Не прыгайте к телефону во время общей семейной трапезы, это большая ошибка, за которую вы расплатитесь рано или поздно. Мой сын, еще школьником, сделал мне замечательный подарок, сказав: «Мама, я тебя никогда больше не буду звать к телефону, когда ты ешь». И вдруг оказалось, что это очень приятно, потому что жизнь настолько перегружена, что единственное время, когда ты общаешься со своими близкими, это за столом. Попробуйте! Семья важнее, чем все остальное.

Мне очень понравился совет одного мудрого психотерапевта: вы должны в какой-то день выключить телефон, телевизор, закрыть дверь, сесть наедине с самим собой, подумать и записать, что для вас более важно и что для вас менее важно. Составьте для себя список. Мы этого не привыкли делать, и поэтому нам кажется, что важно все: работа, уборка, модная одежда, гости, развлечения и т. д. Подумайте на досуге, что именно для вас – самое важное. Не знаю, как вы, но когда я иду по улице и вижу женщину с больным ребенком-инвалидом, я всегда думаю: «Слава Богу, что у меня здоровые дети и внуки, и это – самое важное».

Учтите, что чем тяжелее общественная ситуация, чем она трагичнее, тем важнее семья и человеческие отношения. Переориентация совершенно необходима! Семья важнее, чем все остальное!! Дети важнее, чем все остальное!!! Если вы это понимаете, тогда вы будете совершенно по-другому смотреть на жизнь. Для вас будет очевидно, что более значимо, и что – менее. Без этого совершенно невозможно ни свою жизнь планировать, ни общаться с людьми.

Фактически пристальное внимание и активное слушание (четвертый пункт программы улучшения взаимоотношений) – это две стороны одной медали. Для эмоционального контакта глаза в глаза вообще не нужно много времени. Те учителя, которые знакомы с этой методикой, начинали урок с того, что, приходя в класс, приветливо смотрели на каждого ребенка по отдельности и говорили лично ему всего одну фразу, например: «Привет, Миша!» Все это занимало минут пять, урок шел на пять минут меньше, но успеваемость возросла в несколько раз. Когда вы смотрите в глаза человеку, вы признаете, что перед вами личность, то, что называется образ божий, какой бы неприятной ни была личность в данный момент.

П. К. Иванов, замечательный русский целитель, советовал здороваться со всеми, где бы вы ни оказались. Кстати, эта исконно русская, теплая и человечная «деревенская» привычка, совершенно преображает атмосферу общения. Попробуйте, куда бы вы ни пришли, поздороваться первым и улыбнуться. В такой ситуации, как у нас в стране, когда многие слишком агрессивны, хоть чуть-чуть погасить эту агрессию можно только тем, что самому стараться излучать доброжелательность и дружелюбие. Конечно, это очень трудно, это ужасно трудно, но тем не менее это единственный путь, который поможет разорвать заколдованный круг.

Однажды я переводила на встрече группы учителей йоги из Америки в Доме архитектора. Одна женщина рассказала совершенно поразительную историю о том, как у ее мужа обнаружили рак и как они искали всякие способы альтернативной помощи. Когда они нашли таких целителей, те объяснили ее мужу, что он слишком сдерживался всю жизнь и копил в себе гнев и недовольство. «Он был такой хороший, такой хороший – говорит эта женщина, – я за всю жизнь (а ей лет семьдесят пять, гнется, как тростиночка, аккуратненькая, подтянутая, холеная – классическая американская бабушка) – ни разу не могла и вообразить, что он может сказать хоть одно грубое слово, как-то плохо повести себя, обидеть меня, обругать».

И что же оказалось: все то недовольство, которое, естественно, накапливается у человека в течение жизни, давило на него и буквально разрывало его изнутри. И тогда целители ему посоветовали: «Прежде, чем мы начнем вас лечить, вы должны все это недовольство из себя выбросить».

И этот мужчина орал, кричал, ругался, бесновался так, что его жена была в ужасе: она даже представить себе не могла, сколько в нем всякой эмоциональной дряни скопилось за всю жизнь. После этого лечение пошло гораздо успешнее.

Вот я хочу предупредить: не следует до бесконечности копить в себе груз вечного недовольства и раздражения! Иногда полезно провести так называемую генеральную уборку своих взаимоотношений в семье, выплеснуть все свои претензии – лучше, конечно, используя спасительный якорь юмора, без которого корабль семейной жизни быстро сядет на мель. Лучше выяснить свои отношения открыто, это куда полезнее для здоровья, чем годами копить в себе недовольство и раздражение, чтобы потом дело кончилось взрывом развода, под осколками которого, как известно, в первую очередь оказываются погребенными дети. Не пожалейте время на самообразование! Почитайте прекрасные книги Владимира Леви «Искусство быть собой» и «Искусство быть другим», где предлагаются остроумные методики конструктивного выяснения отношений, которые способствуют укреплению семейных уз. Если бы вы раз в неделю устраивали такую «генеральную чистку», то недовольство и обиды не копились бы годами, не давили бы тяжким грузом, не омрачали бы ваше душевное состояние.

Если вам хочется избавиться от накопившихся обид и гнева, попробуйте изо всех сил бить в подушку кулаком или же закройтесь в ванне, принимайте душ и в это время ругайтесь, кричите, вопите, т. е. выбрасывайте из себя отрицательные эмоции и смывайте гнев. Очень помогает любая физическая нагрузка: постирать, помыть пол, побегать трусцой, попрыгать, покопаться в огороде, покататься на лыжах или съездить за город: короче, перевести отрицательные эмоции в активное физическое действие. Смешно, но утверждают, что в Японии продаются специальные дешевые сервизы для семейных ссор, которые не жалко разбить. Не такая уж плохая идея! Главное – не копить обид и всеми доступными конструктивными способами избавляться от отрицательных эмоции.

В классической работе выдающегося ученого Ганса Селье «Стресс жизни» детально проанализированы негативные последствия отрицательных эмоций, их вредное влияние на биохимические процессы в организме. Адреналиновое истощение нарушает работу надпочечников и всей эндокринной системы. А вызвано оно может быть эмоциональным напряжением, обидой, раздражением, подавленным гневом и агрессией. Избавляться от них обязательно, если не хотите заболеть!

Помните, мы подчеркивали, что здоровье человека невозможно без укрепления духовного аспекта личности и семьи в целом. В улучшении отношений между членами семьи важную роль играет овладение наиболее трудным на свете искусством – умением прощать. Наверно, прощение – один из cамых чудесных золотых ключиков к духовному просветлению, счастью и полноценной жизни. Попробуйте использовать этот волшебный ключик прощения. Может быть, он откроет дверь, которая заперла вас в трудном прошлом, полном обид и несправедливостей. Может быть, этот таинственный ключик прощения освободит вас от устаревших надоедливых магнитофонных записей, крутившихся у вас в голове и толкающих вашу жизнь по старым заржавевшим рельсам. Этот замечательный ключик распахнет перед вами двери к новым отношениям, когда вы забудете те осложнения и проблемы, которые так мучили вас раньше. Опять же, никто не говорит, что это просто. Но ведь в большинстве религий прощение – краеугольный камень духовного просветления.

Простить – значит отпустить свое прошлое от себя навсегда, в вечность, поскольку все равно его изменить нельзя. Простить – значит освободить себя для новых, более теплых и человечных отношений и сосредоточиться на своем настоящем. Прощение – не есть единственный ответ на все, не есть окончательная панацея. Прощение – только один из ключей, помогающих вам в путешествии по жизни, но это магический ключ. Проделав трудную и мучительную работу по прощению других и себя за все ошибки прошлого, освободив себя и того человека, который (с вашей точки зрения) причинил вам боль, вы обнаружите, что это положительно повлияет на все сферы вашей жизни. Кстати, ведь на это можно посмотреть и по-другому: разве прошлое не было вам хорошим уроком?!

Известный духовный наставник и учитель здоровья Луиза Хей в книге «Как исцелить себя и свою жизнь» предлагает говорить себе много раз в день или даже писать фразу типа: «Я прощаю тебя за то, что ты не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и полностью освобождаю тебя». Попробуйте! Уж во всяком случае в семейных отношениях учиться (и научиться!) прощать своих близких – важнее всего для душевного спокойствия и мира в семье. Говорите себе почаще: «У прошлого нет власти надо мной», особенно когда вспоминаете что-нибудь грустное и обидное. И учтите, крайне важно прощать самого себя.

Что делать, если жизнь сталкивает нас со сложными человеческими личностями? Психологи рекомендуют разные пути, как научиться справляться с такими трудными людьми. Известный психотерапевт Тен МакКензи составил список вещей, которые не надо делать, когда вы общаетесь с трудными людьми. Поймите, мы можем изменить только себя, вот в чем секрет! Вы не можете изменить своего мужа (жену, свекровь, тещу), так что остается или приспосабливаться или…

1. Не воспринимайте то, что они говорят, на свой личный счет. Не делайте этого.

2. Ни в коем случае не ввязывайтесь в спор.

3. Не обижайтесь.

4. Не угрожайте.

5. Не обвиняйте.

6. Не стыдите.

7. Не заставляйте их замолкать, не затыкайте им рот.

8. Не говорите с ними свысока, покровительственно, пренебрежительно.

9. Не включайтесь в их проблемы, но…

10. …ни в коем случае не поддавайтесь!

1. Полностью расслабьтесь и будьте максимально спокойны.

2. Внимательно выслушивайте их до конца и только потом отвечайте.

3. Не реагируйте слишком поспешно и непродуманно.

4. Попытайтесь понять, чего они боятся.

5. Ведите себя с максимальным сочувствием и состраданием.

6. Смотрите в глаза, выражение вашего лица должно сказать вашу точку зрения на происходящее.

7. Старайтесь придумать какую-либо историю или опишите вашу мечту, чтобы высказать свое желание.

8. Попытайтесь договориться, старайтесь решить проблему путем переговоров.

9. Используйте юмор в качестве основного оружия, но не сарказм; не издевайтесь над трудным человеком.

10. Отложите решение на потом. Просто ничего не делайте какое-то время. Переждите трудный момент.

Конечно, это непросто, но как иначе справиться с трудными людьми, с которыми вас жизнь оставляет один на один? Поймите, любовь – это не просто слова, это даже не отношение, это – образ жизни и каждодневная работа. Искусству безоговорочной любви надо очень долго учиться, и иногда это путь длиной в жизнь.

Доктор Вирджиния Сатир, всемирно известный психолог и психотерапевт, специалист по семейной психотерапии, сформулировала психологический билль о правах, который можно применить и в семейной жизни. Ею провозглашены следующие пять свобод:

Свобода видеть и слышать то, что происходит здесь и сейчас, а не то, что было, будет или должно быть, – и свобода поделиться этим с другими.

Свобода думать то, что думаешь, а не то, что следует думать, – и свобода поделиться этим с другими.

Свобода хотеть и выбирать то, что хочешь, а не то, чего следует хотеть, – и свобода поделиться этим с другими.

Свобода намечать пути самореализации, а не разыгрывать жестко заданную или заведомо безопасную роль, – и свобода поделиться этим с другими.

В заключение этой важной главы об эмоциональном климате в семье позвольте привести замечательные стихи Халила Джебрана из книги «Пророк»:

И женщина с ребенком на груди сказала: «Скажи нам о детях».

И он ответил так:

«Ваши дети – это не ваши дети.

Они – сыновья и дочери Жизни, заботящейся о самой себе.

Они проявляются через вас, но не из вас.

И хотя они принадлежат вам, вы не хозяева им.

Вы можете подарить им вашу любовь, но не ваши думы,

Потому что у них есть свои собственные думы.

Вы можете дать дом их телам, но не их душам.

Ведь их души живут в доме Завтра,

Который вам не посетить, даже в ваших мечтах.

Вы можете стараться быть похожими на них,

Но не старайтесь сделать их похожими на себя.

Потому что Жизнь не идет назад и не дожидается Вчера.

Вы – только луки, из которых посланы вперед живые стрелы, которые вы зовете своими детьми.

Лучник видит свою цель на пути в бесконечное,

И это Он сгибает вас своей силой,

Чтобы Его стрелы могли лететь быстро и далеко.

Пусть ваше сгибание в руках этого лучника будет вам на радость.

Ведь он любит не только свою стрелу, что летит, но и свой лук, хотя он и неподвижен».

Ну что, друзья-читатели, попробуем выучить и практиковать ежедневно простые уроки семейного счастья:

• контакт глаза в глаза,

• физический контакт,

• пристальное внимание,

• активное слушание,

• готовность здороваться со всеми первым,

• учиться прощать и

• не обижаться.

Очень хорошая программа установления эмоционального мира в семье, не правда ли?

Глава II
Смейтесь… на здоровье!

Смех – это музыка жизни.

Сэр Уильям Ослер, знаменитый врач XIX века

Когда приезжаешь из-за границы, то в первую очередь бросается в глаза, как мало улыбаются наши соотечественники, как редко слышен заливистый веселый смех. Только дети и влюбленные! Известно, что когда в Америке в 30-е годы XX века бушевала депрессия, всюду: в магазинах, на почте, в транспорте висели плакаты «Улыбнитесь!». Может, и нам попробовать?!

В этой главе мне хотелось бы представить читателю ряд исключительно ценных материалов о роли смеха для здоровья, взятых из разных источников, в том числе и из замечательной книги Нормана Казинса «Анатомия болезни с точки зрения пациента», изданной в моем переводе издательством «Физкультура и спорт» в 1991 году. Вообще-то эта книга была издана на двадцати четырех языках народов мира, и мудрые идеи Нормана Казинса, на своем личном примере выздоровления от болезни, которую официальная медицина признала неизлечимой, доказавшего, что Дух и Разум командуют плотью, важны не только для больных, но и для здоровых. Не зря же его последняя книга называлась «Голова прежде всего!». Лучше самого Нормана Казинса никто не рассказал о значении смеха в процессе исцеления.

Надеюсь, вы уже поняли, насколько тесно эмоциональный климат в семье связан с эмоциональной «пищей», которой «кормят» друг друга люди, соединившие свои жизни. Кстати, как насчет положительных эмоций и их влияния на здоровье каждого отдельного человека и семьи в целом? Как известно, отрицательные эмоции вызывают отрицательные химические изменения в организме. Не смогут ли положительные эмоции вызвать положительные химические изменения? Не могут ли любовь, надежда, вера, смех, доверие и воля к жизни – а без них семьи не может быть – иметь терапевтическую ценность? Происходят ли химические изменения только на спаде, на склоне? Эти простые вопросы может задать себе каждый человек, который действительно хочет жить полноценной жизнью.

«Ясно, что включить положительные эмоции в работу было не так просто, как воду в садовом шланге. Но даже разумный контроль над отрицательными эмоциями в пользу положительных мог бы дать благотворный физиологический эффект. Да просто заменить тревогу доверием к жизни уже может оказаться полезным!» – так размышлял Норман Казинс, всемирно известный журналист, оказавшись в состоянии полной неподвижности из-за болезни, считающейся, по крайней мере официальной медициной, неизлечимой.

Наверно, нигде чувство юмора и умение смеяться, в особенности над самим собой, не важны так, как в семейной жизни. Учтите, смех – целителен! Надо стараться, чтобы в доме было как можно больше смеха и шуток. Норман Казинс вылечился, в частности, потому что очень много смеялся. Смех – одно из самых лучших лекарств на свете! Вот что писатель выяснил после первого же сеанса «смехотерапии»:

«Это сработало! Я с радостью обнаружил, что десять минут безудержного смеха до колик дали анестезирующий эффект и позволили мне проспать два часа без боли… Насколько научно обоснована была моя вера, что смех – так же, как и все положительные эмоции в общем, – повлияет на биохимические процессы, сдвинув их в лучшую сторону? Если смех в самом деле оказывает целительный эффект на химизм тела, казалось – по крайней мере теоретически, – что он усилит способность организма бороться с воспалением. Поэтому у меня проверяли СОЭ (показатель уровня воспаления) до „сеанса смеха“ и через несколько часов после серии сеансов. Каждый раз цифра снижалась как минимум на пять единиц. Само по себе падение было несущественным, но важно, что СОЭ продолжало падать и эффект накапливался. Я был окрылен тем открытием, что древняя теория, согласно которой смех – это хорошее лекарство, имеет под собой физиологическую базу».

Если война с микробами в основном выиграна, то борьба со стрессом проиграна. Не только скученность и перегруженность вне нас – скученность людей, идей, разногласий, – но скорее внутренняя перегруженность мучает нас. Жизненный опыт поступает в наши души в таком избытке и из стольких разных источников, что в действительности он практически никогда не сортируется, еще меньше усваивается. В результате – хаос и неразбериха. Мы пресыщены ощущениями и голодаем по чувствам.

«Нельзя без последствий для здоровья изо дня в день проявлять себя противно тому, что чувствуешь, – говорит герой романа Бориса Пастернака „Доктор Живаго“, – распинаться перед тем, что не любишь, радоваться тому, что приносит тебе несчастье. Наша нервная система не пустой звук, не выдумка. Она – состоящее из волокон физическое тело. Наша душа занимает место в пространстве и помещается в нас, как зубы во рту. Ее нельзя без конца насиловать безнаказанно». Слишком много трудного и сложного в нашей социальной жизни и, зачастую, домашней жизни. Смех оказывается спасением для многих.

Ничего зазорного нет в том, чтобы иметь какой-то запас шуток. Расскажите анекдот, почитайте вместе с ребенком «Тома Сойера», послушайте записи Аркадия Райкина и Михаила Жванецкого – на свете много людей, чей спасительный юмор может принести нам облегчение. Просто вы должны знать, что очень часто лучший способ разрядить напряженную ситуацию – это смех: анекдоты, шутки, веселые розыгрыши. Если вы добьетесь улыбки у больного ребенка, считайте, что он уже на пути к выздоровлению.

Почему смех так важен для выздоровления? Прежде всего смех – это победа жизни над смертью, радости (пусть на минуту!) над отчаянием, победа воли над безволием. Норман Казинс говорит: «Воля к жизни – это не теоретическая абстракция, а физиологическая реальность, обладающая определенными терапевтическими характеристиками». Ваша улыбка, шутки, юмор, способный вызвать положительную ответную реакцию у больного человека, может оказаться ценнее самых чудодейственных лекарств, и вы можете проверить это. Кроме того, смех – это победа духа над плотью, и скорей всего это-то и есть самое важное. Норман Казинс, хотя он и был вначале практически неподвижен, подчеркивает: «Я не принял приговор врачей, я не попал в капкан страха, отчаяния и паники, которые часто сопутствуют болезням, кажущимся неизлечимыми».

Положительный эмоциональный настрой в семье, где есть больной человек, исключительно важен. «Никогда нельзя недооценивать способность человеческой психики и человеческого организма к регенерации – даже когда прогнозы кажутся совершенно безнадежными. Жизненная сила – это, может быть, наименее понятная сила на земле». Д-р Вильям Джеймс утверждал, что у человеческих существ имеется тенденция слишком ограничивать себя пределами, которые они сами себе ставят. Возможно, что эти пределы расступятся, когда мы глубже начнем уважать естественное стремление человеческой психики и человеческого тела к большему совершенству и регенерации. Защита и заботливый уход за этим естественным стремлением выздороветь наперекор всему может превосходнейшим образом представлять собой самое совершенное проявление свободы человека.

Для доказательства того, насколько положительный настрой в семье важен для здоровья, опять дадим слово Норману Казинсу. Когда впервые была опубликована его статья о роли смеха в выздоровлении, «больше всего звонков было от врачей, рекомендовавших мою статью пациентам, у которых была подорвана воля к жизни. Врачи просили меня позвонить и попытаться подбодрить их пациентов. И я изо всех сил старался помочь этим больным.

Об одном случае стоит поговорить особо. Врач просил побеседовать с его пациенткой, девушкой двадцати трех лет, постепенно терявшей подвижность ног из-за болезни соединительной ткани (коллагеноз). Она жила со своей семьей в Атланте. Одно из психологических осложнений было в том, что вся семья была в отчаянии и тревоге, и у всех были донельзя расстроены нервы. В больницу девушку нельзя было положить, поскольку ее страховой полис давно уже был исчерпан. Присутствие такой тяжелобольной дома, по мнению ее врача, создавало в семье атмосферу тоски и напряженности. Тот факт, что паралич быстро прогрессировал, давил тяжким грузом на всю семью, и это еще больше ухудшало общее настроение безнадежности. Важно было найти какой-нибудь выход из положения, который помог бы спасти от тупика безвыходности всю семью. Доктор считал, что положительный сдвиг настроения и отношения девушки к собственной болезни был бы существенным не только для состояния ее здоровья, но и для состояния эмоционального здоровья всей семьи в целом. Он дал пациентке почитать мою статью, и она отнеслась к ней положительно. Доктор надеялся, что если я позвоню ей сам, проявив интерес к ее судьбе, то это может прибавить ей сил и энергии.

Я позвонил девушке, назовем ее Кэрол. Медленно, убежденная в неоспоримости фактов, она рассказывала, как в течение двух последних лет постепенно теряла надежду на подвижность и теперь верит, что ее ждет полный паралич. Доктор пытался убедить ее не отчаиваться. Он говорил, что лекарства и упражнения помогли бы гораздо лучше, если бы у нее была цель в жизни и она тренировала бы свою волю, чтобы активно бороться за свое выздоровление. Я спросил ее, разве, по ее мнению, это не разумно?

«Теоретически, да, соглашалась девушка, – но, наверное, мой врач никогда не болел, ну, так тяжело, как я! Он не знает, как бесконечно тянется день; как трудно иметь цель, когда ничего не происходит, как мысли все время вертятся около того, о чем ты не должна думать; ведь мне лучше не становится, проходит неделя за неделей – и никакого сдвига. Вы же должны это понять, потому что вы сами прошли через это, не правда ли? Разве у вас не было такого чувства безнадежности»?

Я согласился, что настроение у меня было такое же кислое, особенно вначале, когда я ожидал, что врач починит мой организм, как будто это автомобиль, которому необходим механический ремонт: почистить карбюратор, например, или заменить насос. Но потом я понял, что человеческий организм – это не машина, и только у человека есть своего рода встроенный «механизм», который сам позаботится о своих нуждах, сам осознает, что с ним происходит, сам поможет себе и сам выздоровеет, если только мы не будем мешать ему, а наоборот, поможем. В сердцевине человеческой уникальности заложена сила выздоровления и регенерации. Иногда эта сила блокирована или недоразвита. Самое важное, что врач может сделать для своего пациента, это оценить, насколько он способен включить эту силу на полную мощность. Когда врач убеждает Кэрол, что его лечение будет более эффективным, если она подключит естественное стремление организма к самовыздоровлению, это очень ценный совет.

«Мне лично повезло, – продолжал я, – мой врач верил, что моя собственная воля к жизни в самом деле послужит стимулом для выздоровления, поэтому он одобрял меня во всех моих попытках справиться с болезнью».

Кэрол заинтересовалась, так ли важно для выздоровления в самом деле много смеяться? Я объяснил, что самое существенное – это не просто тот факт, что он обеспечивает тренировку внутренним органам, когда человек лежит пластом, не вставая, – своего рода бег трусцой в лежачем положении, – но то, что он создает такое настроение, при котором включаются в работу также и все другие положительные эмоции. Короче, смех помогает сдвинуть с мертвой точки и активизировать процесс выздоровления.

Кэрол хотела узнать, как она сможет найти то, над чем стоит смеяться. Я сказал, что ей придется поработать над этим, так же как приходится работать над любой стоящей проблемой. Я предложил, чтобы члены ее семьи по очереди ходили в библиотеку выискивать юмористические книги. Лучше всего классиков юмора: Стефана Лекока, Огдена Нэша, Марка Твена и др. (В России и своих немало! – Прим. авт.) Я был уверен, что она сама и ее близкие получат удовольствие, разыскивая смешные книги, и рекомендовал им воспользоваться юмористической литературой других культур.

Кэрол была в восторге. Тогда я попросил ее помочь и мне тоже. Пусть она сама выбирает из всего, что они найдут в течение каждого дня, самую смешную историю, и она каждый день по телефону будет мне ее пересказывать. Затем я поговорил с матерью Кэрол, которой идея тоже пришлась по душе.

Через два дня работа кипела в полном разгаре. Когда Кэрол говорила по телефону, голос ее звенел от радости, и она сразу же начала смеяться, еще не кончив первую фразу. «Боюсь, что я не смогу рассказать до конца, – хохотала она. – Я пыталась репетировать, чтобы не рассмеяться, пока не поговорю с вами, но ничего не получалось». И она рассказала забавный анекдот про священника. Анекдот был с бородой, но он доставил удовольствие девушке, и мы оба дружно посмеялись от души. Кэрол рассказала, что самое интересное было накануне, когда ее мать принесла из библиотеки дюжину книг и в лицах стала разыгрывать смешные сценки – ведь в молодости она мечтала стать актрисой, как вся семья с жаром спорила, какой анекдот пересказать мне по телефону и пр. «Следующим в библиотеку должен идти брат, – продолжала Кэрол, – он человек куда более начитанный, чем мы все, так что готовьтесь, завтра я вам перескажу наверняка О’Генри или Марка Твена».