Текст книги "Бережно к себе и другим. Как найти друзей, счастье и смысл жизни"

Все мы испытываем страх одиночества. Остаться без друзей, партнера, семьи – что может быть хуже? Поэтому что? Я не прошу помощи, потому что боюсь, что люди меня за это осудят и бросят. Я не показываю свое настоящее «я», потому что боюсь, что никто не будет меня любить. Я не хочу отвечать отказом на приглашение, потому что боюсь, что меня больше не позовут. И это понятно. Потребность в компании, внимании, социальных связях – это человеческая потребность. В ней нет ничего постыдного.

Но как можно удовлетворять свои потребности, если вы все время переживаете, что все, кто вам дорог, вас покинут? Чтобы быть собой и жить полноценной и подходящей именно вам жизнью, важно уметь спокойно переносить одиночество. Если оно доставляет вам чрезмерный дискомфорт – и это касается как мелочей типа «пойти в кино одному», так и важных аспектов в жизни, например «не иметь девушки/молодого человека какой-то период времени», – и этот дискомфорт так силен, что влияет на вашу повседневную жизнь, то, прежде всего, вам нужно… принять себя.

Чтобы чувствовать себя комфортно в одиночестве, нужно получать удовольствие от того, что находишься наедине с собой, и быть уверенными в том, что быть одному какое-то время (да даже много времени!) не является каким-то огромным личностным недостатком. И все же с комфортом переносить одиночество – это навык. И как любой другой навык, он приходит с практикой.

Разберемся с терминологией. В дальнейшем я буду говорить «соло» в значении «быть в публичном месте без компании» (например, когда вы отправляетесь на утреннюю пробежку один, но вокруг много незнакомцев). Я буду говорить «один», имея в виду, что вы буквально находитесь один или одна (например, когда дома, кроме вас, никого нет). Говоря «одиночество» (или «одинокий»), я буду иметь в виду трактовку, предложенную Рэймондом Кет-леджем и Майклом Эрвином: «субъективное состояние ума, при котором он, находясь в изоляции, самостоятельно ищет решение проблемы». Одиночество можно переживать как одному, так и соло, если вы не получаете какой-либо внешней информации (то есть не слушаете музыку, не смотрите телевизор, не листаете ленту в телефоне и т. п.).

Чтобы лучше, чем сейчас, переносить периоды, когда вы находитесь соло, один и/или в одиночестве, попробуйте выполнить эти несколько упражнений.

Уменьшите количество внешней информации. Создать чуть большее одиночество, когда вы окружены другими людьми, – это прекрасное упражнение для начала. Это не то же самое, что остаться наедине со своими мыслями, но уже шаг в нужном направлении. Сначала отключите источники фонового шума, когда вы находитесь рядом с другими людьми (например, не включайте радио, когда едете с кем-то в машине; выключите телевизор, когда кто-то из вашей семьи возвращается домой, и вы начинаете спрашивать друг друга о том, как прошел день). Затем попробуйте сократить количество внешних раздражителей, когда вы проводите время соло. Например, выключите музыку, когда занимаетесь в тренажерном зале, или переключите телефон на «режим полета», когда отправляетесь на пробежку.

Постарайтесь почаще выбираться куда-нибудь соло. Это может поначалу показаться пугающим опытом, поэтому начните с малого. С того, что можно будет прервать в любой момент (например, посидеть одному в кофейне гораздо проще, чем в баре; а сходить одному в бар – проще, чем в ресторан). Также можно сходить соло в те места, где люди, скорее всего, не обратят на вас внимания или не заметят тот факт, что вы одни, или где будут люди, которых вы, скорее всего, никогда больше не увидите. Поэтому вместо того, чтобы пойти одному в ресторан (где у вас будет ощущение, что остальные посетители все время на вас смотрят), можно отправиться в кино (где все смотрят на экран). А еще полезно будет обратить внимание на других людей, которые проводят время соло. Скорее всего, вы заметите, что их довольно много, и это абсолютно нормально.

Попробуйте медитативные занятия, которые не являются медитацией. Медитация – отличный способ практиковать одиночество. Но для многих это слишком. Вот способ, который помог мне: я занималась делами, которые давали ощущение медитативности, но не погружали в медитацию совсем. Для меня такими делами были пазлы, вышивание и каллиграфия, но с тем же успехом вы можете заняться собиранием моделей поездов, резьбой по дереву, вязанием или выпечкой хлеба. Подумайте о занятиях, которые требуют выполнения повторяющихся действий, не заставляющих напряженно думать, но при этом доставляющих удовольствие. Если хотите, то для начала можно параллельно включить музыку или подкаст, но затем уберите этот фон.

Уменьшите количество внешней информации, когда вы одни. Я комфортно себя чувствую и соло, и одна, но признаю, что если со мной нет телефона, мне гораздо сложнее. Есть одна привычка, которая принесла мне большую пользу: каждую субботу я переключаю телефон в «режим полета» ровно на час и просто читаю книгу. Такое правило обозначает, что я больше не буду прерывать чтение, чтобы погуглить незнакомое слово. Потому что, начиная гуглить, я обычно замечаю, что пришло уведомление из инсты, захожу в приложение, читаю и отвечаю на сообщения, листаю ленту двадцать минут, в итоге совершенно позабыв, зачем залезла в телефон, да и про книгу тоже. Я думала, что этот час будет тяжелым испытанием, но оказалось, что это классно. После часа чтения я чувствовала себя спокойной и отдохнувшей – и еще ни разу не оказывалось, что я пропустила что-то важное.

Попробуйте «выключить мир» на несколько часов, переведя телефон в режим «не беспокоить» или в «режим полета», когда вы находитесь соло или одни и делаете повседневные дела: готовка, пробежка, прогулка, утренние сборы на работу или учебу. Вы удивитесь, насколько отдохнувшими и довольными вы в итоге себя почувствуете.

Постарайтесь снизить поток исходящей информации, когда вы соло или одни. Вокруг соцсетей идет много разговоров о потреблении информации, но о создании контента говорят до обидного мало. Потому что даже если вы не блогер, то вы все равно генерируете контент – публикуете фотографии, обновляете статус, пишете знакомым, рассказываете о том, как прошел день и чем вы занимались… или комментируете чужие фотографии, статусы, посты и т. д. И вообще-то это проблема! Когда вы начинаете о чем-то писать и сообщать, вы не присутствуете «здесь и сейчас». Чем больше вы «творите» в соцсетях, тем больше вы ждете ответов и реакций, и все это загоняет вас в замкнутый круг лайков и комментариев. Постоянный постинг в соцсетях – это отвлечение высшего уровня, которое поглощает огромное количество вашей энергии и гарантирует, что вы никогда (или крайне редко) не бываете по-настоящему одни.

Многие делают перерыв в пользовании социальными сетями, но очень важно выдержать паузу и в создании собственных постов. Потому что если вы все время что-то пишете, выкладываете и отвечаете на сообщения, нельзя сказать, что вы по-настоящему находитесь наедине со своими мыслями, наблюдениями и переживаниями. Когда желание выложить что-то в сеть становится особенно сильным, мне помогает размышление над вопросом: почему мне так хочется выложить это? чего я хочу (или чего избегаю) в этот момент?

Мало что сравнится по неловкости с ситуацией, когда приятный вам человек приглашает заняться чем-то вам неинтересным или пойти куда-то, где вам скучно, но в то же время у вас нет «веской» причины, чтобы сказать «нет». Сами-то вы знаете, что вся причина заключается в «не хочу», но ведь вы тоже хороший человек и не можете себе позволить так ответить. Вас не так воспитывали! И вы не хотите никого огорчать! И вот результат – в следующую субботу вы идете кататься на роликах с кучей незнакомых людей, хотя вообще не любите покатушки.

Конечно, бывают ситуации, когда стоит обдумать приглашение, особенно если вас пригласил близкий друг и мероприятие для него что-то значит. Иметь друзей, знаете ли, значит, что иногда приходится делать то, что не совсем вам нравится. Если друг приглашает на собственный концерт или на новоселье, стоит серьезно подумать. Но если друг не совсем друг, скорее просто знакомый, а приглашение из разряда обыденных (скажем, вас позвали на фильм, который вам не особо интересен, или в ресторан, который находится на другом конце города, да к тому же слишком дорогой) – вы могли бы пойти, но не хотите, – нет ничего страшного в том, чтобы отказаться. Реально!

Отвечать отказом на предложение куда-то сходить – это путь к установлению своих границ в целом. Ваша жизнь не будет прежней, когда вы поймете, что имеете полное право сказать «спасибо за приглашение, но нет» или «мне не хочется» – и мир от этого не рухнет. Попробуйте пару раз – и вы увидите, как перед вами распахнется мир, полный свободы и возможностей! Если же вы не можете сказать «спасибо, но нет» даже незнакомцу, который в супермаркете сует вам пробник духов или просит подписать петицию в парке, то, вероятно, у вас будут проблемы с тем, чтобы без чувства вины сказать другу «давай сменим тему», когда его рассказ о боссе-идиоте перевалит за третий час. Попрактикуйтесь в отказе на незначительные просьбы, когда подворачивается случай, тогда со временем более серьезные запросы не вызовут проблем.

А еще «нет» поможет вам лучше узнать людей, с которыми вам приходится общаться, и выяснить, как они к вам относятся на самом деле. Информация к размышлению: будет ли человек, который отказывается принимать «нет» в качестве ответа на небольшую просьбу, с уважением относиться к вашим границам в целом? Ведь границы – это нечто гораздо более важное, чем катание на роликах в субботу. Ваши границы касаются вашего тела и ваших денег, вашего имущества и вашей личной жизни. А человек, который плохо реагирует на «ой, спасибо, что позвал, но я не очень люблю ролики», еще хуже воспримет отказ по более серьезному поводу. Если кто-то начинает давить на ваше чувство вины, заставлять делать то, что вам не хочется, или как-то иначе игнорировать ваше «нет», то это ЕГО ПРОБЛЕМА, а не ВАША. Люди, которые стоят того, чтобы вы на них тратили свое время, деньги и энергию, позаботятся о том, чтобы вы знали, что они уважают ваши интересы и потребности, даже если в данный момент ваше «нет» их расстраивает.

Отказ, сделанный вовремя, поможет избежать сценария, когда вы неделями с тоской думаете о предстоящем событии – и отменяете его в последнюю минуту. Такое ожидание само по себе то еще «удовольствие» (эмоционально более затратное, чем сразу сказать «нет»!), но еще хуже будет, когда вы все отмените. А еще представьте, насколько «приятно» будет людям смотреть на вашу постную физиономию, когда вы будете в неприятном вам месте заниматься неинтересными для вас делами. На месте приглашающего из двух вариантов – «испытать минутное разочарование, а потом найти приятеля, которому действительно понравится то, что я предлагаю» – или «тратить время, деньги и энергию, проводя время с кем-то, кто не хочет быть здесь и сейчас, и втайне – или не очень – упрекает меня за это» – я выбрала бы первый. Согласиться заняться тем, чем вам на самом деле заниматься не хочется, – необязательно проявление доброты с вашей стороны. Порой это может быть весьма эгоистично.

Кстати, об эгоизме. Когда я испытываю чувство вины от мысли, что хочу отказаться, то справиться с ней мне помогает такой вопрос: действительно ли мой отказ разобьет человеку сердце или я просто преувеличиваю значимость своей персоны? Конечно, можно сказать себе, что ваше присутствие действительно очень важно для приглашающего… но секундой позже все-таки отказаться от приглашения – и позволить человеку пожать плечами и пригласить кого-то другого, абсолютно не заморачиваясь вашим отказом. Даже если собеседник будет немного разочарован отказом, скорее всего, он поймет его – и это прекрасно! Скажем так: проявить о себе «заботу среднего уровня» гораздо важнее, чем помочь другу избежать «низкоуровневого разочарования». Поэтому перед тем, как нехотя согласиться пойти куда-то, подождите и спросите себя: не переоцениваете ли вы значимость своего присутствия?

Отклоняя приглашение, вы можете почувствовать напряжение и даже вину, но эти эмоции не продлятся долго, и на самом деле они даже не всегда возникают. Просто нужно попробовать несколько раз. Чем чаще вы отказываетесь, тем больше понимаете, что люди действительно нормально реагируют на отказ и он никак не влияет на ваши дальнейшие отношения. Если вам нужна подсказка, как сформулировать ответ в таких ситуациях, воспользуйтесь фразами из разговоров, которые были у меня. Они станут для вас отправной точкой. Если понадобится, адаптируйте их под вашу ситуацию.

Неважно, что именно вы скажете, но постарайтесь говорить доброжелательным и достаточно нейтральным тоном. И будьте кратки. Не надо умолять о прощении, вдаваться в личные обстоятельства, представлять защиту своей позиции в восьми частях, будто вы пришли на «Час суда». Отнеситесь к отказу как к обычному делу (каковым он и является).

Что сказать

Если речь идет о конкретной дате и времени, а вы хотели бы заняться чем-то другим в этот день:

«Спасибо, что подумал обо мне! К сожалению, я не смогу, но мне приятно, что ты меня позвал».

«Ой, звучит круто, но я не смогу. Повеселитесь там!»

Если обозначенный день и час вообще вам не подходит:

«О, концерт – это здорово, но у меня не получается выбираться куда-то так поздно. Желаю хорошо провести время!»

«Звучит заманчиво, но у меня правило – не планировать ничего на воскресенье. По воскресеньям я обычно (отдыхаю/навещаю родителей/делаю домашние дела). Но спасибо за приглашение!»

«Ого, звучит реально круто! Но я стараюсь в последнее время не ложиться позднее десяти по рабочим дням. Спасибо, что позвал, но не смогу».

Если вы никогда не хотите заниматься тем, что вам предложили:

«Ох… боюсь, что ролики – совсем не мое, так что извини».

«Спасибо, что подумал обо мне, но (музыкальные фестивали/ пляжный отдых/парки аттракционов) – это не для меня».

Можно добавить что-то вроде:

«Но я бы хотел с тобой увидеться на днях. Как насчет (что-то такое, что вам обоим нравится)?»

Универсальные фразы на любой случай:

«О, я бы с удовольствием (увиделся с тобой/затусил с вами/позависал с вами), но в последнее время у меня было так мало времени просто отдохнуть, что я решил, что мне нужен тихий выходной наедине с собой».

«В последнее время меня не тянет куда-то выходить, встречаться, общаться… чувствую, что устал. Но, может, мы могли бы (заняться чем-то еще) (в какую-то дату в будущем, когда вы будете готовы)?»

«Сейчас у меня вообще нет времени на развлечения, но я был бы рад (заняться чем-то еще) (в какую-то дату в будущем, когда вы будете готовы)».

«Ого, звучит (интересно/круто/потрясающе), но я в последнее время так не высыпаюсь, поэтому решил, что не буду так много времени (ходить по магазинам/тусить на вечеринках/кататься на роликах), чтобы можно было немного наладить режим».

«Блин, я знаю, что уже пропустил несколько встреч, на которые ты меня приглашал, но это не потому, что я не хочу! (Просто у меня сейчас такой завал с делами/я что-то совсем расклеился/ я вообще никак не могу сейчас тусить по ночам/ролики мне не заходят.) Но я надеюсь, что скоро звезды сойдутся – и я смогу к вам присоединиться!»

Последняя фраза отлично подойдет, если вы уже отказывались пару раз от приглашений этого человека и думаете, что это может быть воспринято как нежелание с ним общаться вообще. По своему опыту могу сказать, что честность – самая подходящая стратегия, и лучше откровенно признаться, почему вы не соглашаетесь встретиться, особенно если приглашения исходят от близкого друга. Ведь он, скорее всего, хотел бы знать: а) как у вас на самом деле дела; и б) что причина отказов не в нем.

Если вам нужно какое-то время перед тем, как дать ответ:

«Сейчас я посмотрю, что у меня запланировано, и скажу точно, смогу или нет».

(Не откладывайте ответ надолго, не допускайте, чтобы человеку пришлось снова вас спрашивать!)

В общем и целом пытаться выдумать причину для отказа – плохая идея. И вот почему. Если вы врете, что не можете принять приглашение на конкретную дату, потому что заняты (хотя на самом деле просто не хотите), человек может предложить вам перенести договоренность на другой день, и это поставит вас в неловкое положение. Или он предположит, что вообще вы любите ролики и хотели бы быть в списке приглашенных всякий раз, как народ будет кататься. И такой исход плох для всех!

А еще возможен вариант, что приглашающий как-нибудь узнает, что у вас на самом деле не было никаких других планов (о которых вы наврали) в тот день, и действительно обидится, решив, что дело в вашей к нему неприязни. (Но ведь это может быть и не так! Даже если вдруг этот человек действительно вам неприятен, то вы, вероятно, не хотели показывать это так явно.)

Когда вы искренне говорите о причине своего отказа, то на уровне подтекста доносите до собеседника важную информацию: «Ребята, вы мне нравитесь. Но я не люблю ролики или ночные тусовки по рабочим дням». Честный ответ покажет, что вы доверяете ему настолько, чтобы быть с ним собой, быть открытым, что ваши отношения важны для вас настолько, чтобы выстраивать их на условиях, где каждый будет чувствовать себя услышанным и понятым.

И не забывайте: отклоненное приглашение – это не проблема века. Это действительно нормально.

Ваше приглашение тоже могут отклонить

Если мы хотим иногда говорить «нет», то такую же возможность нужно предоставить и другим. Так что помните: нет ничего страшного в том, что кто-то откажется от вашего приглашения. Это не означает, что вы не нравитесь этому человеку или он не хочет быть вашим другом. Вот если кто-то постоянно отклоняет ваши приглашения и вы начинаете подозревать, что этот человек не хочет с вами общаться, то это другое дело. Такое бывает. Это неприятно и больно, но все даже к лучшему, ведь вы не хотите дружить с тем, кто не испытывает к вам расположения и с кем у вас нет общих интересов.

Если вас выбивает из колеи, когда кто-то говорит «нет, спасибо», напомните себе, что отклонить приглашение не так-то просто, и даже решительному человеку потребуется мужество. Еще мне помогает мысль, что «нет» – это не проявление неуважения, а одолжение, потому что – повторюсь – очень неприятно осознавать, что человек с неохотой думает о вашей встрече и жалеет, что ему придется тратить время и силы на предложенное вами занятие, к которому вы сами относитесь с энтузиазмом. А еще услышать «нет» гораздо лучше сразу, чем когда сначала вам скажут «да», а потом не выполнят обещание. Ну и, наконец, такая ситуация позволяет вам самим однажды отказаться от приглашения, которое вас не радует.

Если кто-то говорит «я не могу», позвольте ему на этом остановиться. Поверьте, что у человека есть на то причины, уважайте чужое право тратить свои время, деньги и энергию на то, что ему хочется, и двигайтесь дальше. Если кто-то говорит «я не люблю ролики», поверьте, что это действительно так. Если кто-то говорит «я очень занят», не надо укорять его впоследствии, что он провалялся на диване вместо того, чтобы пойти с вами. (Даже тем, кто действительно очень занят, нужно время на то, чтобы просто потупить). Если подруга говорит, что не готова тратиться на ужин в ресторане, не надо – даже про себя – припоминать все ее дорогостоящие сумочки и туфли и все латте с сиропом, которые она покупала на прошлой неделе. Помните: «нет» означает «я не хочу тратить на это свои время, деньги и энергию в данный момент». И даже если отказ вас немного задевает, отказываться – это нормально.

Как отказаться от предложения быть подружкой невесты

Такая ситуация хоть нечасто, но случается – и как правило вызывает большой стресс. Многие девушки даже помыслить не могут, что кто-то откажется от подобного предложения. Но даже если речь идет о вашей сестре или лучшей подруге, все равно: быть подружкой невесты – это очень большое одолжение. Быть свидетельницей на свадьбе – это и честь, и ответственность. И соглашаться, когда внутри вас все протестует, не стоит, потому что такое решение приведет лишь к несбывшимся ожиданиям, разочарованию и обидам всех заинтересованных лиц.

Фразы, которые я предлагаю ниже, могут не подойти для вашей ситуации, но я надеюсь, они хотя бы помогут вам найти собственные слова. Главное, говорите это с открытым сердцем, честно, уверенно, по-доброму и мягко – и позвольте человеку, которому вы отказываете, быть расстроенным вашим отказом.

ВСТУПЛЕНИЕ

«Для меня большая честь, что ты позвала меня быть подружкой невесты, но, боюсь, я должна отказаться».

ПРИЧИНА

Если причина в недостатке времени, денег или энергии: «Прости, но я знаю, что быть подружкой невесты довольно затратно в плане времени и средств (и это так, даже если ваша подруга не ждет ничего сверхъестественного), а я сейчас совсем не могу себе этого позволить (потому что заканчиваю учебу/из-за работы/у меня недавно родился ребенок).

Если причина в том, что вы не слишком близки и не готовы покупать платье, которое больше никогда не наденете: «Я знаю, что быть подружкой невесты – это большая ответственность, но, к сожалению, я не готова сейчас взять ее на себя».

ВЫРАЗИТЬ СОЖАЛЕНИЕ

«Ты заслуживаешь подружку невесты, которая сможет полностью погрузиться в процесс и быть рядом на каждом этапе подготовки к свадьбе. Но я сейчас не готова к этому. Я очень люблю тебя и твоего будущего супруга, поэтому мне трудно сейчас говорить “нет”. Я понимаю, что ты расстроена и разочарована моим отказом».

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Если вы собираетесь прийти на свадьбу: «Я все равно буду очень рада прийти на ваш праздник (пореветь на торжественной части/попозориться на танцполе/присмотреть за твоим дедушкой, чтобы он не перебрал)». Можно также добавить что-то вроде: «Я готова как-то иначе помочь тебе в этот день, если что-то нужно, например, присмотреть за горой ваших подарков» (если действительно готовы, конечно).

Если вы не собираетесь на свадьбу: «Я очень-очень рада за вас с (женихом), но, к сожалению, у меня не получится прийти».