Текст книги "Бережно к себе и другим. Как найти друзей, счастье и смысл жизни"

Отмена планов – это такое событие, где забота о себе пересекается с заботой о других. С точки зрения заботы о себе отказаться от участия в каком-то событии может быть необходимо, чтобы сохранить собственное спокойствие. Если вы убеждены, что не хотите участвовать в грядущем мероприятии, и точно знаете, что если все-таки пойдете, то будете чувствовать себя ужасно, огромным облегчением будет позволить себе отказаться. Часто приглашающие вполне нормально к этому относятся, не возражают и не заморачиваются (а может, даже вздыхают с облегчением). Иногда передумать и отменить свое участие – это лучшее, что вы можете сделать как друг. В конце концов, вы не сможете по-настоящему проявить внимание и заботу по отношению к окружающим, если сперва не позаботитесь о себе, и никому не принесет пользу ваше присутствие там, где вы не хотите быть.

С другой стороны, иногда быть внимательным и заботливым по отношению к другим означает прежде всего именно «быть», то есть присутствовать. Конечно, люди могут расстроиться, получив известие, что вы не сможете присутствовать на встрече, особенно если ради нее пришлось менять какие-то другие планы, если ее с нетерпением ждали или если кто-то (не будем показывать пальцем) сливается уже не в первый раз. Отмена планов может восприниматься как неуважение и пренебрежение к остальным участникам, особенно если такое происходит регулярно.

При всем этом бывают ситуации, когда вы не можете не отменить планы. Вы простудились, люто устали или должны работать допоздна – причина может быть разной. Бывает! Если вы из тех людей, которые ставят чужие интересы выше своих, но хотели бы измениться и сделать заботу о себе высшим приоритетом, советую вам размышлять над следующими вопросами всякий раз, когда перед вами встает непростой выбор: отменять планы или не отменять.

Как вы чувствуете себя прямо сейчас? Почему вам хочется отменить планы? Проще всего ответить на этот вопрос: «Ой, да я просто не хочу-у-у-у-у-у…» – и не задумываться над реальными причинами. Для начала разберитесь в своих чувствах и определите, что, собственно, вам нужно в данный момент. Докопайтесь до истинной причины желания отменить планы – это поможет вам понять, решит ли отмена возникшую проблему и принесет ли ожидаемая встреча больше хорошего, чем плохого.

Что вы будете чувствовать во время и после встречи? Сможете ли вы включиться в происходящее всей душой и сконцентрироваться на своих друзьях, отложив в сторону телефон? Или будете нервничать, отвлекаться и раздражаться? Будете ли вы полны энергии на следующий день… или будете упрекать своего друга за это приглашение и за то, что потратили на встречу так много времени и денег? Честно ответьте: сможете ли вы быть лучшей (ну или хотя бы хорошей) версией себя во время общения с другом? Если же вы подозреваете, что будете присутствовать только своей тушкой, а ваши мысли и чувства в это время будут витать за тридевять земель, – это знак, что вам стоит отменить или перенести встречу.

Как вы будете себя чувствовать, если отмените планы? На минуту представьте, какие чувства вы будете испытывать во время отказа и после того, как откажетесь. Будете ли вы на самом деле отдыхать/ учиться/расслабляться/делать дела по дому или будете глушить чувство вины, болтаясь в Инстаграме? Не получится ли так, что вы потратите еще больше времени и энергии, стараясь загладить вину перед другом, если пойдете на встречу? Взгляните на ситуацию с разных точек зрения, если хотите быть уверены в правильности своего решения и сделанного выбора.

Есть ли что-то, что вы хотели бы изменить в этой ситуации, оглядываясь назад? Возможно, когда вы строили эти планы, вы говорили себе, что к моменту, когда наступит день Икс, вы с большей радостью отнесетесь к роликам, любительской постановке или музыкальному фестивалю… но вот этот день уже завтра, а вы все так же ненавидите все перечисленное и очень хотите, чтобы завтра не наступало. И я вас понимаю! Я сама постоянно раньше оказывалась в такой ситуации. И поэтому сейчас я большая сторонница того, чтобы сразу говорить «нет» на приглашения, которые вас не привлекают. Если по здравом размышлении вы видите, что стоило сразу (или хотя бы не в последнюю минуту) отказаться, то пообещайте себе, что сейчас вы отмените встречу, но в следующий раз, когда поступит подобное приглашение, сразу скажете «нет». Вы просто обязаны так поступить и ради себя, и ради ваших друзей.

Чья это проблема? Если вы хотите отменить встречу, потому что на каждой из них чувствуете себя ужасно из-за какого-то конкретного человека (или всех присутствующих), то это очень полезная информация. В этом случае думать нужно не об отмене встречи. Нужно думать о том, стоит ли вам поддерживать такое общение и тратить на него свое время вообще. (И если ваш ответ «нет», то вам пригодятся советы из главы 10 о разрыве отношений).

Ты в порядке, дружище? Если вы постоянно отменяете планы (или всерьез об этом думаете), потому что слишком устали, завалены делами или просто не находите времени, то окажите себе и своим друзьям услугу и проанализируйте, что вообще происходит. Потеря интереса к общению и постоянное чувство усталости – признаки серьезных физических и ментальных проблем, так что будет неплохо, если вы начнете отмечать регулярность таких симптомов в дневнике или специальном приложении. Загляните в свой ежедневник, посмотрите записи за последние пару месяцев. Если вы отменяете больше планов, чем выполняете, если все время чувствуете себя на грани истощения, то, может, пора поговорить с врачом или психотерапевтом?

КАК ОТМЕНИТЬ ПЛАНЫ И НИКОГО НЕ ОБИДЕТЬ

Если вы точно решили, что отменяете встречу, помните, что от этого земля не налетит на небесную ось. Я серьезно! Конечно, ваш друг может расстроиться, но такова естественная реакция на ситуацию с его точки зрения, даже если вы считаете, что сделали правильно. Нельзя сказать, что вы плохой, из-за того что отменили встречу. И нельзя сказать, что он нехорош, из-за того что огорчился/возмутился. Учитывая сказанное, отмечу все же, что то, как именно вы сообщите об отмене, поможет вам не довести ситуацию до серьезной ссоры, угрожающей вашей дружбе. Вот некоторые идеи, которые стоит иметь в виду.

Подумайте, нельзя ли как-нибудь переиграть ваши планы. Довольно часто нашим друзьям важнее увидеться с нами, чем пойти в крутой ресторан. Подумайте, чем бы вы хотели заняться, и предложите какую-то альтернативу вместо того, чтобы просто отменять встречу. Можно сказать, например:

«Дружище, я сильно устал и на мели сейчас, наша завтрашняя поездка за город меня напрягает. Но я очень хочу с тобой увидеться. Может, ты приедешь ко мне, я приготовлю поесть, и мы тихо поужинаем вместе? И наши планы насчет поездки на фестиваль в следующем месяце остаются в силе: я наконец закончу большой проект и получу деньги».

Даже если ваш друг предпочтет отменить встречу, он оценит тот факт, что вы предложили ему другой вариант и вы приняли новое решение вместе. Это на уровне подтекста дает человеку понять, что он для вас важен, но при этом вы уважаете свои границы и потребности.

Возьмите на себя роль «Главного Утрясателя Планов». Если возможно, постарайтесь сразу передоговориться насчет следующей встречи – в том же разговоре. Так ваш друг поймет, что вам интересно и приятно проводить с ним время. Если не получилось или если ваш собеседник не проявил особого интереса, поднимите эту тему еще раз в течение недели и попробуйте предложить что-то еще.

Будьте максимально честны, называя причину отмены. Не надо врать, что у вас сломалась машина, если на самом деле вас накрыло жутким похмельем, – я сейчас вам всем это говорю! В большинстве случаев люди чувствуют, когда им врут, и ваша неуклюжая выдумка нанесет гораздо больше вреда, чем правда, которой вы по какой-то причине стыдитесь. Быть честным – значит быть беззащитным. И эта беззащитность сделает дружбу крепче.

Проявите внимательность. Вы должны понимать, что отмена планов – особенно в последнюю минуту – может привести к тому, что ваши друзья потеряют время, деньги и энергию. Это значит, что стоит перевести им деньги, потерянные при возврате билетов или отмене бронирования. Если это была встреча нескольких знакомых и вы должны были принести что-то к столу (вино, десерт или что-то еще), предложите завезти это или договоритесь, что передадите с одним из друзей, если это возможно. Всегда проговаривайте этот момент, когда сообщаете об отмене планов. (Например: «Мне очень-очень жаль, но я не смогу прийти завтра на нашу девочковую встречу в маникюрном салоне. У них на сайте сказано, что при отмене бронирования нужно заплатить двадцать долларов – само собой, эти расходы я беру на себя».)

Признайте, что вам следовало поступить иначе. Большинство людей хочет, чтобы те, из-за кого они испытывают неудобство или разочарование, воспринимали эту ситуацию серьезно. И вы сможете продемонстрировать это, если покажете, что думали над своим поведением. Возможно, вы скажете что-то вроде: «Я сейчас понял, что, когда у меня такой завал на работе, мне не светят никакие тусовки по вечерам в рабочие дни. Но когда ты меня позвал, мне очень не хотелось в это верить, и я согласился пойти. Прости, что сейчас приходится все отменять».

Убедитесь, что ваш тон и слова соответствуют событию. Согласитесь, что перенести встречу в кафе с коллегой или сообщить лучшему другу, что не придешь к нему на свадьбу, – разные вещи. Если вы переборщите с извинениями по незначительному поводу (например, «Я просто ХУДШИЙ. Ты теперь меня ненавидишь? Ты сможешь меня когда-нибудь простить?»), то ваш визави может почувствовать, что это ему надо утешать и успокаивать вас, а не наоборот. Говорить равнодушным тоном об отмене каких-то важных планов – тоже плохо. Если вас тянет слишком сильно извиняться (или наоборот, пренебречь извинениями вообще), то возможно, вы чувствуете себя дискомфортно из-за своего отказа. Это нормально, но лучше остановиться на минутку и еще раз сконцентрироваться на себе и своем решении. И когда вы заговорите об отмене договоренности, вы сможете говорить честно, уверенно и искренне.

Надеюсь, что к этому моменту у вас уже не возникает трясучки при мысли о том, чтобы сказать людям «нет» или попросить о том, что вам нужно. Но сообщить о нарушении границ даже в вопросах незначительных, например, сказать кому-то, что вы не дадите свой пароль от Netflix, может быть очень непросто. Во-первых, вам нужно позволить себе быть уязвимым, а во-вторых – допустить возможность, что человек воспримет ваши слова не только как упрек, но и как критику по отношению к себе в целом. Часто в такой ситуации хочется получить дополнительную поддержку в том, что вам «можно» что-то такое говорить. Само собой, можно и зачастую даже нужно.

Если вам кажется, что заводить разговор на тему нарушения ваших границ рано, потому что не уверены, что они были нарушены, это вполне нормально и вполне понятно. Границы, которые считаются очевидными и нормальными (с юридической, культурной и психологической точки зрения), постоянно меняются. Конечно, в обществе есть устоявшиеся нормы в отношении того, что допустимо. Если вы не до конца уверены, стоит ли отнести чье-то поведение к категории «плохое», будет полезно обратиться к экспертам, которые знают, что является здоровой нормой, а что нет, что приемлемо, а что нет, что безопасно, а что нарушает правила. Или обсудите ситуацию с людьми, которым доверяете. Конечно, этот способ имеет свои недостатки, ведь может оказаться, что у дорогих вам людей чудовищно устаревшие представления о том или ином вопросе, но надо же с чего-то начинать. Иногда невозможно понять, насколько вопрос сложен, пока вы не озвучите его.

Как только вы убедитесь, что ваши границы действительно были нарушены, наступает время сообщить человеку, что такое поведение недопустимо. Вы можете сами выбирать, насколько серьезными будут ваши слова: от мягкого упрека до «слушай, отвали НА ХРЕН, а?».

Что сказать

«Мне это не нравится на самом деле».

«Честно говоря, мне не кажется, что это круто».

«Мне не нравится, что ты (это делаешь), и я хочу, чтобы ты перестал».

«Мне кажется, этот вопрос неуместен».

«Это очень личная тема, я не хочу говорить об этом с тобой». (Примечание: может показаться, что добавлять в предложение слова «с тобой» очень грубо, но это важно, особенно если ваш визави уверен, что у вас гораздо более близкие отношения, чем есть на самом деле. Или если вы знаете, что он незамедлительно начнет ныть, что вы обсуждаете эту тему с кем-то другим.)

«Мне кажется, у нас разное отношение к этому вопросу. Я убежден, что (обозначить свою позицию) – и это не изменится. Поэтому будет лучше закрыть тему и больше к ней не возвращаться».

«Для меня это не норма – и тебе придется это принять».

«Я не хочу продолжать (эту тему/это делать). Пожалуйста, хватит».

«Я знаю, что это то, что ты (от меня ожидаешь/очень хочешь/ думаешь, должны обсуждать друзья), но я смотрю на это иначе. Пожалуйста, перестань меня об этом спрашивать (просить) и не пытайся переубедить меня».

«Я серьезно к этому отношусь и свое мнение не изменю. Давай сменим тему».

«Я уже несколько раз говорил тебе, что мне не нравится (когда ты так делаешь). То, что ты продолжаешь настаивать, для меня странно и неприятно, поэтому, пожалуйста, прекрати».

«То, что ты сейчас делаешь, очень серьезно и, возможно, даже незаконно. Больше никогда так не делай».

«Мои запасы терпения по этому поводу почти исчерпаны».

«Я уже говорил тебе, как я к этому отношусь, почему ты продолжаешь настаивать?»

Если нужно, вы также можете озвучить последствия, которые наступят, если человек продолжит гнуть свою линию и нарушать ваши границы. Это может выглядеть примерно так:

«Если ты продолжишь настаивать, я просто попрощаюсь и пойду домой».

«Я знаю, что это важно для тебя, но я отношусь к этому делу иначе. Если ты продолжишь на меня давить в этом вопросе, то наши отношения неминуемо испортятся».

«Я не хочу общаться с человеком, который не уважает мои границы».

«Если ты игнорируешь мое мнение по этому вопросу, то, боюсь, у нас возникла довольно большая проблема».

«Буду честным. Либо ты прекращаешь так делать, либо я перестану (с тобой общаться/встречаться/приходить к тебе в гости)».

«Я хочу с тобой общаться, но ты не уважаешь границы, которые для меня важны. И если это не изменится, то я не буду с тобой больше общаться».

Помните, что нарушение границ может стать камнем преткновения в ваших отношениях, и это не значит, что кто-то из вас сделал что-то плохое. Просто этой дружбе не суждено сложиться или вы никогда не будете особенно близки – и это нормально.

Как и большинство людей, я достаточно много времени провожу, уткнувшись в телефон. Я не считаю, что он корень всех зол, но признаю, что частенько он мешает мне проявлять заботу и внимание как к себе, так и к окружающим. Кэл Ньюпорт пишет в своей книге «Цифровой минимализм»: «Все больше (наши телефоны) диктуют нам, как себя вести и как себя чувствовать, и принуждают брать их в руки чаще, чем кажется полезным, и нередко от этого страдают дела, которые мы сами считаем более важными»[12]12
  Ньюпорт К. Цифровой минимализм: Фокус и осознанность в шумном мире. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2019.


[Закрыть].

Вы, наверное, сейчас думаете: «Да я использую телефон, чтобы с друзьями пообщаться! А это форма заботы о себе». И это верно! Поэтому я и не агитирую вас отказаться от всех современных технологий и уйти жить в лес.

Если принять во внимание все плюсы и минусы взаимодействия через интернет, то общая картина получится неоднозначной. И все же есть вещи, над которыми стоит задуматься. Во-первых, чем больше вы общаетесь с людьми по телефону и через соцсети, тем меньше времени вы проводите, общаясь с ними в реале, а ведь живое общение имеет очень большое значение в когнитивном и психологическом планах (даже если лично вам так не кажется). Во-вторых, общение посредством гаджетов перегружает и сбивает с толку наше сознание, чего не происходит при личном общении. И кроме того, чем меньше мы общаемся в реальности, тем сложнее оказывается снова окунуться в мир людей из плоти и крови.

Отслеживайте свое общение

Селеста Хэдли рассказывала, что она вела учет каждого взаимодействия с кем-то в реале, когда писала книгу «Нам надо поговорить». «До того как я это проделала, я полагала, что в день у меня случается три-четыре живых разговора, – пишет она. – Но после того как я стала фиксировать их, выяснилось, что в большинстве случаев таких разговоров было один или два, а в некоторые дни вообще ни одного. А казалось, что больше, потому что я общалась с людьми весь день. Но не так часто это происходило в реальной жизни». Мне даже не нужно составлять список, чтобы сказать, что у меня ситуация такая же. (И это верно не только сейчас, когда я забаррикадировалась дома и пишу книгу.) Это было более заметно, когда я жила одна и не ходила на свидания. Если вы все еще уверены, что в вашей жизни много общения в реале, отследите все свои взаимодействия и посмотрите, что получится в результате.

Кроме того, мы склонны преувеличивать общее количество контактов с людьми. Когда я изучала этот вопрос, одной из самых убедительных статей оказалось интервью с доктором Робином Данбаром, профессором эволюционной психологии в Оксфорде, опубликованное в The New York Times. Данбар сказал, что социальные сети позволяют нам «поддерживать отношения, которые в противном случае уже распались бы»[13]13
  Wayne T. Are My Friends Really My Friends // The New York Times. 2018. May 12. http://nytimes.com/2018/05/12/style/who-are-my-real-friends.html


[Закрыть]. И хотя многие думают, что это хорошо, на самом деле – нет. Эти отношения должны были бы закончиться, чтобы появилось время и место для новых.

Даже если вы думаете, что у вас нет зависимости от смартфона/айфона, скорее всего, он (а особенно соцсети и мессенджеры) отнимает у вас много времени и энергии, которые можно было бы использовать, чтобы позаботиться о себе и окружающих. Подумайте, сколько раз вы говорили себе, что займетесь чем-то полезным и приятным – примете душ, напишете другу, приготовите ужин, вовремя ляжете спать, – но вместо этого делали что-то совершенно бесполезное, уткнувшись в экран.

Я не говорю, что бездумно листать ленту – это что-то из рук вон ужасное. Иногда ненадолго дать мозгу отдохнуть – значит проявить заботу о себе. Но хорошо бы четко осознавать, как и с какой целью вы пользуетесь приложениями, установленными на вашем телефоне. Тогда вы сможете решить, насколько они важны для вас. Также стоит подумать, получается ли у вас использовать их по делу или же вы быстро отвлекаетесь на что-то иное. Например, вы заходите в мессенджер с благим намерением (пообщаться с братом, который живет далеко), но быстро отвлекаетесь на что-то гораздо менее полезное (смотрите фотографии ребенка вашей «заклятой подружки» и обсуждаете их с общими знакомыми).

Чтобы всерьез разобраться с этой темой, составьте список приложений, которыми вы больше всего пользуетесь. Например, Facebook, Instagram, Twitter, TikTok, YouTube и любые другие приложения, которые успеют набрать популярность к моменту выхода книги. (Кстати, тему мессенджеров – Facebook Messenger, WhatsApp, Slack, Google Hangouts[14]14
  Нашим читателям полезно будет подумать также о ВКонтакте, Одноклассниках, Фотостране, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord и тому подобных площадках для общения. – Примеч. пер.


[Закрыть] и т. п. – я разберу позже, но если хочется, то приложения-мессенджеры тоже можно включить в это упражнение.)

Напротив каждого приложения в получившемся списке напишите основную причину, по которой вы им пользуетесь. Вот несколько идей:

• узнать новости о друзьях;

• быть на связи с людьми, с которыми у вас много общего;

• поиск вдохновения;

• следить за новостями;

• читать что-то новое и интересное.

Сделав это, подумайте, есть ли ситуации, когда вы пользуетесь каждым из приложений не для указанных целей и/или когда использование этого приложения негативно сказывается на вашей повседневной жизни. После этого задайте себе вопрос: а как еще я могу удовлетворить эту самую потребность (читай: без использования приложений).

Даже если такой альтернативный способ кажется невыполнимым, все равно запишите его. И в итоге у вас получится примерно следующее.

Facebook

Основная причина: знать, как поживают мои друзья.

Проблема: сообщения от людей, до которых мне есть дело, теряются в потоке постороннего шума.

Альтернатива: своим близким друзьям я могу позвонить, написать на электронку, мы можем организовывать время от времени видеочаты. Еще я могу отписаться и исключить из списка друзей порядка 90 % людей, чьи посты я вижу в данный момент.

Instagram

Основная причина: источник творческого вдохновения.

Проблема: меня отвлекают сториз, мемы, блогеры, реклама и переписка с приятелями. Я трачу больше времени на поиск вдохновения (и того мусора, который его сопровождает), чем на самом деле что-то потом создаю.

Альтернатива: я мог бы поискать вдохновение в реальном мире, например, сходить в музей, почитать книгу, посмотреть спектакль, и раз в неделю находить в своем графике свободное от телефона время и действительно заниматься творчеством.

Twitter

Основная причина: быть в курсе важных новостей; почитать что-то интересное.

Проблема: приходится продираться через кучу кликбейтов, драматических историй, нацистской пропаганды и мемов, которые заставляют чувствовать себя старой.

Альтернатива: я могу каждый день выделять время на чтение новостных сайтов, бумажных газет или смотреть утренние и вечерние новости. Могу подписаться на новостную рассылку, сразу заходить в профили тех пользователей, которые мне нравятся, заходить на свои любимые сайты, чтобы узнать что-то новенькое.

Любые другие приложения

Основная причина: чтобы отключиться.

Проблема: так получается, что отключаюсь я слишком надолго и слишком часто, а потом чувствую вину, из-за того что важные дела так и остались без внимания.

Альтернатива: стоит признать, что каждому из нас иногда нужно время на «потупить», и не стоит ругать себя за это. Я могу установить временны́е ограничения на свои погружения в телефон, сделать такие отключения наградой за завершение каких-то дел. Также можно попробовать найти другие способы отвлечься, более содержательные и полезные.

Само собой, некоторые из предложенных мной альтернатив кажутся нереальными – например, звонок или письмо другу требует времени, которого, по вашему мнению, у вас нет. Но вполне может быть, что оно у вас появится, если вы не будете тратить его, листая полную информационного мусора ленту и выдавая это за «общение с друзьями». И вместо того чтобы проводить на Фейсбуке по часу каждый день, вы могли бы выделять двадцать минут, чтобы поговорить с друзьями по телефону и почувствовать, что сделали действительно что-то важное.

Стоит задуматься хотя бы о том, чтобы установить какие-то ограничения на использование приложений. Вот некоторые из тех, которые оказались весьма полезными для меня и которые вы тоже можете попробовать внедрить в свою жизнь.

• Не берите телефон в руки, едва проснувшись утром. Постарайтесь ставить его на беззвучный режим (или режим полета) на ночь и не открывайте никакие приложения, не отвечайте ни на какие сообщения, пока вы не встанете с кровати и не соберетесь на работу или учебу.

• Уберите иконки приложений с главного экрана. Я сделала так, чтобы мне приходилось смахнуть несколько экранов, прежде чем открыть социальные сети, и я была в шоке оттого, насколько меньше стала проводить в них времени. Как оказалось, я заходила в эти приложения скорее по привычке. И я не пропустила ничего важного с тех пор, как они перестали мозолить мне глаза.

• Удалите приложения социальных сетей из вашего телефона и заставьте себя пользоваться их ПК-версией.

• Те приложения, которые вы открываете, когда вам скучно и нечем заняться, стоит убрать с главного экрана. Замените их приложением для чтения книг.

• Отключите все всплывающие уведомления, кроме входящих звонков (и, может быть, смс). Это значит, вы больше не будете отвлекаться на сообщения о скидках, интернет-опросах, упоминания вашего имени в разговорах – да вообще на всякую ерунду!

• Выключите звук уведомлений. На большинство контактов можно поставить «без звукового уведомления» и настроить телефон так, чтобы сообщения от самых важных людей (например, от мамы) имели особый звуковой сигнал; так вы сможете быстро на них среагировать. Это позволит вам оставлять звук телефона включенным (и вы не будете пропускать звонки), но телефон не будет тренькать и булькать каждые двадцать секунд, когда внезапно оживет очередной групповой чат.

• Представьте, что ваш мобильный – на самом деле стационарный телефон, и пользуйтесь им только в определенном месте квартиры.

• Установите правила относительно того, где, когда и как вы будете заходить в приложения – и когда не будете. (Например, я не захожу в Twitet r в воскресенье утром, потому что нет ничего хуже, чем утренние воскресные твиты, и начать с них свой день – значит испортить его.)

• Информацию о мировых новостях черпайте из подкастов, телевидения или бумажных газет (можете выбрать любой источник, лишь бы он не увлекал вас в чтение сопутствующих комментариев и переходы по ссылкам).

• Сделайте месячный перерыв от одного из своих приложений (или даже от всех) и посмотрите, как вы будете себя чувствовать по истечении этого срока. Вполне может оказаться, что вы совсем о нем (или о них) не скучаете.