Текст книги "Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения"

Предупреждение

Перезагрузка ОПСПИ, техники общения и упражнения, которые я описываю в этой книге, призваны помочь парам проработать проблемы в отношениях и углубить их связь друг с другом. Книга предназначена для партнеров, сталкивающихся с трудностями в отношениях, но сохраняющих уважение, любовь и доверие друг к другу.

Предполагается, что один или оба хотят улучшить связь, чтобы полностью реализовать отношения, основанные на любви и привязанности.

Этот процесс и описанные здесь техники не работают и не рекомендованы тем, кто переживает домашнее насилие (физическое или сексуальное, а также экономический контроль, психологическое и эмоциональное издевательство). Тем, в чьих отношениях наблюдается высокий уровень манипуляции, токсичность или крайне травмирующие события.

Даже если вы находитесь в столь разрегулированной среде, вы можете получить кое-какие полезные знания из изложенной в книге информации. Но, пожалуйста, не пытайтесь использовать в данном случае описанные техники – подобные попытки часто приводят к еще большему насилию, контролю и жестокому обращению. Вы и ваши дети можете даже подвергнуться смертельной опасности.

Рекомендуемые способы общения будут восприняты обидчиком как вызов или попытка взять контроль в свои руки, что только усилит ярость и обиду. Ели вы самостоятельно пытались воспользоваться различными методами общения со своим партнером-абьюзером, обратитесь, пожалуйста, за помощью. Самостоятельно вы ситуацию не исправите.

Если вы находитесь в подобной обстановке, то должны знать, что существуют способы и методы, позволяющие безопасно и незаметно обратиться за помощью. Позаботьтесь о себе.

Знайте, что вы заслуживаете безопасности и любви.

Часть I
Раненые партнерства

Глава 1
Начало – это весело

Любовь не приходит за минуту, иногда

не приходит вовсе. Я знаю лишь, что когда

я в ней, она не глупа. Любовь не глупа.

Любовь совсем не глупа.

– Пол Маккартни и группа Wings, «SILLY LOVE SONGS».

Быть в отношениях и поддерживать глубокую, преисполненную любви связь с другим человеком – это огромное удовольствие. Как правило, начало отношений всегда ознаменовано радостью и предвосхищением удивительного приключения. Эндорфины бурлят от восторга, когда мы узнаем ближе человека, который нас привлекает. Срабатывает биология, и нас как магнитом тянет к другому. Мы не можем выбросить его из головы. Мы фантазируем о нем все дни напролет, наше сердце замирает при воспоминании об этом человеке, и все вокруг нам напоминает о его улыбке, прикосновении, запахах. Мы инстинктивно начинаем думать о том, чтобы всегда быть рядом с ним. В своих фантазиях мы переживаем потрясающие приключения и события. С головой погружаемся в то, что кажется нам любовью, и бросаемся в объятия при каждом удобном случае.

Такое эйфорическое начало, чувство ослепления от влюбленности – одна из величайших радостей в жизни, и это бесценно. Нас привлекают друг к другу разные факторы, такие как внешность, характер, юмор, интеллект, способности. А иногда мы влюбляемся, казалось бы, просто так, без всяких причин. Но не так широко известно, что один из факторов притяжения – это наличие подсознательно привлекающих нас эмоциональных ран и исцеленных частей, синергичных нашим эмоциональным ранам и исцеленным частям. Они складываются друг с другом, словно кусочки пазла.

Может показаться странным и нелогичным, что нас влечет к кому-то, потому что его эмоциональная рана совпадает с нашей, но ведь не зря существуют поговорки вроде «страдающие ищут страдающих». Конечно, мы не сознательно привлекаем к себе другого раненого человека. И, разумеется, не желаем прекращения эйфорических фантазий. Но реальность такова, что помимо прочих причин нас тянет к человеку, потому что внутри него существует неразрешенная рана, похожая на нашу. Потому что его исцеленные части походят на наши исцеленные части, и мы разделяем общие интересы и имеем схожие качества. При знакомстве с человеком, представляющим нашу синергетическую пару, притяжение к нему нам кажется вполне естественным и правильным. На глубинном уровне мы понимаем его, а он понимает нас.

Вот один из маленьких секретов природы: у нашего партнера есть план нашего роста. Фокус в том, чтобы партнер представил его нам так, чтобы мы его услышали.

– Уэйд Люке, «Краткосрочная парная терапия»

По мере становления отношений большинство пар учится совместно переживать и хорошие, и плохие времена, пользуясь привычными инструментами для поддержания своей связи. У них получается сбалансировать свои исцеленные и раненые части. Иногда, однако, эмоциональная рана бывает настолько глубокой, что они не могут ее преодолеть и застревают в разрушительных циклах. Жизнь превращается в жонглирование приоритетами, когда отношения отходят на второй план перед более насущными вопросами, такими как семья, дети и работа.

Самое сложное в партнерстве – двигаться в положительном направлении, когда оба человека растут и расширяют свое восприятие одинаковыми темпами. Когда оба протягивают руку поддержки и поощрения, чтобы продолжать двигаться вперед. В нас встроено желание двигаться вместе и добиваться успеха сообща. Но жизнь рано или поздно мешает осуществлению наших лучших планов, и именно в такие моменты большинство пар начинает испытывать трудности. Непредвиденные события бросают вызов даже самым лучшим отношениям, поэтому нам приходится полагаться на стойкость партнерства и на фундамент, заложенный в него с самого начала. Основа отношений – их постоянное подтверждение, смирение, любовь, доверие, уважение друг к другу и взаимность. Без достаточного количества каждого из этих компонентов в любых отношениях в той или иной степени будут случаться трудности, особенно в тяжелые времена.

В начале моей взрослой жизни, до того, как я встретил свою пару, раненую и созависимую часть меня привлекали нарциссические люди. Чтобы вписаться в их мир, я угождал им и принижал себя. Я не осознавал, что так сама с собой играет моя внутренняя детская травма, травма повзрослевшего ребенка алкоголика. Я просто считал, что меня привлекает определенный тип, и это казалось правильным – по крайней мере, вначале. И только когда я начал терапию на третьем десятке лет, я понял, что в этих синергетически нездоровых связях проявляется моя детская рана. Я пытался наладить отношения, пользуясь своими инструментами созависимости, но эти отношения мне не подходили. В этот момент мои раненные части говорили громче, чем исцеленные. Они не распознавали нарциссическую рану моего партнера по свиданию.

Когда мы встречаем своего партнера и затем влюбляемся в него, мы не осознаем, что выбираем синергически раненого человека, с которым разыгрываем наши неразрешенные детские эмоциональные травмы в попытке исцелить эту часть. Но именно так поступают эмоционально раненые люди. Мы ищем кого-то, кто может уникальным образом помочь нам переработать травму из нашего детства. Это происходит без какого-либо сознательного понимания со стороны обоих. Цикл продолжается, и мы снова и снова подсознательно привлекаем в свою жизнь других раненых людей, разыгрывая драму раненого, пока эта часть нас не будет исцелена.

Неразрешенная энергетическая рана между партнерами обычно комплементарна и синергетична.

Часто нас привлекает в человеке его исцеленная часть, потому что это та часть, которой не хватает нам самим. Тот, кто ищет спасения, находит спасателя, потому что какая-то его глубинная часть хочет исцелиться, научиться спасать или защищать себя. Этот скрытый план несут к алтарю во время церемоний помолвки и бракосочетания. Каждый человек привносит в отношения неисцеленный эмоциональный багаж своего детства, подсознательно надеясь, что с ним ему поможет справиться партнер.

Раненая часть в каждом из нас жаждет, чтобы ее увидели, обняли и выслушали, чтобы она могла исцелиться.

Рассмотрим человека, у которого есть незажившая детская эмоциональная рана, проявляющаяся в виде вспышек гнева. Также его партнер вырос с родителем, у которого были аналогичные вспышки гнева. Тот, кто рос в семье с подобными проявлениями эмоций, знает, как вести себя с таким человеком. Ни один из них не ставил перед собой цель специально найти того, кто смог бы справиться с этой ситуацией. Но как только они оказываются вместе, они подсознательно разыгрывают роль раненого внутреннего ребенка, которую усвоили в своих семьях в детстве. Особенно это характерно для взрослых, выросших в семьях алкоголиков или наркоманов. Они выработали сложный набор созависимых навыков, которые помогли им справиться с переживаниями раннего детства. Став взрослыми, они часто выбирают партнеров, выросших в похожих обстоятельствах.

Другой пример – когда кто-то постоянно встречается или вступает в брак с одним и тем же типом людей, который не подходит им. Допустим, ваша подруга вступила в отношения с человеком, который ей не подходит, но она не видит, что этот новый человек обладает теми же эмоциональными качествами, что и ее бывший. Внутренний ребенок вашей подруги подсознательно пытается залечить свою эмоциональную рану, привлекая человека, представляющего собой смягченную версию того, кого она только что оставила.

Возможно, вам знакомо выражение: «То, что сначала привлекало, теперь отталкивает». Возможно, вы даже наблюдаете нечто подобное в своих отношениях. Но почему так происходит? Например, мужчина, который вначале говорил, что ему нравится, как «она высказывает свои мысли», позже может сказать, что эта черта его больше всего раздражает. Или: ей изначально нравилось, что «он спокойный и забавный», но теперь она считает его не таким уж забавным и хочет, чтобы он был более мотивированным.

Другой партнер обладает качеством, которое первый пытается изучить и развить в себе – таков энергетический смысл выражения «противоположности притягиваются». Эйфория ранних стадий отношений давно прошла, и сейчас они занимаются «земной стороной» своих отношений. Теперь требуются реальные усилия, чтобы сделать отношения функциональными и проработать более сложные вопросы, особенно если один из двоих исцелился и эмоционально продвинулся дальше. Со временем один из них начинает больше раздражаться и сердиться на другого, нежели восхищаться им. Раненые отношения хромают.

На этом этапе часто один из партнеров не хочет работать над собой, он просто хочет сидеть на берегу, не поднимать волну и упорствовать в своем отрицании. Он боится вступать в дискуссии, которые могут расстроить его чувства. Не ощущает, что у него есть навыки для расширения отношений и работы в новом типе динамики общения, поэтому ему проще избегать всего непривычного. Он предпочитает свой привычный дисфункциональный танец, который часто оборачивается напряженным эмоциональным равновесием.

Со стороны такие дисфункциональные отношения могут выглядеть полной катастрофой, но для пары они в какой-то мере кажутся правильными. Вот почему люди, погруженные в дисфункциональные отношения, не всегда видят, что эти отношения нездоровы. Они не знают (или, возможно, не хотят знать), как выглядят здоровые отношения. Их рана мешает им увидеть, как это может быть. Человека с таким нездоровым влечением я называю «плохим выборщиком».

Страдающие ищут других страдающих.

Подобные колеблющиеся пары – примеры раненого архетипа. Архетипы полезны для краткого определения общих черт нездоровых пар. Я использую их здесь для описания легко распознаваемой связи между двумя людьми.

Интимная любовная связь для каждого из нас уникальна. Это могут быть партнерские отношения, брак, взаимные обязательства или союз. Не существует единого стандарта того, как они должны выглядеть или ощущаться. Вы строите отношения, которые кажутся вам правильными, имеют для вас смысл, удовлетворяют или отвечают на какой-то ваш запрос.

Независимо от продолжительности вашего партнерства по мере внутреннего роста вы найдете способ принять изменения в себе и в человеке, с которым состоите в отношениях. Сможете смотреть в одном направлении и расти сообща, вместе переживая все события. В конце концов, речь идет о том, чтобы жить полноценной и преисполненной любви жизнью, которая подходит вам и тому, кого вы любите.

Каждый из нас определяет идеальные отношения по-своему, основываясь на модели своей семьи и культурном влиянии. Некоторые скажут, что идеальные отношения – те, в которых оба дорожат друг другом и чувствуют себя любимыми. Улыбаются, когда слышат голос своего партнера. Хранят тепло любви в спокойные времена и поддерживают друг друга в трудные моменты.

А каким будет лучший вариант для вас? Здесь важна не столько конкретика, сколько размышления о том, что вы ищете. К какому чувству сопричастности стремитесь, какой баланс сил хотите видеть во время постоянных приливов и отливов, как собираетесь переживать вместе течение времени. Жизнь бросает нам крученые мячи, поэтому в данном контексте о совершенстве рассуждать не приходится. Гораздо важнее сохранить любовь, уважение, сопереживание, развивать отношения, соблюдать баланс в любых ситуациях на протяжении всей жизни.

Двигаться от туманных суждений к мудрости и ясности.

Как только вы узнаете, чего ищете в отношениях, вы сможете принимать осознанные решения в вашей совместной жизни. Сумеете проделать работу над собой и убедиться в том, что ваш внутренний ребенок находится в равновесии и не искажает ваш выбор. Научитесь вдумчиво подходить к общению и развивать этот важный аспект вашей жизни.

В каждом из нас живет и раненый внутренний ребенок, и функциональные взрослые части, знающие, что нужно делать, чтобы сохранить отношения на плаву.

Разногласия случаются в большинстве успешных пар. В большинстве случаев люди учатся преодолевать эти трудности и приходят к согласованным решениям. Они могут работать над проблемами, потому что их синергетическая рана более функциональна и хорошо координируется с травмой другого. Однако шанс решить свои проблемы имеется и у пар с серьезными травмами. Просто для этого нужно больше усилий, требуются особые инструменты, которыми естественным образом обладают немногие.

Иногда эмоциональные раны настолько токсичны, что каждому из партнеров может потребоваться интенсивная терапия, прежде чем они смогут начать работать над своими проблемами совместно, как пара. Один из них может быть настолько непредсказуемым и нерегулируемым, что не способен даже спокойно сидеть в кабинете психолога, не то что разговаривать с партнером дома.

Скрытая реальность во время сильных конфликтов заключается в том, что в ответ на триггер просыпается раненный внутренний ребенок. Он идет впереди ответственного взрослого «я», принимая решения, которые функциональной части приходится потом разгребать. Люди бывают настолько потеряны в своей собственной травме, что не видят этого взволнованного внутреннего ребенка. Они просто говорят, что таков обычный порядок вещей. Их глаза закрыты эмоциональными шорами.

Наша рана покоится в застывшем вакууме того, что нам было нужно в детстве, но чего мы не получили.

Потерявшись в собственной драме, мы не видим разницы между своим исцеленным «я» и болью. Функциональные и раненые части смешиваются, и мы чувствуем себя самими собой, но теряемся в тумане. Мы не знаем никаких других моделей поведения и не можем взглянуть на себя шире, поэтому обходимся тем эмоциональным интеллектом, который у нас есть. Без вмешательства психотерапевта и попыток самостоятельно помочь себе мало кто может выявить свою детскую травму, а тем более понять, откуда она взялась. Все, что мы знаем, так это то, что мы испытываем от своей связи боль, грусть и недоумение. И мы хотим, чтобы это прекратилось.

Только пережив какой-то кризис в отношениях, мы обычно обращаемся за советом и начинаем смотреть на жизнь по-другому. Когда мы сами меняем точку зрения или нам на что-то указывают, мы начинаем видеть работу, которую еще предстоит проделать с ранеными частями.

Только небольшой процент пар имеет осознанное представление о боли своего внутреннего ребенка. Они также понимают, что происходит за кулисами в начале их отношений. Все остальные полагают, что выбрали своего партнера, основываясь на всех его замечательных качествах. Возможно, так и есть, только помимо этих аспектов имеются и другие, синергетически притягивающие их, но остающиеся незамеченными.

Вот некоторые из незаживших внутренних детских ран, которые на подсознательном уровне влияют на выбор партнера.

• Мой партнер кричит на меня, как и моя мама. Я выбрал его, чтобы попытаться найти свой аутентичный голос, потому что в детстве я не ощущал своего голоса.

• Мой партнер эмоционально закрыт, как мой отец. Я могу воспользоваться своими навыками «чтения мыслей», чтобы попытаться привлечь внимание своего «папы».

• Мой партнер оскорбляет меня и внушает, что я плохой человек – точно так же, как в детстве мне это внушала моя сестра. Я принижаю себя, чувствую отвергнутой и веду себя как жертва, чтобы не смотреть правде в глаза и не ощущать свою силу.

• Мой партнер всегда чем-то расстроен. Я снова и снова спасаю его, пытаясь сделать жизнь лучше для него и жертвуя при этом собой.

• Мой партнер вырос в семье алкоголиков, как и я. Мы оба довольно плохо себя чувствуем, умеем избегать сложных ситуаций и молчим, когда кто-то из нас злится. Нам кажется естественным не обращать внимания на свои настоящие потребности.

• Мой партнер слишком хорош для меня, и еще в детстве я считала, что все вокруг лучше меня. Я чувствую себя самозванкой и фальшивкой, хотя мой партнер меня любит. Я постоянно проверяю его и заставляю доказывать, что он меня любит, хотя никогда не ощущаю его любовь в своем сердце.

Это примеры того, как раненые и обиженные люди подсознательно находят других раненых и обиженных людей, чтобы отыграть и, предположительно, исцелить свою внутреннюю детскую травму. Так проявляется синергетическое нездоровое притяжение. Каждый из них – пример раненого архетипа. Партнеры могут замечать некоторые из этих моделей поведения. Однако они не понимают, что при этом на свет выходит раненая часть, а не функциональное взрослое «я». Их травмы находятся в синергии с травмами другого. Удивительно, что большинство отношений вообще сохраняются, если учесть, насколько огромные задачи наш внутренний ребенок хочет решить в наших взрослых отношениях.

Когда мы называем что-то, даже если это что-то причиняет боль, мы чувствуем внутреннее облегчение от того, что высказались и проработали это.

Возможно, в вашей жизни наблюдаются некоторые из приведенных сценариев. Или же вы прямо сейчас задумались о собственных синергетически раненых циклах – нездоровых паттернах поведения. Теперь, когда вы знаете о существовании такой связи, вы начнете исцелять эту часть себя и свои отношения. Приведенные примеры и анализ помогут вам понять, где вы находитесь сегодня и как проявляется ваша рана и рана вашего партнера. У вас появится возможность выбрать, куда двигаться с этими новообретенными знаниями. Как вы хотите исцелить себя и свои отношения.

Вступление в отношения – это негласное приглашение помочь исцелить другого.

Знайте, что раненый внутренний ребенок не обязан управлять вашей жизнью. Вы можете что-то с этим сделать, но сначала нужно выяснить, как вы дошли до такого состояния со своим партнером.

На основании уже полученных знаний запишите в блокнот свои первые впечатления о том, каково, по вашему мнению, ваше синергетическое притяжение к партнеру. Просто сделайте несколько предположений, касающихся лично вас. Используя в качестве руководства список на стр. 34, подумайте, какие из ваших действий не способствуют развитию отношений. Попытайтесь понять, почему вы делаете такой выбор. Почему, по вашему мнению, сошлись со своим партнером. На какой вопрос внутри себя вы пытались ответить. Какие качества в вашем партнере показались привлекательными. Сохраните эти заметки для последующих упражнений.

Прежде чем двигаться дальше, помечтайте немного о том, какой наибольшей награды достойна та ваша часть, которая жаждет более глубокой связи и более открытых отношений. Сохраните свои ответы, чтобы обратиться к ним во время самоанализа в главе 20, где вы сравните два результата упражнения.

Ответьте на следующие вопросы, насколько это возможно, исходя из вашего представления о себе в настоящий момент. Возможно, вы не знаете, как ответить на некоторые из них или что они вообще означают. Отложите в сторону любые возражения, которые, как вам кажется, мог бы высказать ваш партнер. Избегайте мыслей о самоограничении (например, не думайте, как бы вы ответили, находясь в другой жизненной ситуации).

Сядьте в тихом, удобном месте. Закройте глаза и представьте свои отношения такими, какие они сейчас. Затем подумайте о том, какими вы хотите их видеть в будущем, не считая ничего физического, зависимого от конкретной ситуации или банковского счета. Не торопитесь, так как ответы помогут вам углубиться в эту работу.

Теперь откройте глаза и ответьте на следующие вопросы, записав все в блокнот.

• Как вы сейчас воспринимаете свои отношения: как сторонний наблюдатель или активный участник? Как вы это поняли?

• Какие вы можете привести примеры того, как вы проявляете себя в отношениях?

• Какие примеры не соответствуют вашему проявлению себя в отношениях?

• Если вы живете на автопилоте, то что конкретно вы можете изменить, чтобы жить, говорить и творить целенаправленно?

• Как вы добиваетесь исполнения собственной мечты?

• Как вы заявляете о своих потребностях?

• Если вы отдаете приоритет мечте партнера об отношениях, а не собственной, как вы это делаете?

• Как бы вы хотели повысить свое эмоциональное присутствие в отношениях?

• Как бы вы хотели повысить эмоциональное присутствие партнера в отношениях?

• Как бы вы хотели, чтобы в ваших отношениях проявлялись любовь, доверие и уважение?

• Если бы это произошло на самом деле, то как бы это повлияло на ваше самоощущение и на ваши отношения?

• Что нужно исцелить, чтобы в вашей жизни могла раскрыться и проявиться любовь с открытым сердцем?

• Как бы вы хотели, чтобы вы и ваш партнер взаимодействовали, сообщали друг другу о проблемах и укрепляли свою связь?

• Какие выражения более глубокой связи (вербальные и невербальные), по вашему мнению, могли бы использовать вы и ваш партнер?

Теперь задумайтесь немного глубже о том, какие части вашей мечты об отношениях вы считаете достойными проявления и реализации. Составьте список всего, что можете пожелать от партнерства вашей мечты. Перечислите в основном ключевые элементы, которых не хватает в ваших нынешних отношениях. В качестве примера можно описать свои ощущения от взаимодействия. Обведите кружком пункты, которые вы считаете достижимыми в настоящем. Выберите три из них, затем загляните внутрь себя и ответьте на следующие вопросы. Запишите ответы.

• Какие шаги вам нужно предпринять для реализации каждого из этих трех пунктов?

• Какие инструменты для этого понадобятся вам и вашему партнеру?

Возможно, вы сможете внести в свои отношения больше перемен, чем думаете. По крайней мере, вы сами можете стать изменением, которое хотите увидеть.