Текст книги "Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения"

Выявив свои исцеленные и раненые части, вы сможете смело открыть сердце для себя и своего партнера и перейти к так называемой мужественной сдаче. Разрешите себе оставить в стороне ссоры и страхи и увидьте своего любимого человека таким, какой он есть. Проявите любовь к себе, но с уважением к нему и осознанием истинной причины присутствующей боли.

Если у вас получается отказаться от предвзятого отношения к партнеру, подумайте, сможете ли вы сделать то же самое для себя. Подумайте, сколько усилий вы приложили, чтобы в своих отношениях делать все правильно, даже если не все получалось так, как вы надеялись. Простите себя за такое расхождение между ожиданием и реальностью. Отнеситесь к себе с уважением, и если вы можете продемонстрировать партнеру свои уязвимые места, свою боль и правду, то откройте ему их. Если же вы чувствуете, что не можете этого сделать из-за отсутствия доверия или уважения, то хотя бы откройтесь себе. Из этой книги вы узнаете много способов мужественной сдачи как перед самим собой, так и перед партнером.

Любовь терпелива, любовь добра и любовь сложна.

Честность перед собой откроет двери к внутреннему исцелению. Излеченное сердце поможет другому сердцу, которое только находится на пути к исцелению. Вы научитесь помогать тому, кто испытывает боль, сдерживать себя. Сможете не давать ему погрузиться в боль, быть полностью охваченным ею. Это все равно, что держать руку человека, которому вынимают занозу: вы сочувствуете ему, но не теряетесь в его переживаниях.

Когда мы честны и сдались сами перед собой, мы можем полнее открыть свое сердце другому.

Глава 2
Красные флаги

Когда все, что вам знакомо – это борьба или бегство, красные флаги и бабочки ощущаются одинаково.

– Синди Шери

Вполне естественно, что многие люди стремятся к отношениям, чтобы общаться на более глубоком эмоциональном уровне. Один из величайших даров жизни – возможность поделиться опытом и ощущениями с кем-то другим. Наслаждаться простыми удовольствиями от совместного времяпровождения, вместе отправляться на поиски приключений, отмечать общие праздники и делиться общими воспоминаниями. Большинство из нас вступает в отношения, представляя, какой потрясающей будет наша жизнь с партнером, мечтая о том, как все будет развиваться со временем. Планируем для себя будущее, в котором есть все, о чем мы мечтаем.

Мы начинаем встречаться с человеком, к которому у нас есть интерес, влечение, и стараемся понять, возможно ли для нас общее будущее. Поначалу будущее видится в ярком свете, и мы преисполнены надежд. Мы ожидаем, что человек поможет нам воплотить эти мечты в реальность.

Выставляя себя с лучшей стороны, мы одновременно скрываем, подавляем и игнорируем эмоционально раненные части себя, которые не хотим показывать потенциальному партнеру. Но несмотря на лучшие намерения, незажившие травмы выходят наружу в наших взрослых отношениях. В самом начале нам легче скрывать свои раны и уязвимые места, но со временем они прорываются и создают в паре хаос.

Успех в любовных отношениях зависит от работы, но они не должны быть борьбой.

Наши эмоциональные раны формируют желательный нарратив, похожий на волшебную сказку. Возьмем для примера Джастина и Клэр. Драма Джастина заключается в том, что он всегда считал себя жертвой, неполноценным. Он ощущает себя брошенным. Знает, что он не слишком высокого мнения о себе. Подсознательно он хочет, чтобы о нем заботились, ищет спасения.

Что касается романтики, Джастин неосознанно искал кого-то с синергетической раной опекуна, контролера, обидчика или манипулятора, что соответствовало бы его собственной травме.

Джастин начал встречаться с Клэр, которая на первый взгляд казалась подходящим человеком, так как была заботливой и внимательно прислушивалась к его чувствам. Но вместе с тем она и контролировала его, указывая, что делать и как себя вести. Притяжение было, но совпадали не их функциональные части, а синергетические раны. Только что полюбившие друг друга люди не знали об этом, но их отношения находились под угрозой с самого начала. Разглядывая мир через розовые очки, они не замечали, как подключаются к раненым частям друг друга.

В первое время взаимодействие Джастина и Клэр было перегружено огромными ожиданиями по поводу совместного будущего. Джастин хотел, чтобы его поддерживали, лелеяли и заботились о нем. Клэр же хотела проявлять заботу, руководить им и играть главную роль. Их раненые части заявляли о себе громче исцеленных. Пока кто-то из них не начнет заниматься исцелением и ростом, как личным, так и совместным, их партнерство будет оставаться нездоровым.

Мы видим только то, что готовы увидеть.

В начале новых отношений два человека кажутся созданными друг для друга. Но часто один из них в конечном итоге эмоционально излечивается и вырастает из своей парадигмы, а другой остается на месте. Когда один или оба каким-то образом освобождаются от своего нездорового притяжения, чары разрушаются, и паре трудно восстановить первоначальную иллюзию синергии. Они не могут продолжать свой деструктивный танец, потому что достаточно исцелились, чтобы разглядеть что-то за его пределами.

Не достигая желанной счастливой жизни, люди часто испытывают невероятное разочарование в себе и своих партнерах, чувствуют себя неудачниками. При этом они могут так никогда и не осознать, что их отношения были построены на шатком фундаменте нерешенных проблем (и зачастую нереалистичных ожиданий). Эти трудности каждый из них подсознательно надеялся исправить с помощью другого.

Немногие из нас обладают необходимыми инструментами для здоровых, продуктивных и полноценных отношений. Чем больше мы пребываем в эмоциональном неведении по поводу реальности своих связей, тем больше вероятность угодить в ловушку своей собственной дисфункции.

Независимо от возраста, вступая в новые отношения, мы поддаемся невероятной эйфории и волнению только что зародившейся любви, для которой нет ничего непреодолимого. Особенно это актуально в молодости, потому что именно тогда мы больше всего готовы рисковать. Мы склонны не замечать недостатков и тревожных сигналов – красных флагов. И даже не знаем, какие сигналы следует искать. Мы знаем только то, чему научились в детстве, знаем, кто нас привлекает, и знаем, что работало для нас до сих пор. Мы ищем пару, основываясь на инстинкте, влечении, импульсе и побуждении, а не на проницательности или здравом размышлении.

Мудрость приходит, когда мы обращаем внимание на наши раны, а не делаем вид, что их не было.

Часто мы надеемся, что партнер исцелит отношения. Я думаю, что мы подсознательно верим, что у него имеется травма, совпадающая с нашей, поэтому мы предполагаем, что у него есть средство ее исцеления. Но, конечно же, никакого средства у него нет, потому что, скорее всего, он так же потерян и в свою очередь реагирует на нашу рану в поисках своего решения. Я верю, что оба в паре могут найти решение, воспользовавшись мудростью, которую каждый из них несет в себе. Однако для этого нужно время, терпение, умение анализировать и много хорошего общения.

Красный флаг – это поведение или действие, которое выделяется на фоне всего остального как предупреждение. Это термин, означающий отклонение от нормы или опасность, на которую следует обратить внимание. С точки зрения отношений, красные флаги – это знаки того, что эмоциональная травма другого человека выходит на поверхность и может повлиять на взаимодействие. В пылу ранней романтики, затмевающей нашу способность ясно видеть другого человека, очень легко проглядеть эти сигналы.

Раненое сердце не может ясно видеть, слышать или чувствовать красные флаги, потому что исходящая от другого человека боль не осознается как серьезная проблема. Сломанная линза искажает вид.

Когда на красные флаги не обращают внимания, они превращаются в систематические нездоровые паттерны, часто проявляющиеся на протяжении всего срока отношений. Эмоциональная рана маскируется под «причуды характера», которые слишком часто воспринимаются как отклонение или единичные случаи, пока мы не готовы увидеть закономерность. От этих сигналов часто отмахиваются, потому что если бы мы честно признали проблему, то нам пришлось бы обратиться к собственной ране.

Возможно, вы уже заметили некоторые красные флаги в своих отношениях. Прочитайте список следующих сигналов и отметьте те, которые имеют значение для вас.

• Я думаю, что могу изменить в нем/ней то, что мне не нравится.

• Он/она всегда говорит мне, что я в чем-то виноват, что я ничего не могу сделать правильно. Он/она часто злится.

• Он/она никогда не признается мне в любви, но постоянно говорит это собаке.

• Я стараюсь разговорить его/ее, но я не могу читать мысли.

• Мне нельзя смеяться или выражать свои чувства, а когда я это делаю, мне говорят, что я этого не чувствую.

• Я принижаю себя и игнорирую свои потребности, чтобы удовлетворить его/ее потребности.

• Я думаю, что его/ее проблемы с алкоголем или веществами не так уж и велики; у каждого есть свой грешок и никто не идеален.

• Он/она не любит заниматься сексом. Я думаю, это нормально, потому что по большей части мы ладим.

• Я всегда оправдываю его/ее и вынужден объяснять его/ее поведение другим.

• Я говорю, что мне жаль, и я извиняюсь, но это не улучшает отношения.

Эти и другие красные флаги представляют собой объяснения, которые люди говорят сами себе, чтобы они вписывались в их рассказ. Но, как вы уже поняли, рана, которую мы носим в себе, искажает наше восприятие других – как если бы мы смотрели на них через грязное окно. Мы видим лишь часть общей картины, но не всю ее. Возможно, вы и сами придумали несколько историй, объясняющих, почему человек в вашей жизни соответствует вашим желаниям, вместо того чтобы посмотреть правде в глаза.

Когда на красные флажки указывают другие, мы оправдываемся. Так синергетически сплетаются наши раны и раны нашего партнера, и мы теряемся в разыгрываемой драме.

Некоторые люди говорят, что они всегда находят тех, кто внешне выглядит нормально, но красные флаги, которые они пропустили, подают сигнал о внутренней ране человека.

Одно из правил, связанных с распознаванием этих сигналов, заключается в том, чтобы сказать «нет» в ответ на то, что вам не хочется, и посмотреть на реакцию партнера. Например, ваш партнер спрашивает, хотите ли вы пойти на ужин в определенный ресторан, и вы говорите «нет». Как ваш партнер реагирует на ваше «нет»? Уважает ли он ваш ответ или пытается переубедить? Если он пытается переубедить вас, подумайте, не проявление ли это более серьезной закономерности (паттерна). Бывают ли еще случаи, когда вас не уважают, игнорируют ваши чувства и лишают права принимать решение? Это тревожный сигнал, на который необходимо обратить внимание, прежде чем идти дальше.

Не дайте красным флагам себя парализовать. Это просто раны, ваши или другого человека, которые выходят наружу и требуют исцеления. Примите это как признание того, над чем вам обоим нужно активно поработать. Позже вы научитесь выражать свои чувства по этому поводу так, чтобы ваш партнер мог их услышать.

Один из самых трудно распознаваемых красных флагов – так называемая бомбардировка любовью (лав-бомбинг). Она подразумевает цикл интенсивной привязанности и обожания с последующим обесцениванием и принижением объекта любви. Как правило, один из партнеров при этом оказывает преувеличенные знаки внимания другому, иногда осыпая его подарками. За этим следует период, когда он подавляет партнера. Иногда бывает и наоборот: сначала плохое обращение, а затем чрезмерное внимание. «Бомбардировщик любовью» ощущает себя хозяином положения в этом цикле, но для другой стороны это американские горки с запутанными и непонятными взаимоотношениями.

Доверьтесь себе. Ваша внутренняя интуитивная реакция говорит о многом.

То, что вначале кажется сильной любовью, может вовсе не быть ею. Главное – выяснить общую модель поведения вашего партнера. Казалось бы, это здорово, когда вас заваливают лаской, подарками и обожанием, но важно определить, соответствуют ли действия вашего партнера его словам. Здоровые отношения – это не американские горки. Эмоционально здоровая любовь – это последовательность и постоянство.

Таким поведением бомбардировщик любовью стремится сохранить контроль над собой. Здесь в полной мере проявляются внутренняя детская рана и нездоровый характер привязанности, а также возможные нарциссические черты и потребность в контроле. Неуверенный в себе реципиент, нуждающийся во внимании и обожании, впитывает всю эту привязанность, как губка. Раны таких людей находятся в синергии.

Как объясняет психолог Дейл Арчер: «Чтобы понять, чем бомбардировка любовью отличается от романтического ухаживания, нужно прежде всего посмотреть, что происходит дальше. Если экстравагантные проявления привязанности продолжаются долго, поступки соответствуют словам и не наблюдаются фазы обесценивания, то это не бомбардировка любовью. Такое количество внимания через какое-то время может надоесть, но само по себе его нельзя назвать нездоровым»[1]1
  Dale Archer, “The manipulative partner’s most devious tactic”, Psychology Today, 6 марта 2017 г.


[Закрыть].

Если вы задаетесь вопросом о том, не бомбардируют ли вас любовью, постарайтесь спокойно и трезво оценить, как ваш партнер демонстрирует любовь и привязанность. Затем проверьте свою интуицию. Чувствуется ли в любви искренность и неподдельность или к ней прилагаются какие-то обязательства? Бомбардировка любовью может сбивать с толку, особенно если в одну минуту вы ощущаете себя самым важным человеком в мире, а в следующую – самым ничтожным. Если ваш партнер начинает критиковать или контролировать вас после того, как только что произнес все эти прекрасные слова и подарил подарки, значит, он манипулирует вами.

К сожалению, как только такой человек чувствует, что заполучил свою «добычу», он часто переходит в режим полного нарциссизма. Очарование и обожание уходят в прошлое, и начинаются новые американские горки газлайтинга и абьюза.

Если вы узнали себя в этой ситуации, обратитесь за профессиональной помощью, потому что это абьюзивные отношения. Бомбардировщик любовью не заинтересован в том, чтобы научиться исцелять и восстанавливать отношения. Он хочет, чтобы игра продолжалась вечно. Короче говоря, убегайте прямо сейчас.

Хотелось бы, чтобы боль от измены можно было игнорировать так же легко, как и предупреждающие о ней красные флаги.

– Стив Мараболи

Когда мы встречаемся с кем-то и идем на свидание, мы надеемся, что сблизимся с этим человеком, что у нас сложатся отношения. Большинство людей старается прежде всего произвести впечатление на другого. Они не обращают внимания на то, что чувствуют сами, когда находятся рядом с этим человеком. Ниже приведен полезный чек-лист, или контрольный список, который можно использовать в качестве проверки своей интуиции.

• Когда вы заявляете о своих границах, к вам относятся с уважением?

• Отдают ли вам приоритет? Или ваш партнер проводит больше времени с друзьями, чем с вами?

• Когда вы рассказываете о своих чувствах, пытается ли ваш партнер убедить вас в том, что на самом деле вы ничего этого не испытываете?

• Меняете ли вы себя, чтобы подстроиться под партнера, чтобы он не расстраивался?

• Если вы указываете на некоторые красные флаги и хотите поработать над ними, сердится ли ваш партнер или готов выслушать вас?

• Взаимны ли ваши отношения? Или вы считаете, что весь груз лежит на ваших плечах?

• Избегаете ли вы определенных тем, боясь, что разговор не сложится?

• Вы доверяете своему партнеру или у вас есть сомнения?

• Ваши отношения развиваются естественно или это похоже на работу?

• Нужно ли вам скрывать свое подлинное «я», потому что вы знаете, что вашему партнеру не понравится эта ваша сторона?

Эти вопросы применимы как для ситуации, когда вы только начали с кем-то встречаться, так и для длительных отношений. Если вы заметили некоторые из этих тревожных сигналов, просто запишите их и отложите. Со временем вы научитесь продуктивно выражать свои чувства для решения таких проблем.

Прочитав обо всех этих красных флагах, вы, вероятно, уже пришли к мнению, что для вашей пары нет никакой надежды. На самом деле исцелить ваши отношения можно с помощью более эффективных средств коммуникации. Именно об этом и пойдет речь в этой книге. Вы узнаете о Перезагрузке ОПСПИ – о том, как Остановиться, Подумать, Сделать, Перезагрузить и Исправить отношения после того, как эмоциональная рана проявилась и начала выходить из-под контроля. Этот процесс разработан для того, чтобы помочь вам почувствовать себя ближе к партнеру и проработать темы, которые вы пытались избегать. Как только вы поймете, что серьезный разговор идет не в нужном направлении, постарайтесь выполнить следующие шаги.

Остановиться. Признать только что сказанное/случившееся или то, что должно произойти.

Подумать. Оценить ситуацию и определиться со своими чувствами относительно нее. Затем обдумать, как можно двигаться дальше.

Сделать. Осуществить свои идеи на практике.

Перезагрузить и Исправить. Признаться, что вам нужна перезагрузка, и поработать над починкой отношений с помощью более эффективных средств коммуникации.

Важно помнить, что наши душевные травмы не исчезают по волшебству, когда мы становимся взрослыми. Они не исчезают независимо от того, находимся ли мы в отношениях. Если бы состоять в отношениях было так легко, пары не распадались бы, процент разводов не был бы таким высоким.

Ниже приведена история Рейчел и Джейсона, иллюстрирующая общую тему нездоровых отношений и рассказывающая о том, как эта пара научилась восстанавливать их.

История Рейчел и Джейсона

Джейсон и Рейчел в браке уже пятнадцать лет, и у них нет детей. Пара описала свое партнерство как относительно счастливое. У них в жизни были непредвиденные ситуации, которые они в целом хорошо пережили. Они несколько раз сменили работу и иногда болели. Конечно, возникали проблемы, которые они в конце концов начали полностью игнорировать.

Их детские травмы проявлялись следующим образом. Порой Джейсон впадал в депрессию, во время которой замыкался, уходил в себя и иногда употреблял алкоголь. Как и большинство страдающих от депрессии, Джейсон не хотел ни с кем общаться и отстранялся, играл в видеоигры и не разговаривал ни с Рейчел, ни с кем-то еще. Рейчел, у которой были периоды тревожности, расстраивалась и теряла терпение из-за его депрессивных симптомов, особенно из-за того, что он замыкался и переставал общаться с ней.

Изоляция Джейсона была его способом найти покой и защитить Рейчел от эпизодов депрессии, вспышек гнева и демонстрации своей раны. Будучи депрессивным подростком, он делал то же самое, чтобы отделаться от матери, которая пыталась заставить его говорить. Он прятался в подвале, отгораживался от мира и играл в видеоигры один. Джейсон не считал, что у него есть проблемы с алкоголем, но Рейчел знала, что когда он пьет, то становится более подавленным и угрюмым. Она принимала его поведение на свой счет и думала, что он специально отгораживается от нее. Рейчел не знала, что Джейсон вел себя так же и в подростковом возрасте. Расстроившись, она повышала голос, кричала на него и выдумывала худшее – что он собирается заниматься членовредительством. В браке она чувствовала себя одинокой.

Пытаясь понять, что происходит внутри Джейсона, Рейчел выдумывала всякие истории о том, что он думает и чувствует. Она не знала, что делать со страхами, которые испытывала, и вернулась к знакомому с детства инструменту – кричать. Чтобы кто-нибудь услышал, как она страдает. Что касается попыток читать мысли, то они были проявлением ее неуверенности и раны внутреннего ребенка.

Чем больше Рейчел кричала и пыталась разговорить Джейсона, тем больше он замыкался, как было и с матерью. Чем больше он отмалчивался, тем больше она выдумывала, чтобы заполнить пробелы. Этот цикл повторялся снова и снова, пока оба не почувствовали разочарование, когда уже ничего не помогло. Джейсон замыкался, все глубже погружаясь в депрессию. Рейчел говорила все громче, и он замыкался еще больше. В конце концов, они не могли больше ни о чем думать, кроме как о разводе, потому что ненавидели этот цикл и свои чувства.

Когда Рейчел и Джейсон пришли ко мне, они ничего не знали о внутренних детских эмоциональных ранах. Они думали, что это просто такая проблема. Одним из первых упражнений, которое мы сделали, было упражнение на осознание существования их душевных ран. После того, как я объяснил, как их травмы проявляются в паттернах поведения, они стали понимать, что их поведение обусловлено подсознательно. Они работали над тем, чтобы научиться новым способам коммуникации. Важной частью работы было понять, как и когда проявляется их раненый внутренний ребенок, как это выглядит и звучит. Потребность раненой части Джейсона изолироваться в своей депрессии синергетически сочеталась с недостатком доверия и беспокойством раненой части Рейчел. Каждый нуждался в том, чтобы его увидели и услышали, но добивались они этого нездоровыми способами.

Когда оба осознали свое синергетически нездоровое притяжение и заполнили Лист профиля раны (что вы сделаете позже), они смогли перейти к процессу Перезагрузка ОПСПИ. Каждый раз, когда они начинали идти по неправильному пути, один из них говорил: «Нам нужна перезагрузка». Затем они выполняли шаги: Остановиться, Подумать, Сделать, Перезагрузиться и Исправить. Рейчел перестала требовать от Джейсона, чтобы он рассказывал ей о том, что происходит, а он пообещал перестать совсем замыкаться в себе.

Поняв, как наружу выходят их раны, Джейсон и Рейчел стали уважать путь исцеления и чувства друг друга. Для Джейсона это значило, что он должен рассказывать ей о том, что происходит внутри. Он согласился использовать Таблицу чувств (см. приложение), чтобы предоставлять ей своего рода «прогноз погоды», даже если чувствует себя плохо и хочет изолироваться. Он также согласился употреблять меньше алкоголя и проверить, поможет ли это его настроению, потому что не знал, что алкоголь – это депрессант.

Рейчел согласилась, что будет принимать ответы Джейсона и не станет пытаться получить больше информации. Другими словами, она научится доверять его ответам, успокоится и перестанет воображать то, о чем он ей не говорит. Каждый из них научился делать паузы и говорить осознанно, используя слова и фразы, которые были продуманными и осмысленными. Если они будут говорить ясно с первого раза, им не придется возвращаться к разговору, чтобы исправить его.

Настроившись на новый лад, Джейсон и Рейчел стали восстанавливать свои отношения и нормальное общение. Теперь они учатся разговаривать с собой и друг с другом.

Я попросил эту пару немного раздвинуть свои границы, чтобы каждый шагнул навстречу другому. Поначалу ни один из них не хотел делать то, о чем я их просил, потому что это выходило за рамки их зоны комфорта. Но они также знали, что если они не попытаются каким-то образом достучаться друг до друга, то разрушительный паттерн не прекратится. Рейчел должна была научиться успокаиваться и понимать, что Джейсон пытается использовать изучаемые инструменты. Джейсон должен был поверить в то, что Рейчел может уважать его слова, а не использовать их против него.

Я провел эту пару через измененную версию процесса ИСЦЕЛЕНИЯ, который я описываю в своей книге «Путь к вашему внутреннему ребенку». Каждому из них нужно было проделать собственную работу со своей внутренней детской травмой, чтобы их раненые части перестали проявляться. В ходе этого процесса Рейчел и Джейсон узнали, что чистосердечность и открытость дают им возможности, а не привязывают к определенному результату.

Они вывели свое общение на глубокий, более насыщенный уровень и больше не пребывают в своих раненых циклах. Джейсон по-прежнему склонен к изоляции, но теперь они с Рейчел говорят об этом. Он говорит: «Сегодня я чувствую себя хорошо. Мне просто нужно побыть одному, так что если я тебе понадоблюсь, я пару часов поиграю в видеоигры». Он контролирует себя, вместо того чтобы драматизировать ситуацию, замыкаться и поддаваться раненой части. Это помогает Рейчел понять, что он ответственно относится к своим чувствам, и ей становится спокойнее от того, что он не отстраняется.

Что касается самой Рейчел, то ей до сих пор иногда хочется знать, что не договаривает ей Джейсон. Когда эта рана активируется, она говорит: «Мне хочется кое-что выдумать насчет тебя, но вместо этого я просто спрошу тебя о твоих чувствах». Оба ведут себя более ответственно, в согласии со своими чувствами и дают знать друг другу об этом.

Они извинились друг перед другом за свое прежнее поведение, не способствовавшее развитию отношений. Искренне извиниться – значит признать свою ответственность за развитие совместных отношений. Принимая правду о себе, они сообщают друг другу: «Я люблю тебя, я уважаю тебя и доверяю тебе свои чувства больше, чем кому-либо другому». Извинение – важная часть воссоединения и восстановления. Оно позволяет каждому разглядеть в другом смирение, уязвимость, готовность уступить и подтверждает приверженность отношениям.

Мы не сможем увидеть раненые части партнера, пока не исцелим свои.

Чтобы вы поняли, как применить этот процесс в вашей собственной жизни, рассмотрим подробнее, как в отношениях Рейчел и Джейсона проявлялись их раны.

• Триггеры Рейчел. Джейсон замыкался или становился очень тихим, что заставляло ее нервничать или тревожиться.

• Рана Рейчел. Она подсознательно вспоминала страшные эпизоды из детства, когда отец сердился, отворачиваясь от нее. Рейчел хотелось контролировать ситуацию, чтобы ощущать себя в безопасности. Она проводила параллели между своим отцом и Джейсоном.

• Реакция Рейчел. Она умоляла Джейсона рассказать ей, в чем дело, но не воспринимала его молчание или просьбы оставить его в покое как ответ. Она также выдумывала истории о том, что Джейсон думает и чувствует. Ее раненый внутренний ребенок хотел, чтобы Джейсон успокоил ее и заверил, что все в порядке. Рациональную часть ее сознания захватило миндалевидное тело, в результате чего Рейчел потеряла способность мыслить спокойно и рационально.

• Триггеры Джейсона. Им овладевала депрессия, вызывающая желание изолироваться, играть в видеоигры и употреблять алкоголь.

• Рана Джейсона. Он чувствовал, что никто его не понимает. Ему казалось, что мать хочет, чтобы он поговорил с ней, чтобы стало легче ей, а не ему. Джейсон боялся, что она воспользуется его чувствами против него. Он проводил параллели между своей матерью и Рейчел.

• Реакция Джейсона. Он изолировался и уходил в себя, играя в видеоигры в наушниках и отказываясь давать Рейчел какие-либо намеки на свое эмоциональное состояние. Он употреблял алкоголь в одиночестве, сидя в подвале. Когда Рейчел повышала голос, он еще глубже уходил в себя. Это была реакция раненого подростка внутри него.

Видно, что раны Джейсона и Рейчел были синергетичны и связаны друг с другом. Обоим такое положение дел казалось естественным, и поначалу им было трудно осознать, как проявляются их раненые части. Теперь же, преданные друг другу и своим отношениям, они прорабатывают травмы с помощью Перезагрузки ОПСПИ и находятся в гораздо лучшем положении.