Текст книги "Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения"

Глава 5
Инструменты раненого танца

Ты был самым сладким существом в моей жизни, но мне не нужен сахар, милый, если у меня нет тебя. С тех пор, как ты бросил меня, вся моя жизнь рухнула.

– Энни Ленокс, «Walking on broken glass»

Я вижу много пар, которые жаждут более глубокой связи между друг другом, но не знают, как преодолеть хаос обид и нерешенных проблем и достичь исцеления. Большинство просто учатся кое-как выживать в трудные времена, пользуясь в общении привычными нездоровыми инструментами, поддерживая тем самым то, что я называю раненым танцем. Их травмированные части нормализуют ненормальное, давая искаженное представление о том, как все обстоит на самом деле.

Когда в паре наблюдается разлад, партнеры склонны фокусироваться на плохом. В результате все хорошее или функциональное воспринимается как должное. В центре внимания оказываются пробелы: что не работает, чего у них нет и что они упускают.

В большинстве своем люди не любят распространяться о своих проблематичных отношениях и делают это только тогда, когда дела идут плохо, проблемы сохраняются или произошла драма. Именно поэтому многие обращаются к психотерапевту в крайнем случае и часто ожидают немедленного совета. Они хотят получить быстрое решение и требуют: «Расскажите, что нам сделать, чтобы стало лучше». Но в реальности большинство проблем не поддаются быстрому решению, хотя начать развивать осознанность не так уж сложно.

Можно задаться вопросом, почему пары не делают эту работу заранее, не определяют свои синергетические раны и не пытаются разработать способы их исцеления. Большинство из них не работает активно над собой и не пытается решить проблему в целом. Они думают: «Если ничего не сломалось, то ничего чинить не надо» или «Мы разберемся с этим по ходу дела». Партнеры остаются в тех же циклах, пользуются теми же сломанными инструментами коммуникации, просто старясь дожить до следующего дня. Они находятся в состоянии реакции, а не созидания.

При использовании этих инструментов пары могут дойти до точки, в которой устанавливается то, что я называю нелегким эмоциональным равновесием. Они научились переплетать свои раны и адаптировались (нездоровым образом) до такой степени, чтобы отношения были настолько функциональными, насколько это возможно. Но в подобной интеграции наблюдаются всевозможные красные флаги, и часто она не бывает такой уж функциональной или устойчивой.

Нелегкое эмоциональное равновесие возникает потому, что один из партнеров сдается или уступает, позволяя проявляться внутренней ране другого. Кажется, что легче как-то приспособиться, чем проделать тяжелую работу и сделать свои отношения по-настоящему функциональными. Они словно учатся искусно танцевать, обходя сложные темы, и по умолчанию пользуются инструментами раненого эмоционального ответа. Так происходит не только потому, что это проще, но и потому, что иначе они не умеют. Это не компромисс, это отрицание. Каждый из них отрицает, что в союзе действительно существуют проблемы, о которых свидетельствуют их импульсивные реакции.

Ключ к разгадке ваших с партнером эмоциональных ран – ваши слова и поведение.

В следующих разделах описаны примеры сломанных инструментов коммуникации, которыми в тот или иной момент пользуется большинство пар.

Сокращенная коммуникация

Пары часто работают на автопилоте и развивают то, что я называю эмоциональной сокращенной коммуникацией. Иными словами, один партнер говорит что-то, а другой сразу понимает, что это значит и как нужно отвечать. Раненый внутренний ребенок часто прячется за короткими фразами и стандартными ответами, высказываемыми с сарказмом, стараясь не раскрываться слишком сильно.

Недостаток такого способа общения заключается в том, что партнеры практически перестают выражать свои мысли полностью. Они привыкают говорить сокращениями и слышать только то, что хотят услышать. Они перестают обсуждать возникающие ситуации в подробностях и вместо этого полагаются лишь на стандартные, привычные для себя высказывания. Сокращенная коммуникация – это не всегда плохо, но многие полагаются на нее даже в вопросах, требующих более внимательного отношения.

Часто в таких коротких фразах проявляется боль от раны, и эти выражения могут ранить и разрывать ткань отношений. Обзывание, ругательства, навешивание ярлыков, замыкание в себе или уход из дома в ярости – вот некоторые из способов, которыми люди сообщают друг другу о своей боли. Они используют свои импульсивные инструменты и сокращения для передачи большого объема эмоциональной информации. Когда наружу выходит раненая часть, они больше не разговаривают друг с другом, а просто используют язык своего детского «я». Стандартные короткие фразы – это способ коммуникации раненого внутреннего ребенка в синергетически раненых отношениях.

Иносказания – еще один вид сокращенной коммуникации. Не настолько токсичный, но, тем не менее, все же нездоровый. Например, фраза «Я не хочу идти обедать к ним» может означать следующее: «Мне они не нравятся, потому что много пьют». Сокращения со временем возникают у многих пар, и они уникальны. Одному достаточно сказать только слово или поднять бровь, а другой уже понимает, что означает этот сигнал. Во многих смыслах это проявление тесной близости в отношениях, форма выработанного со временем особого языка. Однако при чрезмерном использовании сокращенная коммуникация имеет свои недостатки и может ограничивать общение.

Сокращенная коммуникация становится частью удобного для пары раненого нарратива, за которым партнеры прячутся.

Многие союзы начинают разрушаться именно в этот момент, поскольку важные вопросы не обсуждаются, а эмоциональная рана переходит на автопилот. Слова произносятся импульсивно, действия совершаются резко (с использованием нездоровых инструментов), и оба партнера понимают, о чем идет речь. Отношения замирают, поскольку важные слова остаются невысказанными.

Не говори со мной таким тоном

Если вы ни разу в жизни не слышали фразу «Не говори со мной таким тоном», значит, вы не жили. Вполне естественно временами говорить с модуляциями, неприятными для собеседника. Обычно люди, привыкшие говорить с какой-то определенной интонацией, не осознают этого. Когда им на это указывают, они начинают защищаться: «Не говорю я никаким таким тоном!» Они не слышат себя, но их партнер воспринимает их тон как пренебрежительный, снисходительный, покровительствующий или обвиняющий. Такой вид сокращенной коммуникации многое раскрывает. Получатель не только слышит сообщение, но и чувствует неразрешенную эмоциональную рану, которую испытывает в себе говорящий – либо по этому вопросу, либо по какому-то другому.

С помощью тона можно превратить нейтральные вопросы в эмоционально насыщенные. «Ты ЧТО, так просто оставишь ЭТО?» Простой вопрос передает разочарование, раздражение, сарказм, импульсивность и проецированный гнев. Застигнутый врасплох получатель воспринимает тон и начинает защищаться, указывает на особенность речи, после чего начинает уже защищаться говорящий. Вопрос превращается в оборонительную битву, в которой не бывает победителей. Сама тема разговора оказывается погребенной под шумом эмоций, пытающихся вырваться наружу.

Даже если пары используют сокращенную коммуникацию и ощущают себя несчастными или нереализованными, они избегают касаться эмоциональных «мин». Им проще продолжать дисфункциональный танец раненого внутреннего ребенка и поддерживать нелегкое равновесие, чем идти прямиком на мины и поднимать чувствительные темы.

Горячие кнопки

У пар, которые постоянно используют сокращенную коммуникацию и определенные интонации, остается больше недосказанного, чем высказанного. Они делают ценностные суждения о том, что хотят затронуть в беседе. Один из партнеров может сказать себе: «Я не хочу поднимать эту тему, потому что, если я это сделаю, он сорвется, а я не хочу выслушивать его в таком состоянии (снова)».

Партнеры изучают «горячие кнопки» друг друга и пользуются ими, создавая изощренные способы отвлечения или избегания откровенных разговоров на темы, которые необходимо обсудить. Каждый разрабатывает сложную матрицу предпочтений другого: что ему нравится или не нравится, чего он боится, что ненавидит, презирает, жаждет или чем он увлекается. Всякий раз, когда всплывает какая-то из этих тем, все перечисленные данные учитываются.

Когда в отношениях накапливается много непроработанных эмоций, партнеры все чаще действует под влиянием травмы, а не на основе любви, доверия. Их раненый внутренний ребенок обретает полное право голоса и все чаще пользуется своими дисфункциональными инструментами. В результате предпочтительной формой общения становится сокращенная коммуникация с использованием горячих кнопок.

Громкие высказывания

Иногда в качестве сокращенной коммуникации или средства эффективно закончить разговор партнеры используют громкие заявления или драматические жесты. Заявления порой принимают форму ультиматума – например, угрозы развода. Можно услышать такие фразы: «Я ухожу», «Я не хочу больше об этом говорить», «Ты сошел с ума». Иногда это бывают даже угрозы покончить с собой. Такие драматические заявления призваны привлечь внимание, прекратить дискуссию и дать понять другому об эмоциональном расстройстве. Обычно они произносятся для того, чтобы шокировать. Люди, которые громко кричат и выбегают из комнаты, пытаются закончить разговор так же, как и те, кто полностью замыкается в себе, отстраняясь и ничего не говоря. (Это два способа контроля, о которых вы узнаете больше в главе 17.)

Угроза развода – весьма эффектное и травмирующее заявление. Прежде чем заявлять о том, что вы собираетесь развестись, подумайте как следует. Ваши слова, обращенные к партнеру, глубоко врезаются в саму ткань отношений. Многократное повторение таких фраз наносит огромный вред и приводит к ощущению безнадежности. Если вы разочарованы в отношениях, хотите, чтобы все изменилось и вас услышали, не обязательно пользоваться дисфункциональными инструментами. Существует много других способов привлечь внимание кроме угроз разводом и прочих громких заявлений.

Если партнер угрожает покончить с собой, отнеситесь к этому серьезно. Это самое громкое заявление, которое можно высказать другому человеку в желании дать ему понять, насколько сильна эмоциональная боль. Если такое поведение в ваших отношениях повторяется, постарайтесь не отмахиваться, а сказать примерно следующее:

Иногда ты говоришь мне, что собираешься покончить с собой, и это пугает меня до невозможности. Я люблю тебя и не хочу, чтобы с тобой случилось что-то плохое. Знай, что в следующий раз, когда ты скажешь, что собираешься покончить с собой, я отнесусь к этому серьезно и позвоню в экстренные службы. Я хочу, чтобы тебе оказали необходимую помощь, и я не хочу тебя потерять.

Сделать такое заявление, устанавливающее границы, вы должны по двум причинам. Во-первых, вы даете понять, что беспокоитесь о безопасности партнера и хотите предоставить ему необходимую помощь. Во-вторых, вы признаете, насколько его слова пугают вас. Человек, угрожающий самоубийством, контролирует ситуацию. Он знает, выполнит ли свою угрозу. А вы, любящий его человек, не знаете, поэтому, конечно, вы напуганы. Услышав подобное, большинство людей испытывают панику.

Эмоциональное переживание человека, говорящего, что он собирается покончить с собой, и эмоциональное переживание человека, который это слышит, сильно различаются. Это верно даже в том случае, если первый постоянно делает громкие заявления в театральной позе. Неважно, сколько раз вы это слышали, такие слова все равно до определенной степени травмируют.

Заявление о том, что в следующий раз вы позвоните в экстренные службы, дает понять вашему партнеру, что вы его любите и настроены серьезно. Вы также устанавливаете границу внутри себя и в отношениях, а это значит, что вы заботитесь о себе и о том, кто это говорит. Вы не угрожаете звонком, вы просто проводите черту и говорите, что эти повторяющиеся фразы и угрозы членовредительства – чересчур для вас, и вы обязательно позвоните.

Злоупотребление доверием

Распространенная проблема, проявляющаяся в различных формах – это злоупотребление доверием или потеря доверия. Такая сложная травма в отношениях влияет на людей по-разному, в зависимости от их личной истории ранений. Если кого-то в детстве часто обманывали и злоупотребляли доверием, то когда нечто подобное происходит во взрослой жизни, эту травму бывает очень трудно пережить. Это боль поверх боли. Сюда можно отнести измену, разглашение тайны, копание в телефоне партнера, сексуальные или эмоциональные интрижки. Общее для таких случаев то, что злоупотребляющие доверием в каком-то смысле убеждены в том, что подобное поведение нормально. Так им подсказывает их собственная рана. Эта рационализация укрепляет их в недостойном поведении и побуждает продолжать вести себя подобным образом и дальше.

Когда злоупотребление доверием раскрывается, тому, кого предали, предстоит пройти длинный путь, поскольку он испытывает сильные эмоции – от шока, печали и гнева до обиды, отвержения и глубокой сердечной раны. Но и тот, кто обманул или предал, тоже должен пройти свой собственный путь, если хочет примирения. Работа по восстановлению доверия требует больших усилий и невероятно трудна. Она превосходит все удовольствия, которые может дать кратковременная интрижка. Я не могу описать, сколько раз мне приходилось слышать от неверного супруга: «Я не знаю, зачем я это сделал. Это того не стоило».

Некоторые люди, пережившие предательство или измену, говорят, что не могут переступить их и двигаться дальше. Мне кажется, это особенно верно в случаях повторяющихся сексуальных или эмоциональных измен. Пары могут пережить такую травму, но им часто требуется помощь. О злоупотреблении доверием нужно сказать так много, что я не могу уделить достаточно места в книге, чтобы отдать должное этой теме. В качестве источника дополнительной информации я рекомендую ознакомиться с работой Эстер Перель.

Если вы тяжело переживаете предательство с любой стороны, знайте, что вы можете получить помощь от профессионалов в этом вопросе. Они составят план восстановления, чтобы вам не пришлось блуждать в потемках с тяжестью смятения, обиты и негодования. Попробуйте полюбить своего партнера таким, какой он есть, а не таким, каким вы хотите его видеть.

Теперь вы многое узнали о том, как отношения могут сбиться с курса. Знайте – эти негативные формы общения, импульсивные реакции можно исцелить. В главе 6 вы узнаете, как углубить ваш союз, используя Перезагрузку ОПСПИ, а в главе 7 поймете, как начать избавляться от дисфункциональных формы общения.

В последнее время я вижу, как все больше пар используют сообщения в качестве основной формы общения, не ограничиваясь тем, чтобы согласовывать свое расписание или напомнить о чем-то. Для все большего количества союзов текстовые сообщения становятся главным способом выражения чувств или обсуждения важных событий. Многие говорят, что переписка им кажется более безопасной, потому что их партнер не может ответить сразу или перебить. Люди строят свое общение так, чтобы оно было односторонним, оправдываясь тем, что так легче.

Чрезмерная зависимость от сообщений создает разрыв в энергии отношений. Она отодвигает пару на шаг от близости и ставит между ними защитную сетку. Им становится удобнее прятаться за экранами и писать то, что они не могут высказать при личной встрече. Они теряют контекст, глубину и тон общения, не слыша произносимых слов.

Спросите себя, зачем вам нужен экран или барьер между вами и чувствами вашего партнера.

Использование текстовых сообщений в качестве основной формы общения – диагноз состояния отношений. Каждому в какой-то степени необходим барьер безопасности между собой и другим. При личном общении никто друг другу не доверяет, а иногда кое-кто даже настаивает на записи разговора, потому что им кажется, что их слова часто неправильно интерпретируют или используют против них.

Если вы используете переписку в качестве главного способа общения, подумайте о следующем:

• Если вы используете текстовые сообщения, чтобы избегать прямого общения, то почему?

• Используете ли вы этот электронный барьер, потому что не ощущаете физической, эмоциональной или психологической безопасности рядом со своим партнером?

• Пытались ли вы поговорить с партнером лично, обнаруживая при этом, что он просто не хочет вас слушать?

• Если бы вам пришлось поговорить лицом к лицу, как бы это прошло? Какие проблемы существуют при таком способе общения?

• Если бы вы попросили своего партнера не так часто пользоваться сообщениями, то как, по вашему мнению, он бы отреагировал?

Если вы не чувствуете себя в безопасности при личном разговоре, возможно, виной тому более глубокие проблемы, такие как домашнее насилие, манипуляции и контроль. Поговорите с квалифицированным специалистом о том, что вам нужно сделать, чтобы обезопасить себя, поскольку это сложная ситуация. Я не рекомендую пытаться справиться с абьюзивными отношениями самостоятельно, потому что к ним привела ваша внутренняя рана, и она не сможет вытащить вас из них.

Оценить функциональность ежедневного взаимодействия с партнером вам поможет концепция уровней функциональности отношений. Эти уровни соотносятся с уровнями связи в союзе, о которых вы узнали в главе 3. Каждому из них соответствует свое влияние раны на ситуацию. Обратите внимание, что здесь нет категории «отличных отношений». Даже если взаимодействие какой-то пары и описывают как идеальное, время от времени даже у них возникают проблемы.

Уровень 1. Отношения в основном хорошие, хотя порой наблюдаются некоторые шероховатости. Партнеры хорошо обмениваются мнениями и способны решать проблемы, когда они возникают. Это хорошая команда, прагматичная и чистосердечная. Огромная любовь друг к другу выражается свободно и открыто. Другие смотрят на них и хотят строить свой союз по их образцу. Неприятности случаются, но они разрешаются. Каждый из партнеров проработал значительную часть своих собственных ран, и когда они проявляются, их сразу же признают и устраняют. Такие пары описываются терминами «любящие», «стабильные» и «последовательные». Они обычно остаются вместе на всю жизнь.

Уровень 2. Партнеры в этих отношениях скорее выживают, нежели процветают. Они просто держатся вместе. У них бывают счастливые времена, когда все идет хорошо и не происходит никаких серьезных травмирующих событий. Пара проделала определенную работу над собой и, возможно, они посещали терапию, но не были последовательны. Они хорошо управляют домашним хозяйством и хорошо воспитывают детей, но больше внимания уделяют внешним занятиям, а не себе. Когда дети покидают дом, они начинают волноваться по поводу дальнейшей жизни. Став «пустым гнездом», их союз достигает точки принятия решения, и партнеры либо объединяются и стараются воссоединиться, либо расходятся.

В стабильных отношениях легко успокоиться, но даже они нуждаются в регулярной подпитке и уходе.

Уровень 3. В отношениях больше плохого, чем хорошего. У этой пары имеется затянувшаяся обида, готовая в любой момент закипеть, но партнеры делают вид, что ее не существует. Они живут отрицанием, несчастливы и часто ссорятся. Бывает, что каждый из них живет в своей части дома, отдельно от другого. Когда им все же приходится встречаться, они стараются свести общее время до минимума, а затем возвращаются каждый на свою половину. Один или оба знают, что терапия могла бы помочь, но они боятся взглянуть на себя со стороны. Им легче компенсировать свои проблемы, чем исцелять глубокие раны. Они скорее примут антидепрессанты или противотревожные препараты, чем обратятся к психотерапевту. Довольно скоро они или полностью смирятся с существующим положением вещей, или решат, что отношения – это слишком тяжелый труд, и разойдутся.

Уровень 4. Токсичный. Эта пара не может сосуществовать нормально. Партнеры с трудом терпят друг друга, а когда им все же приходится взаимодействовать, разговор обычно переходит в крики или, что еще хуже, в акты насилия. Они повышают голос друг на друга и не находят времени, чтобы признать или оценить боль другого. Большинство их знакомых говорят, что им нужно разойтись, но они остаются вместе в силу обстоятельств, своей ранимости и неуместного чувства верности или преданности. К сожалению, разорвать этот цикл может только нечто весьма драматическое, например, измена, болезнь или смерть. Их связь носит травматический характер: они не могут жить друг без друга, но и вместе – тоже. Они не хотят иметь ничего общего с терапией и полностью отвергают эту идею. Один из них верит, что в чем-то превосходит другого, поэтому в таком партнерстве сильна конкуренция, отягощенная злобой и презрением к партнеру. Побеждает тот, кто может перетерпеть другого.

Возможно, на одном из этих уровней вы узнали себя. Каждый из них подразумевает работу над отношениями, и если не предпринимать никаких действий и не пытаться исцелиться, союз может декомпенсироваться, распасться или стать гораздо хуже. Слишком многие полагаются на привычные действия и реакции, надеясь, что этого достаточно для поддержания отношений. Однако эта связь подобна живым существам, о которых нужно заботиться, пестовать и лелеять, уделять внимание. Если вы отчаялись, узнав, что ваш союз относится к одной из более сложных категорий, знайте, что надежда есть. Путь к исцелению заключается прежде всего в том, чтобы честно признаться, где вы находитесь, и разработать план, как добраться до того места, где вы хотите быть.

Заранее четко представьте себе, каких отношений вы желаете добиться, чтобы воплотить желания в жизнь.

Сделайте глубокий вдох и признайте состояние вашего союза. Этот список уровней далеко не полон, и в реальности большинство пар представляют собой их комбинацию. Реальное состояние зависит от событий в жизни человека. Не все потеряно. Вскоре вы получите четкие инструкции о том, как исцелить беспокоящие вас аспекты взаимодействия с помощью более эффективных методов коммуникации.

Ориентируясь на свой тип связи в отношениях (см. стр. 71), постарайтесь определить уровень их функциональности, выбрав из тех, которые только что были описаны выше. Проанализируйте эту комбинацию и отталкивайтесь от нее при выполнении следующего упражнения.