Текст книги "Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения"

Как вы уже поняли, в разговоры на серьезные темы мы часто привносим свой эмоциональный багаж, который только затрудняет общение, сбивает с толку и быстро уводит от цели. Немного отстранившись, попробуйте воспользоваться следующими инструментами, которые помогут вам оценить пользу от Перезагрузки ОПСПИ.

Прежде чем затрагивать те или иные проблемы в разговорах о своих отношениях, постарайтесь лучше определить собственные чувства, ответив на следующие вопросы в письменном виде.

• По каким трем основным вопросам вы спорите чаще всего?

• Почему, на ваш взгляд, эти вопросы всплывают постоянно?

• Как ваши слова, поступки или отсутствие слов и поступков способствуют возникновению таких споров?

• Какие нерешенные эмоциональные проблемы задевают вас настолько, что вы либо выходите из себя, либо замыкаетесь в себе?

• Как вы могли бы исследовать свои чувства по поводу этих вопросов до разговора, чтобы эффективнее пользоваться словами?

• Как, снова попав в дисфункциональный цикл, вы могли бы сообщить своему партнеру, что вам нужна перезагрузка?

Запишите свои возможные слова.

Проверяя себя и выполняя это упражнение, вы готовитесь к реальному общению, учитесь контролировать себя и проявлять наилучшим образом. За реакцию партнера несет ответственность он сам.

Выбирая слова, не спешите. Это не гонка.

Учтите, что нерешительность в просьбе о перезагрузке часто указывает на гораздо более глубокие проблемы в союзе. Если вы находитесь в отношениях с манипулятором или подвергаетесь домашнему насилию, пожалуйста, обратитесь за профессиональной помощью. Перезагрузка ОПСПИ не предназначена для таких высокотоксичных и нестабильных связей. В данных случаях она не сработает, поэтому прибегать к ней не рекомендуется.

Проблемы в парах – не редкость, редкость – их эффективное обсуждение, потому что люди боятся откровенных разговоров и думают, что у них нет подходящих для этого инструментов. То, чем вы занимаетесь теперь – это как раз подготовка к подобным диалогам. От чистого сердца скажите партнеру, что эта работа важна для вас, и спросите, не хочет ли он присоединиться к этому процессу. Обеспечьте безопасные условия для вас обоих, сказав: «Я знаю, что в прошлом нам было трудно говорить об этом, но будь уверен – я постараюсь проявлять терпение и выслушивать тебя. И я хочу, чтобы ты тоже внимательно слушал меня». Для вас это в новинку, так что приготовьтесь к ответам вроде: «Почему ты так со мной разговариваешь? Что на тебя нашло?» Иногда может показаться, что вы делаете два шага вперед и один назад. Не поддавайтесь желанию отступить или сказать: «Сейчас не самое подходящее время». Мы не всегда готовы проявлять доброту, сострадание и смирение. Не торопитесь и найдите слова, которые будут иметь смысл. Во время уборки количество грязи может только увеличиться, но после остается приятное ощущение чистоты.

Долгосрочное исцеление

Цель изучения и использования Перезагрузки ОПСПИ – помочь вам и вашему партнеру научиться быть вежливыми в разговоре и уважать чувства друг друга. Она призвана избавить вас от дисфункциональных способов взаимоотношений, чтобы вы могли услышать друг друга и прийти к решению, при котором оба будете ощущать, что вас уважают и ценят.

Мне кажется, что после прочтения любой книги по самосовершенствованию мы сохраняем некоторые основные идеи – те, которые находят в нас отклик и ценность которых мы ощущаем. Мне хочется, чтобы вы запомнили основное послание моей книги – вам нужна перезагрузка. Надеюсь, вы с партнером сможете достаточно долго пользоваться Перезагрузкой ОПСПИ, чтобы ваши отношения исцелились по-настоящему. Держитесь и не сдавайтесь, ведь вы учитесь пользоваться новым, более функциональным языком в своем взаимодействии.

Будьте осторожнее со словами. Их можно только простить, но не забыть.

Теперь, когда вы получили представление о том, как пользоваться Перезагрузкой ОПСПИ, ее можно начать применять на практике, во время так называемого «намеренного общения». В следующей главе вы прочтете о том, как изменить старые модели общения и начать исцелять отношения изнутри, специально подбирая нужные слова и выражения.

Глава 7
Намеренное общение

Остерегайтесь гордых слов. Едва они вылетят из ваших уст, вернуть их будет нелегко. Они гордо шагают прочь в высоких, прочных сапогах; они не слышат, как вы их зовете.

– Карл Сэндберг, «Primer lesson»

Как вы уже знаете, непроработанные травмы проявляются в выборе слов при взаимодействии с партнером. Во время работы по исцелению вы научитесь подбирать нужные выражения, то есть подходить к общению намеренно. Именно это отличает продуктивный разговор, во время которого вы почувствуете единение друг с другом, от пустого, который быстро сойдет на нет. В отношениях люди часто продолжают реагировать на свою боль, используя одни и те же дисфункциональные инструменты общения и средства сокращенной коммуникации, которыми пользовались годами. Стать более открытыми и отказаться от осторожности, небрежности или глухой обороны в общении вам помогут приобретенные из этой книги знания.

Характерные черты намеренного общения – аутентичность, искренность слов и намерений, а также продуманность их подачи. Все рассмотренные в этой главе способы намеренного общения можно использовать как в разговорах с родственниками и друзьями, так и в диалоге с партнером. Вы пополните свой инструментарий функциональными инструментами, которые изменят энергетику и паттерны ваших отношений.

Все мы общаемся в своем собственном стиле, уникальным образом отражающим нашу личность. Те способы, которым я вас обучаю, не призваны изменить вашу личность. Они должны помочь вам выразить себя наилучшим образом и добиться наилучших результатов. Вы научитесь говорить свою правду, а также выслушивать партнера и слышать то, что он говорит на самом деле. Осознав свой стиль общения, вы увидите возможности, которые помогут вам быстро изменить качество и глубину диалога и подбирать нужные слова с первого раза. Следующий раздел даст вам представление о том, как мужчины и женщины воспринимают общение в целом.

Как общаются мужчины и женщины

Женщины и мужчины обрабатывают сложную эмоциональную информацию по-разному. Женщины испытывают потребность говорить на сложные темы, а мужчины хотят подумать в тишине. Пусть это звучит и стереотипно, но стереотипы возникают не просто так: они в какой-то степени отражают общее состояние вещей во всем мире. Между двумя полами наблюдается естественный танец, дополняющий характерные особенности обоих. Различия могут расстраивать и сбивать с толку, но они заслуживают уважения, и можно даже сказать, что в каждом способе общения есть свое положительное начало.

Женщины стары настолько, насколько ощущают себя; мужчины стареют, когда теряют чувства.

– Мэй Уэст

Ниже приведены некоторые обобщения, которые следует иметь в виду во время серьезного разговора. Возможно, они не соответствуют вашему восприятию происходящего, но отражают восприятие другого человека. Различия в понимании общения не означают, что между вами существует непреодолимая пропасть. Это, скорее, повод сблизиться и понять друг друга.

Мужчины, как правило:

• хотят ощущать себя подготовленными перед разговором, поэтому уходят в свою «пещеру», если речь заходит о том, к чему они не готовы. При этом они часто выходят из себя, ощущая себя уязвимыми, выведенными из равновесия и слишком открытыми. Они не хотят выглядеть так, будто не знают, о чем говорят;

• предпочитают говорить прямо и по существу – хотят поговорить один раз и закончить обсуждение;

• могут одновременно обрабатывать только одну, может быть, две проблемы – они в буквальном смысле перегружаются, когда им представляют длинный список вещей, которые нужно решить;

• отключаются или замирают, вместо того чтобы причинить дальнейший вред. Они рассматривают такое поведение как безопасную альтернативу, а не как личное нападение;

• воспринимают секс как подтверждение того, что их любят;

• чувствуют, что потерпели неудачу, когда им говорят о том, что в отношениях не все в порядке, в результате чего замыкаются и избегают дальнейших разговоров;

• не заинтересованы в изменении или росте. Они считают, что их развитие завершилось, и они всегда такие, какими ощущают себя в настоящем. Либо они понимают, что им нужно стать лучше, но не знают как, и не заинтересованы в том, чтобы обсуждать с другими то, что считают своими недостатками;

• иногда способны воспринимать чувства, когда те записаны, так как письменная форма дает им больше пространства для обдумывания и формулирования ответа (но такой подход не может быть подходом по умолчанию);

• говорят слова любви только тогда, когда искренне испытывают очень глубокие чувства – они не ощущают необходимости повторять это снова и снова;

• испытывают трудности с доступом к своим словам и чувствам, поэтому часто просто занимаются чем-то «полезным» (чинят или делают работу по дому) в качестве извинений или способа показать свою любовь;

Если бы их принципы общения и поведения в отношениях можно было воплотить в некоем руководстве, то это был бы «Справочник на пятьдесят страниц».

Женщины, как правило:

• хотят все обсудить, а затем вернуться к этому вопросу позже. Если им не удается этого сделать, они чувствуют себя неловко, им кажется, что их недооценили и разговор остался незавершенным;

• могут обсуждать проблемы в любой момент, потому что часто снова и снова проигрывают разговоры в голове;

• предпочитают косвенный подход и рассматривают вопросы с разных сторон – так у них создается впечатление, что они изучили свои чувства и не оставили ничего недосказанным;

• избегают конфликтов, чтобы не расстроить другого. Они обсуждают проблему с другими людьми, но не с тем, кого она непосредственно касается;

• отлично справляются с многозадачностью и могут ловко жонглировать несколькими вопросами и темами одновременно;

• уже знают о проблеме, когда им говорят о том, что в отношениях что-то не так. Они часто видят в этом возможность для роста и исцеления. Они хотят поговорить о том, что не так, и не боятся вступить в серьезный разговор;

• хотят близости больше, чем секса, и обычно только после того, как почувствуют эмоциональную безопасность и заботу;

• хотят оставаться «в деле» и поддерживать эмоциональную связь, пока проблема не будет решена;

• испытывают потребность в том, чтобы им часто и спонтанно говорили о том, что их любят;

• говорят больше мужчин и не дают тем подумать. Они – коммуникаторы высокого уровня;

• хотят, чтобы партнер читал их мысли. Когда партнер не может этого сделать, они молча дуются и приходят к мысли, что тот не заботится о них, не любит и не понимает;

• если партнер не общается с ними, то считают, что он делает это нарочно. Другими словами, они считают, что у него есть навыки общения, но он их не использует;

• заинтересованы в личностном росте и изменениях. Они хотят улучшить отношения до наивысшего потенциала;

• прямолинейны в свободном выражении чувств со своим партнером, что часто противоположно тому, как они разговаривают с друзьями и знакомыми;

Если бы их принципы общения и поведения в отношениях можно было воплотить в некоем руководстве, то это была бы «Энциклопедия на пятьсот страниц».

Отметьте те черты, которые соответствуют вашему стилю общения, и те, которые ему противоречат или вызывают негативную реакцию. Такая реакция может говорить о некоторых скрытых эмоциональных ранах. Ваши личные предпочтения не говорят ничего о том, хороший вы или плохой, они лишь показывают, что вы уникальный, чудесный и неповторимый человек.

Научиться общаться с противоположным полом означает научиться выражать себя наилучшим образом, чтобы ваши мысли и эмоции были восприняты и продуктивно использованы. То же самое можно сказать и об общении с людьми в целом. Ваша цель – изучить функциональный язык, чтобы донести свою мысль до собеседника и оставаться аутентичным в общении с любым.

Исторически сложилось так, что социализация мужчин была связана с более бурным выражением чувств, которые окружающие должны видеть и слышать. Мужчины хотят кричать и проявлять импульсивность. Что касается женщин, то в процессе социализации они учатся «не поднимать шума». Их учат вести себя тихо и не демонстрировать эмоции. Для успешного общения необходимо понять основы, определить базовые уровни обоих полов. Принимая во внимание описанные выше контрасты, неудивительно, почему женщины и мужчины так часто не понимают друг друга.

В книге «Мужчины, женщины и отношения» Джон Грей пишет, что мужское сознание склонно связывать одно с другим последовательно, постепенно выстраивая полную картину. С их точки зрения одна часть соотносится с другой и вместе они образуют целое. Женское же сознание склонно к «расширению». Оно интуитивно воспринимает всю картину целиком и постепенно выделяет в ней части, а затем исследует, как они связаны с целым. При этом больше внимания уделяется контексту, нежели содержанию.

В парах часто встречается ситуация, когда один более ориентирован на логическое мышление, а другой – на эмоциональное восприятие. Это не обязательно связано с полом. В таких союзах часто возникают конфликты. Например, если чувствующий партнер хочет обсудить какую-то проблему. «Мне кажется, что ты считаешь меня глупым, потому что ты всегда перезагружаешь посудомоечную машину после того, как я уже все в нее поставил и настроил». Логический партнер в таком случае отвечает: «Ну, ты же не загружаешь ее правильно, поэтому ничего не очистится». Этот классический пример вызывает тяжелые чувства (часто стыд), особенно у чувствующего партнера. Оба считают себя правыми в мыслях и чувствах. Но пока логический партнер не признает чувства другого, спор будет продолжаться гораздо дольше, чем нужно. Он не понимает, что его высказывания заставляют другого испытывать стыд, потому что считает, что его мысли и фразы совершенно справедливы.

Нам всем нравится думать, что мы достаточно логичные человеческие существа. На самом деле более логичный партнер часто оперирует неполной информацией и недооценивает контекст, который может помочь укрепить успешные любовные отношения. Например, чувствующий мужчина может сказать своей логичной жене: «Моя мать постоянно манипулировала моим отцом. Одним из способов, которым она это делала, был взгляд в глаза и поджатые губы, а затем правильная загрузка посудомоечной машины. Поэтому когда ты так поступаешь со мной, это вызывает у меня негативную эмоциональную реакцию, даже если я знаю, что ты поступаешь так непреднамеренно. На самом деле загрузка посудомоечной машины – это мелочь. Но раз уж я рассказал тебе об этом, не могла бы ты более обдуманно выбирать слова и действия?» Выразив свои чувства таким образом, чувствующий партнер придает коммуникации более глубокий смысли и сообщает логически мыслящему человеку о том, почему его это беспокоит.

Классический защитный механизм логического человека, заключающийся в своеобразном подсчете «очков» и «претензий» друг к другу, разрушает то, что в противном случае могло бы укрепить связь. Более подробно о таком поведении вы узнаете в главе 11.

Как лучше всего поддержать партнера

Чтобы наилучшим образом поддержать человека, спросите, что ему нужно. Интересуясь его потребностями в данный момент, вы проявляете уважение и почтение. Если он заметно расстроен, спросите, что ему нужно: утешение, решение проблемы или разговор. Утешение – это объятия или слова поддержки, что хорошо помогает чувствующим партнерам. Решение – это предложение альтернативных вариантов по исправлению ситуации, что подходит для логических партнеров. Разговор помогает обдумать ситуацию и позволяет выяснить, требуется ли кому-то утешение или решение. Это полезно для обоих.

Идя навстречу друг другу, спрашивая и отвечая, вы демонстрируете взаимность. Хорошее правило при этом – сначала сосредоточиться на чувствах, а затем вместе искать решение.

Особенности внутренней детской раны

Люди с логическим мышлением, скорее всего, были способными детьми, которым пришлось очень быстро научиться выживать в сложной, дисфункциональной обстановке своей родной семьи. Они поняли, что не могут полагаться на свои эмоции, если мама или папа в ярости или вышли из-под контроля. Логический ребенок (а затем и взрослый) часто оставался одиноким, ему не хватало близости и привязанности.

Людям, ориентированным на чувства, в детстве часто позволяли довольно открыто проявлять свои эмоции. Они усвоили, что обращаться к чувствам, выражать себя и ожидать, что они будут услышаны – это нормально. Чувствующие дети естественным образом стремились к другим людям, которые могли бы увидеть их боль. Став взрослыми, они не понимают, почему партнеру трудно так же естественно проявлять свои чувства, как им.

Мы еще в раннем возрасте узнаем, способны ли наши родители сдерживать свои эмоции и могут ли они сами полагаться на ухаживающих за ними взрослых. Мы также быстро узнаем, насколько взрослые эмоционально нестабильны или недоступны. В случае, когда родитель или опекун эмоционально недоступен, ребенок привыкает чаще полагаться на свой разум, помогающий ему справляться с семейными драмами. Такие дети чувствуют, что их эмоции им не помогут, а это приводит их в еще большее замешательство и, возможно, причиняет боль. Они учатся прятать чувства внутри себя и переходят в режим выживания. В результате такой раны привязанности некоторые взрослые люди продолжают фокусироваться на логике и не хотят принимать во внимание чувства, поскольку боятся их непредсказуемости.

Найдите одного человека в своей жизни, которому можно показать свои чувства, они нуждаются в подтверждении.

Один из способов взглянуть на отношения заключается в том, чтобы понять, связали ли вы свою жизнь с человеком, которому хорошо удается то, чего вы не испытывали в детстве. Часто он является вашей противоположностью. Если вы чувствующий человек и выбрали логического партнера, то, возможно, вы сделали это потому, что в детстве у вас не было опыта рационального мышления и вам не приходилось часто размышлять логически. Вы можете уважать и ценить партнера за его умение все обдумывать. Скажите ему: «Я понимаю, как тщательно ты все обдумал. Я ценю твое умение решать эти сложные вопросы».

И наоборот, если вы логический человек, выбравший чувствующего партнера, то, возможно, партнер хочет услышать от вас нечто вроде: «Я понимаю, что когда я не ценю твою работу по дому, ты чувствуешь себя обиженным и обделенным вниманием» или «Я слышу тебя, когда ты говоришь, что расстроен». Такие признания очень помогают вашей связи и дают другому понять, что его слышат.

Логика не бывает теплой и приятной, но такими точно бывают чувства.

Спустя долгое время после окончания ссоры большинство людей забывают, о чем они спорили (логические факты), но обычно не забывают о чувствах. Раздражение от того, что твои эмоции не признали, осмеяли или отвергли, остается внутри и обычно сопровождается обидой и негодованием. Чувства ранят сильнее всего, когда их игнорируют, когда мы не разрешаем себе их демонстрировать или не можем выразить. В разговоре всегда есть место логике и рассуждениям, но большинство логически мыслящих людей слишком полагаются на свой разум, потому что так зачастую безопаснее, чем иметь дело с эмоциями.

Если вы сосредоточитесь только на логике, то вам будет трудно объединиться и прийти к совместному решению. Если же вы сначала сосредоточитесь на чувствах, каждый из вас ощутит, что его услышали и одобрили. Затем, когда вы поймете, что вас слышат, можно будет перейти к логике и поискам решения.

Защищающиеся партнеры

Во время разговора ваш партнер может занять глухую оборону, начать защищаться, отклонять претензии, обвинять вас или перейти в режим жертвы. Просто наблюдайте за этим и не позволяйте себе отвлечься. Вы можете согласиться с некоторыми его аргументами, сказав: «Я знаю: то, что ты говоришь – важно, но не могли бы мы сначала поговорить о том вопросе, который я поднял, а потом о том, что ты хочешь?» Помните, что во время обсуждения может активизироваться внутренняя детская рана, и тогда вы уже разговариваете не со своим взрослым партнером, а с его более юной раненой частью. Будьте честны с собой и знайте, что в таком случае вы, скорее всего, не решите вопрос в первой же беседе.

Среди возможных импульсивных реакций можно выделить уход от темы, отвлечение внимания, сарказм или преувеличение, повышение голоса, топанье ногами, швыряние вещей и другие. Это все тактики отвлечения, реакции внутреннего ребенка, предназначенные для того, чтобы убежать от проблемы. Для выражения своих чувств ваш партнер может использовать дисфункциональные инструменты. Чем больше он отходит от темы и отвлекается, тем больше он неуверен в себе или не знает, что сказать или сделать. Заметив, что ваш партнер пользуется своими ранеными защитными механизмами, пожалейте его, ведь в этот момент он находится в состоянии страха.

Защитная реакция может наблюдаться и в тех случаях, когда один хочет, чтобы другой прочитал его мысли – например, когда он говорит: «Если бы ты меня любил, ты бы знал, что я чувствую». Такое поведение объясняется разными причинами, но в любом случае это несправедливый тест на проверку чувств, в котором партнер почти всегда терпит поражение. Я часто наблюдаю такое поведение у взрослых, которые в детстве были обделены вниманием со стороны родителей, обычно эмоционально недоступных. Выражение чувств в их родной семье никогда не поощрялось, и эти люди в детстве никогда не слышали, что их любят или гордятся ими. Если вы заметили такое поведение за собой, проявите снисходительность и скажите партнеру: «Я понимаю – я ожидаю от тебя, что ты прочтешь мои мысли, извини». Если же подобные упреки высказывают в ваш адрес, скажите: «Иногда мне кажется, что ты хочешь, чтобы я читал твои мысли, но я этого не умею. Мне нужно, чтобы мне четко говорили, что от меня требуется».

Всякие слова имеют значение, даже те, которые мы используем постоянно и которые звучат для нас естественно. Общаясь со своим партнером, следите за тем, чтобы не использовать так называемый язык стыда. Под языком стыда подразумевается тип общения, в котором любое высказывание подразумевает обвинение собеседника и описывает его, как личность. В качестве примеров можно привести такие фразы, как: «Ты такой неудачник!» или «Почему ты всегда так ведешь себя?»

Одно из распространенных высказываний, заставляющих собеседника ощутить стыд, – это: «Ты заставляешь меня испытывать такие-то чувства». В действительности никто не может заставить другого человека испытывать какие-либо определенные эмоции. Когда вы расстроены и действуете в ответ на триггер, постарайтесь не говорить: «Ты меня огорчаешь, потому что всегда оставляешь обувь в коридоре». Лучше воспользоваться функциональным инструментом, сказать: «Я огорчаюсь и расстраиваюсь из-за того, что ты оставил обувь в коридоре». Вы по-прежнему сообщаете о своих чувствах, но это ваши личные чувства и ваша личная реакция на ситуацию.

Чтобы не использовать язык стыда, сосредоточьтесь на том, что вы чувствуете, и на том, что ваш партнер сказал о своих намерениях. Четко, но с уважением к собеседнику выразите то, что вам нужно. Говорите прямо. Избегайте высказываний о характере человека, то есть ярких примеров языка стыда или обвинений. («Почему ты так загружаешь посудомоечную машину? Это бессмысленно».) Скажите что-то о поведении человека, а не о нем самом. Например: «Я расстраиваюсь, потому что мне приходится постоянно убирать эти вещи, хотя ты сказал, что уберешь их. Мне очень нужна твоя помощь. Ты можешь их убрать?» Не торопитесь, произносите слова обдуманно, с искренним намерением.