Текст книги "Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения"

Это упражнение поможет осознать, какие синергетические раны могут быть задействованы в ваших отношениях.

Запишите мысли в блокнот.

Вспомните некоторые из своих самых серьезных разногласий с партнером. Что вы могли бы сделать по-другому в тот момент? Могли бы вы остановиться настолько, чтобы по-настоящему увидеть и услышать происходящее и определить, что вы чувствуете?

Что вы могли бы сделать в будущем с возникающими чувствами? Как бы вы могли отреагировать на них? Как бы вы восстановили отношения из-за разногласий в прошлом?

Подумайте, как ваша эмоциональная травма соотносится с травмой партнера. Когда и как ваши раненые части успокаивают и утешают раненые части партнера или совмещаются с ними? Когда они возбуждают, активируют или раздражают раненые части вашего партнера?

Исходя из имеющихся у вас на данный момент знаний, вкратце опишите в блокноте синергетический цикл раны, в который вы попали вместе с партнером. В качестве образца можно использовать историю Рейчел и Джейсона.

На первой странице запишите следующие данные, по возможности как можно точнее:

• Мои триггеры;

• Моя рана;

• Моя реакция.

На следующей странице запишите, что вы знаете о партнере.

«Согласно моим наблюдениям и тому, что мне рассказал партнер, триггеры моего партнера следующие: …»

«На основании того, что рассказал партнер, его рана следующая: …»

«Вот как обычно, на мой взгляд, реагирует мой партнер: …»

Выполняя это упражнение, обратите внимание на то, насколько рана вашего партнера дополняет вашу, даже если они противоположны. Также обратите внимание на то, насколько схожи ваши триггеры и импульсивные реакции. Напишите, каков обычно бывает результат таких реакций с обеих сторон.

Напишите, почему, по вашему мнению, ваш раненый внутренний ребенок выбрал этого партнера. Что вы стремились удовлетворить эмоционально?

Ответьте на вопросы. Насколько синергетичны ваши раны – насколько они работают сообща? Какие выводы вы сделали на этой стадии работы? Определили ли вы причины, по которым выбрали себе пару?

Если в вас зарождается негативное чувство по поводу себя или своего партнера – гнев, злость, раздражение, разочарование, – то знайте, что это нормально. Вы смотрите на себя сквозь новую линзу. Вы учитесь яснее видеть, как внутренние раны воздействуют на вас сегодня, и начинаете понимать, почему ведете себя именно так.

Мы вступаем в отношения, веря, что они будут замечательными и блестящими на протяжении долгого времени, и в некоторых случаях это действительно так. Но во всех отношениях через какое-то время проявляются тревожные знаки – красные флаги. Если обращать на них внимание, они помогут избежать опасных ситуаций. Научившись распознавать эти знаки в поведении других и в своем, вы сможете заложить основы отношений, построенных на честности, доверии и взаимопонимании. Это понадобится вам обоим для достижения хорошего результата.

Глава 3
Синергетические партнерства

Вхождение в систему семьи требует такта, юмора, щедрого духа и способности выжить в случайном споре.

– Эми Дикинскон, «Спросите Эми»

Состоять в союзе с кем-то – одно из самых трудных занятий в жизни, но также и одно из самых плодотворных. Отношения требуют от нас не только обращать внимание на себя, свои потребности, но и выходить за эти пределы, учитывать потребности и чувства другого человека. Они требуют развития, роста, стремления стать лучшей версией себя. Мы открываемся навстречу партнеру и надеемся, что наши чувства будут взаимными.

А какова природа именно вашей связи? Заставляет ли она вас расти и развиваться? Или наоборот ограничивает развитие? Ваш партнер делится с вами своей мудростью или только душевной раной? Наши взрослые отношения побуждают нас выйти за рамки эгоцентричной системы ребенка, который, возможно, до сих пор сидит в нас. Они требуют повзрослеть. Это чрезвычайно трудная задача для тех, кто эмоционально не готов к подобному и хранит в себе множество неразрешенных детских травм. Им хочется вернуться в безопасность знакомой ситуации вместо того, чтобы открыться навстречу миру. Но потребность вступать в близкие связи заложена внутри нас. Спектр переживаемых во взрослых отношениях эмоций огромен, и мы чувствуем это на глубинном уровне.

В своих отношениях мы живем, смеемся, любим, и большинство из нас испытывает также контрастные чувства боли, печали и отчаяния.

Например, когда ваш партнер, подобно маленькому ребенку, слишком бурно реагирует на что-то, что вы считаете незначительным, это проявляется его раненая часть. Она срабатывает в ответ на триггер, что приводит к последствиям в реальной жизни. Возможно, вы никогда раньше не видели, чтобы он так вел себя, и его поведение вас пугает. Вы спрашиваете себя, что же это за человек, которого, как вам казалось раньше, вы знали. Ответ прост. Он такой же, каким был, когда вы познакомились, когда все было хорошо. Только теперь ему стало комфортнее находиться с вами, и поэтому он показывает вам свою боль.

В моменты сильных переживаний мало кто понимает, что ведет себя эмоционально. Это потому, что люди ощущают себя напуганными, нелюбимыми, обиженными, грустными, незащищенными и уязвимыми. Человек знает только одно – что ему больно. Он не понимает, что его внутренний ребенок разбушевался, он просто хочет, чтобы его боль признали.

В этот момент в отношениях происходит одно из двух: партнер-свидетель либо отключается, либо зеркально отвечает с той же интенсивностью. Иногда у партнера-свидетеля хватает сообразительности, чтобы понять, что так проявляется эмоциональная боль, и он сохраняет спокойствие. Но чаще всего эмоциональные травмы взаимоактивизируются, и ситуация погружается в хаос. Оба не имеют представления о своей ране или о том, что она находится в синергии с другой. Они просто остро переживают эмоции и разыгрывают свою драму.

Всем нам в то или иное время нужно поддерживать своего партнера, особенно в трудные времена. Но иногда человек становится зависимым от такой поддержки и не старается найти мотивацию внутри себя. Поддержка превращается в созависимость и становится потакающим поведением, а это уже нездоровые отношения. Человек, слишком усердствующий в роли поддержки, получает созависимую выгоду. Он убеждает себя: «Я могу сделать это для него/нее. Я нужен. Я важен для его/ее жизни. Я чувствую себя лучше, потому что помогаю». Раненые партнеры заполняют подсознательную пустоту, а поскольку, согласно логике, «больше значит лучше», рана их партнера твердит: «Давай еще!»

Когда мы начинаем встречаться с новым человеком, наше исцеленное «я» и раненые части сталкиваются с подобными частями другого человека. Такое столкновение часто бывает взаимодополняющим – вот откуда берется чувство того, что партнер «подходит». В каждом человеке имеется огромный потенциал для роста, а в синергетическом партнерстве потенциалом одного человека может пользоваться и другой для исцеления на более глубоком уровне. Когда мы находимся в балансе, наши функциональные части и внутренний ребенок создают стабильное, эмоционально здоровое состояние. Этот баланс предоставляет открытый ландшафт возможностей для расцвета отношений.

Исцеленные и раненые части нас распределены по своего рода непрерывной шкале («континууму»). Иногда мы имеем дело с нашими более функциональными проявлениями и чувствуем себя более цельными. А иногда нам приходится выполнять более тяжелую задачу и иметь дело со сложными эмоциональными проблемами.

Ощущение нахождения на шкале «исцеленный-раненый» субъективно. Можно оценивать себя по уровню дисфункциональных проявлений и эмоционально здоровых взаимоотношений, которые у вас есть. Можно также оценивать по языку, который вы используете для выражения своих мыслей, по громкости высказываний, по предпринимаемым действиям. Все это – ваши импульсивные (например, крик во всю мощь) и функциональные реакции (например, с использованием «я»-конструкций). Ваша реакция на человека или ситуацию зависит от того, какая часть внутри вас в данный момент звучит громче.

Как вы ощущаете себя сейчас внутри – более исцеленными (мягкими и легкими) или более ранеными (громкими и тяжелыми)? Скорее всего, в данный момент вы имеете дело с более исцеленными частями, но дисфункциональные стороны выходят спонтанно, часто громко и требуют много энергии для удержания, поэтому их труднее игнорировать.

Шкала «исцеленный-раненый» поможет вам поработать над собой и излечить себя. Нарисуйте в блокноте шкалу, как на иллюстрации 1. Воспользуйтесь сокращениями для каждой сферы отношений и напишите их в том месте, где они, по вашему мнению, находятся. Будьте честными сами с собой, прислушайтесь к собственным ощущениям относительно каждого аспекта.

Сферы отношений:

О – отношения с партнером

С – отношения с самим собой

Р – отношения с родственниками и семьей

Д – отношения с друзьями и знакомыми

К – отношения с коллегами по работе

Иллюстрация 1. Шкала «Исцеленный-раненый»

ИСЦЕЛЕННЫЙ–|–|–|–|–|–|–|–|–|–РАНЕНЫЙ

Что у вас получилось?

Ближе к какому концу шкалы находится большинство отметок?

Многие люди, например, бывают более исцеленными в сфере работы, чем в личных отношениях, и это напрямую соотносится с установками границ. Сохраните эту шкалу в блокноте, потому что она пригодится вам при выполнении других упражнений.

Целостность достигается благодаря движению вперед и динамике, а не благодаря совершенству.

Каждый день мы раскрываем свои исцеленные и израненные части, пытаясь наладить отношения. Для некоторых это происходит довольно легко, лишь с небольшими помехами. У тех, кто исцелил больше частей внутри себя, имеется больше инструментов, помогающих им пройти через трудные времена.

Другим же приходится бороться за то, чтобы их отношения работали, поскольку внутренняя рана звучит громко, и они постоянно натыкаются на препятствия. Когда травма проявляет себя так активно, нам труднее получить доступ к нужным инструментам, труднее двигаться в нужном направлении. Наши отношения в такой ситуации никак не назвать гладкими. Но когда мы мужественно переносим трудности во время борьбы и испытаний, наружу часто выходят наши функциональные части. Они помогают раненому ребенку внутри нас почувствовать себя сильным и поверить в то, что мы сможем преодолеть невзгоды. Даже если у большинства из нас больше исцеленных частей, чем дисфункциональных, тень эмоциональной раны всегда напоминает нам о боли, старом поведении и прежнем представлении о себе. И все это может ожить, стоит только дать этой тени силу.

Травмы, которые мы носим в себе – это приглашение к исцелению. Если мы не излечимся, то просто останемся в тумане, вновь и вновь переживая старую боль.

Далеко не каждая пара отягощена ранами, мешающими установить надежную связь. В каждом из нас сочетаются неразрешенные эмоциональные драмы и ответственные функциональные части. В нас также есть части личности, которые нам еще только предстоит исследовать. Я считаю, что большинство людей делают лучший, по их мнению, выбор в своих отношениях, основываясь на собственном эмоциональном интеллекте.

Мы знаем только то, что знаем; мы делаем то, что умеем и что в наших силах. Никто не спрашивает себя: «Какой бы худший выбор мне сделать сегодня?» Большинство людей не осознают свою эмоциональную травму, а тем более не знают, как она притягивает их к таким же раненным партнерам.

Многие пары, объединив свои синергетически исцеленные и израненные части, устанавливают здоровые модели общения и надежную связь. С определенным успехом у них получается преодолевать бури, возникающие в отношениях естественным образом. Даже если у каждого имеются свои незажившие эмоциональные раны, пара находит инструменты, благодаря которым работает их союз. Возможно, не всегда все будет идеально, но такие партнеры поддерживают хорошее общение благодаря следующим факторам:

• умение проявлять смирение, уважение и сострадание, прощать друг друга;

• стремление удовлетворять потребности другого и обращать внимание на его чувства;

• способность идти на компромисс и принимать то, что важно для каждого из партнеров;

• умение полагаться друг на друга, но вместе с тем самостоятельно удовлетворять свои потребности;

• осознание того, что один из партнеров будет терпеливо поддерживать другого, пока тот исцеляется, и заполнять пробелы;

• уверенность в том, что тебя уважают, слышат и ценят, что у тебя будет на кого опереться в трудную минуту;

• умение обсуждать свои потребности в физической и сексуальной близости по мере развития отношений;

• разделение обязанностей поровну – так, чтобы каждый вносил свою долю и не перегружал другого;

• чувство безопасности и спокойствия, когда поднимаются трудные темы для обсуждения и проработки;

• способность восстанавливать отношения, после разногласий возвращаться к чувствам искренней привязанности и любви.

Этот список, конечно, не исчерпывающий, но он отражает те качества, которые присущи здоровым и крепким отношениям. К этому стремятся многие пары, но часто их ставят в тупик нерешенные проблемы.

По мере развития союза, основанного на надежной связи, пара может дополнять и совершенствовать свои отношения одним из двух способов.

1. Партнеры находят здоровые способы обработки и проработки трудных моментов, что повышает шансы на процветающие, доверительные отношения.

2. Партнеры не могут найти способ справиться со своими эмоциональными ранами и только усиливают нездоровое притяжение друг к другу, что затрудняет создание длительных и доверительных отношений.

В удачном партнерстве люди умеют находиться рядом друг с другом и жертвовать чем-то или отказываться от чего-то ради блага другого. Они видят, как их партнер отвечает взаимностью и выполняет их желания. Эта взаимность является частью так называемых взаимозависимых отношений. Такая динамика взаимного уважения характерна для наиболее успешных пар. То, что человек отдает, то, чем он делится с другим, не обязательно должно быть равным по денежной стоимости, размеру или масштабу. Но каждый должен чувствовать, что его потребности удовлетворяются и что он получает поддержку.

Во взаимозависимом союзе человек ощущает себя связанным и вместе с тем автономным, обладающим собственной волей. Особенно высока вероятность установления таких отношений, если он с детства испытывал надежную привязанность. Даже когда партнер не соглашается с ним, он не ощущает себя подавленным и побежденным. У такого человека есть здоровые границы и чувство самодостаточности.

Даже если вам не хватало надежных привязанностей в детстве, вы можете создать их во взрослой жизни.

Мы с Дрю использовали в нашей совместной жизни некоторые варианты упражнений и инструментов, о которых говорится в этой книге. Теперь я понимаю, как проявлялась моя рана, особенно в начале наших отношений. Я вырос в семье алкоголика, поэтому во мне постоянно проявлялась потребность быть героем – чрезвычайно ответственным контролирующим миротворцем. И потребность эта начала уходить только тогда, когда я начал исцелять эти травмы ближе к тридцати годам. По мере того, как я работал над исцелением раненых частей себя, расширялись мои чувства свободы и уважения к себе и к Дрю. Мы всегда глубоко любили друг друга, и наша любовь помогала нам преодолевать боль и поддерживать друг друга. Мы успокаивали друг друга и напоминали себе, что переживем трудные времена вместе.

Учтите, что когда мы теряемся в своих ранах и работаем над исцелением, мы все еще переживаем жизнь «как в кино», как я это называю. Это значит, что наши раненые части звучат громче, и мы чувствуем себя только такими, какими осознаем себя к этому моменту времени. После того, как мы исцелили большие части себя и вышли на другую сторону, мы уже не находимся в фильме, а смотрим его. Только тогда мы можем осознать, насколько запущена была наша травма и как нам было тяжело в отношениях, потому что мы не имели всех необходимых для исцеления инструментов. Выполняя эту работу и читая примеры того, как другие пары выходили из своего дисфункционального танца, вы получите больше возможностей, чтобы не остаться в фильме навсегда.

Возможно, что вы довольно остро отреагируете на некоторые из приведенных здесь историй. В таком случае сдерживайте это чувство и пытайтесь соединиться с активированной эмоциональной раной. Это внутренняя система реагирования подсказывает вам, где внутри вас имеется возможность для исцеления.

Уровни связи в отношениях

Этот раздел поможет вам приступить к оценке своего взаимодействия с партнером. Ниже описаны четыре уровня связи в отношениях, которые встречаются при синергетическом притяжении чаще всего.

Партнеры с крепким союзом. В этих отношениях наблюдаются глубокая любовь, доверие и уважение друг к другу. Такая пара имеет хорошую основу, хотя им могут потребоваться некоторые дополнительные навыки для развития и углубления связи. Такой союз нельзя назвать идеальным, но хороших моментов в нем значительно больше, чем трудностей. Внутренние детские раны партнеров не слишком влияют на них, и они обладают сильной устойчивостью (резильентностью). Это помогает им ориентироваться и исцелять всплывающие проблемы из детства, чтобы те не оказывали драматического влияния на их взрослые отношения.

Эта пара хотела бы иметь больше навыков общения, которые помогли бы им преодолевать трудные периоды жизни. Они не уклоняются от тяжелой работы над своими отношениями и имеют представление о собственных преимуществах, но также понимают, в чем им требуется помощь. Окружающие видят в них преданных, заботливых, близких друг другу людей и ощущают их любовь.

Борющиеся, но любящие и преданные партнеры. Это пара, у которой имеется кое-какая основа из любви, доверия и уважения. Однако их союз испытывают на прочность такие травмы, как неверность, алкогольная или наркотическая зависимость, проблемы со здоровьем, детьми, финансами и работой. Они прошли через многое вместе и хотят, чтобы все у них получилось, но им нужно больше навыков, особенно в тяжелые времена. Их отношения немного потрепаны в боях, и в не самые хорошие времена проявляются внутренние детские раны, после чего иногда приходится проводить большую эмоциональную чистку.

Такие партнеры могут осознавать, а могут и не осознавать, как их травма влияет на их отношения. Между ними может проявляться энергия братьев и сестер или лучших друзей. Их драма часто проявляется в виде споров, замыкания и избегания. Отношения то накаляются, то остывают, и для исцеления им нужны дополнительные средства.

Безразличные и разобщенные партнеры. Эти люди остаются вместе, но очень большой ценой. Их отношения держатся на волоске. Им трудно понять, почему они вообще до сих пор вместе, поскольку любовь, доверие и уважение были потрясены до самых основ. Они либо уже испробовали кое-какие средства, либо им уже все равно. Их внутренние детские раны всплывают во взаимодействии практически каждый день, проявляясь, прежде всего, в избегании, изоляции и замкнутости. Подобные незажившие эмоции вредят любым функциональным отношениям пары.

Такие партнеры находятся в состоянии отрицания и стараются активно избегать друг друга и любой конфронтации. Они идут параллельными путями и ведут себя как соседи по комнате или менеджеры, а не как близкие люди. Часто эти пары остаются вместе из-за детей, из чувства долга перед семьей или по религиозным причинам. Для них не исключена возможность создания здоровых и надежных отношений, но для этого потребуется больше работы.

Партнеры, связанные травмой. В этой паре имеет место глубокая эмоциональная драма, которая проявляется в крайне деструктивных формах, характеризующихся постоянными циклами насилия. Они остаются вместе не для того, чтобы разрешить какую-либо рану или улучшить отношения, а для того, чтобы отыгрывать неразрешенную и непризнанную глубинную травму. Их раненый внутренний ребенок часто проявляются в виде ярости, обиды, глубокой растерянности. Именно в таких союзах случаются крупные ссоры, драматические разрывы и воссоединения без объяснений и извинений. Абьюзер (обидчик) и жертва не могут бросить друг друга, находясь в цикле наказания и вознаграждения, который поддерживает их вовлеченность. Жертва часто эмоционально подстраивается под обидчика и сочувствует ему, из-за чего они еще больше погружаются в этот порочный круг.

Возможно, на вас сейчас обрушилось слишком много информации, поэтому сделайте глубокий вдох и постарайтесь спокойно усвоить ее. Вы только что прочитали об уровнях связи в отношениях. К какой категории вы бы отнесли свою связь в настоящее время? Находятся ли ваши отношения где-то между двумя категориями? Был ли ваш союз раньше таким, как описано выше, или вы беспокоитесь о том, что он приближается к какой-то стадии? Опишите в блокноте уровень ваших отношений в настоящее время, используя некоторые из приведенных выше слов и выражений. Прочитайте написанное вслух. Пугает ли вас это или побуждает к действию?

Боли роста во взаимосвязях естественны. Так мы разминаем «мышцы» наших отношений, чтобы понять, насколько можем исцелиться и вырасти в рамках их конструкции. Боль, которую вы чувствуете – это ваше стремление открыть себя, желание высшего «я» достичь того типа отношений, к которому вы стремитесь. Это ваш призыв к самосовершенствованию. Загляните внутрь себя, проходя через этот процесс, и спросите, как вы можете вырасти и исцелить сдерживающие вас раны.