Текст книги "Созависимость. Как вернуть любовь и построить здоровые отношения"

Выявить паттерны ран своего внутреннего ребенка вам поможет хронология отношений. Рассматривая историю взаимодействия, мы выделяем переживания и реакции, которые в других случаях воспринимаются как должные. Составив хронологическую шкалу своей связи, вы сможете распознать то, что упустили из виду (например, красные флаги, превратившиеся впоследствии в проблемы).

Постарайтесь оценить свои отношения спокойно и без волнений. Подумайте, где вы находитесь сейчас и где находились раньше. Возьмите блокнот и проведите линию сверху вниз по центру страницы. В левом верхнем углу напишите год, когда вы стали парой или вступили брак. Далее записывайте на левой половине год за годом, особенно отмечая запомнившиеся вам события. Справа напротив каждого события опишите, какие чувства вы испытывали в то время. При этом вам в голову могут прийти мысли о различных вариантах развития этих событий или о том, что вы или ваш партнер могли бы сделать по-другому. Это нормально. Большинство из нас бывают суровыми критиками по отношению к себе и другим. Помните, что нужно просто вспоминать, а не осуждать себя или своего партнера.

Составив хронологию, просмотрите ее. Что бросается в глаза при взгляде на эти события и описания чувств? Можете ли вы обнаружить некоторые из красных флагов, которые определили ранее. Где они впервые проявились на вашей временной шкале? Если вы заметили, что в ней раз за разом повторяются одни и те же события или чувства, то вы, скорее всего, определили некоторую тему, связанную с вашей раной.

Вы учитесь по-новому смотреть на привычные стороны своего союза. Когда мы спокойно и беспристрастно оцениваем внутренние раны – партнера и собственные, – то можем отнестись к совместной жизни с большим пониманием и уважением. Объективный взгляд на себя и того, кто рядом, поможет вам лучше понять, как взаимодействовать с ним. Такие размышления помогают нам рассмотреть отношения со стороны – как бы выйти из фильма, перестав ощущать себя его персонажами. Если вы задумываетесь о том, чтобы обратиться к психотерапевту, то составление такой хронологии – отличная отправная точка. Это упражнение позволит выявить постоянно повторяющиеся в вашем взаимодействии циклы и паттерны.

Мы все стараемся сделать все возможное теми инструментами, которые у нас имеются. Чем лучше вы осознаете свою травму и чем больше стремитесь исцелиться, тем лучше будет результат.

Глава 4
Эмоциональные раны детства

Теперь, оглядываясь назад, тридцатичетырехлетняя Рейчел видит прошлое очень ясно. Девятнадцатилетняя я была влюбленной и неуверенной в себе, поэтому оправдывала все его слова и поступки, причиняющие боль.

– Рейчел Холлис, «Очнись, детка!»

Многие импульсивные реакции, проявляющиеся в нашей взрослой жизни, берут свое начало в период от рождения до двадцати лет. Когда мы повышаем голос или чрезмерно бурно реагируем на незначительное событие, это означает, что нас пытается защитить наш внутренний раненый ребенок. Многие детские травмы связаны со сформировавшимися или не сформировавшимися у нас в тот период привязанностями. Мы продолжаем пользоваться теми инструментами, которые у нас имеются, пока не овладеем более функциональными. Наша вера в себя и поведение во многом зависят от того, какие связи у нас были в детстве с родителями или опекунами.

Надежная привязанность в детстве помогает нам воспринимать себя, как отдельного от опекуна человека. Она регулирует наши эмоциональные реакции и помогает стать самостоятельной личностью – сильной, самодостаточной и свободной. Проще говоря, такая привязанность формируется, когда находящийся в трудной ситуации ребенок получает от того, кто о нем заботится, утешение, любовь, ободрение.

Травмы привязанности уникальны и имеют отношение к конкретной ситуации каждого из нас. Мы не соревнуемся с другими, кому пришлось хуже.

Ненадежная привязанность развивается, когда потребности ребенка не удовлетворяются, что вызывает стресс. Опекун не реагирует, даже когда он изо всех сил пытается заставить его ответить. В результате большого внутреннего потрясения ребенок учится приспосабливаться к обстоятельствам, компенсировать свои потребности, прятаться и отрицать. Так он справляется с неуравновешенными отношениями. Подобные искажения становятся импульсивными инструментами, которыми впоследствии пользуется взрослый для преодоления жизненных взлетов и падений. Это в итоге определяет наш подсознательный выбор партнера. От уровня надежности сформировавшейся у вас в детстве привязанности зависит то, как вы воспринимаете и переживаете свои взрослые отношения.

Неисцеленные травмы детства не проходят автоматически, когда мы становимся взрослыми. Эта незажившая часть нас, наш раненый внутренний ребенок, продолжает находиться внутри, ожидая повторения угрозы или боли, пережитых в детстве. Как только это случается, ребенок внутри нас выходит наружу. Он вытесняет взрослое «я» и пытается защитить все части нас от людей или ситуаций, напоминающих то, что заставляло переживать в детстве.

Один мой друг однажды описал детей как очень эмоционально крепких и устойчивых, но в то же время мягких, как персики, которые легко портятся от воздействия снаружи.

Эмоциональная рана может возникнуть из-за одного случая в детстве или из-за целого ряда событий, которые происходили в семье, где рос ребенок. Она может быть результатом самых разных обстоятельств, от унижения или пренебрежения до более жестоких форм обращения. В результате этих событий ребенок испытывает глубокую эмоциональную травму, которая приводит к формированию ложных представлений о себе – чувству отверженности, самоуничижению. Эти искаженные представления затем проявляются в ложных нарративах, которые несет в себе взрослый. Например, человек, ощущающий себя жертвой или самозванцем.

Если этот нарратив сохраняется и не излечивается, то у взрослого формируется набор навыков, которые я называю инструментами раненого эмоционального ответа. Эти импульсивные реакции проявляются в модели поведения и мысли. К ним относятся, например, вспышки гнева, истерики, отстранение, изоляция, роль жертвы или пассивно-агрессивное поведение. Эти реакции нефункциональны для отношений, то есть не способствуют развитию здорового партнерства.

Инструменты раненого эмоционального ответа хорошо защищают внутреннего ребенка, но во взрослых взаимодействиях они лишь еще больше запутывают и причиняют боль.

Мы хватаемся за эти инструменты импульсивно, не задумываясь, и используем в качестве ответа на ситуацию, но это не самый лучший или здоровый выбор. Вот почему я называю их ранеными – они хранятся в раненом месте внутри, ожидающем своего исцеления. Такие реакции по своей сути – паттерны созависимости. Это те способы, с помощью которых мы научились подстраиваться под другого человека (например, преувеличивая его роль и преуменьшая свою). Мы учимся поступать так, чтобы не раздражать других и удовлетворять их потребности, одновременно жертвуя собой. Либо мы можем повышать голос и громче говорить о себе, пытаясь заявить о своей власти и о контроле над ситуацией. Обе описанные модели поведения – преувеличенные реакции на рану. Мы переносим эти паттерны поведения и инструменты во взрослую жизнь, подсознательно думая, что те навыки, которые помогали нам в детстве, продолжат помогать и теперь.

Внутренний ребенок хватается за старый инструмент, когда мы действуем, руководствуясь страхом.

С детства мы также учимся тому, что я называю функциональными инструментами эмоционального ответа. Учимся гордости за себя, ответственности, смирению, щедрости, сопереживанию и признанию своих прав. Все это вырастает из любви и доверия, которые мы затем переносим во взрослую жизнь. Нам легче взять в руки функциональный инструмент, когда мы чувствуем себя цельными, находящимися в безопасными, аутентичными и уверенными в себе. Их мы осваиваем со временем – либо самостоятельно, либо наблюдая за тем, как другие справляются с определенной ситуацией.

Когда наша внутренняя обида начинает звучать слишком громко, нам нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы не проецировать ее на нашего партнера.

Особенно важная задача – распознать, когда проявляется наша рана и когда мы хватаемся за тот или иной инструмент. Нам также необходимо определить, исходя из чего мы действуем – на основе любви и доверия или на основе страха. Нужно понять, кто нами руководит – внутренний ребенок или ответственное взрослое «я». Все эти реакции нормальны, и большинство людей использует их комбинации, пытаясь прокладывать свой путь через отношения.

Взрослые дети алкоголиков (ВДА)

Сейчас мне хотелось бы немного остановиться на тех, кто вырос в семье алкоголиков или наркоманов. В детстве они освоили различные инструменты созависимости, помогавшие им в то время справляться с хаотичной эмоциональной средой. Привязанность, сформировавшаяся в результате жизни в зависимой семье, часто бывает неуверенной, дезорганизованной и непредсказуемой. Это приводит к тому, что ребенок вырабатывает уникальные стратегии копинга (способности справиться с ситуацией). Он разрывается между чувством безопасности и чувством угрозы. Во взрослые отношения перетекают такие инструменты, как чрезмерное чувство ответственности, изоляция, за которой следует стремление к близости, импульсивность, избегание конфликтов, принятие всего на свой счет, обвинение других. И это лишь некоторые из них. Раненый внутренний ребенок не всегда знает, что травмирующая ситуация закончилась. Эта часть продолжает защищать взрослое «я» и сражается с помощью тех же старых инструментов в надежде на другой результат.

Позже вы прочитаете больше об особенностях взрослых детей алкоголиков и о том, как эти черты отражаются в их взаимодействии с другими. Если в описании вы узнали себя, знайте, что вам не нужно снова и снова использовать те же инструменты только потому, что вы выросли в такой среде. Вы можете исцелить эти паттерны. (Более подробно узнать о чертах ВДА можно в моей книге «Путь к вашему внутреннему ребенку».) Эта работа заключается в том, чтобы принять и почитать все свои части, а не только те, которые вы считаете лучшими.

Ниже приведен список, который даст вам более широкое представление об инструментах раненого эмоционального ответа, которыми вы можете пользоваться, отталкиваясь от страха. Просмотрите список и обведите кружком те, которые вы используете в своих взрослых отношениях. Затем отметьте галочкой те, которые наблюдали в поведении своего партнера.

• Пассивно-агрессивное поведение с целью скрыть свой гнев.

• Замыкание или эмоциональная отстраненность.

• Проецирование или попытка «чтения мыслей», чтобы догадаться о том, что другие думают о вас или какие чувства испытывают относительно вас.

• Употребление наркотиков, алкоголя, еды, таблеток или других препаратов для избегания или преодоления реальности.

• Подавление эмоций до тех пор, пока они не проявятся в виде тревоги или депрессии.

• Гиперкомпенсация.

• Разыгрывание роли жертвы для привлечения внимания.

• Нападки на других в приливе гнева из-за чувства стыда.

• Бунт против авторитетов или людей, которые, по вашему мнению, пытаются контролировать вас.

• Чувство ответственности за все происходящие плохие события.

• Избегание конфликтов.

• Злоупотребление извинениями.

• Передача полномочий.

• Непротивление деструктивному поведению других и уход от реальной дискуссии.

• Попытки выступить в качестве миротворца.

• Чрезмерно шумное или демонстративное поведение с целью быть увиденным или услышанным.

• Стремление отдавать слишком много или слишком

мало.

• Навязчивость, а затем отталкивание других от себя.

• Изменение себя ради комфорта других.

• Манипулирование другими.

Какие из пунктов вы обнаружили у себя? Возможно, вы даже шокированы количеством используемых вами дисфункциональных инструментов. Большинство из нас обладает некоторой комбинацией инструментов, определяющих наше поведение и реакцию на различные ситуации. Они помогали вам защищаться во время стресса, особенно когда вы росли. То же самое и у вашего партнера, он тоже обладает набором инструментов раненого эмоционального ответа, которые сформировались на ранних этапах его развития. Вы оба просто перенесли их в свою взрослую жизнь и теперь используете при взаимодействии друг с другом, потому что это кажется вам нормальным.

Ниже приведен неполный список функциональных инструментов эмоционального ответа. Обведите кружком те из них, которые вы используете в своих взрослых отношениях, и отметьте галочкой те, которые наблюдали в поведении своего партнера.

• Чувство гордости за себя даже в те периоды, когда вы не признаны кем-то еще.

• Осознание здоровых, позитивных действий и выборов, которые помогут вам в течение дня.

• Чувство признательности друзьям, которые добры к вам и вдохновляют вас.

• Признание своих достижений, кода вы совершили что-то действительно трудновыполнимое.

• Уважение к себе и собственным решениям.

• Умение распознать взаимность в отношениях и ее отсутствие.

• Осознание того, что в течение дня вы делаете лучший выбор из всех возможных, даже в тех случаях, когда он не идеален.

• Способность убеждать себя идти дальше и находить мотивацию для того, что, по вашему мнению, будет правильно для вас.

• Любовь к тем частям себя, которые до сих пор нуждаются в заботе и исцелении.

• Обращение за помощью к другим.

• Регулярная забота о себе: отдых, когда вы в нем нуждаетесь, или занятие хобби/спортом в качестве средства релаксации.

• Эмоциональная ранимость в присутствии тех, кому вы доверяете.

• Поддержание связи с родственниками и друзьями, помогающими вам ощущать свою целостность.

• Понимание того, кто или что работает на вас, а кто или что – против вас.

Что вы заметили в тех функциональных инструментах, которые обвели кружком или напротив которых поставили галочку? Возможно, у вас и вашего партнера имеется больше здоровых инструментов, чем указано в списке. Запишите недостающие. Их легко не заметить, ведь ими пользуются, когда все идет хорошо, и поэтому они не выделяются как проблема.

Список ваших ран и функциональных инструментов поможет выявить вашу синергетическую рану. Он же поможет вам увидеть, что поведение, которое вы привыкли считать нормальным, может быть нездоровым. Благодаря этому упражнению вы лучше поймете, какие эмоции вы испытывали к своему партнеру, а он – к вам.

Каждый человек приносит в отношения набор ситуативных реакций, состоящий из функциональных и дисфункциональных инструментов, которые он использует, чтобы выразить некое чувство. Когда все хорошо и партнеры действуют на основе любви, они легко выбирают функциональный инструмент. Но когда они действуют из страха, это бывает сложнее, поэтому вместо него они используют знакомый инструмент раненого эмоционального ответа.

По мере развития отношений каждый партнер начинает входить в свой ритм и ему становится комфортнее общаться и находиться рядом с другим. Он начинает косвенно или напрямую использовать в отношениях больше инструментов раненого эмоционального ответа вроде следующих:

• замыкание или изоляция;

• контролирующие или директивные высказывания и поведение;

• повышение голоса, упреки;

• извинения за то, что никак не может улучшить ситуацию;

• истерики с целью добиться своего;

• обвинении, критика;

• пассивно-агрессивное или саркастичное поведение;

• избегание конфликтов;

• манипуляция или роль жертвы;

• выдвигание ультиматумов.

Это неполный список того, как эмоциональная рана внутреннего ребенка проявляется в нашем взаимодействии, когда мы теряем бдительность. Сейчас, читая описания этих моделей поведения, вы понимаете, насколько они детские. Они соответствуют нарративу раненого внутреннего ребенка, потому что кажутся естественными и знакомыми.

Мы оберегаем свои эмоциональные раны, как хрупкую птицу, не желая раскрывать уязвимые места, пока не придем к мнению, что другой человек не причинит нам боль.

Травма также может проявляться в виде проецирования. Это похоже на расположенный в центре груди кинопроектор, демонстрирующий другому человеку то, что вам не нравится в себе, в результате чего вы унижаете его и чувствуете себя лучше. Например, человек, склонный к самокритике и самоосуждению, будет проецировать эти жесткие качества на другого человека и обвинять его в том, что думает или говорит о себе. Таким образом он как бы говорит: «Мне это не нравится в себе, поэтому я постараюсь найти эту рану в других, даже если ее в них нет».

Осознайте, на основе чего строятся ваши реакции – любви или страха.

Почему люди продолжают выбирать в своей жизни одни и те же эмоционально токсичные варианты? Большинство из них делают такой выбор честно, потому что ничего другого больше не знают и не умеют. Они не осознают своей эмоциональной раны или не проявляют интереса к исцелению в целом. Они понимают, что их отношения не идеальны, но им кажется, что они делают все возможное и просто хотят двигаться дальше в надежде, что все наладится. Из-за такого комфортного отрицания они создают иллюзию ложной функциональности отношений. Я часто описываю эту ситуацию как «сидеть вместе в грязной ванне». Это не слишком хорошо, но по-другому они не умеют. И только когда один или оба не могут больше терпеть и чувствуют острую потребность в переменах, такие пары начинают менять привычное положение дел.

Ваш профиль раны

Тот факт, что вы читаете эту книгу, уже говорит о том, что вы готовы на определенном уровне излечить свою травму. Осознав, как и насколько часто проявляется эмоциональная рана, вы сможете составить план исцеления. Это поможет вам обоим работать над восстановлением отношений вплоть до образования здоровой и надежной связи.

Рана – это сильный ветер, который перенаправляет ваш внутренний компас, сбивая с курса и загоняя вместе с партнером в бурю.

Чтобы составить план исцеления для себя, вам необходимо иметь четкое представление о собственной ране и о ране, которую вы заметили в своем партнере. В следующем упражнении вы создадите профиль раны для себя, а ваш партнер – свой собственный. (Если он не читает эту книгу вместе с вами, вы можете создать для него профиль на основе своих знаний.) Профиль раны даст вам представление о том, как вы реагируете на различные ситуации в ваших отношениях. Он поможет вам наблюдать за собой, чтобы лучше определить шаги, которые нужно будет предпринять для излечения этой модели поведения в будущем.

Напомню еще раз: если ваш партнер не занимается этим вместе с вами, составьте для него профиль эмоциональной раны, основываясь только на том, чему вы были свидетелем. Например, если вы видели, как он закатывает истерики или замыкается и уходит в себя, то включите в его профиль именно такое поведение. Не заносите те проявления, которых вы не наблюдали лично. Будьте внимательны, не стройте свои предположения о том, что чувствует партнер, не фантазируйте на эту тему. Вы не ставите диагноз, а создаете точку отсчета для изучения его раны и определения того, насколько она синергетична с вашей.

Перед составлением профиля раны перечитайте ответы из упражнений «Ваши инструменты раненого эмоционального ответа» и «Исследуйте свое синергетически нездоровое притяжение».

Запишите в блокноте еще раз те инструменты раненого эмоционального ответа, которые вы обвели кружком раньше, и те, которые добавили в список своих инструментов. Справа от каждого напишите, когда, почему и как вы используете их в ваших отношениях.

Допустим, у вас есть нездоровый инструмент «Самоуничижение». Справа от него вы можете написать следующее:

«Я уничижаю себя…»

«Когда?» (Например: «Когда мой партнер кричит на меня или расстроен».)

«Почему?» (Например: «Потому что я не хочу, чтобы он повышал голос; я боюсь и хочу контролировать ситуацию».)

«Как?» (Например: «Я говорю очень тихо, избегаю своего партнера и прячусь в доме, пока буря не пройдет».)

Проделайте это для каждого из своих инструментов раненого эмоционального ответа. Если вы не уверены, когда, почему или как они проявляются, просто напишите: «Не уверен», «Не знаю». Закончив, просмотрите список. Когда вы прибегаете к этим инструментам? Какие темы связаны с тем, почему, когда и как вы их используете?

На отдельной странице напишите инструменты, которыми пользуется ваш партнер. Пропустите часть «почему» (скорее всего, вы не знаете, почему). Вы можете заметить, что определить «когда» и «как» для другого легче, чем для себя. Замечать чужую боль вообще легче, чем собственную. Не фокусируйтесь слишком сильно на своем партнере во время этого процесса, потому что большинство людей в таком случае начинают специально выискивать недостатки в других. Смысл этого упражнения – осознать свою реальность, а не выяснять, насколько плох кто-то еще.

После того, как вы составили эти профили, спокойно поразмыслите над тем, как связаны между собой ваши раны. Как каждая из ваших ран пересекается с раной партнера? Замечаете ли вы его последовательную реакцию на ваше определенное поведение? Замечаете ли вы причинно-следственные связи (например, определенная реакция в ответ на конкретное поведение)? Эти причины и следствия – признак пересечения ваших ран.

Когда вы замечаете что-то осознанно, то такое явление уже трудно упустить из виду, и наступает прозрение. Не волнуйтесь, дышите глубже, поскольку вам предстоит еще многое исследовать. Знайте, что вы со своим партнером находитесь в процессе важной работы, исцелить за один день ничего нельзя. Позвольте себе испытывать чувства, смиритесь с ними и поверьте, что они не поглотят вас.

Детские раны проявляются во многих аспектах нашей жизни, но наиболее сильно – в близких отношениях. Осознав свои личные травмы, вы начнете замечать, как они влияют на ваше взаимодействие с другими. К счастью, вы уже закладываете основу для исцеления.