Текст книги "Хватит быть скромным парнем! Базовый курс по свиданиям"

Этот мудрый клиент описал свое наблюдение так: «Сам по себе отказ – это не так уж и неприятно… но это отличный предлог, чтобы избежать всей нервотрепки, которая связана с необходимостью поговорить с женщиной».

Я понял, что он прав. Отказ – это не больно. Меня «отбраковывали» много раз, но стресс вызывали не отказы как таковые. Причиной моих душевных терзаний были мои собственные искаженные представления. Отказ является всего лишь отрицательным ответом на вполне конкретный вопрос. Это не более чем отсутствие интереса со стороны женщины.

Отказ не причиняет боли. Проблема в том, как вы сами себе объясняете это «нет». Вы, вероятно, захотите поспорить со мной и скажете, что получить отказ от женщины чрезвычайно неприятно. Я не буду убеждать вас, что это всего лишь глубоко укоренившееся самоограничивающее убеждение. Вместо этого я предлагаю вам подвергнуть вашу точку зрения испытанию.

Попробуйте провести эксперимент. Выйдите на улицу, и пусть вас забракуют по крайней мере три раза на этой неделе: попробуйте получить три «нет» на ваши предложения о свидании от трех незнакомых женщин.

Относитесь к свиданиям как к «научному эксперименту», а не как к способу подтверждения своей ценности как личности. Один из самых быстрых и мощных способов отделаться от своих СОУ – сознательно стремиться получить отказ как можно быстрее. Это не только поможет преодолеть страх «отбраковки», но и позволит быстрее встретить женщину, которая проявит к вам реальный интерес.

Как бы странно это ни звучало, но когда вы стремитесь получить отказ быстро, вы преодолеваете свой страх и беспокойство по этому поводу. Удивительно, но в реальности вас будут «отшивать» реже, чем вы ожидаете. Некоторые участники моих тренингов рассказывали, что за неделю так и не смогли выполнить задание и получить три реальных отказа, поскольку все время получали положительный ответ.

Вот пример эффективности этого подхода. В возрасте 20 лет доктор Альберт Эллис, создатель рационально-эмоциональной поведенческой терапии (РЭПТ), смертельно боялся женщин и их отказов. Он решил убить свой страх быть отвергнутым. Его план состоял в том, чтобы получить отказ от 200 женщин. В течение двух недель он подошел к 200 женщинам и предложил им поужинать вместе. Все, кроме одной, отказали ему, да и та единственная в итоге не пришла! И хотя он не сходил ни на одно свидание, доктор Эллис победил свой страх отказов – и постепенно его личная жизнь набрала обороты! Впоследствии он даже вел колонку об отношениях с женщинами для журнала Penthouse и в свои 90 все еще имел репутацию донжуана.

Волшебный ключ

Я обнаружил, что по тому, как мужчина подходит к выполнению этого задания, можно с большой уверенностью предсказать, насколько успешно в целом он сможет избавиться от СОУ и внести коррективы в свое поведение. Личная жизнь мужчин, которые преодолевают свои страхи и сознательно стремятся получить опыт отказа, всегда претерпевает удивительную трансформацию. Это упражнение словно отпирает дверь в мир успешных знакомств.

От одной мысли о том, что вам предстоит получить три отказа, может бросить в пот. Ваши СОУ будут кричать в полный голос. Не слушайте их. Успокойте свою психику. Выйдите из дома, подойдите к первой встречной женщине и скажите ей дать вам свой номер телефона, чтобы вы могли пригласить ее на кофе. Затем сделайте это снова. И еще раз.

Может показаться странным, но в процессе избавления от своих СОУ вы наверняка будете испытывать сильное внутреннее сопротивление. Самоограничивающие убеждения являются частью вашей личности. Они поддерживают ощущение «безопасности». Они помогают вам справляться с тревожностью. Вы можете даже задаться вопросом: «Кем я буду без них?»

Это пугающее ощущение. Именно поэтому так трудно отказываться от старых привычек. И именно поэтому люди зачастую действуют во вред самим себе (у них развиваются зависимости, они не занимаются спортом, безответственно тратят деньги, набирают вес и т. д.).

Вы можете быть невысокого роста, лысым, безработным и жить с родителями. Не это ограничивает вас. Вас ограничивает то, что вы думаете о себе. Пришло время изменить эти представления – и свою жизнь.

Глава 4
Используйте потенциал принципа изобилия

Если вы не осознаете, что жизнь и так уже щедро одарила вас, то даже если эти дары умножить на 10, на 100, на 1000 или даже на 1 000 000, вы все равно не сможете их оценить.

Недавно я получил сообщение от клиента, время от времени ходившего ко мне уже несколько лет. В его голосе на автоответчике слышались нервозность и отчаяние.

– Мне нужно как можно скорее попасть к вам на прием, – сказал он. – Вот уже около месяца я встречаюсь с замечательной женщиной. Мы очень подружились, и все идет прекрасно. Я следую вашим правилам. Вижусь с ней только раз в неделю. Избегаю говорить с ней по телефону. Все отлично. Она считает, что я отличный парень, и мы прекрасно вместе проводим время. Я думаю, что она может стать для меня Той Самой Женщиной…

Есть только одна проблема. Я все время жду, когда произойдет неизбежное. Боюсь сделать что-то не так и все испортить. Я уверен, это вопрос времени: рано или поздно она разберется и поймет, что я не так уж и хорош. Я понимаю, что дело в моих самоограничивающих убеждениях, но они все равно постоянно преследуют меня.

Хочу обсудить с вами, как мне научиться принимать хорошее, не впадая в панику, что у меня все отнимут. Я должен найти способ не замыкаться в себе, представляя всевозможные негативные сценарии. Я на грани нервного срыва, мне нужно срочно с вами поговорить.

Этот клиент похож на многих мужчин, с которыми я работаю. Большинство неудачников охвачены страхом, что никогда не найдут, что хотят, а если и найдут, то у них это быстро отнимут.

Когда я говорю с мужчинами о знакомствах, любви, сексе и отношениях, то часто слышу следующие высказывания:

● «Все хорошие женщины уже с кем-то встречаются или замужем».

● «Чтобы заполучить хорошую женщину, нужно быть богатым, хорошо выглядеть или быть очень уверенным в себе».

● «Если у меня и появится девушка, рано или поздно она найдет себе мужчину получше и бросит меня».

● «Я никогда не найду хорошую женщину. Даже не имею представления, где искать».

Подобные высказывания являются результатом психологии дефицита.

Когда дело доходит до любви и секса, большинство мужчин-неудачников видит стакан не то что наполовину пустым, а практически сухим. Из-за представления, что в мире царит нехватка всего и вся, неудачники повсюду видят только дефицит.

Вот несколько примеров, как подобное мироощущение может проявляться в вашей жизни:

● Вы сидите дома и проводите время в одиночестве.

● Вы избегаете общественных мест и редко разговариваете с незнакомыми людьми.

● Вы редко общаетесь с женщинами, которых считаете привлекательными, а если и общаетесь, от вас буквально веет неуверенностью и эмоциональной уязвимостью.

● Если вы все же познакомились с женщиной, то сразу же начинаете искать ее одобрения, зачастую попадая от нее в зависимость и становясь навязчивым.

● Находясь в отношениях, вы либо слишком стараетесь угодить своей партнерше, либо возводите между ней и собой стены и становитесь эмоционально недоступным, поскольку все время ждете, что она найдет мужчину получше и уйдет.

● Зачастую вы слишком долго цепляетесь за отношения, которые вас не удовлетворяют, потому что не верите, что сможете найти другие, которые окажутся лучше.

Психология дефицита мешает вам получать желаемое в любви, сексе и отношениях, потому что вам трудно разглядеть и принять изобилие Вселенной.

Если вы полагаете, что хороших женщин, хорошего секса и любви на всех не хватит, то зачем вам выставлять себя на всеобщее обозрение? Зачем рисковать получить отказ и расстроиться?

Психология дефицита не позволяет вам увидеть двери, открытые перед вами, не говоря уже о том, чтобы войти в них. В итоге вы не идете на риск и делаете то же, что и всегда, – сидите дома и избегаете ситуаций, которые могут привести вас к контакту с женщинами. Вполне вероятно, что при этом вы завидуете другим мужчинам, которые, как вам кажется, получают от жизни все.

Почему вы не верите, что всего хватит на всех

Взгляд на себя и отношения с позиции всеобщего дефицита является прямым результатом жизненной парадигмы, сформировавшейся еще в детстве. Если ваши детские потребности своевременно и регулярно не удовлетворялись, неудивительно, что вы стали воспринимать мир как непредсказуемое место, где вас ждет одиночество. Вероятно, вам казалось, что вещи, в которых вы нуждались больше всего (любовь, внимание, привязанность и т. д.), очень редки или всегда достаются кому-то другому. Этот опыт и сформировал у вас представление о мире, в котором царит дефицит.

Теперь, будучи взрослым, вы проводите искаженное сравнение между собой и окружающими вас людьми. Вам кажется, что все другие мужчины встречаются с красивыми девушками, не испытывают недостатка в сексе и в целом прекрасно ладят с противоположным полом. Эти сравнения порождают зависть, обиду, провоцируют на безуспешные попытки стать таким же, как они, однако чаще всего приводят к бессознательной капитуляции перед тем, что вам кажется суровой несправедливостью окружающего мира.

Мир изобилия

Но есть и хорошая новость – мир, в котором вы живете, не похож на семью, в которой вы воспитывались!

Он полон разнообразных даров, которых хватит на всех. Мужчины во всем мире, всех возрастов, рас, национальностей и слоев общества наслаждаются любовью, сексом и отношениями с женщинами. Само по себе это уже является доказательством, что в мире достаточно всего.

Мужчины, которые находят то, что ищете вы, ничем от вас не отличаются. Они не красивее, не умнее, не остроумнее, не богаче и не в лучшей физической форме, чем вы.

Когда, казалось бы, вполне среднестатистический мужчина завоевывает прекрасную женщину, единственное различие между ним и вами – это взгляд на мир, который позволяет ему видеть себя достойным любви и быть готовым впустить ее в свою жизнь.

Мир полон неограниченных возможностей. В нем царит изобилие, которое доступно и вам. Он ломится от множества прекрасных вещей (замечательные женщины, отличный секс, гармоничные отношения), которые только и ждут вас. Мир, в котором вы живете, именно таков. Но психология дефицита не дает вам распознать его красоту и щедрость. Открыть на него глаза может психология изобилия.

Прочитав эту главу, вы должны усвоить два тезиса:

● Мир – это место, где царит изобилие.

● Вы были и всегда будете щедро одаряемы.

Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в поисках любви, секса и взаимоотношений, не имеют ничего общего с соотношением спроса и предложения. Проблема заключается в программах, которые сформировались в вашем сознании, когда вы были маленьким ребенком.

Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь в поисках любви, секса и отношений, порождаются отнюдь не дефицитом, а вашей уверенностью, что этот дефицит существует!

Откройтесь изобилию

В 2002 г. я работал над созданием серии уроков для онлайн-курса по вопросам работы и карьеры, основанного на моей книге «Хватит быть славным парнем!». Один из разделов в ней посвящен теме изобилия.

С самого начала эта тема оказалась для меня одной из самых трудных. С интеллектуальной точки зрения было понятно, о чем предстоит написать. Однако мне явно мешал какой-то эмоциональный блок, и это было заметно по написанному мной тексту. Я понял, что мое собственное мышление, в детстве запрограммированное повсюду видеть дефицит, не позволяет мне написать об этой теме с достаточной эмоциональной убедительностью. Я осознал: чтобы убедительно рассуждать о парадигме изобилия, мне необходимо настроиться на нее в собственной жизни.

Тогда я решил провести эксперимент. Я попросил приятеля вместе со мной исполнять ежедневный «ритуал благодарности», основанный на парадигме изобилия. Мы договорились, что каждое утро после пробуждения и каждый вечер перед тем, как лечь спать, будем вставать на колени рядом со своими кроватями и размышлять, за что мы можем быть благодарны жизни. Мы решили исполнять этот ритуал параллельно, потому что подозревали, что нам потребуется пересмотреть довольно глубокие эмоциональные установки и привычный образ мышления. И мы оказались правы.

Сначала все шло достаточно бодро – но через несколько дней возникли проблемы. Мы стали периодически пропускать утренние и вечерние сеансы. Несмотря на то что после этого ритуала на нас неизменно нисходил душевный покой и ощущение счастья, мозг находил способы помочь нам «забыть» сделать то, что заставляло нас чувствовать себя так хорошо. Через несколько дней мы оба заметили, что наше сознание вступило с нами в борьбу. Это было похоже на гражданскую войну.

Часть нашего сознания, которая привыкла думать о себе и о мире в терминах дефицита и потерь, была сильна и не хотела сдавать позиции. Наши новые представления об изобилии и чувство благодарности нарушали статус-кво. Результатом был эмоциональный и когнитивный диссонанс. Тем не менее мы продолжали упорствовать и регулярно исполняли этот новый для нас ритуал ежедневной благодарности.

Очень быстро мы заметили в себе изменения. Мы стали меньше беспокоиться и чувствовали себя более счастливыми. Мы перестали зацикливаться на прошлых потерях и ошибках и переживать о будущих катастрофах. Не завидовали другим и не обижались, что у них чего-то больше. Меньше предавались самобичеванию и получали больше положительных эмоций. В ситуациях неопределенности в нас росла внутренняя уверенность, что все будет хорошо.

Мы осознали, что вплоть до этого момента все наши ежедневные потребности неизменно удовлетворялись. Почему завтра что-то непременно должно измениться в худшую сторону?

В процессе ежедневного ритуала благодарности я уяснил некоторые важные факты о парадигме изобилия.

● Изобилие – это не столько практические действия, сколько состояние души.

● Изобилие не вопрос степени, это вопрос осознания и принятия.

● Изобилие определяется не тем, сколько и чего есть у человека, а тем, насколько он это осознает.

● Изобилие подобно воздуху. Вы ощущаете его с каждым вдохом. Если воздуха у вас достаточно, то нет причин задерживать дыхание, ловить ртом воздух в попытках накопить его побольше или беспокоиться, хватит ли его на завтра, завидуя тем, кто, похоже, дышит больше, чем положено.

Эта практика благодарности изменила мою жизнь и продолжает менять ее по сей день. Всякий раз, когда я обнаруживаю, что беспокоюсь, напрягаюсь, тревожусь или меня посещают негативные мысли, я делаю паузу и думаю обо всем, за что я благодарен жизни. Через несколько мгновений наступает спокойствие. Мир снова кажется дружелюбным и гостеприимным.

Я чаще вхожу в открытые двери, потому что теперь вижу их более отчетливо. Мыслить в терминах изобилия вошло у меня в привычку. Парадигма изобилия вытеснила мое прежнее мироощущение, основанное на идее дефицита. В результате я не перестаю удивляться, сколько замечательных новых людей, событий и переживаний появилось в моей жизни. Временами мне кажется, что я притягиваю к себе приятные чудеса как магнит.

Изобилие окружает вас. Уже сейчас у вас есть все, что нужно для полного счастья.

Установка на изобилие не только даст вам возможность осознать, насколько щедро вы уже одарены, но и поможет яснее увидеть, какое множество открытых дверей и возможностей вас окружает. Она также даст вам смелость войти в эти открытые двери и испытать удивительные приключения, которые мир готов вам подарить.

В оставшейся части этой главы я дам ряд рекомендаций, которые помогут вам лучше понять, что такое изобилие, и освободиться от прежнего восприятия мира, основанного на идее дефицита. Эти рекомендации не являются панацеей – но если выполнять их регулярно, они могут улучшить вашу жизнь самым неожиданным образом.

Мышление изобилия – это самый мощный из известных мне способов естественного привлечения действительно замечательных женщин. Причем без необходимости заучивать глупые сценарии пикапа, овладевать волшебными трюками или прибегать к гипнозу!

Практикуйте благодарность каждый день

Выработайте ежедневную привычку размышлять о том, за что вы испытываете благодарность. Специально выделите время, как минимум один или два раза в день, и сосредоточьтесь. Ритуал занимает всего две-три минуты. Мне нравится выполнять его непосредственно перед сном или сразу после пробуждения. Его можно выполнять, чистя зубы, стоя на светофоре или за любыми другими повседневными делами. Сделайте благодарность привычкой, практикуя ее каждый день.

Пригласите друга или члена семьи последовать вашему примеру. Я знаю несколько человек, которые носят с собой специальный «камень благодарности». Опуская руку в карман и прикасаясь к этому камню или вынимая его, они каждый раз думают обо всем, за что благодарны.

Зачем Вселенной стократно умножать свои дары, если вы не видите даже того, сколько всего у вас есть уже сейчас? У вас уже есть все, что вам нужно. Сосредоточьтесь на этом, а не на вещах, которых вам не хватает в данный момент или которые вы недополучили в прошлом.

Приведу пример. Несколько лет назад я придумал для себя новую практику благодарности за те дары, которые в течение жизни получал от каждого из важных для меня людей. Я ввел ее, поскольку заметил, что начинаю обижаться на их якобы «неправильное» отношение ко мне. Мне стало казаться, что все эти люди (родители, подруги, друзья, жены) любили меня меньше, чем мне хотелось бы. Подобные мысли не только портили мне настроение и заставляли чувствовать себя обманутым, но и постепенно начинали влиять на мою жизнь.

Я решил фокусироваться на том, что все они по-своему любили меня и что каждый значимый человек в моей жизни преподнес мне хотя бы один уникальный дар. В результате у меня изменилось не только общее настроение, но и восприятие этих людей. А люди, которых притягивало ко мне теперь, оказались способны любить меня более полно, чем те, кто раньше был рядом.

Научитесь принимать подарки от жизни

Сама идея, что существует специальное умение принимать подарки от жизни, вероятно, не соответствует вашим представлениям о себе и мире. Однако если вы считаете, что ваши потребности и вы сами не так уж и важны, вы не сможете принять то хорошее, что мир хочет вам дать. Чтобы ощутить изобилие мира, вы должны научиться принимать его подарки.

Вы никогда не получите желаемого, если сам процесс получения вызывает у вас дискомфорт (принцип вроде простой, однако просто удивительно, с какой силой ваше сознание будет ему сопротивляться).

Например, если вы хотите найти девушку или отличный секс, вы должны быть открыты для получения этих вещей. Этому придется поучиться.

Попробуйте сделать следующее. Каждый день на этой неделе просите трех человек сделать для вас три вещи, которые вы можете сделать сами. Когда вы будете просить этих людей что-то сделать для вас или что-то дать вам, обратите внимание на возникающее внутри беспокойство. Прислушайтесь к голосам в своей голове, которые будут возражать против самой идеи что-то просить и получать. Чтобы снять беспокойство, выработайте позитивный ответ на такие возражения.

Перенастройте свое сознание

Современные исследования мозга продемонстрировали, что в сознании каждое мгновение возникают тысячи мыслительных импульсов. Большинство из них мы не осознаем. Они подобны шуму, который сопровождает нас в повседневной жизни и который наш мозг приучается минимизировать или отфильтровывать. И это хорошо, потому что, если бы все мыслительные импульсы регистрировались вашим сознанием, вы бы сошли с ума.

Со временем сознание настраивается на мысли, берущие свое начало в эмоциональной части мозга и наиболее точно отражающие самые глубинные представления человека о себе и мире. Эти мысли становятся привычными, проторенными нейронными путями вашего сознания.

Хорошая новость заключается в том, что человеческий мозг способен выбирать, на какие мыслительные импульсы ему настроиться. Мозгу крайне сложно воспринимать две противоречивые мысли одновременно (хотя он способен воспринять противоречивые мысли или представления, разделенные коротким промежутком времени, – «она любит меня; она не любит меня»). В целом ваш мозг предпочитает придерживаться одного и того же типа мыслей в течение продолжительного времени.

Если мозг привык думать в негативном ключе, он будет делать это инстинктивно и довольно последовательно. Заставить себя отказаться от негативных мыслей практически невозможно: какое-то их количество неизбежно станет возникать в вашем сознании. Если вашему сознанию с ними комфортно, вы будете постоянно стремиться вернуться на освоенную территорию.

Единственный способ изменить негативное мышление или мышление, основанное на парадигме тотального дефицита, – сознательно настроиться на позитивные мысли, связанные с изобилием. Они уже есть в вашем мозгу, вам не нужно их придумывать – нужно просто настроиться на них.

Практики благодарности – это мощный способ настройки на определенный тип мыслительных импульсов. Например, если вы будете размышлять о дарах, за которые благодарны, ваше сознание начнет настраиваться на импульсы, которые соответствуют этому типу мышления. Мыслительные импульсы, которые противоречат этому типу мышления, при этом обычно будут оставаться незамеченными.

Поставьте под сомнение то, что ваш разум считает истиной

Ваш мозг верит, что он говорит себе правду.

Эффект парадигмы гарантирует, что вы с легкостью найдете массу доказательств, подтверждающих ваши представления. А ваше сознание уже позаботится о том, чтобы ваши представления превратились в реальность. Ваша реальность определяется вашим сознанием. О чем вы думаете, то вы и притягиваете к себе.

Если вы будете фиксироваться на том, чего хотите избежать, то именно это и притянете к себе. Если вы будете постоянно думать о том, как вы одиноки, сколь многого вам не хватает, как вы злы на всех, как сильно вас обидели женщины и т. д., то именно это с вами и будет происходить.

Если вы будете считать, что все женщины агрессивные, назойливые лгуньи, корыстные стервы, неспособные к верности, и пр., то это единственное, что вы будете видеть в женщинах (женщин, которым эти черты несвойственны, вы просто не заметите). Вы будете привлекать женщин именно этого типа, и только с ними вам будет психологически комфортно.

Если вы считаете, что вы непривлекательны и неинтересны, вы никогда не сможете принять Ту Самую Женщину, когда она придет в вашу жизнь. Если вы встретите ее, ваш мозг будет убеждать вас, что это случайность и она скоро сообразит, какой вы на самом деле неудачник. Ваше сознание будет находить оригинальные способы оттолкнуть ее, чтобы привести внешнюю реальность в соответствие с вашими внутренними представлениями.

Мне приходилось работать с мужчинами, которым несколько раз изменяли женщины. Эти мужчины теперь только и ждут, что им изменят. В результате они привлекают женщин, не способных хранить верность. Если таким мужчинам удается найти хорошую женщину, они возводят вокруг себя столько эмоциональных стен, что со временем даже женщины, которые никогда раньше не изменяли, отвечают взаимностью на внимание других мужчин. Так возникает реальность, которая подкрепляет представления мужчин этого типа о неизбежной женской неверности.

Единственный способ изменить реальность – это изменить свое мышление. Это вовсе не значит, что вы должны смотреть на мир глазами Поллианны[4]4
  Героиня романа «Поллианна» (Pollyanna) американской писательницы Элинор Портер. Одна из основных черт характера Поллианны – способность найти повод для радости в любой ситуации, какой бы мрачной та ни была. – Прим. пер.


[Закрыть]. Это значит, что нужно изменить свой образ мышления – и мир предстанет перед вами в новом свете.

Ожидайте чуда

Любые отношения – это чудо. Каждый раз, когда вы выходите из дома и разговариваете с другим человеком, вы открываете дверь перед возможными чудесами.

Чудеса редко случаются с теми, кто сидит дома в одиночестве, – они происходят там, где вокруг есть люди.

Установка на изобилие открывает путь к чудесам. Чем больше времени вы проводите вне дома, общаясь с людьми, тем больше вероятность, что с вами произойдет что-то замечательное. Я предвкушаю чудеса каждый раз, когда выхожу за порог своего дома. Я постоянно удивляюсь по-настоящему неожиданным встречам, событиям и возможностям, которые возникают в моей жизни почти ежедневно.

Вы не можете творить чудеса, но вам по силам создавать ситуации, в которых они происходят. Как удача благоволит тем, кто готов ею воспользоваться, так и чудеса случаются с тем, кто выходит из дома и разговаривает с людьми везде, куда бы ни пошел!

Величайшие чудеса обычно происходят тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем. Обретение того, чего не искал, иногда называют «серендипностью»[5]5
  Serendipity (англ.) – прозорливость. Способность делать удачные открытия «по случаю». Восходит к персидской притче о трех принцах Серендипа, которые благодаря случайностям и смекалке постоянно удачно находят то, чего они не искали. – Прим. пер.


[Закрыть].

Сколько самых запоминающихся событий в вашей жизни были результатом счастливой случайности – новый друг, отличный день, новая девушка, неожиданная возможность заняться сексом?

Чем больше вы осознаете, в каком полном изобилия мире вы живете, тем выше вероятность, что вы увидите открытые двери и войдете в них.

Входя в открытые двери, вы измените свои основные представления о себе самом и о мире. Чем более вы готовы принять изобилие, тем больше изобилия вокруг вы увидите. Чем больше изобилия вы будете видеть, тем чаще вы будете входить в открытые двери.

В результате вы начнете воспринимать мир как место, где царит изобилие, где полно возможностей для большой любви, отличного секса и прекрасных отношений с действительно чудесными женщинами!

Вы живете в мире изобилия. Выходите из дома и наслаждайтесь им!